Por fin....

...hace mucho tiempo ke tenía planeado ir de vacaciones a algún lugar del mundo....hace más de un año ke no salía de mi maravillosa ciudad....hace una o dos semanas se me ocurrió la genial idea de partir a Córdova, sola...simplemente kería ir a la vida, pero dado ke tengo ke inscribir mi memoria (18 UF)y arreglar mi laptop (100 lucas aprox); como ke me dio lata pedirle lucas extras a mi viejo....por lo ke aborté misión y decidí irme al litoral central con mis amiguis....y de pasadita conocer esos lados, por ke (aunke suene increible) no los conocía (con suerte había ido a Algarrobo con un ex).....la aventura comenzó la semana pasada, el miércoles me junté con Max en el terminal y tomamos la micrits....yo estaba más emocionada ke nunca y también muy ansiosa por llegar....en Sn Sebastían nos esperaban la Claudia y el Alex....al rato nos pusimos al día de todas las cosas ke nos habían ocurrido....la hora pasó y después de las 4 am nos fuimos a hacer tuto, todos juntos.....hacía mucho frio.....el jueves partimos a Cartagena, lugar muy conocido por todos, pero ke yo conocía por 1era vez....caminamos hasta ke nos cansamos....pero esta vez, nos kedamos dormidos temprano, estabamos total y absolutamente rayas.....el viernes fuimos a Isla Negra, pero no entramos a la casa de Neruda, era demasiado cara....así ke optamos por caminar por fuera de ella, saltamos un poco pa´verla y nos subimos a las rocas....todo pa´tener una mejor panorámica del lugar....en la noche mis amiguis se tomaron unas piscolas y yo me engüate con bebida....jugamos cartas y nos cagamos de la risa.....y llegó el sábado.....el último día....cerrar la casa fue toda una hazaña....én eso estuvimos más de 30 minutos....el viaje de regreso lo hize sentada sola, debo reconocer ke necesitaba un minuto conmigo misma....escuchar música y mirar el paisaje.....es en esos minutos en ke me doy cuenta de ke estar con mis amiguis me alegra muchísimo el corazón y el espiritu....su compañía es algo muy valioso, pero no se por ke me moría de ganas por estar sola....es como algo adictivo....mi soledad y yo.....la extrañaba demasiado....tal vez se deba a ke me está gustando esto de andar por la vida a mi ritmo, sin ponerle caritas a persona alguna y sin dar explicaciones.....por el momento amo estar así.....soy feliz, tal vez más ke nunca....por ke más ke mal estoy entrando en una dimensión desconocida ke día a día voy recorriendo....

El 1er paso....

....han pasado más de 24 años desde ke di mi 1er paso por el mundo; si bien me demoré más de la cuenta, esto tiene una sencilla explicación: era demasiado regalona, me encantaba estar en los brazos (eso es lo ke me cuentan), y mis viejos se dieron cuenta de ke caminaba, porke un día fueron a verme a su dormitorio pa´ver ke hacía en la soledad.....y pa´su sorpresa me pillaron caminando, así ke cagué no más....y desde ese día no he parado de caminar.....y, hoy a los 25 camino más de lo ke me podría haber imaginado....pa´mi caminar es un placer de la vida...caminar sin rumbo fijo, solo con la compañía de mi disc-man.....caminar por caminar..........caminar pa´olvidar..........caminar pa´llorar ......caminar pa´pensar.........caminar por caminar...

Y pensar ke caminar es algo tan cotidiano, ke me olvido de la dificultad ke ello presentó hace tantos años.....hoy, al estar en la casa de mi padre, venía por el pasillo y alguien sale a recibirme...una personita ke con suerte debe saber kien soy, y ke me ve con suerte cada 15 o 20 días....era mi hermanito.... fue demasiado emocionante descubrir ke sus 1eros pasitos por su vida fueron los ke dió hacia mi encuentro.....y más emocionante es ke cada vez ke me mira me regala una de sus tiernas sonrisas....cada instante ke está cerca de mi, me da un besito......y por mi parte, también estoy dando "mis 1eros pasos" por rumbos ke jamás pensé recorrer....es increíble, la vida da mil vueltas, y nunca puedo descubrir a ke rumbos me va a llevar, y más aún, me cuesta descifrar los mensajes ke ella me da....por estos días me ha llevado por un espiral de emociones ke hasta hoy me cuesta digerir.....emociones ke me cuesta un kilo poder explicar.....mi corazón está más confundido de lo ke está habituado.....hay cosas ke kiero y necesito entender.....pero hay otras ke prefiero ke simplemente ocurran......kizás, tal vez, no lo sé....este camino ke estoy recorriendo por vez 1era es lo ke kiero vivir.......por ahora, solo recuerdo ke cada paso ke uno da es el 1ero y tal vez el más importante de mi vida......

Extraño rumbo

...hay cosas ke no puedo resistir....y otras ke no puedo evitar, y otras ke simplemente pasan...una de ellas es ke por 1era vez en la vida (espero ke sea la última) se me pasó un plazo....fue el "instante de la muerte".....se me cayó el mundo, y lo único ke se me pasó por la cabeza fue ke me había hechado el ramo....después me fui al metro y no pude evitar ke se me cayeran las lágrimas.....tenía miedo....mucho miedo....pero después me dí cuenta de ke esto es pa´mi favor, y lo bueno es ke el profe ya no me mató....así ke puedo respirar un poco más trankila....son esos instantes ke duran con suerte dos minutos pero ke se hacen eternos y el mundo se nubla y siento como una nube negra en mi cabezota, y da calor y al segundo frío, las piernas tiemblas y el corazón como ke se va a salir .....ese es el "instante de la muerte", pero hay algunas veces en ke puedo salir digna y mirar en alto....como me ocurre en la mayoría de las situaciones extremas de la vida......en cambio, hay otras cosas ke no puedo evitar...no me puedo resistir a la ternura de tu abrazo....ni tampoco a tu hechizo de suave adicción, no puedo dominar lo ke siento, solo puedo decir ke kiero intoxicarme en tus besos....perderme en tu mirada......y desear ke el mundo se detenga por un segundo....ke a pesar de ke fui yo kien te dijo ke te fueras de mi vida, ke así no podía continuar viviendo, ke lo ke más añoro es paz, trankilidad, ekilibrio y soledad....pero un día llamas.....pasan otros y vuelves a llamar.....olvidas algo, y ya tienes tu excusa pa´volverme a ver....es como si no kisieras salir de mi vida.....es como ke hay algo ke a ambos nos supera y nos domina...cada uno kiere ser libre....pero hay algo ke nos une...es extraño....pero no puedo controlar mis deseos.....es dificil...más ke mal eres tu...siempre tu....aunke ahora estoy trankila y soy libre, y no perturbaste mi existencia ni mi corazón.....solo fue una tarde maravillosa.....en ke el mundo se detuvo y cerré mis ojos cuando aún era de día....y los abrí cuando ya era de noche.....definitivamente ayer mi mundo se detuvo....... y llegué al cielo, tomada de tu mano..........

Ufff......la vida.....

....esta semana ha sido extraña y a full.....lo mejor de todo es ke por fin terminé con los putos electivos, cacho ke me tenía más ke agobiada....inclusive me eximi, esa ondita....pero las cosas en mi depto no van muy bien, creo ke pasé lo más malo ke me pudo haber ocurrido.....el otro día me tuve ke ir a estudiar a la casita de mi hermano ya ke en la mía hubo un carrete y les dió lo mismo lo ke tenía ke hacer (mi examen de historia del arte)....pero eso no es todo, ya ke ayer iba en camino a mi hogar y me encuentro con la tremenda sopa: todo pasao´a copete y mi dormitorio = , casi me morí....tenía tanta rabia, tanta pena, ke mis sentimientos me superaron y me rajé llorando....nunca en 4 años había pasado por esto (y eso ke he vivido hasta con una española), en mi vida me habían faltado el respeto como en esta ocasión...me sentí pésimo....lo más dramático es ke no se ke mierda hacer....como ke todo se ha complicado en exceso y siento ke las cosas se van de mis manos...onda perdiendo el control y todo lo ke eso significa.....ya no kiero llorar más, me carga sufrir y tener ke pasar por esto.....lo ke más me alegra es saber ke cuento con el apoyo de las personas ke amo y kiero.....hoy, en un día -demasiado lluvioso- fueron mis amiguis a almorzar....me reí too much, e inclusive inventé un nuevo paso de baile, ke lo practiké sobre la silla.....pero por mucho ke esté feliz por un rato, todo se evapora en un segundo.....cuando regreso al depto y me doy cuenta de ke las cosas no son como kiero, de ke la vida se me ha complicado más de lo ke podría haber imaginado....ke cada día la vida me pone pruebas...y algunas ke se me hacen muy difíciles de superar....solo kiero perderme....y empezar de cero....

2das oportunidades.....

...he descubierto ke en la vida todo tiene más de una perspectiva diferente de ver las cosas....todo está lleno de matices y distintas verdades....lo ke un día fue blanco y negro, hoy es gris.....al parecer el punto de ekilibrio se puede lograr....pero para poder acceder a él hay ke trabajar mucho con uno mismo...o lo ke denomino, estar a prueba de balas, y no esperar más de lo ke nos pueden dar....las cosas como son.....a pesar de esto, creo ke estoy encontrando el ekilibrio en mi vida....hace un par de días recibí un llamado inesperado, y anoche también....siempre es bueno saber ke hay personas ke cumplen lo ke algún día prometieron, o simplemente darse cuenta de que kiere ser parte de mi vida....pero todo el camino recorrido ha sido difícil......he descubierto ke a veces las palabras sobran, y un gesto dice más ke cientos de ellas (en realidad lo he corroborado)....aunke ahora creo estar a prueba de balas, y lo más seguro es ke me esté cerrando en un capullo ke no se lo kiero mostrar a nadie....la verdad es ke me pierdo por miedo a perderme.......ahora kiero escapar, y creo ke muy pronto tomaré mi mochila, compraré un pasaje pa´ir a cualkier parte, simplemente por ke siento ke es necesario ke me desconecte del mundo real por un par de días, y vivir...simplemente gozar de la vida.....ahora, mis sueños -lentamente- se están haciendo realidad....en más de una ocasión sentí ke se desvanecían....y tuve mucho miedo.....tanto así ke ya no kería soñar.....pero hoy pasó algo hermoso.....mientras caminaba bajo la lluvía, ke mojaba sin piedad mi carita, sentí ke ella expurgaba toda la congoja ke he sentido estos días.....y por fin he vuelto a soñar.....

.....

...a veces las palabras sobran....una mirada dice más ke mil palabras......en este mundo, en la estresada vida ke llevo a diario....kizás no tengo ke hacer mil cosas....pero me he convertido en un océano de preguntas sin respuestas.....en un corazón melancólico, ke de a poco se está cerrando en un capullo....tal vez por miedo...kizás por opción...i don´t know....es dificil saber en el mundo en ke vivimos, si es un sueño o es realidad.....

Y se fue el 1er semestre...

....este 1er semestre ha sido de la puta madre...me ha tocado más pesado de lo ke esperaba....kizás en la U todo va bien, es como un vaso de leche....claro ke no todo ha sido color de rosa; más de una vez he tenido ke estudiar mucho más de lo esperado....lo bueno es ke todo ha dado buenos frutos....a pesar de las enormes ojeras ke están a diario en mi rostro, pa´recordarme ke ya los 25 pesan, y ke tengo ke usar cremitas pa´llegar digna a los 30...tal vez ya no me veo tan sanita como el año pasado....la verdad es ke bajé de peso, y eso lo noto casi a diario en mi ropa, en muchos pantalones nado, pero no hay nada ke hacer pa´cambiar eso....debo reconocer ke muchas veces no almuerzo, simplemente por ke no me dan ganas de cocinar algo rico si no tengo con kien compartir un plato de comida....mis caminatas cada vez se prolongan por más tiempo, mi disc-man es el ke más me acompaña en mi travesía de aplanar las calles de mi ciudad....las noches las aprendí a sobrellevar sola en mi cama....es extraño, pero después de ke la compartí por mucho tiempo, al principio se me hacía enorme....solo ocupaba un ladito, ahora la ocupo al medio, así ya no se siente tan grande....obviamente está la compañía de todos mis almohadones.....ke a veces se confabulan en mi contra, y se acomodan a cada movimiento de mi cabezota, haciendo imposible ke pueda levantarme a la hora exacta.....también cambié algunas rutinas, ya no hago mi camita, solo la estiro.....es como si me hubiese revelado al eterno orden ke imperaba el año pasado y otros en mi dormitorio....hace días ke no ordeno....tengo todo botado y esparcido por los muebles.....lo único ordenado son mis códigos.....es lo ke más cuido; aunke debo reconocer ke algunos tienen ropita nueva: una capa de polvo, si con suerte los sacudo una vez al mes.....es extraño, antes no era así.....parece ke ya no kiero ser la misma de antes....tal vez esta nueva etapa por la ke estoy pasando ha provocado un millón de cuestionamientos en mi.....los fines de semana, ke antes pasaba acompañada, ahora los disfruto sola, con la buena compañía de un rico cafe y un buen libro.....como nunca antes volví a ir a casi todas mis clases, es ke como ke me ha dado la nostalgia de ke este es mi último año en la u y kiero disfrutarlo a concho.....antes, con suerte veía a mi lindo hermano una vez al mes, ahora me hago el tiempo y trato de almorzar con él, mi sobrina y mi cuñadita cada fin de semana ke me kedo en mi ciudad.....antes casi ni hablaba con mi padre, ahora voy a verlo cada 15 dás (aprox) y podemos conversar largas horas, inclusive me llama y nos pegamos mucho rato al teléfono.....me re-encontré con mis maravillosos amigos....aunke debo reconocer ke tenko dos cómplices (Papita y Alex)....con ellos no solo he compartido risas, sino ke también penas y fracasos....también el destino me ha unido a nuevas personas....personitas tan especiales ke hacen ke cada día no parezca tan malo....amigos con los ke comparto un rico café y largas horas de conversación....Chika...Chiko, Christián, Javier,....son tan dulces, ke cuando ando con el ego por el suelo, me regalan una sonrisa y todo vuelve a brillar....amigos ke se preocupan por cada prueba ke doy, y ke me han felicitado cuando me ha ido bien....mis amigos....mis personas fávoritas en el mundo.....también he descubierto un nuevo lugar en donde soy libre....la Blondie, lugar antes vetado pero ahora mi salón de baile favorito...aunke muchas cosas han cambiado, mi convivencia hogareña ha sido heavy este semestre, lo he pasado como las pelotas y puta ke he llorado por eso....pero como ke ultimamente todo se ha calmado y en cierta forma ha mejorado....también descubrí ke estoy causando furor con los ñiños de 18....tengo 2 fans ke me tiran flores cada vez ke me ven....claro está ke son solo fans, ya ke si llegase a estar con uno de ellos siento ke estaría cometiendo el ilícito de estupro (jajajaja!!!), pero siempre es bueno saber ke genero algo agradable en las nuevas generaciones.....semestre principalmente heavy en lo emocional, nunca había derramado tanta lágrima...nunca había estado tan sensible al medio, por suerte no me he convertido en pasa....lo cual me indica ke tomar tanta agüita diaria hace bien....mi colón nunca había sufrido tanto....si cada vez ke ingiero algún tipo de comida él gruñe como enajenado mental....también me volví una aficionada al chocolate, pero principalmente al "cadburry" y al de ramas.....siempre es bueno endulzar el diario vivir....definitivamente ha sido un semestre extraño, lleno de descubrimientos y confirmaciones....pero cada día ke pasa me doy cuenta de ke la vida es como una caja de bombones:"nunca se sabe con lo ke te vas a encontrar"...

Ufff...y recién es miércoles....

...parece mentira...pero estos úlimos días han sido total y absolutamente extenuantes...y más ke nunca he deseado un día de 30 horas....por más ke deseaba descansar el fin de semana, fue una tarea casi imposible....solo logré distraerme el domingo con mi hermano....después de largas horas de conversación y mucho vino (al menos en él) me dí cuenta de lo maravilloso ke es poder compartir tu vida con ese ser....ese complemento....en ese instante deseaba estar con alguien, necesitaba de "ese abrazo"....solo en ese instante me bajo la melancolía.....pero al abrir mis ojos al día siguiente, volví a la realidad....a "mi" realidad.....en donde estoy sola, aunke he descubierto ke me acomoda mucho estar así....soy más libre ke nunca....a veces siento ke esto es lo mejor ke me ha podido pasar, y me alegro de estar en esta etapa de introespección.....es como si me estuviera conociendo....en realidad hay un nuevo yo, y debo reconocer ke cada día me sorprendo.....aunke no todo es gozar de la vida, tuve ke retomar mis estudios de historia del arte...y jamás en mi vida había tenido a tanto pintor y escultor en mi mente; claro ke esto se juntaba con miles de imágenes de sus obras en mi cabezota...ke estuvo a punto de estallar....lo peor es ke el estudio tenía ke seguir, más ke mal, hoy tenía examen de un electivo....tuve ke leer...y mucho, aunke recomiendo a Kosinsky...gran autor.....pero no todo termina akí, ya ke después de eso tuve ke empezar a hacer informes de mis causas.....y eso si ke es lata....pa´empeorar las cosas tengo ke hacer un trabajo, por suerte me encontré con la novia de un amigo.....me ayudó mucho, es más, como ke creo ke tengo la solución....la lata ahora es leer y empezar a asociar penal (lado ke tengo poco desarrollado)...así ke por lo visto, todo está recién comenzando...y yo ke creía ke estaba pronta a terminar.....pero la cosa no es así....al menos se me viene cargado hasta el 11... y recién estamos a 28......lo bueno es ke hoy vi a mi amiguito javier, ke pa´ser sincera lo extrañaba mucho....siempre es bueno conversar con él...me alegró mucho la tarde.....es increíble el efecto ke tienen en mí ver a las personas ke kiero, por muy...pero muy cansadita ke esté, su abrazo y su sonrisa me llenan de energía pa´continuar.....por mientras sueño con ke llegue el día en ke tenga ke despertar sin el odioso sonido de mi alarma.....

Caminando más ke Kun-fu....

...aunke una de mis actividades favoritas es caminar, entre ayer y hoy me he aplanado gran parte de Stgo y Providencia...ayer tuve ke ir en busca de una patrocinada ke está todo lo ke es caga´....aparte de ke su causa ha sido toda una aventura, tuve ke ir a su depto ke keda en el fin del mundo de Stgo...una vez ke logré llegar, la ví y me dio mucha pena...su causa es más dramática de lo ke me podría haber imaginado....ya ke no solo es el drama de ke le falte un pie, sino todo lo ke se produjo con la pérdida de ese miembro....su caso es uno de lo ke más me impacta de las causas ke tengo, es más ya lo tomé como algo personal y tengo la certeza de ke desde ahora hasta marzo voy a resolver su drama jurídico....también corroboré ke esto es lo mio, ke nací pa´ser "una futura abogada"...ke a pesar de ke Tolstoi, en su libro "la paz y la guerra" asegure ke "en donde hay tribunales hay injusticia"; kiero cambiar eso...sé ke suena algo utópico, pero voy a aportar con mi granito de arena....los cambios comienzan de a poco, y voy a luchar por lograrlo...más ke mal la belleza de un movimiento está en la lucha....y después de verla kedé más ke inspirada pa´seguir adelante y lograr mis metas...aunke eso signifike caminar más de la cuenta.....pero la caminata también continuó el día de hoy...como en la semana se me olvidó comprar un regalito pa´mi hermano menor (ayer cumplió un año), tuve ke caminar por todo Provi pa´encontrar algo lindi....por suerte llegué a la salvadora "falabella"...le compré un poleron demasiado tierno, así ke me imagino ke se va a ver más bello de lo ke es.....en fin, en un rato más parto a Rgua a verlo y a tratar de descansar un poco, porke esta semana se viene de la puta madre....tengo ke terminar con el cachito de mis electivos y hacer un informe pa´clínica....pero no importa todo lo ke tenga ke hacer...ya ke este año he corroborado muchas cosas, y una de ellas es ke se ke kiero egresar pronto y ke nací pa´esto....las leyes y el código civil, son los ke más alegrías y satisfacciones me dan (en la parte académica), y son el medio pa´alcanzar todos mis sueños....mientras tanto, seguiré aplanando calles, acompañada de mi disc-man.......

Un miercoles diferente....

.....el día comenzó de una manera muy distinta a otros....aunke pa´variar me kedé dormida, y la receptora no me llamó....bueno, eso fue un despertar casi cotidiano....lo extraño fue ke mi padre me llamó pa avisarme de ke venía a Stgo y ke kería almorzar almorzar conmigo, yo obviamente ke acepté...más ke mal me gusta mucho compartir con él....luego me fui a la última clase de mi electivo...ke estuvo más tediosa ke de costumbre....luego fui al cine, claro ke no sola (como ha sido la tónica desde marzo), ya ke de repente suena mi movil y era mi amigui Alex....asi ke partí al "Biógrafo"...la pelicula "Math Point"...sin palabras, simplemente un film de puta madre, creo ke es uno de los mejores del año (junto al Mercader de Venecia y Old Boy)....pa´rematar el día fuimos al Emporio a tomar un exkisito tecito....después me vine caminando y me dí cuenta de lo bella ke se puso con mi ciudad con el comienzo del invierno...claro ke durante mi caminata me rondaban mil preguntas en mi cabeza....y una de ellas, es ke en la mañana al ver "Ana y el Rey" me kedó dando vuelta la idea del sentido ke tiene estar en pareja, el despertar cada mañana al lado del ser amado...o kizás encontrar la razón a las locuras ke uno hace cuando está enamorada...locuras ke en ese momento son incuestionables, ya ke es en esos instantes en ke la razón desaparece de nuestro cerebro y actuamos sin pensar...solo nos dejamos llevar por el corazón y la pasión....en esos momentos en ke todo vale......y uno hace cualkier cosa por ver a su ser amado más feliz ke de costumbre...también me dí cuenta de ke cuando uno está enamorado, lo único ke kiere es prolongar ese amor, pero de una manera especial...y es ahí cuando nacemos....kizás yo soy...en realidad fui la prolongación del amor ke un amor de pelicula...(junto a mi hermano).... de esos en los ke cada día uno despierta y da las gracias por estar al lado de esa persona ke sentimos ke es incondicional....pero el amor no es para siempre, y ya es conocida la historia de mis padres.....a pesar de eso, cada vez ke hablo con mi mamita me doy cuenta de lo maravilloso ke es saber ke de ti hay otra persona a la cual tu le has dado la mitad de tu ser....ke hermosa sensación el saber ke tu hijo siempre te va a amar, de manera incondicional....ke a mi mi mami nunca me va a criticar lo ke haga, es más....pienso ke es mi "fans number one", siempre está ahí cuando la necesito; y aunke la verdad es ke me encantaría algún día ser como ella...es la mujer ke más admiro en este planeta y en el universo....es una mujer de un corazón noble y un alma más noble y bella.....claro ke también mi padre tiene merito....a pesar de todos los dramas ke hemos tenido, sé ke él también me apoya.....eso es lo bueno de tener a los padres....ke nos aman, o al menos, me aman incondicionalmente...con todos mis defectos y virtudes.....espero algun día ser tan buenos padres como ellos lo han sido conmigo......aunke mi hermano es mejor padre de lo ke podría haber imaginado....el si ke es un hombre maravilloso, y cada día ke pasa más lo amo y admiro.....ha sido un día miercoles demasiado diferente al resto.....aunke las preguntas siguen rondando por mi cabezota....siento ke las respuestas van a llegar a su debido momento.....mientras tanto, sigo caminado por las calles de mi ciudad.......soñando con un mañana mejor...y preguntándome cada mañana: ¿pa´ke me levanto?....la respuesta es simple: "por ke afuera hay una vida ke kiero vivir"....

Toi chata....

....definitivamente estoy aburrida de muchas cosas...lo ke más me carga es ke ya no soporto mucho a mis compañeritos de depto....es lamentable, ya ke desde un principio kería ke este año fuera a toda raya, pero han sucedido una serie de acontecimientos ke me han provocado grandes desiluciones...y aunke lo niegue...igual me da un poco de penita...no creo ser mala compañera de casita...se ke tengo mañas, pero hay cosas del resto ke me superan...empezando por ke detesto a las personas flojas, sucias y rancias...y este año me ha tocado lidiar con eso....aunke ya ni me caliento la cabezota por cosas y personas ke no valen la pena...solo vivo...vivo solo pa´mi.....pero eso es solo una parte....la verdad es ke también estoy chata de verme la carita casi todas las mañanas con unas ojeras de la puta madre y con un color de piel pálido....parece ke ahora me estoy dando cuenta de ke necesito cambiar un poco de aire y la rutina.....a pesar de ke amo mi ciudad y ke no concibo la idea de estar mucho tiempo alejada de ella, hoy creo ke es necesario salir y ver cosas diferentes....espero ke llegue pronto el día en ke tome mi mochila y me vaya sin rumbo definido por un par de días.....también me aburre en exceso ke el sistema judicial en si es una mierdi, todo es pura burocracias y poner caritas...todo pa´ke me atiendan bien...aunke en tribunales no me va mal, me defiendo (al menos de eso estoy segura), pero el cuento de ubicar a la receptora del demonio me tiene chata....me llama a las 8:30 de la madrugada, me cita un día, y la maldita me deja plantada....después la llamo y me dice "te voy a llamar pa´ke nos juntemos"...llamareís!!!!......lo único ke kiero es ke llegue pronto el día del puto comparendo ke espero desde abril.....en fin...parece ke son los gajes del oficio, y tendré ke seguir teniendo paciencia hasta ke termine clínica....por suerte ke cada vez keda menos.....también me da mucha lata despertar en las mañanas y kedarme dormida...es como si olvidara el despertador y la alarma "cumbianchera" suena y suena, y yo la apago y apago...es increíble, solo kiero despertar un día sin ese sonido...kiero dormir hasta tarde....pero hasta el momento ese día no se ve muy cercano....también estoy más ke chata de andar con una "face" de atropella´todos los días, cosa ke me dura hasta el mediodía...es más, como ke hasta esa hora no funciono muy bien y ando toda lenta y toda atolondrada.....también estoy chata de ke se me olviden las cosas ke tengo ke hacer, y cuando las recuerdo ya es muy tarde...es en esos momentos en ke deseo ke el día tenga 26 horas....parece ke por más ke anoto las cosas más se me olvidan...lo bueno es ke siempre hago el 80% de mis tareas diarias.....también estoy agotada....es increíble como el cuerpo me está pasando la cuenta de llevar ya 6 años estudiando.....y como ke pa´ciertas cosas ando más lentita, hoy por ejemplo estaba en la maravillosa clase de puntito redondo...y de la nada como me volaba, llegué hasta la estratósfera....y cuando aterrizé kedé más colga´con lo ke habían pasado....me suele suceder a menudo en procesal, o me desconcentro mirando al lindi de puntito redondo o me pego un viaje a la estratósfera...pero igual es bueno ir a sus clases, increíblemente de una manera extraña, cuando me pongo a estudiar me acuerdo de lo ke se vió....en fin...mi cabezota y mi memoria me llenan de sorpresas.....ahora, lo mejor es ke estamos a pocas horas de ke comienze mi estación favorita "invierno"....soy demasiado feliz durante esos meses.....es extraño, pero mientras más frio hay en las calles, o mientras más llueve más ganas me dan salir a caminar....es realmente hermoso ver los colores ke toma mi ciudad.......y, a pesar de todo soy feliz con las cosas simples......y, aunke estoy chata de muchas cosas, ver el atardecer de mi ciudad mientras disfruto de un rico cafe, en uno de los lugares favoritos de mi ciudad, me dan energías para continuar...

Mi lado "D"...

...cada uno tiene diversas facetas en su vida, ke aparecen en distintas ocasiones....por ke cumplimos un rol en cada lugar en donde nos encontramos...yo trato de ser lo más normal posible en todos lugares...es decir, kiero y trato de ser consecuente con lo digo, pienso y hago...en fin....el viernes mi lado de estudiante universitaria fue más feliz ke nunca, tuve la solemne de procesal oral (por opción)...aunke debo reconocer ke me hize mierda estudiando estaba muy nerviosa....pero la adrenalina ke sentía estaba piola, es de esas sensaciones ke te ayudan a sentirte vivo y enamorarte cada día más de lo ke estoy haciendo...llegué como 10 minutos antes a la sala, y vi a mi lindi profe "puntito redondo"....estaba tan lindo ke tenia miedo de kedarme en blanco y ke todo mi estudio se fuera a la cresta...pero lo logré, repondí como toda una ñoña estudiosa, tanto así, ke hasta el mismo profe me felicito....todo culminó con un fantástico 6...la felicidad se apoderaba de mi, mientras ke por otra parte el resfrio también se apoderaba de mi ser....pero eso no me imprtó...fui a tomar un café con mi hermano, y después me fui a tomar otro con el Alex....claro ke tuve ke hacerla cortita por ke después tenía ke irme a la casa de la Lucia pa´prepararnos pa´la blondie....llegué a su casa, después de esperar por más de 30 minutos la micro...y el cambio comenzó.....es ke en verdad tenía ke pasar piola entre todos los "dark, góticos" ke estarían en la fiesta de esa noche....obviamente ke me sentía demasiado extraña, me sentía como una prieta humana dentro de toda esa mescolanza de ropa....el producto final es casi irreconocible a mi yo cotidiano....luego fuimos a buscar a su prima.....ke no kizo ir muy producida, ya ke tiene una alumna ke es gótica y se viene todo un cuento moral-ético de profe a alumno, en fin es algo entendible.....nos subimos al auto y nos fuimos como un resortín a la blondie....yo más nerviosa imposible....nos bajamos, y como nunca me sentí muy, pero muy segura caminando por las calles con mi nuevo yo....era una más entre toda la fáuna nocturna....ya en la entrada estaban los 1eros indicios de ke la fiesta sería toda una experiencia....había un mar de personas extrafalarias, ke hasta el día de hoy me pregunto en donde están en el día....en fin...entramos directo a la pista de baile central....uffff.........ufff......nunca había visto tantas tribus mezcladas entre si....estaban los DARK, los SKIN HEADS (a esos si ke les tuve miedo, creo ke son los más rayaos), los INDUSTRIALES (tenían unos tubos en el pelo de distintos colores, con lucecitas de colores, mega producidos), habían hasta algunos PUNKIES (una de ellas me miro como feito en el baño, me dio un miedo espantoso, así ke emigré del lugar), las MARACAS DE LATEX (esas minits andaban con unos tapa rabos de latex, con medias acanaladas, con botas de terraplén gigantes y unos tacos onda zancos), estaba hasta el MARYLIN MANSON chileno (extraña versión de ese extraño personaje de la música...cuando me senté, el también se sentó con una minits...y era imposible no mirarlo....)....es increíble lo ke sucede cuando mezclas a todas esas tribus dentro de un salón de baile....la música sonaba, y como ke todos entramos en catarsis....no podía parar...estaba raya, el resfrio se acrecentaba y sentia un agotamiento gigante ke comenzaba en mi cabeza y terminaba en mis pies....pero aún así olvidé todo.....bailaba.....bailaba.....y eso era todo.....la música es la mejor droga.....la noche avanzaba sin parar, y cuando más deseaba ke el mundo se detuviera, avanzaba sin piedad.....cuanto más tarde era, mi lado D no kería salir de ese lugar....el espiritu de esas trib us es increíble...no les preocupa nada en absoluto, viven pa´salir a luz las noches como esas.....noches en las ke me doy cuenta de ke soy un ser muy extraño, adaptable a un sin fin de situaciones.....a pesar de ser una extranjera dentro de esas tribus, y lo más probable es ke si los veo en el día cruzo a la vereda del frente....esa noche fui demasiado feliz....y espero estar de visita nuevamente en ese lugar....en donde mi lado D se apodera de mi.....y puedo olvidar todo....

Solté tu mano....

....era la hora de la despedida.....estaba estudiando y suena y móvil....eras tú....si tú....el hombre ke me ha hecho más feliz...el ke más lleno mi corazoncito....el ke me hizo sentir como nunca nadie lo había hecho....tu....simplemente tu....el hombre ke más he amado en mi vida.....y también al hombre ke más me ha costado dejar ir.....tu partida tal vez, kizás fue lo mejor ke he hecho...a pesar de toda la pena, el corazón es feliz sabiendo ke eres feliz.....al abrir mi puerta, llegaron todos los recuerdos....momentos maravillosos ke tuvimos tomados de la mano por las calles de mi ciudad....estabas en la puerta y me traías un regalo.....todo pa´endulzara mi estudio y un par de calorias pa´subir un poco de peso....entraste......me miraste....pero no fue como antes, cuando me perdía en tu mirada y me hacías sentir única y especial.....tu mirada estaba llena de ternura y cariño.....te morías por abrazarme....hasta ke lograste hacerlo....fue reconfortante sentir tus manos rodeando mi cuerpo y dándome abrigo....ese ebrigo ke tanto necesito y niego necesitarlo.....increíblemente tu corazón latía demasiado fuerte, tanto ke sentí por un minuto ke iba a explotar....hubo minutos en ke sentí ke estabas a punto de darme un beso...yo huí de eso...simplemente opté por seguir abrazándote....tu mirada me lo pedía a gritos....las horas avanzaban sin piedad....justo cuando uno kiere ke los minutos sean eternos, y cuando mas deseaba ke el mundo se detuviera....tal vez se detuvo....no lo se.....kizás nunca lo sabré.....al momento de tu partida me pediste disculpas....yo te perdoné....como siempre lo he hecho....a pesar de todo en mi corazón no cabe rencor.....es imposible odiarte.....aunke he llegado a hacerlo.....siempre pido ke seas feliz.....ke cierto es eso "las noches como esta te tuve entre mis brazos, te besé tantas veces bajo el cielo infinito...como no haber amado tus grandes ojos fijos.....sentir ke no te tengo, sentir ke te he perdido....ke importa ke mi amor no pudiera guardarlo.....la noche está estrellada y tu no estás conmigo....mi alma no se contenta con haberlo perdido....mi corazón lo busca y tu ya no estás conmigo.....es TAN CORTO EL AMOR Y TAN LARGO EL OLVIDO....ya no te kiero, es cierto....pero cuanto te kize".....mi alma tiene un sin fin de sentimientos encontrados.....me es casi imposible saber lo ke siento....es como si estuviera en un limbo.....akel camino virgen ke mi alma está conociendo...siento ke ya no tengo nada más ke decir.....al cerrar la puerta me miraste con una gran ternura.....al corazón no le sirve la razón....el no piensa.....solo siente.....aunke no sé si kiero seguir sabiendo de ti....a veces las miradas dicen más ke mil palabras, pero a pesar de eso......hoy solté tu mano.....para siempre....

Historia sin fin....

...parece mentira....mi relación con la computación es una historia sin fin...cuando estoy escribiendo de lo más inspirada la mierda de sistema se colapsa y tengo ke hacerlo todo de nuevo....definitivamente lo ke toco cago....ayer, al ir a tribunales (San Miguel), pedí las copias ke solicité, pero los muy flojos no me las sacaron, asi ke tuve ke hacerlo yo....ufff ke miedo....al estar frente a la mákina fotocopiadora me enfrenté al miedo de no kerer romperla, así ke hize todo con mucho cuidado...pero no me funcionó....por más ke kería sacar bien las fotocopias, me salieron espantosas, me aparecía la mitad de la información, y no se ke botón apreté ke de repente por cada copia me salían 6.....yo toda urgía y presa del pánico las guardé en mi bolsito mágico pa´ke no me cacharan.....en un principio eran 19 copias, pero terminé sacando más de 20....las guarde pa´ke no se dieran cuenta del "pekeño" error...pero eso no fue todo, ya ke mientras más empeñaba en sacar bien las putas copias, rompí el expediente...sí, lo rompí...entonces el pánico se apoderó de mí, y, al momento de entregar el expediente al niño lo hize más ke rápido y huí del tribunal.....después de una mañana de clases fui a pagar el arriendo (esa historia si ke tiene fin, con fecha concreta...uff...menos mal)...lo bueno es ke me recibieron con una sonrisa de oreja a oreja....es increible, se dan el tiempo pa´preguntarme como estoy y como me ha ido, y yo ke creo ke todo anda mal y nadie está ahí conmigo, hay personas ke me desean lo mejor...eso siempre es bkn....después, al llegar a mi casita me tuve ke poner a estudiar procesal penal, tengo la solemne el viernes, y yo, la muy valiente, decidí darla oral....ahora estoy todo lo ke caga´de miedo...no tengo ni la más puta idea de como es el profe pa´tomar ese tipo de pruebas....ufff...miedo!!!.....pero lo ke agrava más la situación es ke la materia nunca termina, es más, parece ke cada vez ke avanzo, o creo ir avanzando a full, la materia se reproduce y parece una historia sin fin....llevaba más de 3 horas estudiando al hilo cuando mi güatita empezó a rugir...así ke opté por alimentarme, es la única manera de motivar a mis neuronas pa´ke sigan trabajando a full y pa´ke no me fallen...en un break...sonó el teléfono....es increíble, mi santa madre me llama en los momentos precisos, o cuando más la necesito...me sorprendo de lo comunicada ke estamos....pero pa´variar me retó....yo la muy pava le omito información y se me olvida ke es una asidua lectora a mi blog...erf!!!.....la verdad es ke está preocupada por ke aún estoy pegada con "él"...es difícil, pero hasta a mi me da lata seguir pegada con esa historia...no entiendo nada...con suerte tengo claro lo ke siente mi corazón....lo peor, pero peor de todo es ke aún lo kiero....y aunke se y tengo más ke claro ke "él" no es un hombre, con suerte le alcanza pa´ser una mierda de ser humano....lo peor de seguir keriéndolo es ke me odio por eso.....kizás todo esto se debe a ke con "él" fui extremadamente feliz, y sentí ese tipo de certezas ke llega solo una vez en la vida...y al salir de ella se llevó mis sueños, mis proyectos y mi certeza....y eso duele...duele saber ke esta historia ke ya se terminó, reaparece cada vez ke regresas a mi ciudad...parece una historia sin fin...pero ahora estoy más ke segura de ke esto se tiene ke terminar, por mí...por ke lo necesito y me lo merezco....tengo miedo, miedo de ke al verte me de cuenta de ke lo ke creo ke está superado vuelva a aparecer...miedo a decirte ke te vayas de mi vida para siempre y por siempre...tal vez sufra, y llore aún más....pero se ke tengo el deber de hacerlo....tengo miedo de ke suene el móvil y seas tu....tengo miedo de verte....pero también tengo más ke claro ke los miedos hay ke enfrentarlos pa´poder seguir adelante con mi vida y seguir con este proceso de re-estructuración.....kizás esa historia termine...pero lo ke es una historia sin fin es ke tengo ke seguir estudiando....esa si ke es una historia de nunca acabar....

La torpeza y yo...

...desde un tiempo a esta parte, mi torpeza se ha ido acrecentando de una manera desmesurada....aunke debo reconocer ke nunca he tenido una muy buena motricidad fina, y por lo mismo hay ciertas cosas ke no hago....simplemente por ke a pesar de ke trate de hacerlo de la mejor manera posible, algo pasa y todo keda peor...na´ke decir con recortar o pintar....mi sobrina de 6 años lo hace muchísimo mejor ke yo....en fin...pero tengo otras gracias...el drama es ke hace un mes la torpeza se ha apoderado de mi ser....el otro día fui de compras y boté toda la ropa de los colgadores, es más casi kiebro un vidrio....ahí fue cuando opté por irme a la casita....la idea no es seguir tonteando pa´ke todo terminé en un mal mayor ke pude evitar...si hasta hace unos días se me cayó un bebé...si se me cayó...pero fue sin kerer...mi idea nunca es detruir todo lo ke toco...por lo mismo me está entrando el pánico y ya casi me da hasta miedo vestirme....inclusive, ayer, al salir de mi dormitorio como ke no calculé bien y me saké la cresta...me pegué en mi piernecita y me kedo entre roja, rasmillada y moreteada...en fin...por más cuidado ke tenga, siempre mi torpeza es la ke me supera....y eso no es todo...es tan grande el poder ke ella ejerce sobre mi, ke al momento de elegir estar con una persona caigo en una estupidez tremenda , y con el correr del tiempo me doy cuenta de la locura o tontera ke cometí....lo peor de todo es ke aún no logró safarme del último error de mi vida...no se ke hize mal....es más....siento ke todo lo ke hize fue correcto, en cambio me pagan, y me siguen pagando con la otra moneda...no logro tender un entendimiento del por ke las personas actúan así...en realidad no entiendo por ke "él" es así conmigo.....le dí lo mejor de mi durante más de una año....lo apoyé en todos sus proyectos, aunke eso significara ke estuviera lejos de mi.....y a pesar de eso seguí a su lado.....amándolo como nunca antes lo había hecho....me entregué total y absolutamente a "él"....y ahora ke ha pasado un tiempo desde ke lo nuestro se terminó, puedo ver ke las heridas siguen en mi.....hay días en ke ellas aparecen...esos días en lo ke había creido ke todo había pasado...es realmente angustiante no poder superar esa etapa...por más energías ke pongo en ello...nada sucede...parece ke con el correr del tiempo las heridas son más y más profundas....a veces tengo miedo de ke no pueda sanar mi corazoncito.....y es a eso a lo ke le tengo un enorme pánico....por lo mismo trato de no pensar en ello.....lo único ke hago es despertar y mirarme al espejo y decirme lo buena ke soy.....aunke no soy un ejemplo de moral ni de perfección, pero trato de hacer todo lo posible por ser una buena persona, y sobre todo consecuente con lo ke pienso, digo y hago.....en fin.....solo tengo ke darle tiempo al tiempo....por estos días es mi mejor aliado....aunke ultimamente necesito un día de 26 horas.....

Kitsch night....

...todo comenzó hace un par de día atrás...el Alex me dijo ke deberíamos ir a la fiesta kitsch de la blondie el sabádo...él me la recomendó ya que según él esa fiesta era increíble...y yo ke tenía ganas de ir a bailar hace muchos días, acepté la invitación y partimos a comprarnos las entradas...ayer sábado tuvo un comienzo de la puta madre, desperté
después de 12 largas horas de hacer tuto....dormí lo ke duermo en dos días, así ke andaba con muchísimas energías...una de las mejores cosas del día fue el almuerzo junto a mi hermano, mi cuñaita y mi preciosa y bella sobrina...al verla me dí cuenta lo mucho ke la extrañaba y lo ke necesitaba de un tierno abracito de ella....está más linda ke otros días y ya está leyendo....lo bueno es ke en el cole le va la raya y eso me llena de orgullo...en fin....por la tarde, post lunch, en vez de ponerme a estudiar pa´procesal (tengo la solemne el viernes) tomé mi libro y leí como no lo había hecho desde el jueves...en eso suena el timbre....era el Alex....estaba todo bello pa´ir a bailar....claro ke su mirada ocultaba algo....no lo sabía bien....pero no me apresuré a preguntar, prefiero ke él me cuente sus cositas con trankilidad y sin tapujos....tomámos tecito, ya ke hacía un frío terrible....es eso miramos a la calle y vimos ke Papita frita kien venía bajando de la joyita.....ahí conversamos un ratito....la famosa "previa"...y nos reimos de miles de cosas....decidimos "enchularlos", más ke mal la ocasión así lo ameritaba.....nos fuimos como un resortín al "salón de baile"....dejamos nuestras prendas en guardaropia y nos fuimos a la "pista de baile"....fue simplemente INCREIBLE...bailé desde Daniela Romo a Super nova.....uno de los mejores momentos de la noche, fue cuando apliké la técnica de bailar al ritmo de la masa pa´estar más cerca del escenario, todo pa´ver a Herohito...el viejo está todo lo ke es cagao, pero me reí y disfrute de la musica...y ahí, cuando miré a un lado pasó algo...fue en menos de un minuto....descubrí al hombre de mi vida....estaba demasiado lindo...estaba como keria (total y absolutamente ñami)....el punto en contra es ke estaba con su "novio", sí con su novio...definitivamente tengo un imán pa´ke me gusten los hombres extraños y los gays....me miró como 3 veces...pero claro está lo ke "me faltaba" pa´ser de su gusto....en fin....todo bien, hasta ke al lindo le dio sed y se fue a la barra...y lo perdí para siempre....seguí bailando con las varitas luminosas ke tiraban al público...hasta ke me dio sed....y de repente aparece la estrella de la noche "Rene de la Vega"...."hey chika rica...bang bang te tengo en la mira mira...un disparo y llego a tu corazón"....me cagé de la risa...anadaba con smokin todo arregaldo, creyendose el cuento de "stars pop"...mi cuerpo de a poco fue perdiendo el "ki" y emigramos a la casita.....con Alex estuvimos conversando hasta después de las 7:30 un millón de cosas...ese tipo de conversaciones son las ke uno se de cuenta de lo maravilloso ke es tener a un amigo....lo bello ke es poder confiar en el otro pa´contar lo ke está pasando por nuestra vida...hay muchas veces en ke por mucho ke kiera a mis amigos no me doy cuenta de lo ke les está pasando...simplemente por ke soy muy vola´y siempre ando en la estratósfera....y me da mucha lata saber ke estás pasando por un pésimo momento y no me di cuenta a tiempo pa´darte mi manita y sacarte de ese lugar....ahora lo único ke te puedo decir es ke te kiero muchísimo...ke tienes mi apoyo incondicional pa´lo ke sea.....y mi hombro pa´llorar....soy feliz de ser parte de tu vida.....te kiero milenios...conversaciones como las de anoche son irrepetibles......ya ke las próximas pueden ser mejores.....recuerda ke cada día hay ke disfrutarlo a concho.....no olvides de lo orgullosa ke estoy de todo lo ke has logrado y en el gran hombre en ke te has convertido....mientras tanto, yo seguiré viviendo el día a día....más ke mal la vida es como una caja de bombones: "nunca sabes con lo ke te vas a encontrar".

Feng shui....

....después de la fatiga material vivida esta semana y todo el agotamiento ke ello conlleva, tomé la decisión de hacer un cambio a mi depto...también representa el cambio ke estoy viviendo por estos días...cambio ke ha sido la consecuencia de una gran pena, kizás la pena más grande ke he tenido en mi vida....pena ke me llevó a replantearme un millón de cosas y ver en ke parada estoy......y eso mismo ha provocado muchos cambios en mi persona...también siento ke he crecido un poco, me he dado cuenta de ke el dolor me ha ayudado ha crecer de una forma ke jamás me lo esperé....obviamente esto no ha sido nada de fácil...han sido horas de terapias y de largas conversaciones con Alex, con Papita frita, con Daniel, con Javier y con la Chika....ellos me han dado todo su apoyo y me han ayudado a abrir los ojos....siempre han estado cuando los he necesitado, brindándome su apoyo de diferentes formas.....y por ke no decirlo, me han dado muchísimo cariño.....puedo decir ke esa terapia "grupal" ha sido muy imporante pa´ke mi vida esté tomando un nuevo rumbo...un rumbo en muchos aspectos nuevos pa´mi....más ke mal me perdí por más de 4 años....hay un eslabón perdido en mi vida, y, kizás ahora lo estoy encontrando.....la soledad se ha convertido en mi mejor aliada...hace un par de meses atrás no concebía la idea de estar sola....era algo muy difícil de imaginar y tenía miedo de enfrentarla...pero hoy, amo los momentos en ke estoy sola y puedo salir, ir al cine, caminar por las calles y parkes de mi ciudad, leer un buen libro, tomar un café.....en fin todas esas cosas ke llenan mi alma y satisfacen cualkier vacío ke hubiese podido tener....tal vez el único problema ke ello representa, es ke no kiero compartir esas cosas con nadie...son solo mías....tan mías ke con suerte kiero compartirlas con alguien....también re descubrí el encanto de ir a un rico restaurant y comer solita.....esa trankilidad ke no se cambia por nada....definitivamente soy una persona muy extraña, y sobre todo llena de matices...es más hasta me he sorprendido a mi misma de las cosas ke puedo llegar a hacer.....parece ke es cierto eso de "ke uno nace solo, vive solo y muere solo....las personas pasan por tu vida, y solo algunas kedan arraigadas a tu corazón"...creo ke eso lo estoy viviendo ahora....extrañamente me gusta demasiado mi espacio.....inconscientemente (tal vez, kizás, no lo sé) tengo miedo de estar con alguien, las heridas ke tu dejaste son demasiado profundas...no te imaginas todas las lágrimas ke derramé por ti...ni menos todo lo ke me enfermé y bajé de peso por tu culpa...ni las semanas enteras ke pasaba en mi cama sin ganas de levantarme....mi vida fue llorar, llorar y llorar por semanas....hasta ke un día decidí levantarme por ke me di cuenta de ke tu nunca (o kizás sí...nunca lo sabré) pasaste por lo mismo.....ese día en ke decidí salir de la cama me di cuenta de ke hay una vida ke kiero vivir, de ke tengo miles de sueños ke kiero hacer realidad, y miles de caminos ke kiero recorrer.....ese día está llegando....y por eso pienso ke los cambios son buenos......los días pasan y las penas se las está llevando el frío viento ke corre por las calles de mi ciudad....de una fría ciudad llena de contrastes.....basta con mirar lo hermosa ke está la cordillera pa´darse cuenta de ke vivir es hermoso, y ke cualkier vicisitud ke la vida nos presente es nada, si lo comparamos con lo bello ke es despertar y comenzar a vivir un nuevo día....como si fuera el último....

Ups...error de cálculo....

...todo comenzó ayer por la mañana...mientras ke en la calle llovía y llovía.....ya había hecho toda la rutina matutina, pero hacía un frío del demonio, así ke decidí kedarme en mi camita solo por 5 minutos....eso se transformó en toda la mañana...me kedé enredada entre las sábanas y el scaldazono....y decidí ver el matinal...en donde "Carlo" hizo unas sopaipillas INCREÍBLES, y me dieron ganas de comer...en eso suena mi movil y era mi amigui Papita frita, kien también estaba viendo el matinal y se moría por comer sopaipillas; así ke nos pusimos de acuerdo pa´cocinar después de clases.....hize el esfuerzo y logré salir de mi camita...la única motivación era ver a mi lindito profe: "puntito redondo"...con solo su presencia ilumina la sala de clases y hace ke todo sea mejor.....en fin....fuimos al super, la idea era hacer muchas sopaipas....obviamente se me ocurrió la genial idea de comprar tres trozos enormes de zapallo....los cocí y al momento de mezclar todos los ingredientes me dí cuenta de ke el kilo de harina escaseaba...asi ke mandé a mi amigui en la buskeda de más....tanto más ke hize un mezcla de 3 kilos de harina...amasé hasta ke el brazo ya no daba más...fue tanta la masa ke salió, ke la Papita se tuvo ke llevar a su casa pa´congelar un resto de ella y otro se kedó en mi freezer...y aún así tengo demasiadas...yo cacho ke pa´todo el invierno...y todo por un error de cálculo.....y las ganas ke provoca la lluvia de comer tan apetecido manjar....lluvia ke tiene el poder de expurgar todas, o al menos, gran parte de las aflicciones ke sufre mi acongojado corazón.....lluvia ke acompaña mis caminatas interminables a tribunales....luvia ke empapa mi rostro y me ayuda a descubrir ke después de cada tormenta aparece el sol, ke detrás de cada dolor existe un mañana lleno de sueños....ke detrás de cada fracaso me espera un camino lleno de éxitos.....lluvia maravillosa ke embellece mi ciudad y alegra mi vida....

Fatiga material....

...es increíble, desde el 2003 ke me estoy cambiando de casita todos los años, claro que ese año me cambié dos veces, el 2004 me cambié 4 veces, una de esas 4 veces fue por fatiga material, pero el año pasado logré el ekilibrio y estuve todo ese año en un depto....este año todo partió más complejo ke los anteriores...mi depto fue verdaderamente un parto...me costó un kilo conseguirlo, pero lo logré....en fin...el problema de la fatiga material es ke ataca en cualkier momento, sin ke uno se de cuenta...por ejemplo el año pasado a mi lindo depto le dio por fatigarse en los peores lugares:en la cocina y en el baño...lo último fue de lo peor, ya ke lo descubrí cuando me estaba dando un baño de tina e inundé a mis vecinos y el pasillo...así ke tuve ke optar por no volver a esa rutina tan relajante....pero este año fue de la puta madre....1ero partió con el baño de la Coni, el wc gotea todo el rato....a los dos meses la tonterita del baño contagió al mío...casi al mismo tiempo tuve problemas con el calefont: la mierdi explotaba cada vez ke uno abría la llave de agua caliente, al punto de ke las paredes de mi casita tiritaban.....y ayer mi cocina se INUNDÓ....sí se inundó de una manera espantosa, llegué tipin 6 de la tarde, abrí la puerta y vi el pastelazo....la Coni estuvo trapeando mucho rato y el agua no se terminaba...después seguí yo, absorví el agüita con todo lo encontré a mi alcanze: poleras viejas o feas, hojas de cuadernos en blanco y una toalla ke usaba pa´enchularme el pelo...también cooperó un paño de cocina....después de un sacrificado trabajo logré secar mi cocina....pero eso no es todo....la fatiga material también alcanzó a mi cuerpo...ando con un dolor a la rodilla tremendo...desde el domingo en la noche, y ayer con suerte podía doblar mi cañuela...y eso ke solo tengo 25...no kiero ni imaginar como será después de los 50.....lo bueno es ke tuve energías pa´regalonearme un poco.....eso fue otro caos....hace unos días está la promo de ke en levi´s dejas el jeans viejo y te dan 6 lucas de descuento pa comprarte otro...así ke partí al mall pa´ver ke onda...legué a la dichosa tienda y estuve casi una hora, me probé todos los pantalones del lugar y ninguno me convencía.....es más ya no kedaban más modelos disponibles...así ke tuve ke emplear la técnica de :"voy a dar una vuelta pa´decidirme y regreso por el pantalón"....nunca volví...me pasié por sbylla y nada.....fui a ellus y nada.....fui a zara y nada.....fui a barbados y nada.....la angustía ya se estaba apoderando de mi...fui a foster y nada....de repente pasé por efesis pa´ver si había algo, ya a esas alturas estaba toda decepcionda de la moda, no hacen ropa pa´mi, los modelos son estrech, cosa ke una se los pone y parece una prieta humana, o son muy angostos abajo y parezco flauta, o peor nunca encuentro mi talla....entonces entré y ví muchísimos jeans muy bellos, escogí dos y ambos me kedaban maravillosos (al menos eso creo)...recibí el llamado de la "autorización pa´usar la visa" y obviamente ke me los compré...son muy bellos, por fin estoy feliz....todo mejoró -aún más- cuando por fin pude almorzar y me arranke a comer sushi...ke estaba delicioso....claro ke no alcanzé a llegar a procesal....buuu...pero el jueves voy sin falta....a todo esto espero ke todas las fatigas materiales ke me persiguen se vayan pronto....al menos la de la rodilla está pasando....lento pero seguro...

Mi UNAB....

....por fin un lunes increíble....todo comenzó en mi rutina de tribunales por Sn Miguel...me fue la raya...el expediente por fin llegó al tribunal, y todo gracias al ñami de mi secretario, ke pa´más mala suerte era subrogante, pero él llevó de regreso mi anhelado expediente....después partí como un resortín a los civiles en donde me recibieron con una amplia sonrisa y se alegraron de verme, hace más de una semana ke no molestaba por esos lados....luego más ke rauda partí a mi escuela, ya ke se estaba produciendo lo inesperado en mi U: paro total, había asamblea, y la papita frita me tenía al tanto llamándome al movil pa´ke me apurara....el cuento es ke en la asamblea todos apoyábamos las decisiones ke ahí se tomaban....un sueño hecho realidad:al salir de la U podré decir:"sí estuve en paro".....claro ke me tuve ke ir a la hora ya ke tenía ke ir a buscar a mi chanchito...mi amigui Alex me acompañó....el dramón fue ke tenía ke ir cerca de la facultad de arkitectura y urbanismo de la Chile, y tuvimos ke correr con mi amiguito arrancando de los pacos...mi risa era excesiva....y el miedo me superaba, no kería irme en cana, lo bueno es ke andaba con "mi ius postulandi", pa´ke cualkier cosa ke me dijeran yo lo mostraba al toke...pero nada pasó...de ahí tuvimos ke ir al centro pa´dejar a mi chanchito en el doc....tuvimos ke "conejear" ya que la cagá a esas horas ya era grande....después fuimos en busca de las entradas pa´la fiesta Kitch del sábado, nos fue mal, pero nada mejor pa´subir el ánimo ke un rico sushi....después nos fuimos a Provi en busca de las famosas entradas, por fin las compramos....de ahí, como soy una adicta a las compras no hubo tienda ke no recorrieramos, todo pa´satisfacer mis ganas de consumir, ganas ke no logré satisfacer ya ke nada kedaba en talla small....en fin...dejé a mi lindo amiguito en la micro....el día aún no termina y yo sigo revolucionada con el paro y las magnitudes a nivel nacional ke esto está tomando, me encanta ser parte de esto, me hace muy feliz ke mi U se haga partícipe de todo el movimiento estudiantil, me gusta luchar por mis ideales sin miedo a nada (solo a los pacos...miedo ke viene desde la infancia)...me gusta crecer en esta sociedad ke día a día va cambiando....me encanta ser universitaria y seguir soñando y creyendo ke en la vida todo es posible.....y caminar bajo la lluvia de mi ciudad, ke cada día ke pasa se pone más hermosa a medida ke el invierno se acerca....