Vuelco en 180 grados...

Hay momentos en la vida que marcan la diferencia, lo que se dijo, lo que no se hizo…mas hay que arrepentirse de lo que no se hace, no podría vivir una vida lamentando aquello. Ahora me siento distinta, hay una fuerza en mi interior, un fuego, algo que no puedo evitar…de hacerlo lamentaría el no hacerlo, pero el vivirlo me inunda en un océano de dudas, pero a la vez me llena de alegría y me da más fuerza para continuar. Es la eterna ambivalencia que vive en mí. Jamás he podido entender que es lo que me mueve para hacer lo que hago, ni siquiera arrepentimiento, no lo se. Vivo cada segundo como si fuese el último, pero desde un tiempo a esta parte me he frenado, el cansancio se ha apoderado de mí y no puedo seguir este periplo con un agotamiento que parece perenne y que no tiene ganas de desaparecer. No soy de esas, vivo con miedo, pero que sería de mí vida sin el miedo que mueve el coraje que hay en mi interior. Soy capaz de cruzar mares tormentosos por un instante de felicidad, nada importa, ni las heridas que pueda obtener de una batalla que se puede ver perdida, mas, a mis ojos se ve como una victoria. Me he prometido en más de una ocasión no tropezar con la misma piedra…pero caigo, una y otra vez…no se en que pienso, al parecer no lo hago, sigo mis instintos, que a ojos de otros pueden ser un capricho, pero no para mí. Las ansias de vivir al límite es superior, no lo puedo ni quiero controlar, me da lo mismo el resto, el que dirán y lo que me pueda pasar. Estos meses han sido extraños, siento que he vivido en seis meses lo que se vive en una vida…el miedo me paraliza, mas tus ojos en la mitad de este viaje me han ayudado a ver y a sentir lo que había dejado de creer…tienes el extraño don de hacerme tocar el cielo con mis manos, junto a las tuyas…me haces olvidar un mal día…solo con un beso…no se muy bien que es lo que estoy sintiendo, no puedo dejar de reconocer que me encanta lo que me esta pasando y lo que estoy conociendo tomada de tu mano…hay cosas que ambos debemos cambiar, quizás aprender a aceptarnos tal como somos…esa debería ser la clave para continuar avanzando por un camino desconocido, al menos para mí. Todo es nuevo, incluso esta nueva etapa por la que decidimos enfrentar juntos, dejando de lado el egoísmo…aprendiendo a apoyarse, a ser más que una persona que pasa por la vida, sino que aprender a ser la persona que ambos necesitamos en esta etapa de nuestro periplo…camino joven, virgen en cientos de aspectos, cada amanecer es distinto a otro…va más allá de lo físico, es algo que no tiene explicación, que simplemente se siente….hay que dejarse llevar, sin pensar en los miedos, enfrentarlos sin temor a nada…solo con coraje, con un ímpetu nuevo…como tu….como yo…lleno de sueños por concretar y parajes que descubrir…con muchísimas esperanzas….de crecer, vivir y soñar…

Y llegó...

...a veces somos capaces de esperar largos días, incluso meses, por una respuesta.
La mía se demoró sólo 12 horas en llegar....
....y junto con ella desaparezco...
.......una vez más....

....

....pienso....sigo pensando y aún no me hace sentido. Como explicar lo que no tiene lógica, lo que sólo se siente cuando se está frente al otro...el vacio que puedo estar sintiendo, el volver a vivir lo que me prometí no reincidir....necesito pensar y decidir....mi instinto me dice que soñar es gratis, que lo imposible puede ser real, más real que nunca....la duda perenne: ser o no ser???, si me equivoco: que hacer???....mil ideas por mi cabeza, más de un sentimiento encontrado...llena de dudas, de incertidumbre....que lejano se ven esos días de primavera, en donde una caminata todo lo solucionaba, o esas tardes de invierno en que el caminar bajo la lluvia me aliviaban el alma....que duro es crecer....lo extraño de todo es que cuando crecemos y logramos conquistar nuestras metas nos sentimos vacios si no tenemos a alguien a nuestro lado y si lo tenemos y algo nos falta nos sentimos vacios....mi eterna ambivalencia. Yo y mis constantes inconsecuencia....la sinceridad es una puerta que nos abre ventanas y nos cierra las puertas....justo cuando me creía capaz de continuar en esto, hoy no lo se.....si todo fuese tan fácil como despertar y tener la certeza absoluta de que fue un sueño, mas cierro los ojos y se que fue verdad....tengo miedo, pero soy capaz de enfrentarlos....mientras más pienso, más me doy cuenta de que soy compleja, con miles de aristas que descubrir, día a día....por mientras espero una señal, un indicio de que sí vale la pena continuar....

Fortaleza...

...en muchas ocasiones he sentido que lo que no te mata te hace más fuerte, pero que dificil es poder continuar caminando cuando a cada paso que doy me ponen miles de obstáculos...me he sentido perdida en el mundo que conozco, me he sentido debil en contraste a la fuerza interna que tengo....pero ayer todo llegó a un límite, hay cosas que no pueden seguir el curso que tenían....mi cuerpo se hacía partícipe de lo que me pasaba...toqué una puerta con el temor a que se me cerrarán todas...mas se abrio una ventana, por la cual entra un dejo de luz....

Enojada...

...los días pasan y es inevitable no reconocer que todo ha cambiado....pero lo peor de todo es que ando más enojona que lo normal. Pero hoy me superó...tengo un jefe pésimo, de lo más mediocre que puedo merecer...esta bien, no soy la "procuradora del mes", me he caído, pero sobre la misma me levanto y enmiendo mis errores y salgo más que digna y obviamente con los problemillas solucionados....demás está reconocer que las veces en que no he sabido algo pregunto...más que mal no hay preguntas tontas, sino tontos que no preguntan. La cosa acá es que mi jefe tenía una audiencia, y el saco de meca no sabía que hacer, para empeorar la situación me manda un mensaje de texto, que cito textual "que paso en familia?, me estan llamando. Que hago"...y estuve a punto de mandarlo a que se limpiara el poto, en atención a que no tenía idea que hacer, si era tan lógico como IR A LA AUDIENCIA Y DEFENDER AL CLIENTE, pero el pastel de meca no sabía eso. Lo más seguro es que mañana me haga responsable, porque tengo la certeza casi empírica de que perdio en la audiencia.....con esa actitud me di cuenta de que detesto la mediocridad, la flojera...me carga que no estudien o que no se preparen cuando hay que hacer algo, uno nunca debe dejar de estudiar, aunque sea una lata hay que hacerlo...es parte de lo que hacemos...creo firmemente en que uno nunca deja de aprender, que día a día siempre hay algo nuevo que descubrir....eso mi jefe lo debería saber....y no se si es más grave, pero el pelotudo del mismo personaje tenía que mandarme información para presentar un escrito de plazo, le recordé por todos los medios imaginables, y a esta hora no hay noticias....como puede ser tan irresponsable con los clientes...eso lo detesto....prometo no de ser de esos abogados de mierda que lo único que hacen es ayudaar a que el sistema empeore o aumente su mediocridad....eso me enoja y de sobremanera.... pero de lo que estoy segura es que mañana me van a hacer responsable de lo que no dependía de mi...paciencia......y días de 50 horas......es lo que por estos días necesito

Versión 2.8

Las cosas han cambiado…es inevitable no reconocerlo. Mi vida ha dado un giro enorme, quizás es parte de la etapa por la que estoy pasando. Tal vez soy yo, no lo tengo claro…pero cada mañana, al abrir mis ojos, los días tienen un nuevo brillo, cada amanecer es similar al otro, las noches pasan en fracción de segundos y cada despertar es más difícil. Debe ser que ya ha transcurrido gran parte del año y el cansancio ya es notorio. Las energías disminuyen pero la sonrisa ilumina mi rostro, más de lo que podría reconocer.
He tenido semanas negras, en que siento que todo es una mierda, que estoy en una parte de la práctica en que ya no soporto las humillaciones ni el trato vejatorio que tengo…mas, una pequeña persona apareció en mi vida, de manera intempestiva. Persona especial que la adoro de extraña manera, que soporta mi puto carácter y todo lo que ello conlleva. Una amiga especial, más de lo que podría reconocer. La quiero que tanto, que ella jamás lo podría imaginar. Pero mi extraña manera de querer termina haciendo daño, y es inconciente. Mis actitudes terminaron dañando su débil corazón. No pude soportar una semana sin su compañía, cada día se me hacía más duro y más triste. La melancolía me visitó como hace muchísimo tiempo no lo hacía. Ni siquiera TU maravillosa compañía aliviaba mi pena, sólo la hacías más llevadera. TU dulce despertar encanta mis mañanas y lentamente comienzo a asumir que te estás convirtiendo en una persona especial, de la cual no me puedo ni quiero alejar. A diario me haces feliz, TU sonrisa es mágica, ni hablar de tus besos ni tu entrega…y las palabras no me salen, hay algo que me detiene…como decirte que eres mucho de lo que he soñado, que tu candidez es lo que había esperado por años, que una parte de mi tiene la extraña sensación de que quiero estar contigo por mucho tiempo, que cuando estoy entre tus brazos el mundo se detiene. A pesar de eso, mi pena no desaparecía…mas un viernes tomé la decisión de dejar a un lado el orgullo, con mi amiga no podían seguir las cosas así, TU me repetías a diario que tenía que conversar con ella, que mi tristeza era muy grande. Y ese viernes nos fuimos a un cafecito por el Bellas Artes, conversamos largas horas, nos reímos, nos desahogamos y nos pedimos perdón. La conversación se extendió durante horas, hasta quedarnos dormidas del cansancio. Recuerdo que el amanecer ya fue distinto, el equilibrio estaba regresando, mi corazón se sentía completo al tener a mis cariños en orden y de regreso al hogar.
Las cosas nunca van a volver a ser como en antaño, nada es igual, a veces es peor, otras no podría ser mejor. Ya mi vida cambió. Cada lágrima que he derramado estas semanas vale la pena, una a una. Cada mal momento me han convertido en una mujer más fuerte y con más fe en lo que nunca tuve… soy mejor que antes, a veces peor. Todo es parte del crecimiento.
Todo es parte de estos 28 años que han llegado en gloria y majestad…más soñadores que antes, más realistas que antes….y muchísimo más encantada de la vida…como si fuera la primera vez que descubriera el mundo…

Lo que no me mata...

...me hace más fuerte. Hoy tengo la certeza absoluta y empírica de que son las palabras que más me identifican por estos días. Que díficil es caminar por la vida cuando hay tantos que se cruzan por el camino...es más complejo aún cuando te lo dificultan sin razón alguna, la angustia se apodera de mi, luego se convierte en pena y finalmente es rabia. Ira de tener que frenarme por lograr mi meta, callar las malas palabras, las feas miradas y el humillante trato. Me quieres derribar, y corroborar de que puede que sea el rival más debil...mas no es así, el único debil en esto eres tu...tu y tu pensamiento mediocre, limítrofe de servidor público que nivela para abajo....no puedo negar tu sabiduria y tu trabajo, pero con tu actuar botas por la borda todo, inlcusive el enorme respeto que sentía por ti...quien te crees para tratarme de tonta e incapaz...no me vas a hacer botar "esto", más que mal "esto" es el UNICO tramite que me falta para ser abogado....ya tengo mi "diploma" que mes a mes pago con el esfuerzo de mi trabajo, que corrobora que nada para mi es imposible. En mi carrera nada ha sido dulce de leche, por el contrario....siempre hay egos, envidias que pueden hacer daño, mas sólo han logrado el efecto contrario: hacerme más fuerte y pararme frente a cualquier vicisitud de la vida...sigue humillandome, mirándome feo, tratando de destruir mi equilibrio mental, que tantos años me ha costado encontrar, nadie, ni MENOS tu me van a derribar. Mi rabia aún es eso, muchas veces con matices de ira, que controlo....como lo hago con mi vida....cada día queda menos para alcanzar mi soñado título, por mientras me quedo con las felicitaciones del Presidente de la Sala Especial....hoy fue mi primer alegato....

Mi confesión...

....pasan los días y mi mente anda en cien partes....olvido todo.....mis carpetas en la corporación....el tiempo en mi oficina es cada vez menor y olvido hacer las cosas que día a día programo, cuando las recuerdo el día ya ha terminado....olvido pagar las cuentas de mi depa y que decir de ir al super, ni pensar en mi estudio. Mañana es mi examen y me doy cuenta de que no hay nada que hacer, simplemente enfrentar lo inevitable...pierdo mis documentos y soy reincidente en los vicios que había dejado...me he convertido en un abrir y cerrar de ojos en una insufrible y en un desastre con patas...por suerte estás tu....en la mitad de esta vorágine veo tus ojos y el día cambia, tu sonrisa tiene el extraño don de hacerme olvidar un día de mierda, tus besos son mi calma y el paso a lo infinitamente maravilloso .... ya no lo puedo negar: me gustas más de lo que podría reconocer, pienso en ti más de lo que podría reconocer...definitivamente me gustas de manera rosada y cursi. El resto me lo guardo...

Miercoles 20 ...CRISIS.-

En este periplo he tocado muchas puertas, se han cerrado miles y más de una ventana ha quedado abierta. Otras es mejor olvidar o no volver a abrir. El sino es sabio y es por eso que sabe lo que hace…mas, entré en crisis…o algo similar. Mis pilares han tambaleado, al igual que mis creencias, ni hablar de mi presente o del futuro. He estado perdida en la mitad de mi ciudad, he caminado por sus calles y las lágrimas han rodeado mi rostro. He pasado de la pena negra al éxtasis de tocar el cielo…pero hace un par de días todo me superó. Pude ver la realidad, en su mirada perdida mi alma se quebró, las palabras no salían y sentí –por instante- que mi corazón dejó de latir. Luego te ayudé a recordar esas tardes eternas en las que tomada de tu mano me llevabas por la ciudad sólo para hacer realidad mis sueños. Lo recordabas todo…no soltabas mi mano…tenía que huir de ese lugar, no tengo la capacidad ni la madurez emocional para soportar hospitales ni menos la muerte. Caminé sin rumbo…pérdida entre las calles que conozco de toda la vida…nadie piensa en lo que siento, o al menos eso parece que ocurre a mi alrededor. Estoy agotada de tantas situaciones que ya no quiero ni puedo dar más de lo que puedo…como no entender algo tan simple que es el no tener fuerza para ayudar a otros si con suerte me sostengo…no es de víctima o algo similar, es cansancio y de alguna manera son las ansias de estar tranquila. Pero al parecer este periodo lo que menos tiene es paz, la práctica me tiene sumida entre la decepción y el aburrimiento…más la puta sensación de que se que puedo dar más (muchísimo más), pero tengo puras mierdas que ya no dependen de mi, sino que de terceros. El resto sin mucho movimiento, pero que puedo pedir si la desmotivación es superior y ya me tiene mal, con el temor de reprobar y pidiendo energías para que nada malo suceda. Ya son tres meses, solo queda la mitad (eso espero y ruego días tras día) y uno de mis objetivos se ve cada vez más cerca. Mi trabajo me tiene hastiada, ya nada es como al principio, quiero aprender más pero me siento atada de manos, que angustiante es esto, me carga…y mi serie de sentimientos se encuentran y desencuentra. Lo que más apasiona por estos días son mis clases que ya están llegando al final y mi emoción, nerviosismo y estrés se vuelven uno…pero el orgullo es superior, porque para mi nada es imposible. Parte de mi mundo en dudas, navegando entre mares melancólicos, llenos de interrogantes, de alegrías, de impotencia, de maravillosos descubrimientos y confirmaciones y alegrías. Ni hablar de la vorágine emocional por la que estoy pasando…descubriendo, reconciliándome y re-encontrándome de lo que quería divorciarme indefinidamente. Y en la mitad de este vertiginoso camino apareces TÚ...me gusta como me miras y como besas, me gusta dormir entre tus brazos y compartir esta parte de mi vida…por un momento tu sonrisa me regala lo que necesito, porque siento que puedo llegar a creer en lo imposible…

Bla...bla, bla

...bla, bla, bla....lata....lata...bla, bla, bla, bla...no entiendo aún porque espero gestos de quienes no debo esperar...crear vínculos donde no debo...fue todo un engaño, al parecer una creación de mi mente perturbada...bla, bla, bla...me cago en tus peticiones y declaraciones...

Tú...

En la mitad de este viaje me encontré con tus ojos…con tu sonrisa, con tus besos…en la mitad de este camino descubrí que si me doy una oportunidad puedo soñar tomada de tu mano, que puedo reconciliarme conmigo y quizás volver a creer en lo que creí que había olvidado creer….que posiblemente sea tan cierto como tu mirada que me gustas de manera rosada y cursi…

Sábado 19...

Ya van dos meses desde que comencé la práctica…y toda mi vida cambio, o al menos gran parte de ella. Desde ese día caí en la cuenta de que el fin de una etapa está cada vez más cerca. Recuerdo que los primeros días todo era calma…todo estaba medianamente en orden…mi tiempo entre la corporación, el trabajo y mis clases, se acomodaban de una manera que no podía creer…mas, todo cambio. Las cosas empezaron a sacudirse y mi vida igual…el tiempo escaseaba y mis horas de trabajo aumentaban considerablemente, al igual que el estrés…en un abrir y cerrar de ojos me reconcilié con el café y mi colon bajaba su umbral de tolerancia, al igual que yo…las cosas se tornaban por instantes incompatibles, la memoria se tornaba más frágil y el pánico se apoderaba de mi…estuve al borde de botar la práctica, tenía la certeza de mierda que no me la podía, me sentía superada…la impotencia de sentir que los días no eran suficientes, que necesitaba días de cincuenta horas, era a cada segundo más palpable…tuve que mirarme al espejo y darme cuenta de la verdad, de que decidí crecer demasiado rápido, que no había asumido los costos del cambio que estaba viviendo, que no me había dado tiempo para asimilar los cambios…de que me estaba dejando de lado, que noche tras noche caía rendida en mi cama…entonces me di cuenta de que me he convertido en lo que nunca pensé que iba a pasar: soy trabajólica, que sin darme cuenta en el camino me enamoré de lo que hago, de que a pesar de que puedo estar agotada, es un cansancio agradable…que lo mejor de todo es corroborar que sí soy capaz, y más de lo que esperaba…paralelamente descubrí que mis putas inseguridades se han traspasado al área profesional, como era de suponer es una tontera sentir eso, que debo confiar en las decisiones que tomo. Que a pesar de que olvide algunas cosas, puedo solucionar mis problemas, lo lamentable es que ya no me siento bien en mi trabajo, no me gusta que no valoren las cosas que hago, que no acepten que mis ideas son buenas…que debería de ser más humilde y aceptar mis sugerencias…por lo mismo es que estoy empezando a “mover la máquina”, para dar otro vuelco en mi vida: cambiarme de trabajo…se lo que valgo y quiero avanzar…pero entre toda esta vorágine me he tropezado con personas maravillosas…una en especial…que me ha hecho pensar en lo que quiero, pero de manera concreta, con los pies sobre la tierra…que he bajado de mi nube para buscar un matiz en mi vida…que sin duda alguna me ha hecho cuestionarme mi soltería empedernida…que puedo dejarme llevar, pero no como en un par de ocasiones, en que he sido más fría de lo que soy…también me has sido una dulce compañía, me has robado más de una sonrisa, más de un pensamiento…mas el sino nos puso en un mal momento…me he frenado, mis instintos los he guardado bajo siete llaves, de las cuales he decidido perder en alguna parte de esta ciudad…y por otra parte aparece otro matiz, mas me freno, como siempre…mi naturaleza es tan fuerte que no la quiero vulnerar y tampoco la quiero cambiar, no tengo ganas…prefiero cuidar la relación conmigo misma…tal vez podría dejarme llevar, mas no me siento así de motivada para meterme en el bolsillo mi vida, lo que he aprendido en estos nueve meses en que he aprendido a vivir como lo hago, en donde he descubierto que la felicidad es posible conmigo y mi entorno, en que amo mi depa tal y como está, que cuido mis espacios como una pantera, que no tengo ganas de transar (aún) mi pequeño mundo…pero que ha pesar de todo ello, de todo lo que me pasa, de todo lo que siento, de todo y más de lo que hago, puedo detenerme en medio de toda esa vorágine, sólo para disfrutar de una sonrisa y algo más…

Una idea...

Ayer, por la noche una vuelta comenzó a dar vueltas por mi cabeza, no he dejado de pensar en eso…y con el paso de las horas estoy llegando a la certeza de que esa idea tiene más sentido del que podría imaginar. Muchas veces veo lo que quiero ver y mi visión miope no me deja ver lo que realmente hay tras esa nube. Entonces lentamente he llegado a la conclusión de que estoy equivocada, de que exijo demasiado y que es obvio que al más nimio error cierre todo tipo de puerta o ventana para dar paso a algo…me he dejado llevar por elementos que no debería, es ahí mi yerro…lo más extraño es que llegué a esta conclusión con un simple acontecimiento, en donde me rendí a mis exigencias y caí en la cuenta de que las cosas no son como yo quiero, que al parecer no se muy bien lo que estoy esperando, que es cada vez más real y palpable que la única persona que no sabe lo que quiere soy yo. Es terrible reconocer esto, porque me doy cuenta de que estoy casi perdida en un mundo al que muchas veces siento las ganas de entrar, tengo el ímpetu, las energías, pero al detalle mínimo, casi imperceptible a ojos de otros huyo, optando por no continuar. Lo peor de todo es que no doy oportunidades ni menos a mí. Es una situación un poco caótica, ya que siempre ando pregonando el asunto de la consecuencia y resulta que estoy en una ambivalencia espantosa de lo que creo querer, de lo que encuentro y de lo que siento…entonces, si me pongo a pensar, el ser que más herido puede salir de esto soy yo…si bien ya me perdoné y me di cuenta de que el pasado es historia y se quedó en el baúl de los recuerdos, porque entonces: no puedo dejarme llevar por mis emociones?, ya dejé de recriminarme tantas cosas, lo único visible aquí es que tengo miedo a perder otra batalla, no quiero luchar en vano…lo que sin duda me ha convertido en una persona dura…han dejado de conmoverme las cosas que en un pasado no muy lejos podían emocionar mi alma, hoy ya no. Me he vuelto más fría, muchas veces pienso y siento que ya no soy la misma de antes, la misma de esa batalla…la verdad es que no quiero perder el tiempo, entonces caigo en la cuenta de que me convertido en una persona sumamente distinta a la de ayer...y no es un tema de tomar la decisión estúpida de “no más”, aquí la cuestión pasa por mí, por lo que debo hacer. Ya no soy una niña, soy una mujer de 27 años que tiene bastante claro quien soy y cuanto valgo, el asunto es mirarme al espejo y sincerarme y ver si decido abrir esa puerta, lo que venga después se arregla en el camino…más que mal, nadie es perfecto y todos tenemos un pasado y un presente…

Un pasado...

Ayer todo era distinto….por un momento me permití soñar, inclusive me dejé llevar por una mirada dulce, la exquisita sensación de perderse en tus ojos, el encantamiento de un solo segundo, en que el mundo se detuvo y yo no dejaba de sonreír…por unos minutos dejé de pensar que no soy capaz y que sí puedo soñar, que sí puedo creer…que sí puedo…mas olvidé que hay una historia detrás de cada uno de nosotros, un sino…o la vida misma…abrí mis ojos y me encontré con la realidad, con lo que me ha tocado vivir…esta bien, acepto que todos tenemos un pasado, una historia que es parte de nuestra vida, que no necesariamente tenemos que andar gritando a los cuatro vientos, pero que sí vale la pena ser sincero, que hay que madurar y aceptar que las decisiones que hemos tomado afectan de manera directa a uno como a terceros, que ellas alteran nuestra vida y que para bien o para mal forman parte de lo que somos y de lo que podrá ocurrir en un futuro próximo. Entonces por que mierda actuamos como si olvidáramos quienes somos y lo que hemos hecho? Será tan fuerte nuestra naturaleza que olvidamos lo que somos y las personas que están a nuestro alrededor y del daño que podríamos causar?, es tan difícil abrir los ojos y darse cuenta de que por un segundo podemos llegar a un abismo inimaginado de consecuencias insospechadas?…que si nos dejáramos llevar por nuestros instintos la vida sería distinta…el mundo sería diferente…porque esconder lo que somos y lo que nos rodea…no puedo dejar de preguntarme bajo que circunstancias tomamos decisiones sin mirar al futuro, sin pensar en que en algún momento de nuestra vida nos encontraremos con escollos que nos harán cabilar que si lo que hicimos es correcto…que si aceptamos abrir esa ventana podría quedar una puerta abierta…para que jugar si se pueden quemar…para que actuar si te puedes caer, si puedes salir herido…para que engañarme o hacerme creer que las coincidencias maravillosas existen, cuando no es así, que ha pesar de todo, de lo distraída que soy, tengo las cosas sumamente claras, que sí –efectivamente- me pueden mentir, es más, por todo el tiempo que quieran…pero más temprano que tarde descubriré la verdad…y si llegaste tan fácil a mi vida, ten por seguro que puedes salir de ella en fracción de segundos…
…día a día despierto de esa quimera que rodeaba mi nube de frambuesa y me topo cara a cara con la realidad de darme cuenta de toda la mentira con la que me he tropezado en los últimos meses, que por instantes me ha quitado la sonrisa y más de una lágrima ha acompañado mis caminatas…que de verdad me agoto de ver como me mienten y que todo ese engaño mata la ilusión que tenía de luchar y de seguir creyendo…que me agobia tomar la decisión de no continuar y de seguir con mi vida, sólo conmigo…que en el fondo dejar de creer pasa no sólo por una decisión que he tomado (y que llevo pensando hace varias semanas), sino que es parte de lo que me ha pasado desde un buen tiempo a esta parte…que le mentira me enoja, que puedo ser transparente y mostrar parte de mi vida, porque ustedes no pueden hacer lo mismo?…es tan simple ser sincero…o al parecer no…o en una de esas el problema no es de ustedes, sino mío…quizás llegué en mal momento o tal vez en una época distinta…quizás estoy en un período en que es facilísimo rendirme y dejarme caer entre tus brazos, perderme en un beso, dejarme llevar por lo que soy y salir de este estado de tranquilidad en el que me encuentro…tal vez he decidido no arriesgarme sin razón alguna…no lo se…aunque muy en el fondo creo tener atisbos de lo que vivo, de lo que siento, de lo que necesito…puedo renegar lo que quiero, mas mis instintos no…mi naturaleza me supera…prefiero huir, no quiero herir a otros, principalmente a mi…ahora estoy en suspensión…a la espera…a la espera de un acto que me haga reflexionar sobre mi decisión, que me ayude a re descubrir que el cosmos sí se puede alinear y que no es un sueño, que es tan real como la vida misma.-

¿¿??...

…muchas cosas dan vuelta por mi mente…
…no se que sucede a mi alrededor…
…hay cosas que son más evidentes de lo que podría reconocer…
…es inevitable no estar llena de interrogantes…no se que pensar ni que sentir…por alguna extraña razón creo ser responsable de muchas situaciones…pero la ambivalencia llena el lugar y no se por donde comenzar a desenmarañar esta mezcla de sentimientos que ya son parte de mi cotidianeidad…pero no logro salir del misterio que hace semanas no deja de rondarme…no se en que he fallado…
…en la mitad de este viaje me he detenido un par de veces, me dejo llevar por lo que creo ver y no es…y siento que el universo se detiene, que nuestras miradas se entrelazan en el medio de la vorágine que nos rodea…retomo mi camino y apareces día tras día…ahí, siempre a la mitad del camino…y justo, cuando creo tocar el cielo tropiezo y me encuentro con la realidad…y mi castillo, mis cimientos se hacen añicos y vuelvo al principio…una historia de nunca acabar…parece que esto no tiene fin, y sólo me confirmo que no puedo, que no quiero, que tengo miedo, que tengo pena…que hay días en los que quiero desaparecer…o simplemente perderme por el placer de perderme…parece que fue hace cien años en que caminaba por las calles de mi ciudad y me perdía en uno de sus rincones maravillosos…quiero tiempo…y a veces no lo quiero…
…que agobiante es saber que este camino se puede recorrer en solitario…que melancólicas se han vuelto algunas noches…
¿¿ Has sentido que tus espacios son infinitos???...¿¿qué tu corazón ya no es el de antes??... ¿¿ qué decepcionarse es tan fácil??...¿¿qué nos pasa a medida que crecemos??...¿¿ porqué una parte de nosotros deja de creer, cuando la otra sólo quiere llegar al ¿¿infinito??...porque ya no somos capaces de amar con la inocencia de los 20??...
…la pasión supera todo indicio de razón…
…los instintos nos llevan por rumbos inhóspitos…
…este periplo ha llegado a lugares vírgenes…y decepcionarme es tan fácil como perder la cabeza…y caer es más hacedero que perderme en tu mirada…¿¿o en la mía??...

51 años...

Como no pensar en ti…si cada día de vida que tengo es por ti…
Como no extrañarte, si día a día son tus cálidos abrazos los que necesito, más de lo que podría reconocer…
Como no amarte, si eres capaz de dar la vida por tus hijos…
Como no sentir la casa vacía, si tu presencia es capaz de iluminar el camino y mi vida…
Como no querer recordar mi infancia, si estuviste presente segundo tras segundo…
Como no sorprenderme, si tan sólo con escuchar mi voz sabes absolutamente todo lo que me pasa…
Como no esconderte mis cosas, si eres mi fans incondicional…y me apoyas en todo…
Como no recordar esas largas conversaciones, en que con tu mirada eras capaz de descubrir los secretos que mi alma escondía…
Estas en todo…
Tu presencia silenciosa es mi compañera…
Estas en mis triunfos, y estas a mi lado en mis fracasos…
En cada recuerdo estas…
En cada detalle siento tu presencia…
Cada noche, al mirar el cielo, mi primera estrella eres tú.
Con la fuerza de la vida, me inspiras día a día a continuar con mi quimera de querer cambiar al mundo…
Cada noche, me siento al lado del teléfono…simplemente para escucharte…para saber de ti…
No ha pasado ni un día en que no te extrañe, en que te haya dejado de necesitar…
Pero desde hace poco que siento tu olor muy cerca…demasiado cerca…
La melancolía que esconde mi alma, es la cara invisible de la tristeza de no tenerte a mi lado…
Tú, mujer maravillosa…madre incondicional…mujer de alma noble…de un corazón indómito, de un coraje indescriptible, eres la perfección hecha persona. Te amo…siempre te he amado…
Vives en mí…
Tu alegría emana de cada una de mis sonrisas…
Tu vida es el reflejo de mi inspiración infinita a ser mejor…
Tu esfuerzo me da impulsos para continuar en este camino…
Tus defectos son mi debilidad…
Tu amor es cada latido de mi corazón…
Tus sueños son mi vida…
Tu ternura es lo más puro que conozco en este mundo…
Tus abrazos tienen el poder infinito de abrigar hasta al más débil…
Tu sonrisa es lo que más extraño…
Tus palabras tienen el poder de calmar a mi alma perturbada…y consolar mis penas…
Tus consejos son la palabra más sabia que puedo oír…
Cada uno de mis logros son tuyos…
Soy lo que soy por tu amor subliminal y paciencia infinita…
Por un segundo cierra los ojos, toma mi mano y toca mi estrella…
Ahora sopla las velas…
Es tu día…
Mujer maravillosa, convertida en madre, abuela, amiga…mi madre…mi confidente…
Tu llena de defectos y virtudes…eres perfecta para mis ojos y para mi mundo…
Te amo infinito…
…
Pide un deseo…
Feliz cumpleaños!!!!....

Al medio...

...los días pasan cada vez más rápidos, y muchas veces siento que me faltan horas para hacer todo lo que quiero...y que mis tiempos se reducen y que mis prioridades han ido cambiando...y mientras camino por las calles de mi ciudad, en medio del centro convulsionado, en la mitad del stress de los que me rodean, mis pulso disminuye y mi respiración se torna más lenta...el mundo comienza a girar más despacio, y en medio de esa vorágine me detengo...la brisa otoñal se percibe en cada parte de mi cuerpo, y recién en ese minuto las ideas giran y giran por mi mente...mis sueños, mis proyectos, mis miedos, mis yerros....todo aparece en fracción de segundos...y las ganas de huir se hacen cada vez más concretas, pero no lo hago...quiero olvidar tantas cosas, pero mi mente no me deja, y menos yo...hay tantas cosas que me cuestan, que hacen que la mochila sea a veces más pesada de lo que quisiera...pero un atisbo de luz se deja caer...y un brillo especial aparece entre la gente....una mirada....y una sonrisa me hacen dejar todo atrás....y el mundo, mi mundo se congela....y por un minuto me dejo encantar con esa sonrisa maravillosa, que casi todos los días se cruza con la mia...y esa mirada se cruza en la mitad de mi camino....y ahí, en medio de la ciudad, me dejo llevar por las palabras, las miradas complices y tu sonrisa....y es como que he descubierto algo que hace muchísimo tiempo no me pasaba...y me suceden cosas que pensé que ya no me volverían a pasar....y siento que puedo volver a soñar....y al día siguiente me buscas en la sala de clases, siento tu presencia...y en medio de la clase me regalas una mirada....y más de una sonrisa... todo al medio del camino...en la mitad de mi día...

Un viernes de mayo...

Los días pasan…y con ellos una serie de eventos que no puedo pasar por alto…con el paso de las horas el otoño lentamente se adueña de cada despertar…de las noches, que se hacen más frías…y se ve el cambio de rutina de la sociedad…la calma llega antes de lo esperado…las frías mañanas obligan a buscar en aquel recóndito lugar la forma de abrigar nuestros cuerpos…pero el umbral de la desnudez es cada vez más sensible al ojo humano…la realidad es más dura y más real…la mirada ya es más sincera…y las cosas duelen más que ayer, y las sorpresas me alegran más que en antaño. Y las penas duran más…el enojo desaparece por completo…las horas inclementes pasan más raudas…y el control ya desapareció por completo. Soy parte del mundo, y mi mundo comienza a tener muchísimos matices, casi todos nuevos, y otros de adahora que se hacen presente de manera latente…la soledad me ha llevado por parajes desconocidos y el sino me ha puesto prueba, y a los que están a mi alrededor también…es inconciente…pero esta tarde, en que la noche es parte de este día, en que las horas pasan, en que la ciudad está absolutamente tranquila, mi corazón, mi mente y mi cuerpo no dejan de pensar, ni mucho de sentir y soñar…a veces la sonrisa desaparece, pero al mirar mi preciosa estrella recuerdo que no puedo dejar de brillar…que en mi interior hay una energía que se esconde del mundo…estar así de desnuda es quedar en extremo vulnerable a la realidad y a miradas ajenas…ojos para los cuales soy invisible, y ojos dulces en los que hace unos días me detuve…y despierto del sueño en el que vivo para caer en la mitad del camino y darme cuenta de lo libre que soy cuando lo recorro, que el cansancio es cosa de segundos, que mi mente está tomando el poder cuando avanzo al ritmo de la música…y que el aliento lo recupero cada vez más rápido…que mi lado deportista estuvo oculto por años, y que ahora ya no quiere ser parte del recuerdo…que no importan las temperaturas, que la libertad de esos minutos y que la mente en blanco es un regalo que no puedo pasar por alto…
La utopía de ir por más es parte de la rutina…que sin pedir algo, los regalos llegan…y estar a metros de ellos me hacen pensar en nada…que la jornada de trabajo queda atrás, que el cansancio de la clase se olvida…esos sonidos, esas mezclas, las luces que cruzan el lugar, su presencia que llena el entorno, el ritmo es igual al de mi corazón…por instantes la calma se apodera del lugar, y por otros la euforia se mezcla con el éxtasis de la vida…como no amar la vida, pero es tan fácil odiar un día, y la línea que hay entre la tranquilidad y la congoja son sorprendentemente tenues…que la sonrisa puede estar y no estar, pero a la vez se esfuma…que la melancolía es parte de la cotidianeidad, pero ello no quita la sensación de que mi vida tiene aspectos incompletos…la eterna dicotomía entre lo que soy, lo que siento, lo que me pasa y lo que demuestro…
El rostro tiene infinitos matices, y una mirada puede reflejar más de lo que quisiera…
Un suspiro es un suspiro…
Un abrazo es sólo eso…
Y hay mañanas en las que algo me falta, y hay días en que la plenitud es completa…la perenne ambivalencia y extraña certeza de vivir entre este mundo y el otro…la mirada perdida en el infinito…la mirada melancólica…la sonrisa transparente…
El caminar sin mirar…
Soñar con lo imposible…sonreír porque es inevitable no re-encantarme con cada detalle…y la quimera de lo irreal es lo más verdadero que puedo soñar…

Falta...

No es una queja....ni menos un reclamo...al parecer es una molestia...y todo radica en la "falta de respeto" de muchas personas....esto no quiere decir que el actuar de cada persona debe ser 100% pensando en el otro, pero un mínimo de respeto a quienes nos rodea, es un refleja de lo bueno que podemos ser, y es un indicio de que estamos madurando como sociedad. Sin ir más lejos, el otro día, en la mitad de mi entrenamiento casi me atopeyan...y me dio rabia, ya que el semáforo lo tenía en verde, pero un taxista de mierda se metio eso en su bolsillo....lo más seguro es que me haya gritado un par de improperios, pero como ando con mi i-pod a full no lo escuche. La verdad es que soy una persona extremadamente despistada, y muchas veces ando en melmac, tengo cuidado al cruzar las calles...pero siempre hay un puto auto sin respeto que le da lo mismo que el semáforo esté a favor del peatón. Pero eso no es todo, las cosas empeoran cuando ando en bici, por muy cuidadosa que sea, las autoridades no han habilitado ciclovías por toda la ciudad, por lo que hay que dividir el trayecto entre las calles y las veredas...pero como olvido que estamos en un mundo en que no respetan al más pequeño o al deportista....por muy cuidadosa que ande siempre los automovilistas andan con prepotencia, y esta más que claro que me recago de miedo cuando una "troncal" o una camioneta me miran feo y amenzante....que decir de cuando he sido amable y doy el paso a un auto, espero que me hagan lo mismo...pero las pelotas, pasan todos y salgo perdiendo....es más, se que como peatón a veces somos inconcientes y cruzamos la calle cuando tenemos la posibilidad, pero también los autos; el miércoles le di el paso a unos autos en la Alameda, pero por ser amable casi muero...el semáforo se puso en rojo y no pude cruzar, nadie fue amable de ver mi rostro de pánico...en la mitad de la Avda más transitada de Santiago...por suerte no paso algo grave, pero el pavor nadie me lo quita...y que decir cuando dejo que una persona en la fila del supermercado pase antes que yo, los de atrás me miran con odio...pero pienso que por esas personas el mundo está cada vez peor...ya nadie regala sonrisas...nadie cede el asiento....todos andan acelerados, y se olvidan del resto...sólo son ellos y su auto...y a muy pocas personas le hace sentido el ser amable....el regalar sonrisas...esto es para nosotros; los locos que cedemos nuestro puesto de la fila del supermercado, los que dejamos pasar a los autos, los que soñamos con que pronto las autoridades nos regalen ciclovias alrededor de toda la ciudad, los que miramos por la ventana y queremos un mejor....y yo, que aún creo que podemos cambiar y embellecer a este mundo...yo, que vivo en Melmac y , a pesar de todo, regalo sonrisas....

Voy por más...

Domingo 6 de abril…todo comenzó muy temprano…mi hermano me llamó a las 7a.m. para confirmar si iría o no a la corrida dado mi estado gripal…nada me importaba, había despertado motivadísima y salí de mi cama…llevaba más de un mes entrenando y mis lesiones ya habían desaparecido. Así que no quería faltar a esta fiesta maravillosa…llegamos al lugar donde se concentraban más de 12 mil almas, todas unidas por el deporte y la emoción que ello envuelve.
El sol se hacía notar, y el calor humano se sentía…dieron la largada del maratón a las 8:15 a.m.…quince minutos después se dio inicio al medio maratón…a los hermanitos les bajaron los nervios y las inevitables ganas de querer estar adelante…pero logramos acomodarnos en el lugar perfecto, y las bromas iban y venían…al igual que la emoción…era la primera vez que corría 10 k con él, y su apoyo fue importantísimo…y sin darnos cuenta, dieron la partida…nos deseamos suerte y ambos nos esperaríamos en la meta…los primero km. estuvieron acompañados por la alegría, y la separación de los hermanos…pero me encontró y me regaló una sonrisa y definitivamente, ahí nos perdimos de vista…en el km. 3 la tos se hizo presente y la congestión nasal era insoportable, tuve que parar, se me “ahogaba” el motor, pero nada me detenía, estaba con la adrenalina a full y ella se sentía por todo mi cuerpo…por suerte llegué al km. 5, punto de hidratación, así que me di el tiempo y disfruté del juguito…retomé la carrera y le di duro al camino…pero el calor aumentaba y ayudaba a que el camino se hiciera duro…pero siempre hay gritos de aliento y las bocinas de los autos que dan su apoyo, regalan sonrisas y el entusiasmo se apodera más y más…sobre todo cuando me doy cuenta de que ya voy en el km. 8 y la meta se acerca…mi voz interna salió a la luz y dio gritos de aliento, hasta aplaudí…jajajaja, de pasadita ayudé a motivar a mis compañeros…pasado el km. 9 caí en la cuenta de que ya había pasado lo peor…que faltaban unos metros y podía descansar, pero una parte de mi, la agripada me invitaba a detenerme…pero NO!!!!, fui fuerte y me la jugué, todo por el todo…dándolo todo y más…mi corazón se aceleró a 100 mil por segundo cuando vi la meta acercándose…y corrí, dejándolo todo en el camino…no quería ver el tiempo, pero lo hice y no lo podía creer…busqué a mi hermano y no lo veía…me llamó y lo vi sentado, orgulloso con el tiempo logrado…obviamente yo más que él, era su primera 10k y se veía la raja…y esta mañana me llama y me informa de los tiempos, no lo podía creer…salí de la cama y fui a comprar el diario…me busqué y no lo puedo creer…el entrenamiento ha sido fructífero…10km en 58´47´´…mi mejor tiempo…ahora, más que nunca :VOY POR MAS!!!....