Sábado 19...

Ya van dos meses desde que comencé la práctica…y toda mi vida cambio, o al menos gran parte de ella. Desde ese día caí en la cuenta de que el fin de una etapa está cada vez más cerca. Recuerdo que los primeros días todo era calma…todo estaba medianamente en orden…mi tiempo entre la corporación, el trabajo y mis clases, se acomodaban de una manera que no podía creer…mas, todo cambio. Las cosas empezaron a sacudirse y mi vida igual…el tiempo escaseaba y mis horas de trabajo aumentaban considerablemente, al igual que el estrés…en un abrir y cerrar de ojos me reconcilié con el café y mi colon bajaba su umbral de tolerancia, al igual que yo…las cosas se tornaban por instantes incompatibles, la memoria se tornaba más frágil y el pánico se apoderaba de mi…estuve al borde de botar la práctica, tenía la certeza de mierda que no me la podía, me sentía superada…la impotencia de sentir que los días no eran suficientes, que necesitaba días de cincuenta horas, era a cada segundo más palpable…tuve que mirarme al espejo y darme cuenta de la verdad, de que decidí crecer demasiado rápido, que no había asumido los costos del cambio que estaba viviendo, que no me había dado tiempo para asimilar los cambios…de que me estaba dejando de lado, que noche tras noche caía rendida en mi cama…entonces me di cuenta de que me he convertido en lo que nunca pensé que iba a pasar: soy trabajólica, que sin darme cuenta en el camino me enamoré de lo que hago, de que a pesar de que puedo estar agotada, es un cansancio agradable…que lo mejor de todo es corroborar que sí soy capaz, y más de lo que esperaba…paralelamente descubrí que mis putas inseguridades se han traspasado al área profesional, como era de suponer es una tontera sentir eso, que debo confiar en las decisiones que tomo. Que a pesar de que olvide algunas cosas, puedo solucionar mis problemas, lo lamentable es que ya no me siento bien en mi trabajo, no me gusta que no valoren las cosas que hago, que no acepten que mis ideas son buenas…que debería de ser más humilde y aceptar mis sugerencias…por lo mismo es que estoy empezando a “mover la máquina”, para dar otro vuelco en mi vida: cambiarme de trabajo…se lo que valgo y quiero avanzar…pero entre toda esta vorágine me he tropezado con personas maravillosas…una en especial…que me ha hecho pensar en lo que quiero, pero de manera concreta, con los pies sobre la tierra…que he bajado de mi nube para buscar un matiz en mi vida…que sin duda alguna me ha hecho cuestionarme mi soltería empedernida…que puedo dejarme llevar, pero no como en un par de ocasiones, en que he sido más fría de lo que soy…también me has sido una dulce compañía, me has robado más de una sonrisa, más de un pensamiento…mas el sino nos puso en un mal momento…me he frenado, mis instintos los he guardado bajo siete llaves, de las cuales he decidido perder en alguna parte de esta ciudad…y por otra parte aparece otro matiz, mas me freno, como siempre…mi naturaleza es tan fuerte que no la quiero vulnerar y tampoco la quiero cambiar, no tengo ganas…prefiero cuidar la relación conmigo misma…tal vez podría dejarme llevar, mas no me siento así de motivada para meterme en el bolsillo mi vida, lo que he aprendido en estos nueve meses en que he aprendido a vivir como lo hago, en donde he descubierto que la felicidad es posible conmigo y mi entorno, en que amo mi depa tal y como está, que cuido mis espacios como una pantera, que no tengo ganas de transar (aún) mi pequeño mundo…pero que ha pesar de todo ello, de todo lo que me pasa, de todo lo que siento, de todo y más de lo que hago, puedo detenerme en medio de toda esa vorágine, sólo para disfrutar de una sonrisa y algo más…

Una idea...

Ayer, por la noche una vuelta comenzó a dar vueltas por mi cabeza, no he dejado de pensar en eso…y con el paso de las horas estoy llegando a la certeza de que esa idea tiene más sentido del que podría imaginar. Muchas veces veo lo que quiero ver y mi visión miope no me deja ver lo que realmente hay tras esa nube. Entonces lentamente he llegado a la conclusión de que estoy equivocada, de que exijo demasiado y que es obvio que al más nimio error cierre todo tipo de puerta o ventana para dar paso a algo…me he dejado llevar por elementos que no debería, es ahí mi yerro…lo más extraño es que llegué a esta conclusión con un simple acontecimiento, en donde me rendí a mis exigencias y caí en la cuenta de que las cosas no son como yo quiero, que al parecer no se muy bien lo que estoy esperando, que es cada vez más real y palpable que la única persona que no sabe lo que quiere soy yo. Es terrible reconocer esto, porque me doy cuenta de que estoy casi perdida en un mundo al que muchas veces siento las ganas de entrar, tengo el ímpetu, las energías, pero al detalle mínimo, casi imperceptible a ojos de otros huyo, optando por no continuar. Lo peor de todo es que no doy oportunidades ni menos a mí. Es una situación un poco caótica, ya que siempre ando pregonando el asunto de la consecuencia y resulta que estoy en una ambivalencia espantosa de lo que creo querer, de lo que encuentro y de lo que siento…entonces, si me pongo a pensar, el ser que más herido puede salir de esto soy yo…si bien ya me perdoné y me di cuenta de que el pasado es historia y se quedó en el baúl de los recuerdos, porque entonces: no puedo dejarme llevar por mis emociones?, ya dejé de recriminarme tantas cosas, lo único visible aquí es que tengo miedo a perder otra batalla, no quiero luchar en vano…lo que sin duda me ha convertido en una persona dura…han dejado de conmoverme las cosas que en un pasado no muy lejos podían emocionar mi alma, hoy ya no. Me he vuelto más fría, muchas veces pienso y siento que ya no soy la misma de antes, la misma de esa batalla…la verdad es que no quiero perder el tiempo, entonces caigo en la cuenta de que me convertido en una persona sumamente distinta a la de ayer...y no es un tema de tomar la decisión estúpida de “no más”, aquí la cuestión pasa por mí, por lo que debo hacer. Ya no soy una niña, soy una mujer de 27 años que tiene bastante claro quien soy y cuanto valgo, el asunto es mirarme al espejo y sincerarme y ver si decido abrir esa puerta, lo que venga después se arregla en el camino…más que mal, nadie es perfecto y todos tenemos un pasado y un presente…

Un pasado...

Ayer todo era distinto….por un momento me permití soñar, inclusive me dejé llevar por una mirada dulce, la exquisita sensación de perderse en tus ojos, el encantamiento de un solo segundo, en que el mundo se detuvo y yo no dejaba de sonreír…por unos minutos dejé de pensar que no soy capaz y que sí puedo soñar, que sí puedo creer…que sí puedo…mas olvidé que hay una historia detrás de cada uno de nosotros, un sino…o la vida misma…abrí mis ojos y me encontré con la realidad, con lo que me ha tocado vivir…esta bien, acepto que todos tenemos un pasado, una historia que es parte de nuestra vida, que no necesariamente tenemos que andar gritando a los cuatro vientos, pero que sí vale la pena ser sincero, que hay que madurar y aceptar que las decisiones que hemos tomado afectan de manera directa a uno como a terceros, que ellas alteran nuestra vida y que para bien o para mal forman parte de lo que somos y de lo que podrá ocurrir en un futuro próximo. Entonces por que mierda actuamos como si olvidáramos quienes somos y lo que hemos hecho? Será tan fuerte nuestra naturaleza que olvidamos lo que somos y las personas que están a nuestro alrededor y del daño que podríamos causar?, es tan difícil abrir los ojos y darse cuenta de que por un segundo podemos llegar a un abismo inimaginado de consecuencias insospechadas?…que si nos dejáramos llevar por nuestros instintos la vida sería distinta…el mundo sería diferente…porque esconder lo que somos y lo que nos rodea…no puedo dejar de preguntarme bajo que circunstancias tomamos decisiones sin mirar al futuro, sin pensar en que en algún momento de nuestra vida nos encontraremos con escollos que nos harán cabilar que si lo que hicimos es correcto…que si aceptamos abrir esa ventana podría quedar una puerta abierta…para que jugar si se pueden quemar…para que actuar si te puedes caer, si puedes salir herido…para que engañarme o hacerme creer que las coincidencias maravillosas existen, cuando no es así, que ha pesar de todo, de lo distraída que soy, tengo las cosas sumamente claras, que sí –efectivamente- me pueden mentir, es más, por todo el tiempo que quieran…pero más temprano que tarde descubriré la verdad…y si llegaste tan fácil a mi vida, ten por seguro que puedes salir de ella en fracción de segundos…
…día a día despierto de esa quimera que rodeaba mi nube de frambuesa y me topo cara a cara con la realidad de darme cuenta de toda la mentira con la que me he tropezado en los últimos meses, que por instantes me ha quitado la sonrisa y más de una lágrima ha acompañado mis caminatas…que de verdad me agoto de ver como me mienten y que todo ese engaño mata la ilusión que tenía de luchar y de seguir creyendo…que me agobia tomar la decisión de no continuar y de seguir con mi vida, sólo conmigo…que en el fondo dejar de creer pasa no sólo por una decisión que he tomado (y que llevo pensando hace varias semanas), sino que es parte de lo que me ha pasado desde un buen tiempo a esta parte…que le mentira me enoja, que puedo ser transparente y mostrar parte de mi vida, porque ustedes no pueden hacer lo mismo?…es tan simple ser sincero…o al parecer no…o en una de esas el problema no es de ustedes, sino mío…quizás llegué en mal momento o tal vez en una época distinta…quizás estoy en un período en que es facilísimo rendirme y dejarme caer entre tus brazos, perderme en un beso, dejarme llevar por lo que soy y salir de este estado de tranquilidad en el que me encuentro…tal vez he decidido no arriesgarme sin razón alguna…no lo se…aunque muy en el fondo creo tener atisbos de lo que vivo, de lo que siento, de lo que necesito…puedo renegar lo que quiero, mas mis instintos no…mi naturaleza me supera…prefiero huir, no quiero herir a otros, principalmente a mi…ahora estoy en suspensión…a la espera…a la espera de un acto que me haga reflexionar sobre mi decisión, que me ayude a re descubrir que el cosmos sí se puede alinear y que no es un sueño, que es tan real como la vida misma.-

¿¿??...

…muchas cosas dan vuelta por mi mente…
…no se que sucede a mi alrededor…
…hay cosas que son más evidentes de lo que podría reconocer…
…es inevitable no estar llena de interrogantes…no se que pensar ni que sentir…por alguna extraña razón creo ser responsable de muchas situaciones…pero la ambivalencia llena el lugar y no se por donde comenzar a desenmarañar esta mezcla de sentimientos que ya son parte de mi cotidianeidad…pero no logro salir del misterio que hace semanas no deja de rondarme…no se en que he fallado…
…en la mitad de este viaje me he detenido un par de veces, me dejo llevar por lo que creo ver y no es…y siento que el universo se detiene, que nuestras miradas se entrelazan en el medio de la vorágine que nos rodea…retomo mi camino y apareces día tras día…ahí, siempre a la mitad del camino…y justo, cuando creo tocar el cielo tropiezo y me encuentro con la realidad…y mi castillo, mis cimientos se hacen añicos y vuelvo al principio…una historia de nunca acabar…parece que esto no tiene fin, y sólo me confirmo que no puedo, que no quiero, que tengo miedo, que tengo pena…que hay días en los que quiero desaparecer…o simplemente perderme por el placer de perderme…parece que fue hace cien años en que caminaba por las calles de mi ciudad y me perdía en uno de sus rincones maravillosos…quiero tiempo…y a veces no lo quiero…
…que agobiante es saber que este camino se puede recorrer en solitario…que melancólicas se han vuelto algunas noches…
¿¿ Has sentido que tus espacios son infinitos???...¿¿qué tu corazón ya no es el de antes??... ¿¿ qué decepcionarse es tan fácil??...¿¿qué nos pasa a medida que crecemos??...¿¿ porqué una parte de nosotros deja de creer, cuando la otra sólo quiere llegar al ¿¿infinito??...porque ya no somos capaces de amar con la inocencia de los 20??...
…la pasión supera todo indicio de razón…
…los instintos nos llevan por rumbos inhóspitos…
…este periplo ha llegado a lugares vírgenes…y decepcionarme es tan fácil como perder la cabeza…y caer es más hacedero que perderme en tu mirada…¿¿o en la mía??...

51 años...

Como no pensar en ti…si cada día de vida que tengo es por ti…
Como no extrañarte, si día a día son tus cálidos abrazos los que necesito, más de lo que podría reconocer…
Como no amarte, si eres capaz de dar la vida por tus hijos…
Como no sentir la casa vacía, si tu presencia es capaz de iluminar el camino y mi vida…
Como no querer recordar mi infancia, si estuviste presente segundo tras segundo…
Como no sorprenderme, si tan sólo con escuchar mi voz sabes absolutamente todo lo que me pasa…
Como no esconderte mis cosas, si eres mi fans incondicional…y me apoyas en todo…
Como no recordar esas largas conversaciones, en que con tu mirada eras capaz de descubrir los secretos que mi alma escondía…
Estas en todo…
Tu presencia silenciosa es mi compañera…
Estas en mis triunfos, y estas a mi lado en mis fracasos…
En cada recuerdo estas…
En cada detalle siento tu presencia…
Cada noche, al mirar el cielo, mi primera estrella eres tú.
Con la fuerza de la vida, me inspiras día a día a continuar con mi quimera de querer cambiar al mundo…
Cada noche, me siento al lado del teléfono…simplemente para escucharte…para saber de ti…
No ha pasado ni un día en que no te extrañe, en que te haya dejado de necesitar…
Pero desde hace poco que siento tu olor muy cerca…demasiado cerca…
La melancolía que esconde mi alma, es la cara invisible de la tristeza de no tenerte a mi lado…
Tú, mujer maravillosa…madre incondicional…mujer de alma noble…de un corazón indómito, de un coraje indescriptible, eres la perfección hecha persona. Te amo…siempre te he amado…
Vives en mí…
Tu alegría emana de cada una de mis sonrisas…
Tu vida es el reflejo de mi inspiración infinita a ser mejor…
Tu esfuerzo me da impulsos para continuar en este camino…
Tus defectos son mi debilidad…
Tu amor es cada latido de mi corazón…
Tus sueños son mi vida…
Tu ternura es lo más puro que conozco en este mundo…
Tus abrazos tienen el poder infinito de abrigar hasta al más débil…
Tu sonrisa es lo que más extraño…
Tus palabras tienen el poder de calmar a mi alma perturbada…y consolar mis penas…
Tus consejos son la palabra más sabia que puedo oír…
Cada uno de mis logros son tuyos…
Soy lo que soy por tu amor subliminal y paciencia infinita…
Por un segundo cierra los ojos, toma mi mano y toca mi estrella…
Ahora sopla las velas…
Es tu día…
Mujer maravillosa, convertida en madre, abuela, amiga…mi madre…mi confidente…
Tu llena de defectos y virtudes…eres perfecta para mis ojos y para mi mundo…
Te amo infinito…
…
Pide un deseo…
Feliz cumpleaños!!!!....

Al medio...

...los días pasan cada vez más rápidos, y muchas veces siento que me faltan horas para hacer todo lo que quiero...y que mis tiempos se reducen y que mis prioridades han ido cambiando...y mientras camino por las calles de mi ciudad, en medio del centro convulsionado, en la mitad del stress de los que me rodean, mis pulso disminuye y mi respiración se torna más lenta...el mundo comienza a girar más despacio, y en medio de esa vorágine me detengo...la brisa otoñal se percibe en cada parte de mi cuerpo, y recién en ese minuto las ideas giran y giran por mi mente...mis sueños, mis proyectos, mis miedos, mis yerros....todo aparece en fracción de segundos...y las ganas de huir se hacen cada vez más concretas, pero no lo hago...quiero olvidar tantas cosas, pero mi mente no me deja, y menos yo...hay tantas cosas que me cuestan, que hacen que la mochila sea a veces más pesada de lo que quisiera...pero un atisbo de luz se deja caer...y un brillo especial aparece entre la gente....una mirada....y una sonrisa me hacen dejar todo atrás....y el mundo, mi mundo se congela....y por un minuto me dejo encantar con esa sonrisa maravillosa, que casi todos los días se cruza con la mia...y esa mirada se cruza en la mitad de mi camino....y ahí, en medio de la ciudad, me dejo llevar por las palabras, las miradas complices y tu sonrisa....y es como que he descubierto algo que hace muchísimo tiempo no me pasaba...y me suceden cosas que pensé que ya no me volverían a pasar....y siento que puedo volver a soñar....y al día siguiente me buscas en la sala de clases, siento tu presencia...y en medio de la clase me regalas una mirada....y más de una sonrisa... todo al medio del camino...en la mitad de mi día...

Un viernes de mayo...

Los días pasan…y con ellos una serie de eventos que no puedo pasar por alto…con el paso de las horas el otoño lentamente se adueña de cada despertar…de las noches, que se hacen más frías…y se ve el cambio de rutina de la sociedad…la calma llega antes de lo esperado…las frías mañanas obligan a buscar en aquel recóndito lugar la forma de abrigar nuestros cuerpos…pero el umbral de la desnudez es cada vez más sensible al ojo humano…la realidad es más dura y más real…la mirada ya es más sincera…y las cosas duelen más que ayer, y las sorpresas me alegran más que en antaño. Y las penas duran más…el enojo desaparece por completo…las horas inclementes pasan más raudas…y el control ya desapareció por completo. Soy parte del mundo, y mi mundo comienza a tener muchísimos matices, casi todos nuevos, y otros de adahora que se hacen presente de manera latente…la soledad me ha llevado por parajes desconocidos y el sino me ha puesto prueba, y a los que están a mi alrededor también…es inconciente…pero esta tarde, en que la noche es parte de este día, en que las horas pasan, en que la ciudad está absolutamente tranquila, mi corazón, mi mente y mi cuerpo no dejan de pensar, ni mucho de sentir y soñar…a veces la sonrisa desaparece, pero al mirar mi preciosa estrella recuerdo que no puedo dejar de brillar…que en mi interior hay una energía que se esconde del mundo…estar así de desnuda es quedar en extremo vulnerable a la realidad y a miradas ajenas…ojos para los cuales soy invisible, y ojos dulces en los que hace unos días me detuve…y despierto del sueño en el que vivo para caer en la mitad del camino y darme cuenta de lo libre que soy cuando lo recorro, que el cansancio es cosa de segundos, que mi mente está tomando el poder cuando avanzo al ritmo de la música…y que el aliento lo recupero cada vez más rápido…que mi lado deportista estuvo oculto por años, y que ahora ya no quiere ser parte del recuerdo…que no importan las temperaturas, que la libertad de esos minutos y que la mente en blanco es un regalo que no puedo pasar por alto…
La utopía de ir por más es parte de la rutina…que sin pedir algo, los regalos llegan…y estar a metros de ellos me hacen pensar en nada…que la jornada de trabajo queda atrás, que el cansancio de la clase se olvida…esos sonidos, esas mezclas, las luces que cruzan el lugar, su presencia que llena el entorno, el ritmo es igual al de mi corazón…por instantes la calma se apodera del lugar, y por otros la euforia se mezcla con el éxtasis de la vida…como no amar la vida, pero es tan fácil odiar un día, y la línea que hay entre la tranquilidad y la congoja son sorprendentemente tenues…que la sonrisa puede estar y no estar, pero a la vez se esfuma…que la melancolía es parte de la cotidianeidad, pero ello no quita la sensación de que mi vida tiene aspectos incompletos…la eterna dicotomía entre lo que soy, lo que siento, lo que me pasa y lo que demuestro…
El rostro tiene infinitos matices, y una mirada puede reflejar más de lo que quisiera…
Un suspiro es un suspiro…
Un abrazo es sólo eso…
Y hay mañanas en las que algo me falta, y hay días en que la plenitud es completa…la perenne ambivalencia y extraña certeza de vivir entre este mundo y el otro…la mirada perdida en el infinito…la mirada melancólica…la sonrisa transparente…
El caminar sin mirar…
Soñar con lo imposible…sonreír porque es inevitable no re-encantarme con cada detalle…y la quimera de lo irreal es lo más verdadero que puedo soñar…

Falta...

No es una queja....ni menos un reclamo...al parecer es una molestia...y todo radica en la "falta de respeto" de muchas personas....esto no quiere decir que el actuar de cada persona debe ser 100% pensando en el otro, pero un mínimo de respeto a quienes nos rodea, es un refleja de lo bueno que podemos ser, y es un indicio de que estamos madurando como sociedad. Sin ir más lejos, el otro día, en la mitad de mi entrenamiento casi me atopeyan...y me dio rabia, ya que el semáforo lo tenía en verde, pero un taxista de mierda se metio eso en su bolsillo....lo más seguro es que me haya gritado un par de improperios, pero como ando con mi i-pod a full no lo escuche. La verdad es que soy una persona extremadamente despistada, y muchas veces ando en melmac, tengo cuidado al cruzar las calles...pero siempre hay un puto auto sin respeto que le da lo mismo que el semáforo esté a favor del peatón. Pero eso no es todo, las cosas empeoran cuando ando en bici, por muy cuidadosa que sea, las autoridades no han habilitado ciclovías por toda la ciudad, por lo que hay que dividir el trayecto entre las calles y las veredas...pero como olvido que estamos en un mundo en que no respetan al más pequeño o al deportista....por muy cuidadosa que ande siempre los automovilistas andan con prepotencia, y esta más que claro que me recago de miedo cuando una "troncal" o una camioneta me miran feo y amenzante....que decir de cuando he sido amable y doy el paso a un auto, espero que me hagan lo mismo...pero las pelotas, pasan todos y salgo perdiendo....es más, se que como peatón a veces somos inconcientes y cruzamos la calle cuando tenemos la posibilidad, pero también los autos; el miércoles le di el paso a unos autos en la Alameda, pero por ser amable casi muero...el semáforo se puso en rojo y no pude cruzar, nadie fue amable de ver mi rostro de pánico...en la mitad de la Avda más transitada de Santiago...por suerte no paso algo grave, pero el pavor nadie me lo quita...y que decir cuando dejo que una persona en la fila del supermercado pase antes que yo, los de atrás me miran con odio...pero pienso que por esas personas el mundo está cada vez peor...ya nadie regala sonrisas...nadie cede el asiento....todos andan acelerados, y se olvidan del resto...sólo son ellos y su auto...y a muy pocas personas le hace sentido el ser amable....el regalar sonrisas...esto es para nosotros; los locos que cedemos nuestro puesto de la fila del supermercado, los que dejamos pasar a los autos, los que soñamos con que pronto las autoridades nos regalen ciclovias alrededor de toda la ciudad, los que miramos por la ventana y queremos un mejor....y yo, que aún creo que podemos cambiar y embellecer a este mundo...yo, que vivo en Melmac y , a pesar de todo, regalo sonrisas....

Voy por más...

Domingo 6 de abril…todo comenzó muy temprano…mi hermano me llamó a las 7a.m. para confirmar si iría o no a la corrida dado mi estado gripal…nada me importaba, había despertado motivadísima y salí de mi cama…llevaba más de un mes entrenando y mis lesiones ya habían desaparecido. Así que no quería faltar a esta fiesta maravillosa…llegamos al lugar donde se concentraban más de 12 mil almas, todas unidas por el deporte y la emoción que ello envuelve.
El sol se hacía notar, y el calor humano se sentía…dieron la largada del maratón a las 8:15 a.m.…quince minutos después se dio inicio al medio maratón…a los hermanitos les bajaron los nervios y las inevitables ganas de querer estar adelante…pero logramos acomodarnos en el lugar perfecto, y las bromas iban y venían…al igual que la emoción…era la primera vez que corría 10 k con él, y su apoyo fue importantísimo…y sin darnos cuenta, dieron la partida…nos deseamos suerte y ambos nos esperaríamos en la meta…los primero km. estuvieron acompañados por la alegría, y la separación de los hermanos…pero me encontró y me regaló una sonrisa y definitivamente, ahí nos perdimos de vista…en el km. 3 la tos se hizo presente y la congestión nasal era insoportable, tuve que parar, se me “ahogaba” el motor, pero nada me detenía, estaba con la adrenalina a full y ella se sentía por todo mi cuerpo…por suerte llegué al km. 5, punto de hidratación, así que me di el tiempo y disfruté del juguito…retomé la carrera y le di duro al camino…pero el calor aumentaba y ayudaba a que el camino se hiciera duro…pero siempre hay gritos de aliento y las bocinas de los autos que dan su apoyo, regalan sonrisas y el entusiasmo se apodera más y más…sobre todo cuando me doy cuenta de que ya voy en el km. 8 y la meta se acerca…mi voz interna salió a la luz y dio gritos de aliento, hasta aplaudí…jajajaja, de pasadita ayudé a motivar a mis compañeros…pasado el km. 9 caí en la cuenta de que ya había pasado lo peor…que faltaban unos metros y podía descansar, pero una parte de mi, la agripada me invitaba a detenerme…pero NO!!!!, fui fuerte y me la jugué, todo por el todo…dándolo todo y más…mi corazón se aceleró a 100 mil por segundo cuando vi la meta acercándose…y corrí, dejándolo todo en el camino…no quería ver el tiempo, pero lo hice y no lo podía creer…busqué a mi hermano y no lo veía…me llamó y lo vi sentado, orgulloso con el tiempo logrado…obviamente yo más que él, era su primera 10k y se veía la raja…y esta mañana me llama y me informa de los tiempos, no lo podía creer…salí de la cama y fui a comprar el diario…me busqué y no lo puedo creer…el entrenamiento ha sido fructífero…10km en 58´47´´…mi mejor tiempo…ahora, más que nunca :VOY POR MAS!!!....

31 días...

… y los minutos siguen pasando…el mundo no se detiene, incluso parece que avanza más raudo que ayer…o que hace 33 días…
…la rutina ha cambiado, la forma de mirar a mí alrededor también…
…las preocupaciones van en ascenso y también han cambiado, las ganas de continuar con el aprendizaje se acrecentan día tras día…la maldita obsesión de hacerlo todo bien, es cada vez más palpable…el sentir que falta camino por recorrer, encuentra su debilidad en el miedo a cometer un error, o el pavor de perder una batalla, o simplemente el tomar decisiones y que ellas no sean acertadas, son parte de la inexperiencia. La que cada mañana se viste de riguroso negro, se pone un hermoso collar para no olvidar lo delicada que puede ser…camina orgullosa y con una seguridad absoluta…mas, suele regalar sonrisas y le regalan más de una, y le abren puertas que ha nadie le abren… y también la orientan cuando ven que su mirada se pierde en un océano de dudas…y generalmente suele perderse entre este mundo y el otro, soñando despierta, encontrando la belleza donde ya nadie la ve…disfrutando de la brisa otoñal…agradecida, por sobre todo, de los infinitos regalos con los que ha premiado el sino a diario…pero aún así, esta tarde, recostada en mi cama, no dejo de pensar en los yerros –en diferentes ámbitos- que he cometido en el transcurso de lo que recuerdo…muchos de ellos me han hecho perder más de una guerra…y una vez que he logrado salir de esa vorágine de emociones, confundida a más no poder, he abierto mis ojos y he mirado al infinito, y he tenido que re armarme de valor para volver a ponerme de pie…y por eso es que hay batallas que ya no quiero librar, que no estoy dispuesta a salir más herida de lo que ya he salido…quizás, si la vida, o el sino me siguen premiando…en una de esas, tal vez, podría aventurarme en una nueva batalla…
…respiro profundo, y el equilibrio vuelve a adueñarse de mi espacio…muchas cosas no importan…otras sí, y esas han cambiado, y es por eso que no puedo dejar de sonreír y de re-encantarme con la vida…mi vida…

Un día cualquiera...

No se porque extraña razón puedo dejar de dormir, pero no puedo dejar de soñar.
Puedo calmar mi mente…mas no mi sangre…ni menos mi naturaleza…es increíble lo difícil que me resulta tranquilizar mis instintos…apaciguar la pasión disfrazada de razón…hay algo en mi interior, puede ser una fuerza, un fuego, algo que subrepticiamente se guarda en algún lugar…quizás por eso, cuando camino me doy cuenta de que floto entre este universo y el otro…parece que no perteneciera al mundo que a diario transita por mi lado. Soy la única que espera a que el semáforo esté en verde…y disfruta la suave brisa que rodea mi cuerpo cuando ando por las calles del centro, plagadas de edificios…me encanta detenerme en la mitad de la vorágine de la “realidad”…mi pulso es más lento, así de simple…disfruto del desayuno en mi cama viendo las noticias…y mi caminata hacia el metro, se que en un par de minutos tendré que ir más rápida que este mundo, subir y bajar escaleras, tomar decisiones y no errar en ellas, y apagar más de un “incendio” en la oficina…pero aún así, por más atareado que sea el día, me detengo en cada semáforo a ver los autos pasar, aún disfruto de la sonrisa del chico que me entrega el café o de la persona que dulcemente me regala una…o puedo parar mis funciones, o retrasarlas, simplemente para compartir un café o un desayuno…todavía puedo disfrutar desde mi balcón la tranquilidad de un día feriado…sorprendentemente a diario me re encanto con mi incipiente independencia y lo que ello conlleva…y antes de que se termine el día, sin importar lo agotada que pueda estar, o lo que tenga que hacer, me visto para entrenar…el camino me espera, y disfruto de ese grato cansancio que deja mi entrenamiento…para después recostarme en la cama, mirar el cielo y encontrarme con un regalo: una hermosa y misteriosa luna llena…...mientras espero lo imposible…

Día: martes 11 por la tarde...

Rendida…
…en mi cama…mirando mi pequeño cielo estrellado…las ideas y sentimientos no dejan de dar vueltas por mi cabeza…hago sumas y restas mentales…hay saldos en contra y beneficios…y estoy como quiero estar, soy total y absolutamente responsable de ello…no me puedo quejar…he logrado lo que he querido, pero sacrificando sin duda alguna tiempo, personas y sentimientos…he llorado en la soledad de la noche, abrazada a mis almohadas…los sacrificios son duros, complejos, sobre todo cuando he tomado la decisión de hacerlo sola…este periplo no ha sido fácil, pero no todo ha sido un viaje entre tinieblas, he tenido la suerte de que la vida me ha regalado unos tesoros maravillosos que he ido descubriendo en este camino…y sus sonrisas, sus palabras y sobre todo su dulce compañía, han hecho que esta migración sea sorprendente a diario…en más de una ocasión me he encontrado con una mirada especial, que me ha hecho cuestionar si detenerme o no por un tiempo para quedarme entre esos brazos que me brindan más de lo que podría desear, me quedo en ese lugar unos instantes, bajo mis revoluciones y me pierdo en una mirada, en el candor de un abrazo, en la pasión de un beso…pero decido dejarlo atrás y seguir mi rumbo…una vez tuve una guerra, y salí extremadamente herida y me prometí no volver a caer, no puedo ni quiero…y hace un par de semanas, en un lugar atestado de personas unos dulces ojos me hicieron detenerme. Extrañamente no dude en hacerlo…y pude ver lo que durante mucho tiempo buscaba, y decidí que podría hacer algo, para que, en una de esas, me quedara un ratito en un lugar…olvide mi incredulidad a las palabras , y creí…esta vez podría tener suerte, sentía que el cosmos se había alineado para mi y me estaba haciendo un regalo…y soñé como una quinceañera…desperté, lamentablemente me di cuenta de la cruda realidad…la vida no perdona un olvido así, menos lo hago yo…la realidad del día a día...me desmotivé, así de simple…tengo la certeza de que no quiero dar oportunidades a una mirada, que solo es eso: una mirada, tampoco debería creer en las palabras que surgen sin testigos, ni menos en las declaraciones que no tienen algún tipo de asidero. Para que mentir, si ya estoy grande y soy lo suficientemente fuerte para aceptar la verdad…pero que más da…y hoy, esta tarde recostada en mi cama, con un dejo de pena-melancolía y con una lágrima que visita mi rostro, he decidido tomar mi rumbo para concretar mis sueños y proyectos, para seguir con la loca idea de cambiar el mundo, regalando sonrisas y esperanza, en un mundo en que siento que ya no perdona…y yo sigo acá, recostada en una hamaca en mi balcón, esperando nada…

Que semana (sábado)...

“Nada sucede si no es primero un sueño”…
Siempre nos quejamos de que los días son cortos, que la universidad nos consume, que tenemos que andar raudos por la vida, que no tenemos un puto minuto para disfrutar de las cosas simples que nos rodean…nunca nos detenemos a preguntar como esta la persona que nos atiende a diario, y menos regalamos una sonrisa. Pero ni siquiera nos damos cuenta que detenernos un segundo puede cambiar el mundo, aunque sea por un minuto…da lo mismo, ya se hizo algo para mejorarlo…pero nadie lo hace…y a pesar de que en más de una ocasión me han mentido, no he dejado de creer en la utopía de que sí es posible cambiar el mundo…el regalar una sonrisa a esa persona que está detrás de un mesón, o preguntarle como está o desearle un buen fin de semana puede hacer que el día valga la pena…y si hay muchas cosas de las que puedo carecer, o simplemente no tendré porque parece que no nací para ciertas cosas, sí puedo regalar una sonrisa…sí puedo conversar un minuto contigo y desearte que descanses y que estés bien…y también puedo ceder mi puesto en la fila eterna del supermercado, aunque nadie lo haga por mi…da lo mismo…no me interesa estar cansada y querer estar desparramada en mi cama viendo tele, recibir tu visita siempre es bueno…disfrutar tu compañía es mejor aún…ya nadie se detiene a disfrutar de la lluvia en tiempos en los que se nos aproxima una sequía histórica (según expertos, las noticias y las autoridades)…y ayer, en la mitad de una tarde de verano, tan gris como la más bella tarde de invierno, tomé la bicicleta y salí…y la lluvia caía inclemente sobre mi… sentía como el agua purgaba mi cansancio…y mi felicidad no podía ser mayor…nada importaba el que la ropa estuviera empapada, o que tuviera una visibilidad mínima…pasar por las posas de agua, pedalear y mirar como el cielo brillaba con cada relámpago, era algo demasiado hermoso para no disfrutar…mientras todos corrían, mientras los automovilistas tocaban sus bocinas y se insultaban de manera gratuita, yo disfrutaba de la lluvia y del precioso regalo que nos hizo la naturaleza…por un par de horas sentí como todo cansancio desaparecía, que mis ampollas ya no dolían ni molestaban…solo era la lluvia y yo…la noche cayó sin que me diera cuenta, y un poco de miedo se apoderó de mi...el frío lentamente recorría mi cuerpo, y éste se enfriaba…y a nadie parecía importarle, ni siquiera a los automovilistas que no me dejaban pasar, los que se metían en su bolsillo el que yo tuviese el semáforo a mi favor…tampoco valía la pena molestarse con ellos…por ellos el mundo ha empeorado…pero había que hacer, lo que había que hacer…tener paciencia y esperar a un automovilista despistado para poder cruzar, o en una de esas, a alguien que amablemente cediera su lugar. Claro que lo último no llegó…continuaba mi camino, y la ciudad se veía más bella que ayer…era un sueño…el parque expelía ese suave aroma a tierra húmeda, que nos remonta a la infancia…el cielo brillaba entre las luces del desarrollo…mi corazón latía con más fuerza que ayer…y su fragilidad de se hizo más real…la fragilidad de mis rodillas se hizo más palpable…y la fragilidad de mis fronteras quedó a la luz, la lluvia me dejó desnuda en un mundo en que la mentira es pan de cada día, en que las falsas expectativas se hacen realidad, en que unas palabras se las lleva el viento y se borran en la memoria de quien las pronunció…despojada de mi manto, corrí a la ducha…y cogí mi tazón de leche con chocolate caliente…me recosté en la cama y caí rendida en los brazos de Morfeo…y ahora qué???

Ultimo día...

...y nadie se enoja...al menos eso siempre lo he escuchado...
Hoy ha sido mi útimo día de vacaciones...
Justo ahora, que ya empezaba a encariñarme con Morfeo...
Que me estaba acostumbrando a tomar desayuno en la cama...y me dignaba a salir de ella a la hora del carajo...justo ahora...
Justo ahora, que ya creía que el cosmos no se alinearía en mi favor...
Justo ahora, en que ya creía que este "descanso obligado" duraría meses...
Justo ahora, que ya quería crecer y ser independiente...
Hoy, que ya estoy lista para entrar al mundo real...
Hoy, que ya tengo demasiadas energías para concretar mis proyectos y los que se vienen...
Justo ahora, en que las condiciones del trabajo son las que siempre he deseado...
Justo hoy...en que he encontrado el camino ha seguir....
Justo ahora, en que el Cosmos y el sino se alinearon, y todo está saliendo como siempre lo he soñado...
Simplemente porque nada sucede si no es primero un sueño...
Justo ahora, en el momento perfecto...

Descanso obligado.

Después del cambio de depto…de la “seudo” organización de las cientos de ideas que andan pululando por mi cabeza….de ver que es lo que quiero y de estar aprendiendo a hacerme amiga de la “paciencia”, he tenido que aprender a esperar…y en eso he estado esta semana y parte de la anterior…es tan extraño no estudiar, no andar estresadita…por lo mismo, he saboteado de cierta manera la más mínima presencia de desocupación. La semana pasada partió mi búsqueda de trabajo, las idas y venidas en metro…y a eso le sumo la gripe de mierda que me atacó, ytambién tuve que pagar cuentas y hacer una serie de trámites…pero aún así sentía que me sobraba el tiempo. Así que el sábado (pasé la tarde en el mall) adquirí un libro, que aún no me siento a leer…que irónico, y yo que creía tener tiempo libre…pero esta semana me he re-encontrado con “Morfeo”…es increíble lo que he disfrutado estar entre mis sábanas, inclusive el martes y jueves que retomé el trote (7am), obviamente después de terminar mi actividad volvía a ceder ante él…es demasiado exquisito hacer nada…ayer fue así, me lo he dormí todo…con suerte salí de mi cama…y de repente me acordé de lo agradable que es poder descansar, de lo rico que es tomar desayuno en cama…de lo dulce que es regalonear a mi hermosa gata, que con tanto ajetreo de los días y de las cosas que hago, casi olvido la exquisita sensación de estar “desparramada” en cama…y una de las mejores cosas de este "descanso obligado" es tener tiempo para ver a las amigas, estar con mi sobrina…regalonear a Laura, inclusive ver las noticias y ceder ante su programilla de TV...
…y un día cualquiera me levanto, tomo mi móvil…entre risas nerviosas me armo de valor y te llamo…y por dejarme querer, y por corroborar v que el cosmos sí se puede alinear en mi favor, el tiempo se detiene…simplemente para perderme por una mañana entre tus brazos…

Hora: madrugada....

Han pasado varios días…y cientos de ideas, pensamientos y sentimientos han dado vuelta por mente, por mi corazón y por mi “hogar”…tantas cosas que dejé en pausa muchos meses…y otras, que simplemente preferí dejar en el olvido…pero por lo mismo, había “olvidado” que lo que se deja a un lado aparece más pronto que tarde haciendo eco sobre lo que me esta pasando…o lo que me pasa hace bastante tiempo y simplemente no he escuchado, y termino cayendo en lo que inevitablemente no he podido cambiar: hago oídos sordos a mi…a la única persona que siempre he dejado de lado…y ahora, hoy…en la madrugada del domingo, en la soledad de mi “hogar”…en la inmensidad de una noche, cientos de pensamientos vienen a mi…de manera inevitable…y la pregunta ya no tiene una respuesta, sino que cruzan más interrogantes, e inconcientemente le doy respuesta a las que quiero, a las que me acomodan…a las que no me da miedo responder…y hoy, viendo el recuento de un programa, me di cuenta de que me he vuelto una persona egoísta, pero en lo que se refiere a mi mundo…a mis prioridades y a la forma en que vivo y miro la vida…y resulta que dejé en un rincón olvidado la que algún día fui…esa mujer que amaba apasionadamente y que se “perdía en los ojos de esa persona”…ahora ya no se como volver a ser esa, simplemente porque ya no quiero…ni tengo ganas de sufrir y pasar por lo de siempre…ese “tira y afloja” constante…es pavor a que me engañen, a que me dejen por otra…y que tuve que armarme, renacer de lo que quedó…y soy otra…darme cuenta de que hay cosas, sentimientos que son hermosos, pero son efímeros…que la belleza es pasajera…que hay personas que pueden aparecer en la vida un instante ínfimo y hacer más de lo que se puede llegar a creer…que puedo tener muchos logros, que puedo concretar mis metas…que puedo lograr y encontrar el equilibrio, pero “algo” falta…y ese “algo” es lo que me tiene confusa…envuelta en una maraña de pensamientos indescifrables…perdida en un cúmulo de sensaciones…agobiada por las locuras que se pasean perturbando mi mente…extrañando lo inextrañable…deseando lo prohibido….cruzando fronteras infranqueables…haciendo lo que no sabía que era capaz de hacer…todo por ese “algo”…que me perturba y me deja sin aliento…que difícil es describir lo que nuestra mente quiere, lo que el corazón anhela y lo que el cuerpo desea…es aquí en donde mi ambivalencia se hace más presente, y la inconsecuencia se apodera de mi ser…volviéndome esclava del destino…y mi instinto se pierde en una noche…y miro por la ventana…alcanzo la cornisa del edificio y me lanzo al futuro…a lo inesperado…es una caída libre…prefiero cerrar los ojos…

Adios M. Claro

Han pasado apenas dos días desde que dejé el 301…y ha sido inevitable recordar las cientos de historias que ahí se albergan…muchas de ellas son parte de un pasado que es mejor no recordar, pero hay otras que basta con cerrar mis ojos un segundo y la sonrisa mágicamente aparece…no puedo dejar de recordar a todos los que pasaron por ese depto, que en muchas ocasiones parecía un albergue juvenil…recuerdo que el que se sentía sólo, el que tenía problemas, el que no tenía donde llegar, llegaba al 301. Era sorprendente la energía que tenía ese lugar…era feo, viejo, desordenado…sin cortinas, pero eso daba lo mismo, siempre había gente, siempre volvían. Como dejar en el tintero a los que vivieron…como no recordar a aquellos que llegaron cargados con más de una ilusión en sus bolsillos y se fueron con las manos vacías…como olvidar las veces que me refugié en sus rincones, con mi corazón en la mano…como olvidar los amaneceres maravillosos y las noches de soledad inmensa…palabras…suspiros…promesas….besos…sonrisas….miradas cómplices…aventuras…desventuras….traiciones….mentiras…esas paredes guardan tesoros invaluables entre sus rincones.

Recuerdo que cuando arrendé el 301 estaba en mi último año de carrera, año complejo, pesado…lleno de tristezas, pero más completo en crecimiento y sueños…ahí pasé el verano pasado trabajando en mi tesis…todas las putas tardes…cuantas páginas de libros se perdieron…cuantas ideas dieron vuelta en ese comedor…cuanta creatividad nació entre sus paredes…cuanto cansancio…sueños, fracasos…momentos de inspiración, que concluyeron con una tesis y media. Tesis hermosa…exitosa…y el verano pasó….y con el apareció la lluvia de decepciones, pero en cada amanecer me sorprendía con un descubrimiento…cada día me llenaba de alegría el saber que la vida me llenaba de regalos hermosos…cuantas lágrimas derramadas…cuanta amargura…y los meses pasaban y las etapas lentamente cumplían su ciclo…logré mi grado académico.

Envuelta en una vorágine de emociones, me perdí en una de ellas…me perdí entre la ternura y pasión….me perdí en la soledad…me perdí solo porque así lo quise…y el viernes, fue extraño verte vacío, con sus paredes pulcras…el silencio dejó de ser silencio, y las risas…los besos…la ternura…las palabras, esos secretos cómplices se apoderaron del lugar…y mi corazón se apretó…me embargó la emoción…y cerré mis ojos y con ello guardé los secretos del 301…

El mundo...mi mundo...

Febrero.
Nuevo mes…
Un nuevo empezar…
Estos primeros días han pasado raudos, como ha sido la tónica de el último año…a pesar de que ya dejé de prepararme para mi examen, he tenido que hacer un sin fin de cosas, trámites pendientes…y retomar lo que había dejado de lado por esa puta preocupación…
También he visto a “mi gente”…a los que estuvieron a mi lado, y a pesar de mis mañas, de mi genio, me soportaron todo ese periodo…
He vuelto a salir…casi olvido las cosas que pueden pasar en la noche…por un momento creí olvidar las cosas que podemos hacer…guiados solo por el deseo, la intuición y las ganas de vivir y disfrutar la vida…casi olvido la sensación de que te regalen una sonrisa…pero no había olvidado la complicidad de las miradas entre las amigas…
Y si bien he vuelto a hacer cosas que dejé de hacer…aparecieron las famosas conversaciones pendientes, y también volvieron los pensamientos, sensaciones, ideas y sentimientos que había dejado “en pausa”…y las noches volvieron a pasar a mi lado con los ojos abiertos, haciendo los intentos de dejar la mente en blanco, de apaciguar el alma, de disminuir las revoluciones, de los instintos (esos que te llevan por caminos vírgenes…de los cuales el placer de un minuto hacen que la vida sea más lúdica de lo que se puede imaginar),de aclarar las ideas, de los proyectos y de calmar el corazón…de darme cuenta, y de aceptar, de que muchas de las situaciones que me suceden es porque YO lo he deseado así…algunas veces de manera conciente, otras no me doy cuenta y se han convertido en un “elemento de mi esencia”…hay tantas cosas que me cuestan, y que tengo la certeza de que puedo sola, de que soy autosuficiente…y así es, pero luego vienen los resultados de ser así…de haberme convertido en una persona solitaria. Decir “persona sola”, sería ser mal agradecida…sencillamente porque a la vida me ha hecho regalos maravillosos, que día a día doy las gracias por lo generoso que ha sido el sino para conmigo, a pesar de ser como soy…
…Ahora sólo tengo un par de ideas y un proyecto dando cien mil vueltas en mi mente, y no puedo dejar de pensar en ellos…y debo respirar…tener paciencia…

Una celebración...

Jueves.
Mi cabeza da vueltas…
Cierro mis ojos y me resulta inevitable no sonreír…
Todo es tan confuso…
O es la emoción, tranquilidad, orgullo o alegría???...
El martes por fin, en mi segundo intento lo logré…aprobé mi examen de grado…fue todo extraño, por que nada sentía…estaba segura de que lo que había logrado, es dificilísimo de hacer en cinco meses, mas no imposible. También tengo claro de que me costó, que para variar mi “karma” me hizo un poco más complejo concretar esta parte de mis estudios, en diciembre no alcancé a terminar de estudiar, me importó un real y soberano carajo, era mi oportunidad…lo que el destino me había puesto al frente no lo iba a tener de nuevo…me armé de coraje e hice la locura de mi vida…ahí estaban los que tenían que estar, pero también es cierto que me calle, que me guardé mis locas intenciones…lo que menos quería era que se confirmara lo “arriesgada y medianamente loca” que soy al momento de tomar ciertas decisiones…no salió tan mal eso, al contrario…hice más de lo que en la realidad objetiva y en el mundo real se puede hacer…no conforme con mis resultados, me levanté y me propuse ser la mejor en lo que quedaba…tal como dice C: “eres una OC”, y que, sí es cierto…soy obsesiva compulsiva, cuando tengo algo entre ceja y ceja nada me importa…sólo concretar mi objetivo…así lo hice…mentalizada, leí una mierda de libro eterna, el cual me tuvo hasta el 31 de diciembre leyendo todos esos putos conceptos. Me exigía, sabía que podía más…pero extrañamente nada me impedía salir y disfrutar del verano…D me decía que tenía fe en mi, que creía en mí…como olvidar a C, L, M, AP, MJ, y a los que se me quedan en el tintero ( que no por eso son menos importante)…me regalaron su apoyo y su cariño…mi familia tampoco se quedó atrás…como nunca los sentí (a todos) muy cerca…
Y los días pasaban…en una biblioteca…
No almorzaba...eso era perder tiempo…
Llegó el día…ahí, frente a mi comisión di la “batalla final”…era lo mío, sabía que sabía demasiado, que lo había estudiado todo y más…
Lo logré…
Desde el martes: “Licenciada en Ciencias Jurídicas”…
Mi título académico…
En un par de meses tengo el famoso “cartón”…cartón que me costó sacrificio, lágrimas, fracasos, decepciones, noches en vela, un colon irritablemente sensible, amigos maravillosos, descubrimientos aún más hermosos, sorpresas…alegrías…y más de una sonrisa…
Algo me faltaba, y me sigue faltando…no se lo que es…no lo puedo descubrir…
Y ayer me dio la pena…me terminó agotando mi puta costumbre de bajarle el perfil al examen…lo hacía, lo hice para enfrentarlo desde otra perspectiva, con la idea de hacerlo accesible, una “solemne” más…me cansé de ver así a ese examen, que más que mal es el más importante de esta carrera…es mi título, es mi sacrificio…y ayer en el cerro, cuando descendía a toda velocidad le grité a Stgo que lo había logrado, que ahora las cosas van a cambiar…que el mundo ya no será el mismo…que estoy yo…que ya nada es como ayer…y decidí “embriagar” mi orgullo. En un principio iba sola, pero llegó D y nos fuimos…ella a embriagar su pena y yo mi emoción…llevaba tres años sin una gota de alcohol en mi cuerpo…con el 1er sorbo sentí mis piernas más livianas…y lentamente sus efectos se hacían notar en mi …y vino el 2do…estaba en otro lugar, mi euforia era enorme…había olvidado lo exquisito que es la suavidad de ciertas mezclas…D se fue, y llegó M…estuvo conmigo en todo este proceso…su apoyo fue y es importante…ya nublada por el cúmulo de emociones comenzamos el regreso…
No se muy bien que es lo que ocurrió, pero no quería que se fuera…algo me seguía faltando…pero estabas acá, conmigo, cuidándome…y por instante olvidé todo…
Hoy es otro día….

A pocas horas...

En la época del colegio, mi mente tenía miles de ideas dando vueltas por mi cabeza…algunos eran sueños…y todo se veía tan lejano, pero jamás imposible. Daba lo mismo si la utopía era tocar el cielo con mis manos, o inclusive detener le tiempo…todo lo podía hacer realidad, mi entusiasmo era enorme…pero la misma vida se encargó de poner trabas en mi camino…y muchas veces fracasé, y me he caído cien veces (quizás más), pero lograba sobreponerme y superaba esos escollos…siempre con la certeza de que ellos me servirían para crecer y convertirme en una persona más fuerte. Mas, la fortaleza es tan débil, que en algunos instantes se convirtió en debilidad, en obsesión…y mientras más ganas le ponía a mis proyectos, ellos se hacían más inalcanzables o difíciles…por lo mismo pienso que mi vida es agri-dulce…tal vez, gracias a ello valoro muchísimo más lo que tengo…es parte del regalo que la mismísima vida me hace…en una de esas vueltas me he puesto a pensar de que por lo mismo será que me gustan los desafíos, siempre quiero lo más inalcanzable…me esfuerzo el doble…pero cada vez que llego a la meta me siento plena y llena de orgullo…aunque sea doloroso, y aunque en varias ocasiones he tenido que dejar de lado muchas cosas…pero se que todo el sacrificio valdrá la pena.
Ahora debería de dormir, de descansar…se acerca el día…mi día…mi mente no deja de pensar, todo da vueltas…todo se ve confuso, pero dentro de esa confusión logro ver con claridad…
La verdad: tengo miedo…pero el coraje se ha convertido en mi eterno aliado…
En la inmensidad de la noche pienso en una cosa: “nada sucede si no es primero un sueño”…esto no lo tenía planeado, simplemente se ha dado siguiendo su curso natural…a pocas horas de lograr lo imposible….a pocas horas de que llegue a su fin…a pocas horas de concretar lo que comenzó como una idea…a pocas horas de ser más de lo que nunca imaginé…