Me taparé con diario.

Hace mucho tiempo que no me sentía tan mal.

Ya son dos semanas enferma.

La 1era fue la güatita, no podia comer...y si tenía la valentía de hacerlo los resultados eran catastróficos. Estuve casi una semana sin comer; pero sin miedo me tomaba unos cafecitos deliciosos....el estudio lo ameritaba....era una necesidad.

La 2da semana, o sea ésta, estoy resfriada, y me siento pésimo. Es como una gripe del terror. No puedo respirar bien.Apenas puedo hablar. Ni siquiera pude ir al gym. Me siento excesivamente mal.
Si a lo anterior le agrego que tengo pena,pero de esas que no sentia hace muchisimo tiempo, las cosas se ponen más color de hormiga. Es tanta la penita que siento, que anoche entre la fiebre y todo lo que llore me quede dormida.
No se muy bien lo que le pasa a mi cuerpo. No recuerdo ser tan enfermona. Este año me he refriado tres veces, y cada vez es peor: en febrero, en marzo y ahora. Y un malestar estomacal.
No me gusta estar así, me duele el cuerpo, cada musculo y cada pelo. Pero lo peor es que mi corazón está triste, demasiado....quizás hace mucho que estaba evadiendo lo que siento, y ya no doy más...
Definitivamente debajo de la superficie estoy expuesta...
Solo me quedar soñar con que me recuperaré para el domingo, se viene mi 3era fecha, y ese día necesito que mis pulmones estén a full, que el oxigeno invada mi cuerpo...solo eso pido....

Ciudad caotica....

Mi Santiago está sacando sus garras, mi ciudad está colapsando. Ya no llueve, sino que hace frio....y mucho. La contaminación ya es excesiva, dos o tres pre-emergencias (no lo recuerdo bien). Huelga de los recolectores de basura por incumplimiento de contrato, tiene a mi ciudad con más basura de lo habitual por sus calles. Problemas con el gas, hay reserva para siete, ocho, máximo diez días.
Que sorpresa me llevaré mañana al despertar????

Que sabado...

.....lleno de sopresas y aventuras....todo comenzó en una Trattoria al fin del mundo....por 1era vez en mi vida que comí como una señorita....el día en ese lugar fue maravilloso, la familia reunida, comida rica, una chimenea, el entorno bellisimo, las risas llenaban el espacio....todo se confabuló, inclusive el tiempo....tenia que estar a las 22:00 hrs en el depto de AP, y el animo familiar empezó a calentarse...nadie quería abandonar el lugar...solo yo....así que tomé mis cosas y me fui....el problema es que en ese lugar la locomoción era más que lenta...por suerte solo espere como 15 minutos el metro-bus...conocí muchos lugares...hasta me sentí perdida....los minutos avanzaban y tuve la sensación de que no iba a llegar....y mientras más avanzaba el famoso metro bus, más perdida estaba....despues de 45 minutos llegué a la civilización....pero no conocía esa civilización....tuve miedito.....por suerte apareció el metro, y a la 1era estación me baje....eso no fue todo....estaba en el semaforo y un flaite me preguntó la hora...mis voces internas decían: no de nuevo, me van a asaltar, como tanta mala suerte, porque seré tan pastel....y el lokito después me dice "pobrecita tiene frio"....ahí colapsé...así que me dió lo mismo y cruzé la calle a toda velocidad...como nunca deseaba entrar al metro, lo logré...sana y salva....recorrí casi toda la linea 4....y a las 22:00 llegué al depto de AP....partimos raudamente al teatro, pero me sentía fea, gorda y mal vestida....la cosa es que llegamos justo al teatro....fue increíble la sensación de ver una obra, hace un poco más de dos años que no lo hacía...obviamente que para apaliar el frio nos fuimos al starbucks....y tomamos la decisión de salir...me cambie de ropa y nuestro destino OPERA-CATEDRAL....encontrar estacionamiento ya fue complicado....y en la puerta del recinto había uno....las dos muy lindis estábamos entrando y nos damos cuenta de que había que pagar....grrrrr, reclamamos...grrrr....pero no resultó....pero en una de esas un niño sale de una ventana y nos empieza a hablar y baja....habla con los guardias y nos deja entrar....fue nuestro heroe...pero él no se quedó....el lugar es maravilloso....muy lindo y alegre....pero estaba repleto...bailar era como estar en la hora pick del transantiago....onda sardina...subimos a la terraza y decidimos ir a saludar a nuestro heroe....y lo hicimos....ambas somos super timidas en ciertos asuntos y nos cortamos de una, pero lo hicimos...y el niño todo un encanto...era la 1era bomba....un lugar demasiado lindo con muchas historias...y tiene un bosque....unos árboles tremendos...algo inimaginable....en eso llega un amigo de nuestro heroe: jp....hablamos mucho ( no se si mucho, pero si algo menos que mucho)....fue extraño (dulce pero extraño).....y antes de irnos nos subimos al carro bomba....me pusé hasta el casco que ellos usan para apagar los incendios....jugué por un minuto a ser bombero....me encantó.....no me quería ir.....pero lo hicimos....todo fue extrañamente agradable....no se muy bien que es lo que fue....solo sé que espero que se repita.....

Pensando...

...hace días que tomé la decisión de retomar los libros con el fin de comenzar gradualmente a hacerme el hábito de volver a estudiar....debo reconocer que se me ha hecho más difícil de lo que imaginaba...todas las mañanas después del gym (y de ir a dejar a D a su trabajo), llego a mi rincón del estudio....las horas pasan sin que me de cuenta.....y cuando mis neuronas ya no dan más, ordeno mis cosas y emigro hacia mi depto.....y camino....camino.....y continuo en mi camino....y mientras más avanzo, más pienso en un montón de cosas, sobre todo en los acontecimientos que me han ocurrido desde un tiempo a esta parte....y lo que partio como un proceso de re-estructuración, que en un principio se veía super lento, hoy ha llegado a buen puerto....este lugar es nuevo.....y por 1era vez no tengo miedo....quizás si, pero muy poco....ya no tengo miedo de decir que hago lo que quiero, cuando quiero....que las cosas las hago a mi ritmo, que de una buena vez estoy viviendo mi vida y no la que otros han querido para mi, que ahora puedo decir que las actitudes de los que creía que eran mis amigos me dan pena, rabia....no me cuesta reconocer que he llorado por eso....pero es mejor así....que en esta etapa de mi vida ya no puedo comenzar de cero, pero si puedo re-enfocarme.....no me avergüenza reconocer que en el fondo estoy expuesta y vulnerable y que la soledad ya es palpable.....que ahora (más que antes) me da lo mismo el que dirán....que me meto en el bolsillo el famoso "deber ser", simplemente soy.....que ya me cansé de pedir "peras al olmo"...que el tema no es asumir, la cuestión es aceptar....que basta de culparme por lo que no he hecho o he dejado de hacer....que basta de correr por todos....ahora lo hago por quienes realmente me importan....que ya me aburrí de tener esperanzas en quienes no valen la pena.....que me aburri de las críticas....que ya no soporto la mediocridad.....que no tengo la capacidad de hacer cambiar a las personas...pero si creo que puedo dejar más de una huella en alguien...pero no puedo ni quiero dejar de soñar...que me encanta ver y vivir la vida de manera lúdica....en este camino, en mi viaje, en mi búsqueda....es mi eterno periplo....tal vez nunca lo termine....quizás día a día siga descubriendo cosas maravillosas, por las que vale la pena sonreir....por las que vale la pena abrir los ojos cada mañana....por las que realmente la vida tiene más sentido....

F.S.R...

...así de simple: fin de semana redondito...hize todo lo que me gusta, estuve con quienes quiero y a quienes amo....todo comenzó el sabado...después del gym, con D nos fuimos a buscar nuestros materiales de trabajo y nos fuimos a la casa de M....en un lugar maravilloso...su casa es hermosa, y al conversar un rato con M me di cuenta de que es super M....me recordó demasiado a mi mami....así que una vez que comimos rico y sano nos pusimos a fabricar nuestros mosaicos...D estaba en su autorretrato y yo en mi espejo....las horas pasaban casi sin que nos dieramos cuenta....y minuto a minuto nuestros mosaicos tomaban forma, una forma extraña y abstracta, pero forma al fin y al cabo...pero lo maravilloso de todo era que mientras hacía mi espejo más me desconectaba del mundo...por muchas horas solo fuimos mi mosaico y yo...por 1era vez en mi vida hacía algo con mis manos para mi....no me importaba el hecho de tener cero habilidad manual, y eso de ser torpe....le estaba poniendo todo mi cariño en él....todo se conjugó: D, M y super M....el lugar...el café...la tarde fria con un solo bello....hasta que llegó la noche y tuvimos que regresar, cada uno a su casa...pero esto continuaría...super M nos tenía desayuno el domingo....estaba todo listo para terminar...el resultado fue perfecto, mejor de lo que cada uno esperaba...mi felicidad era inmensa....solo atiné a abrazar fuertemente a super M....me recordó tanto a mi mamita....solo espero volver a verla....me resulto imposible no quererla....y todo fue aún más mejor, cuando en la tarde me arranqué al Parque Arauco y vi a A, quien por suerte ya está mucho mejor de salud....y en la tarde me junté con mi Sofia, queriamos ver Papelucho, pero había tanta gente en el cine que solo pudimos comprar las entradas....y en eso sale su asadito familiar....todo era perfecto....a pesar de que mi güatita estaba al borde del colapso, mi corazón estaba llenito de felicidad....y al llegar a mi casa solo deseaba dormir y regalonear a Laura.....y hoy no almorzé sola, me llamó D...ella no imagina lo feliz que me hace almorzar acompañada....tuve que emigrar al cine....una vez que comenzó la pelicula me fue imposible no emocionarme...no se si es porque estoy más sensible o que, pero me retrotraí en el tiempo.....más de una lágrima rodeo mi rostro...pero no de tristeza, sino simplemente de emoción....hace demasiado tiempo, tanto que ni recuerdo, que no tenía un "fin de semana redondito"....en donde mi corazón tuvo muchísimas alegrías....emociones....pero por sobre todo pensé, y mucho....me fije más en los detalles...y me dí cuenta de que no soy la única que piensa que el mundo no se puede cambiar con magia, pero vale la pena intentarlo....

1er año...

....el tiempo pasa sin darme cuenta...los años parecen meses, los meses parecen días y éstos parecen horas...a veces quiero tener un día de 1500 minutos; porque cuando llega la noche tengo la sensación de que me faltaron cosas por hacer...en estos 366 días de este blog me han pasado muchas cosas...y hoy puedo decir que este periplo es constante...siempre en busca de algo...siempre descubriendo aún más...corroborando día a día que lo más hermoso está en los detalles, que el amor se vive minuto a minuto...que la soledad ya es palpable...que ya no tengo miedo...que en el exterior estoy expuesta...que una sonrisa puede cambiar mi día...que un café y unos puchos han cambiado mi forma de ver la cotidaneidad y mi manera de enfrentarme al mundo...y que hoy vivo mi vida....

Mi 2da fecha...

....pasaron muchos días sin entrenar, desde la corrida Rbk 10...en tiempo cronológico tres semanas...pero mi motivación siempre estaba presente...pero el frio de las tardes y mi maldito resfrio que se demoró más de lo normal en dejarme, impidieron que pudiera ser más constante...pero a pesar de eso, en el gym me esforzé muchísimo más y comenzé a comer de manera más equilibrada y ordenada...un día -que pa´variar- no recuerdo me llegó la información de la corrida de Brooks; la que se dividía en 5km y 12 kms...T me dijo que me inscribiera en la 1era ya que la 2da era pa´l cerro, y dado mi relación con las montañas le hize caso...esta vez no iría sola, mi hermano (Danilo) me acompañaría (por suerte su lesión se recuperó bastante)...el jueves teníamos que ir en busca de las poleras...según él era a las 10 am, pero según la información que yo manejaba era a las 12:30...pero Danilo no me pescó, así que ese día me fue a buscar al gym y nos fuimos tempranito al Mall Sport...estuvimos haciendo hora...los minutos pasaban y nada de la corrida...así que nos pusimos a mirar las tiendas, cada uno rallaba pa´su lado...Danilo alucinaba con las motos y yo con el muro...él quería una moto y la peinaba heavy con el motor, y todas las gracias de esos vehículos...yo "quiero subir el muro, quiero escalar"...ya eran más de las 10:30 y se le ocurrio llamar pa´que le confirmaran la hora...efectivamente 12:30...así que él se fue a laborar y yo a lavar mi ropita...nos volvimos a juntar, y comenzó el show "si no alcanzo polera te quito la tuya"....yo estaba al borde del colapso...me hincho hasta decir basta, por suerte ambos tocamos polera y número....y comenzó mi preparación sicológica pa´mi 2da fecha...y llegó el día...Danilo me vino a buscar y llegamos al punto de partida...no podia dejar de pensar en la lesión de mi hermano, si bien esta corrida era cortita, la dificultad se presentaba porque era en subida...prometí no abandonarlo en ningún momento, así que de lo que menos me preocupé fue de mi tiempo...estuve siempre a su lado....cuando veía que mi hermanito perdía su aliento yo lo apoyaba y le daba más ánimo....se que dentro de él está el deportista que fue en su juventud: tenista (ranqueado a nivel nacional), nadador y una veta de ciclista....y ya que él siempre me ha apoyado en todo, esta era la ocasión de hacerlo yo...le daba agüita y le tiraba porras todo el rato...me preocupaba de su patita...y cuando se detenía yo parecía un monito saltando a su lado...la subida se complicaba...pero las bajadas aún más....y en un minuto me dijo "avanza sola"....yo me negué en más de una ocasión...pero volvió a insistir...y así lo hize...y comenzé a correr....el detalle es que venían las bajadas y era ahí cuando comenzaba a perder el control de mi cuerpo....y mi "estilo libre" fue "super libre"...cuando llegué al plano me apliqué full...corrí como una desquiziada....la meta estaba cerca....era cuestión de un suspiro, y en un abrir y cerrar de ojos llegué a la meta....y esperé a mi hermano...cuando llegó la sensación fue maravillosa, chocamos nuestras manos "lo logramos"....hize como 31 minutos...quizás si hubiese ido sola me habría demorado uno o dos minutos menos....pero la sensación de alegría, de haber corrido junto a mi hermano, de poder compartir un deporte y disfrutar de la vida y de estrechar nuestras manos después de cruzar la meta...el tiempo me dio lo mismo....

Pd: a mi hermano....al deportista que en su juventud fue...a ese niño que viajaba pa´competir en cuanto torneo de tenis había...a ese nadador, que nada lo detenía...a ese proyecto de ciclista, que lo llevó a andar más de 50 kms arriba de su bici....a ti.... a ese hombre que siempre ha sido mi inspiración....ahora es mi turno....podemos lograr juntos esto y más kms...la meta: lo imposible....

A mi madre....

...en un lugar del mundo, en un continente lejano....en un país extranjero....en una ciudad cosmopolita....en una casa.....hay una mujer....la más especial del cosmos....la más importante de mi vida....a la cual le debo mi existencia....esta mujer tiene el corazón más grande que he conocido....a pesar de que es bajita....es gigante....sus brazos son fuertes....su abrazo tiene el poder de darte abrigo y serenidad cuando más lo necesitas....su mirada es transparente....su alma noble....su beso puede sanar cualquier tipo de herida....tiene el poder de saber que es lo que me sucede sin verme....también tiene la especial cualidad de saber que es lo que va a pasar....en las tardes sale a caminar por el parque, acompañada de una botella de agua y su i-pod....se detiene a mirar los detalles y ve su belleza en donde nadie lo hace....su voz puede calmar hasta el alma más perturbada....es una mujer joven...muy joven....y cuando te habla pareciera que uno lo está haciendo con un par....con una amiga....nunca me ha criticado....es más siempre ha apoyado todas mis decisiones sin cuestionarme....y se ríe siempre con mis bromas y con todas las tonteras que puedo hablar....su paciencia es de otro planeta...siempre me escucha, y puede hacerlo durante horas y no se aburre....es una mujer perceptiva y observadora....pero por sobre todo muy paciente....fue capaz de traer a este mundo a un pequeño gran hombre hace más de 30 años....y depués de cinco años tuvo que tener la infinita paciencia de estar NUEVE MESES EN CAMA para traerme a este mundo....se cuidaba muchísimo....desde un principio le causé problemas....no podía estar en pie por mucho tiempo, la hija que traía en su vientre podía caer y morir....y ella se recostaba todas las tardes....no he conocido a una mujer más valiente que ella....cuando se encontraba sola, perdida en la vida, tomaba a sus dos hijos y era capaz de llevarlos al infinito.....siempre ha hecho camino en donde no lo hay, y ha dejado más de una huella en cada persona que ha conocido....sin tener grandes estudios, es una mujer sabia....sabe más de la vida que cualquier "gran pensador"....es generosa, siempre piensa primero en los que ama, y muchas veces se ha postergado....se que es capaz de dar la vida por sus hijos.....recuerdo como si fuera ayer cuando dormiamos juntas y ella me tapaba y me daba mi beso de buenas noches....y cuando salía me esperaba pa´que nos pusieramos a copuchar....cuando llegaba en la noche siempre me esperaba con un cafecito...y podiamos conversar durante horas....se convirtio en mi cómplice....por estos días esta mujer es mi mejor amiga....mi confidente....mi fans incondicional y número uno....me da en el gusto en todo lo que quiero y puede....es un angel....es el motor de mi vida....a pesar de la distancia la siento más cerca que nunca....daría mi vida por estar cinco minutos con ella....aún siento su olor....ella huele a jasmin.....cada noche espero que suene mi telefono para escucharla...la extraño a diario....pero mi corazón está feliz simplemente porque ella está haciendo realidad todos y cada uno de sus sueños....esta mujer es hermosa.....es especial.....es la persona que más AMO en el mundo....esta mujer tan especial es mi madre....solo mía....a la distancia mamita te digo que TE AMO....QUE NO PASA UN DÍA EN QUE NO PIENSE EN TI...ESTÁS PRESENTE EN TODO LO QUE HAGO....LO QUE SOY ES GRACIAS A TI.....TE AMO MÁS DE LO QUE PODRÍAS IMAGINAR.....tengo la dulce quimera de que si alguna vez soy madre quiero ser como tu....ERES MI EJEMPLO A SEGUIR....TE AMO DEMASIADO.....feliz día....

Para pensar....

....en estos tiempos que corren tan raúdamente muchas veces resulta de suyo complejo poder encontrar algo que nos detenga a pensar, aunque sean solo cinco minutos....siempre es bueno descubrir las lineas que andan rondando por ahí....en un libro....en un afiche....en un titular....o en un simple cuento, y es aquí en donde descubrí que un par de líneas identifican lo que estoy viviendo:

QUIERO....
Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy podés contar conmigo.
Sin condiciones.

(Jorge Bucay)

Pd: Gracias D por presentarme a este autor....

Un camino...

...sin retorno....avanzar....sin mirar hacia atrás....caminar entre la gente....soy invisible....solo porque así quiero que sea....y sigo caminando....y mientras más lo hago, me doy cuenta de que estoy llegando a donde siempre he querido....un lugar nuevo, cómodo, acogedor...en donde por fin estoy viviendo mi vida....no la que otros han querido para mi....un lugar, en donde soy tan libre como siempre he soñado....este lugar es hermoso...estoy en paz conmigo misma....por fin estoy logrando un equilibrio....ahora -por fin- me detengo para escuchar, para saber que es lo que verdaderamente está sucediendo conmigo y en mi entorno....me detengo en un lugar...entro y tomo un cafe para entibiar mi cuerpo....abro un libro...leo...lo hago a mi ritmo...ya nadie me apura....ya no me quiero estresar y cumplir plazos que me han impuesto....ahora los pongo yo....yo decido cada día que es lo que voy a hacer...ya no más planificaciones....ahora mi agenda es solo para anotar las cosas que se me pueden olvidar....nadie, absolutamente ninguna persona me apura...y si así ocurriera solo lo observo....pero el tiempo es mio....es una sensación tan agradable comenzar a vivir mi vida....yo escogo el lugar, el día y la hora....me preparo un cafe y continuo en este periplo....eterno viaje...quizás es una eterna búsqueda....ahora fluyo....observo la noche....suena mi móvil....siempre me sorprendo....hermosas palabras "eres un angel"....ya no me cuestionó quien soy...solo soy...y con el transcurso de las horas siento un cálido abrazo....cierro mi puerta y todo vuelve a empezar....tomo mi bolso, prendo mi mp4 y camino....y cada detalle es distinto al día anterior...quizás hay cosas más bellas que ayer....el aire entra en mis pulmones y me siento más viva que nunca....definitivamente la vida, mi vida, es como una caja de bombones....

Recargada....

....nuevo mes....nuevas metas.....depto "casi como nuevo"....ya estamos en el quinto mes del año...es increíble, pero por mas cliché que suene, ahora si que se me han pasado volando los 122 días de este año....la mayor parte de éstos días han sido dedicados a mi tesis....que en un principio tenía un tema de la puta madre, el problema es que era "too much" pa´una tesis de pregrado, y cuando ya llevaba más de 100 hojas en él Caco (profe guía) me dice que es mejor re-enfocarla....así que todos mis planes y proyectos se corrieron solo un mes....lo bueno es que con este "pequeño incidente" he tenido que trabajar el doble, y gran parte de mis energías se van para mi nueva tesis....ya se la envié a Caco, solo falta la conclusión..."detalle no menor"...y mientras espero que me responda y se haga el tiempo pa´reunirnos, me he dedicado a empezar a preparar mi EXAMEN DE GRADO....todo va lento pero seguro....me ha resultado un tanto dificil retomar los libros....más que mal no me dedicaba a estudiar desde mi último examen...vale decir desde el 16 de diciembre....decidí comenzar con civil, es el área que más me gusta, pero hay tanto que recordar, que leer, que resumir y que memorizar pa´aplicar.....es una misión muuuy compleja...pero tengo que hacerlo....y como soy tan ñoña ya me compré todos mis materiales pa´estudiar....hojitas de colores, destacadores, lápices y post-it...todo pa´que sea más entretenido estudiar y así fortalecer mi "memoria visual"...la otra parte del tiempo se me va en el gym matutino y los desayunos varios que van después de las clases....el resto se va en mi (reuniones sociales, familiares, tardes de cine, etc)....y en mi Laura.....se que no son muchas cosas, pero ahí se van casi todas mis energías, y debo esforzarme el doble pa´alcanzar mi super meta....pa´variar tendré que armarme de paciencia, pero ya lo tengo asumido, y ya me mentalizé....claro que si es un mes nuevo, mi depto también se ha visto beneficiado...tengo nana...D me molesta....me dice que como es posible que no tenga cortinas pero si tenga nana....ya me acostumbré a no tener las cortinas, ya llevo más de tres años asi, y pa´mi no es tan grave....pero mi nana es lo mejor, quedamos en que va a venir dos veces al mes...no hay muchos muebles, pero si harto que limpiar...y ayer en su 1er día llego a la hora acordada....tuve que ir a la escuela...me demoré un par de horas, pero cuando regresé mi depto estaba "casi como nuevo"...todo limpio y ordenado....creo que la única vez que lo vi así fue cuando lo arrendé....quedó la raja....y más linda ella, en su próxima visita va a limpiar las ventanas...aquí todos la adoramos....fue capaz de hacer lo que nadie había hecho....y tenemos que cuidar todo lo que hizo....y como es un nuevo mes he decidido modificar y/o mejorar un montón de cosas....lo último ha sido un proceso largo, muy largo....estoy hablando de cinco meses....se que los resultados no son al toque, son lentos....al igual que mis procesos....pero hoy estoy mejor....mes nuevo.....más sonrisas......más simplicidad....más de mi......

Frio....mucho frio

....van a ser las 4am....no puedo dormir....en mi velador hay un vaso con jugo de frambuesas...no lo puedo evitar: prendo mi pucho y dejo que las palabras fluyan...el viernes fue un buen día...pero con la llegada de la noche la verdad toma otro rostro....en la inmensidad de ella miro el negro cielo y miles de ideas llegan a mi mente....y no se por donde comenzar....es peliagudo darse cuenta de ciertas cosas, pero es de suyo complejo comenzar a aceptarlas y darme cuenta de que debo hacerlo....ser tan autosuficiente tiene su costo, y éste es alto, muy alto....y ahí radica todo....esto es la génesis de mi gran pena....uno de los costos más altos es darme cuenta de que no soy capaz de hacerlo todo bien....es imposible, soy humano....demasiado humano....y mi gran miedo es sufrir....maldito sentimiento: MIEDO.....sentimiento básico de todo ser humano que es y ha sido capaz de paralizarme....y el frio aumenta....ya no siento mis manos....solo siento los débiles latidos de mi corazón.....todas mis preguntas tienen el mismo punto de partida.....siempre he dicho que soy la única que tiene el poder de decidir que es lo que hago con mi vida....miro a mi alrededor y me doy cuenta de que mi corazón está desparramado por la habitación....esta roto en mil pedazos.....no puedo creer tener -inconcientemente- la capacidad extraña de destruir y hacer daño a las personas que quiero....si el simple hecho de esconderme bajo mi cama y no gritar a los cuatro vientos que estoy mal, que quiero que me quieran, que ya no quiero llorar más, que me resulta imposible de creer que quienes me conocen no vean lo agongojada y agónica que esta mi alma, que leer no es solo juntar palabras sino ver el real y verdadero significado que hay entre lineas, que bajo la sonrisa, que tanta distracción, que tanto olvido, que tanto aislamiento es una forma de querer solucionar por mi misma mis aflicciones....es eso ser egoista??, no querer aburrir a otros con mis dramas y rollos existenciales....es ser egoista????.....no, no lo es....es tan simple como un grito de auxilio, pero en silencio....no acostumbro a pedir ayuda, simplemente porque no me gusta....y no es de orgullosa, sino porque tengo la utopia de que ella va a llegar sola....el detalle es que no llega y cuando llega no es en la forma adecuada....todo es tan simple como mirarme a los ojos.....pero uno ve lo que quiere ver.....me he vestido con una caparazón que ya es casi como una piel...y hoy, en medio de la noche estoy desnuda....y en mi desnudez estoy total y absolutamente vulnerable al medio.....pero esta desnudez tiene matices.....ahora ya no siento frio.....pero ya no tengo miedo, la verdad es que tal vez todavía lo tengo....pero esta vez es diferente....porque ya se lo que debo hacer para enfrentarlo......y lo 1ero es aceptar que no soy tan fuerte como creo ser......y que ha pesar de que hace mucho rato que camino sola por este camino que estoy construyendo, no es un signo de debilidad el pedir ayuda....la cual ha llegado de la manera más extraña y simple (lo que se agradece infinitamente)....y lentamente comienzo a vislumbrar que es lo que realmente quiero....y estoy dejando de sentir frio.....

....mmmm.......

.....estos días me han pasado muchas cosas, he pasado de la alegría al llanto en un simple abrir y cerrar de ojos...y aunque no lo quiera aceptar el motivo principal de las penitas radican en la decepeción....es un tema que debería estar más que asumido, pero no puedo, me cuesta mucho creer que las cosas son así...fue tan muy fácil asumir que durante mucho tiempo la única responsable era yo...por eso, cuando me di cuenta de todo lo que me había perdido pedi disculpas...tengo la certeza de que reconocer mis errores me pueden ayudar a ser mejor persona y también me ayuda a crecer....y por eso lo hizo, y también porque lo sentí....y desde ese día mi vida dio un pequeño giro y todo sonreía....obviamente a veces habían días en que me aislaba de todos porque me encanta perderme sola por algún lugar de mi ciudad....pero ahora corroboré que los lazos que creí que eran fuertes y que se habían hecho más fuerte, no lo son....todo se lo llevo el vendaval de una tarde que no recuerdo....o que no quiero recordar.....y por instantes asumí toda la responsabilidad, pero no es así....la culpa siempre es de a dos: uno porque hace las cosas y el otro porque dejan que ellas pasen....pero tampoco es el momento de cuestionarse quien tiene la culpa o quien es responsable....todo, absolutamente todo pasa por algo...quizás ahora no me perdí, tal vez estoy en una constante búsqueda....o a lo mejor estoy comenzando a encontrar las respuestas a tantas interrogantes que deambulan por mi mente....mmmm.....las heridas se abrieron....las heridas se cierran.....no lo se......y hay instantes en que creo que todo lo que toco lo rompo....que quizás no se querer, o tal vez no lo demuestro de la forma correcta....mis decisiones y yo son un laberinto que muchas veces ni siquiera yo lo entiendo...mis instintos y mi naturaleza me llevan por parajes en donde nunca he estado...y en esos instantes creo que es lo mejor....que da lo mismo lo que ocurra después, si lo que más importa es que voy a tocar el cielo con mis manos....pero cuando la pasión se convierte en tranquilidad, y me tomo un cafe y prendo un pucho....me detengo por unos segundos y me doy cuenta de que lo que hize no fue lo correcto, que esa simple actitud o ese simple hecho va a producir un efecto domino....pero solo es un minuto....un minuto de tantos en la vida....y por un solo minuto me voy del mundo....quizás dos....la verdad es que no lo se....pero por algunos minutos siento que el mundo se detiene y todo es más lento....y el aire entra en mis pulmones....respiro....cierro los ojos....y al abrirlos estoy tan sola como siempre....mmmm....no lo se....o quizás no lo estoy...o tal vez lo estoy, pero solo porque así lo he decidido....o simplemente por miedo....mmmm....no lo quiero saber....y desde esta agonía, en menos de un minuto llego a la alegria inexplicable....y por un minuto me hago dueña del mundo....y también de mi silencio.....mi mundo...y sonrio....le sonrio a la vida....ya que ha pesar de que la pena que tengo es grande, hay pequeños detalles que me sorprenden....a diario me sorprendo...y mi corazón se llena de alegria....y cuando despierto continuo sorprendiendome....reviso mi e-mail y las risas brotan solas....la vida está repleta de pequeños detalles, y ellos son los que marcan y hacen la diferencia....y son esos detalles los que mueven el mundo....mi mundo.....un nuevo mundo....con un nuevo rumbo....las personas pasan por la vida....solo algunas dejan huella....otras se las lleva el viento de esta fria noche de invierno....hay personas que tienen un rol protagónico en mi vida....hay otras que no se quieren ir de ella....hay otros que van y vuelven.....otros que aparecen en la mayor oscuridad de su vida.....otros que solo buscan un abrazo......y solo yo tengo el poder de elegir a quienes quiero en mi vida....y la verdad es que aún no lo se....

15 de abril -----> Keane

...hace un par de meses atrás, en un rato de ocio, me puse a ordenar mis discos...y caí en la cuenta de que mucha de la música que escucho (al menos gran parte de ella) es británica...y son de estilos muy parecidos...así que cada vez que una de mis bandas favoritas ha arribado en Chile o hay anuncio de que van a tocar por estas latitudes del planeta, corro raudamente a comprar la entrada...y así es como ha sido desde el 2004....que no he parado....es una adicción escuchar y ver música en vivo....es una fiesta, independiente de si la banda es electrónica o melancólica....y en muchas ocasiones, la verdad post cada concierto, siempre me mando la frase “ahora puedo morir en paz”...claro que ya muchos no me creen, porque he perdido un poco de credibilidad después de cada evento...pero eso es solo una de las sensaciones que tengo...aparte de estar en transe, hasta llegar a la catarsis que me provoca la música, tengo la certeza de que llego a un nirvana inexplorado...lo que a veces tiene como consecuencia de que olvide algunas de las imágenes del show....este año ha sido total, partió con el pie derecho con Coldplay...y a las semanas escuché que venía Keane....me costo creer, así que fui a su sitio oficial y ahí estaban confirmados...al par de días ya tenia mi entrada (tres semanas antes del evento)...el detalle no menor es que no venían solitos, sino que venían al “vive latino”....¿?¿?¿?.....gran evento gran, tocarían más de 25 bandas en tres escenarios...Keane cerraría....así que empece a prepararme sicológicamente para ver a grupos que no me interesaban....pero en el ciber esapacio encontré la programación y vi que tocarían a las 23:15...y antes de ellos estarían Babasonicos....el lugar era el Club Hipico....llegué a las 18:00...vi a un par de bandas....y cuando estaba haciendo hora aplané todo el maldito lugar en busca de comida....si bien he sido capaz de pagar 3 lucas por una agüita, esta vez daba mi reino por unas putas galletas....pero al parecer no tuve que abdicar, ya que un guardia me vio cara de famélica y me dio un sanguchito (que compartí)....con el transcurso de los minutos la ansiedad crecía....y ya era el momento....momento que tardó 45 minutos...y a las 0:00 salieron al escenario....mi felicidad era total, tocaron por una hora...y por 1era vez tocan mis canciones favoritas...no me importó sentir frio y tener hambre...ellos estaban a unos metros de mi....suenan increíble...la “performance” fue de la puta madre...un sueño hecho realidad....quizás vuelvan y den su propio concierto....y lo más seguro es que los vaya a ver....pero siempre quedarán en mi mente los pasajes de su 1era vez en Chile...y solo a unos metros de mi....

Correr por correr....

.....si hay algo ke es todo un desafio personal es "correr"...nunca me ha gustado como lo hago...tengo un estilo bastante especial, parezco guru-guru....todos se han reído cuando me han visto correr....personalmente lo llamo "estilo libre"....y la verdad es ke cada vez ke lo practico no me veo nada de glamorosa....pero en fin....hace un mes tuve mi 1er entrenamiento junto a A y T...hize 5km y no me morí....pero mi pobre rodilla se lesiono y suspendí todo tipo de entrenamiento....hasta me perdí la corrida Adidas...pero apenas me llegó la información de la RBK 10 me fui a inscribir como un resorte...esta vez no keria kedar afuera.....así ke pa´no llegar en pateticas condiciones empezé a entrenar....lo hago por P. de Valdivia hasta Tobalaba....el 5 de abril volví a las pistas...y me dedike a entrenar tres veces por semana....bajé mi tiempo desde la 1era vez....la verdad es ke aún no descubro ke es lo ke motiva a correr, por el momento lo hago como una entretención sana....y una manera de cultivar el "estilo libre" de mi trote...me resulta bastante agradable trotar por las calles de mi ciudad dejandome llevar por la música....es como ke mi vida se detiene por esos minutos y solo pienso en trotar....lo disfruto mucho.....durante estas semanas de entrenamiento se acopló mi hermano y J....claro ke su compañía fue solo una vez, ya ke el 1ero se lesionó a morir y terminó en el traumatólogo...kien lo manda a trotar si no lo ha hecho en 30 años.....y a J le keda muy lejos....se suponía ke el viernes sería mi prueba de fuego: trotaria 7km...pero en la 1era cuadra surgió un problema: dolor en AMBOS talones...opté por parar un ratito y "frotarlos"....retomé, pero el dolor aumentó y me dió demasiado miedo....no kería lesionarme antes del domingo....así ke volví a mi casita toda derotada....pero las cosas empeoraron en la noche....me refrie al máximo...en la noche no dormí muy bien....y el sabado D tuvo la brillante idea de llamarme y partimos al balthus...mandé a la cresta mi resfrio y fui a hacer ejercicios como una deskiziada.......el miedo a la famosa y vilipendiada "fatiga material" me lo guardé en el bolsillo....por ende, esa tarde estuve en camita juntando energías pa´l día ke se aproximaba...el dramón fue ke en la noche el resfrio se fue acrecentando a pasos agigantados y pa´peor despertaba cada dos o tres horas...y cada vez ke despertaba estaba contracturada...pero el domingo me levanté llena de energías y me fui al punto de partida....mi emoción era total: era mi 1era corrida....parti super, pero en los 100 1eros metros me tenía ke doblar la pata, y no fue un pokito, sino ke me la doblé entera....aún así continue trotando....claro ke mi motorcito (debido a mi super gripe) se ahogó en más de una ocasión y los "cucos" no me dejaban respirar muy bien....pero no perdía la esperanza de llegar pronto a la meta....pero lo 1eros 5 km fueron de la puta madre....demasiado pesados....pero no me importó....seguía trotando....y en más de una ocasión extrañe la compañía de mi hermano....no tenía barra, así ke una de mis tantas voces internas me daban animo pa´continuar....ya estaba en el km 8.....solo pensaba en la meta....y cuando estaba cerca de la meta, o sea ya veía el cartelito me raje corriendo....fue mi ultimo aliento...vi mi tiempo : 1:03:37.....dicha máxima....y lo mejor es ke a pesar de todas las complicaciones logisticas personales y de mi salud llegué bastante digna....y hoy R me regaló un café por mi esfuerzo....pero estoy demasiado orgullosa, ingresé a la página oficial y vi mi tiempo: 1:01:24 minutos....lo dí todo...y lo mejor es ke pa´mi es un juego....así lo disfruto muchísimo más....por estos días tomaré un descanso....mi cuerpo lo necesita....pero muy pronto volveré a las calles y seguiré jugando....porke mientras más troto los problemas se hacen más pekeños y la vida se hace más simple....."IMPOSSIBLE IS NOTHING"......"RUN EASY".....

Semillero de maldad...

....no se ke mierda es lo ke está pasando por las mentes de muchos jóvenes....kizás se deba al exceso de violencia ke hay en los diferentes medios de comunicación....pero hay algo ke está provocando un germen de maldad....es algo ke lentamente se ha hecho parte de la cotidaneidad, pero aún así no puedo ni kiero acostumbrarme a ver tanta destrucción....sin ir más lejos hoy prendí la tele pa´ver las noticias (no soy muy aficionada a verlas porke siempre hay cosas malas, o son las mismas)...y vi la matanza provocada por un joven norcoreano en Virginia Tech EEUU....el muy enfermo asesinó a 33 personas y dejo a 15 heridas....ocupó dos armas....y fue tanta su sangre fría ke a muchas víctimas les dió tres disparos...y a otros solo le basto con un certero disparo para darles muerte en forma inmediata...malditos gringos, venden armas como kien vende pan.....y después se kejan de todo lo ke sucede, kien los entiende....el problema es ke la maldad está mucho más cerca de lo ke creemos....basta con recordar la caga´ke kedo para el día del joven combatiente, ke más bien parecia el día del "joven delincuente"...ke mierda hacían unos pendejos de 15 o menos años tirando piedras y rompiendo con todo lo ke se encontraban a su paso...no logro comprender la idea de hacer desmanes....soy de las personas ke cree ke todo se soluciona con palabras....somos seres racionales, y como tales debemos demostrar ke hemos evolucionado....pero hay algo en esas mentes enfermas ke solo los mueve el hacer daño....estoy a favor de defender y luchar por nuestros derechos, incluso apoyo las protestas...siempre y cuando ellas sean pacíficas...pero parece ke no se puede.....es una utopia lejana el creer ke algún día las cosas pueden cambiar, ke los más jovenes (incluyendo a los pendex) van a calmar su furia desenfrenada y no van a continuar haciendo daño....es tan simple detenerse a pensar ke no es solo un tema de destruccción, sino que también hay ke cabilar en el espantoso efecto dominó ke se genera....va más allá de ke re-armar todo salen miles de lucas...hay ke cuidar todo lo ke tenemos a nuestro alrededor....pero muchos no lo entienden...y con esto llego a la conclusión de ke hay tantas formas de hacer daño, kizás el destruir algo tiene su lado "amable"...vale decir, las cosas se pueden reparar....pero hay otra violencia, otro tipo de destrucción....de esas ke dejan heridas muy profundas en tu corazón y en el alma....esas ke destruyen todo tipo de "caparazon" ke una sea capaz de crear....y eso es sin duda la peor maldad ke una persona pueda hacer....provocar daño sin medida a otro....y ese efecto dominó es imparable y temible....

Bonus track

....tengo muchos cd´s....y en la mayoría de ellos hay un "bonus track"...éste es el mio:
A mi amiga del alma:
....Gracias:
por no cuestionar y mi apoyar mis decisiones....
por respetar mi espacio...
por compartir mis penas y mis alegrias...
por celebrar cada vez ke concreto o cumplo una meta....
por estar ahí cuando me he caído y he tocado fondo...
por ser mi "chofer" y llevarme hasta el infinito y más allá...
por tu compañia.....
por ayudarme a ver la realidad, por muy dolorosa ke ésta sea...
por todos akellos detalles ke marcan la diferencia....
por estar siempre presente en mis crisis....
por darme un espacio en tu casa cuando más lo necesité...
por cruzarte en mi camino....
por ayudarme a salir adelante...
por la paciencia...
por todos los retos...
por tomar mi mano cuando creí estar sola...
por compartir un rico pie de limón...
por esos cafecitos y esas conversaciones eternas...
por tu preocupación....
por regalonearme...
por ser la mejor tía de Laura...
por dejarme ser parte de tu vida....
por ser la hermana ke nunca tuve....
.......Anita: gracias por existir.........

Seré yo???

...lo más probable ke sí....desde un tiempo a esta parte me he convertido en una persona muy egoista con mi espacio....no kiero ke alguien lo invada, incluso me he alejado de algunas personas, ya ke me he dado cuenta de ke estoy en una parada total y absolutamente diferente a la mayoría de las personas con kienes me juntaba ( o solía hacerlo)....ahora mi tiempo se divide en espacios de tiempo (ke aprovecho al máximo)...me estoy planteando metas a corto plazo, y muchos no me entienden...como ke por estos días estoy más sola de lo normal....como ke ya he dejado de llamar a muchos....pero no es porke no los kiera, al contrario.....pero a pesar de todo, los busco por msn y en muchas ocasiones les dejo mis saludos....el problema es ke no se si estar así es lo mejor, kiero dejar atrás tantas cosas, pero no puedo...kizás ya me cansé de un montón de situaciones y tal vez por eso es ke ando más distante del mundo...aunke suene gracioso, soy un roboc: ya no siento...o trato de no sentir....pero inconcientemente cuando decido hacer algo me voy por el camino errado (ni hablar de las decisiones ke tomo....sin kerer hago daño a muchos)....tengo un imán pa´ir donde menos tengo ke ir....el problema es ke no kiero cambiar....ya no corro por otros, simplemente porke me di cuenta de ke nadie lo hace por mi...y eso duele, y puta ke duele (más de lo ke incluso yo me podría imaginar)....me cuesta muchísimo no entregarme por completa a los ke kiero, el problema es ke siento ke a veces las cosas o los cariños no son recíprocas (si bien es cierto ke todos keremos de manera distinta, pero es tan fácil demostrar lo ke sentimos....es un lenguaje universal)....me agoté de buscar y buscar y encontrarme en un desierto infinito......en el camino he "dejado" a muchos, pero no es por falta de cariño....todo es porke tengo la sensación de ke a veces no me comprenden y por eso he buscado otros caminos, ke por suerte no está solo....siempre hay alguien (el problema es kien está)....mi problema radica en ke siempre me voy por los parejes más complejos, mi vida es un desafio constante, pero no por demostrar algo al resto, sino ke solo lo hago por mi....mi naturaleza es superior...me gusta hacer camino por lugares ke no lo tienen....hay días en ke lo ke más kiero es un abrazo, uno especial, pero el miedo a sufrir y a perder todo en un abrir y cerrar de ojos me paraliza....no kiero kerer (en realidad no kiero amar sin medida)....ni llegar a sentir ke puedo llegar a pensar en la más remota posibilidad de postergarme por alguien (no de nuevo)....detesto perder el control....por eso cada mañana, cierro mis ojos, suspiro y enfrento la simple cotidaneidad con una sonrisa......pero a veces la sonrisa se vuelve melancólica.....tal vez por eso seguiré haciendo camino por donde no lo hay.......para seguir comprobando ke la vida es como una caja de bombones.......

Uff!!!, ke mañana...

.....desde un tiempo a esta parte ha salido a flote la deportista ke llevo en mi interior....no es solo un tema de generar endorfinas o hacerse adicta a ellas, simplemente es hacer algo ke realmente me hace sentir libre y ke de alguna forma u otra me hace muy feliz....o al menos llena de alegría a mi espiritu....pero igual debo reconocer ke tengo una adicción a la endorfina...por lo mismo, el jueves a la hora del desayuno organizamos una salida al cerro, onda hacer tracking aprovechando ke hoy era feriado...obviamente ke dije ke si, más ke mal entre kedarme desparramada en mi cama y cambiar la rutina, era obvio ke mi decisión era ir al cerrito....así ke hoy me cai de la cama muy temprano, ya ke R me pasaría a buscar para llegar al punto de encuentro....ahí estaban M, A y C...preparadas pa´ir a la aventura....claro ke se suponía ke nuestro profe F nos iba a ayudar, pero nos abandonó en las faldas del cerro...así ke la misión se veía dificil...pa´variar un poco me kedé atrás, mi habilidad de alpinista es casi nula y las tillas no me acompañaban, pero no lo hize nada de mal...claro ke el subir no era tan complejo...R, A y M subieron muy raudamente, C y yo nos kedamos atrás...pero no pude seguir subiendo, C se sintio mal y decidimos detenernos....con suerte llegamos a la mitad del "Pochoco"...pero el problema se visualizó cuando al deternos miramos lo ke nos esperaba: "bajar"...así ke iniciamos el camino de regreso, ke fue de la puta padre, parecía cualkier cosa bajando....me afirmé de todo lo ke encontré a mi paso...ya sean ramas, piedras, brazos y mis pompas me ayudaron bastante...y mi super elongación también fue bastante util, ya ke en más de una ocasión una pierna se iba por un lado y la otra no lo hacía nada de mal....parecía un empolvadito....y me reía a carcajadas, y corroboré ke soy demasiado citadina y ke no me llevo bien con los deportes outdoor....pero esto aún no terminaba...era el principio del final....y así fue como llegamos al gym a una clase de spining ke fue del terror...definitivamente no se ke come L pa´tener esas energías....yo lo di todo, y más...mucho más....por un minuto creíe ke moría...pero sake toda la garra y segui dando más y más....y al final me rendí....kede sin aliento...pero pa´cerrar este día nos fuimos a comer...pero en el camino se subieron L, C y S...comi como un ñu....mis delirio por las frambuesas es increíble....y en un abrir y cerrar de ojos me recuperé....pero con el transcurso de las horas el cansancio ha ido aumentando, los brazos me duelen, y mis piernas están un tanto agotadas....pero extrañamente las energías están intactas...definitivamente impossible is nothing!!!!!.....y esto recién está comenzando......

La impuntualidad....

...y yo definitivamente somos una....la verdad es ke no recuerdo bien en ke minuto me convertí en una persona ke llega tarde y/o atrasada a todos los lugares a donde voy....cuando tengo ke hacer cosas temprano, onda trámites, tengo todas las ganas e intenciones de salir a la hora en punto, pero siempre me pasa algo y me doy más vueltas ke pollo asado...y salgo a la hora ke debería estar llegando al lugar....la mayoría de las veces tengo la sutileza de avisar ke voy atrasadita....no se ke me pasa....como ke desde un tiempo a esta parte mi reloj funciona más rápido de lo habitual....no creo ke sea un problema de motivación, por ke al gym siempre llego antes a las clases....o kizás si es un problema de motivación, ya ke a la escuela (cuando tenía ke ir a clases) siempre llegaba atrasada, con excepción de pruebas y/o examenes, ahí llegaba temprano al ritual del cafe y el pucho, sin olvidar ke me levantaba mucho rato antes pa´repasar...pero el resto ni hablar.....por ejemplo hoy gracias a mi impuntualidad no alcanzé a ver a mi lindo amigo Max en la clínica, pero tampoco es mi culpa ke él sea tan sanito ke le hayan dado de alta al día siguiente de su operación....así ke tuve ke llamarlo, obviamente mi impuntualidad y yo le dimos los saludos y cariños correspondientes (Laura también)....no se muy bien ke es lo ke siempre me distrae, pero siempre llego tarde....si no es la tele, es el telefono, o la Laura ke se pone toda regalona, o morfeo ke me envuelve entre sus redes, si no es la maldita adicción a bajar música o a cargar el mp 4.....y por nerdi todo se confabula en mi contra, el metro se detiene en la mitad del tunel o la troncal nunca pasa....o me pongo a vitrinear o a mirar el infinito.....no lo se....pero ando toda distraida, y la verdad es ke eso no me ayuda mucho a ser puntual....y en más de una ocasión he prometido no llegar tarde, ya es algo ke me supera.....ojalá ke algún día desaparezca este mal hábito....por suerte hay personas ke aún me tienen paciencia....pero es algo ke no alcanzo a comprender, nunca llego a la génesis de mis constantes atrasos....es algo ke ya esta conmigo, y si llegó de la nada, de la nada se tendrá ke ir........