Vale la pena???

...la verdad es ke no lo se...tuve ke esperar por más de un mes, y la respuesta esperada no era como yo keria ke fuese...me desplome....sentí ke todo el esfuerzo hecho no sirvio de mucho...pero extrañamente en sus palabras no hubo un reproche, estaba todo bueno, pero no excelente...sali de la oficina con la cara llena de pena...cruze la calle....llegué al Starbucks...entré y pedi mi cafe favorito (moccha blanco con frambuesa) y una galleta de almendras con manjar con una cobertura de chocolate blanco....el niño ke me atendio me regalo más de una sonrisa...me servi el cafe afuera, sentí la necesidad de fumar un pucho...me sente, lo prendí y comenzé a disfrutar de mis vicios, mientras las personas salian de su oficina...vi tantas cosas, y en una de ellas me vi perdida...cerré los ojos....y al abrirlos me di cuenta de ke esto solo fue un alto, ke no puedo abarcar tanto sabiendo tan poco....ke para cambiar las cosas tengo ke empezar por lo simple....ke tenía ke replantear ciertos puntos...ke tenia ke ordenar y aclarar mis ideas...no fue una caida, solo un tropiezo...y más ke mal uno se cae en la vida simplemente pa´aprender a ponerse de pie...pero no se porke mierda siempre las cosas en ke más esfuerzo le pongo, las ke hago con más cariño son tan dificiles.....kizás es el sino (la verdad es ke no me kiero cuestionar)...pero tiene su lado bueno....una vez ke consigo lo ke kiero lo cuido y valoro....pero extrañamente algunas cosas por las ke lucho se van de mis manos....y las veo pasar ante mis ojos....y es inevitable no sufrir....las lagrimas caen por si solas....pero a pesar de eso siempre lucho por lo ke kiero y por kienes amo...ke cada vez son menos...y ya estoy olvidando lo ke es amar......y lentamente mi corazón se está cerrando, siento ke es la mejor decisión ke he tomado en mucho tiempo...aunke la verdad es ke no se si vale la pena....

Larga espera...

...definitivamente este año tendré ke armarme de paciencia...y también tendré la dificil misión de aprender a esperar por laaargo tiempo....ahora, se viene una de tantas....mañana a las 17:30 por fin tengo mi ansiada cita con Caco....debo reconocer ke tengo miedo, él es mi profe guia de la memoria, y es uno de los abogados más brillantes (y el más atractivo) ke conozco.....mi colon está destruido....y el miedo aumenta......detesto esperar.......

Lo ke más odio

....hoy al regresar de mi viaje....camino a Santiago me puse a pensar en muchas cosas....y lo ke más rondaba mi cabeza eran las cosas ke más detesto.....y en primerísimo lugar está la mentira....puta ke es fea ella...odio la simple frase "te llamo mañana"....o "el problema no eres tu, soy yo".... o "ayer estaba enfermo".... o "jamás te olvidaré"....y así hay tantas frases, ke muchas veces algunas son pa´l bronce...pero kiero ir al meollo de la situación....una mentira produce muchisimo daño, genera un dolor en muchas ocasiones inconmensurable....y generalmente conlleva a una traición de palabras mayores....no existen las mentiras blancas o piadosas, es una mentira y ya....hay momentos en ke una de ellas nos salva, pero depués hay un efecto dominó en ke hay ke continuar con la mentira, y eso es algo total y absolutamente agotador....por más ke duele siempre hay ke andar por este mundo con la verdad ante todo...ultimamente he descubierto ke hay algunos hombres ke según ellos no mienten, solo aminoran la verdad...o también emplean la expresión "ocultar información"....ke más da, es MENTIR y punto....personalmente he sido víctima de muchas mentiras, y puta ke me duele cuando descubro la verdad....y pa´ser sincera (tratando de ser consecuente) yo he mentido en más de una ocasión....no se por ke mierda lo hago, pero lo hago.....odio hacerle daño a las personas, kizás por eso he mentido....pero desde un tiempo a esta parte he descubierto ke se puede ser sincera sin ke duela, así ke me he hecho muy intima de la diplomacia pa´decir muchas cosas...esa es una exclente arma.....sin ir más lejos, la mentira va unida a la traición, y en cierto modo también se le puede ligar a la envidia....y así sucesivamente...también detesto cuando las personas se aprovechan de la ignorancia de otros y se la engrupen como kieren....odio la envidia....destesto la ira, el rencor, la avaricia...odio la cobardia....odio ser tan cabeza de pollo y olvidar la mitad de las cosas ke tengo ke hacer.....odio ser tan sensible....odio no ver las cosas con la claridad ke deberia....odio dar segundas oportunidades a kienes no se lo merecen.....odio el transantiago y consecutivamente andar como sardina a cualkier hora en el metro...odio el abuso de poder y la arbitrariedad....odio la rutina....detesto estar convirtiendome en un iceberg y en una persona incrédula....pero siempre creo en un mañana mejor...y ke en el fondo las personas pueden ser buenas si se lo proponen....y creo fielmente en ke la vida es como una caja de bombones: nunca sabes con lo ke te vas a encontrar....

Los hombres son de Marte...

....las mujeres de Venus (pero yo de Saturno)...pero la verdad es ke tengo la sensación de ke no se puede vivir con ellos ni sin ellos....son un mal necesario...tienen una capacidad maravillosa de llenar de alegría tu vida....y a veces algunos tienen la suerte de aparecer en el camino y en el momento preciso....y de partir en el peor momento...hay algunos ke dejan huellas imborrables en la vida...en cambio hay otros ke lo ke más uno kiere es ke desaparezcan de ella....hay otros ke son capaces de kedarse despiertos toda la noche, simplemente para verte dormir....hay otros ke tienen el poder de hacer ke tokes el cielo con la palma de tu mano...en cambio hay otros ke son como un vendaval de una fría tarde de primavera y ke cada vez ke se aparecen destruyen todo a su paso....existen otros ke inspiran tu sino y te cambian para siempre...hay otros ke te llevan a un oceano de dolor inimaginable, y a pesar de eso, el regresa a los recuerdos en más de una ocasión....hay otros ke nacieron hechos a la medida exacta de cada mujer, lo dificil es: saber si ya lo conociste y lo dejaste ir, o si está muerto,o si vive al otro lado del planeta, o si lo conociste....estuviste entre sus brazos.... y se fue y con su partida se llevó la certeza ke llega solo una vez en la vida....hay otros ke nacieron simplemente para hacer compañia en el camino y son meros flashes en la vida...hay otros ke no se esperan a ke lleguen, pero lo hacen....y tienden su mano y te sacan de la sima en donde estás, y al regalarte una simple sonrisa son capaces de devolverte la vida....hay otros ke solo nacieron pa´hacer daño....pero otros ke tienen la facultad de sanar las heridas.....hay otros ke siempre van a estar presentes en la vida como un fantasma....hay otros ke nacieron pa´destruirte el corazón....pero hay otros ke conoces desde niños....estas ideas al aire llegaron a mi mente hace un par de semanas....y por estos días estas ideas se han acrecentado....si bien me han roto el corazón en más de una ocasión, kizás el sino me está devolviendo la mano...la verdad es ke no lo se....y comenzé a pensar en ke ocasión había destruido algún corazoncillo....no creo ke muchas veces....pero si recuerdo la 1era vez ke rompí un corazón: corría el otoño del 98 (ufff....4to medio), conocí a un niño...y nos hicimos re cercanos....al menos nos veíamos dos o tres veces a la semana...y siempre salíamos a conversar...lo mejor de todo eran los viernes: después de terminar nuestras actividades tomábamos el auto de sus viejos, un termo con cafe y nos perdiamos por ahí.....nos sentábamos en el capot, nos servíamos una taza de cafe, prendiamos un pucho y podiamos conversar durante largas horas....pero un buen día este niño, ke se llama Mauricio (Mauro) tuvo la mala ocurrencia de mirarme con otros ojos....y me lo dijo....le pedi un tiempo, porke pa´variar estaba muerta de miedo....ya ke por una parte él se estaba convirtiendo en mi mejor amigo y no kería terminar con la amistad...y por otra, al kererlo tanto lo ke menos kería era hacerle daño...así ke él me dio en el gusto...recuerdo ke ese viernes Mauricio me fue a dejar a la casa....y cuando cruzé el umbral rompí en llanto....mis lágrimas rodeaban mi rostro y la congoja abrumo mi mente y mi corazón...no sabía como decir no sin ke duela...esa semana no lo llamé....cada día era una tortura...cada noche miraba mis estrellas y pensaba en la forma más correcta de decirle ke no....hasta ke llegó la noche del viernes....esta vez nos fuimos a mi casa caminando....y pude decirle ke yo solo lo kería en mi vida como un amigo, porke eso es lo ke necesitaba...se kedó en silencio....en unos segundos su mirada se torno gris y se fue...y con ello las lágrimas rodearon mi rostro...por esos años senti ke había perdido a un amigo....nos alejamos....hize todo lo posible pa´ke me odiara....pero la vida nos da sorpresas....y al año siguiente nos volvimos a re-encontrar....Mauricio entró a la u, a estudiar medicina...yo no.....mantuvimos contacto hasta el 2002....él siempre estaba cuando lo necesitaba....y cada abrazo ke me daba, me sentia tan protegida y kerida...sabia ke Mauricio no me haría daño....pero en un abrir y cerrar de ojos nuestros caminos se separaron....pero siempre lo buscaba, es el amigo de la vida ke tengo...él ke más me conoce...y con él fue ke descubrí ke no necesito verlo todos los días pa´saber ke es mi amigo...pueden pasar meses, inclusive años sin ke nos veamos....pero ambos sabemos ke si uno de ambos necesita de una mano...esa mano siempre va a estar ahí...y así fue...nos vimos una vez el 2004...y tuvimos nuestro último re-encuentro en enero pasado....también msn ha hecho lo suyo....nuestras vidas tienen ritmos muy diferentes....pero el destino nos ha vuelto a juntar....sus palabras son sinceras....su mirada es transparente, al igual ke su corazón...su alma es noble...sus abrazos te regalan protección.....es un hombre como de esos ke ya no existen....kizás por eso nunca lo he mirado con otros ojos.....un día por msm me dijo ke haber retomado nuestra amistad le estaba haciendo bien; amigo mio: tu sabes ke eso es recíproco (más ke mal hace nueve años ke nos conocemos).....y cada vez ke hablamos se rie y me dice ke fui la 1era mujer en romperle el corazón....y yo le digo: doy las gracias porke no seas tu kien me ha roto el corazón....

El ciber-espacio...

.....es increíble como la tecnología hace ke uno pueda hacer todo casi casi sin moverse del escritorio...pero en mi caso ella llegó a mi vida de manera lenta y dificil (ke extraño...cuentame una en colores)...mi 1er pc fue compartido con mi hermano...pero en esos años (1999) no había tanta cosa como ahora, y la conexión solo era por el telefono y pa´peor era re cara...pero eso nos daba lo mismo...nos dedicábamos a bajar música como unos enfermos....y por esos años el e-mail no era de un uso tan cotidiano como hoy...pero aparte de eso, como ke nunca enganché con ese cuento...pero cuando me dio por irme a estudiar a Madrid, internet fue un gran aliado....msn y e-mails por montón....a mi regreso la abandoné.....inclusive cuando todos tenían pen-driven, yo aún seguia con los diskettes...pero en mayo recibi uno (junior)...y en octubre recibí mi laptop (chanchito)....y en noviembre me regalaron un mp4 (minimusic)....y ya me siento muy tecnológica...pero desde hace un poco más de un mes ke tengo internet en mi depto y ahora es otra cosa....lo ke más hago es bajar música (toda una melomaniaca)....y ahora encontré un sitio web de la puta madre...en donde la música no para...y, en mis ratos de ocio, tomo mi bote y me pongo a navegar....y hoy encontré algo ke me ha hecho pensar...."JAMAS CONFIES KE ALGUIEN PUEDA VOLVER, CUANDO NUNCA ESTUVO PRESENTE....JAMAS PERMITAS KE KEDES LINDA Y MARAVILLOSA, PARA ESPERAR A UN HOMBRE KE NO TIENE OJOS PARA ADMIRARTE"....

A bad dream???

....la verdad es ke no lo se....y ahora lo ke más kiero es ser un iceberg...dejar de sentir....ke absolutamente sea a pruebas de balas....no kiero involucrar algún tipo de sentimiento....todo tiene un fin...y hoy se terminó todo.....no kiero sufrir más....no kiero sentir ke mi corazón por cada latido ke da se desborda de angustia y se pierde en un oceano de preguntas sin respuestas... aún me siento perdida...tanto ke no se si lo ke vivo es un sueño o realidad, o simplemente es mi puto karma o mi maldita naturaleza masokista....no lo se y no lo kiero saber....necesito de un abrazo, pero de esos especiales...pero de ke mierda sirve si lo más seguro es ke hagan añicos (más aún) a mi destruído corazón....estoy agotada....tengo la certeza de ke todos mentimos...inclusive yo, y lo ke es peor me auto engaño....veo pero me cubro mis ojos....todo es tan confuso....y me cuesta tanto avanzar....es como si una parte de mi estuviese muriendo, pero ha tenido una larga y lenta agonía....ya nada es igual....ya no tengo miedo, porke asumí todo....eso es lo terrible....ya no kiero kerer....y no kiero volver a amar....y pa´empeorar las cosas mi cuerpo somatiza todo y tengo el colon más ke destruido (al menos ya recupere el sueño)....definitivamente amar a otro es lo más hermoso ke nos puede suceder en la vida, pero es horrible el sufrimiento ke produce esa pérdida....ya no tengo ganas de luchar otra batalla....porke simplemente me cansé de perder....por eso ya no kiero tener ganas de tener ganas.....me ha costado tanto lograr el anhelado ekilibrio, y cuando creí haberlo encontrado corroboré ke nunca fue así y todo se derrumbó en fracción de minutos....y eso duele y mucho....en la inmensidad de la noche el silencio y la soledad se han convertido en mi mejor compañia....al menos estoy teniendo el valor para ver como todo se desvanece....ya no tengo nada.....y me he perdido, por miedo a perderme....simplemente: i have to wake up from this nightmare.........

Dia 57: Feliz cumpleaños....

....hay hombres ke nacen y viven sin dejar huella alguna en otras personas...hay otros ke pasan al olvido...y la gran mayoría son innombrables para algunas mujeres....pero también hay otros ke necieron pa´cambiar la existencia de otros y dejar más de una huella en el corazón...hay otros ke nacen y ke para lograr cada una de sus metas y sueños tienen ke luchar más ke el resto....conozco a uno hace 26 años, ke me da la esperanza de ke su género aún es bueno....este tipo es un hombre de 32 años....alto....fortachón y bonachón....ke cuando estás entre sus brazos te sientes el ser más protegido del planeta...este hombre ama sin medida alguna conocida....este ser no solo tiene un corazón noble, sino ke también un alma bella y una mirada transparente...tiene un lado muy sensible....es un artista....plasma en sus cuadros sus sentimientos más escondidos, ke solo akellos ke lo conocemos podemos descifrar....es un angel.....tiene la capacidad de cumplir con más de un rol en la cotidaneidad...y todos los hace bien....este hombre es mi hermano....la persona más importante de mi vida....gran parte de lo ke soy se lo debo a él....Danilo: te amo por sobre todas las cosas de este universo.....te admiro.....y cada segundo doy las gracias por tenerte a mi lado......te amo sin medida..........feliz cumpleaños!!!!!

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....todo iba bien....me levantaba por las mañanas y caminaba hacia el gym, el único lugar en donde mi mente logra estar en blanco....por las tardes todas mis energias y capacidad creativa se avocaban a mi memoria....mi móvil lentamente comenzaba a tener llamados muy gratos...demasiado dulces, pero ke de alguna forma me hacían sonreír....inclusive logré pitutear un par de días en el bco....hasta tomé una troncal pa´sentirme parte del transantiago...pero el lunes todo cambió...miraba por la ventana y me encantaba más con mi ciudad....y sonó mi movil....me costó reconocer tu número...simplemente ya te había borrado de su memoria....pero, al mirarlo más detenidamente me di cuenta de ke eras tu...y contesté...sería mentir si no me alegré su resto, pero también sería un engaño reconocer ke me perturbé y todo tipo de claridad ke estaba tratando de encontrar se fue a la mierda....hablamos por largos minutos.....me invitaste a almorzar...decías ke no te habías dado cuenta de ke ya habían pasado casi dos meses de nuestra última conversación....y yo creía ke podía iniciar este 2007 sin tu presencia en mi vida....me promestiste (pa´variar) muchas cosas, y una de ellas era mi anhelado sueño de irme de vacaciones.....no puedo mentir: una parte de mi se habría ido inmediatamente contigo, pero la parte más racional de mi ser se inclinó por un no....no se si eres tarado o ke....pero es como si hubieses olvidado ke descubrí todas tus mentiras...o como si ya hubiese borrado de mi mente y de mi corazón todo el daño ke dejaste en mi....hay cosas ke no se olvidad...no se ke les pasa a los hombres....o kizás solo a algunos especímenes ke se enfocan solo en lo fácil, o escrito de otra forma: ke ven en mi solo a una chika pa´l rato....SOY MUCHO MÁS KE ESO....tengo sentimientos....y muchísimos.....soy inteligente....y capaz de conkistar todas las metas, sueños y objetivos ke me planteo.....pero tu eres tan poca cosa ke no te das cuenta de eso....todo iba bien...o al menos lo estaba intentando....pero es como si no kisieras salir de mi vida...te he tratado de sacar de ella, pero tu siempres vuelves.....el castillo de cartas ke tenía armado se derrumbó.....mi ekilibrio se fue a la mierda....mi claridad desapareció....y la pena, congoja y aflicción se han vuelto a apoderar de mi...estos días me he aisaldo del mundo...no kiero ver a nadie.....no estoy preparada....lo ke pensaba superado nunca fue así, solo lo había dejado de lado...y puta ke duele darse cuenta de ke akella etapa solo esta asumida y tal vez aceptada, pero no superada....y he vuelto a llorar como en antaño....y he vuelto a dormir...y el insomnio ha regresado a visitarme....

Uff....ke días...

.....no lo puedo evitar....hoy tengo mucha pena....desde el mes pasado ke he retomado mi memoria, y esto ha implicado sacrificar mis tardes de lunes a miercoles pa´avocarme con todas mis energías solo a ella.....lo ke ha conllevado a un cansancio mental superior al ke me podría haber imaginado....los días pasan sin ke me de cuenta.....y a esto se suma ke hace un par de días atrás el Alex me invitó a pitutear al Bco Estado desde las 9 am hasta las 18:00....igual piola, gané unas lukitas ke había perdido por una serie de razones ke no viene al caso mencionar.....pero esto implicó, en cierta medida, ke dejara mi memoria un tanto abandonada, pero igual trabaje un poco en ella y también le envié un e-mail al Caco (mi profe guia) pa´ke la revisara....los días pasaban sin piedad y cero noticias de este hombre....pero el viernes sí las encontré; pero pa´variar un poco, el miedo se apoderó de mi y así ke opté por cerrar mi casilla......la verdad.........no era capaz de leerlo.........y así transcurrieron sábado y domingo.....mi mente no podía desconectarse de akel e-mail....ni sikiera cuando estaba con la Cata, escuchando sus dramas, mi mente no podía olvidar el temita ese.....y así pasaban las horas, los minutos y segundos.....y sin darme cuenta ya era lunes, mi último día pituteando, no podía seguir abandonando mi memoria.......así ke hoy, cuando llegó Jorge (mi compañerito de memoria) me tuve ke armar de valor y leer el puto e-mail ke me tenía enferma.....así ke fui paso a paso: 1ero: prender al chanchi, 2do: conectarme al ciber-espacio, 3ero: abrir mi e-mail y 4to: esperar....y después leer el correito del demonio....las noticias no eran tan malas, pero al momento de descargar la corrección habían muchas lineas en amarillo y otras en rojo....me desplomé......habría sido demasiado ke estuviese todo perfecto.....con Caco las cosas no son fáciles, y la verdad en ke en mi vida nada es fácil o simple, y si así lo fuese, está más ke claro ke le buscaría su lado más complejo, sufrido o dificultoso....me bajonié.....y mi creatividad se fue a la mierda....aporté con suerte con el 20% del trabajo de hoy.....pero Jorge me animaba con paciencia.......lo bueno es ke mañana será otro día y esto se va a olvidar, o al menos será una motivación pa´superarme......lo ke más me anima es ke el verano está como empezando a despedirse de una manera muy sutil; 1ero fue el viernes.....llovió como si estuviésemos en pleno invierno, está más ke claro ke no me aguanté las ganas y salí a caminar y a tomar mi respectivo cafecito......y me dí cuenta de como extraño el invierno, con sus suaves matices.......los días están más frescos......y hoy ha corrido un viento helado....como primaveral.....me hace recordar ke a este extenuante verano le kedan solo 30 días.....y tal como han transcurrido estos días, me he podido dar cuenta de un sin fin de cosas ke me están pasando...estoy viviendo un gran cambio, es tan intenso lo ke me esta pasando ke es como si estuviera descubriendo facetas ke no conocia.....y lentamente comienzo a vislumbrar mis metas y objetivos tanto a trazar como a lograr durante el 2007.......se ke me he demorado, pero los cambios profundos llevan tiempo......tal vez por eso estoy un poco más cansada de lo normal......todo es tan heavy, ke hasta el insomnio me ha vuelto a visitar......como en antaño......pero una vez ke vuelvo a mi camita retomo el tuto en gloria y majestad......por el momento tengo ke ser paciente con respecto a una serie de situaciones ke no puedo controlar......solo miro al sol, lo saludo y me dejo llevar por el suave vendaval ke toka mi ventana todas las mañanas.......

14 de febrero: COLDPLAY

....Todo comenzó hace mas de cinco años, esa fue la 1era vez ke escuche un tema de Coldplay: Yellow...y desde ese minuto no los dejé de escuchar...sus melodias son dulces y melancolicas...tenía un sueño, pero sabía ke era algo imposible...pero un día de noviembre me dijeron ke vendrían....la verdad es ke me constaba creerlo....pero el viernes 1 de diciembre a las 7am se confirmó su visita....y obviamente ke ya kería tener mi entrada....y el día 4 de diciembre a las 10:30 am estaba (junto a la Anita y Alex) afuera de Falabella....fui la 2da persona en comprar la entrada....y ese fue el punto de partida de la espera...la cuenta regresiva comenzaba...y la histeria aumentaba día a día....la espera era casi insostenible....pero me tuve ke armar de paciencia...y los días pasaron casi sin darme cuenta...y ayer desperté más feliz ke nunca....ya solo había ke esperar un par de horas....elegí mi mejor pinta y partí con Alex al Espacio Riesco....con mi infaltable agüita y mis puchos...hallá estaba la Anita....con cámara en mano....y las luces se apagaron....y partieron con Square one....siguió Politik...las luces eran increíbles...y ellos aún más....no lo podía creer...estaba a cinco metros (aprox) de Coldplay...grité como una enferma y salté como un ñu...era un sueño hecho realidad...todo gracias a mi maravillosa mamita (ella me regalo la entrada)....estaba en shock....en catársis....hubo un momento en ke Chris Martin se acercó al "Golden Box", ahí casi me da un paro al mio-cardio...estaba a menos de un metro de él....me resulta muy dificil poder expresar todas las emociones ke sentí durante esos 90 minutos....ke han sido los mejores de mi vida....toke el cielo con mis manos....flotaba en el cosmos de los sueños hechos realidad....fue total y absolutamente mágico....las luces me transportaron a otra dimensión....la música llenaba todos los espacios....mi corazón desbordaba de emoción....aún no lo puedo creer....Gracias Coldplay...son lo máximo....y por fin volví a estar en el infinito...mi corazón aún está agitado....mi mente aún no se trankiliza....ahora escucho white shadow, camino por las calles, cierro mis ojos.... y estoy en el concierto.....

Beneficios???

....la verdad es ke todo cambio trae consigo sus pro y sus contra....no importa de la índole ke éstos sean....también implican un sacrificio....Santiago, desde hace ya un par de años ke está cambiando, pero lo más notorio es el cambio en su sistema de transporte, alias locomoción colectiva....desde fines del 2005 alguien tuvo la "genial idea" de cambiar las micros amarillas con sus inolvidables números, por buses tipo oruga...al principio era de la puta madre, por fin tomar una micrito era digno, con asientos cómodos y los choferes te saludaban y eran muy amables, inclusive con uno, ke es universitario...pero solo cambiaron algunas micros, la mayoría seguían siendo amarillas y chatarrientas....pero desde el sabado 10 de febrero todo cambio...comenzó el famoso "transantiago", que supone un cambio drástico de nuestro sistema de transporte...tanto era el cambio, que la televisión estaba saturada de avisos publicitarios tratando de enseñar como mierda todo iba a funcionar...pero desde su génesis se notó ke iba a ser complicado...ahora están los buses de acercamiento, los expresos y las famosas troncales...todo de colores distintos y con paraderos ultra mega señalados....el sábado fue un caos de la puta madre, yo no lo viví, pero eso fue lo que las noticias hicieron notar...claro que la fecha igual acomoda su resto, la mitad de Santiago está de vacaciones y era un sábado....lo heavy se vería el lunes (y en marzo, cuando Santiago vuelva a funcionar en gloria y majestad se va a ver y a saber lo ke es realmente bueno)...y así fue...yo, como todos los lunes, iba camino al gym tipin 6:30 am, y Providencia estaba atestado de gente (más ke un fin de semana a esa misma hora)....todos iban camino a su trabajo, y tenían la obligación de ir sí o sí....las cosas son total y absolutamente diferentes cuando uno se cae de la cama cuando aún es de noche pa´hacer algo que nadie me obliga, ya que lo hago simplemente porke me gusta, entonces ahí radica la diferencia del beneficio...a mi no me es dificil salir a la calle a esa hora, pero al resto de las personas no le es indiferente salir de su casa a las 7am ke a las 6am....era increíble, las troncales estaban repeltas, las personas parecían ir en una lata de atún...y ke decir del metro, el pobre estaba mega saturado....y las personas ya no estaban tan felices con este famoso transantiago....cuando salí del trabajo, tomé una troncal, kería sentirme parte de este cambio tan importante y drástico, por suerte hasta ayer tomar uno de estos autobuses era gratis, por suerte me tokó un bus oruga, ke desde el sábado solo se detienen en los parederos establecidos....pero como estamos en Chile, no falto el mono ke kería tomarlo en un semaforo o en cualkier parte, pero esta vez el chofer no habrió...está más ke claro ke se llevo más de una puteada, pero la gente no entiende....lo bueno es ke como ya no paran en cualkier parte me demoré muy poco, pero los bosinazos y las puteadas y sacadas de madre iban y venían.....y para otros ke vivían relativamente cerca del trabajo y ke les servía casi cualkier micro, tienen ahora ke aplanar más calles ke kung-fu pa´llegar al puto paradero, ke pa´variar está más ke mal enfocado....tanto era la molestia de las personas, ke no encontraron nada mejor ke a las 0:00 hrs, tomarse una micro ke estaba en la mítica Plaza Italia...la idea era mostrar el descontento con el transantiago....yo no me kejo, vivo re cerca del metro, y casi pa´todas partes voy caminando, por eso ahora más ke nunca confirmo la teoría del ke no vive cerca del metro vive en la periferia.....tengo la esperanza de ke no me cueste mucho aprender a tomar micrito pa´ir a ver a mis amigos, total puedo tomar el metro, después la troncal y finalmente el autobus de acercamiento....ah, pero está el detalle de ke puedo kizás tomar el expreso....también tendré ke aprenderme los colores, ya ke pa´cada comuna son distintos...o sea: tengo ke aprender donde está cada paredero, el color del autobus, el recorrido más el metro...ufff.....se viene complicada la cosa....tal vez me demore en aprender (ke es lo más obvio), pero aún tengo esa diferencia con la mayoría de las personas: yo lo hago porke kiero y no porke debo....pa´mi no reporta un sacrificio doloroso, es más bien pintoresco conocer lugares nuevos (comunas nuevas), porke está más ke claro ke voy a tomar un cafe y a fumarme un puchito...onda a distender la neurona, pero puta ke cambian las cosas cuando está obligado a hacer algo....el transantiago no es malo, va a depender solo del angulo con el ke se mire.....

Canción de amor propio...

....la música en mi vida ocupa un lugar importantísimo, tanto así, ke no imagino una vida sin ella...es solo cosa de cerrar los ojos, poner una canción y transportarme al momento,calles, paisajes, personas,conciertos, alegrías, tristezas, lágrimas y sueños, todos tienen un sonido especial y único....pero hoy estas líneas lo dicen y expresan todo:
"a veces me desdoblo y me digo al oído: ke bueno respirar, sentirte vivo,
ke bueno ke te cruces por mi camino
rodeado de un espejo circular
soy feliz con esta eskizofrenia tan particular
ke grato es encontrarme vaya donde vaya
por más ke me cuento mis chistes siempre me hacen gracia
si me voy, si me duermo, la vida se apaga
ke podrás saber ke siempre me seré fiel
ke suerte desde un principio caerme tan bien...
y voy y me levanto cada mañana feliz y seguro
me hago el desayuno, me lo sirvo en la cama
y haya voy, menudo soy, me dedico un arrechucho,
sexo seguro, sin riesgos sin contemplaciones
dudo ke nada me satisfaga mejor ke un servidor
menudo soy para el amor
y ke le voy a hacer si la gente me condenó al olvido
a ser autosuficiente si con eso sobrevivo
ke no es poco, mejor loco ke mal acompañado
ke bonita, ke divertida es conmigo la convivencia
descojonarme de mi última ocurrencia
esperarme despierto, vuelva a la hora ke vuelva
o cocinar para mi, mi plato favorito
no encontrar en el baño más pelos ke los míos
solo yo controlo, solo yo determino mis hábitos de higiene
lloro en mi hombro cuando nadie me entiende
si me siento solo miro a la luna, me juro amor eternamente
rodeado de un espejo circular
soy feliz con esta eskizofrenia tan particular....y voy
y me levanto cada mañana feliz y seguro"...
Ismael Serrano

Aeropuerto....

....la última vez ke fui a ese lugar fue en diciembre, cuando mi padre se fue de vacaciones con su familia...mientras tanto, yo me kedaba en Santiago, tenía mi último examen, y esa era la única ocasión ke tenía para verlo....igual como ke me dio penita....ya lleva dos años en ke se va de vacaciones, a las cuales no estoy invitada....y hoy, volví a ir a dejar a una gran amiga....pa´variar un poco me dio un tanto de nostalgia...recordé akel día en ke fuí a dejar a mi hermano, cuando se fue a Alemania....y fue en ese instante en ke comenzé a odiar los aeropuertos....es demasiado terrible despedirse de una persona a kien amo y no tener idea de la fecha de su regreso....por suerte él volvió....pero al año siguiente tuve ke regresar, pero esta vez la ke se iba de viaje sin fecha de regreso era ella, mi maravillosa madre....mi corazón ahí se hizo añicos....y me di cuenta ke desde ese minuto mi vida iba a cambiar (y así fue), y como ke cierta parte de mi se fue con ella....lo peor de todo es ke a los meses de su viaje, fui yo kien decidió partir...y ahí si ke mi corazón murió....y más ke nunca odié los aeropuertos....odio las despedidas, y ahí siempre me tenía ke despedir y dejar a las personas más importantes de mi vida....y es una extraña sensación...como ke dejo a los ke amo y llega la congoja a visitarme por muchísimo tiempo....pero hoy....a pesar de mi somnoliento estado....me di cuenta de ke el aeropuerto es un lugar lleno de contradicciones; por una parte muchos dejan a los seres amados, pero otros llegan para kedarse...es un lugar en donde convergen la alegría y la pena....tiene un sin fin de emociones en cada uno de sus frios rincones....cada mirada encierra más de un secreto, más de un dolor, más de un pasado con ganas de borrar y empezar de cero...en un lugar nuevo....y así poder iniciar una vida nueva....pero uno no se puede alejar de su pasado...él va a ir con uno a donde kiera ke uno vaya, nunca te deja....la única opción es enfrentarlo de una buena vez...y solo desde ahí, ponerme de pie, mirar hacía adelante, descubrir mi horizonte, asumir los riegos ke ello conlleva.... y ver ke mañana siempre puede ser mejor....ke cada amanecer tiene sopresas....

Creo....

....soy de las ke creen ke uno nace solo, vive solo y muere solo, las personas pasan en la vida, pero solo algunas logran kedar prendidas en mi corazoncito...soy de las ke creen en ke mañana puede ser mejor...creo ke cada experiencia nueva nos puede llevar por cientos de nuevos parajes, y ke ellas nos enseñan y ayudan a crecer....creo en el perdón y en ke errar es humano y perdonar es divino...creo en la palabra empeñada por sobre cualkier cosa....creo en la amistad....creo en ke cada vez ke uno conoce a una nueva persona hay ke tomar el riesgo, y olvidar el daño ke el anterior me causó...creo en la entrega total y absoluta, pero lentamente, es la única forma de disfrutar de mejor manera cada instante en ke estás con el ser amado....creo en ke la distancia tiene el poder de ayudar a olvidar, pero también en su capacidad de afiatar más los vinculos....creo en ke una mirada dice más ke mil palabras y ke el lenguaje corporal tiene su encanto y su misterio....creo en ke uno nunca termina de aprender....creo en la fuerza interna ke tengo por sobre cualkier cosa....creo ke los sueños se pueden hacer realidad....creo en ke se puede tocar el cielo con las manos....creo en mis lágrimas, akellas ke me han ayudado ha deshogarme....creo en la libertad ke me da alas para llegar a lugares deconocidos....creo fehacientemente ke lo ke fácil llega más fácil se va....creo ke cuando conseguir algo ke siempre he deseado con ansias, una vez ke llega no lo dejo ir facilmente....creo en el poder ke tiene la música para transportarme a cualkier instante de mi vida....creo ke el término de cada relación amorosa es el principio de una nueva etapa....creo en ke aún existen corazones y almas nobles...creo en los cambios, pero solo akellos ke se dan muy lentamente, porke esos son los verdaderos....creo en la dulzura de una mirada y de un gesto....pero ya no creo en el amor...

Día 35...Esto es para ti

....llegaste a mi vida entre y marzo y abril del 2001....eras el bebé más hermoso ke había conocido...fue imposible no kererte inmediatamente...tu mamá recién estaba empezando a pololear con mi hermano...y recuerdo ke se kedaban casi todos los sábados en el departamento...y los domingos eran días de pastas...te sentabas en la mesa y comías como un adulto, pero con el detalle de ke tu ropita kedaba toda con crema, y tu madre se volvía mono, pero a nosotros eso nos causaba mucha gracias....te veías demasiado linda....pero también era muy divertido verte comer cereales en una taza, y cuando nadie te miraba, tú los botabas...todo con la idea de ser el centro de atención, pero obviamente nosotros no te pescábamos...no es bueno hacerte creer desde muy pekeña ke eres el centro de nuestras vidas...los meses transcurrian y comenzaste a crecer y a hablar más claramente....pero un día de octubre mi hermano se fue....y me dejó como misión cuidar a : Sofía y a la Pata....hize todo lo estaba a mi alcance...las llamaba a diario y enviaba mensajes al móvil, claro ke por esos años se podían enviar desde la página web, beneficio ke ya caducó....y ustedes tan lindas me llevaban cositas ricas pa´comer, yo estaba en exámenes....y mi actividad principal era estudiar....pero cada vez ke me iban a ver llenaban mi corazón de felicidad....y un día miraste al monitor, y te diste cuenta de ke era Danilo...y le comenzaste a hacer cariño...me destruiste el poco y nada de corazón ke por esos días seguía con vida....pero mi hermano llegó....y volvimos a estar bien...él comenzó a trabajar y las cosas comenzaron a cambiar, los planes ya eran más concretos....y el tiempo pasó...y tu cada día más crecías....y lentamente comenzaste a llamarme "tía"....recuerdo ke la 1era vez ke lo escuché me emocioné a morir....y ustedes comenzaron a ser una familia....y en eso yo emigré....y a mi regreso sentí ke ya me habías olvidado, y no te imaginas todo lo ke lloré....pero el tiempo avanza sin clemencia, y en un abrir y cerrar de ojos ya tenias tres añitos....y por marzo de ese mismo año, me reconcilié con esa parte de mi familia, y volvimos a ser tan unidos (o kizás más) como en antaño...y de a poco tus papis te empezaron a dejar bajo mi cuidado....cosa dificil a tus cuatro años...eras una niña demasiado mimada, claro ke eso también era mi culpa...recuerdo ke cuando ambas salíamos yo kedaba en banca rota, te daba todo lo ke veías y kerías....pero me dí cuenta de ke eso no era bueno...así ke lo deje de hacer no más...tuve ke soportar cientos de pataletas, gritos, llantos y todo lo ella encierra...mis ganas de apretarte el cuello aumentaban a cada segundo....pero al rato se te pasaba y te acercabas con tus ojitos brillantes, me abrazabas y como no soy de fierro olvidaba todo....siempre me ha gustado compartir mis tardes contigo...y te has convertido en el sol de mi vida....me has acompañado en momentos muy dificiles, y me has enseñado ke nada es tan dificil ke no se pueda reparar....me encanta estar hechada en mi cama contigo, si hasta tuve ke aprender a tolerar ver al gay de Barny (y también a las "tres mellizas")....hemos pasado tardes completas en el cine, has sido mi salvavidas al momento de kerer ver peliculas infantiles....y ke decir de las caminatas ke hemos dado por la mitad de esta ciudad, y de lo ke te emocionas al tomar una micro y al conocer más estaciones del metro...o de todo lo ke manchas cuando se me ocurre regalarte un helado gigante....o de lo ke me emociono cada vez ke dices ke me amas....eres lo más hermoso de mi vida....lo más transparente e ingenuo....tienes el poder (aunke no lo sepas) de hacerme llorar de alegría, de hacer ke olvide cualkier mal rato ke esté pasando, ke recorra cielo, mar y tierra pa´encontrar algo especial y ke sea solo pa´ti, ke piense ke la vida siempre vale la pena....solo por tu sonrisa....ni te imaginas lo ke me gusta compartir parte de mi vida contigo...me gusta mucho tener esas conversaciones, tratándote de explicar algunas cosas, pero ahora se me hace un poco más complejo, porke ya estás creciendo y te vas dando cuenta de ciertas verdades....pa´mi siempre serás mi niña....siempre me tendrás a tu lado....ayer, a pesar de lo mal ke me sentía te fui a ver, y sin kerer el regalo ke te hize fue el ke más te gustó....me haces demasiado feliz....te amo más de lo ke podrías imaginar....y tengo la dulce kimera de ke a pesar de ke los años pasen, siempre tendremos nuestras conversaciones en el parke....solo tu, un helado y yo.....

Día: 32....año: 2007

.....era tarde....en realidad muy temprano cuando abrí mis ojos....aún estaba oscuro...eran las 5:15 a.m....así ke decidí volver a cerrar mis ojitos....no era el día ni la hora pa´caerme de la cama...pero cuando volví a abrirlos me di cuenta de ke me había kedado dormida (ke raro...), así ke me ví obligada a salir de los brazos de morfeo....pero hoy fue distinto, ya ke tomé la decisión de hacer un cambio...no todo es cuerpo sano y full horas de ejercicios...sino ke se complementa con una mente sana.....así ke fui a "Body Balance", ke es una mezcla entre tai-chi + yoga + pilates....y descubrí ke hay muchas partes de mi cuerpo ke estaban dormidas (gran parte)....al principio (como todo en la vida) cero coordinación, mi mente decía una cosa, pero mi tronco hacía otra y ke decir de mis manos....pero lentamente, muy lentamente todo comenzó a fluir...y por 1era vez fui agua...me dejé llevar....una y otra vez....era como si no existiera la gravedad....flotaba...estaba sobre una nube...y los rayos del sol llegaban en su justa y precisa medida....todo se fuscionó....y mi mente estuvo en blanco....total y absolutamente en blanco....

Raudamente...

....a veces me resulta muy dificil creer lo raudo ke pasan los días...aunke suene como un cliché, este mes ni lo sentí...fue tanto, ke tengo la impresión de ke cerré mis ojos el 1 y los abrí hoy...y pa´empeorar las cosas, desperté resfriadita....como ke se está volviendo una costumbre enfermarme seguido....si apenas hace un mes y me dio ke me recuperé de mi gastroenteritis....mis defensas andan por el suelo....lo más probable es ke todo sea culpa del sistema nervioso, una vez ke él se altera, el resto de mi cuerpo se taima y no encuentra nada mejor ke enfermarse de lo ke sea....me carga estar así....me siento debil....y ya no se ke hacer pa´solucionar esta situación....como ke me más ganas me dan de irme lejos....ahora, más ke nunca necesito mis vacaciones....ya llevo dos veranos seguidos sin salir....kiero viajar a cualkier lugar y desconectarme del mundo por unos días....perderme en el infinito de un mar de posibilidades latentes....mi mente, mi cuerpo, mi alma y mi corazón necesitan este viaje de introespección...y de manera desesperada....en estos primeros 31 dias del año, la pena me ha visitado muy seguido...hay días en ke todo está bien....pero otros en ke ni ganas tengo de salir de mi cama...pero no me he podido kedar día alguno entre mis suaves sábanas....tengo muchas cosas ke hacer, y lo bueno es ke gracias a mi copada agenda la pena se olvida...pero es los momentos de soledad en ke ella vuelve y caigo en sus redes...tengo la sensación de ke muchos vinculos han desaparecido en el transcurso de los días....y eso provoca una serie de cuestionamientos mamones....no se ke me está ocurriendo....me duele hasta el más minimo gesto de abulia....y las ganas de huir de akí se hacen más y más latentes....hay días en ke lo ke más deseo es ke los meses pasen luego y hacer realidad mi sueño...aunke más ke un sueño es pagar una deuda ke tengo conmigo misma....es como si anduviese en busca de mi destino...sino ke algún día perdí....o rumbo ke deje de vivir pa´recorrer otros parajes y así poder conocerme más...es increíble lo ke puedo llegar a kerer....es sorprendente todo lo ke puedo llegar a soñar con los ojos abiertos....porke siempre olvido lo ke sueño....ahora lo olvido todo...mi mente está agotada....o kizás solo un poco perturbada....realmente no lo se....kizás ke día obtendré todas las respuestas ke rodean mis pensamientos....tal vez, tengo ke darle tiempo al tiempo pa´entender todas mis encrucijadas....a veces me gustaria ke todo fuese más fácil...pero mi puto karma lo impide....siempre ke kiero algo me resulta dificilisimo poder conseguirlo....siempre mi vida ha sido así....y por eso valoro demasiado todo lo ke tengo y lo cuido a morir....y por esa sencilla razón cada perdida ke tengo en mi vida desgarra un trozo de mi corazón....me he vuelto incrédula....es terrible decepcionarse a diario....y, más ke vivir una nueva etapa estoy pasando por una serie de cambios....pero tengo miedo....mucho miedo a ke mis cambios me lleven a caminos desconocidos....

Por viejas calles...

....a veces, cuando voy a ver a mi viejo y camino por las calles de Rancagua, como ke me da la nostalgia de akellos años en ke la vida era más fácil, con menos problemas...pero por sobre todo, con menos perturbaciones....como ke por esos años mi mente no estaba tan enferma como anda por estos tiempos...toda esta melancolia comenzó el jueves...pa´variar no tenía ganas de viajar....ultimamente solo tengo ganas de estar en mi depto junto a Laura, acompañada de un rico cafe, un pucho y un libro...pero tenía ke viajar...y así fue....cuando iba en camino, comenzé a recordar akellos viernes ke salia de clases del preu y partía a casa de mi mamita...simplemente pa´regalonear entre sus suaves brazos y conversar largas horas....ver a mi papá también tenía su lado amable, pero es incomparable con el lecho materno....en esos años (1999) no había terminal en la carretera....ahora si....tomé el colectivo rumbo a la casa de mi padre (bautizada por mis amigos como "palacio")...pasé por fuera de mi colegio; cuando yo estudiaba ahí era un poco enano, en cambio ahora, está tremendo....y así seguí el camino...y seguía recordando los años 90....y cuando abrí los ojos estaba bajo el agua....y llegó la noche....y con ella la pena....extrañamente me sentí perdida en un lugar conocido....al despertar, pa´variar un poco me caí de la cama....pero esta vez a la piscina.....y decidí salir....y comenzé a caminar....y caminar bajo la sombra de unos árboles....recordé ke por esas calles caminaba con mi madre y mis perros.....ke tiempos akellos....me habría encantado cerrar mis ojos por un minuto y estar ahí con ella para poder abrazarla....pero cuando los abrí seguía parada en el mismo lugar....y sola....pero en un segundo recibi un cálido abrazo.......cuando me fui de ese lugar fui a visitar a una amiga de la vida de mi desintegrada familia....y ahí me kedé horas....y nos pusimos al día en algunas cosas....y ella me dijo ke desde siempre ha creído en mi....palabras ke llegaron a lo más profundo de mi ser.....y tuve ke regresar....regresar a akel lugar ke dicen ke es mi casa, pero ke me siento más ajena de lo ke podría imaginar....y al despertar decidi tomar desayuno con mi padre....y pa´variar salí....no kería estar más en ese lugar....y me fui a hacer un cambio de look....algo pa´exteriorizar los cambios internos ke estoy viviendo.......pero a las horas me di cuenta de ke no pertenezco a ese lugar...y en ese minuto extrañé mi casa, ese hogar ke tenía con mi madre y con el Pato....ese hogar en el ke podía hacer lo ke kisiera....ahí tenía un lugar....ahí tenía todo....y aún siguen ahí mis recuerdos de antaño.........

Miguel Claro 368

...todo partió en enero del 2006....aplané calles en busca de un lugar en donde vivir, y estaba mal...nada disponible....la desesperación era total, tanto ke tuve ke llamar a un corredor de propiedades conocido y la cosa empeoró, nada de nada....pero me dieron el dato de este depto y partí a Providencia....fue amor a 1era vista...así ke me puse en campaña pa´conseguirlo....y en pocas palabras: "fue un parto"...los problemas surgían de la nada....pero como soy tan obsesiva no pare hasta conseguirlo....y lo logré el 8 de febrero....más feliz imposible....del cambio ni hablar....pero una vez instalada las cosas se arreglaron....me kedé con el dormitorio con balcón, es un poco más pekeño, pero es el mejor.....el sol llega solo en la justa medida, y tengo un ventanal increíble....pero no todo fue color de rosas...el edificio es viejo, tiene como 40 años, así ke fuí víctima de la conocida "fatiga material"...1ero: la cocina se annegó en pleno invierno...el cifón de mierda cagó y estuvimos nadando por más de un día...era horrible, pero Gordo lo arregló y de pasadita se convirtió en el "maestro chaskilla" del depto....pero eso no es todo, las ampolletas han salido de lo peor, y en más de una ocasión me he kedado a oscuras...jajajaja!!!....una vez pa´l carrete de mi cumpleañitos un vecino me cortó la luz....jajajaja!!!!....también he tenido problemas con los baños....los wc no paran nunca de dar h2o....y por culpa de la lavadora nos hemos inundado en más de una ocasión, pero eso por ser pastel no más....como no contamos con una gran logia, tenemos un tendedero en pleno comedor, y desde afuera se ven todas las prendas...onda la "pekeña vecindad"....y ke decir del post-carrete...todo tóxico....y más de un fiambre en el living en estado catatónico.....de los vasos ni hablar, partimos con 12 y ya no kedan...solo hay unos cuantos ke se han traído de "souvenir desde Aeropuerto"....otro tema son los ceniceros....yo preocupada en mi dormitorio tengo 2 ke son re lindos, pero en el living...ufff....hay uno de "lucky strike" y de unas "parriladas", ambos son de "souvenir"....la decoración es bien especial, hay dos futtones un par de cojines, una mesa "recuica" ke se cubre con el mantel ke hace juego con uno de los futtones....y como "rak" del ekipo hay un microondas del año de la cocoa...pero de frio no nos cagamos, tenemos 2 estufas...pero sin gas...jajajaja!!!.... y hay pc pa´l mundo, en total 3....casi parecemos ciber....en este depto le aplicamos a todo: agencia de publicidad, chef (cocina), asesorias jurídicas, pelukeria, antro de perdición, salón de eventos....hasta de hotel....claro ke también ha tenido visitantes de todo tipo....amigos....amigas....extraños de un rato....algunos innombrables....me han roto el corazón....he reído.....he llorado.....aprobé mis ramos.....me he perturbado más ke otras veces....este depto tiene cientos de historias....por eso decidí kedarme el 2007 akí...claro ke hay cambio en el ekipo: se va la Coni y se keda Gordo, Diego y yo....y este año se viene heavy....hay cientos de cosas ke hay ke hacer....claro está ke este año si ke enchulamos el depto, al menos ya empezamos con los baños....es un 1er paso.....y en la vida así se empieza....y todos los malos momentos ke akí he pasado dan lo mismo....este ha sido uno de mis mejores hogares....y Miguel Claro 368 keda pa´rato....

Una semana a full.....

...desde el miércoles hasta hoy he corrido más ke nunca, he hecho un montón de cosas, he solucionado un par de situaciones trascendentales, he tenido ke compartir en familia, he tenido un par de re-encuentros amistosos, he retomado mi memoria (la tenía abandonada desde el 1 de noviembre)...y obviamente tuve un rato de distensión....durante los últimos siete días he estado en un torbellino de emociones....he llegado a creer ke el mundo cada día gira más rápido....y no se como ya estamos en la 2da kincena de enero....el tiempo no perdona y avanza sin clemencia....en muchos instantes he llegado a la conclusión de ke necesito un día de 25 horas; pero lo más probable es ke también me faltarían horas pa´hacer todo lo ke necesito...es imposible no estar agotada, pero no se de donde he sacado tantas energías....creo ke mi fuerza interna está a full....estoy más motivada ke de costumbre....siento ke lentamente estoy logrando mis metas y retomando cosas ke había abandonado sin una mayor excusa...a veces me resulta difícil terminar lo ke comienzo....muchas veces tengo miedo y decido huir....pero desde un tiempo a esta parte tome la decisión de terminar todo....de kemar etapas y de re-encontrarme conmigo misma....y, ha medida ke transcurren los días me estoy trazando las metas de este año....kiero tomarme las cosas con calma....definitivamente soy de procesos más lentos ke la mayoría....la verdad, es ke nunca me había dado el tiempo ke realmente necesito pa´solucionar cientos de cosas....siempre huyo...de manera constante, pero ya tengo 26 y es hora de tomar las riendas de mi vida....no puedo huir siempre, o cada vez ke tenga miedo....lo único ke gano son heridas tan grandes ke cuesta un kilo sanar....todo debería ser tan simple como: cortar, abrir y suturar.....pero mi karma, o al menos mi vida, no es así....kizás es mi naturaleza un tanto masokista....muchas veces como ke necesito sufrir pa´sentir ke estoy viva....pero por estos días....solo necesito un día de 25 horas....