Eta Carinae....

Tiempo...

2010-02-20T18:37:00.004-03:00

...tiempo para pensar, tiempo para mirar el pasado y dar las gracias por las decisiones. Si bien nunca me he arrepentido de lo que hecho, es tan simple por que gracias a los errores que en algún momento cometí han ayudado a formar a la persona que hoy soy.
Meses sin escribir, sin publicar tantas cosas que me han sucedido en el transcurso de algunos meses, que dentro de la vorágine en la que estaba, parecían años.
Laboralmente he hecho más de lo que esperaba, conocí más áreas del derecho y he aprendido más de lo que podría reconocer, a que costo, al de un estrés impresionante, al dormir sin descansar, a que puta exigencia de hacer todo bien, y cumplir en todas partes. Para que, para que de un estudio me botaran como una vil basura, en donde fui víctima de la explotación, todo gracias a mi buena voluntad y disposición. Con pena y rabia me fui de aquel lugar, pero con enseñanzas tremendas. Sigo en el lugar de siempre, pero la titulación sólo ha ayudado a que tenga una que otra causa y a decepcionarme del sistema y querer aportar con mi grano de arena para que todo cambie...uff, he conocido las mañas de mis clientes, que se olvidan de que una también derecho a descansar y que exigen y exigen y se olvidan que soy humana, pero a pesar de ello, me encanta laburar y sentirme útil; y por muy viciado que sea mu rubro día a día me enamora un poco más de mi profesión....con la secreta esperanza de que todo va a mejorar y que seré parte de ese cambio...esa es una de las cosas que me ha llevado a pensar y a concretar mi sueño universitario, el ingresar a la Academia Judicial, estudiando día a día, mejor dicho, cuando tengo ganas y aunque no las tenga las invento....a veces resulta....otras no, pero se que con la ayuda de ese angel que me cuida podré ingresar y hacer cada una de mis quimeras realidad...claro que paso a paso......
Mi vida familiar también ha soportado mis crisis laborales, el dejarlos de lado, solo generó un dolor en mi alma, pero que de a poco he ido sanando...mi felicidad no tuvo límites cuando llegó Emilia a este mundo, el tenerla entre mis brazos me produce una emoción indescriptible. Es maravilloso ver como uno puede amar tanto a una personita tan pequeña desde antes que naciera...no la he podido ver en dos semanas, todo porque ahora estoy saliendo de una gripe tremenda....gripe originada por un viaje a Viña....donde reafirmé una amistad de antaño y gané un par de nuevas amistades, que están en mi misma parada....el sino siempre nos regala cosas maravillosas, y el tiempo nos ayuda a corroborar que las personas que hemos tenido a nuestro lado son una mierda. El otro día vino un ex, obviamente que mi debilidad me hizo pecar, pero me sentí bien....fue como una venganza a aquella mujer que me hizo daño indirectamente...lo peor fue enterarme de que esa persona a la que creí todo lo que me decía me engañó....entonces me retrotraí en el tiempo y caí en la cuenta de que mis dos últimas parejas me han mentido y me resulta total y absolutamente inevitable el no cuestionarme como mujer...parece que tengo que asumir que debo estar sola y que tengo miedo, mucho miedo a conocer a alguien....no quiero perder la fe, pero de que sirve ser sincera con un tipo si a ellos les da lo mismo. Lo peor es que son todos iguales, he estado con feos, lindos, inteligentes, profesionales y el resultado es igual a cero. Mis putas ilusiones me llevan a perderme en un par de palabras bellas que creo por que quiero creer....y un día, a la mañana siguiente abro los ojos y me doy cuenta de la cruel y triste y verdad. Por ahí dicen que uno cosecha lo que siembra, pero tampoco soy una mierda de ser humano para que "ellos" tiren al tacho de la basura lo que soy y lo sincera que he sido....de que sirve la sinceridad, si a "ellos" les importa un carajo, no se ser de otra forma, no quiero cambiar...en realidad no se ser de otra manera....esto es lo que hay....y a pesar de toda la mierda que me ha rodeado sigo creyendo........

Por ti...

2009-10-30T18:04:00.002-03:00

...a veces tengo la extraña sensación de que nunca podré demostrar lo demasiado importante que eres en mi vida...sin ti quizás todo sería más difícil de lo que ya es...me has dado demasiadas alegrías desde que tengo recuerdos...hoy lo hice por ti, ayudar a tu felicidad es el mejor regalo que te puedo dar...

palabras más...palabras menos

2009-09-23T17:29:00.001-04:00

Desde un tiempo a esta parte parece que me han visto la cara…me han engrupido de una manera nunca antes vista…todo por ser buena gente, por ser empática con el que está al frente. Pero a la hora de la verdad se olvidan o se tiran la pelota de un lado para otro y se olvidan de todo lo que hice…he estado mal, me he sentido humillada hasta sentirme el ser más nimio del planeta. Me mienten descaradamente, lo peor es que creen o piensan que les creo, pero cuando los miro me lleno de rabia e impotencia. Han sido tan duras las últimas semanas que no tengo ni la más puta idea de cómo sigo en pie, fuerzas ni idea de donde salen…extrañamente la motivación no se de donde se origina, ya que a veces pienso que debería mandar todo y a varios a la cresta…quiero descansar, aunque sea por un día…olvidar los malos ratos…dejar a un lado a esas personas que me gritado y han puesto en duda mis conocimientos y que sólo han generado pena y desencanto…que ganas de olvidar toda la pena y las lágrimas que corrieron el fin de semana recién pasado…me sentí mal, sola como nunca antes…estaba entre todo y nada…a veces es mejor seguir mis instintos

Recuerdos...

2009-08-31T16:36:00.002-04:00

...sin querer hoy el destino me llevó a mi escuela. Cuando caminé por esas calles, se vinieron montones de recuerdos, buenos y malos, fracasos y triunfos, penas y alegrías...
Parece que han pasado años, sólo han transcurrido dos..y mi vida dió un giro en ciento ochenta grados...que orgullo sentí de todo lo que ha sucedio en este periodo...

Un adiós...

2009-08-27T14:39:00.002-04:00

El otro día, la verdad es que durante varias semanas he estado pensando sobre la amistad y su significado. En un abrir y cerrar de ojos pasaron por mi memoria el recuerdo de algunas personas que pasaron por vida, otras que siguen a mi lado, y que los quiebres han afiatado más la relación, se cruzaron ciertos personajes que tuvieron sus cinco minutos de fama, paralelamente se intercalaron los que siempre sentí mis pilares, y recordé que cuando más los he necesitado han desaparecido, sin contestar llamadas ni mensajes, sin darme el aliento necesario. Simplemente desaparecieron. Lo extraño es que fue como si una fuerza me los quitara o los alejara de mí. Me debería doler, mas, la verdad y ver ciertas situaciones sólo ayudaron a corroborar de que el vínculo que siempre sentí fuerte e inquebrantable era muchísimo más débil de lo que me podría haber imaginado.
En esta nueva etapa, he tenido que sacar a un par de personas que fueron, en su momento, importantes en mi vida. Al principio fue doloroso, pero al abrir mis ojos y darme cuenta de lo vil, manipuladoras y crueles, que pueden llegar a ser, la pena desapareció, dejando en el olvido todos ustedes...que lamentablemente no es sólo uno (a)...
Quizás se deba a que estoy pasando por el momento más sincero de mi vida.
No me importa que mi mundo haya sufrido un quiebre tras otro, es parte de la vida, todo tiene su costo.
Mas, si cierro una ventana, el cosmos me ha premiado con muchísimas puertas maravillosas que se abren…

Damn it

2009-08-26T19:01:00.001-04:00

....en días como hoy detesto tener tan buena memoria...

Otra batalla perdida

2009-08-17T16:37:00.000-04:00

El otro día, cuando menos me lo esperaba sonó mi móvil…fue una de las peores noticias que he recibido en las últimas semanas. Por un momento sentí como el corazón se me paralizó, quede sin aire…por suerte no viste mi cara, la que es capaz de ocultar mis emociones, el detalle fueron mis ojos. Prometí no llorar…después de tanto tiempo, el sábado en la noche no lo pude evitar. La tristeza me supero, al igual que la angustia y el sentir que otra batalla he perdido.
Pero esa misma noche me prometí que todas mis historias de antaño, desde ese viernes, forman parte del pasado. No volveré a mirar hacia atrás…no más…desde ahora y desde hoy solo me importa el futuro…

Descargo

2009-08-14T16:01:00.000-04:00

Hace como tres semanas que colapsé. Caí en la cuenta de que mi vida es un desastre y que ha pesar de que en esta situación en particular actúe con absoluta buena fe, me salió el tiro por la culata. Que lamentable es darse cuenta de que a la otra persona le da mismo y se olvida del trato que había entre nosotros. Eso generó un efecto dominó que me llevó a la catarsis y caer en la cuenta de que todo estaba mal hecho, desde un principio. O sea, llenarme de dudas y encontrarme en un océano de interrogantes fue terrible, que odiosa sensación. Para empeorar las cosas, más rabia sentía al corroborar que esto me dolía más de lo que podría reconocer. Más aún, a sabiendas de que estaba realmente interesada como que me sentí derrotada y que para variar un poco en mi vida, otra batalla había perdido. Me prometí dejar en el baúl de los recuerdos y del olvido todas las interrogantes que rondaron en mi cabeza, pero justo te tenía que ver…obviamente me hice la tonta, pero esa sensación de penita como que me anduvo visitando. Al parecer serás un enigma en mi vida…me carga tener que cerrar un círculo sin dejar las cosas claras…agravante: prometiste sinceridad y te dio lo mismo…duda: cómo debo ser desde ahora en adelante si ser sincera no funciona y no va conmigo ser de otra manera???

....

2009-07-23T17:24:00.001-04:00

Tan simple y compleja a la vez, tan sincera al punto de perturbar ha quien tiene al frente. Con el entusiasmo adolescente de estar recordando lo que fuimos y lo que no somos, en la mitad de todo y nada; que en medio de la noche es capaz de robarle un beso a otro chico e incapaz de negarse al desafío que representa otro personaje en su vida, que la intriga como nunca antes le había pasado. Todos con un denominador común, pero a la vez tan distintos como las necesidades que cada uno suple. Segura de sí misma y con la extraña certeza de que puede disfrutar de la vida de igual a igual que un hombre, metiéndose los perjuicios en el bolsillo y viviendo la vida a concho. Arriesgando todo y nada, involucrándose con todos y con nadie, sin asumir que en algún minuto esta vorágine tiene que acabar, pero con el miedo a que este capítulo tenga un final. A veces, en ciertos momentos dan ganas de establecerse en un lugar, pero a la vez no. Con un dejo de liviandad al considerar la posibilidad de disfrutar de la vida sin el rollo emocional y todo lo que ello conlleva. En la eterna búsqueda del placer y dolor sólo para sentirse viva y capaz de tenerlo todo sin perder nada. Con la extraña consigna de que “un hombre no me lo puede dar todo”. Mas, lo que un día parecía ser imposible hoy es más real que nunca, con la sensación que el equilibrio está muy lejos de este camino. Es mejor perderse en la inmensidad de la noche, la que puede ocultar el verdadero rostro de la soledad, pero la eterna dicotomía entre nada me interesa y que lo mejor de la semana es despertar entre tus brazos, pero con la sensación de que algo me falta o de que quizás no se que es lo que me falta y el que estoy haciendo. Cuando cierro mi puerta, me invaden las preguntas. Cuando cierro tu puerta aparecen los cuestionamientos. Debe ser el simple hecho de ser mujer y que las interrogantes resultan inevitables, o el sentimiento cruel de que tengo: que sin dolor no es real, y vuelvo a me perderme en el limbo del todo y nada.

Un detalle...

2009-07-15T19:25:00.001-04:00

...así de simple...con un detalle que se escapa de tus manos, yo abro las puertas a lo infinito...todo por un pequeño detalle...

Por fin....

2009-06-05T18:14:00.003-04:00

...cuando una ventana se abre pueden pasar muchísimas cosas...nos visitan las alegrías, las preocupaciones, ansiedades, alguna persona puede aparecer y podemos descubrir que es lo que más haya de lo que podemos ver...esta semana sin duda alguna ha sido muy distinta a otras; por fin decidí tomar las riendas de mi vida y consecuencialmente aparecieron las decisiones...y no me he equivocado...claro que siempre está el miedo, pero que sería de la vida si no nos atrevemos a enfrentarlo...alguien me dijo que era "temeraria2, tal vez tiene razón...pero desde mi perpectiva enfrentar los miedos nos conveirte en seres con coraje, que más da la consecuencia.... y sin quererlo he caído en la cuenta de que en la soledad de mi cuestión emocional tuve un plan genial...no lo voy a confesar

Una ventana se abre...

2009-06-02T22:23:00.002-04:00

...y la vida pasa en un segundo...decisiones que tomar, desafios que lentamente se hacen parte de la cotidianeidad....darse cuenta y asumir que soy capaz de más de lo que podría imaginar.... hacerme cargo de una vez por todas que sentimentalmente no estoy por ahora...

Ni idea...

2009-05-17T15:00:00.004-04:00

La mente en blanco, o casi...suena el timbre...tú, siempre tu.....te acercas y después de meses te sinceras, nada que hacer...el corazón se acelera y el tiempo se detiene...mas, cierrro los ojos y recuerdo que aquel dejo de luz aparece en mis recuerdos, de manera dulce y melódica, es inevitable...las horas pasan y es necesario partir, caminas en la inmensidad de la noche, fria, solo...como siempre hemos estado....te observo y pienso en nada...

Una idea o quizás más de una...

2009-05-06T17:48:00.001-04:00

Llevo días pensando en lo que necesito, en lo que me falta, en mis quimeras y en mis proyectos. Hace una semana que me titulé, después de nueve largos años de espera pude concretar mi carrera, ya dejé de ser una persona “en trámite”, por fin puedo decir “soy abogada”. Mas con esa “investidura” me visitó un estado de tranquilidad, pero no tenía presupuestado que de la mano del título vendría la angustia, la ansiedad de que muchísimas puertas se abran, al parecer me va a costar abrir esas puertas, todo es culpa del entorno y de la globalización, soy una víctima de la “crisis económica”, así que no se de donde tendré que sacar paciencia, mas ella aparecerá. Mi naturaleza siempre me ha llevado a pensar que el resto de mis necesidades las puedo dejar en la mochila, pero la verdad es que no es así. En un abrir y cerrar de ojos me encontré con una ventanita que me hizo click, mas sin quererlo ha mantenido a mi mente ocupada en esa ventanita que tiene nombre y apellido. Deseo tener paciencia y soñar con que en la vida todo es posible, pero es inevitable dejar de soñar. Es tan complejo despertar y ver que a la luz de la mañana todo es distinto, pero que en realidad no es tan distinto, sino que puede ser cierto, pero vaya una a saber, sobre todo con “ellos”, que dicen una cosa, hacen otra y piensan otra. O al menos eso ha sido mi “karma”, pero porque no pensar que la vida puede ser diferente, que por esa ventanita sí puede entrar un dejo de luz y permitirme soñar. Pero puta que me cuesta confiar en las personas, si en menos de cuatro meses he tenido que sacar a un par de ellas, sin darme cuenta faltaron a mi confianza y se olvidaron de todo. Si al final, al hacer la raya pa´la suma hay saldos en contra, y esos saldos duelen, duelen más de lo que podría reconocer, pero, si me detengo un segundo, el saldo a favor es muchísimo más positivo de lo que esperaba. Parece que es más fácil esperar nada, así si recibo algo me sorprendo. No lo puedo evitar, si me quieren hacer daño que lo hagan, si tengo que llorar, lo voy a hacer, si más que mal sigo creyendo en las personas, en la bondad que cada una tiene en su interior, me cuesta ver la maldad, prefiero andar a ciegas por la vida, de alguna extraña manera siempre he logrado ponerme de pie ante lo que sea, me termino sorprendiendo de mi misma. En algún lugar recóndito de mi ser me enamoro de la vida, con su dulce-agraz que ella es, que si bien me ha puesto más de alguna dificultad, algo sucede que de la nada todo me hace sentido, que sigo creyendo en que una sonrisa puede cambiar el mundo, un abrazo regalado con el corazón puede cambiar mi mundo, que en la vida la pasión no lo es todo, que a veces es necesaria la ternura, que no importa todas las veces que puedan romperme el corazón, que cada derrota me ayuda a ser más fuerte, que cada lágrima derramada tiene sentido cuando un buen día despierto y me doy cuenta de que si me vuelvo a dar una oportunidad, de que si vuelvo a creer todo puede ser muchísimo mejor que ayer, que un chocolate caliente y una sonrisa me regalan la quimera de que mañana todo va a ser distinto…me he convertido en una soñadora empedernida, nada que hacer. Para que soñar con tocar el cielo, si cuando quiera puedo tocar las estrellas con mi mano.

Conceptos...

2009-04-20T12:15:00.003-04:00

A mi parecer hay cosas elementales en la vida de cada persona...pilares de vida, principios o como se quiera decir...también están las personas que forman parte de nuestra vida, que de alguna u otra manera tienen muchísimas similitudes con nuestros ideales, sueños o principios, por algo los convertimos en parte de nuestro mundo...pero en que minuto las personas que creíamos conocer son totalmente distintas a lo que sentíamos???, cómo han cambiado???, o más simple que eso: cómo no me di cuenta de quién tenía a mi lado???....la amistad es algo puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato al igual que con el paso del tiempo. La lealtad es el cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad y las del honor y hombría de bien. La confianza es la esperanza firme que se tiene de alguien o algo; la seguridad que alguien tiene en sí mismo;una presunción y vana opinión de sí mismo; el ánimo, aliento, vigor para obrar. Todos son conceptos definidos por la RAE, concepciones que no se alejan de lo que yo entiendo por amistad, lealtad y confianza. Mi madre muchísimas veces me ha dicho que en la confianza está el peligro, pero no temo,mas cada cierto tiempo aparece una persona que me hace recordar que todo el cariño, el amor y afecto depositado en una persona,un día cualquiera, el menos pensado, me puedo dar cuenta de que todo ha sido tirado al tacho de la basura...cómo me he podido equivocar tanto???....espero, más pronto que tarde saber su versión...el problema es que la confianza es una, y una vez que se quiebra no hay vuelta atrás

Pensamientos al aire...

2009-04-16T10:39:00.000-04:00

Es posible tener 28 años y estar en medio de un océano de preguntas sin respuestas?...o quizás he decidido detenerme ante el mundo que día a día pasa más raudo frente a mis ojos??...tal vez, encontré la solución frente a lo que me acongoja…lo más probable es que en una de esas veo un poco más cerca lo que me está pasando y quizás he decidido hacerme cargo de ello…o he descubierto que es mejor seguir caminando sin detenerme en el pasado, que eso ya fue y que nada puedo hacer para cambiarlo, que todos los yerros que cometí hasta el día de ayer ahí se quedaron, simplemente para hacer historia, para forjar camino, para hacerme crecer…o para corroborar que no hay nada más cierto que vivir y aprender, que no hay error más grande, más garrafal que el que no se comete, que de cada yerro, que tras de cada lágrima, de cada herida, de cada derrota, de cada corazón destruido, puede existir una luz, una esperanza que nos ayude a vislumbrar que todo es parte de la vida, que todo se confabula y se convierte en el mundo de cada uno…hace muchísimo tiempo que no pasaba por un periodo así, es sumamente complejo detenerse en medio de esta vorágine para pensar y asumir que es lo que me está pasando. Recuerdo que cuando este tipo de dudas rodeaba mi mundo decidía huir, mas hoy es algo que ya no quiero hacer, es más difícil aún luchar contra mi esencia…tal vez por eso podría explicar mi estado de ambivalencia constante y que a ojos de muchos es un estado permanente de inconsecuencia. La verdad es que no pasa por ser inconsecuente, va mucho más allá de eso, por muy extraño que parezca puedo tener una vaga certeza de que estoy dividida en dos, y ese el origen de tanta dualidad en mi persona. Quizás por eso me podría considerar un enigma en una parte de mi vida, un libro abierto en otra, una luchadora con una fuerza interna inexplicable, la verdad es que eso sería una excelente respuesta a tanta interrogante que me azota hace un par de meses…cada noche miro al infinito y sueño despierta que algún día podrá pasar lo que añoro con ansias, como no desear volver realidad todo y cada uno de mis sueños…como poder encontrar una explicación lógica a lo que me pasa si me doy cuenta de que no la hay, o de que no la quiero encontrar. Como decir que a veces tengo pavor al mañana si cada mañana despierto con más energías que el día anterior…parece ser todo un enigma…quizás la verdad es tan simple como asumir que de una u otra extraña manera quizás disfrutemos del dolor, sin él tal vez sentimos que lo que nos pasa no es real. En una de esas, eso es la respuesta a todo el gran enigma que encierra mi alma…

19.03.2009

2009-03-23T16:09:00.000-04:00

Un día jueves, como tantos jueves del año me encontré con una amiga de antaño. Recuerdo que nos distanciamos, pero a diferencia de esas personas que se van de la vida, nosotras sólo tomamos rumbos distintos. También recuerdo las lágrimas derramadas hace un par de años atrás, sufriendo por nuestra mala suerte en tantas áreas, llegando al límite de la desazón. Lo maravilloso de todo fue que al conversar parecía que el tiempo no había pasado, es como que el cariño y todo lo que conlleva la amistad sólo se había congelado. Lo triste fue darnos cuenta de que al crecer las penas duelen más que antes, cuesta más superar los fracasos y desilusionarse es más rápido que antes. De la nada los años pasaron y caímos en la cuenta de que encontrar a esa persona que soñamos que nos acompañe, se hace más complejo encontrarla, los tiempos han cambiado, al igual que nosotras. Con el paso de la edad nos ponemos más exigentes, de a poco aprendemos a valorarnos y muchas veces nos convertimos en personas más realistas, pero a la vez más soñadoras. Es una contradicción constante en nosotras, al menos en mí. Al pasar los minutos fui corroborando que la estupidez masculina es algo transversal, en momentos llega a ser impresionante. Siempre es más fácil pillar a un mentiroso que a un ladrón. Lo más terrible de todo es que ellos creen que nunca nos daremos cuenta de las cosas, si supieran que cuando ellos van, nosotras hemos recorrido ese camino dos o tres veces. Que frase más cierta “los hombres engañan, pero las mujeres mejor”. Entonces me puse a pensar que lo perfecto que puede ser nuestro hombre, nuestra pareja, puede ser asesinado en cosa de un par de minutos. No se que pasa por nuestras mentes, deseamos con ansias tantas cosas, pero cuando la tienen a su lado no saben que hacer, se ahogan en un océano de dudas y prefieren tirar al tacho de la basura todo lo vivido. Da lo mismo el tiempo, un corazón se puede romper en fracción de segundos, basta un abrir y cerrar de ojos para que la miseria rodee nuestra vida, haga temblar nuestros pilares y derrumbe todo en lo que una ha creído por x cantidad de tiempo. Creamos castillos en el aire, al más mínimo vendaval todo se va…se esfuma y nos quedamos solas. Parece que al fin de cuentas siempre estamos solas, no obstante estar en pareja. No se en que ni en donde radica la diferencia, si ambos somos del mismo mundo, de la misma especie. En un quiebre hay culpas compartidas, uno es el que hace y el otro es quien deja que pasen. En que momento de la vida todo se vuelve tan complejo, tan tedioso, hasta donde somos capaces de llegar por sostener algo que no da para más. Al parecer, muchas veces, las que más nos sacrificamos somos nosotras, y terminamos más heridas que ellos. Pareciera que nosotras tenemos la obligación de aprender tras una relación fallida, en cambio ellos solo se van con un simple adiós y se recuperan más rápido. En otras ocasiones nos quedamos pegadas en la misma persona por años, no podemos soltar, tal vez es por miedo, no lo sé. En una de esas le damos más vuelta a una relación porque sentimos que nos quedaron cosas por hacer, que más da, siempre quedan por hacer, por vivir, por compartir. Deberíamos tener un botón, que al apretar nos haga olvida todo y dejemos de sentir. Siempre cuando termino una relación me prometo no volver a pasar por lo mismo, pero tropiezo una y otra vez con la misma piedra. Mas no puedo ni quiero cambiar, siempre tengo miedo cuando comienzo una nueva relación, pero los enfrento, con más miedo aún, pero tengo la teoría de que puede valer la pena cruzar el río, simplemente por un instante de felicidad. Muchos piensan que soy una kamikaze, nada me importa, no tengo ni la más puta idea cual es el origen de mi fuerza interna…no puedo dejar de soñar ni quiero dejar de hacerlo. A pesar de la velocidad con el que avanza nuestro mundo me siguen sorprendiendo los detalles por más nimios que parezcan, es parte de mi esencia. Vivir con miedo no es vivir, vivir con coraje es sólo para valientes y esto es para los sobrevivientes de una relación, para aquellos que nunca dejamos de creer que en la vuelta de la esquina podemos encontrar la felicidad, aunque sea por un segundo…

Cambios...

2009-03-13T17:56:00.000-03:00

Esta tarde he estado pensando en un sin fin de cosas…mas, principalmente en las relaciones de pareja. Basta solo con mirar a mi alrededor, a mis amigos, o en mi circulo más cercano y por primera vez abrir mis ojos y darme cuenta hacia donde vamos…hacia donde quiero ir…luego de un quiebre siempre termino cuestionándome un millón de cosas: en que fallé, que hice mal, que podría haber hecho para evitarlo, que proyecto, que mierda me pasa. Son algunas de las cosas que dan vuelta por mi cabeza. Prometí no sufrir por R.D, pero fue inevitable. El dolor que siento ha sido más fuerte de lo que podría reconocer y después de casi un mes soy capaz de hablar, de escribir de ello. Algunos piensan, inclusive, tienen la certeza de que me enamoré…no siento que me haya pasado eso, tal vez me controlé tanto que de alguna u otra manera fui capaz de conducir mis sentimientos y que estos fluyeran de acuerdo a lo que me iban dando. Quizás me entregaba de manera proporcional a lo que recibía, me autoimpuse límites, tal vez ese fue mi yerro. O tal vez en creer en una persona llena de miedos cambiaría y podría enfrentar la vida con coraje, craso error. Lejos el más grande de todos, mas me dí la oportunidad de creer y de ser feliz, aunque fuese por siete meses exactos. Me pude sobreponer al primer quiebre, jamás creí que un segundo quiebre sería tan catastrófico y dañino…prometí no llorar, mas los días han ido pasando y mis fuerzas comenzaron a debilitarse y una lágrima cayó por mi rostro…no se detuvo, mi pena me superó y la tristeza golpeó mi puerta. Ilusamente le abrí, no puedo pasar mi vida escondiendo lo que siento, lo que pasa. Me aburrí. Soy lo que soy, no puedo ni quiero evitarlo. Ocultar el dolor mataría mi esencia y me haría vulnerable en un futuro demasiado próximo. Reconozco que extraño tu presencia, tus caricias, tus besos, pasar mis noches a tu lado, reírnos de nuestras idioteces, tus odiosos turnos, ese llamado telefónico, tu preocupación, tu mirada…absolutamente todo lo que teníamos. Di todo y más de lo que podría haber hecho en una relación, es por eso que mi pena tiene un dejo de tranquilidad. Fuiste el primero en confiar en mí para llevar una causa, creíste en mí y eso no tiene valor. Me enseñaste a creer en mí, en que sí puedo tener una relación, en que soy capaz de dar la pelea cuando siento que vale la pena, que puedo querer, que puedo mirar a los ojos y decir te quiero, sin temor a nada, me ayudaste a ser feliz, como olvidar esa tarde de navidad en que fuimos uno, en que por mucho tiempo salí a comprar un regalo para un chico especial, en que soñaba con pasar tardes enteras a tu lado, y tantas cosas más, minutos que atesoraré en mi baúl de los recuerdos. Tomada de tu mano subía a tu moto, tus manos sanaron mis heridas, tus manos cuidaron mis dolores físicos, mas tu miedo infinito, vivir en función de él, sentir que exteriorizar lo que sientes fue matando lentamente lo nuestro. Tal vez no era el minuto de terminar con lo nuestro, mas, ahora que lo pienso fue el mejor momento. En un futuro lejano o próximo me habrían liquidado…todo tiene una razón de ser…tu mirada triste, melancólica, tu, pidiendo a gritos amor se contradicen con lo que haces, dices y sientes. No me merezco eso…por lo mismo hoy decidí enviar todo mediante correos, preferí gastar una suma menor de dinero antes que mirarte a los ojos, simplemente porque no tengo las fuerzas. Se que no llamarás, tu orgullo es demasiado grande y mi dignidad y amor propio también. Con el paso de los días el dolor va disminuyendo, la soledad nunca me ha dejado, porque si lo pienso siempre he estado sola, con o sin pareja…basta con mirar a mi alrededor y ver que hay muchísimas relaciones que están mal y que las personas involucradas no son capaces de poner fin. Hay miedo al compromiso, miedo a estar solo, obsesión por creer en que el otro va a cambiar, miedo a perder la libertad. Si al fin de cuentas estar en pareja va más allá de todo eso. Lo que sucede es que a veces la vida es tan difícil que preferimos caminar acompañados, por eso nos ponemos una venda y continuamos engañándonos. Al menos me aburrí de eso. Se que algún día, en algún lugar de esta enorme ciudad hay alguien esperando por mi.

Más días pasan...

2009-01-27T12:43:00.000-03:00

Una mañana desperté y ya era un nuevo año, bastaba con cerrar mis ojos y darme cuenta de que 366 días pasaron sin clemencia alguna. Mi mundo cambió un tres de marzo, ya estaba en el mundo real, en los tribunales, caminando por las calles del centro…al mes decidí retomar los estudios, quería ser más, y lo sigo deseando. Hasta que una buena mañana me llamaron para comenzar mi práctica, todo comenzó un 26 de mayo. Aún recuerdo ese lunes gris de otoño, que para variar llegué tarde a la reunión, estaba en una oficina, con una persona que me parecía de lo peor, solo miraba al infinito y estaba convencida de que esto sería un trámite más en el camino de alcanzar mi título, ese que tanto me ha costado. Más, no fue así. Todo mi mundo, mi vida, mis sueños, se derrumbaron, quería abandonar todo, por segunda vez en mi vida me di cuenta de que no era capaz de hacer todo y de hacerlo bien. Estaba superada, corrí por las calles de la ciudad, con el rostro bañado en lágrimas de angustia, de rabia, de impotencia, de desilusión. Mas, pude levantarme, con la ayuda de los que me aman y que nunca me han dejado de lado. Tuve que sacar todo el coraje que existía en mi interior, esas fuerzas que no tenía idea de que existían, dejar de lado todos y a casi todos, mis prioridades se centraron en concretar los tres grandes proyectos del 2008, lentamente aterricé en este mundo, en el de verdad, al que desde siempre le tuve miedo, tuve que adquirir el valor de continuar frente a las dificultades que se cruzaban día tras día. Aprendí a levantarme al alba, a convivir con el enojo, la inoperancia y estupidez del resto, de la mano tuve que aprender a asumir responsabilidades que otros no tomaban y a solucionar los errores de otros y también los míos, aprendí que con humildad se puede llegar muy lejos, que una sonrisa puede cambiar el mundo y lograr lo que nadie puede. Aprendí a contenerme, a no llorar frente al resto, a tragarme tantas cosas, sin querer me fui convirtiendo en un ser más solitario de lo que ya era. No había tiempo para un tercero, con suerte para mi familia y mis amigos. Cada viernes, el mejor panorama se convirtió en ver alguna peli y dormir hasta más no poder. Dejé a un lado mi entrenamiento, pero extrañaba a diario correr por algún parque o subir a mi bicicleta y pedalear hasta que el cuerpo pidiera un descanso. Sin querer conocí la ira y el enojo, fuimos uno. No obstante, se cruzaron un par de personas que me aceptaron y que me quieren, jamás lo comprenderé….me dí cuenta de que la práctica estaba sacando lo peor de mi y una noche de julio golpeaste mi puerta y te quedaste, pero era demasiada la ira entre nosotros, colapsamos y me dejaste. La pena se apoderó de mi alma y algo moviste en mí que decidí no perderte, yo no soy así. No recuerdo haber tenido tanto miedo al rechazo hasta ese lunes de noviembre, en que te dije todo y decidimos estar juntos, el cambio de ambos era notorio, la ira, la rabia habían quedado en el pasado, el deporte volvió a mi vida y con ello las cosas empezaron a encaminarse. Mas, veía mi práctica derrumbarse, saque fuerzas de flaqueza y luché y sigo luchando…ya sin energías, sin motivación, con un cansancio que mi cuerpo no conocía. Las preguntas rebotaban en mi mente, todo lo que quiero es tan difícil de alcanzar, que de alguna u otra forma siempre he tenido que sacrificarme el doble, pero: vale la pena??, alguna parte de mi ser me dice que sí, que nada es fácil, que tal vez esa sea la única forma de valorar lo que logro en esta vida, quizás es una forma de amar más lo que hago. Y tú sigues a mi lado, de una forma distinta, pero estás presente en muchas de las cosas que hago, más preguntas revolotean por mi mente, azotan mi alma y estremecen mi corazón. Mueves mi mundo, tu sonrisa alivia cualquier dolencia que tenga, un abrazo me llena de ternura, de pasión. Un simple beso me lleva a lugares que no conocía, dormir entre tus brazos es algo simplemente hermoso. Extrañarte me hace desear estar más a tu lado. Tu pena es mía, al igual que tus triunfos y fracasos, no se que me pasa. Es como si tuviese quince años de nuevo, cada vez que te voy a ver algo me sucede, me pongo nerviosa, las maripositas visitan mi mundo y desde hace un tiempo que no importa lo mal que esté, regalos sonrisas porque sí. Cuando suena el móvil y eres tú, me inunda la alegría…mas, tengo miedo, pero no me importa, simplemente se que vale la pena, al menos tú lo vales. Tu sonrisa ilumina mis días, lo que siento es cada segundo más fuerte. El miedo me paraliza, mas no me detiene, mi eterna dicotomía. Es sólo cosa de tomar mi pulso cuando estoy contigo, cuando estoy entre tus brazos, las noches contigo han tomado otro rumbo, al igual que yo. No se que va a pasar, estás a mi lado, y corroboro que lo esencial es invisible a los ojos…

Siete meses....

2008-12-24T13:00:00.001-03:00

Y contando…parece que fue ayer 19 de mayo, cuando crucé la puerta del consultorio, con la única meta de terminar mi práctica. Desde un principio le baje el perfil a la situación (que es algo que suelo hacer), sin temor a lo que se me venía, tampoco se me pasó por la mente lo que me esperaría. Los días transcurrían y el temor se apoderaba de mí, tenía demasiadas actividades, lo que logré fue un colapso que jamás había vivido. Mi vida cambio en ciento ochenta grados en apenas tres meses, pasé de ser una universitaria mantenida, de compartir gastos, de dormir hasta la hora del carajo a trabajar, asumir responsabilidades, a estar atenta a lo que podía o no pasar, levantarse todos los días al alba y llegar al depa cuando ya era de noche. De a poco comencé a dejar de lado la hora de almuerzo, mis hábitos cambiaron, era la única manera de que el día fuese provechoso y aún así tenía la certeza de que me faltaban horas. Por mucho tiempo deseaba días de cincuenta horas y más pero era seguro de que todas formas se me harían cortas. Lo peor es que el miedo se apoderaba de mí y comenzó a vivir conmigo y tuve que aprender a lidiar con él. Que decir de mi estado anímico, era tan cambiante como la luna, irritable al máximo, enojada la gran parte de cada jornada, con efectos horrorosos en todos los que me rodeaban, cual ventilador tirando mierda a todos. Descubrí lo que es dormir sin descansar, quedarme dormida mientras esperaba que me atendieran, los fines de semanas se me esfumaban entre las labores hogareñas y las responsabilidades que acarrea el vivir sola, de la mano olvidaba todo, desde pagar las cuentas hasta comprarme comida. Mi refrigerador parecía un mero adorno en mi cocina, cosa que hasta el día de hoy no ha cambiado. Mis plantitas, todo ser vegetal terminó muriendo, olvidaba regarlas y siempre me decía que lo haría a la mañana siguiente. Error, siempre lo olvidaba. Con suerte mi felina maravillosa es la única que nunca le ha faltado comida, porque en cuanto a mí, hasta dejé de cocinar, como que perdí la inspiración y las ganas de hacerlo. Así que me hice intima amiga y aliada de las ensaladas, de las sopas en sobre y de la comida preparada. Después de haberme divorciado del café, nos reconciliamos de una manera que parece que entre ambos nunca hubiese existido una separación. Seguía detestando mi práctica y todo lo que la rodeara, pero no pude hacer oídos sordos ni ojos ciegos frente a algunas personas que se me cruzaron en el camino, si bien me he convertido en un ser bastante especial y sobre todo solitario, mis amistades de antaño se hicieron más fuertes y más cercanas. Las nuevas me conocieron en mí peor momento y aún siguen a mi lado. En todo este tiempo no tenía espacio para una persona, ese ser especial que todos queremos, me dedicaba a salir un rato, pasarlo bien y al más nimio detalle se iba despachado. Estaba en busca de nada pero de todo. Lo increíble es que dentro de toda esta vorágine apareció una persona, que de la nada se empezó a acercar y lentamente llenaba un vacío. Me acompañaba en mis rabietas, mis mañas y soportaba que me quedara dormida ante la más pequeña muestra de cariño. Puto cansancio que me jugó más de una mala pasada, mas, a pesar de eso él seguía a mi lado. No se como ni cuando me empezaron a pasar cosas, pero el torbellino en el cual me encontraba me superó y me terminaron dejando. Prometí no llorar, pero la pena fue superior, ni entrenando dejaba de pensar en mis errores y más de una lágrima derrame bajando del cerro. Por primera vez en toda mi vida lamenté hacer tanta cosa junta, lamente haber crecido y odié el haber querido crecer tan rápido. Lo más extraño de todo es que hubo algo en mi que me hizo querer seguir adelante y ver que podía pasar si ambos nos dábamos una oportunidad, cual kamikaze enfrenté el rechazo, de la nada el cosmos lentamente comenzó a dar señales de que se podía alinear para mí…y así fue. Sin que me diera cuenta comenzamos a estar juntos, la idea de estar con él era maravillosa, los días pasaban y todo era mejor que ayer (y hasta hoy cada día es más dulce, más lindo), al parecer tenia que solucionar un par de temas para poder soltar todo lo malo y estresante y dejarme llevar….al igual que tu, con tus miedos, tus trancas y todo incluido decidiste embarcarte conmigo en esta etapa, nueva para ambos, pero que día a día la disfruto más, que me pasan cosas cuando te veo, que siento cosquillitas cuando nos vamos a juntar, que es inevitable estar más radiante por ti y por mí, que ahora tu lo estás pasando mal, pero que ahora ya no estas solo, que me tienes a tu lado. Que no se en que minuto el cosmos se alineó completamente y ambos nos entendemos y nos dejamos llevar, que mi regalo de terminar lo que empezó un 19 de mayo esta lentamente concretándose…que tu mirada es lo más dulce que tengo por estos días, que tus besos son los más hermosos que mis labios recuerden, que tus caricias son las más sinceras que he tenido durante años…que por estos días nos tenemos el uno el otro y nos aceptamos con nuestras cargas….

G...

2008-12-09T10:41:00.001-03:00

Hoy tuve el encuentro más extraño que mi mente pueda recordar, estoy casi segura de que el corazón se me detuvo y la respiración se congeló. Después de tantos años, tantas lágrimas, tanto dolor, tanto amor…un día de octubre, me despedí…tus ojos se llenaron de lágrimas, me dejaste ir…y con ello una parte de mí murió. Recuerdo el viaje más agónico de mi vida, recuerdo haber dejado una parte en ti…huir era lo más fácil, desaparecer y poder empezar de cero, mas nunca lo logré. Tu fantasma me persiguió hasta el destino que había escogido. Soñaba con tus besos, tus caricias, tus brazos rodeándome…regresé…y acá estabas…esperándome, no lo se…me perdía en el océano de tus ojos y en la candidez de tu amor, estoy segura de que nunca he vuelto a amar como lo hice contigo. Amor fugaz, amor enfermo, amor destructivo, amor truncado…pero amor al fin y al cabo. De ese amor tan maravilloso que te hace hacer locuras que por nadie he vuelto a hacer…lo nuestro era un castillo sobre nubes…ese amor que te da las fuerzas para luchar y continuar viviendo, pero amor que día a día asesinaba a mi alma y mataba todo lo puro que el amor lúdico puede ser…una fría tarde de abril nos vimos y mi corazón se detuvo y me paralice ante tu dura presencia, mas tu mirada, esa mirada de la cual me enamoré perdidamente se había congelado en el tiempo. Por dentro seguíamos siendo los mismos, nada había cambiado…pero no podía ser ese amor, ya habías asesinado a una parte de mí, me prometí no volver a verte, el simple hecho de sentir tu respiración me seguía matando…huí, no podía seguir a tu lado, de hacerlo, no estaría hoy escribiendo estas líneas. Recuerdo haber llorado noche tras noche, recuerdo caminar por las calles en donde caminábamos, recuerdo sentir tu respiración mientras dormía, recuerdo escuchar el llamado a gritos silencios de mi alma pidiendo ayuda, recuerdo sentir como mi corazón se trizaba lentamente al estar contigo y sin ti. Los días pasaron y dejé de pensar en ti, mas siempre aparecías, te convertiste en mi fantasma. Inconciente o no sabías todo de mi, recuerdo caminar con temor por el parque, recuerdo haber sentido tu presencia en cada concierto al que iba, mas nunca te vi…pero siempre estabas en mi mente…los días se convirtieron en meses y éstos en años…hasta que un día de marzo supe que te habías ido con otra, al igual que yo. La diferencia, es que decidiste casarte, supe la razón y mi pasado y mis errores se hicieron presentes y estaban a mi lado segundo tras segundo. Siempre quedé con una interrogante en mi mente, la verdad, la triste verdad dio mil vueltas por mi mente, se convirtió en un acoso constante creado por mi mente y mis miedos y la soledad constante que siempre me han rodeado…volví a llorar, sin querer el tiempo volvió a transcurrir, más raudo de lo que podría haber imaginado. Las heridas se sanaron. Hasta que pude ponerme de pie, volví a nacer, con más fuerzas que en antaño. Eso me enseñaste, nunca olvidé lo que aprendí tomada de tu mano, jamás lo olvidaré, no podría ni quiero hacerlo. Hoy, al regresar de un simple día de compras, al cruzar la calle aparece una señora y me hace un par de preguntas, al acercarme a la esquina me encuentro contigo, pero no me detuve. Me negué a creer que eras tu, que mierda tendrías que estar haciendo por mis barrios, no eres de acá, no eres de ninguna parte, que cresta hacías por mis calles caminando, con tus hermosos ojos iluminando lo más oscuro, con tus ojos que me llevaban al infinito y me traían de regreso a esta tierra, no podías ser tu. Y el pasado volvió a aparecer…podría, habría, debería???????....no podrías haber sido tú, pero no hay nadie en este mundo ni el otro que tenga esa mirada, esa actitud. Definitivamente eras tú, más viejo, más solo, más simple, más sencillo, más tranquilo. Otra interrogante que se desvanecerá, que desaparecerá…no me detuve, el miedo se convirtió en pánico, me paralicé, mas continué caminando, el viento sopló con mayor intensidad, no apuré mi paso, caminaba con tranquilidad, hice oídos sordos a mi mente, pero a las cuadras siguientes me detuve y miré hacia atrás, sin convencerme. Un vendaval de ideas, de recuerdos estremecieron a mi ser, retomé la respiración y en un segundo volví a poner los pies sobre la tierra y recordé que hoy soy lo que soy en gran parte por ti, que he recuperado la capacidad de amar, de querer, de sonreír, de soñar de luchar, a pesar de que tu partida se llevó la mitad de mi alma, la mitad de mi amor, la mitad de mi ser. Nada importó, pude volver a sentir, con más pasión que antes, con más fuerza…supere al maestro, te supere. Nos superamos, nos olvidamos, nos perdimos…la única certeza que me rodea es el recuerdo de haberte amado como nunca volveré a amar, con esa pasión que se confunde con obsesión…a ti, al amor que se llevó mi amor…

Desafío Trek...

2008-12-02T12:47:00.001-03:00

Fue el último domingo de noviembre, mis energías se mezclaban con la adrenalina de mi primera cicletada de mi vida, al parecer la primera vez siempre es importante. Era muy temprano y con D nos fuimos a nuestro desafío. Comenzó entre risas y nerviosismo inherente a este tipo de situaciones. Dieron la partida y con ella apareció la ansiedad de un recorrido nuevo, los minutos transcurrían y la dificultad hacía lo suyo, junto con el sol que a cada minuto se hacía más intenso. La música se convertía en mi banda sonora...
Sin querer me puse a pensar, a cada paso sentía que estaba más cerca del cielo, pero a cada segundo mi meta se veía más lejana, mi corazón se aceleraba, mas aprendí a controlarlo y a hacerlo uno junto a la respiración. Fue inevitable no pensar en la vida misma, en el periplo que comencé hace un poco de más de 28 años y todas las vueltas que he dado, todas las veces que he fracasado, todo lo que me ha costado alcanzar mis metas personales y lo complejo que me ha resultado el poder concretarlas. También recordé mis triunfos y alegrías, del mismo modo aparecían mis tristezas y penas que suelen acompañarme en este viaje, como no pensar en lo que he dejado ir y de alguna forma en el daño que he causado conciente o no a quienes amo, en mi egoísmo y mis putos miedos que me ayudan a enfrentarlo y a vivir con el coraje tomado de mi mano. Me di cuenta de que si bien el miedo tiene el extraño poder de paralizarme, mi instinto aventurero me lleva a recorrer lugares por los que nunca he andado, que más da sufrir, derramar unas lágrimas si lo que puedo vivir es único. Así es la vida, es una y he aprendido a mirar el vaso medio lleno. Pero en todo este viaje no dejaba de pensar en D, una de las personas más importante de mi vida, a la distancia le enviaba mis buenos deseos, y pensaba en aquello que ambos hemos denominado “karma”, que al fin de cuentas nos une. Cuando en la mitad de este viaje lo veo y me detengo. No concibo mi vida si algo le ocurre, le dí ánimo, como siempre entre ambos lo hemos hecho, al parecer no podemos vivir el uno sin el otro, así nos enseñaron nuestros padres, no importan nuestras diferencias, el amor entre nosotros es indescriptible, mas mi admiración por el hombre en el que se ha convertido supera a las palabras. Me di cuenta de que siempre ha estado a mi lado, olvidando mis errores, fracasos, torpezas y desdenes, él nunca me ha abandonado en este periplo. Sin querer nos separamos, mi desafío me llevó más lejos de donde lo había imaginado. En un instante me puse a mirar hasta donde había llegado, superé todas mis expectativas, sentía que podía llegar a la cumbre…me detuve y descubrí que D me buscaba, fue una sensación lo que me hizo detenerme en inmensidad de una montaña…bajé raudamente a verlo y ahí estaba, esperándome…bajamos juntos, el camino de regreso lo hicimos juntos, a mi me daba pavor la velocidad y un pánico enorme el perder el control, pero D me alentaba a seguir, a no parar. Nada importaba, estaba a mi lado, como siempre. Como no pensar en que a pesar de que estemos rodeados de personas nos sentimos solos, nuestra mente es más rápida de lo que queremos, que el estar con alguien a nuestro lado, nuestra esencia solitaria nos supera, sintiéndonos muchas veces incomprendidos. Nuestras almas tienen cien mil facetas, pero con un punto en común, cada uno con lo suyo, ese sello que nos hace únicos. Es como que nadie esta a nuestra altura, algo extraño tenemos, debe ser el karma…no dejo de pensar en ello…el regreso fue maravilloso, sentir como el aire puro colmaba nuestros sucios pulmones y el viento nos refrescaba y nos hacía olvidar el calor…en abrir y cerrar de ojos habíamos terminado el recorrido…o quizás recién está en la mitad…

Vuelco en 180 grados...

2008-11-24T11:56:00.000-03:00

Hay momentos en la vida que marcan la diferencia, lo que se dijo, lo que no se hizo…mas hay que arrepentirse de lo que no se hace, no podría vivir una vida lamentando aquello. Ahora me siento distinta, hay una fuerza en mi interior, un fuego, algo que no puedo evitar…de hacerlo lamentaría el no hacerlo, pero el vivirlo me inunda en un océano de dudas, pero a la vez me llena de alegría y me da más fuerza para continuar. Es la eterna ambivalencia que vive en mí. Jamás he podido entender que es lo que me mueve para hacer lo que hago, ni siquiera arrepentimiento, no lo se. Vivo cada segundo como si fuese el último, pero desde un tiempo a esta parte me he frenado, el cansancio se ha apoderado de mí y no puedo seguir este periplo con un agotamiento que parece perenne y que no tiene ganas de desaparecer. No soy de esas, vivo con miedo, pero que sería de mí vida sin el miedo que mueve el coraje que hay en mi interior. Soy capaz de cruzar mares tormentosos por un instante de felicidad, nada importa, ni las heridas que pueda obtener de una batalla que se puede ver perdida, mas, a mis ojos se ve como una victoria. Me he prometido en más de una ocasión no tropezar con la misma piedra…pero caigo, una y otra vez…no se en que pienso, al parecer no lo hago, sigo mis instintos, que a ojos de otros pueden ser un capricho, pero no para mí. Las ansias de vivir al límite es superior, no lo puedo ni quiero controlar, me da lo mismo el resto, el que dirán y lo que me pueda pasar. Estos meses han sido extraños, siento que he vivido en seis meses lo que se vive en una vida…el miedo me paraliza, mas tus ojos en la mitad de este viaje me han ayudado a ver y a sentir lo que había dejado de creer…tienes el extraño don de hacerme tocar el cielo con mis manos, junto a las tuyas…me haces olvidar un mal día…solo con un beso…no se muy bien que es lo que estoy sintiendo, no puedo dejar de reconocer que me encanta lo que me esta pasando y lo que estoy conociendo tomada de tu mano…hay cosas que ambos debemos cambiar, quizás aprender a aceptarnos tal como somos…esa debería ser la clave para continuar avanzando por un camino desconocido, al menos para mí. Todo es nuevo, incluso esta nueva etapa por la que decidimos enfrentar juntos, dejando de lado el egoísmo…aprendiendo a apoyarse, a ser más que una persona que pasa por la vida, sino que aprender a ser la persona que ambos necesitamos en esta etapa de nuestro periplo…camino joven, virgen en cientos de aspectos, cada amanecer es distinto a otro…va más allá de lo físico, es algo que no tiene explicación, que simplemente se siente….hay que dejarse llevar, sin pensar en los miedos, enfrentarlos sin temor a nada…solo con coraje, con un ímpetu nuevo…como tu….como yo…lleno de sueños por concretar y parajes que descubrir…con muchísimas esperanzas….de crecer, vivir y soñar…

Y llegó...

2008-10-27T15:35:00.002-03:00

...a veces somos capaces de esperar largos días, incluso meses, por una respuesta.
La mía se demoró sólo 12 horas en llegar....
....y junto con ella desaparezco...
.......una vez más....

....

2008-10-26T19:43:00.002-03:00

....pienso....sigo pensando y aún no me hace sentido. Como explicar lo que no tiene lógica, lo que sólo se siente cuando se está frente al otro...el vacio que puedo estar sintiendo, el volver a vivir lo que me prometí no reincidir....necesito pensar y decidir....mi instinto me dice que soñar es gratis, que lo imposible puede ser real, más real que nunca....la duda perenne: ser o no ser???, si me equivoco: que hacer???....mil ideas por mi cabeza, más de un sentimiento encontrado...llena de dudas, de incertidumbre....que lejano se ven esos días de primavera, en donde una caminata todo lo solucionaba, o esas tardes de invierno en que el caminar bajo la lluvia me aliviaban el alma....que duro es crecer....lo extraño de todo es que cuando crecemos y logramos conquistar nuestras metas nos sentimos vacios si no tenemos a alguien a nuestro lado y si lo tenemos y algo nos falta nos sentimos vacios....mi eterna ambivalencia. Yo y mis constantes inconsecuencia....la sinceridad es una puerta que nos abre ventanas y nos cierra las puertas....justo cuando me creía capaz de continuar en esto, hoy no lo se.....si todo fuese tan fácil como despertar y tener la certeza absoluta de que fue un sueño, mas cierro los ojos y se que fue verdad....tengo miedo, pero soy capaz de enfrentarlos....mientras más pienso, más me doy cuenta de que soy compleja, con miles de aristas que descubrir, día a día....por mientras espero una señal, un indicio de que sí vale la pena continuar....

Fortaleza...

2008-10-24T16:08:00.002-03:00

...en muchas ocasiones he sentido que lo que no te mata te hace más fuerte, pero que dificil es poder continuar caminando cuando a cada paso que doy me ponen miles de obstáculos...me he sentido perdida en el mundo que conozco, me he sentido debil en contraste a la fuerza interna que tengo....pero ayer todo llegó a un límite, hay cosas que no pueden seguir el curso que tenían....mi cuerpo se hacía partícipe de lo que me pasaba...toqué una puerta con el temor a que se me cerrarán todas...mas se abrio una ventana, por la cual entra un dejo de luz....

Enojada...

2008-10-14T20:29:00.002-03:00

...los días pasan y es inevitable no reconocer que todo ha cambiado....pero lo peor de todo es que ando más enojona que lo normal. Pero hoy me superó...tengo un jefe pésimo, de lo más mediocre que puedo merecer...esta bien, no soy la "procuradora del mes", me he caído, pero sobre la misma me levanto y enmiendo mis errores y salgo más que digna y obviamente con los problemillas solucionados....demás está reconocer que las veces en que no he sabido algo pregunto...más que mal no hay preguntas tontas, sino tontos que no preguntan. La cosa acá es que mi jefe tenía una audiencia, y el saco de meca no sabía que hacer, para empeorar la situación me manda un mensaje de texto, que cito textual "que paso en familia?, me estan llamando. Que hago"...y estuve a punto de mandarlo a que se limpiara el poto, en atención a que no tenía idea que hacer, si era tan lógico como IR A LA AUDIENCIA Y DEFENDER AL CLIENTE, pero el pastel de meca no sabía eso. Lo más seguro es que mañana me haga responsable, porque tengo la certeza casi empírica de que perdio en la audiencia.....con esa actitud me di cuenta de que detesto la mediocridad, la flojera...me carga que no estudien o que no se preparen cuando hay que hacer algo, uno nunca debe dejar de estudiar, aunque sea una lata hay que hacerlo...es parte de lo que hacemos...creo firmemente en que uno nunca deja de aprender, que día a día siempre hay algo nuevo que descubrir....eso mi jefe lo debería saber....y no se si es más grave, pero el pelotudo del mismo personaje tenía que mandarme información para presentar un escrito de plazo, le recordé por todos los medios imaginables, y a esta hora no hay noticias....como puede ser tan irresponsable con los clientes...eso lo detesto....prometo no de ser de esos abogados de mierda que lo único que hacen es ayudaar a que el sistema empeore o aumente su mediocridad....eso me enoja y de sobremanera.... pero de lo que estoy segura es que mañana me van a hacer responsable de lo que no dependía de mi...paciencia......y días de 50 horas......es lo que por estos días necesito

Versión 2.8

2008-10-06T13:56:00.000-04:00

Las cosas han cambiado…es inevitable no reconocerlo. Mi vida ha dado un giro enorme, quizás es parte de la etapa por la que estoy pasando. Tal vez soy yo, no lo tengo claro…pero cada mañana, al abrir mis ojos, los días tienen un nuevo brillo, cada amanecer es similar al otro, las noches pasan en fracción de segundos y cada despertar es más difícil. Debe ser que ya ha transcurrido gran parte del año y el cansancio ya es notorio. Las energías disminuyen pero la sonrisa ilumina mi rostro, más de lo que podría reconocer.
He tenido semanas negras, en que siento que todo es una mierda, que estoy en una parte de la práctica en que ya no soporto las humillaciones ni el trato vejatorio que tengo…mas, una pequeña persona apareció en mi vida, de manera intempestiva. Persona especial que la adoro de extraña manera, que soporta mi puto carácter y todo lo que ello conlleva. Una amiga especial, más de lo que podría reconocer. La quiero que tanto, que ella jamás lo podría imaginar. Pero mi extraña manera de querer termina haciendo daño, y es inconciente. Mis actitudes terminaron dañando su débil corazón. No pude soportar una semana sin su compañía, cada día se me hacía más duro y más triste. La melancolía me visitó como hace muchísimo tiempo no lo hacía. Ni siquiera TU maravillosa compañía aliviaba mi pena, sólo la hacías más llevadera. TU dulce despertar encanta mis mañanas y lentamente comienzo a asumir que te estás convirtiendo en una persona especial, de la cual no me puedo ni quiero alejar. A diario me haces feliz, TU sonrisa es mágica, ni hablar de tus besos ni tu entrega…y las palabras no me salen, hay algo que me detiene…como decirte que eres mucho de lo que he soñado, que tu candidez es lo que había esperado por años, que una parte de mi tiene la extraña sensación de que quiero estar contigo por mucho tiempo, que cuando estoy entre tus brazos el mundo se detiene. A pesar de eso, mi pena no desaparecía…mas un viernes tomé la decisión de dejar a un lado el orgullo, con mi amiga no podían seguir las cosas así, TU me repetías a diario que tenía que conversar con ella, que mi tristeza era muy grande. Y ese viernes nos fuimos a un cafecito por el Bellas Artes, conversamos largas horas, nos reímos, nos desahogamos y nos pedimos perdón. La conversación se extendió durante horas, hasta quedarnos dormidas del cansancio. Recuerdo que el amanecer ya fue distinto, el equilibrio estaba regresando, mi corazón se sentía completo al tener a mis cariños en orden y de regreso al hogar.
Las cosas nunca van a volver a ser como en antaño, nada es igual, a veces es peor, otras no podría ser mejor. Ya mi vida cambió. Cada lágrima que he derramado estas semanas vale la pena, una a una. Cada mal momento me han convertido en una mujer más fuerte y con más fe en lo que nunca tuve… soy mejor que antes, a veces peor. Todo es parte del crecimiento.
Todo es parte de estos 28 años que han llegado en gloria y majestad…más soñadores que antes, más realistas que antes….y muchísimo más encantada de la vida…como si fuera la primera vez que descubriera el mundo…

Lo que no me mata...

2008-09-12T11:31:00.002-04:00

...me hace más fuerte. Hoy tengo la certeza absoluta y empírica de que son las palabras que más me identifican por estos días. Que díficil es caminar por la vida cuando hay tantos que se cruzan por el camino...es más complejo aún cuando te lo dificultan sin razón alguna, la angustia se apodera de mi, luego se convierte en pena y finalmente es rabia. Ira de tener que frenarme por lograr mi meta, callar las malas palabras, las feas miradas y el humillante trato. Me quieres derribar, y corroborar de que puede que sea el rival más debil...mas no es así, el único debil en esto eres tu...tu y tu pensamiento mediocre, limítrofe de servidor público que nivela para abajo....no puedo negar tu sabiduria y tu trabajo, pero con tu actuar botas por la borda todo, inlcusive el enorme respeto que sentía por ti...quien te crees para tratarme de tonta e incapaz...no me vas a hacer botar "esto", más que mal "esto" es el UNICO tramite que me falta para ser abogado....ya tengo mi "diploma" que mes a mes pago con el esfuerzo de mi trabajo, que corrobora que nada para mi es imposible. En mi carrera nada ha sido dulce de leche, por el contrario....siempre hay egos, envidias que pueden hacer daño, mas sólo han logrado el efecto contrario: hacerme más fuerte y pararme frente a cualquier vicisitud de la vida...sigue humillandome, mirándome feo, tratando de destruir mi equilibrio mental, que tantos años me ha costado encontrar, nadie, ni MENOS tu me van a derribar. Mi rabia aún es eso, muchas veces con matices de ira, que controlo....como lo hago con mi vida....cada día queda menos para alcanzar mi soñado título, por mientras me quedo con las felicitaciones del Presidente de la Sala Especial....hoy fue mi primer alegato....

Mi confesión...

2008-09-01T21:36:00.003-04:00

....pasan los días y mi mente anda en cien partes....olvido todo.....mis carpetas en la corporación....el tiempo en mi oficina es cada vez menor y olvido hacer las cosas que día a día programo, cuando las recuerdo el día ya ha terminado....olvido pagar las cuentas de mi depa y que decir de ir al super, ni pensar en mi estudio. Mañana es mi examen y me doy cuenta de que no hay nada que hacer, simplemente enfrentar lo inevitable...pierdo mis documentos y soy reincidente en los vicios que había dejado...me he convertido en un abrir y cerrar de ojos en una insufrible y en un desastre con patas...por suerte estás tu....en la mitad de esta vorágine veo tus ojos y el día cambia, tu sonrisa tiene el extraño don de hacerme olvidar un día de mierda, tus besos son mi calma y el paso a lo infinitamente maravilloso .... ya no lo puedo negar: me gustas más de lo que podría reconocer, pienso en ti más de lo que podría reconocer...definitivamente me gustas de manera rosada y cursi. El resto me lo guardo...

Miercoles 20 ...CRISIS.-

2008-08-22T16:26:00.001-04:00

En este periplo he tocado muchas puertas, se han cerrado miles y más de una ventana ha quedado abierta. Otras es mejor olvidar o no volver a abrir. El sino es sabio y es por eso que sabe lo que hace…mas, entré en crisis…o algo similar. Mis pilares han tambaleado, al igual que mis creencias, ni hablar de mi presente o del futuro. He estado perdida en la mitad de mi ciudad, he caminado por sus calles y las lágrimas han rodeado mi rostro. He pasado de la pena negra al éxtasis de tocar el cielo…pero hace un par de días todo me superó. Pude ver la realidad, en su mirada perdida mi alma se quebró, las palabras no salían y sentí –por instante- que mi corazón dejó de latir. Luego te ayudé a recordar esas tardes eternas en las que tomada de tu mano me llevabas por la ciudad sólo para hacer realidad mis sueños. Lo recordabas todo…no soltabas mi mano…tenía que huir de ese lugar, no tengo la capacidad ni la madurez emocional para soportar hospitales ni menos la muerte. Caminé sin rumbo…pérdida entre las calles que conozco de toda la vida…nadie piensa en lo que siento, o al menos eso parece que ocurre a mi alrededor. Estoy agotada de tantas situaciones que ya no quiero ni puedo dar más de lo que puedo…como no entender algo tan simple que es el no tener fuerza para ayudar a otros si con suerte me sostengo…no es de víctima o algo similar, es cansancio y de alguna manera son las ansias de estar tranquila. Pero al parecer este periodo lo que menos tiene es paz, la práctica me tiene sumida entre la decepción y el aburrimiento…más la puta sensación de que se que puedo dar más (muchísimo más), pero tengo puras mierdas que ya no dependen de mi, sino que de terceros. El resto sin mucho movimiento, pero que puedo pedir si la desmotivación es superior y ya me tiene mal, con el temor de reprobar y pidiendo energías para que nada malo suceda. Ya son tres meses, solo queda la mitad (eso espero y ruego días tras día) y uno de mis objetivos se ve cada vez más cerca. Mi trabajo me tiene hastiada, ya nada es como al principio, quiero aprender más pero me siento atada de manos, que angustiante es esto, me carga…y mi serie de sentimientos se encuentran y desencuentra. Lo que más apasiona por estos días son mis clases que ya están llegando al final y mi emoción, nerviosismo y estrés se vuelven uno…pero el orgullo es superior, porque para mi nada es imposible. Parte de mi mundo en dudas, navegando entre mares melancólicos, llenos de interrogantes, de alegrías, de impotencia, de maravillosos descubrimientos y confirmaciones y alegrías. Ni hablar de la vorágine emocional por la que estoy pasando…descubriendo, reconciliándome y re-encontrándome de lo que quería divorciarme indefinidamente. Y en la mitad de este vertiginoso camino apareces TÚ...me gusta como me miras y como besas, me gusta dormir entre tus brazos y compartir esta parte de mi vida…por un momento tu sonrisa me regala lo que necesito, porque siento que puedo llegar a creer en lo imposible…

Bla...bla, bla

2008-08-12T14:53:00.002-04:00

...bla, bla, bla....lata....lata...bla, bla, bla, bla...no entiendo aún porque espero gestos de quienes no debo esperar...crear vínculos donde no debo...fue todo un engaño, al parecer una creación de mi mente perturbada...bla, bla, bla...me cago en tus peticiones y declaraciones...

Tú...

2008-08-04T10:48:00.000-04:00

En la mitad de este viaje me encontré con tus ojos…con tu sonrisa, con tus besos…en la mitad de este camino descubrí que si me doy una oportunidad puedo soñar tomada de tu mano, que puedo reconciliarme conmigo y quizás volver a creer en lo que creí que había olvidado creer….que posiblemente sea tan cierto como tu mirada que me gustas de manera rosada y cursi…

Sábado 19...

2008-07-25T14:16:00.000-04:00

Ya van dos meses desde que comencé la práctica…y toda mi vida cambio, o al menos gran parte de ella. Desde ese día caí en la cuenta de que el fin de una etapa está cada vez más cerca. Recuerdo que los primeros días todo era calma…todo estaba medianamente en orden…mi tiempo entre la corporación, el trabajo y mis clases, se acomodaban de una manera que no podía creer…mas, todo cambio. Las cosas empezaron a sacudirse y mi vida igual…el tiempo escaseaba y mis horas de trabajo aumentaban considerablemente, al igual que el estrés…en un abrir y cerrar de ojos me reconcilié con el café y mi colon bajaba su umbral de tolerancia, al igual que yo…las cosas se tornaban por instantes incompatibles, la memoria se tornaba más frágil y el pánico se apoderaba de mi…estuve al borde de botar la práctica, tenía la certeza de mierda que no me la podía, me sentía superada…la impotencia de sentir que los días no eran suficientes, que necesitaba días de cincuenta horas, era a cada segundo más palpable…tuve que mirarme al espejo y darme cuenta de la verdad, de que decidí crecer demasiado rápido, que no había asumido los costos del cambio que estaba viviendo, que no me había dado tiempo para asimilar los cambios…de que me estaba dejando de lado, que noche tras noche caía rendida en mi cama…entonces me di cuenta de que me he convertido en lo que nunca pensé que iba a pasar: soy trabajólica, que sin darme cuenta en el camino me enamoré de lo que hago, de que a pesar de que puedo estar agotada, es un cansancio agradable…que lo mejor de todo es corroborar que sí soy capaz, y más de lo que esperaba…paralelamente descubrí que mis putas inseguridades se han traspasado al área profesional, como era de suponer es una tontera sentir eso, que debo confiar en las decisiones que tomo. Que a pesar de que olvide algunas cosas, puedo solucionar mis problemas, lo lamentable es que ya no me siento bien en mi trabajo, no me gusta que no valoren las cosas que hago, que no acepten que mis ideas son buenas…que debería de ser más humilde y aceptar mis sugerencias…por lo mismo es que estoy empezando a “mover la máquina”, para dar otro vuelco en mi vida: cambiarme de trabajo…se lo que valgo y quiero avanzar…pero entre toda esta vorágine me he tropezado con personas maravillosas…una en especial…que me ha hecho pensar en lo que quiero, pero de manera concreta, con los pies sobre la tierra…que he bajado de mi nube para buscar un matiz en mi vida…que sin duda alguna me ha hecho cuestionarme mi soltería empedernida…que puedo dejarme llevar, pero no como en un par de ocasiones, en que he sido más fría de lo que soy…también me has sido una dulce compañía, me has robado más de una sonrisa, más de un pensamiento…mas el sino nos puso en un mal momento…me he frenado, mis instintos los he guardado bajo siete llaves, de las cuales he decidido perder en alguna parte de esta ciudad…y por otra parte aparece otro matiz, mas me freno, como siempre…mi naturaleza es tan fuerte que no la quiero vulnerar y tampoco la quiero cambiar, no tengo ganas…prefiero cuidar la relación conmigo misma…tal vez podría dejarme llevar, mas no me siento así de motivada para meterme en el bolsillo mi vida, lo que he aprendido en estos nueve meses en que he aprendido a vivir como lo hago, en donde he descubierto que la felicidad es posible conmigo y mi entorno, en que amo mi depa tal y como está, que cuido mis espacios como una pantera, que no tengo ganas de transar (aún) mi pequeño mundo…pero que ha pesar de todo ello, de todo lo que me pasa, de todo lo que siento, de todo y más de lo que hago, puedo detenerme en medio de toda esa vorágine, sólo para disfrutar de una sonrisa y algo más…

Una idea...

2008-07-17T17:08:00.000-04:00

Ayer, por la noche una vuelta comenzó a dar vueltas por mi cabeza, no he dejado de pensar en eso…y con el paso de las horas estoy llegando a la certeza de que esa idea tiene más sentido del que podría imaginar. Muchas veces veo lo que quiero ver y mi visión miope no me deja ver lo que realmente hay tras esa nube. Entonces lentamente he llegado a la conclusión de que estoy equivocada, de que exijo demasiado y que es obvio que al más nimio error cierre todo tipo de puerta o ventana para dar paso a algo…me he dejado llevar por elementos que no debería, es ahí mi yerro…lo más extraño es que llegué a esta conclusión con un simple acontecimiento, en donde me rendí a mis exigencias y caí en la cuenta de que las cosas no son como yo quiero, que al parecer no se muy bien lo que estoy esperando, que es cada vez más real y palpable que la única persona que no sabe lo que quiere soy yo. Es terrible reconocer esto, porque me doy cuenta de que estoy casi perdida en un mundo al que muchas veces siento las ganas de entrar, tengo el ímpetu, las energías, pero al detalle mínimo, casi imperceptible a ojos de otros huyo, optando por no continuar. Lo peor de todo es que no doy oportunidades ni menos a mí. Es una situación un poco caótica, ya que siempre ando pregonando el asunto de la consecuencia y resulta que estoy en una ambivalencia espantosa de lo que creo querer, de lo que encuentro y de lo que siento…entonces, si me pongo a pensar, el ser que más herido puede salir de esto soy yo…si bien ya me perdoné y me di cuenta de que el pasado es historia y se quedó en el baúl de los recuerdos, porque entonces: no puedo dejarme llevar por mis emociones?, ya dejé de recriminarme tantas cosas, lo único visible aquí es que tengo miedo a perder otra batalla, no quiero luchar en vano…lo que sin duda me ha convertido en una persona dura…han dejado de conmoverme las cosas que en un pasado no muy lejos podían emocionar mi alma, hoy ya no. Me he vuelto más fría, muchas veces pienso y siento que ya no soy la misma de antes, la misma de esa batalla…la verdad es que no quiero perder el tiempo, entonces caigo en la cuenta de que me convertido en una persona sumamente distinta a la de ayer...y no es un tema de tomar la decisión estúpida de “no más”, aquí la cuestión pasa por mí, por lo que debo hacer. Ya no soy una niña, soy una mujer de 27 años que tiene bastante claro quien soy y cuanto valgo, el asunto es mirarme al espejo y sincerarme y ver si decido abrir esa puerta, lo que venga después se arregla en el camino…más que mal, nadie es perfecto y todos tenemos un pasado y un presente…

Un pasado...

2008-07-10T11:55:00.000-04:00

Ayer todo era distinto….por un momento me permití soñar, inclusive me dejé llevar por una mirada dulce, la exquisita sensación de perderse en tus ojos, el encantamiento de un solo segundo, en que el mundo se detuvo y yo no dejaba de sonreír…por unos minutos dejé de pensar que no soy capaz y que sí puedo soñar, que sí puedo creer…que sí puedo…mas olvidé que hay una historia detrás de cada uno de nosotros, un sino…o la vida misma…abrí mis ojos y me encontré con la realidad, con lo que me ha tocado vivir…esta bien, acepto que todos tenemos un pasado, una historia que es parte de nuestra vida, que no necesariamente tenemos que andar gritando a los cuatro vientos, pero que sí vale la pena ser sincero, que hay que madurar y aceptar que las decisiones que hemos tomado afectan de manera directa a uno como a terceros, que ellas alteran nuestra vida y que para bien o para mal forman parte de lo que somos y de lo que podrá ocurrir en un futuro próximo. Entonces por que mierda actuamos como si olvidáramos quienes somos y lo que hemos hecho? Será tan fuerte nuestra naturaleza que olvidamos lo que somos y las personas que están a nuestro alrededor y del daño que podríamos causar?, es tan difícil abrir los ojos y darse cuenta de que por un segundo podemos llegar a un abismo inimaginado de consecuencias insospechadas?…que si nos dejáramos llevar por nuestros instintos la vida sería distinta…el mundo sería diferente…porque esconder lo que somos y lo que nos rodea…no puedo dejar de preguntarme bajo que circunstancias tomamos decisiones sin mirar al futuro, sin pensar en que en algún momento de nuestra vida nos encontraremos con escollos que nos harán cabilar que si lo que hicimos es correcto…que si aceptamos abrir esa ventana podría quedar una puerta abierta…para que jugar si se pueden quemar…para que actuar si te puedes caer, si puedes salir herido…para que engañarme o hacerme creer que las coincidencias maravillosas existen, cuando no es así, que ha pesar de todo, de lo distraída que soy, tengo las cosas sumamente claras, que sí –efectivamente- me pueden mentir, es más, por todo el tiempo que quieran…pero más temprano que tarde descubriré la verdad…y si llegaste tan fácil a mi vida, ten por seguro que puedes salir de ella en fracción de segundos…
…día a día despierto de esa quimera que rodeaba mi nube de frambuesa y me topo cara a cara con la realidad de darme cuenta de toda la mentira con la que me he tropezado en los últimos meses, que por instantes me ha quitado la sonrisa y más de una lágrima ha acompañado mis caminatas…que de verdad me agoto de ver como me mienten y que todo ese engaño mata la ilusión que tenía de luchar y de seguir creyendo…que me agobia tomar la decisión de no continuar y de seguir con mi vida, sólo conmigo…que en el fondo dejar de creer pasa no sólo por una decisión que he tomado (y que llevo pensando hace varias semanas), sino que es parte de lo que me ha pasado desde un buen tiempo a esta parte…que le mentira me enoja, que puedo ser transparente y mostrar parte de mi vida, porque ustedes no pueden hacer lo mismo?…es tan simple ser sincero…o al parecer no…o en una de esas el problema no es de ustedes, sino mío…quizás llegué en mal momento o tal vez en una época distinta…quizás estoy en un período en que es facilísimo rendirme y dejarme caer entre tus brazos, perderme en un beso, dejarme llevar por lo que soy y salir de este estado de tranquilidad en el que me encuentro…tal vez he decidido no arriesgarme sin razón alguna…no lo se…aunque muy en el fondo creo tener atisbos de lo que vivo, de lo que siento, de lo que necesito…puedo renegar lo que quiero, mas mis instintos no…mi naturaleza me supera…prefiero huir, no quiero herir a otros, principalmente a mi…ahora estoy en suspensión…a la espera…a la espera de un acto que me haga reflexionar sobre mi decisión, que me ayude a re descubrir que el cosmos sí se puede alinear y que no es un sueño, que es tan real como la vida misma.-

¿¿??...

2008-06-18T11:51:00.000-04:00

…muchas cosas dan vuelta por mi mente…
…no se que sucede a mi alrededor…
…hay cosas que son más evidentes de lo que podría reconocer…
…es inevitable no estar llena de interrogantes…no se que pensar ni que sentir…por alguna extraña razón creo ser responsable de muchas situaciones…pero la ambivalencia llena el lugar y no se por donde comenzar a desenmarañar esta mezcla de sentimientos que ya son parte de mi cotidianeidad…pero no logro salir del misterio que hace semanas no deja de rondarme…no se en que he fallado…
…en la mitad de este viaje me he detenido un par de veces, me dejo llevar por lo que creo ver y no es…y siento que el universo se detiene, que nuestras miradas se entrelazan en el medio de la vorágine que nos rodea…retomo mi camino y apareces día tras día…ahí, siempre a la mitad del camino…y justo, cuando creo tocar el cielo tropiezo y me encuentro con la realidad…y mi castillo, mis cimientos se hacen añicos y vuelvo al principio…una historia de nunca acabar…parece que esto no tiene fin, y sólo me confirmo que no puedo, que no quiero, que tengo miedo, que tengo pena…que hay días en los que quiero desaparecer…o simplemente perderme por el placer de perderme…parece que fue hace cien años en que caminaba por las calles de mi ciudad y me perdía en uno de sus rincones maravillosos…quiero tiempo…y a veces no lo quiero…
…que agobiante es saber que este camino se puede recorrer en solitario…que melancólicas se han vuelto algunas noches…
¿¿ Has sentido que tus espacios son infinitos???...¿¿qué tu corazón ya no es el de antes??... ¿¿ qué decepcionarse es tan fácil??...¿¿qué nos pasa a medida que crecemos??...¿¿ porqué una parte de nosotros deja de creer, cuando la otra sólo quiere llegar al ¿¿infinito??...porque ya no somos capaces de amar con la inocencia de los 20??...
…la pasión supera todo indicio de razón…
…los instintos nos llevan por rumbos inhóspitos…
…este periplo ha llegado a lugares vírgenes…y decepcionarme es tan fácil como perder la cabeza…y caer es más hacedero que perderme en tu mirada…¿¿o en la mía??...

51 años...

2008-06-02T15:09:00.000-04:00

Como no pensar en ti…si cada día de vida que tengo es por ti…
Como no extrañarte, si día a día son tus cálidos abrazos los que necesito, más de lo que podría reconocer…
Como no amarte, si eres capaz de dar la vida por tus hijos…
Como no sentir la casa vacía, si tu presencia es capaz de iluminar el camino y mi vida…
Como no querer recordar mi infancia, si estuviste presente segundo tras segundo…
Como no sorprenderme, si tan sólo con escuchar mi voz sabes absolutamente todo lo que me pasa…
Como no esconderte mis cosas, si eres mi fans incondicional…y me apoyas en todo…
Como no recordar esas largas conversaciones, en que con tu mirada eras capaz de descubrir los secretos que mi alma escondía…
Estas en todo…
Tu presencia silenciosa es mi compañera…
Estas en mis triunfos, y estas a mi lado en mis fracasos…
En cada recuerdo estas…
En cada detalle siento tu presencia…
Cada noche, al mirar el cielo, mi primera estrella eres tú.
Con la fuerza de la vida, me inspiras día a día a continuar con mi quimera de querer cambiar al mundo…
Cada noche, me siento al lado del teléfono…simplemente para escucharte…para saber de ti…
No ha pasado ni un día en que no te extrañe, en que te haya dejado de necesitar…
Pero desde hace poco que siento tu olor muy cerca…demasiado cerca…
La melancolía que esconde mi alma, es la cara invisible de la tristeza de no tenerte a mi lado…
Tú, mujer maravillosa…madre incondicional…mujer de alma noble…de un corazón indómito, de un coraje indescriptible, eres la perfección hecha persona. Te amo…siempre te he amado…
Vives en mí…
Tu alegría emana de cada una de mis sonrisas…
Tu vida es el reflejo de mi inspiración infinita a ser mejor…
Tu esfuerzo me da impulsos para continuar en este camino…
Tus defectos son mi debilidad…
Tu amor es cada latido de mi corazón…
Tus sueños son mi vida…
Tu ternura es lo más puro que conozco en este mundo…
Tus abrazos tienen el poder infinito de abrigar hasta al más débil…
Tu sonrisa es lo que más extraño…
Tus palabras tienen el poder de calmar a mi alma perturbada…y consolar mis penas…
Tus consejos son la palabra más sabia que puedo oír…
Cada uno de mis logros son tuyos…
Soy lo que soy por tu amor subliminal y paciencia infinita…
Por un segundo cierra los ojos, toma mi mano y toca mi estrella…
Ahora sopla las velas…
Es tu día…
Mujer maravillosa, convertida en madre, abuela, amiga…mi madre…mi confidente…
Tu llena de defectos y virtudes…eres perfecta para mis ojos y para mi mundo…
Te amo infinito…
…
Pide un deseo…
Feliz cumpleaños!!!!....

Al medio...

2008-05-17T15:46:00.003-04:00

...los días pasan cada vez más rápidos, y muchas veces siento que me faltan horas para hacer todo lo que quiero...y que mis tiempos se reducen y que mis prioridades han ido cambiando...y mientras camino por las calles de mi ciudad, en medio del centro convulsionado, en la mitad del stress de los que me rodean, mis pulso disminuye y mi respiración se torna más lenta...el mundo comienza a girar más despacio, y en medio de esa vorágine me detengo...la brisa otoñal se percibe en cada parte de mi cuerpo, y recién en ese minuto las ideas giran y giran por mi mente...mis sueños, mis proyectos, mis miedos, mis yerros....todo aparece en fracción de segundos...y las ganas de huir se hacen cada vez más concretas, pero no lo hago...quiero olvidar tantas cosas, pero mi mente no me deja, y menos yo...hay tantas cosas que me cuestan, que hacen que la mochila sea a veces más pesada de lo que quisiera...pero un atisbo de luz se deja caer...y un brillo especial aparece entre la gente....una mirada....y una sonrisa me hacen dejar todo atrás....y el mundo, mi mundo se congela....y por un minuto me dejo encantar con esa sonrisa maravillosa, que casi todos los días se cruza con la mia...y esa mirada se cruza en la mitad de mi camino....y ahí, en medio de la ciudad, me dejo llevar por las palabras, las miradas complices y tu sonrisa....y es como que he descubierto algo que hace muchísimo tiempo no me pasaba...y me suceden cosas que pensé que ya no me volverían a pasar....y siento que puedo volver a soñar....y al día siguiente me buscas en la sala de clases, siento tu presencia...y en medio de la clase me regalas una mirada....y más de una sonrisa... todo al medio del camino...en la mitad de mi día...

Un viernes de mayo...

2008-05-02T09:20:00.000-04:00

Los días pasan…y con ellos una serie de eventos que no puedo pasar por alto…con el paso de las horas el otoño lentamente se adueña de cada despertar…de las noches, que se hacen más frías…y se ve el cambio de rutina de la sociedad…la calma llega antes de lo esperado…las frías mañanas obligan a buscar en aquel recóndito lugar la forma de abrigar nuestros cuerpos…pero el umbral de la desnudez es cada vez más sensible al ojo humano…la realidad es más dura y más real…la mirada ya es más sincera…y las cosas duelen más que ayer, y las sorpresas me alegran más que en antaño. Y las penas duran más…el enojo desaparece por completo…las horas inclementes pasan más raudas…y el control ya desapareció por completo. Soy parte del mundo, y mi mundo comienza a tener muchísimos matices, casi todos nuevos, y otros de adahora que se hacen presente de manera latente…la soledad me ha llevado por parajes desconocidos y el sino me ha puesto prueba, y a los que están a mi alrededor también…es inconciente…pero esta tarde, en que la noche es parte de este día, en que las horas pasan, en que la ciudad está absolutamente tranquila, mi corazón, mi mente y mi cuerpo no dejan de pensar, ni mucho de sentir y soñar…a veces la sonrisa desaparece, pero al mirar mi preciosa estrella recuerdo que no puedo dejar de brillar…que en mi interior hay una energía que se esconde del mundo…estar así de desnuda es quedar en extremo vulnerable a la realidad y a miradas ajenas…ojos para los cuales soy invisible, y ojos dulces en los que hace unos días me detuve…y despierto del sueño en el que vivo para caer en la mitad del camino y darme cuenta de lo libre que soy cuando lo recorro, que el cansancio es cosa de segundos, que mi mente está tomando el poder cuando avanzo al ritmo de la música…y que el aliento lo recupero cada vez más rápido…que mi lado deportista estuvo oculto por años, y que ahora ya no quiere ser parte del recuerdo…que no importan las temperaturas, que la libertad de esos minutos y que la mente en blanco es un regalo que no puedo pasar por alto…
La utopía de ir por más es parte de la rutina…que sin pedir algo, los regalos llegan…y estar a metros de ellos me hacen pensar en nada…que la jornada de trabajo queda atrás, que el cansancio de la clase se olvida…esos sonidos, esas mezclas, las luces que cruzan el lugar, su presencia que llena el entorno, el ritmo es igual al de mi corazón…por instantes la calma se apodera del lugar, y por otros la euforia se mezcla con el éxtasis de la vida…como no amar la vida, pero es tan fácil odiar un día, y la línea que hay entre la tranquilidad y la congoja son sorprendentemente tenues…que la sonrisa puede estar y no estar, pero a la vez se esfuma…que la melancolía es parte de la cotidianeidad, pero ello no quita la sensación de que mi vida tiene aspectos incompletos…la eterna dicotomía entre lo que soy, lo que siento, lo que me pasa y lo que demuestro…
El rostro tiene infinitos matices, y una mirada puede reflejar más de lo que quisiera…
Un suspiro es un suspiro…
Un abrazo es sólo eso…
Y hay mañanas en las que algo me falta, y hay días en que la plenitud es completa…la perenne ambivalencia y extraña certeza de vivir entre este mundo y el otro…la mirada perdida en el infinito…la mirada melancólica…la sonrisa transparente…
El caminar sin mirar…
Soñar con lo imposible…sonreír porque es inevitable no re-encantarme con cada detalle…y la quimera de lo irreal es lo más verdadero que puedo soñar…

Falta...

2008-04-13T17:50:00.002-04:00

No es una queja....ni menos un reclamo...al parecer es una molestia...y todo radica en la "falta de respeto" de muchas personas....esto no quiere decir que el actuar de cada persona debe ser 100% pensando en el otro, pero un mínimo de respeto a quienes nos rodea, es un refleja de lo bueno que podemos ser, y es un indicio de que estamos madurando como sociedad. Sin ir más lejos, el otro día, en la mitad de mi entrenamiento casi me atopeyan...y me dio rabia, ya que el semáforo lo tenía en verde, pero un taxista de mierda se metio eso en su bolsillo....lo más seguro es que me haya gritado un par de improperios, pero como ando con mi i-pod a full no lo escuche. La verdad es que soy una persona extremadamente despistada, y muchas veces ando en melmac, tengo cuidado al cruzar las calles...pero siempre hay un puto auto sin respeto que le da lo mismo que el semáforo esté a favor del peatón. Pero eso no es todo, las cosas empeoran cuando ando en bici, por muy cuidadosa que sea, las autoridades no han habilitado ciclovías por toda la ciudad, por lo que hay que dividir el trayecto entre las calles y las veredas...pero como olvido que estamos en un mundo en que no respetan al más pequeño o al deportista....por muy cuidadosa que ande siempre los automovilistas andan con prepotencia, y esta más que claro que me recago de miedo cuando una "troncal" o una camioneta me miran feo y amenzante....que decir de cuando he sido amable y doy el paso a un auto, espero que me hagan lo mismo...pero las pelotas, pasan todos y salgo perdiendo....es más, se que como peatón a veces somos inconcientes y cruzamos la calle cuando tenemos la posibilidad, pero también los autos; el miércoles le di el paso a unos autos en la Alameda, pero por ser amable casi muero...el semáforo se puso en rojo y no pude cruzar, nadie fue amable de ver mi rostro de pánico...en la mitad de la Avda más transitada de Santiago...por suerte no paso algo grave, pero el pavor nadie me lo quita...y que decir cuando dejo que una persona en la fila del supermercado pase antes que yo, los de atrás me miran con odio...pero pienso que por esas personas el mundo está cada vez peor...ya nadie regala sonrisas...nadie cede el asiento....todos andan acelerados, y se olvidan del resto...sólo son ellos y su auto...y a muy pocas personas le hace sentido el ser amable....el regalar sonrisas...esto es para nosotros; los locos que cedemos nuestro puesto de la fila del supermercado, los que dejamos pasar a los autos, los que soñamos con que pronto las autoridades nos regalen ciclovias alrededor de toda la ciudad, los que miramos por la ventana y queremos un mejor....y yo, que aún creo que podemos cambiar y embellecer a este mundo...yo, que vivo en Melmac y , a pesar de todo, regalo sonrisas....

Voy por más...

2008-04-10T18:55:00.001-04:00

Domingo 6 de abril…todo comenzó muy temprano…mi hermano me llamó a las 7a.m. para confirmar si iría o no a la corrida dado mi estado gripal…nada me importaba, había despertado motivadísima y salí de mi cama…llevaba más de un mes entrenando y mis lesiones ya habían desaparecido. Así que no quería faltar a esta fiesta maravillosa…llegamos al lugar donde se concentraban más de 12 mil almas, todas unidas por el deporte y la emoción que ello envuelve.
El sol se hacía notar, y el calor humano se sentía…dieron la largada del maratón a las 8:15 a.m.…quince minutos después se dio inicio al medio maratón…a los hermanitos les bajaron los nervios y las inevitables ganas de querer estar adelante…pero logramos acomodarnos en el lugar perfecto, y las bromas iban y venían…al igual que la emoción…era la primera vez que corría 10 k con él, y su apoyo fue importantísimo…y sin darnos cuenta, dieron la partida…nos deseamos suerte y ambos nos esperaríamos en la meta…los primero km. estuvieron acompañados por la alegría, y la separación de los hermanos…pero me encontró y me regaló una sonrisa y definitivamente, ahí nos perdimos de vista…en el km. 3 la tos se hizo presente y la congestión nasal era insoportable, tuve que parar, se me “ahogaba” el motor, pero nada me detenía, estaba con la adrenalina a full y ella se sentía por todo mi cuerpo…por suerte llegué al km. 5, punto de hidratación, así que me di el tiempo y disfruté del juguito…retomé la carrera y le di duro al camino…pero el calor aumentaba y ayudaba a que el camino se hiciera duro…pero siempre hay gritos de aliento y las bocinas de los autos que dan su apoyo, regalan sonrisas y el entusiasmo se apodera más y más…sobre todo cuando me doy cuenta de que ya voy en el km. 8 y la meta se acerca…mi voz interna salió a la luz y dio gritos de aliento, hasta aplaudí…jajajaja, de pasadita ayudé a motivar a mis compañeros…pasado el km. 9 caí en la cuenta de que ya había pasado lo peor…que faltaban unos metros y podía descansar, pero una parte de mi, la agripada me invitaba a detenerme…pero NO!!!!, fui fuerte y me la jugué, todo por el todo…dándolo todo y más…mi corazón se aceleró a 100 mil por segundo cuando vi la meta acercándose…y corrí, dejándolo todo en el camino…no quería ver el tiempo, pero lo hice y no lo podía creer…busqué a mi hermano y no lo veía…me llamó y lo vi sentado, orgulloso con el tiempo logrado…obviamente yo más que él, era su primera 10k y se veía la raja…y esta mañana me llama y me informa de los tiempos, no lo podía creer…salí de la cama y fui a comprar el diario…me busqué y no lo puedo creer…el entrenamiento ha sido fructífero…10km en 58´47´´…mi mejor tiempo…ahora, más que nunca :VOY POR MAS!!!....

31 días...

2008-04-03T17:34:00.001-04:00

… y los minutos siguen pasando…el mundo no se detiene, incluso parece que avanza más raudo que ayer…o que hace 33 días…
…la rutina ha cambiado, la forma de mirar a mí alrededor también…
…las preocupaciones van en ascenso y también han cambiado, las ganas de continuar con el aprendizaje se acrecentan día tras día…la maldita obsesión de hacerlo todo bien, es cada vez más palpable…el sentir que falta camino por recorrer, encuentra su debilidad en el miedo a cometer un error, o el pavor de perder una batalla, o simplemente el tomar decisiones y que ellas no sean acertadas, son parte de la inexperiencia. La que cada mañana se viste de riguroso negro, se pone un hermoso collar para no olvidar lo delicada que puede ser…camina orgullosa y con una seguridad absoluta…mas, suele regalar sonrisas y le regalan más de una, y le abren puertas que ha nadie le abren… y también la orientan cuando ven que su mirada se pierde en un océano de dudas…y generalmente suele perderse entre este mundo y el otro, soñando despierta, encontrando la belleza donde ya nadie la ve…disfrutando de la brisa otoñal…agradecida, por sobre todo, de los infinitos regalos con los que ha premiado el sino a diario…pero aún así, esta tarde, recostada en mi cama, no dejo de pensar en los yerros –en diferentes ámbitos- que he cometido en el transcurso de lo que recuerdo…muchos de ellos me han hecho perder más de una guerra…y una vez que he logrado salir de esa vorágine de emociones, confundida a más no poder, he abierto mis ojos y he mirado al infinito, y he tenido que re armarme de valor para volver a ponerme de pie…y por eso es que hay batallas que ya no quiero librar, que no estoy dispuesta a salir más herida de lo que ya he salido…quizás, si la vida, o el sino me siguen premiando…en una de esas, tal vez, podría aventurarme en una nueva batalla…
…respiro profundo, y el equilibrio vuelve a adueñarse de mi espacio…muchas cosas no importan…otras sí, y esas han cambiado, y es por eso que no puedo dejar de sonreír y de re-encantarme con la vida…mi vida…

Un día cualquiera...

2008-03-22T13:05:00.000-03:00

No se porque extraña razón puedo dejar de dormir, pero no puedo dejar de soñar.
Puedo calmar mi mente…mas no mi sangre…ni menos mi naturaleza…es increíble lo difícil que me resulta tranquilizar mis instintos…apaciguar la pasión disfrazada de razón…hay algo en mi interior, puede ser una fuerza, un fuego, algo que subrepticiamente se guarda en algún lugar…quizás por eso, cuando camino me doy cuenta de que floto entre este universo y el otro…parece que no perteneciera al mundo que a diario transita por mi lado. Soy la única que espera a que el semáforo esté en verde…y disfruta la suave brisa que rodea mi cuerpo cuando ando por las calles del centro, plagadas de edificios…me encanta detenerme en la mitad de la vorágine de la “realidad”…mi pulso es más lento, así de simple…disfruto del desayuno en mi cama viendo las noticias…y mi caminata hacia el metro, se que en un par de minutos tendré que ir más rápida que este mundo, subir y bajar escaleras, tomar decisiones y no errar en ellas, y apagar más de un “incendio” en la oficina…pero aún así, por más atareado que sea el día, me detengo en cada semáforo a ver los autos pasar, aún disfruto de la sonrisa del chico que me entrega el café o de la persona que dulcemente me regala una…o puedo parar mis funciones, o retrasarlas, simplemente para compartir un café o un desayuno…todavía puedo disfrutar desde mi balcón la tranquilidad de un día feriado…sorprendentemente a diario me re encanto con mi incipiente independencia y lo que ello conlleva…y antes de que se termine el día, sin importar lo agotada que pueda estar, o lo que tenga que hacer, me visto para entrenar…el camino me espera, y disfruto de ese grato cansancio que deja mi entrenamiento…para después recostarme en la cama, mirar el cielo y encontrarme con un regalo: una hermosa y misteriosa luna llena…...mientras espero lo imposible…

Día: martes 11 por la tarde...

2008-03-16T12:02:00.000-03:00

Rendida…
…en mi cama…mirando mi pequeño cielo estrellado…las ideas y sentimientos no dejan de dar vueltas por mi cabeza…hago sumas y restas mentales…hay saldos en contra y beneficios…y estoy como quiero estar, soy total y absolutamente responsable de ello…no me puedo quejar…he logrado lo que he querido, pero sacrificando sin duda alguna tiempo, personas y sentimientos…he llorado en la soledad de la noche, abrazada a mis almohadas…los sacrificios son duros, complejos, sobre todo cuando he tomado la decisión de hacerlo sola…este periplo no ha sido fácil, pero no todo ha sido un viaje entre tinieblas, he tenido la suerte de que la vida me ha regalado unos tesoros maravillosos que he ido descubriendo en este camino…y sus sonrisas, sus palabras y sobre todo su dulce compañía, han hecho que esta migración sea sorprendente a diario…en más de una ocasión me he encontrado con una mirada especial, que me ha hecho cuestionar si detenerme o no por un tiempo para quedarme entre esos brazos que me brindan más de lo que podría desear, me quedo en ese lugar unos instantes, bajo mis revoluciones y me pierdo en una mirada, en el candor de un abrazo, en la pasión de un beso…pero decido dejarlo atrás y seguir mi rumbo…una vez tuve una guerra, y salí extremadamente herida y me prometí no volver a caer, no puedo ni quiero…y hace un par de semanas, en un lugar atestado de personas unos dulces ojos me hicieron detenerme. Extrañamente no dude en hacerlo…y pude ver lo que durante mucho tiempo buscaba, y decidí que podría hacer algo, para que, en una de esas, me quedara un ratito en un lugar…olvide mi incredulidad a las palabras , y creí…esta vez podría tener suerte, sentía que el cosmos se había alineado para mi y me estaba haciendo un regalo…y soñé como una quinceañera…desperté, lamentablemente me di cuenta de la cruda realidad…la vida no perdona un olvido así, menos lo hago yo…la realidad del día a día...me desmotivé, así de simple…tengo la certeza de que no quiero dar oportunidades a una mirada, que solo es eso: una mirada, tampoco debería creer en las palabras que surgen sin testigos, ni menos en las declaraciones que no tienen algún tipo de asidero. Para que mentir, si ya estoy grande y soy lo suficientemente fuerte para aceptar la verdad…pero que más da…y hoy, esta tarde recostada en mi cama, con un dejo de pena-melancolía y con una lágrima que visita mi rostro, he decidido tomar mi rumbo para concretar mis sueños y proyectos, para seguir con la loca idea de cambiar el mundo, regalando sonrisas y esperanza, en un mundo en que siento que ya no perdona…y yo sigo acá, recostada en una hamaca en mi balcón, esperando nada…

Que semana (sábado)...

2008-03-09T17:18:00.001-03:00

“Nada sucede si no es primero un sueño”…
Siempre nos quejamos de que los días son cortos, que la universidad nos consume, que tenemos que andar raudos por la vida, que no tenemos un puto minuto para disfrutar de las cosas simples que nos rodean…nunca nos detenemos a preguntar como esta la persona que nos atiende a diario, y menos regalamos una sonrisa. Pero ni siquiera nos damos cuenta que detenernos un segundo puede cambiar el mundo, aunque sea por un minuto…da lo mismo, ya se hizo algo para mejorarlo…pero nadie lo hace…y a pesar de que en más de una ocasión me han mentido, no he dejado de creer en la utopía de que sí es posible cambiar el mundo…el regalar una sonrisa a esa persona que está detrás de un mesón, o preguntarle como está o desearle un buen fin de semana puede hacer que el día valga la pena…y si hay muchas cosas de las que puedo carecer, o simplemente no tendré porque parece que no nací para ciertas cosas, sí puedo regalar una sonrisa…sí puedo conversar un minuto contigo y desearte que descanses y que estés bien…y también puedo ceder mi puesto en la fila eterna del supermercado, aunque nadie lo haga por mi…da lo mismo…no me interesa estar cansada y querer estar desparramada en mi cama viendo tele, recibir tu visita siempre es bueno…disfrutar tu compañía es mejor aún…ya nadie se detiene a disfrutar de la lluvia en tiempos en los que se nos aproxima una sequía histórica (según expertos, las noticias y las autoridades)…y ayer, en la mitad de una tarde de verano, tan gris como la más bella tarde de invierno, tomé la bicicleta y salí…y la lluvia caía inclemente sobre mi… sentía como el agua purgaba mi cansancio…y mi felicidad no podía ser mayor…nada importaba el que la ropa estuviera empapada, o que tuviera una visibilidad mínima…pasar por las posas de agua, pedalear y mirar como el cielo brillaba con cada relámpago, era algo demasiado hermoso para no disfrutar…mientras todos corrían, mientras los automovilistas tocaban sus bocinas y se insultaban de manera gratuita, yo disfrutaba de la lluvia y del precioso regalo que nos hizo la naturaleza…por un par de horas sentí como todo cansancio desaparecía, que mis ampollas ya no dolían ni molestaban…solo era la lluvia y yo…la noche cayó sin que me diera cuenta, y un poco de miedo se apoderó de mi...el frío lentamente recorría mi cuerpo, y éste se enfriaba…y a nadie parecía importarle, ni siquiera a los automovilistas que no me dejaban pasar, los que se metían en su bolsillo el que yo tuviese el semáforo a mi favor…tampoco valía la pena molestarse con ellos…por ellos el mundo ha empeorado…pero había que hacer, lo que había que hacer…tener paciencia y esperar a un automovilista despistado para poder cruzar, o en una de esas, a alguien que amablemente cediera su lugar. Claro que lo último no llegó…continuaba mi camino, y la ciudad se veía más bella que ayer…era un sueño…el parque expelía ese suave aroma a tierra húmeda, que nos remonta a la infancia…el cielo brillaba entre las luces del desarrollo…mi corazón latía con más fuerza que ayer…y su fragilidad de se hizo más real…la fragilidad de mis rodillas se hizo más palpable…y la fragilidad de mis fronteras quedó a la luz, la lluvia me dejó desnuda en un mundo en que la mentira es pan de cada día, en que las falsas expectativas se hacen realidad, en que unas palabras se las lleva el viento y se borran en la memoria de quien las pronunció…despojada de mi manto, corrí a la ducha…y cogí mi tazón de leche con chocolate caliente…me recosté en la cama y caí rendida en los brazos de Morfeo…y ahora qué???

Ultimo día...

2008-02-29T17:51:00.003-03:00

...y nadie se enoja...al menos eso siempre lo he escuchado...
Hoy ha sido mi útimo día de vacaciones...
Justo ahora, que ya empezaba a encariñarme con Morfeo...
Que me estaba acostumbrando a tomar desayuno en la cama...y me dignaba a salir de ella a la hora del carajo...justo ahora...
Justo ahora, que ya creía que el cosmos no se alinearía en mi favor...
Justo ahora, en que ya creía que este "descanso obligado" duraría meses...
Justo ahora, que ya quería crecer y ser independiente...
Hoy, que ya estoy lista para entrar al mundo real...
Hoy, que ya tengo demasiadas energías para concretar mis proyectos y los que se vienen...
Justo ahora, en que las condiciones del trabajo son las que siempre he deseado...
Justo hoy...en que he encontrado el camino ha seguir....
Justo ahora, en que el Cosmos y el sino se alinearon, y todo está saliendo como siempre lo he soñado...
Simplemente porque nada sucede si no es primero un sueño...
Justo ahora, en el momento perfecto...

Descanso obligado.

2008-02-22T14:57:00.003-03:00

Después del cambio de depto…de la “seudo” organización de las cientos de ideas que andan pululando por mi cabeza….de ver que es lo que quiero y de estar aprendiendo a hacerme amiga de la “paciencia”, he tenido que aprender a esperar…y en eso he estado esta semana y parte de la anterior…es tan extraño no estudiar, no andar estresadita…por lo mismo, he saboteado de cierta manera la más mínima presencia de desocupación. La semana pasada partió mi búsqueda de trabajo, las idas y venidas en metro…y a eso le sumo la gripe de mierda que me atacó, ytambién tuve que pagar cuentas y hacer una serie de trámites…pero aún así sentía que me sobraba el tiempo. Así que el sábado (pasé la tarde en el mall) adquirí un libro, que aún no me siento a leer…que irónico, y yo que creía tener tiempo libre…pero esta semana me he re-encontrado con “Morfeo”…es increíble lo que he disfrutado estar entre mis sábanas, inclusive el martes y jueves que retomé el trote (7am), obviamente después de terminar mi actividad volvía a ceder ante él…es demasiado exquisito hacer nada…ayer fue así, me lo he dormí todo…con suerte salí de mi cama…y de repente me acordé de lo agradable que es poder descansar, de lo rico que es tomar desayuno en cama…de lo dulce que es regalonear a mi hermosa gata, que con tanto ajetreo de los días y de las cosas que hago, casi olvido la exquisita sensación de estar “desparramada” en cama…y una de las mejores cosas de este "descanso obligado" es tener tiempo para ver a las amigas, estar con mi sobrina…regalonear a Laura, inclusive ver las noticias y ceder ante su programilla de TV...
…y un día cualquiera me levanto, tomo mi móvil…entre risas nerviosas me armo de valor y te llamo…y por dejarme querer, y por corroborar v que el cosmos sí se puede alinear en mi favor, el tiempo se detiene…simplemente para perderme por una mañana entre tus brazos…

Hora: madrugada....

2008-02-17T14:33:00.000-03:00

Han pasado varios días…y cientos de ideas, pensamientos y sentimientos han dado vuelta por mente, por mi corazón y por mi “hogar”…tantas cosas que dejé en pausa muchos meses…y otras, que simplemente preferí dejar en el olvido…pero por lo mismo, había “olvidado” que lo que se deja a un lado aparece más pronto que tarde haciendo eco sobre lo que me esta pasando…o lo que me pasa hace bastante tiempo y simplemente no he escuchado, y termino cayendo en lo que inevitablemente no he podido cambiar: hago oídos sordos a mi…a la única persona que siempre he dejado de lado…y ahora, hoy…en la madrugada del domingo, en la soledad de mi “hogar”…en la inmensidad de una noche, cientos de pensamientos vienen a mi…de manera inevitable…y la pregunta ya no tiene una respuesta, sino que cruzan más interrogantes, e inconcientemente le doy respuesta a las que quiero, a las que me acomodan…a las que no me da miedo responder…y hoy, viendo el recuento de un programa, me di cuenta de que me he vuelto una persona egoísta, pero en lo que se refiere a mi mundo…a mis prioridades y a la forma en que vivo y miro la vida…y resulta que dejé en un rincón olvidado la que algún día fui…esa mujer que amaba apasionadamente y que se “perdía en los ojos de esa persona”…ahora ya no se como volver a ser esa, simplemente porque ya no quiero…ni tengo ganas de sufrir y pasar por lo de siempre…ese “tira y afloja” constante…es pavor a que me engañen, a que me dejen por otra…y que tuve que armarme, renacer de lo que quedó…y soy otra…darme cuenta de que hay cosas, sentimientos que son hermosos, pero son efímeros…que la belleza es pasajera…que hay personas que pueden aparecer en la vida un instante ínfimo y hacer más de lo que se puede llegar a creer…que puedo tener muchos logros, que puedo concretar mis metas…que puedo lograr y encontrar el equilibrio, pero “algo” falta…y ese “algo” es lo que me tiene confusa…envuelta en una maraña de pensamientos indescifrables…perdida en un cúmulo de sensaciones…agobiada por las locuras que se pasean perturbando mi mente…extrañando lo inextrañable…deseando lo prohibido….cruzando fronteras infranqueables…haciendo lo que no sabía que era capaz de hacer…todo por ese “algo”…que me perturba y me deja sin aliento…que difícil es describir lo que nuestra mente quiere, lo que el corazón anhela y lo que el cuerpo desea…es aquí en donde mi ambivalencia se hace más presente, y la inconsecuencia se apodera de mi ser…volviéndome esclava del destino…y mi instinto se pierde en una noche…y miro por la ventana…alcanzo la cornisa del edificio y me lanzo al futuro…a lo inesperado…es una caída libre…prefiero cerrar los ojos…

Adios M. Claro

2008-02-11T11:37:00.000-03:00

Han pasado apenas dos días desde que dejé el 301…y ha sido inevitable recordar las cientos de historias que ahí se albergan…muchas de ellas son parte de un pasado que es mejor no recordar, pero hay otras que basta con cerrar mis ojos un segundo y la sonrisa mágicamente aparece…no puedo dejar de recordar a todos los que pasaron por ese depto, que en muchas ocasiones parecía un albergue juvenil…recuerdo que el que se sentía sólo, el que tenía problemas, el que no tenía donde llegar, llegaba al 301. Era sorprendente la energía que tenía ese lugar…era feo, viejo, desordenado…sin cortinas, pero eso daba lo mismo, siempre había gente, siempre volvían. Como dejar en el tintero a los que vivieron…como no recordar a aquellos que llegaron cargados con más de una ilusión en sus bolsillos y se fueron con las manos vacías…como olvidar las veces que me refugié en sus rincones, con mi corazón en la mano…como olvidar los amaneceres maravillosos y las noches de soledad inmensa…palabras…suspiros…promesas….besos…sonrisas….miradas cómplices…aventuras…desventuras….traiciones….mentiras…esas paredes guardan tesoros invaluables entre sus rincones.

Recuerdo que cuando arrendé el 301 estaba en mi último año de carrera, año complejo, pesado…lleno de tristezas, pero más completo en crecimiento y sueños…ahí pasé el verano pasado trabajando en mi tesis…todas las putas tardes…cuantas páginas de libros se perdieron…cuantas ideas dieron vuelta en ese comedor…cuanta creatividad nació entre sus paredes…cuanto cansancio…sueños, fracasos…momentos de inspiración, que concluyeron con una tesis y media. Tesis hermosa…exitosa…y el verano pasó….y con el apareció la lluvia de decepciones, pero en cada amanecer me sorprendía con un descubrimiento…cada día me llenaba de alegría el saber que la vida me llenaba de regalos hermosos…cuantas lágrimas derramadas…cuanta amargura…y los meses pasaban y las etapas lentamente cumplían su ciclo…logré mi grado académico.

Envuelta en una vorágine de emociones, me perdí en una de ellas…me perdí entre la ternura y pasión….me perdí en la soledad…me perdí solo porque así lo quise…y el viernes, fue extraño verte vacío, con sus paredes pulcras…el silencio dejó de ser silencio, y las risas…los besos…la ternura…las palabras, esos secretos cómplices se apoderaron del lugar…y mi corazón se apretó…me embargó la emoción…y cerré mis ojos y con ello guardé los secretos del 301…

El mundo...mi mundo...

2008-02-04T12:58:00.000-03:00

Febrero.
Nuevo mes…
Un nuevo empezar…
Estos primeros días han pasado raudos, como ha sido la tónica de el último año…a pesar de que ya dejé de prepararme para mi examen, he tenido que hacer un sin fin de cosas, trámites pendientes…y retomar lo que había dejado de lado por esa puta preocupación…
También he visto a “mi gente”…a los que estuvieron a mi lado, y a pesar de mis mañas, de mi genio, me soportaron todo ese periodo…
He vuelto a salir…casi olvido las cosas que pueden pasar en la noche…por un momento creí olvidar las cosas que podemos hacer…guiados solo por el deseo, la intuición y las ganas de vivir y disfrutar la vida…casi olvido la sensación de que te regalen una sonrisa…pero no había olvidado la complicidad de las miradas entre las amigas…
Y si bien he vuelto a hacer cosas que dejé de hacer…aparecieron las famosas conversaciones pendientes, y también volvieron los pensamientos, sensaciones, ideas y sentimientos que había dejado “en pausa”…y las noches volvieron a pasar a mi lado con los ojos abiertos, haciendo los intentos de dejar la mente en blanco, de apaciguar el alma, de disminuir las revoluciones, de los instintos (esos que te llevan por caminos vírgenes…de los cuales el placer de un minuto hacen que la vida sea más lúdica de lo que se puede imaginar),de aclarar las ideas, de los proyectos y de calmar el corazón…de darme cuenta, y de aceptar, de que muchas de las situaciones que me suceden es porque YO lo he deseado así…algunas veces de manera conciente, otras no me doy cuenta y se han convertido en un “elemento de mi esencia”…hay tantas cosas que me cuestan, y que tengo la certeza de que puedo sola, de que soy autosuficiente…y así es, pero luego vienen los resultados de ser así…de haberme convertido en una persona solitaria. Decir “persona sola”, sería ser mal agradecida…sencillamente porque a la vida me ha hecho regalos maravillosos, que día a día doy las gracias por lo generoso que ha sido el sino para conmigo, a pesar de ser como soy…
…Ahora sólo tengo un par de ideas y un proyecto dando cien mil vueltas en mi mente, y no puedo dejar de pensar en ellos…y debo respirar…tener paciencia…

Una celebración...

2008-01-31T16:54:00.000-03:00

Jueves.
Mi cabeza da vueltas…
Cierro mis ojos y me resulta inevitable no sonreír…
Todo es tan confuso…
O es la emoción, tranquilidad, orgullo o alegría???...
El martes por fin, en mi segundo intento lo logré…aprobé mi examen de grado…fue todo extraño, por que nada sentía…estaba segura de que lo que había logrado, es dificilísimo de hacer en cinco meses, mas no imposible. También tengo claro de que me costó, que para variar mi “karma” me hizo un poco más complejo concretar esta parte de mis estudios, en diciembre no alcancé a terminar de estudiar, me importó un real y soberano carajo, era mi oportunidad…lo que el destino me había puesto al frente no lo iba a tener de nuevo…me armé de coraje e hice la locura de mi vida…ahí estaban los que tenían que estar, pero también es cierto que me calle, que me guardé mis locas intenciones…lo que menos quería era que se confirmara lo “arriesgada y medianamente loca” que soy al momento de tomar ciertas decisiones…no salió tan mal eso, al contrario…hice más de lo que en la realidad objetiva y en el mundo real se puede hacer…no conforme con mis resultados, me levanté y me propuse ser la mejor en lo que quedaba…tal como dice C: “eres una OC”, y que, sí es cierto…soy obsesiva compulsiva, cuando tengo algo entre ceja y ceja nada me importa…sólo concretar mi objetivo…así lo hice…mentalizada, leí una mierda de libro eterna, el cual me tuvo hasta el 31 de diciembre leyendo todos esos putos conceptos. Me exigía, sabía que podía más…pero extrañamente nada me impedía salir y disfrutar del verano…D me decía que tenía fe en mi, que creía en mí…como olvidar a C, L, M, AP, MJ, y a los que se me quedan en el tintero ( que no por eso son menos importante)…me regalaron su apoyo y su cariño…mi familia tampoco se quedó atrás…como nunca los sentí (a todos) muy cerca…
Y los días pasaban…en una biblioteca…
No almorzaba...eso era perder tiempo…
Llegó el día…ahí, frente a mi comisión di la “batalla final”…era lo mío, sabía que sabía demasiado, que lo había estudiado todo y más…
Lo logré…
Desde el martes: “Licenciada en Ciencias Jurídicas”…
Mi título académico…
En un par de meses tengo el famoso “cartón”…cartón que me costó sacrificio, lágrimas, fracasos, decepciones, noches en vela, un colon irritablemente sensible, amigos maravillosos, descubrimientos aún más hermosos, sorpresas…alegrías…y más de una sonrisa…
Algo me faltaba, y me sigue faltando…no se lo que es…no lo puedo descubrir…
Y ayer me dio la pena…me terminó agotando mi puta costumbre de bajarle el perfil al examen…lo hacía, lo hice para enfrentarlo desde otra perspectiva, con la idea de hacerlo accesible, una “solemne” más…me cansé de ver así a ese examen, que más que mal es el más importante de esta carrera…es mi título, es mi sacrificio…y ayer en el cerro, cuando descendía a toda velocidad le grité a Stgo que lo había logrado, que ahora las cosas van a cambiar…que el mundo ya no será el mismo…que estoy yo…que ya nada es como ayer…y decidí “embriagar” mi orgullo. En un principio iba sola, pero llegó D y nos fuimos…ella a embriagar su pena y yo mi emoción…llevaba tres años sin una gota de alcohol en mi cuerpo…con el 1er sorbo sentí mis piernas más livianas…y lentamente sus efectos se hacían notar en mi …y vino el 2do…estaba en otro lugar, mi euforia era enorme…había olvidado lo exquisito que es la suavidad de ciertas mezclas…D se fue, y llegó M…estuvo conmigo en todo este proceso…su apoyo fue y es importante…ya nublada por el cúmulo de emociones comenzamos el regreso…
No se muy bien que es lo que ocurrió, pero no quería que se fuera…algo me seguía faltando…pero estabas acá, conmigo, cuidándome…y por instante olvidé todo…
Hoy es otro día….

A pocas horas...

2008-01-28T01:17:00.000-03:00

En la época del colegio, mi mente tenía miles de ideas dando vueltas por mi cabeza…algunos eran sueños…y todo se veía tan lejano, pero jamás imposible. Daba lo mismo si la utopía era tocar el cielo con mis manos, o inclusive detener le tiempo…todo lo podía hacer realidad, mi entusiasmo era enorme…pero la misma vida se encargó de poner trabas en mi camino…y muchas veces fracasé, y me he caído cien veces (quizás más), pero lograba sobreponerme y superaba esos escollos…siempre con la certeza de que ellos me servirían para crecer y convertirme en una persona más fuerte. Mas, la fortaleza es tan débil, que en algunos instantes se convirtió en debilidad, en obsesión…y mientras más ganas le ponía a mis proyectos, ellos se hacían más inalcanzables o difíciles…por lo mismo pienso que mi vida es agri-dulce…tal vez, gracias a ello valoro muchísimo más lo que tengo…es parte del regalo que la mismísima vida me hace…en una de esas vueltas me he puesto a pensar de que por lo mismo será que me gustan los desafíos, siempre quiero lo más inalcanzable…me esfuerzo el doble…pero cada vez que llego a la meta me siento plena y llena de orgullo…aunque sea doloroso, y aunque en varias ocasiones he tenido que dejar de lado muchas cosas…pero se que todo el sacrificio valdrá la pena.
Ahora debería de dormir, de descansar…se acerca el día…mi día…mi mente no deja de pensar, todo da vueltas…todo se ve confuso, pero dentro de esa confusión logro ver con claridad…
La verdad: tengo miedo…pero el coraje se ha convertido en mi eterno aliado…
En la inmensidad de la noche pienso en una cosa: “nada sucede si no es primero un sueño”…esto no lo tenía planeado, simplemente se ha dado siguiendo su curso natural…a pocas horas de lograr lo imposible….a pocas horas de que llegue a su fin…a pocas horas de concretar lo que comenzó como una idea…a pocas horas de ser más de lo que nunca imaginé…

Declaraciones...

2008-01-22T21:09:00.000-03:00

Muchas veces esperamos horas, días hasta años para obtener una declaración que nos valide nuestra forma de ser, que valide nuestro sacrificio, que valoren el puto esfuerzo hecho a diario. A pesar de que digamos que hacemos las cosas para nosotros, siempre, en algún lugar recóndito de nuestro ser, se alberga la secreta quimera de escuchar lo que deseamos…esa palabra de orgullo de nuestros padres, esa mirada dulce con un dejo de admiración de nuestros amigos…ese beso…ese adiós…esa amistad…nunca lo decimos, sólo me quedo esperando un gesto, una señal que me permita vislumbrar que no estoy tan mal, de que a pesar de que tengo mis miedos, hay otros que si pueden tomar mi mano, y confiar en mi…y yo, saco los cojones que no tengo para salir a flote y continuar remando en este océano infinito de descubrimientos…y desde hace un par de semanas, hasta hoy, sin esperar esa palabra, ni menos ese gesto, recibo el mejor regalo que la vida me ha podido hacer…y estoy total y absolutamente agradecida y sorprendida…no puedo dejar de emocionarme…no puedo dejar de sonreir…

Re-nacer..

2008-01-16T18:23:00.000-03:00

Una tarde sonó mi móvil…me hicieron una invitación que era casi imposible dar un no por respuesta. Pero siempre hago lo imposible…me negué tres o más veces a vivir en carne propia la idea de que la vida es una. Maldita responsabilidad…como me odiaba…pero D me insistió, dijo que creía en mi, y que yo debería hacer lo mismo. En un abrir y cerrar de ojos estaba preparando mi maleta para tomar un break hasta el martes…en la tarde me perdí en mis libros, mi motivación me sorprendió…durante el viaje de ida terminé de leer…y pude dormir…cuando abrí mis ojos, estaba a escasos kilómetros de nuestro destino…al llegar al Terminal no lo podía creer, era muchísimo más hermoso de lo que imaginaba…caminamos por las calles hasta encontrar el hospedaje…todo era perfecto. Mi felicidad no podía ser mayor. Y como todo en mi vida, o al menos como muchas cosas de ella, tenía que pasar todo a full…sin darme cuenta estaba a 1100 metros de altura, en una nube maravillosa, perdida en un parque…la lluvia caía por mi rostro, ayudándome a recordar el poder que tiene de purgar las penas, pero esta vez no habían penas…había tranquilidad, felicidad, emoción, satisfacción…mis pies desnudos caminaron por el agua…llegada la noche, salimos en busca de saciar nuestra sed…me encontré con más de una linda sorpresa…cedí, me dejé llevar por mi naturaleza…y fue maravilloso, una suave mezcla entre dulzura y pasión…como no perderme en esa mirada luminosa, como no desear esos brazos rodeando mi cuerpo…como no vivir la vida a cada instante como si no hubiese un mañana…sin miedo, sin pudor…ellos sólo me limitan…al día siguiente, todo podía suceder…daba lo mismo las escasas tres horas de sueño, me esperaban las termas…antes de eso, tuve mi cabalgata…me perdí entre la espesura de los árboles y la inmensa tranquilidad que la naturaleza nos regala…el agua calmo mi cansancio, y sació mi sed agotada…mis cargas se fueron…mi cuerpo comenzó a levitar entre este mundo y el otro…me sentí viva, más que nunca…llegada la noche, un nuevo rumbo el sino había preparado…por primera vez desde hace tantos meses que ya ni recuerdo, dejé de sentirme invisible…y sentí como renacía del dolor, de la angustia, del manto que cubría mi alma…mi mirada, es la misma, la naturaleza no se puede cambiar, pero el brillo es otro…me siento viva…re-encantada de la vida…re-encantada de un beso, de un abrazo, de una mirada, de una sonrisa…fascinada de la amistad, de la lealtad, del cariño…enamorada de la pasión, de la dulzura, de la belleza…y todo esto fue sólo en dos días en Pucón…

Sábado.

2008-01-12T17:57:00.001-03:00

Dormía placidamente…en el peor momento suena la alarma…milagrosamente salí de mi cama en fracción de segundos…mis ganas de ir a pedalear al cerro eran enormes…llegué al punto de encuentro…y con D iniciamos nuestro camino…el sol pegaba fuerte, inclemente como ha sido la tónica de estos días…se veía duro, pero mis enclenques piernas se portaron mejor de lo que esperaba. Hay días en que el cerro se hace más pesado que otros…muchas veces, nuestras culpas, o asuntos pendientes van cargando nuestra mochila y no nos damos cuenta. Y ese día, en que nuestra carga es insostenible, y nuestra alma y voces internas nos piden ayuda a gritos…hay que detenerse, y acomodar la carga…ayer, fue mi día…el peso que cargaba sobre mis hombros me pasó la cuenta…no podía seguir con eso…mis pasos eran cada vez más lentos…y la congoja se mezclaba con aquel dejo de rabia e impotencia por querer soltar y no poder…sin darme cuenta, estaba con el móvil en las manos…dispuesta a ponerle punto final a todo esto. Fueron los cuarenta minutos más densos, dramáticos, apasionados que he tenido en los últimos meses…cuando corté, las lágrimas invadieron mi rostro…la pena que había sentido hace un par de semanas atrás se materializó en angustia, impotencia…dejar atrás lo que me hacía daño…borrar de todo registro los recuerdos, se hace una tarea de suyo complejo…pero por fin solté…guardé en el baúl de los recuerdos historias que rondaban de manera constante mi tranquilidad, saboteando indirectamente el posible equilibrio que pudiese encontrar…al dejar atrás esta carga, salí…pedalié por varias horas, necesitaba distracción…necesitaba llorar a solas…y a cada paso, me sentía más liviana…sentía que no perdí…o quizás si, como sucede en toda batalla…pero es más lo que gané…el sol comenzó a esconderse lentamente, y el cansancio se hacía más y más presente…caí rendida en mi cama…y hoy, cuando abrí mis ojos, me di cuenta de que puedo volver a empezar…

Lunes.

2008-01-07T15:27:00.001-03:00

En estos días, me ha sido inevitable no dejar de pensar en la libertad…en lo maravilloso que es andar por la vida, disfrutando cada día como si fuese el último…levantarse, mirar por la ventana y re-encantarse con cada rayo de sol que tenuemente se abre paso entre las cortinas de mi dormitorio…que exquisita sensación esa de caminar y sentir como la suave brisa veraniega refresca mi rostro…estos días han sido de tranquilidad, extraña paz o equilibrio que me ha visitado…y me ha regalado días de deliciosa soledad…..también han sido días de estar sentada largas horas (días casi completos) frente al laptop, estudiando, perdida entre las cientos de páginas de mis libros, y entre las miles de palabras que salen de mi mente….pero eso me ha dado el regalo de disfrutar la tierna compañía de Laura…estas tardes, en que el sol se ha hecho presente más que otros veranos, disfruto cada sorbo de agua que sacia la sed de mi cuerpo…sed que muchas veces no encuentra la calma, sed que en otras ocasiones ha perturbado la paz que logro encontrar…sed de vivir, sed de regocijarse en cada día….estos días que han transcurrido del año, he reflexionado en tantas cosas, pero principalmente me he detenido en quien soy, que es lo que quiero…ya que las personas que más sufren son aquellas que no saben que es lo que quieres…y quiero dejar de llorar, deseo dejar de sentir esa congoja constante en mi vida…pero al parecer la naturaleza es inherente a mi, y por muy feliz que pueda estar, siempre en mi mirada hay un dejo de melancolía….no puedo evitar ser quien soy, no puedo dejar de conmoverme frente a la belleza, y me re-encanto (aún) de las cosas que veo…en cada detalle….con el paso de los días, me sigo sorprendiendo de esos detalles…no quiero dejar de perder la capacidad de maravillarme ante lo más simple…ese es uno de los sueños de mi vida…y sigo sonriendo…no importa lo que pase en el mundo, lo mal que estén muchas cosas, lo destruido que puede estar una parte de mi espíritu, simplemente, es inevitable dejar de sonreir…

Recuento.

2007-12-30T17:18:00.000-03:00

Es inevitable no caer en el juego de los recuentos, ellos se ven en todos lados….o al menos aparecen en donde mire: en el periódico, en las noticias y en los programas….no es necesario ver televisión para darme cuenta de ello, es una costumbre que debe tener cien años.

En todas partes se hace un balance de lo bueno, lo malo y lo feo….

Yo no se muy bien como sería mi balance…..puedo decir que este año ha sido de locos….he tenido de todo, del nirvana del placer, me caí….y llegué al abismo del dolor….de ese que nunca había sentido….del éxtasis de la alegría, podía nadar en un mar de lágrimas….del éxito “profesional”, pasaba a la vereda del fracaso emocional….de estar con muchas personas, me di cuenta de que muchas de ellas no estaban conmigo de la manera en que lo necesitaba….y algunas no lo entendieron….la vida está llena de baches que debo sortear….y como nunca hoy me hace sentido “nací sola, vivo sola y muero sola, las personas pasan por mi vida y sólo algunas logran quedarse en mi y dejar una huella”…esa huella es para siempre, da lo mismo la época y en el momento en que se cruzaron en mi camino, siempre se les va a recordar…..

Ha sido un año de encuentros y desencuentros….que más de una pena me ha provocado….pero muchas alegrías he tenido….un año de descubrimiento, un año de decepciones. Siendo las últimas las que mayor congoja me han traído…y es inevitable que no le de mil vueltas al asunto, soy mujer y tengo hormonas, y ellas a veces dominan la claridad de mis ideas y me pierdo en una cortina de humo…suelo perderme en las ideas que dan vuelta en mi cabeza….me pierdo en la inmensidad de una ciudad, que día a día sigo descubriendo y me enamoro más de ella…cada esquina tiene más de un secreto, y más de un recuerdo…hay lugares que he dejado de visitar, prefiero que se queden congelados en mi mente….hay calles que deje de visitar, no puedo, no quiero….prefiero descubrir siempre nuevas rutas, ver nuevos rostros….caminar y disfrutar de la suave brisa…..

Mirando las cosas desde otra perspectiva, puedo decir que en este año inicié mi periplo….mi eterna búsqueda, en donde descubrí el placer de buscar por buscar…pero en este camino me he topado con un sin fin de sorpresas…no me quejo, creo y siento y es más, tengo la certeza (que podría ser empírica) de que todas las cosas que me han pasado, las alegrías, las decepciones, los amores, los desamores, los descubrimientos, son parte de mi proceso, un proceso de aprendizaje…pero de esos que no tienen fin, que sólo tienen un punto de partida…nunca sabré cuando es suficiente.

En este viaje, me di cuenta de mi real, verdadera y única naturaleza, aquella que me ha llevado estar en donde me encuentro hoy….aceptar mi instinto, es algo ineludible de la vida, de mi vida….pero con el paso de los días no dejo de sorprenderme y de maravillarme con el sino que me ha tocado vivir…las penas, las angustias, las decepciones, los desamores, las traiciones, son parte de mi vida…igual que las alegrías, los amores, la familia y los amigos (as)….es lo que encanta, esa cosa agri-dulce que envuelve cada situación…..

No puedo dejar de lado, mi infinito agradecimiento a todos aquellos que han estado a mi lado, a esa personas que hacen día a día realidad mis sueños….a aquellas personas que no me cuestionan ni juzgan mis actitudes…gracias a esas personas que están por estar….gracias a los que aparecieron y le dieron más color a mi vida…gracias a los que me regalaron una sonrisa….gracias a esos besos, que por un instante me llevaban a lugares maravillosos….gracias a esas eternas sorpresas….gracias por ese café y más, que me dieron abrigo las frías tardes de invierno….gracias a los que creyeron (y lo siguen haciendo) en mi, a pesar de mis yerros….gracias a los que se dieron el tiempo de visitar, leer y dejar sus palabras en mi blog…gracias a mi familia, que nunca me ha dejado de lado, que no importa lo separada, distanciada que esté; les amo incondicionalmente, sin críticas, sin rencores….gracias a los que me abrieron los ojos, me miraron, me abrazaron y besaron y me hicieron sentir por un instante “una princesa de cuentos de hadas”….gracias por las sonrisas regaladas…

A pesar de que el mundo se sumerge en una vorágine que consume a muchos, me sigo enamorando de las cosas simples…aunque diariamente veo como una parte de mi desaparece…..ahí esta la verdadera belleza…en una sonrisa, en un beso….en la tranquilidad infinita de la noche…

Reflexión.

2007-12-27T23:38:00.000-03:00

Si bien esta pena no ha sido, y quizás con los días se ha ido acrecentando, tengo la extraña sensación de que el sino ha puesto en mi camino un dejo de sabiduría, comprensión, empatía y por sobre todo ha traído de la mano el perdón. Ya no me agobia ese sentimiento de dolor que me quitaba hasta el aire…lo que tengo ahora es un luto, luto por lo que me esta pasando y por lo que me estoy convirtiendo. Aún duele ver como una parte de mi se queda en el pasado, es inevitable dejar de creer, y tener la certeza empírica de que algunos sentimientos son efímeros…tengo que aprender a aceptar que esta es mi realidad, que soy un “espíritu libre”, que debo dejar de cuestionarme y culparme por cosas que se escapan de mis manos….tal vez esa es la exégesis para tantos conflictos que golpean mi puerta día a día, noche tras noche….este periplo es cada vez más peliagudo, he tenido que tener la fuerza para aceptar que todos somos humanos, y que por ende, cometemos errores. Lamentablemente en mi camino se cruzan personas que tienden su manos, que besan con una pasión indescriptible….y mi instinto es detenerme en ese lugar….no puedo luchar contra mi naturaleza, es lo que me tocó, pero acepto las consecuencias de mis decisiones, aunque la pena que siento es negra, vale la pena vivir mi vida así….no se vivir de otra forma, y la verdad es que a mis 27 años no quiero aprender a vivir de otra manera. Me gusta eso de agri-dulce, le da otro sabor a mi vida….en estos días, he cavilado sin cesar….es imposible no detenerme en este mundo, que vive en la vorágine del consumismo….me aislé de los rituales de esta época del año….miraba al sol y daba las gracias por lo que tengo….que ha pesar de tener una familia separada tanto física como geográficamente, he aprendido a entenderlos a todos y también a amarlos más a medida que pasa el tiempo….los yerros quedaron en el olvido, perdoné y me perdoné….no existe el rencor en mi corazón, no hay cabida para él en mi alma…si alguien me hace daño, le pongo la otra mejilla….así es como vivo mi vida….prefiero perderme y estar en paz conmigo misma….las lágrimas no dejan de rodear mi alma, hay cosas y situaciones que ya no dependen de mi….hay noches en las que no dejo de mirar el cielo, y cierro mis ojos y toco el cielo con mi mano…..para cuando abro mis ojos, estoy navegando en un océano perpetuo de sueños, felicidad y congoja….las olas azotan mi frágil barcaza, y el frío recorre mi cuerpo, pero no dejo de avanzar….no quiero detenerme...el ímpetu es demasiado fuerte para inmovilizarme ante cualquier obstáculo…..la pena negra, ya no es tan negra, o quizás aún lo es…pero estoy aprendiendo a convivir con ella…es mi sino….o tal vez mi karma….y acepto, me acepto…..y me perdono….perdono a mi espíritu por ser libre, y abrazo a mi alma por la naturaleza más intima de mi ser…..y levanto la mirada, sonrío, este océano posiblemente ahora es más amigable, y no me asusta la noche….se que llegaré a buen puerto….pero no se cuando….

Pena negra....

2007-12-22T02:45:00.000-03:00

....en muchas ocasiones, he sentido pena, tristeza o he tenido el alma acongojada y el corazón roto....a medida que nos vamos haciendo adultos, y -asimismo- más responsables de nuestras acciones, actitudes, decisiones y de las consecuencia que ellas tienen...generalmente nos convertimos en personas más duras, con mayor resistencia a todas las vicisitudes de la vida.....al menos eso creía que me estaba pasando. Era mucho mejor creer eso, a que aceptar y ver como una parte de mi muere día a día....mas, secretamente, tenía la quimera de que todo volviera a ser como antes....este periplo me ha llevado a lugares vírgenes, a sentir lo que nunca habia sentido...y ha soltar situaciones y a personas...pero siempre hay alguien que cuesta sacar....que muchas veces van y vuelven, aunque no lo quiera.....y en un segundo podía alcanzar las estrellas con mi mano, y estar seguro de que el mundo se detenía, sólo por mi....también recuerdo haber tocado fondo, y sacar fuerzas infinitas para seguir con mi camino...si la noche es la que me llevo por los caminos más bellos, asimismo, me ha llevado por los lados más oscuros que una persona puede conocer....y conocí su lado gris....creí conocer mucho, hastiada de lo que había dejé de caminar por sitios "peligrosos", pero mi naturaleza siempre me ha llevado por ellos....ella suele ser más fuerte que yo, es mi instinto, quizás es el miedo....nunca lo sabré, y al menos ahora, no quiero saberlo....anoche, una noche cualquiera....en un lugar cualquiera, mientras esperaba que tocara Bajo Fondo.....unas palabras cambiaron mi vida.....sentí como mi corazón se rompía en infinitas piezas....sentí como mi alma se cubría de un manto negro.....ví como mis sueños se desvanecían en fracción de segundos....vi mi castillo de cartas caer....y por primera vez, mi corazón se detuvo y dejé de respirar....todo lo que alguna vez pude creer, dejó de existir...tantas palabras....tantas miradas...tantos paseos silenciosos tomados de las manos....tantas noches maravillosas entre tus brazos, se esfumaron...al igual que tantos planes.....no se que sentir, lo que tengo ahora es nuevo...no se bien como describir lo que siento: angustia.....dolor.......congoja....... decepción....es más bien una "pena negra"....quizás soy yo, algo, tal vez, debo tener...un yerro en mi, alguna carencia....o quizás demasida entrega....las lágrimas rodean mi rostro....no puedo dormir....no puedo dejar de pensar....no puedo evitar como esta noche, esa parte que temía ver morir, hoy ha muerto....mis deseos de venganza son indescriptibles....mas, no soy así....pongo la otra mejilla....son una ilusa, siempre creo en quien no debería....y aquí estoy, una vez más....con el corazón en la mano, viendo como se desangra...las heridas son tremendas, y sólo veo engaño, uno tras otro....y yo, con mi bondad o estupidez infinita siempre tendi mi mano....nada volverá a ser como antes.....no quiero dejar de creer, pero tu afirmas la idea de que el mundo cada día es peor, es un monstruo, que yo vivo en una burbuja, llena de sueños....quimeras que quiero lograr, mas tu las destruyes....todo lo puro, noble, transparente y hermoso lo contaminas con la mentira....yo quiero cambiar esto, quiero creer que hay cosas por las que vale la pena luchar, que no todo es una mierda....pero esta noche todo es tan dificil...todo se ve lejano y gris....miro a mi alrededor, y veo que una parte de mi no ha muerto....mi naturaleza es demasiado poderosa, soy arriesgada y capaz de dar todo, incluso más....quizás no olvide....nunca se olvida....tal vez deje de sentir....probablemente nunca deje de sentir esta "pena negra"....definitivamente: ya nada será lo que fue....

Precavida.

2007-12-20T01:04:00.000-03:00

....hace un par de días que tiembla sin cesar....quizás es la señal de que se nos acerca un terremoto. Ya hubo en el sur, otro en el norte...y en la zona central, las réplicas son una y otra vez...no hay miedo....nunca lo he tenido....siempre he enfrentado las situaciones extremas con una calma impresionante....me da miedo lo que viene después....el pánico, los saqueos, la desesperación y todo lo que ello conlleva....situaciones limites que nos ponen a prueba....y esta noche, tiembla....Laura hace días que anda extraña....dicen que los animales tienen una mayor sensiblidad.....y decidi preparar un bolso.....la naturaleza a diario nos sorprende, y no quiero que me pille mal parada....tengo que cuidar de mi, de no pasar hambre y proteger a mi gata....sin ella muero.....cerca de la entrada deje mi mochila.....el tiempo me ha enseñado a estar preparada para todo....a cuidar de mi....y me he dado cuenta de que uno nace solo, vive solo y muere solo....las personas pasan por la vida, sólo algunas logran quedarse en ella o dejar una huella en el alma.....el tiempo me ha enseñado a perdonar, a perdonarme...y me he aprendido a conocer y lentamente a aceptar.....lamentablemente no puedo estar preparada para las heridas, para las decepciones, para la congoja de sentir y ver como una parte de mi está muriendo......no lo quiero aceptar........pero en esta noche silenciosa, en donde la ciudad está aterrorizada por los sismos, tengo mi corazón en la mano....y es triste ver todas las heridas que tiene, las batallas que ha librado.....me sorprende el que aún siga con tanta energía, y que ha pesar de todo creo....creo en un mañana mejor, en que puedo cambiar el mundo.....nada me detiene para regalar una sonrisa...espero que algún día me regalen una....porque como que ya se comienza a extrañar.....quizás mañana ya lo haya olvidado.....

O.C.

2007-12-18T20:31:00.000-03:00

....buscar por el placer de buscar...creer en quienes no deberia...soñar con lograr lo imposible...tocar el cielo con mis manos...ilusa....no dejar de pensar....miles de cosas dan vuelta por mi mente...ver la belleza en donde nadie la puede ver...
"Cuando más me acerco a este mundo,
cuando más lo descubro y lo entiendo,
más necesito ser un loco;
un loco que camine haciendo locuras,
sintiendo, pensando, llorando locuras;
para ser amigos de los locos de hoy,
de los de ayer, de los de siempre,
para reirme de la lluvia, sus hojas,
su viento, su casi impagable sabor a vacio…

Quiero ser un loco alegre,
feliz de tener vida, y manos para darla,
feliz de ser tuyo, feliz de ser mio.
Quiero ser un loco, hoy y mañana,
quiero llorar con un atardecer,
quiero tener tus manos y tu risa,
quiero ser un loco,
….aunque sea una locura...

VAMOOOS!!!!!!!

2007-12-17T19:26:00.000-03:00

.....que se puede!!!!!!!!!
Miles de conceptos en mi cabeza....
El tiempo se fue en un abrir y cerrar de ojos....
Palabras más....palabras menos....
Colon destruido.....
Nerviosa....inevitable....
Fe, como nunca antes....
Creo en mi, como nunca antes...
Cansancio....
Agobio....
Insomnio....
Stress....
...todo comienza como un sueño.....
Lograr lo imposible....
............cada vez más cerca.....cada vez más lejos....cada vez, más real....

VICIOS.

2007-12-14T21:35:00.000-03:00

...hay algo muy fuerte en mi...quizás es obsesión, o tal vez es el deseo eterno de sentir la adrenalina.....o tal vez el estar siempre al límite para ver y descubrir hasta donde puedo llegar. No se que será en realidad...pero desde que tengo memoria, me pongo a prueba....abrir la puerta que no se debe, estar donde no debería.....beber lo que no se puede....acariciar la piel que no corresponde.....querer lo inalcanzable.....desear lo indeseable.....abrazar la lujuria de tenerte en mi cama.....esconderme de ti.....esconderme de mi....y calmar mi sed con un sorbo de la dulce ponzoña que ensucia mi cuerpo.....por eso, hace un par de años atrás (2005) tomé la decisión de limpiar mi cuerpo....ya habías hecho estragos en mi....tuve que tocar fondo para darme cuenta de lo mal que estaba...tuve que sentir miedo a lo que se veía venir al día siguiente...y cuando abrí mis ojos en la mañana, di las gracias por estar viva...y te abandoné....tenia mi cuerpo agobiado por el extenuante veneno que circulaba día a día.....lentamente me dí cuenta de que nunca fuiste necesario, y en más de una ocasión me pregunté que me llevó a ese punto. Ya van casi tres años de sobriedad en mi vida....pero nada es perfecto, en mis pulmones está la fehaciente prueba de lo sucio que puede estar mi cuerpo...la primera vez fue en enero de 1997...y desde ese día, asesinaba a mil pulmones....la suave brisa se llevaba mis sueños y el humo....y día a día contaminaba más el mundo que encontré....y para empeorar la situación, tenía una no menos adicción al café. Podía tomar litros y litros, el colon me importaba nada, el dolor ya era parte de mi ser....y el deporte tampoco era impedimento.....pero secretamente sabía que si quería lograr un sueño debía dejar los malos hábitos.....mas, un día de septiembre colapsé....mi cuerpo me pedía a gritos que no continuara abusando. Y así, de la noche a la mañana dejé todo vicio. Me sentía liviana, podía correr más y mejor, mi resistencia aumentaba de manera considerable....y, a pesar del estres de mi examen de grado, no tenía ganas de ensuciar mi cuerpo.....ya no quiero ser la de antes....en este viaje, mi eterno periplo, me ha enseñado que la fuerza interna todo lo logra....que por más dificil que algo pueda ser, por muy enorme que sea el obstáculo, todo se puede lograr...mas....olvidé que soy humano....que tengo miles de defectos.....que en el fondo soy debil...o quizás no lo soy, tal vez mi naturaleza es superior, inclusive a mi misma....si muchas veces mis instintos me han llevado a lugares obscuros....o probablemente es la puta necesidad de vivir al límite.....ahora, hoy, reincidí....no se si es debilidad, tampoco se si es vicio....tal vez es una forma de desahogarme....pero si tuvo un comienzo, ya veo el final....

Cero...

2007-12-12T23:17:00.000-03:00

...inspiración....como que siento que mi cabeza piensa y funciona en post del derecho.....es increible toda la información que está dando vueltas por mi cabeza.....no dejo de pensar, en relacionar y de pensar que es lo qye tengo que estudiar mañana....quiero salir pronto de esto....estoy cansada, me agobia la espera.....he dejado todo y a todos de lado por mi examen de grado....me tengo media abandonada....me reconcilié con el cafe...que me duela el colon, que sienta que mi pobres tripas colapsan, ya me da lo mismo....no se cuanto queda....pero lo que sea que dure esta espera, me mata día a día....quiero dormir hasta tarde....quiero estar tranquila y no sentirme irresponsable porque no estudié hasta el cierrre de la biblioteca....aunque tengo más que claro que una vez que salga de esto, con suerte duraré un día haciendo nada....es más, ya estoy pensando en las cosas que quiero hacer post-examen de grado....quiero estar conmigo....pero a pesar de que los días vuelan, de que ya no controlo el tiempo.....de que este mes es emocionalmente complejo, de que estoy olvidando lo que es descansar, de que estoy dejando de sentir, de que estoy "formateando" parte de mis penas....no dejo de soñar...y menos de sonreir.....

Respaldando...

2007-12-08T22:55:00.000-03:00

...nunca me he llevado muy bien con la tecnología....mi chanchi (laptop) llegó a mi el año pasado, como regalo de cumpleaños....todo iba más menos tranquilo, porque tenía una función bastante básica: hacer escritos y cosas varias para la universidad....pero con el paso de los días, tomé la decisión de poner internet...y muy gradualmente me dio la "esquizofrenia" de bajar música...así chanchi en pocas semanas tenía cientos de canciones, que hoy llegan a ser casi unas tres mil....y que decir de todas las fotos que tenía: más de mil....y mientras buscaba en la red cualquier cosa, me entusiasmaba y bajaba programas y más programas...chanchi lentamente se ponia más lento....así que en esa situación le borraba el famoso e-mule, que gracias a él bajé muchas discografías....y que decir de esos cientos de programas...aún recuerdo que tenía uno que estaba en el costado derecho de la pantalla que me daba las noticias del mundo, y estaban las páginas que frecuentaba....y cada media hora estaba informada acerca del acontecer mundial...y ni siquiera recuerdo como llegué a "lastfm", que es una radio en linea....en donde ingreso el tipo de música que quiero escuchar y puedo pasar días enteros escuchando lo que me gusta....pa´que voy a entrar en detalles de todo lo que aprendí con el i-tunes, al principio fue más que complicado, pero hoy me cuesta menos.....como olvidar la emoción que sentí cuando grabé mi 1er cd de datos y de música...inclusive chanchi, a pesar de las miles de cosas que tiene no me falla....y cuando se ponia mañoso nada mejor que apagarlo en un segundo....pero la semana pasada casi muero del susto: no se fue a negro, se fue a cien colores......pero se le pasó a los minutos....y hace rato que anda porfiado con el asunto del Wi-fi....ya no se conecta como el 1er semestre...ahora lo hace cuando le da la real y soberana gana....pero siempre se conectaba....chanchi no me ha fallado, es más: siempre me sorprende y me hace feliz con todas las cosas que tiene y hace....pero desde el jueves que estamos teniendo problemas graves....no hay forma de que me obedezca....le dio toda la maña.....parece que algo tiene, al menos no es un virus....pero de algo tiene estoy segura....debe estar enfermo o algo parecido....como yo: que sufro de "fatiga material"..... chanchi ya ni siquiera se conecta a internet....se "pega" y nada hace....así que tomé la decisión de formatearlo....pero el detalle que implica eso: de borrar su memoria y dejarlo sin recuerdos, es RESPALDAR todo lo que tiene....y puta que es trabajo....tuve que borrar fotos que no se pa´que las tenia.....eso está listo, lo más lento de respaldar es la música....simplemente porque no estoy dispuesta a perderla.....ups, ni pensar en los conciertos que tengo....pa´hacer todo eso, tengo que "comprimir", y en eso me demoro....abusé del pobre chanchi....y tal como le estoy respaldando sus archivos, en mi cabezota también estoy respaldando mis conocimientos...estamos en un proceso un tanto complicado: chanchi enfermito y yo con cientos de conocimientos en mi cabezota.....que aún no se como puedo almacenar tanta cosa en mi cerebro....lo bueno es que le prometí a chanchi que después de que lo formateen le voy a poner el mejor antivirus, que no lo sobrecargaré de programas innecesarios, que limpiaré más seguido su pantalla....debo decirlo: envidio a mi lindo chanchi: apretar "ON" y olvidar y borrar todo aquello que nos hace mal....

Break...

2007-12-02T15:20:00.000-03:00

.....es dificil aceptar que estoy cansada....que ya no rindo como hace un par de meses atrás....que las energías están, pero que se consumen más rápido....es duro aceptar que mi cuerpo es el que me pide que baje las revoluciones...pero soy obstinada y suelo no escuchar....y lamentablemente siempre hay una víctima....las horas de descanso las cambié por mis libros....las horas de entrenamiento las cambié por repasar....el tiempo es inclemente.....el stress se hizo presente....la puta sensación de que olvido algunas cosas me consume en un mar infinito de angustia.....inevitablemente no dejo de pensar.....y cuando mi cuerpo ya no da más camino, y me pierdo en mi ciudad maravillosa....pero no huyo....de esto no puedo hacerlo....me he armado de coraje para enfrentar esta etapa de mi vida.....quisiera cerrar mis ojos y despertar en un lugar hermoso.....y dormir en paz....pero no quiero ni puedo...a veces quisiera amanecer entre tus brazos....pero la realidad es dura.....en este proceso de cambios y de concretar mis metas, me he dado cuenta de que hay cosas efímeras....y que no puedo vivir de ellas.....que la realidad es diferente a lo que esperé....pero ya nada importa.....y todas estas cosas dan vuelta en mi cabeza, en mi alma y en mi corazón...y la víctima: mi cuerpo....ayer cerré mis libros y tomé un bus: directo a la playa....ya no daba más, entre el calor, el cansancio y las ganas de hacer nada.....es casi indescriptible la sensación que tuve cuando llegué.....caminé por horas.....y llegué a un sitio tranquilo....sentía como la tibia arena activaba mis sentidos....me acomodé y abrí un libro.....disfrutaba la suave brisa marina en mi rostro....la paz y tranquilidad que alcanzé, no me la esperaba....y por 1era vez el móvil no sonó....todo se confabuló para mi descanso....descanso necesario y urgente....esperé que el sol se escondiera....no queria regresar....pero la noche cayó...y yo seguía caminando....subí el bus....dormí....dormí como hace mucho no lo hacía......de regreso a Stgo, mi semblante era otro....mi cama me esperaba.....por fin estaba relajada.....y por una tarde olvidé mis libros....y por fin me hize un regalo: una tarde total y absolutamente para mi....con más energías que ayer, pero menos que mañana....

......

2007-11-29T21:16:00.000-03:00

....extraña sensación es la que me ha acompañado esta semana....por 1era vez las noches son tan cortas...perdí total y absolutamente el control del tiempo....se me escapa de las manos....de mis manos.....se va con el suave vendaval que golpea mi ventanal y me ayuda a recordar que aún sueño......es algo que no recuerdo haber experimentado....he cambiado mis hábitos por fuerza mayor....me he cobijado (más que nunca) en mis libros.....me he perdido por las calles de mi ciudad en busca de la tranquilidad que tanto necesito.....me pierdo en las noches para no ver la realidad de las mañanas....miro el cielo en busca de un destino, mi sino....las horas avanzan sin piedad....y mi cuerpo sigue en pie.....mi mente no descansa....miles de ideas pasan segundo a segundo por mi mente....por instantes la meloncolía golpea mi puerta, y tengo la mala ocurrencia de abrir....y llegan los fantasmas del pasado para restregar las heridas que estaban en el olvido.....cierro los ojos y grito tan fuerte, pero nadie escucha mis súplicas....y estoy sola en la inmensidad de la noche.....el miedo me embarga.....quiero huir....correr hasta que el cuerpo ya no pueda más......estos días me he dado cuenta de que el mundo gira más raudamente que ayer.....ya nada me interesa, nada me va impedir cambiar la miseria de este mundo.....esa miseria que vive con nosotros, que corroe y envenena nuestras almas y que muchas veces la ocultamos.....y nos convertimos en esclavos de nosotros mismos....no más.....quiero soltar mis cadenas.....que me ata???.....a qué me encadené???......estoy superada.....así de simple..... entre la pena, la angustía y la extraña claridad que está llegando a mi vidas estoy dejando atrás mi yugo....no más torturas.....no hay olvido, sólo hay realidad......la dura realidad.....estoy dejando atrás mis cadenas.....quiero ser libre.....quiero irme a Saturno.....aunque sea por un ratito....y volar entre sus anillos.....y sentir que esa suave brisa me hace flotar.....flotar en el espacio infinito....

Este mundo

2007-11-25T20:08:00.000-03:00

...no puedo evitar no pensar en lo que nos hemos convertido....este mundo a veces gira demasiado rápido y no me doy cuenta de todo lo que sucede a mi alrededor....quizás por lo mismo dejé de ver televisión, siempre es lo mismo....ya no me sentía informada, sentía que todo estaba mal....que los gobiernos elegidos democráticamente sólo toman decisiones erradas y el poder los corrompe de una manera en que me impresiona....tomé la decisión de vivir...pero tampoco me podia quedar en el otro extremo...y comenzé a informarme por internet...tengo acceso a demasiada información....es un bombardeo constante....y encuentro lamentable lo que nos está sucediendo: guerras al otro lado del mundo, en donde las víctimas son niños...guerras que han tenido su génesis en el odio y en el ego, pero no de los países, sino de sus lideres...quien asesina a más personas es más poderoso, temido y respetado...para mi la violencia conduce a más violencia....pobres niños que nacen con deformaciones por todas esas mierdas químicas que fueron creadas pa´otros fines y se emplean pa´eliminar a centenares de personas...soldados que siguen órdenes y que se les prohíbe pensar...o son ellos o los soldados....al final ya no se sabe quien es la víctima o el victimario....protestas en todo el mundo: desde países tan del "1er mundo" como Francia, hasta los del "3er mundo" como Bolivia....acaso no tenemos en común gobiernos democráticos??...entonces qué mierda es lo que nos está pasando??...es tanta nuestra rabia que tenemos que salir a protestar y a destruir para ser escuchados??....los niños no hacen lo mismo??....y que decir de todas las enfermedades que existen...cada día mueren cientos de personas por negligencias médicas, pero si hay dinero todo se oculta, y eso no se castiga....dicen que el dinero todo lo cubre...pero jamás cubrirá una vida....cientos de avances....y para que, si solo pueden acceder a ellos las personas que tienen el puto dinero...porque aquellos que no pueden pagar un tratamiento sólo les espera morirse indignamente...es muy dificil entender que las personas que padecen de dolores inimaginables sólo quieran morir en paz....y entonces porque los gobiernos pueden mandar a la guerra a asesinar a inocentes y no permiten la autanasia???.......y entre más "evolucionados" son los países, sus ganas de dominar el mundo se acrecentan de forma indiscriminada. Ahora los malditos japoneses quieren capturar a ballenas....los mamíferos más grandes y hermosos en su especie....y dicen que es para fines científicos....que se pudran....es mentira.....que culpa tienen esos cetáceos???....si el mar es casi infinito dentro del planeta finito en que vivimos, porque no dejarlos en paz....no le hacen a daño a persona alguna....son parte de un ecosistema perfecto, en donde cada especie cumple un rol fundamental en el mundo....al igual que todos nosotros.....por eso quiero cambiar el mundo....a los grandes científicos, quimicos, matemáticos los tiladaron de locos en su época...yo no soy parte de esa elite de personas brillantes del mundo, pero quiero cambiar esta realidad....sueño con un mundo mejor....muchos me han tildado de ilusa.....pero si sólo a una persona le hace sentido lo que hago, ya aporté con un granito de arena....aunque me tilden de loca....

Qué onda??...

2007-11-22T09:36:00.000-03:00

...en mi memoria no se hay recuerdos de que me haya enfermado como ha sido la tónica de este año...no tengo muy claro cual es la raíz del problema....defensas bajas.....lo dudo...me alimento bien y hago deporte, que tal como ya he mencionado eso genera endorfina, estimula el sistema nervioso y no se como hace la conexión y termina fortaleciendo el sistema inmunológico....entonces encontrar el meollo del asunto se me dificulta más....este año he pasado desde un simple resfriado veraniego hasta una laringitis del terror en pleno invierno....sin contar las lesiones (que incluyen eguince), mi corazón total y absolutamente destruido, ataques al colon, dolores estomacales, como olvidar mi lumbago.....y lo que más se quedará en mi memoria fue la varicela de mierda que me atacó a los 26 años, y como era de esperarse me dio más fuerte de lo que alguien (inclusive yo) habría imaginado y de paso contagié a un par de personas....como dejar atrás el puto derrame que atacó a mi ojito menos malo......y hoy desperté resfriada en mala....aunque hace días que sentía mi garganta apretada, se lo atribuía a la alergia...pero no, resfriada de nuevo....entonces me pregunto que mierda es lo que me pasa....tengo una vida más menos sana, hasta dejé de fumar....no se que me pasa....me carga estar así, hace que me sienta una inclenque de mierda, y se que no lo soy...y no tengo ni las ganas ni el ánimo pa´ir a un doc y me de una lista eterna de remedios...eso es lo único que hacen, sin contar que cobran un ojo de la cara....por suerte tengo una "maestría en medicina casera" y conozco mi cuerpo, y se que darle para que se mejore....pero no me gusta estar ni sentirme enferma....no se de donde a estas alturas sacaré fuerzas....hay algo que me mueve...se que mejoraré...y también se que esto pasara....es sólo un momento....

Distraida??...

2007-11-18T20:57:00.000-03:00

...siempre, o muchas veces, me suelen pasar cosas que al promedio no le ocurren. No se muy bien si ese fenómeno se debe a que soy una mezcla entre distraida y torpe...pero las cosas me pasan por eso o porque si no más....la semana pasada a pesar de que sabía que el domingo tenia mi 10k, los días previos me hize mierda. Esa semana anduve todos los dias en cleta....por muchas horas...estudié demasiado....y el jueves fui al Mall Sport, con todo el sol en mi craneo...y el viernes fui a Creamfields, pero ese día tuve la genial idea de correr más de la cuenta, de ir Couching, de estudiar y de bailar como una enferma...si a eso le sumo que me tomé más de la dosis normal de mi "pastilla", los efectos colaterales fueron no tener sueño y parecer estar bajo los efectos de cualquier droga...esas horas olvidé mi espiritú deportista y trasnoche y bailé y abuse....y el sábado dormí con suerte cinco horas y estudié, pero Björk me tenía en otra...y partí al Sn Carlos...todo bien, pero caminé más que kung-fu...y esa noche, en vez de dormir ocho horas, de hidratarme y de alimentarme como la gente no lo hize....me dormí después de las 2am...cosa que el domingo me caí de la cama a las 8am....y apenas me fui al 10k....mi estado era paupérrimo...como pedir más también....corri, con el sol en mi craneo y secándome km a km, hasta casi convertirme en una pasa....y pa´peor me falló el talón derecho (el izquierdo fue el eguinzado)....y quedé mal, pésimo....pero aún así no lo hize nada de mal....y considerando que me creo "super woman" quería estudiar....y lo único que hize ese domingo fue dormir....así que pa´la interrogación que tenía durante la semana no alcanzé a repasar todo, por lo tanto estaba recagada de miedo...no queria hacer el soberano ridiculo y menos convertirme en la emperatriz de las pasteles....no se como, pero salí bastante bien de esa interrogación...y al momento de regresar: venía en auto y quedamos en pana en la mitad de la autopista...jajja!!!!....lo que me faltaba....con el sol (pa´variar) en mi craneo....pero logré llegar a mi depto....y tenía ganas de estudiar, porque si bien me creo una "super woman" y creo ser una "máquina", olvido que me canso....y que mi cuerpo me pide un break...y sin contar que muchas veces olvido tomar mis "pastillas"...y si a esto le sumo que siempre olvido las cosas, muchas veces me pregunto como hay cosas que no olvido....por lo mismo, cada vez que salgo debo revisar mis cosas....bueno, y si de ser sincera se trata, no sólo olvido mis cosas, los nombres, pagar cuentas, lavar mi ropa, sino que suelo perder todo....y así de simple....por suerte tengo mi cabeza pegada a mi cuerpo...en una de esas, quien sabe por donde andaria ella....

Agotada...

2007-11-15T23:03:00.000-03:00

....el tiempo pasa sin piedad....los meses son instantes que se esfuman entre mis manos....los días transcurren raúdamente....las horas son minutos......y cada segundo es más rápido que el anterior....así he vivido desde julio...rogando por días de treinta horas....pidiendo no tener sueño....implorando no sentir cansancio.....soñar con dominar el tiempo.....lograr darme cuenta de que no nací para esto, pero me he hecho en el camino....y no me veo haciendo otra cosa.....corroborar que el esfuerzo es mi aliado y la autodisciplina es mi control....que mi fuerza interna es la que me motiva cada día a continuar en esto......pero es dificil....lamentablemente no soy una máquina....por más que lo intente, mi cuerpo y mi mente se agotan....las neuronas se colapsan, la sinapsis es cada instante más lenta....mi rendimiento merma y llego al punto cero....nada me detiene......tomo mi bolso y parto en un viaje....con miedo, al borde del pánico....mis conocimientos se someten a prueba....la noche cae.....y en la tranquilidad de la misma, me pongo a prueba....para mi sorpresa lo logro....no obstante: es muy dificil regalarme tranquilidad??....es mucho pedir compresión y apoyo???....porqué es más fácil juzgar y no valorar lo que he hecho???.....para qué molestarse si a veces la vida me sonrié y la puedo disfrutar??.....porqué ver en mi lo que otros no han podido lograr???.....para qué estresarme y llenarme de cuestionamientos???....es tan complejo decir: creo en ti???....algunos no se dan cuenta del daño que pueden provocar con sus palabras.....nada importa.....nada ni nadie me detiene.....se que puedo....el cielo es el límite.....

En catarsis.

2007-11-11T12:26:00.000-03:00

....cómo expresar lo sorprendentemente maravilloso??....cómo plasmar, en un par de lineas una fábula creada en mi mente hecha realidad??....demostrar que la perfección existe.....ver de cerca la belleza de la armonia perfecta entre las luces, la sinfonia y su voz.....el equilibrio entre lo real y lo suprareal es palpable.....la música con su poder adictivo me hizo llegar al extasis desconocido...bailar sin parar.....dejar el alma en cada movimiento.....sentir las luces cerca de mi.....tener el poder de volar hasta el infinito....ver en cada imagen algo de mi.....sentir que la lluvia tiene facultades sorprendentes....recordar que la lluvia siempre va a mojar nuestro rostro cada vez que sea necesario.....cada latido era un moviento perfecto.....mi mente en blanco....cada mezcla sonaba al ritmo de mi corazón acelerado....suspendida entre este mundo y el otro....embelesada al ver las estrellas a mi lado y sentir sus voces en mis oidos....y corrí.....con el sol en mi cabeza.....el sudor se podía sentir....el cansancio era agobiante.....el dolor aumentaba con el paso de los minutos....nada me importó...corrí....por el placer de correr....sentí que mi corazón iba a explotar....el cielo es mi límite....desfallecí por unos metros....pero la armonia de los dulces sonidos llegaron a mi mente.....y corrí.....sin parar....demasiado para mi mente....equilibrio hecho realidad....adrenalina corriendo por mi cuerpo.....y sigo flotando entre este mundo y el otro....

Un regalo.

2007-11-09T00:03:00.000-03:00

...después de la tormenta sale el sol....y no se muy bien como he pasado estos días....pero la pena ya se fue....si bien el corazón está herido y el alma decepcionada, me he podido levantar....las fuerzas simplemente llegan.....ahora, tal vez, me di cuenta de la verdad y logré ver con claridad que es lo que realmente quiero....no lo sé muy bien.....pero desde el domingo que todo ha mejorado....es como si huebiese recibido una inyección de energía....la música me ha alegrado y acompañado en estos días.....los regalos inesperados me sorprenden y me alegran demasiado....el esperar nada, hace que hasta lo más simple sea más hermoso de lo que es....el regalar sonrisas ilumina mis días....mis libros son cada vez más amigables....cada día siento que estoy más cerca del cielo....los astros me acompañan.....definitivamente cantidad no es calidad....y hoy me regalo una sonrisa....

Travis.

2007-11-05T07:46:00.000-03:00

...la 1era canción que les escuché fue "Side"... de suaves acordes y por sobre todo una voz (según mi gusto) melodiosa y nostálgica....y la única radio que escuchaba era la Zero: por la sencilla razón de que sólo ellos tocaban a los escoces "Travis". Recuerdo que por esa época (año 2000) aún usaba mi walkman, y tenía un "casette" con media hora de ellos (esperaba algún regalo)....pero hace dos años, por 1era vez alguien me escuchó y me regaló la discografía de Travis, sin contar que a mi colección se sumo un DVD de ellos en Glasgow....pero faltaba que decidieran venir a Chile, pero no podía pedir mucho....muy poca gente los conocia, y pocos los escuchaban. Más de alguna vez me pasó que una persona no los conocia y me miraba con una extraña expresión.
Mas, una mañana de primavera, caminando vi un afiche: 4 de noviembre: Travis (the killers y Starsailor, pero sólo vi lo que deseaba con ansias por más de siete años ver)....casi muero de la impresion...no podía ser posible....inmdiatamente considere la idea de dejar de comer (si era necesario) para tener mi entrada....los días se me hacían eternos y el esperar el milagro de que me regalaran una entrada numerada se veía más lejano....pero no me importó, y el miércoles fui a buscar mi entrada....por 1era vez el dejar de fumar me ayuda a hacer realidad mi sueño de años: Travis....no podía dejar de escucharlos....día tras día......las horas se me hacían eternas....todo en un año: Coldplay, Keane y Travis.....y el día llegó.....sólo queria escucharlos, los otros grupos me daban los mismo....para mi sólo Travis....pero me tuve que armar de paciencia. Estamos en Chile y las cosas nunca parten a la hora (creo que han sido tres conciertos los puntuales: Massive Attack, Placebo, Soda Stereo)....así que a las 17:50 hrs comenzó Starsailor....sonidos melodiosos.....y de mi gusto, debo decir....y las 19:15: se apagan las luces....comienza a sonar "Eye of the tiger"....y aparecen 4 personas con unas batas de boxeadores. Eran ellos....colapsé de la emoción....un sueño hecho realidad....sus suaves guitarras....todo era perfecto....no podían sonar mejor.....mi corazón se detuvo por un momento cuando tocaron Side......llegué a la euforia con All I want is rock.....volvi a la tierra cuando tocaron Sing.....cada vez que quiera escuchar Flowers in the windows, los podré encontrar en Glasgow.....toque el cielo, o al menos cada día estoy más cerca de él......y de la mano de Travis.....aún suenan sus dulces melodias en mi mente.....tocaron por casi dos horas...recuerdo inolvidable....

Un final o un principio??

2007-11-02T12:32:00.000-03:00

....basta.....no más.....fue suficiente....tengo 27 años y recién hoy, por fin, abrí mis ojos....años de vivir vendada....años de negación.....meses de esperanza....días de espera.....horas a tu lado.....tardes entre tus brazos......una vida de sueños.....un castillo armado en el aire....quimeras demasiado utópicas.....sueños inalcanzables......desear tener lo que no puedo tener.........no puedo seguir creyendo en quienes no debo creer.....no puedo continuar siendo así de ilusa.....no es pena, aunque si......es rabia, impotencia.....pero por sobre todo decepción....las palabras se las lleva el viento....las promesas se olvidan.....las actitudes son maquinaciones fríamente calculadas.....y hieren.....hoy sentí un dolor que no conocia....me estremecí........y corrí.....corrí con un impetu inimaginable.....caminé.....y caminé.....ya no hay dolor.....lo que no me mata me hace más fuerte....ya asesinaron a mi alma antes.....ya viví entre las tinieblas.....estuve donde no quería, y tropezé.....y volví a donde me prometí no estar.....no más.....hoy todo se termino.....quizás haya dejado cosas sin resolver.....y también perdí.....pero es más lo que gané......hoy es el principio de una nueva etapa...."poder decir adios es crecer".....con más energías y sueños que ayer, pero con menos que mañana.....

SODA STEREO 2.0

2007-11-01T13:22:00.000-03:00

...hace tiempo que ando con muy pocas ganas de salir a carretear....cuando llega el viernes ya estoy cansada y sólo quiero mi cama....y el sábado me pasa lo mismo....ando "limón arrugado", me puedo prender, pero a las horas se me van las ganas....debe ser que ando en otra....por ejemplo anoche tenía todas las intenciones de estar viendo una peli hechadita antes de las 22 hrs, pero suena mi móvil y era N, a quien no veía hace casi dos meses...y ,me dice que tiene entradas pa´ir a ver a Soda Stereo....yo prendi de una.....me "arreglé" y me fui al paradero....la troncal paso en minutos y nos fuimos al estadio....claro que llegamos tipin 22:30...justo pa´mi canción favorita: "No existes".....y no se porque, pero se me cruzó la loca idea de que es un mensaje subliminal....na´que decir....estuvieron mejor que la semana pasada....se veían más relajados, tenían un mayor contacto con los asistentes, entre ellos el fiato era más solido....de veras que estaban disfrutando del concierto....y todas esas energías llegaban hasta nosotros......inclusive tocaron diez minutos más....y en un par de segundos las luces se prendieron.....el show había terminado....quizás cuantos años tendrán que pasar para que vuelvan a tocar juntos.....mientras, aún me quedan los acordes de las canciones y las imágenes imborrables en mi mente.....

Mascotas.

2007-10-31T14:08:00.000-03:00

....definitivamente sobre gustos no hay nada, pero nada escrito....un caso de estos ocurre con las mascotas. Recuerdo que a los 6 o 7 años tuve una tortuga, y tuve la genial idea de sacarla al jardín....y mi mamá me llama a almorzar, y como nunca me demoré horas....tanto así que cuando salí a ver a mi tortuga me dí cuenta de que había huido....así que mis ganas de tener algún otro tipo de mascota, se fueron de la mano de mi tortuga. Nunca tuve mucha afición por otro tipo de animalitos, sólo me caían bien los perros, pero mi pediatra me tenía estrictamente PROHIBIDO tener cualquier tipo de animal, por mis alergias.....así que crecí sin mascotas...pero ya a los 12, mis viejos me regalaron una perrita hermosa, la famosa Lulú....la adoraba con todo mi ser....dormía con ella, la llevaba de vacaciones, todas las mañanas tomaba leche, y saliamos siempre a caminar....y a los años llegó otra: una siberiana más linda que el sol; pero como tenía pedigree a la hora de cruzarla tuve que tener más cuidado. Muy cómoda ella, porque yo tuve que buscarle a su macho alfa y la pastela no quiso cruzarse y tuvo un embarazo sicológico....todos me hicieron responsable de tal famoso acontecimiento, decían que la tenía muy regalona...pero que culpa tenía yo que ella quisiera mantener su virginidad.....y en el camino se fue Lulu....aún recuerdo todo lo que lloré.....fue dificil, era mi 1era pérdida de mi 1era mascota oficial.....y fue en ese momento en que me hizo sentido que es terrible el dolor, la angustía y pena que podemos llegar a sentir por un simple animal cuando se va de nuestro lado....pero con el paso de los días lo fui asumiendo y aceptando (aunque hasta el día de hoy la recuerdo con muchísimo cariño)....y a los años, mi mamá se enamoro de una cosa chika, blanca peluda....y entre la siberiana y la cosa peluda se hacían compañia....y llegó el día en que me fui del hogar materno....y como vivía en depto se me hacía inconcebible la simple idea de tener una mascota....porque un perro se estresa y hay que sacarlo como cien veces a cagar, sin contar que el pobre es super dependiente del amo...y con lo viajera que soy, me habría atado un perrito....ni siquiera pensé en otro tipo de animalitos, claro que siempre he sentido unas tremendas ganas de tener un hurón, pero su precio se escapa a todo mi presupuesto universitario.....al menos siempre mantuve vivas mis ganas de tener un felino, de cualquier tipo....y mi Laura (rica, exquisitamente apretable y dondis) llegó en octubre del año pasado....la adoro en exceso.....tanto así, que siempre le ando comprando cositas ricas y dormimos juntas, hasta se convirtió en mi despertador. Y, considerando que muchas veces la dejo sola por mis deberes estudiantiles, el otro día tomé la decisión y le regalé un arnés....y la saqué a pasear...na´que decir....Laura es la gata más pajera y floja que he conocido. Caminaba una, máx. cuadra y media, y se hechaba en la vereda....y ponía cara de estar cansada....y la tenía que tomar, pa´que recuperara el supuesto aliento pérdido en su "larga caminata". Aunque también debo considerar el factor "miedo"...mucho ruido, mucha gente....así que ahora tengo que acostumbrarla a salir más....y si de mascotas se trata, mi sobrina también tiene la suya....una "araña pollito", que pa´mi es lo más feo y horroroso que existe....esta bien, odio las arañas (sufro de aracnofobia)...pero es que no me cabe en mi cabezota como a un niño le pueden gustar las arañas....ni siquiera tiene alguna gracia, esa cosa está todo el día en su puto terrario, ni siquiera hace telitas de araña....puaj!!!, de verdad que me carga (al menos Laura se baña). Y esa cosa tiene nombre "Violeta". A ver: Violeta es una araña bastante especial, ya que es la 2da que tiene Sopia (la 1era se murio)...y es hiperactiva a morir, se cuelga del terrario, se eriza, camina y como que me mira....y yo muero de miedo....pero una de las cosas que mejor hace Violeta es huir de su terrario (que si yo fuese araña viviria feliz ahí), y la 1era vez que huyo, no me di cuenta, y cuando la ví casi me da un paro cardiaco....y nada mejor: salí corriendo.....luego volvió a huir, pero estaban todos (mi hmno, mi cuñada y Sofia) buscando a la cosa esa, y no aparecía, la muy patua´estaba en el balcón. Así que después de ese acontecimiento, mi hmno optó por quitarle el techo y le puso una malla super power (al menos eso parecia). Pero ayer, mientras estudiaba, voy al dormitorio y me encuentro con que Violeta había huido....Aaaa!!!!!!.....corrí, y mi mejor solución fue pararme arriba de la silla....comenzó la picazón, el stress y sentía su presencia....sin contar que mi pobre corazón latía a diez mil por hora....por suerte llego mi sobrina, pero la linda no podia tomar a esa cosa....y mi colapso aumentó (sin considerar que mi hmno me preguntaba como había sobrevivido a mi etapa de scout cuando andaba por los cerros....si él supiera el nivel de stress que tenía cuando se me acercaba algún tipo de bicharraco exotico)....así que Sofia no encontró nada mejor que cerrar el dormitorio. Recién ahí volvió la calma a mi vida....pero al llegar a mi depto me encuentro con la mejor sorpresa: Laura esperaba por mi....siempre me espera....cuando me voy a dormir, ella sube a la cama y se pone a mi lado....la adoro, ahora esta a mi lado....

No existes.

2007-10-28T19:34:00.000-03:00

Alguna vez fue que planeamos hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante....no existes, no existes, no existeees, no existes
La polaroid sobre la silla...un brillante truco de apariencias
....tu presencia es mi pesadilla....no existes, no existees...no existes, no existes
Como un extraño tic nervioso....arrojo palabras....gestos contra la pareed
......toda una noche embalsamados, golpee las mismas caras una y otra vez
Temi por mi cerebro aprisionado en una trama vulgar
Quizás deba tomarme una revancha, aún tenemos cuentas que saldar
Deslizaré mi puño por tu espalda....no existes, no existeeees....no existees, no existes
Como un extraño tic nervioso arrojo palabras
Gestos contra la pared, pulso salvaje
Destellos contra la pared.
No existes.

Hay canciones que nos llegan más que otras....quizás es su contenido, o puede ser por el momento que estamos pasando, o tal vez recordamos a una persona....o quizás recordamos una situación, un lugar....quien sabe lo que nos puede hace sentir una "simple" canción....
En estos días, hay una que se ha repetido constantemente....probablemente se deba al periodo emocional por el que estoy pasando....y esas lineas me hacen muchísimo sentido......pensé......pensé.....reflexioné.....y puedo decir que ya tomé mi decisión....y no hay vuelta atrás.....no más.....

Recuerdo...

2007-10-26T13:28:00.000-03:00

...como si fuese ayer el día en que mi madre maravillosa tomó el avión en busca de su destino....a veces cierro mis ojos y se vienen miles de imágenes a mi mente de mi vida con ella....todo acompañado de un tenue olor a jasmín....y también añoro esos exquisitos postres que ella me hacía....arroz con leche, leche asada, leche nevada, semola con leche....y que sólo los podía disfrutar si me comía toda mi almuerzo.....era la tremenda motivación......y, aunque no me portara bien, ella siempre me daba ,mi postre.....y desde hace un par de día que me re-encanté de unos postrecillos que tienen un sabor muy parecidos a los que ella cocina....entonces, una vez que termino de almorzar, me llevo mi postre al dormitorio, me siento en mi cama, disfruto cada cucharada y cierro mis ojos: es como tener seis años de nuevo.....en el patio de la casa, el olor a pasto recién cortado....sentadas las dos, comiendo una rica leche asada.....que dias aquellos....por suerte puedo regresar a ellos cada vez que quiera....sólo basta con cerrar mis ojos....

SODA STEREO.

2007-10-25T09:07:00.000-03:00

Siempre han estado en mi memoria....crecí escuchándolos.....y en las fiestas siguen sonando.....durante mi etapa del colegio sonaban fuertemente sus temas...pero sólo era eso: buenos temos....y un día se separaron, y aparecieron CD tributos y todo lo que deriva de la disolución de un grupo que marcó el rock de los 80.....Ceratti fue el que hizo más cosas en solitario, al menos conocidas....tampoco fui aficionada a su música, pero habían algunos temas que me gustan.....y un día de este año la noticia de que Soda se juntaría remecio a todos, inclusive a mi....y de la nada me regalaron una entrada pa´l concierto del 24 de octubre en el Estadio Nacional...me emocioné, pero no como siempre....los meses pasaron y un buen día de Agosto (en el sur), cuando escuché una canción, me dí cuenta de que los vería....y ya durante este mes, le tomé el peso de ver a unos grandes del rock latinoamericano del "siglo pasado"....y cuando tuve la entrada en mi poder colapsé....y los días pasaban....hasta que llegó el momento: MIERCOLES 24....el día transcurrio como todo miércoles....con el pequeño detalle que Soda no dejaba de sonar en la radio, y mis ganas de cambiar de dial no existían....leía....seguía leyendo....pero hubo un minuto en que la concentración me abandonó y dejé de lado mis libros y me fuí......ya no quería esperar más en mi depto...y llegué al estadio....primera vez que pisaba el Nacional....y 1era vez que veo a tantas personas convocadas por tres tipos (asi de simple)....la cancha lentamente comenzaba a tomar color, al igual que galeria....en andes tenía el privilegio de ver la panorámica del estadio, y esperar sentadita....las horas pasaban....el sol desaparecio....y nos alumbraba una maravillosa luna llena.....las luces se apagaron.....y ahi estaban ellos.....como en sus mejores tiempos incluso mejor...la emoción, la euforia y la adrenalina se apoderaban de mi....canté a todo pulmón......era demasiado sorprendente estar ahí, corenado sus canciones....todo era perfecto: la noche, la brisa primaveral y ellos de fondo....pero las luces se prendieron....y aún en mis oídos suenan los acordes de mi canción favorita:"alguna vez fue que planeamos....hacernos todo el daño de una vez....gritando una sentencia desafiante.....la polaroid sobre la silla....un brillante truco de apariencias....tu presencia es mi pesadilla...no existeees...no existes...no existeeeees!!!!!!!"

Buin Zoo.

2007-10-21T14:40:00.000-03:00

....ya amanecía cuando estuve entre mis sábanas.....y la luz ya golpeaba mi ventana.....mi cama, el lugar más seguro de mi mundo....y cuando abrí mis ojos el tiempo era mínimo (este es inclemente y transcurre demasiado rápido)....pero no me importó....por tu abrazo ingenuo, por tu sonrisa sencilla no me interesa no dormir....y ahí estabas....esperándome con ansias....y nos subimos al tren....tu felicidad era palpable....tu abrazo, tus cariños hicieron desaparacer toda aflicción que pudiese estar padeciendo mi alma....y llegamos al zoo....todo era perfecto: el día, el lugar....la paz que tanto busco apareció en fracción de segundos....tu: Sofia....mi luz.....mi estrella.....la pureza......todo lo hermoso de este mundo está en tu sonrisa....está en tus palabras....está en tu alma impoluta.....tu: haces que olvide lo real de este mundo y me transporte al tuyo.....en donde una simple mariposa me ayuda a volar....y cada segundo en que descubriámos otro mundo, no soltabas mi mano....si tenías miedo estaba yo.....si querias jugar corrias a mis brazos o a mi espalda....mi fuerza es para ti....siempre estaré acá preciosa.....siempre serás lo más puro de este mundo....las horas transcurrían y nuestro día era cada vez más perfecto....te sorprendías con lo que te enseñaba (inclusive yo, porque no tenía idea de todo lo que sabia), y me mirabas muy atenta.....aún crees en mi palabra.....aún disfrutas estar conmigo y jugar por el parque y correr hasta cuando ya no podíamos respirar....y me dices que te gusta estar conmigo, que hacemos siempre cosas divertidas, que salimos, que te llevo a lugares nuevos y que siempre aprendes....mi niña hermosa.....como quisiera detener el tiempo y quedarme en el día de ayer, en que mi mundo estaba plagado de risas y felinos maravillosos....pero ahora estoy de vuelta a la realidad, pero se que siempre estarás tu.....y nunca dejarás que deje de brillar....

Cambios.

2007-10-20T00:24:00.000-03:00

....desde que me dio la eguince le he dado vuelta a muchos asuntos en mi vida.....asuntos que creía tener cerrados, concretos, solucionados, listos y más que claros....pero la verdad: me equivoqué...y pa´variar me sigo equivocando y sigo creyendo y ya no se cual de las dos es peor....porque hoy estoy agotada....tanto fisica como mentalmente e inclusive emocionalmente....y han estado los que tienen que estar....estos días han sido duros, unos más que otros....pero ayer la pena me hizo colapsar... y todo porque me dio por ordenar mi dormitorio (estaba al borde de ser clausurada) . En eso me encontré cosas que tenía olvidada....demasido olvidadas....una caja.....mi propia y temible "caja de pandora".....en ella había regalos, fotos, souvenirs, notas, boletas, mapas....y tuve la mala (en realidad pésima)ocurrencia de leerlos....la emoción recorrió todo mi cuerpo.....un escalofrio me hizo sentir que aún vivo.....que aún siento......que soy mujer.........las lágrimas lentamente rodearon mi rostro....y el corazón se apretó, la angustia inundó a mi alma y la melancolía me visitó ....miles de imágenes se me vineron a la mente, momentos imborrables...y más de una promesa que se la llevó el viento....sentí y ví mi corazón roto esparcido por mi dormitorio.....y recordé que llevo mucho tiempo reparándolo.....y caí en la cuenta de las malas decisiones que he tomado en los últimos meses....y recordé que veo lo que quiero ver en donde no está lo que quiero....y corroboré que siempre estoy en donde no debo estar y con la persona incorrecta....y comprobé de que a veces nos encontramos en épocas equivocadas...... y rememoré las promesas que me he hecho.....y recordé que ya no creo....y sentí que no te importa....pero a mi sí.....que siempre me ha importado, sin condiciones....y tu eres todo condición (y ya estoy harta de las condiciones).....que soy incondicional, y tu nunca lo has sido....y no quiero vivir con la idea de que cumplimos más años que promesas....quizás tu eres de esos....pero al menos yo no deseo eso en mi vida....soy verdad, tu no....y ya se terminaron las garantías......no más.....no quiero seguir sintiendo lo que siento.....no quiero tener más pena.....y tengo que re-plantearme....e increiblemente en dos días llegue a la conclusión de que no me voy, me quedo....y lo hago por mi....

Viernes.

2007-10-12T19:55:00.000-04:00

.....este sin duda alguna ha sido un viernes muy especial....cuando dormía placidamente sonó el despertador: reflejo ---> apagar. Por ende mis ganas de dormir eran extremadamente poderosas, pero un ser peludo, de cuatro patas, largos bigotes, de mirada traviesa, re-gordete, exquisito per-se , con tremendas garras interrumpió mi maravilloso descanso.....dicho ser peludo y exquisitamente apretable no encontró mejor solución que rascarme el craneo. Como eso no dio resultado, optó por saltar sobre mi, y como eso tampoco resultó, comenzó a urgetear entre mis sábanas y mis almohadones, y de paso caminaba sobre mi espalda. Resultado: desperté, y descubrí que tengo un nuevo despertador: Laura. Una vez lista, sali a hacer mis trámites, pero soy tan distraida que perdí mi pase escolar, la lata de la vida; igual el pobre había sobrevivido a un par de asaltos y a un hurto menor....tomé desayunito riquisimo y emigré a la universidad. Todo bien, salvo que cuando regresaba a mi casa, me di cuenta de que la puta impresora no me había impreso todos mis apuntes, más lata. Antes de llegar a casa, pasé a la comisaria, pero estaba repleta, volví después de almuerzo, pero el detalle fue que cuando llegué saqué el número 27 e iban en el 63: lata del terror, por suerte llevé un librito pa´entrenerme....estuve dos horas en esa mierda de lugar, con mis pompas adoloridas, dado que estaba lleno y no habían asientos. Y lo gracioso fue que cuando me atendieron, el señor carabinero fue muy buena onda, y eso que le había hechado la foca a uno porque encontraba el colmo la inoperancia de estos seres que lo único que tienen que hacer es ingresar un par de datos a su pc, porque tienen formatos pa´todos los tipos de documentos o papeles varios que le soliciten....en fin, cuando me atendían el carabinero me hizo las preguntas básicas y las que se suponian necesarias pa´darme el papelito que acreditaba que había perdido mi pase. Pero este señor me preguntó más cosas, como mi edad (eso fue heavy, por 1era vez desde que cumplí años dije: 27...ufff) , que estudiaba, y eso pa´mi ya era raro porque no me hacia sentido que todo eso fuese necesario pa´l papelito de mierda que queria....y me sonrió.....dijo que lo hacía porque si no más.....y que me dijeron po, si me regalan una sonrisa todo puede cambiar; así que me seguía preguntado : que hacía de mi vida, de pasaita dijo que era muy bueno que hiciera ejercicios, hasta supo que tenía una eguince y por lo mismo me dijo que me cuidara, y nuevamente me regaló una sonrisa. Me entregó mi papelito del demonio y me aconsejó que no fuera al lugar en donde me entregan el pase provisorio ya que estaria cerrado. Y me fuí, pero me miró de una manera muy dulce.....y cuando caminaba fue inevitable que no sonriera durante las cinco o seis cuadras que caminé, y cuando llegué al lugar corroboré que estaba cerrado. Pero me dio lo mismo....es increible el poder que tiene una sonrisa....y que ha pesar de que hay días en que todo puede salir mal, siempre hay algo que hace que todo cambie......adoro las sonrisas que me regalan......por mientras, sigo sonriendo......

"C".

2007-10-09T19:30:00.000-04:00

Con el paso de los años, todos tomamos diversos caminos...nuestros sueños, en algún minuto se alejan y comenzamos una búsqueda....y en mi periplo he descubierto el placer de buscar por buscar....de ver que es lo que está más allá de lo visible, de lo real....ya no soy la misma que entró a estudiar, mis metas han tomado otra perspectiva...y es difícil encontrar a personas que estén en la misma conexión. Que logren ir más allá de la empatía, que no critiquen o juzguen.....el respeto es lo principal....y más aún la sinceridad.....no nos vemos muy a menudo....pero siempre nos hemos hecho compañía en nuestros conciertos y fiestecillas electrónicas....en donde nos gastábamos hasta lo que no teníamos....y tu siempre ahí, cuidándome....extrañamente presente en mis años de universidad, y también por estos días.....hasta que por fin coincidimos y nos juntamos.....siempre has sido un apoyo, aunque pasen meses sin que nos veamos....tengo la sensación de que puedo contar contigo, sin críticas, sin cuestionamientos.....apoyo, así de simple.....y volamos.....siempre contigo me voy a las nubes......y compartí mi quimera, y te hizo sentido.....somos pocos los soñadores que queremos cambiar al mundo....somos pocos los que nos podemos trasladar a cualquier lugar del mundo con solo escuchar de alguna melodía....somos pocos......y son pocos los que han dejado su huella en mi, y son menos aún los que han permanecido en mi vida........y te quiero C....gracias por estar.....muchos me han tildado de ilusa, y tu me apoyas....ahora, más que nunca me da lo mismo el que dirán.....con más energías quiero cambiar el mundo, y si lo que hago a una persona le hace sentido, soy feliz....

“ a ti “C”.....que siempre has estado cuando tienes que estar....que me has apoyado con las palabras precisas o el silencio necesario....con tu mirada especial, muchas veces perdidas en el espacio....y a pesar de eso me cuidas....gracias por estar....gracias por ser.....gracias por compartir....gracias por volar conmigo...”

Ups...

2007-10-08T12:42:00.000-04:00

...esto es el colmo de los colmos....porque fatiga material no puede ser, considerando que sólo tengo 27 añitos y que estoy en la plenitud de mi vida...tampoco puede ser "defensas bajas", ya que el hacer ejercicios produce gran cantidad de energías y endorfinas , las que ayudan a estimular el sistema nervioso (y de pasadita ayudan a ser feliz) y de alguna u otra forma se comunica con el resto del cuerpo, y no se como es la cadena, que al final las benditas endorfinas terminan ayudando al sistema inmunológico...por ende, es imposible que las defensas estén en el subsuelo....estres??, a veces...pero eso ataca a mi colon y mi zona lumbar....falta de cariño??, en lo más mínimo....es más, creo (comprobado empiricamente) que estoy en el mejor momento....así que estoy relativamente feliz.....es tanto así, que me cuidan y me hacen nanai en el momento preciso....así que al parecer todo puede ser consecuencia de mi escasa motricidad fina....y es que ahora la nueva dolencia que tengo es: EGUINCE EN 1ER GRADO.....y la víctima: mi talón.....y el tratamiento: cero ejercicios por una semana, talón inmovilizado, cremitas varias.....esta semana estoy condenada a suspender mi entrenamiento.....tendré que armarme de paciencia....y obviamente tendré que cuidarme muchísimo, por la sencilla razón de que no quiero que esta cosa que le dió a mi pobre talón empeore.....menos ahora, que se vienen todas las fechas y el proóximo domingo tengo mi "4ta fecha".....la opción será dedicarme en un 500% sólo a estudiar, y en una de esas avanzo más rápido de lo imaginado......las cosas se pueden mirar desde dos perspectivas: el vaso medio vacio, o medio lleno???.....así que desde hoy a cuidarme.....esta vez mi 1era prioridad absoluta: MI TALON.....

Papitis??...

2007-10-05T11:34:00.000-04:00

...al parecer, luego de determinados síntomas, actitudes, el diagnóstico final es "papitis".....y a mis 27 años es algo muy re- dificil de reconocer......como nunca lo he extrañado....hemos hablado por teléfono casi todos los días (largos minutos).....parece que ambos hemos decidido dejar atrás nuestras tremendas diferencias de antaño (que siguen hasta el día de hoy, pero tengo la certeza de que optamos por respetar nuestras opiniones y formas de vivir la vida)....al menos yo ya no me quiero seguir complicando la existencia de que vea las cosas desde mi perspectiva, me cansé y de pasadita me enfermé ....es mucho mejor ( y más sano) conversar y reír.....extraño que me cuide, que me despierte en las mañanas, que nos sentemos a ver las noticias, que se ría de mi pelo al despertar y quiero que me regale un par de abrazos.....y de pasadita, quiero y necesito que me lleve al doc, al parecer me volví a lesionar.....y esta vez mi talón es la víctima: está mutando heavy....pero no he sido muy reponsable y buena con él, porque las molestias comenzaron el martes, pero a pesar de eso salí a entrenar....y ayer también....y como que ahi meti las patas a fondo, porque hoy mi pobre talón está todo lo que es re-gordote.....y me duele, aunque más que dolor es molestia....pero puta que me molesta.....así que estoy condenada a visitar al traumatólogo....pero esta vez, como hace años que no sucede, me llevará mi papá.....

3era fecha...

2007-10-01T20:40:00.000-04:00

...todo comenzó como un juego....luego se convirtió en una distracción, posteriormente fue una manera de dejar atrás la rutina agobiadora del día a día, y con el tiempo se volvió una adicción....mi mente nunca está en blanco....nunca paro de pensar, y los únicos momentos en que entro en una especie de catarsis, es cuando hago ejercicios....y el que ha logrado que realmente me pueda abstraer de todo es correr.....nunca fuí una persona que se caracterizara por correr, es más, siempre se reían de la forma en que lo hacía....eso quedó en el pasado, ahora corro y soy una persona total y absolutamente libre....es indescriptible la sensación que me provoca estar en el punto de partida.....ayer fue mi 3era fecha, pero esta vez había una motivación distinta: ayudar al Hogar de Cristo. Pero la verdad es que la odisea comenzó el sábado, tenía que retirar mi polera en el P. Araucano....pero nunca dijeron en que sector del parque se encontraria el stand....el drama fue que lo recorri casi todo, y con mi piel ultra sensible al sol y mi periodo de recuperación de mis manchas post- varicela, estuve a punto de parecer un marciano....hasta que encontré el lugar exacto y retiré mi polerita....ese día me acosté temprano....y al otro día me caí de la cama. Mi hermano me pasó a buscar y nos fuimos al punto de partida. Pero esta vez estaríamos separados, a mi me dieron los cinco minutos y me inscribí en la de 10 kms....dieron la partida: y comenzé a correr....pero tuve problemas técnicos: me daba calor, a los minutos me daba frio.....pero no me importó, seguía mi camino.....lentamente me percaté de que el camino iba en subida, y mi cuerpo lo notó....mi corazón se aceleraba y por segundos me cargó no poder tener una mejor resistencia, también se me cruzó por la cabeza la loca idea de que post-varicela estoy casi sin defensas y eso me convierte en un ser más debil...ups; me dio miedito....pero lo metí en el bolsillo y seguí corriendo, apenas, pero seguía....pero en un minuto tuve que parar, la verdad es que me sentía pesimo, necesitaba hidratarme....y pa´la suerte estaba a un par de metros del punto de hidratación....me pegué un par de minutos ahí, y olvidé el tiempo que quería disminuir, por 1era vez le di prioridad a mi salud...y una vez que me sentí recuperada me rajé corriendo...nada ni nadie me detenía (ni siquiera la molestia de mi pie derecho, que terminó por ser una ampolla del terror).....el calor, el sol los dejé atrás....y el cansancio lo olvidé....cada metro era mas emocionante y sentía la adrenalina....y a lo lejos divisé (borrosamente eso si ) la meta....mi meta....pero ya sentía el cansancio....y por 1era vez me esperaban: estaba mi hermano: apoyándome a full, con más fe que nunca en mi (como deportista)....pero le fue inevitable no reirse de mi versión púrpura...ambos estábamos contentos.....aunque nuestros tiempos no fueron de lo mejor, lo habíamos logrado....fue una carrera difícil, pero llegamos a la meta......ahora a reponer energías, a seguir entrenando....esto recién comienza.....

Too much...

2007-09-29T20:47:00.000-04:00

....es la expresión que define a Septiembre....este mes ha sido uno de los más agobiadores emocionalmente, y también con un deterioro heavy en mi salud....los 1eros días de este mes partieron con mis particulares perturbaciones emocionales, y su consecuencia mediata fue que comencé a pensar en cosas que había dejado de lado por muchísimo tiempo....luego se vinieron los problemas, que no se muy bien en que minuto tomé reponsabilidades que no me correspondían....y a los días colapsé....mi cuerpo me pasó la cuenta, pero en mala onda...fue tanto, que hubo días en que la melancolía me visitaba y me acompañaba durante tardes enteras.....en esos días puse a prueba a varias personas....y me sorprendí.....y más de una lágrima rodeo mi rostro....pero un día me llevé más de una sorpresa, y mi corazón volvió a sonreir, y en cierta medida a creer....sigo creyendo y teniendo fe en ciertas personas, pero son muuuy pocas....gozan de "privilegio"....esas personas no tienen ni la más puta idea de lo importante que es en mi vida su presencia....ni se imaginan como la vuelven más lúdica....y así, en un abrir y cerrar de ojos, volví a soñar.....y un día, sin querer, volví a sonreir....y abrí mis ojos y todo era pristino......y así pasaban mis días.....entre sorpresas, alegrias, tristezas, estudio y caminatas.....hasta que envejecí un año.....y estuvieron los que tenían que estar....y casi me hacen llorar de la alegría.....ese día fue para pensar, y para correr por las calles de mi ciudad....y cuando llegué a mi puerta recibí una sorpresa.....que no me la esperaba....y sonreí....y soñé....y dormí......ahora estoy un poco cansada....el desgaste emocional ha sido duro, y mi salud está debil....pero tengo más energías para continuar por este periplo.....ahora es mi momento.....nada me detiene.....tengo la fuerza de una estrella que renace desde las penumbras.........más que ayer, pero menos que mañana.....

Versión 2.7

2007-09-27T23:36:00.000-04:00

...perturbada...recargada...renovada y mejorada.....asumiendo y aceptando que no soy una persona sola, sino que solitaria.....desde hoy todo está destinado a ser mejor que ayer...con más sueños, con más ganas, con más energías....total y absolutamente dispuesta a mejorar, y hacer algo por aquellas situaciones que he dejado de lado durante largos años de mi vida y que ya me están pasando la cuenta....hoy es el mejor momento.....pero me niego a parar de soñar.....y seguiré pensando en que el mundo puede cambiar....más que mal, mi vida sigue siendo como una caja de bombones.....

Musica de antaño...

2007-09-25T23:12:00.000-04:00

...Mecano: juguete a bases de piezas , generalmente metálicas y armables, con las que pueden componerse diversas construcciones....para mi es mi grupo favorito de música; crecí escuchando sus temas...aún conservó los "casettes" que me regalaron y yo muy pendeja pasaba mis tardes enteras escuchando sus canciones....con la suave y melosa voz de Ana Torroja en la que su tenue canto se perdia entre los acordes de cada nota de los hermanos Cano....mi sueño frustrado es no haberlos visto en vivo y en directo.....hoy, después de escucharlos por gran parte de mi vida, me siguen encantando sus canciones, y siempre los interpreto de manera distinta, y me llegan de diversa manera....hoy es esta:
"Naturaleza muerta"
...no ha salido el sol ya no hay Miguel ya prenden llamas...
...ella sobre él, hombre y mujer desatan la cama...
....y el mar que está loco por Ana...prefiere no mirar...
....los celos no perdonan, al agua y a las algas ni a la sal...
....al amanecer ya está Miguel sobre su barca...
....dame un beso amor y espera quieta junto a la playa...
...y el mar murmura en su lenguaje maldito pescador....
...despídete de ella no quiero compartir su corazón....
....y llorar y llorar y llorar por él....
...y esperar y esperar y esperar de pie...
...en la orilla que vuelva Miguel....
...dicen en la aldea que esa roca blanca es Ana...
...cubierta de sal y de coral espera en la playa...
...no esperes más niña de piedra Miguel no va a volver...
...el mar le tiene preso por no querer deberle a una mujer...
...y llorar y llorar y llorar por él....
...y esperar y esperar y esperar de pie...
...en la orilla que vuelva Miguel...
...incluso hay gente que asegura que cuando hay tempestad...
...las olas las provoca Miguel luchando a muerte con el mar...
...y llorar y llorar sobre el mar...

Ventajas v/s desventajas

2007-09-22T16:37:00.000-04:00

...esto si que es un tema....al menos en mi vida....pero esta vez me voy a enfocar al asunto de compartir depto con hombres, pero como digo: vivir con niños. Lo 1ero que se me viene a la mente es el desorden en la cocina, los boxers por el living, las cervezas en la cocina, las cañas de la puta madre, el cerro de loza y que decir de los dormitorios de mis compañeritos de depto....aunque también se me vienen muchas cosas buenas: me cuidan, me dan consejos de como vestirme pa´verme más linda, cocinan rico, talllas que van y vienen, risas a carcajadas....pero no se bien como describir la sensación que tengo de que están pendiente de las veces en que "salgo con algún niño"; se preocupan más que yo, y están pendientes a la hora que salgo, a la hora que llego y si ese personaje se quedó o no....y de ahí las bromas no paran...y no me bajan del columpio.....no puedo dejar de mencionar lo prendidos que son estos niños, da lo mismo si es lunes o es domingo, siempre hay tiempo y ganas pa´celebrar lo que sea....pero tengo que reconocer que en un principio las malas cosntumbres de aseo y orden de los niños me estresaban demasiado, pero lentamente me comenzé a relajar....pero como que me anduve relajando demasiado....es más, ya casi soy como un niñito: tengo el pelo corto, no lavo la loza, es más junto cerros de ella, no hago mi cama durante días, y que decir del orden de mi dormitorio, todo en el suelo: mis libros, mis resúmenes, mis apuntes, todo lo dejo ahí, claro que dentro de ese desorden tengo mi orden....no limpio, como que a veces me olvido de hacer el aseo (solo limpio el baño)....no tengo una relación íntima con la lavadora, lavo un dia a la semana, pero a diferencia de ellos separo por colores mis prendas....hoy me di cuenta de lo desordenada que estoy: hice el aseo de mi dormitorio, y está más que claro que si pasaba un día más así, venía el SESMA y me clausurarían...en cierta forma podría decir que tengo muchas cosas de un niño: actúo en determinadas situaciones como tal, a veces soy más práctica, y he adquirido ciertas mañas a la hora de vivir el día a día.... pero en el fondo soy una niña.....eso nunca cambiará.....pero soy una niña híbrido-evolucionada.....o revolucionada???......

Mi 18...

2007-09-20T13:03:00.000-04:00

Tengo que ser bien sincera....estas fiestas fueron de lo más tranquilas y sanitas que recuerde...más que mal venía saliendo de mi peste, de mi lumbago y del derrame de mi ojo...entonces no podía exigirle a mi resentido cuerpo que hiciera mucho....fueron 8 dias, en que me convertí en una esclava de la cama....si aún recuerdo que cuando salí, me llegué a marear...jajaja!!!...na´que decir....quizás, la mayoría de las personas se lo comieron todo y más...en cambio yo: comi un asaito y otro dia una empanada....más sanita imposible....todo por culpa de mi colon que es un debil....pero debo reconocer que abusé de él, y estaba más que claro que el cuerpo me pasaría la cuenta....este 18 fue principalmente de regaloneo con mi viejo, que se convirtió en el mejor enfermero que me podría haber imaginado....hace demasiados años que no estaba en Rancagua por 12 días....descansé....disfruté del aire menos contaminado que mi Stgo querido....dormí hasta decir basta....me recuperé casi en un 100%, al menos mis pilas se recargaron muchísimo....pero como todo lo bueno en la vida, el descanso y vivir en la burbuja de "palacio" tiene que acabar, ayer regresé....el viaje se prolongó por más de 2 hrs.....y lo 1ero que hice al llegar fue entrenar....extrañaba hacer ejercicios, lo bueno es que como dejé un vicio me sentía más liviana corriendo, o será que quizás, probablemente bajé unos kilitos???...mmmm, ni idea....pero ayer, mientras corría me sentí libre y feliz....estaba sola....era la música y yo....todo estaba perfecto....claro que al despertar, hoy me llevé la grata sorpresa de que a las 6:30am ya está claro....y todo se veía diferente a como lo recordaba....pero cuando vi la mesa del comedor estaban las putas cuentas que hay que pagar: gasto comun, agua, gas y mi móvil....pero hoy no....recién estoy retomando el ritmo....quizás mañana, a más tardar el lunes.....

Obligada.

2007-09-17T17:30:00.000-04:00

...ya llevo como diez días de "descanso obligado"....todo se lo debo a la peste que cayó sobre mi, al lumbago del terror, a mi hiper sensible colon irritable y a mi bendito derrame en el ojo (no pueden ser de a una, me caen todos los males de una)...he pasado por una serie de estados evolutivos, algunos han sido más espantosos que otros...los tres primeros días fueron de lo peor....pero con el transcurso de la semana mi salud se ha ido mejorando.....y evolucioné: me convertí en una cookie de chocolate....estos días he pensado en muchas cosas, en las personas que están a mi lado, en mis amigos...pero por sobre todo en mi familia....mi padre ha sido el que más me ha cuidado estos días, y es como que le bajo todo lo paternal que había olvidado....estos días me ha hecho muy feliz....pero no es menor reconocer que también me lo he llorado todo; no sólo por los malestares que tuve en un principio, sino que inevitablemente me di cuenta de las personas con las que de verdad puedo contar....y sigo sorprendiéndome.....cada día.....no he dejado de pensar en lo que quiero hacer y en lo que debo hacer para concretar mis metas....me he dado cuenta de que ya no puedo contar contigo, no creo que pueda soportar más decepciones así....ya no soy tan fuerte, o al menos ya no quiero pasar por ese dolor nuevamente......así que más que una persona sola, me he convertido en una mujer solitaria....que por más que quiera hacer algo al respecto, no tengo mucho que ofrecer, porque en la mayoría de los casos estoy en el peor momento, o en las situaciones más extrañas con las personas que no corresponden, o en otras ocasiones boicoteo mi tranquilidad.....simplemente porque me cuesta quedarme tranquila por un momento.....la verdad es que a pesar de todo los problemas que me pueda traer el ser o vivir así, me encanta mi vida.....por mientras seguiré viviendo y disfrutando como una cookie de chocolate.....

Dos conceptos.

2007-09-12T15:37:00.000-04:00

....qué es la belleza??, qué es la fealdad??....acaso no son ambas un conjunto de requisitos copulativos que deben cumplir a cabalidad para formar el concepto en si??.....y, a veces, sin hacer el más mínimo esfuerzo lo uno pasa a ser lo otro en fración de segundos....entonces cabe preguntarme: qué criterios se usan para distinguir lo realmente bello de lo verdaderamente horroroso???.....bajo qué parámetros nos basamos para tener este tipo de distinciones???....es posible que una persona hermosa, sincera, inteligente, hasta con sentimientos buenos se transforme en el más esperpento ser que pisa este planeta???.....es tan delgada la línea entre la hermosura y fealdad??????.....en qué minuto una persona puede hacernos sentir el ser más nimio de este planeta???.....o lo que es peor: en que milésima de segundo el desprecio de una persona nos puede hacer sentir invisibles....o poner en duda la hermosura de nuestra alma??....para mi todo radica ahí.... la belleza externa es pasajera, responde a necesidades del medio que las crea para satisfacer sus falencias más escondidas...y la fealdad, por consiguiente, es todo lo opuesto a lo que ellos han creado....y son esos putos parámetros que afectan a todas las personas, incluyéndome.....es tan fácil mirarse al espejo y encontrame con miles de defectos.....día a día me encuentro con mil y una falla....me resulta casi imposible encontrar la belleza en su estado más puro....todo en este mundo, o al menos en esta sociedad, se corrompe.....o al menos tu lo destruyes....a veces la belleza tiene cientos de expresiones (algunas misteriosas) que no queremos ver, simplemente por miedo a vernos vulnerables.....la belleza puede estar en una mirada, en una sonrisa, en una conversación, en una caricia, en un beso, en un suspiro....y la fealdad puede estar disfrazada de belleza, y puede estar en todos lados, incluso a tu lado.....pero estamos tan acostumbrados a vivir bajo esos parámetros que no nos damos cuenta de loq ue tenemos a nuestro alrededor, no lo valoramos....y si lo hacemos es sólo cuando nos pasa lago realmente malo que nos hace reflexionar.....hay tantas formas de hacernos daño....destruir lo bello de nuestra alma es algo que de sólo pensar ya es horrible.....el desear que el otro sufra y pase la peores penurias, es sin duda alguna, algo muchísimo peor........el negar a darse otra oportunidad en esta vida es ser cobarde........pero el seguir creyendo es ser iluso......y soñar que el mundo puede cambiar........es una belleza utópica.......

Que semana.

2007-09-07T15:17:00.000-04:00

Tengo la seguridad de que esta ha sido una de las peores semanas que he tenido en el transcurso del año....todo comenzó el martes, en donde mi estado de ánimo se desapareció, y la sonrisa se borró en un abrir y cerrar de ojos....el miércoles me sentí mejor, fueron muchas las sonrisas que me regalaron....me mi ánimo continuaba alicaído....me fui a estudiar con A....y mi colon colapsó en mala onda....la única manera de dejar todo esto atrás sería corriendo....pero no fue así....en la mitad del camino colapse....pero nada me detuvo.....y ayer: lumbago......fue tanta mi desesperación que llamé al único médico en el cual confío M.....mi amigo, mi confidente y ahora mi doc....fue muy graciosa la situación, porque si bien nos conocemos desde hace mucho rato, jamás me había visitado en su calidad de doc.....me miro y sacó su análisis “emocional”....luego me revisó......eso si que me dio plancha.....pero ha visto tantas cosas que una más o una menos ya a estas alturas da lo mismo.....y me encontró todo lo que es “cagada”.....1ero: lumbago mecánico = reposo, aplicar calor local y tomar unos remedios (yo le pedí drogas, pero no me pescó).....2do: colon irritable = colon destruido = dejar el café, dejar las fritangas, aliños, etc., pero por sobre todo tomarme la vida con andina; no ser tan estresaita....eso es lo que me tiene tan arruinada a mis cortos 26 años....y considerando lo anterior tengo estrictamente prohibido hacer deporte.....mmmm....la verdad es que lo último me lo quería meter en el bolsillo, y puse la alarma tempranito; lo extraño es que no fui capaz de salir de mi cama....así que salí después de las 8am....tenía que hacer cosas importantes, ver a mi hermano era una de ellas.....pero cuando salí de la ducha: SORPRESA!!!!!!!!!....llena de granos en: mi carita, en el cráneo, en el pecho, hasta en mi buatita.....entré en colapso......pa´peor me quedé encerrada en el baño.....cuando logré salir lo 1ero que hice fue llamar a mi padre pa´enrostrarle en su cara que como es posible que NO SUPIERA las enfermedades que tuve cuando pendeja.....casi se murió....na´que hacer po....por suerte viene en un rato más, y quiere que me vaya con él....dice que no quiere que esté sola.....que me quiere cuidar....que me quiere regalonear....sólo con escribir esto me emociono y se me llenan los ojos de lágrimas....no se si es porque estoy más sensible debido al crítico estado de salud que tengo.....o se debe a que sigo sin entender ciertas situaciones, o quizás (en una de esas) el sino le está dando otra oportunidad a mi padre.....la verdad es que no lo tengo muy claro....dicen por ahí que nunca es tarde para solucionar o enmendar nuestros errores, considero que es más loable darse cuenta de ellos, asumirlos, aceptarlos y hacer algo al respecto.......ahora la pregunta del millón: llegaré a los 27 añitos???.............

Desmoralizada.

2007-09-04T19:22:00.000-04:00

.....no me cabe en la cabeza, en el corazón ni el alma tanta pena, tanta angustia, tanta melancolía....no logro comprender como es posible que dos personas que en algún momento se amaron y tuvieron a un par de hijos frutos del amor, puedan ser tan distintos y por momentos tirarse mierda....no puedo entenderlo ni quiero hacerlo.....en que minuto pasó todo esto, ya no lo recuerdo.....la separación de mis padres tuvo más de una consecuencia, pero con el correr de los años las heridas se han ido sanando y otras se han hecho más profundas....ya no hay resentimiento, los padres son humanos y como tales cometen errores....no soy quien para criticar ni menos para juzgar....pero hoy entre mis lágrimas me di cuenta de que la más herida y la que más ha sufrido soy yo....mis padres no tienen la culpa....pero soy yo quien está sola.....todos han logrado tener su familia y salir adelante, yo con suerte puedo tener una relación estable.....le temo al compromiso.....no se como mierda querer, cada vez que lo hago alguien sale dañado, sin importar la relación.....no hay culpas, no hay odio....sólo hay pena y muchisima.....no me la puedo con todo, si bien soy fuerte, hoy me quebré, ya no puedo con esto....hoy la sonrisa se borró de mi rostro....y no se cuando regrese....

Pensamientos....

2007-09-02T20:04:00.000-04:00

....a veces me resulta de extremo complejo que una persona pueda ver que es lo que de verdad hay en mi interior, que es lo que se esconde en mi mirada.....no se si será porque lo he pasado mal o tal vez por miedo, pero siento que en ciertos aspectos de mi persona he creado una coraza, no me gusta eso de ser tan vulnerable al medio y a lo que me rodea....hay cosas que me cuestan decir, pero demuestro lo importante que puede ser una persona para mi.....algunas veces estoy donde menos debería estar, o quizás aparezco en un lugar en el momento en que no debería.....a veces me topo con personas en momentos en que no debería....y en más de alguna ocasión me pregunto si todo lo que hago, digo y pienso está bien....en otros momentos me cuestiono si es malo no sentirme mal por hacer cosas que para muchos pueden ser "politicamente incorrectas"....que más da, si soy una persona demasiado apasionada y vivo la vida a concho.....me dejo (muchas veces) llevar por mis instintos y por segundos sin miedo a nada.....sólo por sentir la adrenalina correr por mis venas.....esa exquisita sensación que es inexplicable, sólo hay que vivirla....estos días han sido extraños, he pensado en miles de situaciones, y más de una persona del pasado ha estado presente en estas cabilaciones....hoy sentí la necesidad de caminar por el placer de caminar....buscar por el solo placer de buscar....me detuve en un lugar, abrí mi libro.....miles de palabras pasaban ante mis ojos.....y hubo un par de lineas que me hicieron sentido:" el secreto de la felicidad, o por lo menos de la tranquilidad es saber separar el sexo del amor, y, si es posible eliminar el amor romántico de la vida, que es el que te hace sufrir".......

¿¿¿¿?????

2007-08-31T14:59:00.000-04:00

Que me pasa??, qué espero??, qué pienso??, qué siento??....no puedo dejar de reflexionar, de cavilar....hay tantas cosas que están dando vuelta por mi cabeza, por mi corazón y por mi cuerpo....me resulta difícil ver que es lo que realmente me está pasando....tengo la certeza de que este es uno de los mejores momentos de mi vida, al menos el más tranquilo y el más claro en muchos aspectos...pero no se que hago, que yo misma saboteo mi tranquilidad....no puedo acostumbrarme a tener una vida quieta, siempre algo pasa que hace que todo pueda cambiar en fracción de minutos, o simplemente todo puede cambiar en 180 grados con el simple llamado a mi móvil.....este mes ha sido maravilloso, he tenido de todo....pero aún sigo pensando.....qué sueño??: lo imposible.....qué deseo??: mmm, no lo se.....y estoy en una delgada línea: entre lo real y lo ficticio.....entre lo humano y lo divino.........

Uno de mis días.

2007-08-29T13:04:00.000-04:00

......Abro mis ojos.....comienza el día, aún entre una tenue oscuridad y una luz tímida....tomo el metro, aún amodorrada.....me bajo....camino un par de cuadras....llego a mi habitual entrenamiento.....empiezo a despertar lentamente.....y a los minutos estoy en mis cinco sentidos, pero con mi mente en blanco....una ducha, me termina de despertar....tomo un café, un latte por excelencia....el sol ya está en la calle, iluminándola en gloria y majestad....ya son las 9:30.....camino....los minutos corren sin piedad.....llego a mi depto, me preparo un café.....ya son más de las 10.....abro mis libros.....comienzo a estudiar.....leo.....leo.....y ya son más de las 13 horas....el hambre me vence.....voy a la cocina, saco la comida.....microondas.....como.....y ya son las 15 hrs.....y aún me falta mucho por hacer.... cierro mis ojos, creo que sólo por diez minutos....error: más de una hora.....me tomo un café.....retomo.....las horas pasan, los minutos más raudos y que decir de los segundos....cuando miro hacia fuera ya es de noche, son más de las 21 hrs....y siento que aún me falta...preparo mis cosas para el día siguiente....ya son más de las 23 horas....abro mi libro....leo un par de páginas......el sueño me vence.....comienzo a dormir y los conceptos del día vienen a mi mente.....un llamado me da muchísimo más de lo que necesito.....ya es tarde, veo el reloj: 01 am.....na´que hacer.....necesito días de 25 horas.....