El gato volador

....Laura (mi gatita), tiene un tremendo problema: es extremadamente regalona....y hace un par de meses atrás, en la noche fui al super...y ella kería (al parecer) acompañarme...y no encontró nada mejor ke saltar por la logia de mi depto...se sacó la cresta y se rasguñó su hocikito...cuando llegué estaba escondida y super asustada...y desde ahí todo cambió...el golpe como ke le anduvo confundiendo las neuronas, y comenzó a seguirme a todas partes....según yo: el golpe le provocó un "trastorno de personalidad"...me sigue a todas partes, como un perrito faldero....cuando llego al depto me mueve la cola....y hay ocasiones en ke salta, y cuando regreso del super me revisa las bolsas....claro ke también juega y anda cazando cualkier bicho ke pille por ahí....está más regalona ke antes...cuando me pongo a leer, se sube a mi cama (ke la compartimos desde ke llegó) y apoya su cabezita en mis piernas...y está así hasta ke me paro a buscar o a hacer algo....también me da besitos con nariz, y a veces me "langüetea" un dedo...en otras ocasiones, cuando me propongo hacer tuto, ella como terapia le da por morderme las piernas...pero el otro día decidí ke tomara un paseo por el edificio...así ke me puse a ordenar y a hacer otras cosas...cuando la fui a buscar no estaba por ninguna parte...me asusté demasiado....y la empezé a llamar y ella empezó a gritar....subí el edificio a full como tres veces y nada...estaba entrando en pánico, no soportaría ke le pasara algo por mi culpa....y en mi ayuda salió el gordo...y en eso nos dimos cuenta de ke estaba en la logia de un depto del 4to piso...la muy gil no sabe contar....y pa´empeorar la situación el depto estaba vació...así ke me las di de "mujer araña" y contorsionista pa´salvar a mi hija....estaba colgando...me pegué, pero un "poco no más"; pero pude rescatarla...y se puso más regalona...y más me seguía...y se acercaba y me hacía cariño con su cabezota, como pidiendo disculpas...y yo no soy de fierro...le soporto todo, incluso no puedo retarla cuando le da por hacer maldades y se pone a jugar con el pan de la Coni...rompió los adornos del proyecto del árbol de navidad....y la muy extraña se baña, le encanta el agua...se pone bajo el chorrito y se lava...es muy especial la Laura...o kizás se contagio con mis perturbaciones...lo bueno es ke cada vez ke kiero dormir (y ke no es poco) ella me acompaña...me fomenta la flojera, es tanto ke cuando me levanto se pone a reclamar...es muy fresca....pero la adoro....pero sobre todo, me encanta la compañia ke me regala y sobre todo su ternura...

Viejos traumas

Si hay algo difícil en la vida, es aprender a aceptarse tal como uno es....con virtudes y defectos...y también aprender a aceptar nuestras limitaciones, aunque eso muchas veces traiga consigo una cierta frustración....asimismo, es importante saber lo máximo que podemos dar de nosotros mismos en determinadas situaciones de la vida; eso nos ayuda a conocernos aún más....los triunfos y derrotas nutren nuestra alma, la fortalecen...y nos ayudan a ser más humildes...lo que no deja de ser importante, es del mismo modo, aprender a aceptar nuestro cuerpo...en los tiempos que corren eso es cada vez más difícil de lograr, dado los estándares de belleza que imponen los medios, y también la ropa (que cada temporada son más enanas) ...cuando era pequeña, era “sanita”...pero eso nunca fue un impedimento para poder realizar diversas actividades: ballet, teatro, natación, coro y en una época gimnasia artística....siempre tenía cientos de actividades extraprogramáticas, así que el escaso tiempo libre que tenía lo dedicaba a leer o simplemente a jugar...era una niña muy distinta al resto, mis gustos no eran del común entre las chicas de mi edad....pero eso nunca me importó...me sentía bien haciendo esas actividades....pero, desde los 14 hasta los 24 me estanqué y nunca más hice deporte (el zaping era el mejor deporte, al menos ejercitaba el dedo gordis)...solo en los veranos me dedicaba a nadar, así el rollito del invierno bajaba un poco y me podía sentir bien conmigo misma ( o al menos trataba de hacerlo)....pero la verdad es que siempre (desde que tengo memoria) que he tenido complejos con mi cuerpo...me ha costado demasiado aceptarme tal como soy....siempre me preocupo por verme bien, y aunque a veces lo he logrado, no he obtenido mi aprobación al 100%...soy demasiado auto exigente....hace dos años tenía 10 kilos más que en la actualidad, y la verdad es que no se notaba mucho...ya que esos kilitos se acomodaban en todo el cuerpo, lo que hacía un efecto visual bastante armónico...pero en marzo del año pasado bajé excesivamente de peso, todo producto de la peor desilusión amorosa de mi corta vida....así que desde ahí llegué a la conclusión que para bajar de peso lo mejor es meterse con un hueas ( o tener ese tipo de relación agónica-destructiva que agota y mata todas tus energías....algo típico en mi...)...así que durante el invierno, me mantuve en un peso más menos decente, y mi ropa de antaño que estaba escondida en el último lugar de mi armario me volvió a quedar buena....yo más feliz que nunca....pero todos me decían que me veía mal, que estaba pálida y cosas por el estilo; la verdad es que no pescaba mucho esos comentarios...simplemente porque yo me sentía bien, y eso es lo realmente importante....pero en septiembre decidí entrar al gym, al principio como terapia por las cientos de cosas que me perturban...pero lentamente me he comenzado a preocupar más de mi cuerpo....creo que uno debe ser una persona completa....no solo se debe nutrir el alma, la mente o el espíritu....sino que también el cuerpo....y desde octubre tomé clases de spining....en un mes logré bajar 2 kilos...y al día siguiente de navidad, decidí ir a esas clases todos los días (una de las excusas es el profe)....lo que implica un cierto sacrificio, ya que las clases de los lunes, miércoles y viernes son a las 7, lo que involucra caerme de la cama...esos días hago 2 horas de ejercicios, los martes y jueves solo spining...y desde esa fecha que me siento mejor...mis hábitos alimenticios los he ido cambiando....como más sanito y mi cuerpo se siente más livianito...claro que al menos una vez al mes me pego una “chanchada”, mi delirio son las cosas dulces y me cuesta demasiado no ceder ante aquellas tentaciones ( cosa que es un constante desafío)....y desde un tiempo a esta parte estoy en una reconciliación con mi cuerpo....lentamente estoy aprendiendo a aceptándome tal como soy....claro que se que puedo verme mejor....no es una obsesión....es simplemente un cuento de quererse más....siempre me ha costado hacerlo, por eso creo que el gym ha sido mi mejor terapia...me he ido desinhibiendo de mis traumas, se que queda mucho camino aún, pero es un viaje que estoy empezando....y como todo cambio, para que sea real (desde mi perspectiva) debe ser lento...y soy de procesos lentos....a veces muy lentos....pero siento que está valiendo la pena...ahora más que otras veces, me importa un soberano carajo el que dirán....lo más importante soy yo....y si estoy bien conmigo misma, podré encontrar el anhelado equilibrio que siempre he soñado con encontrar....simplemente porque : “impossible is nothing”...

Los 1eros dias del 2007

...aún puedo cerrar mis ojos y retroceder en el tiempo....es como si fuese ayer el último año nuevo ke pasé con mi amada madre...estábamos en el patio de la casa (Pato -su pareja- ya había partido a New York), con una copa en las manos...y en eso son las doce...fue un cálido abrazo entre mi madre, mi hermano y yo....y los tres mirábamos el cielo....esa pekeña fiesta de colores ke podíamos ver en 1era fila, dada la excelente ubicación de nuestra casa-hogar en la VI región...pero al año siguiente todo cambio....y desde esos tiempos ke estas fechas son demasiado nostálgicas....pero un buen día de diciembre me invitaron a ver los fuegos artificiales de Valpo...yo acepté sin pensarlo; más ke mal a mi amiga la kiero un montón y siempre me tiene contabilizada en sus planes (hacemos una pekeñísima familia)....ese día domingo, me caí de la cama (como ha sido lo normal desde hace un par de días)...y partí a Viña...pa´mi suerte el día estaba nublado....ese día camine y camine...pensé en cientos de cosas....como ke traté de hacer un balance, pero no...y continue con mi eterna caminata....increiblemente no paraba de pensar ni de recordar....también tenía sueño (solo dormí tres horitas)...y llegó la penita....extrañaba a mi hermano, me moría por verlo...y era capaz de darlo todo por un abrazo de mi mamita....por suerte las horas pasaron volando y llegó el momento de juntarme con mi amigui...se suponía ke era en el Jumbo, pero llegué al de Valpo...así ke de regreso a Viña...y por fin nos juntamos....tarde, pero nos encontramos....desde 1 norte con Libertad a Kilpué...y desde ahí al Muelle Barón....onda vip pa´ver el famoso espectáculo pirotéctico...así ke nos ubicamos y nos pusimos a comer....obviamente no podía faltar su cotillón ni su cumbia....las horas pasaban....y la esmeralda se apaga....acto seguido todo el puerto a oscuras....y sale un fueguito solo por el cielo....'¡¡¡bienvenido 2007!!!!........los abrazos iban y venían...luego empeiza la fiesta de colores en un oscuro cielo, en donde solo brillaba la luna.....la emoción me embargo....extrañaba a mi mami....en realidad como ke extrañé akellos días de antaño....pero aún así podía disfrutar lo maravilloso de ver esa performance....claro ke todo tiene su fin.....y el sueño me embargo con dolo, y desde el muelle a Kilpué...desde ese pueblito a Santiago....llegamos después de las 5 am...a pesar de ke fue un comienzo de año trankilo, creo ke estuvo perfecto....tuvo su dosis suficiente de emoción, de añoranzas, de alegría, de risas....y la cuota perfecta de poder pensar en el camino de regreso a casa lo ke realmente kiero de este año pa´mi....aunke puedo decir ke lo he empezado con el pie derecho....pero pa´contar eso hay tiempo

Adios 2006

...cada año ke pasa me he prometido ke este será el mejor....ke todos los errores ke puedo haber cometido me sirvieron para aprender....y ke (obviamente) no volveré a tropezar con la misma piedra...pero está más ke claro ke soy humano, y pa´variar un poco tropezé y me caí y me saké la cresta con la misma piedra....una y otra vez...no se ke diablos pasa con mi existencia.....mi naturaleza masokista es demasiado superior y ha logrado dominarme...mis miedos son aún más superiores y lo único ke gano es congelarme hasta kedar paralizada por esa maldita emoción básica...ke ganas de poder comenzar de cero, pero la verdad (por más ke me duela) no se puede...tengo ke asumir todas las situaciones, acontecimientos, dolores, angustias y trancas pa´poder enfrentarlas y desde ahí partir de cero....es la única puerta pa´poder ser total y absolutamente libre....como siempre he kerido.....tengo ke ser valiente y enfrentar todo de una buena vez....dejar (aunke sea por un minuto) el pánico y tomar las riendas de mi vida...ya tengo 26 años y tengo super claro ke no puedo seguir sufriendo por cosas ke se escapan de mis manos.....no puedo continuar martirizandome por cosas ke son de una forma y no puedo cambiarlas, ni soñar con hacerlo....debo aprender a aceptar las cosas tal como son...se ke es una misión difícil, pero no imposible....por eso necesito viajar, necesito estar sola, desconectarme por una vez del mundo, y dedicar todo el tiempo solo a mi....es una deuda ke tengo conmigo misma....y si hay algo ke mi maravillosa madre me enseño en ke en la vida lo más importante es uno; ke si deseo y kiero entregar algo de mi, tengo ke estar bien conmigo misma....no puedo dar lo ke no tengo...y ahora siento ke tengo un enorme vacio en mi alma y en mi corazón, la verdad es ke el último viene de una terrible guerra....y no ha podido recuperarse como kisiera...no es solo una batalla amorosa, sino ke también es la eterna guerra ke he luchado desde hace más de diez años....y ya me cansé...tengo ke ponerle fin a esto....y ke mejor ke empezar con el pie derecho el 2007....si bien todos hacen un balance, creo ke aún no puedo hacer el mio.....esto de tener tantas cosas pendientes conmigo misma me ha provocado un cansancio tremendo, duermo y duermo...y ya no se ke excusa emplear....la única verdad es ke es hora de darme una oportunidad....

?????

Siempre he estado rodeada de un montón de emociones, sentimientos o perturbaciones....son mi diaria compañía....aunque a veces las dejo de lado, ellas están conmigo de manera latente...unos días son más fuertes que otros.....quizás mi debilidad es mi eterno miedo a ir más haya de lo que siempre quiero.....o una vez que voy, decido esconderme en mis absurdos temores....ni siquiera yo lo puedo entender...siempre he tenido las cosas claras en mi vida (o al menos eso suele creer); pero desde un tiempo a esta parte hay constantes interrogantes que dan mil vueltas en mi cabeza....estoy más que convencida que mi peor defecto es dejarme llevar por la pasión, por lo que siento en el minuto....no mido las consecuencias, vivo como si mañana el mundo se fuera a terminar....pienso que esa es la única forma de vivir a concho....pero esto trae una serie de resultados, que en contadas ocasiones tienen unos resultados espantosos (pero otros...ufff!!!)....pero a la vez siento que si no lo hubiese hecho me arrepentiría de no haber tomado el camino elegido....cada día corroboro que mi patrón de relaciones es el sufrimiento, quizás por que él me hace sentir más viva....y cada segundo que pasa me doy cuenta de las decisiones erradas que he tomado en el transcurso de mis años...a pesar de eso....si volviera a nacer cometería los mismos errores, pero me caería más veces.....definitivamente la pasión es lo que encabeza mi forma de vivir, es una de mis piedras angulares....pero a la vez es una debilidad....o quizás una fortaleza.....lo que más odio de mi, es el miedo, aquella emoción básica que está rodeando mi vida.....tengo pánico a miles de cosas, y él me ha paralizado y me ha congelado más de una vez.....deseo caminar sin un rumbo fijo....pero es triste saber que nadie me espera en casa.....a la vez es cómodo, no tengo que rendirle cuentas a nadie y puedo ser tan libre como siempre he querido.....quizás es más fácil vivir así.....la verdad es que hay tantas cosas en mi cabeza....y ahora que ya terminaron las clases, el tiempo libre aumenta.....y es ese maldito tiempo que me hace pensar y pensar y pensar y no llego a ningún lado....y a pesar de todo lo que me puedo llegar a cranear, me dan miedo mis propias respuestas, y decido dormir....es la única manera de olvidar.....amor o venganza.....soledad o compañía.....pasión o instinto.....día o noche.....besarte hasta olvidar mis historias......enfrentar mi realidad o..... simplemente escapar como siempre.....vanidad o inseguridad......jugármela o jugar......enfrentar o eludir.......alegría hasta llegar al éxtasis o melancolía....... perderme en tu mirada o perderme por miedo a perderme.....

The new Grinch????

....lo dudo....a pesar de ke no me gusta la Navidad, no se la ando arruinando a kien se me cruze en el camino...no es la idea, al menos trato de respetar y ser tolerante con lo ke está a mi alrededor....pero ayer, cuando decidi salir a almorzar....estaba sentaba en un restaurant de sushi en Providencia, fue increible corroborar ke el espiritu de Navidad esta más ke ausente....las personas repletan las tiendas y se endeudan a cientos de cuotas pa´comprar miles de regalos...hay una fiebre mega consumista, y la idea es salir de la gran tienda con la bolsa más grande, sin importar las consecuencias ke akello va a tener.....las prioridades se dejan en cualkier parte......pero no es solo por eso ke no me gusta la Navidad; tampoco soy muy amiga de los fines de semana largos...eso de tener ke andar de un lado para otro visitando a mi "desparramada familia", lo único ke produce es un dolor al colon...y el estres por ver a ke lugar voy primero; me conllevan a una puta angustia...y pa´empeorar la situación mi santa madre está a la cresta de mi....y es, en esos instantes en ke más la extraño....y la pena lentamente me comienza a acompañar, y en algunas ocasiones hasta las sonrisas llegan a desparecer....todo es tan complejo y difuso, ke por más ke intente abrir los ojos, no logro ver las cosas con nitidez....odio estos días....lo único bueno es ke puedo dormir largo y tendido (llevo mas de 24 horas son dormir)....enredarme entre las sabanas y perderme en mis sueños....

Un adios...

....y mil palabras....hace 361 días....me prometí a mi misma olvidarte....sacarte de mi corazón y de mente.....pero me pediste no salir de mi vida.....yo acepté; más ke mal eras la persona ke más me había hecho feliz en mi vida...y a kien más había amado....desde ese momento comenzé a cabar mi propia tumba....o trazé el camino a la perdición....no lo se....pasaban los días y la pena se hacía más y más grande....sin saber de ti, pensé ke no podría salir adelante....y extrañamente suena el movil....eras tu....siempre tu.....kien me buscaba....y kien me hacía mil promesas ke ingenueamente creía....y nos vimos....en enero.....febrero.....y en marzo decidí sacarte de mi vida....no podía continuar viviendo con akella pena...nunca había sufrido como akella vez....es más, no recuerdo haber llorado tanto, y haber bajado tanto de peso por un hombre...te fuiste con el vendaval de una mañana de verano...y te llevaste todo....desde un simple beso hasta la certeza de mi vida.....sentía como mi corazón se detenía....y estaba roto en infinitas piezas....y pasó el tiempo, y él fue mi mejor amigo.....la pena lentamente comenzó a desaparecer...pero con el correr de los meses volviste a aparecer....y yo, tan debil, te vi....y senti ke las cosas podrían mejorar....y desde junio ke me perdí....kizás me perdí por miedo a perderme......mil veces negué lo ke sentía...era tan fuerte todo, y esa puta conexión.....ke era capaz de correr por ti....solo por verte aunke fuesen un par de horas....creía ke todo tenía una razón de ser, me buscabas siempre....mi movil siempre recibía una llamada tuya al menos una vez por semana....y tus promesas y dulzura eran solo una....tu voz diciendo te extraño, tenía el poder de revivir una utopía ke creía ke podría ser realidad en un futuro próximo....no kize escuchar a kienes me kerían, tantas veces me advirtieron ke no continuara en esto....pero no escuché....ellos no podían ver tu mirada,no podían sentir sus caricias ni la calidez de tu abrazo, ni la pasión de tus besos....nadie me podía entender...soñaba con verte, y lo ke pensé ke había superado no era tan cierto....mas.....un día me miraste a los ojos y dijiste ke me kerías y un millón de cosas hermosas ke me elevaron a otro mundo.....en esos instantes habría hecho cualkier cosa por ti....pero no podía ver bien ke es lo ke me estaba pasando....no se si eras un recuerdo ke me hacía bien o mal....y por más ke te hayas ido, no podiamos alejarnos....pero cada beso, dejaba un resto de ponzoña en mi mí, ke lentamente me mataba.....sabía ke te tenía ke olvidar....pero no kería....no podía dejar de pensar en ti....y seguías llamando.....seguias buscandome....pero un buen día supe toda la verdad....toda tu verdad....akella verdad ke siempre estuvo ahí y nunca kize ver.....y dolio.....aún duele....y me di cuenta de ke eres el ser más nimio, insimilipupitre, ke pisa este planeta....eres el pus ke se alimenta del hongo ke está en la escoria.....me mentiste.....una y otra vez.....y aún duele....por más ke deseara odiarte no podía.....y akella dulce ponzoña comenzó a surtir efecto.....lentamente sentí como mis sueños se desvanecían....y veía como mi castillo de cartas en el aire se derrumbaba....y mi corazón en el suelo, roto en mil pedazos.....y nada podía hacer....las lágrimas comenzaron a correr por mi rostro....y la pena se adueño de mi....la congoja es indescriptible.....el miedo fue de esos ke te paralizan....y no se de donde saké fuerzas pero te kería ver, era la única forma de enfrentarte....y volviste a buscarme....una y otra vez.....nos juntamos.....ya no tenía miedo....el panico me tenía paralizada; fue tanto, ke las palabras no salían de mis labios....y tu seguias mirándome como siempre lo has hecho....y de repente....las palabras comezaron a fluir....te dije todo....absolutamente todo....y tu lo negaste....una y otra vez.....me mirabas y lo volvías a negar....ya no podía tener más pena, más rabia...no podía estar más mal....me abrazaste....no soy de fierro.....me besaste.....y me pediste ke nos siguieramos viendo....eres tan iluso, tan poca cosa, ke no pudiste ver el dolor en mi mirada ni sentir como me desplomaba lentamente....te despediste.....y al cruzar el umbral me derrumbé....no podía ocultarlo por más tiempo....las lágrimas rodeaban mi rostro.....ahora todo se acabó....por más ke tu recuerdo aún siga akí.....ya eres un fantasma, debería ser historia.......ya no se ke pensar.....aún me duele....y por mucho ke esto acrecente el dolor; te digo adios....después de 363 días cierro el capitulo L.V....no puedo seguir viviendo de una falsa kimera.....definitivamente no más....con el corazón roto en mil pedazos, con la pena más grande y con un miedo ke hace ke me paralize....ADIOS L.V.....

Un viaje por el tiempo...

...ayer, al caerme de la cama tome la decision de ir al gym...necesitaba hacer ejercicios y asì poder sacar un kilo de cosas ke me estan pasando....y al regresar me di cuenta de ke lo mejor era ir a almorzar con mi abulea, ke mas ke mal la tenia abandonada desde su cumpleaños en septiembre....asi ke tome el metro, hize la combinacion y a la hora de tomar el colectivo ke me lleva a su casa me di cuenta de ke los muy patuos no trabajaban ayer....simplemente porke era feriado...presa del panico pedia un milagro....suerte la mia, paso otro colectivo (en caso contrario tendria ke haber regresado a mi casita, porke a pesar de ke he vivido aki la mitad de mi vida, aun hay sectores por donde no logro ubicarme) y me dejo a una cuadra de la casa....cuando caminaba, comenze a recordar mi infancia, akellos inviernos en ke lo ke mas keria era estar con mi abuela pa´ke me llevara al cine; o los veranos, en ke no había ocasion en ke no me llevara al "cafe Paula" a comer cositas ricas....me encantaba estar con ella.....cada noche me contaba una historia pa´ke durmiera, y en las mañanas me llevaba el desayuno; ke decir de los almuerzos.....siempre cocinaba lo ke a mi me gustaba.....siempre fui su nieta regalona....tanto así, ke ella fue daba unas lucas pa´ke hiciera lo ke kisiera, siempre con la idea de enseñarme a administrar mis cosas desde pekeña....no habia cosa ke no hiciera pa`tenerme feliz...y, al llegar a la puerta, recorde el jardin más verde ke antes, en primavera estaba atestado de flores....pero hoy ya no tiene el brillo de antaño....al cruzar el umbral, me di cuenta de ke los años no pasan en vano, ke la casa ke antes pa´mi era enorme, hoy es pekeña....ke ya toco el techo con mis manos....ke la cocina me parece más fria....y ahi estaba ella; con su mirada más dulce, su cabello blanco y su tierna sonrisa...como siempre me regalo un cálido abrazo....y en esos segundos me dio todo el cariño ke necesite por estos días....almorzamos y despuès fuimos a ver tele...pero ambas nos kedamos dormidas (mal de familia)....cuando conversabamos me preguntaba una y otra vez de mi vida....lentamente se le olvidan las cosas, pero me armo de paciencia....le tomo la mano y le vuelvo a responder una y otra vez lo ke me pregunta...como si fuera la 1era vez....en eso llega mi hermano...y ella lo abrazo tiernamente, como si tuviera muchisimos años menos....los tres, en el patio conversamos...una y otra vez de lo mismo....pero esta vez, la abrazé....nunca se sabe cuanto le keda....al despedirme, solo recorde pasajes bellos de mi infancia a su lado....es imposible no pensar en ella....es tan dulce....y me dio miedo el tiempo....pasa tan rápido, ke muchas veces ni me preocupo por ver los pekeños detalles...esos ke me encantan....y ahora más ke nunca corroboré ke la vida, o al menos la mía, es como una caja de bombones.....

Tuve ke hacerlo....

....si hay algo ke detesto en la vida es ir al doc, simplemente por ke son unos lateros y siempre te prohiben hacer todo lo ke a uno le gusta, y pa´más remate te dan miles de remedios y uno keda en peores condiciones, así ke por lo mismo solo voy al doc típico de las niñas....en fin, el drama es ke el el domingo en la noche comenzó esta terrible historia....al llegar de la casa de mi viejo tenía la güatita como pesada, pero como ke no peské mucho y en la noche me comí cietos de frambuesas.... el hambre era tremenda....al día siguiente me dolía más aún la zona abdominal y la lumbar; al punto de ke en el gym apenas hize mi rutina....traté de tener una buena cara al llegar a la escuela, pero era una misión muy dificil de lograr....no pude ni comer, el dolor aumentaba con el paso de las horas.....ni sikiera fui capaz de trabajar en mi memoria...el dolor lentamente se hacía insoportable, era tanto ke estaba mareada y obviamente estaba teniendo miedito.....decidí ke lo mejor era dormir.....pero al otro día a no podía más, el dolor del día anterior era mínimo al ke sentía este día....ilusamente fui a tribunales pero me tuve ke devolver a mi casita....estupidamente tuve la "genial" ocurrencia de ir a spining, ke error más heavy....en la clase casi me mori; era tanto lo mal ke me sentía ke mi lindo profesor me fue a ver....mi cara era total y absolutamente del terror....termine la clase y el mareo me superaba....me sentía mal, muy mal, y a estas alturas el pánico se había adueñado de mi....estaba aterrada, jamás en mis 26 años había estado tan mal....por suerte hablé con mi hermano, kien me derivó a mi cuñaita, kien -a su vez- me derivó al doc de la familia....ufff, ke miedo tenía a esas alturas, hasta dormir empeoró mi estado...llegué a la consulta y comenzó la revisión: "gastroenteritis"....maaaaaaaal......me dieron cientos de remedios, reposo y un regimen de: kesito fresco + pan de molde + pollo + te.....hasta el domingo....me prohibieron todas las cositas deliciosas ke como siempre (frutas, verduras, leche, chocolates,cafe)....no se si resista, pero al menos estoy tratando.....en estos días sentí un vacio enorme, y no solo en mi güatita....sino ke en mi corazón....muy pocas personas estuvieron conmigo.....muchos amigos no tuvieron ni la más puta idea de lo mal ke estuve....ke inclusive lloré....me sentí sola.....me daba muchísima tristeza dar gritos de auxilio via mensaje de texto y no recibir respuesta alguna.....pero hay otros ke siempre estuvieron pendiente de mi, hasta se ofrecieron a ir a verme, pero mi estado era espantoso como pa´andar aceptando visitas....es,en estas circunstancias en ke me pregunto de ke mierda sirve ke corra por las personas si ellos no son capaces de hacerlo por mi??....lo único bueno de todo esto, es ke tuve mi propia "enfermera", ke no me dejaba ni un solo minuto: Laura....ella me dio toda la ternura y cariño ke podría haber necesitado y cada vez ke me levantaba ella se ponia a reclamar y me seguía.....era como si supiera ke necesitaba un gesto dulce.....se ha convertido en mi mejor compañera......después de todos estos días kiero estar sola....no tengo ganas de ver a nadie, kizás pueda hacer una excepción....no lo se.....kiero pensar.....kiero seguir en camino a la recuperación....pero kiero perderme.....por miedo a perderme.....

Con el pie derecho...

....si bien hace un par de días estuve tocando fondo, pero de una manera jamás experimentada en mi vida....y con la pena, angustia, rabia y dolor ke me hicieron derramar más de una lágrima....el 1 de este mes tomé la decisión de dejar atrás todo esto y "parar de sufrir"....así ke el viernes me caí de la cama tempranísimo y al prender la tv recibi la mejor noticia: COLDPLAY, ESPACIO RIESCO, DEL 14 AL 16 DE FEBRERO...por suerte no morí víctima de la emoción y de un leve ahogo causado por una frambuesa....kería gritar mi felicidad al mundo, pero era un tanto temprano pa´andar despertando a mis amiguis....así ke partí a hacer mis cosas....pero en la tarde: "bajón", y de esos del terror....el ki andaba por cualkier lado, menos por donde le correspondía...decidí hacer mi bolso y partí a ver a la otra parte de mi familia....fue bueno pa´el alma ke me esperaran con los brazos abiertos y afuera del terminal...siempre es bueno saber ke se me extraña por esos lados....y ver los rostros con una tremenda sonrisa al verme....inclusive el simple hecho de ver tv con mi viejo fue lo mejor de la vida.....pero extrañé mi camita y a Laura....y este fin de semana fue increíble, me junté con una amiga de la infancia ke no la veía hace más de 7 meses....y obviamente salimos y eso si ke fue de la puta madre....y eso ke llegué a su casa de rebote pa´saber ke era de su vida, con la suerte ke caí justo a la hora del tecito.....y como la lola kería salir me convencio y partimos.....increiblemente las pilas me duraron hasta pasado las 6 a.m.....claro ke al par de horas mi cuerpo ya no podía más (como se nota el paso de los años).....y en la tarde me pegué el tuto de la vida (como fue la tónica de la semana pasada).....y tenía ke regresar a la realidad....pero parece ke el cambio fue demasiado heavy, tanto ke desde ayer el colon no ha parado de dolerme....y hoy en la mañana fue peor....por suerte no explotó....el único momento en ke la dolencia desaparecio fue cuando adkiri la entrada pa´COLDPLAY,ke mi fans number one me regaló (mi mami)....y ahora cada vez ke veo la entrada me emociono a morir.....es demasiada la felicidad de ver a uno de mis grupos favoritos y también darme cuenta de ke va a ser el concierto número 9 al ke asisto....solo kiero ke los 72 días pasen.....mientras tanto, continuaré caminado por las calles de mi ciudad dejando atrás un gris pasado........

Bipolaridad????

...o simplemente será ke mi balanza la ke pierde su estabilidad en fracción de segundos???, o tal vez será la influencia de la luna ke está pasando por la influencia de mi signo???....alguna tontera debe estar pasando pa´ke tenga los cambios ke he experimentado desde el viernes hasta hoy.....ese día el insomnio se apoderó de mi, y eso si ke ya había desaparecido hace ya varios meses.....al día siguiente desperté mal....muy mal, pero me día animo y fui al gym a liberar todas las putas tenciones....algo sirvio....pero la penita no me kería abandonar, y eso como ke más mal me hacía.....en la noche, nuevamente mi amigo insomnio me fue a visitar....y el domingo con suerte me levanté.....pero con el ki por el suelo, pero me obligué a salir de la cama, tirada ahí nada bueno puedo sacar....así ke opté por salir...error: lloré....lloré....parecía no tener final.....la pena y yo eramos solo una....mientras más caminaba más pena tenía....lo ke más deseaba era ke llegara el lunes y partir de cero....error aún más grande....fue peor, el único instante en ke la melancolía desaparecio fue en el gym....el simple hecho de regalarme una sonrisa cambio mi ánimo...y un simple gesto me lleno de alegría....parecía una niña de 15.....hize toda mi rutina de tribunales, es más conocí la mítica linea 4A....recorri la mitad de Stgo en un par de horas y no me perdí (lo ke es notable, dado mi terrible sentido de orientación)....extrañamente estaba en la cresta de la ola, mi felicidad no podía ser mayor.....el día figuraba perfecto....pero en la noche tenía ke sonar el movil, y tenías ke ser tu....no entiendo cual es el fin de perturbarme casi a diario.....y como ke todo me supera, pierdo el control y me pierdo en la nada....es horrible esa sensación....y obviamente ke la pena volvio....la única forma de huir de ella, era dormir....pero me costó muchísimo conciliar el sueño....pero cuando abrí los ojitos ya era martes y muy tarde....llegué a la escuela....y todo volvió.....pero esta vez con dolo.....mi colon casi estalla....nuevamente huí y party al gym....definitivamente es mi vía de escape.....pero no fui capaz de rendir al 100%, mi colon empeoraba a cada minuto.....camine y camine....y la pena se hacia más pesada.....pero al caminar llegue a la reunión con mis amigos, y a pesar de ke los adoro y ke hacen la vida más llevadera y ke siempre están pa´darme su apoyo incondicional y con sus risas son capaces de hacer desaparecer toda pena, ayer no fue así....la pena solo me abandonaba por unos minutos....y volvía.....y me kedé dormida con muchísima pena.....hoy desperté mal, muy mal...así ke decidí mandar a la mismisima mierda toda esta pena ke me está haciendo demasiado mal, así ke pa´sacar todo esto fui al gym y me destruí....era la única opción.....y más de una dulce mirada y una sonrisa hicieron lo suyo....kedé tan atropellada ke en la tarde dormí como no lo hacía hace demasiado tiempo....y esta noche kiero ke todo ese dolor desapareza pronto....todo debería ser tan facil como suturar una herida y procurar ke ella no se abra más, creí haberlo hecho....pero no lo hize.....y ahora es el momento de definir algunas situaciones en mi vida....el dolor es muy grande, y la herida más aún....kiero estar sola....tan sola como se puede....y lo ke más siento es ke el miedo nuevamente se está apoderando de mi.....pero de una forma total y absolutamente desconocida....

Caminar por caminar

....este fin de semana fue total y absolutamente dedicado a mi....el viernes, cuando kería abandonar todo, decidí tomar mi mp4, mi botella de agua, y me largué a caminar....la pena era demasiado grande, solo kería ke cayera una lágrima pa´desahogarme....pero no pude....y como ke eso más me angustiaba...pero en la noche decidí ke tenía ke aclarar una parte de mi vida....poder saber el genesis de muchas actitudes y situaciones....tenía miedo, pero me armé de valor y fui capaz de enfrentar el dolor más grande de estos últimos tiempos.....como ke ya no podía sentir más congoja....mi corazón ya había sido devastado a principios de año, y nada lo podía seguir destruyendo.....pero me ekivoké....y las heridas ke creí ke estaban sanas, se abrieron y miles de imágenes volvieron a mi mente.....kería correr, pero era tarde, muy tarde....me costó dormir, pero logré hacerlo....al otro día desperté todo lo ke es atropellada....sin apetito....pero aún así decidí comer frutitas....me levanté y en la tarde partí al gym....necesitaba dejar todo atrás....y al menos por dos horas se pudo, kizás ayudó el entorno de esa tarde....y al volver a mi casa, y tomar un cafe con un pucho como ke todo volvió....y solo kería dormir.....odio estar así....se suponía ke todo había desaparecido...y cuando estaba dispuesta a apagar las luces pa´tratar de hacer tuto, suena el movil y opté por salir....pero al llegar a mi depto, prender las luces, y detenerme un segundo, me di cuenta de ke todo seguía igual....ke la única ke puede cambiar esto soy yo, y durante muchísimo tiempo he estado estancada en la nada....decidí dormir....y como nunca, no podía conciliar el sueño...era tarde....muy tarde.....y cuando volví a abrir mis ojitos, ya había pasado hace rato el mediodia....hoy tampoco tenía apetito, pero aún así me obligué a tomar desayuno....me duché......y salí...caminé.........caminé..........caminé...........llegué al Biografo, y vi Latidos del Corazón....no se si fue la pelicula o era yo, pero lloré....no podía parar....las lagrimas caian solas, la angustia me carcomio, la pena también....mientras pasaban las imágenes de la pelicula más de una me identificó.....salí del cine....camine......camine.....camine.....camine y camine......estuve a punto de perderme en la infinita tarde, con su suave vendaval, espero ke esa brisa se haya llevado gran parte de este dolor.....ahora me espera la inmensidad de la noche.....

No pude...

....al abrir mis ojos en la mañana, solo me encontré con la dulce mirada de Laura....no podía levantarme....no se si fue por la visita de ayer o simplemente porke mi cuerpo está más ke resentido y hoy no me podía levantar...me costó demasiado, pero una vez ke lo logré tuve ke partir a la ducha como un resorte, ya ke lo más probable era ke siguiera durmiendo todo el día....pero no solo mi cuerpo era el atropellado, mi colon hoy estalló....me dolía demasiado...tanto ke sentía ke no me podía ni las patas....no se ke me ocurrió.....traté de no pescar mucho estos achakes de mierda así ke me dispuse a tomar desayuno pa´hacer el último repaso....evento ke me llevó toda la mañana....lo bueno es ke según yo manejaba toda la materia, no a la perfección ya ke me sabía a grandes rasgos el procedimiento de desafuero, la kerella de capitulos y las aplicaciones de medida de seguridad....pero como ke igual si me las llegaban a preguntar me podía defender....las horas pasaban y sucumbí a la angustia, pero me tenía fe.....sabía ke podría lograrlo....fumé como nunca.....estudiaba.....fumaba...y llegó la hora de ir a dar la prueba....llegué a la escuela.....aún me dolía el colon....me tiré de voluntaria....y todo empezó....me preguntaron por las famosas medidas cautelares ke regula el código....obviamente me largué a hablar.....dije todo pero todo lo ke sabía....solo hubo un detalle: no me sabía el artículo de memoria (sobre todo sus letras, en una de ellas se encuentra la puta necesidad de cautela)...bajón....seguí hablando, pero todo terminó....el profe me dijo ke era buena alumna, ke asistía a clases, pero como ke en la última etapa andaba güateando, así ke optó por ponerme un 5.5....me fui derrotada....destruida....decepcionada.....se ke podía dar más....siento ke estudié 100 años pa´esta puta solemne.....aún estoy mal....siento ke no pude lograr lo ke siempre he kerido....estoy demasiado triste....ni sikiera almorzé....y lo peor de todo es ke no ke por ke mierda soy tan exigente conmigo misma....pero ahora.....ke han pasado más de 5 horas desde la prueba, estoy decepcionada.....

LAURA....

...ella es Laura....nació el 25 de abril de éste año....legó a mi, porke la lindi de mi cuñada me la regaló....la verdad es ke siempre me han fascinado los felinos....creo ke tienen ese no se ké...y como no lo puedo explicar, más me gustan...en fin, a mi gatita preciosa la encontramos en la red y se fue a vivir conmigo el 7 de octubre....debo reconocer ke en un principio tenía un poco de miedo (cuéntame una en colores), simplemente por el vinculo afectivo ke se genera entre la mascota y su amo...pero a pesar de eso, tomé el riesgo....es increíble el espacio ke ha llenado en mi vida....pero es un tanto entrometida....cada vez ke tengo visitas ella no me deja.....y pa´ke decir lo celosa ke se pone, después no me pesca ni en bajada.....todos los días con ella tienen algo de especial, por ejemplo en las mañanas siempre me sorprende con algunas de sus travesuras....la peor fue la de éste lunes: todos los días me llevo el desayuno a la cama (así puedo ver en Boca de Todos), y a la Laura le dieron los cinco minutos de fama y se puso a saltar por todas partes...y....puff!!!! se tiró sobre mi lechita...y me rasguño heavy el dedo....mis sábanas (con dos días de uso) cagaron, así ke tuve ke desarmar todo y realizar el respectivo cambio.....obviamente salí más atrasada a hacer mis cosas....y lo único ke ella hacía era mirarme tiernamente....pero lejos, una de las cosas ke más me gusta de ella es cuando he estado ausente, abro la puerta y me va a recibir....me hace gracias: onda ke se tira al suelo, me mueve la cola (tipo perro), salta como enajenada mental y me sigue todo el rato.....lo mejor de todo es verla jugar con todo lo ke encuentra a su paso, es más mira mis códigos y apuntes con deseo; también la lindi tiene su veta de "cazadora", le encantan las polillas y cualkier cosa ke revolotee por los aires, hasta su sombre.....pero no todo es color de rosa, mi bolsillo ha sufrido un poco las consecuencias de tener a esta "hija"; tengo ke estar más ke pendiente de ke no le falte comida, y lo ke le doy igual es un poco cara, pero eso no es todo: tengo ke estar renovando su arenita cada cierto tiempo, en caso contrario estaría nadando en mierda....pero eso no se compara con lo feliz ke ella me hace y la compañía.....tanto así ke estas últimas semanas en las ke he tenido las ULTIMAS SOLEMNES (uffffffff!!!!!), me pongo a estudiar en el comedor y ella se desparrama en la silla de al lado, y cuando es hora de hacer tuto, parte conmigo....duerme en mi camita.....así ke mi mantita está llena de sus pelos....ultimamente le ha dado la manía de morderme antes de kedarse dormida.....igual a mi como ke eso me relaja y caigo de una en los brazos de morfeo....la adoro, le ha dado otro matiz a mi vida, y hoy, mientras he estudiado gran parte del día enclaustrada en mi dormitorio, ella está a los pies de mi cama.....

Ufff....

...hay momentos en ke siento ke no hay mejor sensación ke akella ke me acompaña cuando me pierdo por mi ciudad, escuchando música....me encanta perderme por ahí....y es ahí cuando me doy cuenta de ke cada día más me enamoro de mi ciudad....aunke ya empezó a hacer calor, las tonalidades ke toma el mundo ke me rodea tornan todo de miles de matices.....al igual ke mi vida....hay tantas cosas ke deseo saber, pero me detengo un minuto, en la inmensidad de la noche....y es mejor continuar caminando.....tal vez, sin un rumbo fijo....tal vez tengo todas las respuestas.....o simplemente por miedo hay respuestas ke no kiero enfrentar....o kizás ya las acepté y asumí....por estos días ya ni me entiendo....estoy del terror, ando más sensible de lo normal....odio estar así....siento ke ando con las emociones a flor de piel....ke ganas de perderme en la inmensidad de la noche.......ke ganas de caminar ahora....ya....pero no puedo....mis obligaciones y mi responsabilidad son superior a mi.....tengo miedo....lo más seguro es ke (odio reconocerlo) necesite de un abrazo....aunke kizás lo tuve....no lo sé.....hoy estoy llena de interrogantes, y también me enfermé de la güatita, como ke mi sistema nervioso está colapsando......y de repente me embarga un sentimiento de melancolía....todo es tan borroso....ahora iré por un café y un pucho.....y seguiré perdida en la inmensidad de lo ke keda del día....

Ke días!!!!!....

...todo es muy extraño, pero desde el jueves hasta hoy he pasado por mis placeres culpable....lo más confuso de todo, es ke al darme cuenta de ellos, se produce un vinculo muy fuerte con algunos de los pecados capitales....I know....soy una pecadora....no lo puedo evitar....mis padres siempre se esmeraron por arraigar en mi una serie de principios, ke obviamente una vez ke crecí y me "fui del hogar materno" tomé algunos, mientras ke a otros los dejé por ahí; no olvidados....pero los modifiké de acuerdo a la forma de vida ke siempre he creído mejor....siempre tratando de ser consecuente....es difícil de lograrlo, pero trato de hacer lo posible por ello....y hoy debo reconocer ke tengo tres pecadillos, es muy dificil asumirlos....pero tengo la convicción de ke lo más importante es ser sincero con uno mismo...estos tres "detalles" se dedican a perturbar constantemente mi existencia....trato de no tomarlos mucho en cuenta, pero es una misión casi imposible....el más heavy de todos es la lujuria....es como algo de familia, he pasado un millón de vergüenzas, ya ke mi santa madre (es muy moderna) me aconseja sobre ese tipo de cosas....es increíble lo bien ke me conoce, y aunke lo más probable es ke si me dijera ese tipo de cosas en la cara, mi color más sutil sería el púrpura pasando a verde....no lo puedo evitar, hay cosas ke me encantan, una de ellas es despertar entre los brazos de un hombre....ellos son mi debilidad, mi "talón de Akiles"....siempre hay uno rondando por ahí, ke me encanta con ese no se ke tan propio de ellos.....todo parte como un juego....todo es un juego....mi otra debilidad de temer es la pereza.....me fascina dormir, y podría hacerlo por largas horas....no hay nada mejor ke perderse entre los brazos de "Morfeo"....si de mi dependiera, todos los días los comenzaría después de las 12....pa´mi el mejor lugar en el mundo es mi cama, y eso mejora cuando está la posibilidad de compartirla....otro punto debil es la "gula", aunke algunos no crean, me fascina comer...me muero por los dulces....es la única debilidad ke tiene la capacidad de hacerme sentir culpable....es fabuloso el resultado ke se logra cuando mezclo mis tres grandes debilidades....podría pasar una vida en ello.....a veces creo ke soy más humana cuando asumo mis debilidades....es tan complicado ser sincera.....es mucho más tedioso asumir algunas situaciones, y más ke tedioso, es terrible....anoche, en realidad ayer tuve un día perfecto....lo vi....él planificó todo, tanto ke el jueves me llamó pa´reservar espacio en mi agenda....y está más ke claro ke mi disponibilidad siempre la puedo arreglar para él....claro ke ayer desperté más atropellada de lo normal, no me podía mis piernas....pero aún así me preparé pa´verlo....suena el móvil y bajé....nos fuimos al cine, llegamos justo a tiempo....él se dedicó toda la pelicula a abrazarme, no paraba de hacerme cariño....aunke tengo todo más ke claro, fueron más de dos horas muy mágicas....al salir yo estaba al borde de un colapso por hambruna, así ke partimos a comer....eso me encanta de él, siempre está preocupado de ke me alimente....después emigramos a mi depto....sigue siendo mi debilidad....la peor de todas....tenía tanto miedo de enfrentar algunas cosas, ke creí ke me podía paralizar.....más ke miedo era pánico....y no puedo entender akella reacción....pero lo hize.....hablé y hablé....y por fin pude desahogarme....me sorprendieron muchísimo sus respuestas, sobre todo eso de TKM....hay cosas ke acepté y asumí.....todo ha sido el resultado de uno de los procesos más complejos....y ahora solo kiero vivir con más intensidad ke ayer....

El gym....

...el mundo en ke vivimos tiene miles de tonalidades....hay muchas cosas ke no vemos, simplemente porke no somos partícipes de un determinado grupo....o porke no nos llama mayormente la atención...o tal vez porke nos marginamos de algunas actividades....a mi me encanta recorrer las diferentes facetas ke tiene el mundo...por ejemplo, hace un par de meses kize visitar el "lado oscuro" de la noche, así ke opté por asistir a uno de esos carretes góticos, industriales...es simplemente extraño lo ke se ve...miles de personas, ke a la luz del día se esconden trás una corbata o un traje....la fábula nocturna es la ke más variantes tiene....y como esto, la cotidaneidad es tan diversa como la verdad...todo va a variar desde el angulo en ke se miran las cosas, o tal vez va a depender de la experiencia ke cada uno tenga con respecto a un tema...en fin, el mundo en el ke me he interiorizado desde hace más de dos meses es el del gym....y en ese lugar si ke hay historias....ke en un principio creía ke podían ser mitos urbanos...pero la verdad es ke no lo son...y me he dado cuenta de eso lentamente....aparte es inevitable no kerer ser parte del mismo juego......cuando voy a hacer mi rutina, me doy cuenta de ke no falta el macho alfa ke anda en busca de la hembra alfa, y se pone a mirar con cara de hambre a la fémina ke ande cerca....tanto así, ke las veces en ke me ha ocurrido algo semejante me muero de la vergüenza y me pongo más torpe ke de costumbre y me pego con todo....pero de apoco como ke me he acostumbrado a ello, hace más interesante la fáuna del gym...he visto cada cosa....y desde hace un mes, ke todo cambió....me inscribí en spining y la verdad es ke me encanta mi profe...es tan preocupado, y tan...pero tan prototipo ke no hay mucho ke decir....salvo ke cuando me ayuda o me saluda o me mira, me deshago en moléculas....y hoy tuve mi 3era evaluación con un profe nuevo, ke con suerte tiene 28....y es ufff.....estuvimos conversando de todo, y las miradas y ese código se convirtió en algo intrínseco de mi....me ayudó a hacer algunas cosillas...y como ke de la nda me sentí parte de ese mundillo, en ke a todas nos gusta, o al menos nos llama la atención nuestro profe...es extraño, pero como ke igual es agradable....la verdad es ke es grato poder sentirse bien con uno mismo...es fantástico poder levantarse y mirarse al espejo y estar satisfecho con lo ke somos o con lo ke hemos logrado....a mi eso no me pasa muy a menudo, es más constamente me kejo de todo y por todo y no hago algo pa´cambiarlo....pero desde un tiempo a esta parte, he decidido tomar otros rumbos....no se si es lo mejor, pero a cada paso ke doy siento ke estoy recorriendo caminos nuevos descubriendo muchas cosas...lentamente me estoy despogando de un pasado ke me pesa....pero ke debo aceptar....es increíble corroborar ke soy una persona de procesos lentos....siento ke cada día es una etapa nueva...y cuando creo ke todo pasó....me doy cuenta de lo ekivocada ke estaba....es tan dificil mirar sin mirar....es inevitable no mirar hacía atrás y darse cuenta de ke aún hay cosas ke duelen...

MI 1ERA VEZ....

...en la vida de toda persona, siempre hay uno de estos momentos...instantes ke se kedan en nuestra mente y perduran por el resto de nuestras vidas....salvo akellas excepciones del 1er paso, la 1era palabra, y otros similares...pero como olvidar akel 1er beso, o ese 1er pololo, o el memorable "te amo".....o como olvidar akella ocasión en ke uno se entrega por completo al ser amado....y se es sólo uno....el resto de las veces en ke esto ocurre puede ser lindo, especial, sensual....pero akella vez siempre va a perdurar en nuestra mente....y hoy, a los 26 puedo decir ke ayer tuve mi 1era vez...todo comenzó cuando me tuve ke caer de la cama a las 7a.m.....me tuve ke difrazar de abogada y partí a los civiles a juntarme con mi patrocinado a las 9 am....ya ke a las 10 teniamos el puto comparendo ke estuve esperando desde mayo...el dramón fue ke tuve ke esperar 1 hora 45 pa´el trámite del demonio....así ke mientras esperaba, me puse a mirar la fáuna del tribunal, con sus animalitos típicos....y en eso me encontré con mis amiguis....pero la abulia aumentaba con el pasar de los minutos....me moría por un pucho y un café, pero por la puta ley ke prohíbe fumar en lugares cerrados tuve ke aguantar mis ganas.....y aún así los minutos no avanzaban....y pa´peor, el sistema del tribuanl se cayó....y mi patrocinado lo único ke hacía era hablarme y me tenía chata....pero como ke igual ayudo a aminorar la lata.....y en un abrir y cerrar de ojos sale un funcionario del tribunal, me miro con unos ojos un tanto desorbitados y me pidio disculpas por la demora.....y a los 5 minutos: "Cruz con Cornejo" y me paré como un resortín y entré....todo resultó trankilo, dado ke la contraria no fue, pero como era de esperar tuve un percance....entregué unos documentos y en eso el funcionario me pregunta si los dejo con apercibimiento y yo obviamente ke dije ke si; claro ke este ser tuvo la genial idea de preguntarme el artículo de akello...y mientras cargaba la información en mi cabezota (mi fuero interno decía: está entre el 300 y el 350 del CPC), y pa´no hacer esperar más le dije: "345"....respuesta ERRONEA....me miró el puto funcionario con una face del terror, y me retó....me dijo ke era el 346, y yo muy light le dije ke le sumara uno....en fin, al menos no estoy tan mal en algunas materias....y en un par de minutos el "comparendo" se terminó....claro ke no todo se termina akí, ya ke debo presentar el último escrito pidiendo un ministro de fe pa´hacer la entrega legal de la casa a mi patrocinado....lo bueno es ke estoy a días de terminar esta causa, ke ha sido el cacho del año......a esas alturas ya tenía mis patitas más ke hinchadas, pero aún así fui a la escuela a ver a mi lindi amigui Max...tenía ganas de verlo.....simplemente lo extrañaba muchito y no me importó el dolor o el calor o el cansancio, fui no más.....y como fue un buen día, en la tarde partí al cine......necesitaba un minuto de distensión....y en la tarde-noche.....mientras caminaba por las calles de mi ciudad y la suave brisa primaveral golpeaba mi rostro (y de pasadita era atacada por el plátano oriental), pensaba en miles de cosas.....situaciones, lugares, personas.....me daba cuenta de ke he logrado muchas de las metas ke me propuse hace un par de años atrás....pero hay otras cosas ke aún no kiero enfrentar....no se porke el miedo no se kiere ir de mi....o tal vez soy yo kien no lo deja ir....kizás lo estoy haciendo parte de mi....tal vez es la excusa ke empleo pa´resguardarme en algo.....no lo se.....tal vez es parte de la vida....noooooo.......definitivamente soy yo, ke me escondo en ello....kizás pronto llegue el día en ke pueda decirle adios a todo lo gris ke me acompaña y pueda caminar y ser tan libre como siempre lo he sido....

Solo un momento....

..esta semana ha sido total y absolutamente de la puta madre....pero lo mejor es ke empezó increíble, solo recibiendo noticias buenas y muchos llamados inesperados.....tanta era mi felicidad ke el simple hecho de ke tuviera la 1era solemne el miércoles y la otra el jueves (cual de las dos más difíciles) me importaba la nada misma....aunke mi inconciente estaba un tanto asustado, pero con el apoyo de mi amiga sabía (y así fue) ke podría salir de esta...digna como siempre.....en fin, y así llegó el martes.....uf.....seguía la alegría....a veces un simple gesto, o una mirada, tienen el poder de seguir aumentado la alegría de vivir cada día a concho....y eso fue el martes, a pesar de estar cansada y con muchísimo calor, mi felicidad como ke ya estaba por llegar a las nubes....y en un abrir y cerrar de ojos llegó el miércoles....día ke comenzó a las 6:40 a.m....todo fue a full....hize miles de cosas, y no se como, pero como mi estado anímico estaba mejorando con el transcurso de las horas....no se lo ke será realmente, pero si el ejercicio ayuda a producir endorfinas mi cuerpo las genera como enfermo....y en otro abrir y cerrar de ojos llegó este día....aunke la prueba fue chino mandarín mi ánimo sigue igual...pero debo reconocer ke estoy un tanto cansada y ke tengo un tono de piel un poco pálido, creo ke por fin todo el camino ke llevo años recorriendo está llegando a su fin, y a pesar de ke me cueste reconocer el miedo enorme ke tengo, siento ke cada minuto ke pasa todos los sueños se están haciendo realidad....mi vida, lentamente está tomando una gama de matices ke son desconocidos para mi.....es increíble ke cuando he estado en las más oscuras de las tinieblas y el terror me ha carcomido, hoy he sacado fuerzas desde no se donde y he podido continuar por este camino.....sin embargo, no puedo negar ke aún en mi cabezota hay algunas perturbaciones y cosas sin resolver, y kizás por ser un poco cobarde no las he resuelto....y ahora ke las puedo hacer el pánico como ke me kiere visitar.....lo único ke se es ke una sonrisa o una mirada dice mucho....

One more time!!!!

....todo comenzó hace más de dos años...la 1era vez ke escuché a Daft Punk kedé más ke encantada con su música (y todo gracias a ti)....lentamente pasaron los años y tenía más ke claro ke estos monstruos de la electrónica nunca vendrían a un país tan lejano...pero recuerdo ke un día estaba en clases y me comentaron ke ellos vendrían...prendí de una, tanto así ke me pusé a ahorrar como enferma, y me prometí ke iría o iría a verlos....daba lo mismo si alguien me acompañaba o no....y el sábado pasado no aguanté más y me compré la entrada...los días pasaban y mi ansiedad aumentaba...hasta ke llegó el jueves....traté de hacer un día normal, pero fue difícil...desde ke abrí los ojos en la mañana no paraba de pensar en el evento de esa noche....obviamente no falté a mi clase de spining, ahora más ke nunca me podría servir de terapia pa´calmar mi ansiedad...pero no fue así, mi lindo profe puso electrónica todo el rato, y yo estuve toda la clase más prendida imposible....llegué a mi casita y comi livianito...no kería malestares estomacales y similares...las horas pasaban y la Chika no llamaba y me volví una histérica, odio llegar tarde o en la pitilla a los conciertos....llamé a Carlos, y él muy lindo me dijo como llegar a Espacio Riesco en micro....así ke tomé mis cositas, incluida el agua mineral, me fui en metro, llegué al metrobus...tuve ke preguntar a medio mundo como cresta llegaba a dicho lugar...tuve suerte y la micrits partió de una....tenía miedo...había un taco de la puta madre, pero aún así llegué a tiempo...como a mi me gusta...pa´calmar mi ansiedad tuve ke prender un pucho, y en eso llama Carlos y me dice ke recién llegó junto a Osvaldo....así ke me pare de la "cuneta" y los fui a saludar...estaba a punto de estallar de felicidad...y las horas pasaban y un par de minutos antes de las 20:00 (hora de inicio), partió Marciano...ke no estuvo malo, pero como ke no prendieron mucho...así ke optamos por ir a tomar algo....como no llevé mi powerade, opté por una Red-Bull ke me costó un ojo de la cara...pero a esas alturas ya nada me importaba...ya eran las 20:50 yu empieza Dj Shadow....simplemente "una locura de colores", su música me tenía más ke en otro planeta....y en eso llega la Chika, atrasada como siempre, pero llegó....él estuvo exactamente una hora, así ke cuando terminó salimos un ratito a tomar aire, y nos fuimos al bar....partí junto a Osvaldo a la barra, y me titularon la reina pa´colarse...el dramón fue cuando tuve ke ir a cobrar los bebestibles....era tanto el tumulto ke llegué a tener un romance con la barra, por suerte ya lo superé...en fin....les dije a todos ke volvieramos al lugar, porke en cualkier minuto aparecia Daft Punk....y cualkier minuto, fue una hora de espera....las luces se apagaron y aparecieron...ya mi estado de extasis subliminal no podía estar en un pulto más alto...pasaban los minutos y todo mejoraba cada vez más...es increible lo ke éstos franceses son capaces de hacer, lejos es la mejor performance de música electrónica ke ha estado en Chile....las luces eran lo máximo, una arcoiris se kedaba enana al lado de esa fiesta de colores....fue maravilloso, no tengo palabras pa´describir todo lo ke sentí durante la hora kince ke tocaron...o por mucho ke tenga palabras, se hacen escasas pa´lo ke viví...se ke cada vez ke voy a un concierto digo mi frace típica....pero esta vez es más ke cierto:"ahora puedo morir en paz"....simplemente "digital love" pa´Daft punk....