Días extraños....

...las últimas tres semanas del mes ke recién se fue, tuvieron acontecimientos muy especiales....1ero ke todo, cuando creía ke el sol se había adueñado de la temporada, el cielo se volvió gris y la lluvía comenzó a caer...y es como si hubiese retrocedido en el tiempo hasta llegar a la estación más maravillosa...hacía muchísimo frio, hasta mi estadom anímico cambio y sentí ke podía ser extremadamente happy....eso fue hace tres viernes atrás...y ese mismo día me junté con un amigo ke estaba perdido, estaba saliendo a flote de un auto exilio....lo mejor de ese día es ke con una amiga en la noche fuimos a comer sushi al restaurant más puta madre....ese día fue perfecto, pero claró está ke al día siguiente el sol regresó en gloria y majestad.....al jueves siguiente, muchas cosas cambiaron, cuando estaba total y absolutamente segura de tener el control de cierta situación, en un abrir y cerrar de ojos, lo perdí...y la desesperación como ke se andubo haciendo ultra presente, y como nunca odie no dominar ciertas cosas ke creía ke podía....y de la nada comenzé a replantearme actitudes, y sobre todo decisiones ke no he tomado, o ke simplemente me hize la tonta y las dejé en el camino, creyendo ke el tiempo arreglaría todo; pero de verdad ke no es así la cosa....así ke más ke nunca tengo ke hacer preguntas y resolverlas....aunke duela, pero ahora más ke nunca necesito la verdad.....después de akello, a la semana posterior, el sol y el calor retomaron el dominio de mi maravillosa ciudad y en la tarde de akel día coemnzó a correr una suave brisa, ke con el correr de las horas se hizo más intensa, el cielo volvió a retornarse gris, y la lluvia comenzó nuevamente a caer....era maravilloso ver desde mi ventana los colores ke tenía el cielo, definitivamente me encanta el invierno con sus variados contrastes...pero no puedo negar ke a pesar de todos los días ke han pasado, mi mente está llena de preguntas y exige miles de explicaciones, necesito pronto resolver este crucigrama; y ahora ke siento ke estoy tomando decisiones de adulto, es justo y necesario ke deje de perturbarme por temas no resueltos en un 100%.....así y todo, ahora ke estoy saliendo de la burbuja, me voy dando cuenta de lo hermoso ke es el mundo fuera de ella.....aunke se ve difícil, siento ke todo se puede lograr.....tanto así ke este lunes me dí cuenta de miles de cosas....ahora estoy más segura ke ayer ke puedo hacer realidad todo mis sueños, ke hace un par de años atrás los veía a años luz, hoy estoy solo a un par de pasitos de lograrlos....todo este proceso ha sido muy extenuante, pero cuando caminaba por unas hermosas calles, una luminosa mañana, corroboré ke todo es posible....ke cada cosa tiene su tiempo....y mi tiempo está llegando....

Será cierto???

...desde hace un par de años tengo la teoría de ke uno nace solo, vive solo y muere solo, las personas pasan por la vida, pero solo algunas logran kedar siempre en tu memoria ya ke dejaron un huella más profunda en uno.....esto lo tengo más ke claro, el problema radica en ke muchas veces he kerido eliminar a muchas personas de mi vida, y lo he logrado en numerosas ocasiones, pero hay otras personas ke por más ke he kerido borrarlas pa´siempre de mi vida....vuelven solas....y eso ke he invertido ene tiempo en sacarlas de mi cabeza y de mi corazón....tal vez el destino es más fuerte o el pasado es tan latente, tanto así ke a veces parece ser más fuerte ke el diario vivir, o los cariños nunca se han ido.....en realidad no lo se....la verdad es ke kizás, tal vez lo se y no kiero abrir los ojos.....lo más probable es ke vivir la vida sin cuestionarse tanto las cosas, actitudes, situaciones, miradas, caricias, sea más fácil vivirla....o tal vez sea la ilusa kimera de estar en un mundo paralelo, el cual apenas lo entiendo yo y no kiero ke nadie más lo comprenda.....pero a pesar de ke me he dado cuenta de ke me encanta la soledad de los espacios y de la cotidaneidad, hay algunas personitas ke con su amistad llenan muchos espacios...yo tengo un par de ellos, al cual les he dado el nombre de amigos.....trato de verlos lo ke más se pueda; pero es dificil, lentamente hemos tomado rumbos paralelos y con miles de cosas ke hacer....pero reconozco ke cada vez ke se puede, nos ponemos en contacto y nos juntamos a tomar un cafecito y a charlar largas horas....aunke también hay otras situaciones en lo ke simplemente se busca la compañía....no las palabras.....es ellos también pueden darme eso.....a pesar de ke ahora he corroborado lo egoista ke soy con mi espacio, y más ke todo con mis sentimientos, creo ke lentamente me estoy convirtiendo en una persona ke solo kiero estar con los ke amo.....aún tengo muchísimo miedo a ke me vuelvan a destruir mi corazoncito, tanto así ke creo ke a pesar de ke está casi al 100% sigue debil y (obviamente) ke he perdido la credibilidad para algunos temas.....y hoy, más ke nunca las gracias a todos akellos ke han estado a mi lado: Alex, Daniela, Daniel, Chika, Max, Claudia, Mauro...ke ha pesar de las vicisitudes siempre han estado pa´darme la mano en los momentos ke más los he necesitado.....y también agradezco a akellos ke se están integrando a mi vida, con su ternura, su sonrisa y sus llamados son capaces de darme unos instantes de alegría.....a pesar de ke he re afirmado lo ke dije en un principio de este post; y ke estoy más ke segura de ke creo ke la soledad es mi mejor compañía...estás personas (y un par más de personillas) han dejado una tremenda huella en mi lesionado corazoncito..........

El ocio....

....es la madre de todos los vicios....esa frase es la verdad es su máxima expresión....aunke ya pare de hacer nada, estuve un par de tardes tirada en mi cama haciendo nada....pero la cabeza como ke igual funciona y me puse a pensar en las mejores peliculas ke he visto....y éstas son algunas, claro ke no están por orden de favoritismo, simplemente el orden es de como se venían a mi cabezota:
1.- 7,el número ekivocado
2.- old boy
3.- piso compartido (1 y 2)
4.- la casa de la dagas voladoras
5.- un lugar llamado Nothing Hill
6.- Corazón Valiente
7.- el club de la pelea
8.- leyendas de pasión
9.- snatch
10.- pulp fiction
11.- Kill Bill (volumen 1 y 2)
12.- La raíz del miedo
13.- El silencio de los inocentes
14.- las cronicas de Narnia
15.- el markéz de Sade
16.- match point
17.- S.W.A.T
18.- face to face
19.- irreversible
20.- enemigo público
21.- matrix
22.- ronin
23.- identidad desconocida
24.- insomnia
25.- la caida del halcón negro
26.- pay back
27.- the rescue
28.- cabina telefonica
29.- dia de entrenamiento
30.- el protegido
31.- capitan de mar y guerra
32.- primal fear
33.- hora 25
34.- america x
35.- old boy
36.- the code vinci
37.- seven
38.- memento
39.- dragon rojo
40.- jeepers creper (es una excentricidad de Coppola)
41.- Saw (1 y 2)
42.- el resplandor
43.- mickey blue eyes
44.- hight fidelity
45.- la boda de mi mejor amigo
46.- como perder a un hombre en 10 dias
47.- la pareja del año
48.- divinas tentaciones
49.- el diario de Bridget Jones (1 y 2)
50.- sexo con amor
51.- el conde de Monte Cristo
52.- la delgada linea roja
53.- cadena de favores
54.- y tu mamá también
55.- hable con ella
56.- todo sobre mi madre
57.- crush
58.- la pasión de Cristo
59.- diario de motociclista
60.- boogie nights
61.- una vida en 7 dias
62.- los miserables
63.- en busca del destino
64.- gattaca
65.- hombres de honor
66.- inocencia interrumpida
67.- azul profundo
68.- gladiador
69.- amores perros
70.- estigmata
71.- el sastre de Panamá
72.- casino
73.- relaciones peligrosas
74.- un angel enamorado
75.- Shakespeare in love
76.- Dracula
77.- los puentes de Madison
78.- el paciente inglés
79.- el joven manos de tijera
80.- Frankestein
81.- Un paseo por las nubes
82.- antes del amanecer
83.- cuando un hombre ama a una mujer
84.- juegos sexuales
85.- 9 reinas
86.- ocean´s eleven
87.- analizame
88.- sin city
89.- Contacto
90.- el caso Thomas Crown
91.- el abogado del diablo
92.- el extraño mundo de Jack
93.- Rios color purpura
95.- el señor de los anillos
96.- belleza americana
97.- play (chilena)
98.- mi mejor enemigo (chilena)
99.- machuca (chilena)
100.- historias de futbol (chilena)
101.- the truman show....
102.- shrek (1 y 2)
103.- la era del hielo (1 y 2)
104.- pollitos en fuga
105.- madagascar
106.- vecinos invasores
107.- Greats Expectations
108.- el mercader de Venecia
109.- Hierro 3
110.- Mejor imposible
111.- Casi famosos
....y así podría seguir....es ke me encanta el cine....siento ke es una forma diferente de ver la realidad.....está más ke claro ke más de una se me keda en el tintero.....pero estas son algunas de las pelis ke se me vinieron a la cabezota.....y eso ke faltan muchas, kedan demasiados estrenos por ver.....

STOP....

...siempre he pensado ke los cambios son buenos, más ke mal son una expresión de ke comenzamos a ver la vida desde otra perspectiva....así ke después de mi cumpleañitos decidí cambiar mi look....kería expresar externamente los cambios ke estoy viviendo....y siento ke el más importante es ke debo parar de kejarme todo el puto dia de las cosas ke no hago y seguir haciendo nada, y me pierdo en mi dormitorio sin saber ke hacer....tomo un café, me fumo un pucho, miro al infinito y....nada.....como ke he kerido hacer algo, pero derepente me doy cuenta de ke estoy perdida en tiempo y espacio....lo peor es ke es en esos minutos es ke no se ke hacer.....es el colmo, tanto así ke hasta me enojé conmigo misma....la única ke puede cambiar el estado de abulia constante soy yo; y ke hago....nada....así ke decidí re-organizarme....lo 1ero: el sábado recién pasado fui a buscar a mi gatita, ke por estos días me ha hecho muchísima compañía y también sus rasguños varios, pero es lo mejor....2do:comenzé a estudiar, tenía los libros y apuntes repletos de polvo, así ke tomé la decisión de sacudirlos y volver a usarlos.....la neurona necesita aprender cada día más....3ero:en virtud de ke me cortaron el cable, estoy viendo menos tele; en las mañanas sólo veo en Boca de Todos....tengo ke reconocer ke tanto programa con extremadamente cero contenido puede achicharrar mis neuronas....así ke en vez de ke la cabeza se me ponga cuadrada por las mañanas me voy al gym, y por las tardes leo un libro....así la neurona se relaja un poco y mi imaginación se va al infinito y más allá........ah, está más ke claro ke un día de la semana me voy al cine.....y otras tardes me pierdo por algún lugar de mi ciudad....ke se está llenando de colores, todo porke la primavera se ha hecho presente con las flores y alergias varias.....la verdad es ke ya estoy extrañando el invierno....lamentablemente por eso no hay nada ke pueda hacer.....pero lo ke tengo más ke claro es ke todo este proceso se debe a ke en algún rincón de mi mente hay una especie de miedo-angustía-melancolía....cada día ke pasa veo más de cerca mi egreso y a la vez mi ingreso a tierra de nadie y el paso al camino más dificil de la vida: salir de la burbuja y enfrentarme al mundo real.....a eso le tengo terror....pero a pesar de todo me tengo fe.....siempre saco fuerzas....no se de donde, porke ya no kedan muchas, pero siempre salgo a flote.....lo más importante es ke el tedio y las putas kejas; hoy llegaron a su fin.....sin excusas....

Elegir momentos....

......hay muchos instantes de mi vida ke se me vienen a la mente, y muchas veces kisiera tener fotos de ellos pa´verlos cada vez ke kiera....pero es mejor tenerlos en mi mente, así puedo cerrar mis ojos, escuchar un buen disco y retroceder en el tiempo....si tuviese ke elegir a una mujer con el alma más noble, pura y transparente, sería mi madre....si tuviese ke elegir un nacimiento, sería el de mi hermano.....si tuviese ke elegir un momento rosado y romántico, sería una fria y lluviosa noche de invierno, en ke M se bajó del auto, tomó una flor ke se encontraba en la inmensa soledad del cerro y me la regala, y suelta un dulce y tierno "te amo"......si tuviese ke elegir una película, sería Greats Expectations.....si tuviese ke elegir la tarde más triste de mi vida, sería akella tarde de otoño en ke me fui sola a un bar -en Madrid- y me pude dar cuenta de ke todo -y más aún yo- es extremadamente fragil, y ke la vida puede perder su rumbo en fracción de segundos.....si tuviese ke elegir a la persona ke más me ha sorprendido, sería G....es incríble darse cuenta como un ser tan especial (en todo la amplitud del campo semántico de la palabra) sea capaz de pasar una noche en vela, simplemente para verme dormir.....si tuviese ke elegir una mañana, sería akella en la ke me llevaste desayuno a la camita.....si tuviese ke elegir un lugar donde dormir, sería entre tus brazos.....si tuviese ke elegir una mirada, sería la tuya.....si tuviese ke elegir unos besos, serían los tuyos....si tuviese ke elegir una prenda para dormir, serían (mmmm) tus sábanas....si tuviese ke elegir unas caricias, serían las tuyas.....si tuviese ke elegir un lugar de mi ciudad, sería un café perdido en algún parke.....si tuviese ke elegir un libro, sería "El Principito".....si tuviese ke elegir un logro académico, sería la 2da (y última) solemne de civil IV......si tuviese ke elegir un desafío, sería terminar todo lo ke empiezo.....si tuviese ke elegir una canción, sería Special Needs.....si tuviese ke elegir un concierto, sería el de Groove Armada (la lluvia hizo ke esa noche fuese perfecta).....si tuviese ke elegir mi ropa favorita, serían mis jeans regalones, mis tillas y mi polera 3/4......si tuviese ke elegir mi serie favorita, sería Sex & City.....si tuviese ke elegir mi comida favorita, serían mil piezas de sushi.....si tuviese ke elegir una canción ke esté sonando, sería Labios Compartidos.....si tuviese ke elegir la noche más melancólica, triste y feliz, sería la noche del concierto de Ismael Serrano......si tuviese ke elegir un domingo de fiesta, sería el de Chemical Brothers......si tuviese ke elegir la noche en ke mis sentimientos fueron más sinceros, transparentes y puros, sería la noche del concierto de Placebo.....si tuviese ke elegir algo digno de recordar con mi sueldo de algún trabajo, sería la noche en ke fui a ver a Franz Ferdinand.....si tuviese ke elegir un viaje ke me haya dado una experiencia de vida y ke también me haya corroborado ke calidad no es cantidad, sería mi viaje a Madrid......si tuviese ke elegir una noche de jueves, sería la del Túnel.....si tuviese ke elegir mi última adicción, serían los chocolates.....si tuviese ke elegir el vicio ke más me ha acompañado en el tiempo, sería un buen cafe.....si tuviese ke elegir una noche de pasión, sería la del 25 de agosto.....si tuviese ke elegir una noche de excesos, sería el concierto de Moby....si tuviese ke elegir una decepción, serían: 1er lugar: H.A., 2do lugar:A.T., 3er lugar: C.W......si tuviese ke elegir una 2da oportunidad (simplemente porke la vida da miles de vueltas), sería contigo.....si tuviese ke elegir la frase más romántica, rosada y cursi, sería "he recorrido océanos de tiempo para encontrarte".....si tuviese ke elegir el peor defecto de mi personalidad, sería lo obsesiva......si tuviese ke elegir una historia sin fin, sería este post.....si tuviese ke elegir una vida, sería ésta.....si tuviese ke elegir un lugar en donde perderme....mmmm.....eso solo yo lo se.....

Recuerdos....

...hay cosas ke no puedo evitar, está más ke claro ke mis últimos post han estado melancólicos, pero así es como me siento.....pero no es una sensación triste, es un sentimiento (si es ke así se puede llamar) ke me ha estado acompañando desde un tiempo a esta parte....se ha convertido en mi compañera, pero es una dulce melancolía.....he pasado los días pensando y corroborando muchas cosas.....tanto así, ke ayer cuando regresaba de la casa de mi padre; miraba el camino que estaba tenuemente iluminado con las luces de la carretera o de las casitas ke están cerca del camino.......hubo un instante en ke cerré los ojos y retrocedí unos 10 años en el tiempo.....y era una niña de 16 con miles de sueños en el bolso y con muchísimos temores.....pero lo ke más recuerdo es ke ya a esa edad tenía miedo de ke pasara el tiempo y no pudiera concretar mis metas y mis sueños......y hoy me doy cuento de ke no he traicionado en lo más mínimo a esa niña....recuerdo ke me imaginaba a los 26 en la "U", viviendo mi vida a concho sim importar el ke dirán.....y lo mejor de todo es ke eso es lo ke hago a diario.....me encanta esa sensación de ser libre, de vagar por las calles de mi ciudad acompañada de mi discman.....y, siento ke en la vida se puede ser consecuente con lo ke soñábamos cuando eramos pekeños...claro ke el tiempo pasa y hay algunos detalles ke se escapan de nuestras manos y situaciones ke no podemos controlar.....pero aún así soy feliz.....aunke debo reconocer ke lo ke más deseo por estos días es tomar un bus e irme a cualkier parte, solo con un pasaje de ida.....el detalle ke más me duele reconocer es ke a los 16 siempre me veía sola, kizás por mi forma tan relajada de estar con alguien, o tal vez por los miedos ke siempre he tenido (ke algunas veces están dormidos, pero la mayoría de las veces me acompañan, claro ke ya aprendí a vivir con ellos y enfrentarlos...a veces) o kizás por mi forma de ver la vida....y hoy.....estoy sola.....definitivamente es más difícil sobrellevar el diario vivir desde este lado de la moneda....pero no me kejo, es más...lentamente he aprendido a conocerme y también he aprendido a disfrutar de la solteria.....por el momento estoy trankila, simplemente es notable ver ke a pesar de los años, y de las vicisitudes de la vida puedo ser consecuente conmigo misma.....y seguir sintiendo ke la vida es como una caja de bombones: "nunca sabes con lo ke te vas a encontrar"

Desde hoy...2.6

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...soñé con un cielo gris...muy pocas veces despierto y veo lo ke más he deseado ver....y hoy, por fin así fue...claro ke esta mañana a diferencia de otras, un año más se me venía encima.....y no se por ke, pero no tenía muchas ganas de salir de mis sábanas...me sentía más sola ke nunca....necesitaba de ese abrazo....ke por 1era vez en mucho tiempo no lo tengo....y, por más ke no kiera reconocerlo....lo extraño....me carga sentirme así....es una sensación muy difícil de explicar...tal vez por eso ando por la vida soñando más ke nunca, y haciendo muchísimas cosas....todo pa´no sentir ese puto vacio ke está en mi vida....a veces creo ke estoy en una nube....más bien en un espiral de emociones, y hasta el día de hoy sanando heridas y aún continúo con la re-estructuración....no se cuanto va a durar todo esto, pero kiero ke este año se termine pronto, la carga emocional ha sido demasiado heavy y aún a veces siento ke estoy en un espiral de emociones...y cuando creo estar más menos clara me baja la tontera y me lanzo con todo a la vida...y cuando despierto, me doy cuenta de ke eso no es lo mejor.....pero creo ke estoy en una búskeda, ke hoy por hoy no tiene mucho sentido, pero tengo fe de ke pronto lo encontraré.....la vida cada día, cada minuto, cada segundo es más extenuante, agobiante y difícil.....crecer implica un cúmulo de responsabilidades y también de descubrir cosas, personas, lugares, sentimientos, emociones...y, a la vez, es un ir y venir de decepciones y penas ke no kieren salir...esas cosillas ke perturban mi existencia de manera casi cotidiana.....así ke por más ke kiera descansar, mi cabeza no me deja.....al menos el gym ha ayudado en algo, lo estoy tomando como una terapia de relajación y también me ha servido pa´liberar tenciones.....hoy también me he dado cuenta de las personas ke REALMENTE están a mi lado....gracias a todos akellos ke a pesar de los años siguen akí, y continúan dándome su apoyo en todas mis paradas, y por sobre todo siempre han estado de manera incondicional en los últimos años de mi vida....también gracias a los ke estoy recién descubriendo y ke lentamente se están acercando a mi corazoncito......corazón ke aún no ha podido sanarse al 100% como kisiera.....y, a pesar de todo eso....a veces, cuando estoy con ellos, no estoy....es como si estuviera durmiendo despierta....y es ahí cuando me cuestiono tantas cosas, y cuando comienzan esas perturbaciones me voy por ahí.....a perderme.....simplemente porke kiero perderme...........o tal vez huyo..........aún no lo se....

Na´ke hacer....

.....ni na´ke decir....lo único rescatable es ke por fin se terminó la celebración del 18...la verdad es ke odio éstas celebraciones y también todos los otros festivos....simplemente porke tengo ke andar de un lado pa´otro pa´estar con mi hermano o con mi viejo....y si paso alguna de esas fechas con el uno o sin el otro, ambos me reclaman y me cobran sentimientos....por suerte mi santa madre ya no vive en Chile, o si no sería peor.....pero estos días me sentí más triste ke nunca....y por 1era vez en mucho tiempo me sentí sola....más sola ke nunca....y duele...puta ke duele.....lo mejor fue dormir hasta decir basta y llorar largas horas.....por suerte eso ya pasó y todo terminó.....volver a los días normales trankilizó a mi corazón como nunca creí ke pasaría.....lo más rescatable de todo es ke lentamente me he dado cuenta de ke estar ejercicios me está ayudando a sentirme mejor....se está convirtiendo en una vía de escape...y de a poco mi cuerpo se siente mejor....tanto así ke nado con más ánimo ke lo normal.....hasta me he sorprendido.....mas, debo reconocer ke tengo un poco de pena, me estoy dando cuenta de un montón de cosas ke perturban más aún mi cabezota y me hacen pensar más de lo normal.....en más de una ocasión he kerido mandar a todos a la mierda....y hoy me dí cuenta ke tengo una tremenda coraza, con la única idea de ke nadie se me acerke.....simplemente tengo demasiado miedo.....y toda mi sensibilidad la escondo en esta coraza ke hasta yo desconocía....pero ke subrepticiamente se ha transformado en una capa más de piel....tengo pánico a muchas cosas, y solo dejo ke algunas personas me conozcan....tengo la utopía de ke kizás, tal vez, algún día vuelva a regalar sonrisas al mundo....mientras tanto.....me tomo un café y me fumo un pucho y sueño ke el mundo se detenga solo por unos momentos para disfrutar la belleza ke tiene un cielo gris.....

Mi estado fisico....

....desde comienzos de este año ke ando pega´con el rollo de hacer ejercicios como terapia....y pa´variar un poco me dio la flojera y no hize nada al respecto....todo se kedo en ideas...hasta el sábado recién pasado....todo lo ke es decidida me fui a inscribir al gym, pero con el objetivo de distraerme un poco de los estudios....ah, y también con la idea de tonificar....el lunes tuve mi evaluación, por suerte en el peso estoy perfect, solo sobra un misero 1% de grasa; ke según mi profesor de akí a unas semanas eso va a desaparecer.....la cuestión es ke me hizo una rutina, ke en un principio ningunie....pero ayer fue el 1er día oficial, y puedo decir ke fue toda una aventura....lo 1ero: llegué al gym y comenzé con la elíptica, ahí debo estar 30 minutos....pero no lo pude hacer....en un comienzo dure 6 minutos y ya estaba toda morada.....luego lo volví a intentar....duré 9 minutos....y ya estaba del terror....pero como ando toda motivada lo volví a intentar; pero esta vez duré 12 minutos, y terminé de lo menos glamorosa ke se haya visto....estaba roja, sopea´, con el pelo por cualkier parte y casi al borde de la muerte.....y casi al lado mio había un guachon todo glamoroso haciendo ejercicios, tanto era ke hablada hasta por celular y estaba indemne...y yo....toda patética....pero aún así no me di por vencida y seguí con mi rutina....simplemente la cagó....estuve en total una hora y 20 minutos haciendo ejercicios...terminé en estado de bulto, confirmando mi terrible estado físico....pero eso no importa, ahora más ke nunca kiero volver al gym....y fue increíble, aunke sea por una hora, tener la mente casi blanco....dejar de pensar en las cosas ke me perturban....dejar de lado akellas preocupaciones diarias ke solo ayudan a ke mi colón al final del día sienta ke va a explotar....no se por ke se vienen tantos pensamientos a mi cabeza...pero ultimamente, lo ke más da vueltas y vueltas son mis sueños........ke día a día se acercan más y más....mientras tanto, solo espero ke pasen las horas pa´ir al cine......o simplemente espero ke pasen los días.....

Lo logré!!!!

...1ero ke todo pasé agosto y después de mucho tiempo, puedo decir ke por fin logré comenzar el nuevo mes, con todo lo ke es el pie derecho....el refrio poco a poco va kedando atrás....pero la alergia lentamente se aproxima más y más.....pero ese es un detalle ke dura hasta fines de Octubre; pero no me comlica, más ke mal ya me acostumbre a tener esta pifia.....lo bueno fue ke el mes partio de la puta madre.....fui a realizar la logística pa´conocer el posible lugar en donde celebraré mi cumple...y ese lugar fue el Tunel.....lejos, uno de los lugares más increíbles ke he conocido.....es total.....me encantó....y por un minuto me recordó a mi lugar favorito en donde pasar largas horas escuchando música; pero ke hace casi 4 años ke lo cerraron (La Trova)....en fin....pa´variar fui con mi amigui, ke desde un tiempo a esta parte hemos decido inaugurar los "jueves de carrete" (todo gracias a ke los viernes no hay clases), claro está ke en un principio estábamos muy apagadas, pero en un segundo prendimos y nos fuimos al Tunel....todo estaba bien, es más, nos sacaron muchas veces a bailar, pero como acto reflejo (y tipica rutina de ambas) nos negamos.....inclusive un par de niños nos sacaron mil veces y obviamente ke nos negamos mil veces....lo único bueno es ke nos hicieron reír demasiado.....pero de repente llega un niño lindi lindi, de ojos maravillosos y me saca a bailar...literalmente casi me secuestro.....pero al ver esos ojitos, fue imposible negarme....el drama es ke mi amiga se me desapareció...y yo sin lentes, en un lugar más menos lugubre....na´ke hacer po´....pero ella apareció y me dejó con el "niño de ojos lindos".....hablamos.....hablamos.......es más hasta kedamos de acuerdo pa´vernos nuevamente.....yo más feliz imposble, porke tengo ke reconocer ke el niño en cuestión era bastante armonico y también olia increíble.....el cuento es ke el viernes tuve ke hacer miles de cosas, y en la noche me bajo la presión y no salí....pero me fueron a ver....y esos ojitos como ke estaban más lindos ke la noche anterior....este niño "A", fue muy lindi conmigo....tanto así ke las horas pasaron demasiado rápido y no me di cuenta cuando ya era "temprano".....no se si lo vuelva a ver.....pero solo puedo decir ke por un momento me di cuenta de ke otras personas se pueden fijar en mi....y ke por un instante, solo por instante fue maravilloso estar entre los brazos de otra persona........

Mil vueltas....

...este mes ha sido de las vueltas y más vueltas; el fin de semana pasado fui a Rgua con la Dany.....lo más raro es ke me perdí desde un principio....entré al pueblo por otra parte......y pa´salir a dar una vuelta a la zona me perdi como una vil huasa; y como ke me empezé a cuestionar ke mierda hize en Rgua durante los 14 años ke viví ahí.....y obviamente siempre estaba en el colegio de mis amigos (al mio no iba muy seguido, nunca he sido muy aficionada a ir a clases), en mi casa, en el cine..o en asadits, en la casa de algunos de mis amigotes......es extraño, pero por más ke conozca o crea conocer un lugar más vueltas me doy........tanto es así ke hace ya como un mes ke ando en otra, y creyendome el cuento de ke a veces hay ke dar 2das oportunidad a algunas personas...pero solo a esos seres demasiado especiales y ke han dejado más de una huella en mi corazón.....así ke creo ke este sendero es nuevo pa´mi.....no es lo mejor, pero tampoco es malo.....al menos es lo ke me acomoda ....... y ahora ke estamos a pocas horas de ke se termine este mes, puedo decir ke hace como dos semanas tuve pánico de no pasar Agosto; la razón es muy sencilla: me agripé pero dolosamente, es más hasta tersianas tuve.....me sentía tan del terror ke hasta llamé a mi padre pa´decirle lo mal ke me sentía.....pero, extrañamente recibí un llamado y de a poco me empezé a sentir a mejor.....y aún sigo en recuperación, ya que esta semana como ke el resfrio ha kerido regresar, pero me tiene un tanto confundida por ke ayer me dió la impresión de ke podía ser alergia....en pocas palabras ni mi cuerpo sabe lo ke tiene, y ke más le voy a pedir, si yo con suerte se lo ke kiero.......aunke hay instantes en ke creo tener todo más ke claro, suena el móvil y ando toda perturbada, moviendo cielo, mar y tierra pa´estar entre tus brazos.....y es extraño, cada vez ke te veo cruzar el umbral de mi puerta, siento en tu mirada una gran ternura, y lo único ke haces es envolverme entre tus brazos y decirme lo rico ke estar conmigo .....es ahí cuando todo tipo de claridad desaparece de mi vida...y lo único ke siento es ke el mundo se detiene.....y los minutos se transforman en horas.........y tus besos son los más dulces.......y "gatear" contigo es lo mejor..........después todo se esfuma....y solo prometes volver.....y yo te creo....siempre te he creido.....y pienso ke la única persona ke puede dar un vuelco a mi vida soy yo; por eso desde el lunes comienzo a ir al gym, más ke mal el hacer ejercicios genera endorfinas y éstas ayudan a ke una sea feliz.....también lo hago por ke necesito distraerme de todas las cosas ke me perturban....y ahora ke ya se va el 8vo mes, todo comienza a tomar una tonalidad diferente..........es como si mi vida comenzara a tener más matices......kizás sea la edad.............o simplemente sea yo........

Hasta las 5 a.m....

.....ayer estaba muy cansada, lo ke más kería a las 6 de la tarde era mi camita y unos cómodos jeans....tuve ke andar más menos ordenadita, todo por ke tenía ke ir a tribunales a hablar con el actuario de mierda....en fin...llegué tarde....y lo 1ero fue desparramarme en mi camita maravillosa...no tengo ni la más puta idea de como la hora pasó volando y de la nada era tarde.....muy tarde....y como me levanté muy muy temprano (pa´ir a tributario) opté por hacer tuto....pero cuando estaba por entrar a los brazos de "morfeo" llega la Coni con el Gordo y me invitaron a charlar.....el cuento es ke la conversa´estuvo de la puta madre....hablamos de todo...desde la idea del enano de irse a vivir con su seudo-polola....hasta los amigos.....es increíble, pero hubo instantes de la conversa´en ke me emocioné de veras y estuve a punto de ke se me cayeran mis lagrimones.....me dí cuenta de ke aún tengo muchísimo miedo a ciertas situaciones; sobre todo a akellas ke no puedo controlar....en ke los sentimientos se apoderan de mi y me hacen actuar más eskizofrénicamente de lo ke soy a diario.....pero por sobre todo: tengo susto, pánico y muuuuucho miedo a ke me vuelvan a hacer añicos mi destruidito corazón....ke a pesar de ke ha pasado un poco más de 5 meses, aún está resentido y sumamente adolorido por todo lo ke pasó....es hermoso darse cuenta de ke puedo llegar a amar tanto a una persona, ke te hace sentir ke cada vez ke lo veo me puedo llegar a "perder en su mirada".....o ke simplemente tomo tu mano y puedo "tocar las estrellas"........o sentir como el mundo se detiene cuando estoy entre tus brazos....y al segundo abro mis ojos, y tu....ke me inspiraste todo lo bello me puedes destruir en solo un segundo....y puta ke cuesta armar lo ke se rompe....y lo más seguro es ke aún continúe en reparaciones; pero las cicatrices siempre van a estar ahí.....después de largas horas de hablar hasta de la inmortalidad del cangrejo, tipin 5 a.m me fui a hacer tuto; pero me di más vueltas ke pollo asado.....así ke lo más seguro es ke creo ke me dormí después de 1/2 hora de darme vueltitas....pa´variar desperté con el puto teléfono a las 11...y me dí cuenta de ke tenía ke ir a ver a mi hermano, llamar a la hija de mi patrocinada, llamar a mi patrocinado y a mi receptora....así ke me levanté como un "resorte vencido"....y no se como demonios ya era 1/2 día y andaba más lenta ke un caracol....así ke "chicotié los caracoles" y me fui a llamar a mi patrocindao ke no kiere seguir más (es más exigente, y no cacha ke cuando uno hace las cosas gratis el sistema es más burocrático ke lo normal) con su causa, llame a mi patrocinada y me fui a la oficina....a asesorar a mi lindi hermano.....corrí a la reunión con mi patrocinada....la ke estuvo de pelos....y me dí cuenta de ke tengo una enorme capacidad de asociar las materias y dar buenos consejillos jurídicos...y ahora más ke nunca tengo la certeza y seguridad de ke nací pa´esto....y ke el tiempo, y ke por más de "ke cumplimos más años más ke promesas", yo tengo más fuerza ke antes pa´hacer realidad todos mis sueños....

Las series y yo.....

.....recuerdo ke cuando vivía con mi maravillosa mami, un buen día del año 1995 (uf!!!) decidió poner cable. Más ke mal en Rancagua se veían con suerte 4 canales....lo genial fue ke una vez ke instalaron el famoso tv cable mis horas frente a la cajita aumentaron considerablemente....recuerdo ke veía todas las películas ke podía; pero por sobre todo empezé a ver la famosa "FRIENDS".....en un principio solo la veía los martes, ke eran los capítulos de estrenos....pero después decubrí ke la repetían todos los días...así ke tipín 19:30 nadie podía sacarme o interrumpirme....era mi momento....y así de a poco fui viendo y descubriendo series....la otra ke me gustaba mucho era "THAT´S 70 SHOW.....también la daban los martes, antes ke friends....posteriormente descubrí SEINFIELD.....en fin...pasaba las "tarde-noche" viendo series...y así pasó el tiempo....y lentamente me dió el vicio por estas series...luego descubrí SEX AND THE CITY....y esa si ke me envicio....si bien he visto friends completa dos o tres veces, y that´s 70 show a medias; con sex and the city me fui en vola´.....tanto ke TU me regalaste la serie pa´mi cumpleaños del año pasado. Fue tanto el vicio ke despertaba y veia sex and the city; almorzaba y veía sex and the city; hacía un break del estudio y veia.....sex and the city....el tema es ke me la se de memoria porke la he visto tres veces completa (y eso ke son 6 temporadas)....pero me rehabilité de ella y no la veo en dvd desde diciembre....a veces agarro un capítulo ke dan en la red.....pero mi amiga (Papita frita) un buen día me recomendó ver GREY´S ANATOMY.....yo en un principio no kería engancharme debido a mis antecedentes recién citados....pero terminé cayendo en la tentación y ya me enganché con la serie....el cuento es ke los jueves de 21 a 22 hrs mi mundo es grey´s anatomy y yo (porke de 22:00 a 23:30 veo Huaikiman y Tolosa).....y si no la puedo ver, veo la repetición ke dan el domingo a las 18:00....pero ayer simplemente la cagó....estuvo de la puta madre...y lo peor es ke el próximo jueves termina la temporada.....el final del capitulo de ayer me dejó en blanco y en shock.....y fue ahí en ke me di cuenta y corroboré de ke soy una viciosa de las series ke comienzo a ver...una vez ke me engancho no hay como separarme de ellas; y eso ke creia tener akella adicción superada.......en fin.......definitivamente soy una viciosa

Pipiripao....

...es lo ke te imaginas!!!!....en tu canal!!!!....cerca del mar!!!!...ufff, ke tiempos akellos....y ni sikiera me di cuenta de como pasó....simplemente llegó y hoy tengo 25....el tiempo es demasiado cruel, pasa tan raudamente ke hay días en ke ni me doy cuenta de ke se ha terminado....en fin...el sábado fui a la kistch....estuvo de la puta madre, y por fin me decidí a estrenar mi falda corta...me "enchulé" como nunca antes lo había hecho....el cuento es ke llegué tipin 23:40 y la blondie estba más menos bien...pero a medida ke pasaban los minutos el lugar se llenaba...a tal punto ke hubo un instante de la noche en ke las pantys y mi piel fuimos una....en eso decidimos cambiar de lugar porke nos estaban apretando demasiado y de la nada...¡¡¡¡¡¡sorpresa!!!!!, estaba mi lindi amigui Alex con un par de amigos...y ahí todo se armó y bailamos como si el mundo se acabara al día siguiente....y hubo un minuto en ke las luces se apagaron, la música se detuvo y comenzó el show....salió el "perro Lenteja, la Tía Pucherito y Roberto Nicolini"....me emocioné demasiado, tocaban las canciones ke escuchaba cuando tenía con suerte 5 o 6 añitos, o canciones ke mi lindo hermano me cantaba (cepillín...cepillín, en la feria de cepillin...)...y fue imposible no cerrar por un minuto los ojos y recordar mi infancia....y no había recuerdo en ke no estuviera TU....fue algo increíble, me habría kedado en esos instantes largas horas....es maravilloso poder retroceder hasta la infancia y ver sólo recuerdos dulces y hermosos....es más, cuando tenía esa edad jamás se me cruzó por la cabezota ke 19 o 20 años después estaría con el perro Lenteja o bailando las canciones ke me mataban....es total y absolutamente indescriptible la sensación de ke a pesar de ke he crecido, y ke me he dado cuenta de ke las cosas no son color de rosa, como creía cuando era una niña, puedo hacer realidad mis sueños de infancia sin dejar de ser lo ke soy.....es solo cuestión de cerrar los ojos y dejarse llevar por la música....

Con el "ki" por el suelo...

...la verdad es ke no se ke me ha sucedido éstos últimos días....he andado triste y con una pena de la puta madre....no se si es miedo...lo dudo, por ke por 1era vez en mi vida siento ke estoy alcanzando todas mis metas....akellas ke en un principio se veían lejanas...cada día estoy más cerca de ellas....tal vez deba ser la fecha...y el simple hecho de ke los días pasan más raudos de lo ke kisiera.....ya estamos en agosto, y este año ha sido agobiante, y lo más probable es ke mi cuerpo esté un tanto resentido con el training de este año.....pero debo reconocer ke a pesar de ke me siento trankila y con una calma enorme, mi cabeza no para de pensar y dar vueltas en muchas cosas....mi reestructuración ha sido más dificil de lo ke me imaginaba.....he llorado más de lo ke podría reconocer.......es sumamente extenuante rearmar lo ke tu destruiste....es extraño.....y hoy aún sigo incompleta....soñando con ke llegue ese maravilloso día en ke todos mis sueños se hayan convertido en una hermosa realidad....mientras tanto, espero ke pasen pronto las horas pa´ir a disfrutar de mis placeres culpables...

I´m back!!!!!....

...por fin salí del terrible mundo de las tinieblas.....después de estar 6 días sin mi móvil, y de ke me vida estuviera al borde del colapso y decepción de muchas cosas, el lunes muy temprano partí en la búskeda de un juguetito nuevo....por fin tengo móvil, y es muy maravilloso....y como si fuera magia me cambio hasta el semblante y la trankilidad volvió a reinar....es increible como esas cosas son tan necesarias....hizé las llamadas respectivas pa´ke tuvieran mi nuevo número y también mandé e-mails....todo pa´no gastar los minutos....lo importante es no andar despilfarrando por la vida....pero hubo un llamado ke me cuestioné si hacer o no....podría no haberlo hecho, pero algo demasiado superior a mi me instó a hacerlo....y lo hizé....fue extraño, ya dejé de llamarte...mientras esperaba ke contestarás me llené de dudas...dudas ke desaparecieron cuando contestasté y te llenó de alegría escucharme....fue tierno saber ke te estabas acordando de mí....el vínculo no lo puedo eliminar...es más no kiero hacerlo.....conversamos un ratito y sentí ke esperabas mi llamado....en fin....ahora no me cuestiono si lo ke hize fue correcto o no...aunke en su momento sí lo hize....en fin....solo se ke me gustó mucho saber de ti....definitivamente mis sentimientos están medio locos......lo mejor de todo es ke me di cuenta de ke no estoy sola....ya ke el problema ke tuve con mi móvil me sirvió pa´darme cuenta de muchas cosas, el saber ke una mano con otra te pueden sacar de la mierda ke te sube hasta el cuello y ke sola es imposible salir de ella.....mi cuña´es lo mejor de la vida.....aunke muchas veces ese tipo de personas ke entran en tu vida te hacen algún favor solo pa´kedar bien, ella lo hace simplemente porke le nace ser buena conmigo....es más de una ocasión me ha dado consejos y lo único ke puedo decir es ke es la hermana mayor ke nunca tuve.....siempre está dispuesta a ayudarme; es ese tipo de detalles ke llenan de alegría el cotidiano vivir....por otro lado está mi hermano, akel hombre ke está super pendiente de mí y ke siempre hace lo ke es mejor pa´mi....mi vida sin él sería más caótica de lo normal.....no puedo no mencionar a mi mamdre; lejos es la mujer más maravillosa ke existe en el universo....y a pesar de estar tan lejos de mí la siento cada día más cerca....no se en ke minuto nos convertimos en amigas, aunke muchas veces odio su sinceridad y hecho las puteas del demonio....sus sabios consejos orientan mi caminar, y por muy pérdida ke me sienta, o por más oscuro ke parezca el día...ella lo ilumina.....puta ke la extraño y puta ke me hace falta....pero no pierdo las esperanzas de volver a verla; y tengo la certeza de ke ese día se acerca a pasos agigantados.....en esa semana de incomunicación con mi mundo pude darme cuenta de muchas cosas.......siempre es bueno saber ke hay una mano dispuesta a recogerme cada vez ke me caigo.........

Extraña sensación....

...hay cosas que me superan , y la única reacción ke tengo ante la adversidad es : "llorar"...es increíble, desde un tiempo a esta parte puedo llorar por todo, y algunas veces sin motivo....solo por llorar....y es un milagro ke no me haya convertido en una pasa....la verdad es ke me resulta dificil entender todo lo ke sucediendo en mi interior....lo mejor de todo es dejar ke las cosas fluyan...porke todo tiene una respuesta, todo dolor, alegría, tristeza, angustía, melancolía, etc, tienen un genésis......igual ke toda historia: tiene un principio y un final, aunke a veces hay algunas ke no terminan......y asi creo estar....no recuerdo como empezé ciertos capítulos de mi vida, y me cuesta muchísimo empezar de cero cada historia....la verdad es ke tengo miedo....más ke nunca en mi vida....ahora se han hecho más latentes mis temores.....no sé....pero es una sensación ke no desaparece, y ke en los últimos días se ha hecho más presente ke lo normal....pero ha pesar de todo, todo en la vida tiene otra cara......ahora tengo sueño, con suerte dormí tres horas...mas, estoy al lado de mi padre....y nuevamente ha vuelto a abrazarme.........

Incomunicada....

....llevo dos días sin mi móvil y estoy al borde del colapso....la verdad es ke ya no soporto más estar sin él.....y aunke no nací con un móvil en la mano esto me está angustiando a más no poder....lo más extraño es ke a la persona ke es titular de mi móvil le dieron los monos y me lo blokeó, y no logro entender la razón de esa decisión.....se enojó conmigo y no se por ke.....lo peor, pero peor de todo es ke éstos últimos dos días lo he necesitado más ke nunca.....si bien la he molestado pidiéndole ke me lo desblokee no lo ha hecho, y pa´más cagarla me han tratado de ubicar como nunca antes y eso me tiene agotada....tengo más pena ke la cresta y ya me lo he llorado todo....es extraño, pero me acostumbré a estar comunicada con el mundo y ahora estoy todo lo ke es INCOMUNICADA.....no se ke hacer, me carga anda pidiendo favores y me da lata molestar.....me siento mal y tengo muchísima pena..........y debo reconocer ke es la 1era vez ke me cagan de esta forma en mi vida.....todo sería distinto si supiera el porke esa persona decidió desconectarme del universo......lo único ke tengo claro es ke no la kiero volver a ver en mi vida y tampoco kiero saber más de ese ser humano....puta ke me siento mal......y puta ke tengo pena....no se porke la angustía me supera.....lo único ke kiero es solucionar mañana este dramón......no es justo ke haya empezado las 1eras horas del mes de los felinos de una manera increíble y ke a las horas siguientes me lo hayan jodido....y ya van dos días en esta situación......

Simplemente caminar....

está más ke claro ke siempre hay ke comezar desde el principio, pero hay escenas de mi vida ke las empiezo por cualkier parte, pero menos por el principio como es la regla general.....hoy, mientras caminaba por un soleado Santiago, escuchando a Ismael, miraba hacia el infinito y recordaba lo entretenida ke era la vida hace un par de años atrás.....era feliz con las cosas más simples, en cambio hoy me cuesta detenerme en medio de la agitada cotidaneidad para contemplar las cosas simples y hermosas ke me rodean....anoche vi "las crónicas de Narnia"; en si la peli no es de lo mejor, pero es muy linda y tierna....y mientras la veía comenzé a recordar mi extraña afición por la literatura....ese mundo ke cuando tenía 10 años o más todos odiaban, en cambio yo leía los libros ke me regalaba mi hermano y cada página ke leía imaginaba ke pertenecía a ese mundo tan extraño.....así pasaban mis tardes.....o gran parte de ellas.....pero hoy, a mis 25, me doy cuenta de ke sigo soñando, y ke cada vez ke decido leer algún libro, siento ke soy parte de la trama, y mi imaginación fluye de una manera inesperada.....hoy, también, mientras caminaba soñaba con miles de cosas........cosas ke de a poco están ocurriendo y otras ke solo dependen de mi pa´ke lleguen a mi vida.....es extraño, pero mientras más caminaba y miraba la cordillera sentía unas enormes ganas de perderme en ella..........o de tomar un bus sin rumbo fijo.........caminar y caminar.............o simplemente de encontrar algo ke tengo pérdido y ke me falta pa´estar completa.........o tal vez algo ke perdí y ke nunca voy a encontrar.......la verdad es ke kiero perderme por unos días.....y de vivir la vida a mi ritmo...........solo sueño con ke llegue el día en ke me encuentre en el terminal y tomé un bus sin rumbo..........simplemente pa´seguir soñando.........

Post noche bailable....

...uff....recién me digné a salir de mi camita tipin 15:00 hrs....es increíble como perdí el training de salir a bailar, más ke mal hace más de un mes ke no salía y necesitaba hacerlo.....claro ke la idea de salir a carretear partió hace más de una semana...todo era parte de una misión "conocer jotes de pub", pa´estar preparada ante cualkier caso y reconocer a uno de esos especímenes al toke, pero todo se fue a la punta del cerro, ya ke mi tuve ke cuidar a mi sobrina...fue durante varios días esa misión....pero a diferencia de antes ke me hacía pateletas todo el rato, esta vez se porto increíble...salimos a caminar y a comer cositas ricas....inclusive me acompañó a tribunales y a clínica.....se portó demasiado bien....lo ke me hacía más feliz era cuando decía "tia alita te kiero mucho".....en fin...anoche terminé esa misión y me puse de acuerdo con la Dany pa´ver ke hacíamos....y decidimos "noche de niñas en la Murano"....pero todo kedó ahí, ya ke mi amigui recibió un mensaje y fuimos con su vecino y un amigo de él.....debo reconocer ke la noche estuvo piola, no la raya.....porke kería noche de niñas, pero igual lo pasé bien.......lo mejor fue cuando estaba bailando y miraba como al infinito o a la nada y de repente mi mirada se cruzó con la de otro niño, ke estaba como kería.....y eso ocurrió durante mucho rato......en ese instante me sentí muy mina......pero en fin.....fueron solo unas miradas......a todo esto, el niño ke pone la música cero gusto y tino, las mezclas eran espantosas.....pero en fin, bailé y eso era lo ke kería.....nos fuimos cuando cerraron el salón de baile y llegué a mi casita muy tarde, cosa ke hoy desperté al mediodía y me kedé acostadita....es ke hay una onda polar de la puta madre ke me invita a kedarme entre las sabanas.....lo mejor de todo fue hace unos minutos, cuando revisé mi e-mail y me encontré con una sorpresa demasiado grata:"MI PROFE GUIA ME APROBÓ EL PROYECTO", y el lunes lo presento en la escuela.....lentamente voy cumpliendo todos mis proyectos....pero paralelamente a esto, me doy cuenta de ke mi vida está tomando otro rumbo.....un rumbo desconocido.....mientras tanto solo somos "mis tres sueños y yo"....