Por fin....

...cuando una ventana se abre pueden pasar muchísimas cosas...nos visitan las alegrías, las preocupaciones, ansiedades, alguna persona puede aparecer y podemos descubrir que es lo que más haya de lo que podemos ver...esta semana sin duda alguna ha sido muy distinta a otras; por fin decidí tomar las riendas de mi vida y consecuencialmente aparecieron las decisiones...y no me he equivocado...claro que siempre está el miedo, pero que sería de la vida si no nos atrevemos a enfrentarlo...alguien me dijo que era "temeraria2, tal vez tiene razón...pero desde mi perpectiva enfrentar los miedos nos conveirte en seres con coraje, que más da la consecuencia.... y sin quererlo he caído en la cuenta de que en la soledad de mi cuestión emocional tuve un plan genial...no lo voy a confesar

Una ventana se abre...

...y la vida pasa en un segundo...decisiones que tomar, desafios que lentamente se hacen parte de la cotidianeidad....darse cuenta y asumir que soy capaz de más de lo que podría imaginar.... hacerme cargo de una vez por todas que sentimentalmente no estoy por ahora...

Ni idea...

La mente en blanco, o casi...suena el timbre...tú, siempre tu.....te acercas y después de meses te sinceras, nada que hacer...el corazón se acelera y el tiempo se detiene...mas, cierrro los ojos y recuerdo que aquel dejo de luz aparece en mis recuerdos, de manera dulce y melódica, es inevitable...las horas pasan y es necesario partir, caminas en la inmensidad de la noche, fria, solo...como siempre hemos estado....te observo y pienso en nada...

Una idea o quizás más de una...

Llevo días pensando en lo que necesito, en lo que me falta, en mis quimeras y en mis proyectos. Hace una semana que me titulé, después de nueve largos años de espera pude concretar mi carrera, ya dejé de ser una persona “en trámite”, por fin puedo decir “soy abogada”. Mas con esa “investidura” me visitó un estado de tranquilidad, pero no tenía presupuestado que de la mano del título vendría la angustia, la ansiedad de que muchísimas puertas se abran, al parecer me va a costar abrir esas puertas, todo es culpa del entorno y de la globalización, soy una víctima de la “crisis económica”, así que no se de donde tendré que sacar paciencia, mas ella aparecerá. Mi naturaleza siempre me ha llevado a pensar que el resto de mis necesidades las puedo dejar en la mochila, pero la verdad es que no es así. En un abrir y cerrar de ojos me encontré con una ventanita que me hizo click, mas sin quererlo ha mantenido a mi mente ocupada en esa ventanita que tiene nombre y apellido. Deseo tener paciencia y soñar con que en la vida todo es posible, pero es inevitable dejar de soñar. Es tan complejo despertar y ver que a la luz de la mañana todo es distinto, pero que en realidad no es tan distinto, sino que puede ser cierto, pero vaya una a saber, sobre todo con “ellos”, que dicen una cosa, hacen otra y piensan otra. O al menos eso ha sido mi “karma”, pero porque no pensar que la vida puede ser diferente, que por esa ventanita sí puede entrar un dejo de luz y permitirme soñar. Pero puta que me cuesta confiar en las personas, si en menos de cuatro meses he tenido que sacar a un par de ellas, sin darme cuenta faltaron a mi confianza y se olvidaron de todo. Si al final, al hacer la raya pa´la suma hay saldos en contra, y esos saldos duelen, duelen más de lo que podría reconocer, pero, si me detengo un segundo, el saldo a favor es muchísimo más positivo de lo que esperaba. Parece que es más fácil esperar nada, así si recibo algo me sorprendo. No lo puedo evitar, si me quieren hacer daño que lo hagan, si tengo que llorar, lo voy a hacer, si más que mal sigo creyendo en las personas, en la bondad que cada una tiene en su interior, me cuesta ver la maldad, prefiero andar a ciegas por la vida, de alguna extraña manera siempre he logrado ponerme de pie ante lo que sea, me termino sorprendiendo de mi misma. En algún lugar recóndito de mi ser me enamoro de la vida, con su dulce-agraz que ella es, que si bien me ha puesto más de alguna dificultad, algo sucede que de la nada todo me hace sentido, que sigo creyendo en que una sonrisa puede cambiar el mundo, un abrazo regalado con el corazón puede cambiar mi mundo, que en la vida la pasión no lo es todo, que a veces es necesaria la ternura, que no importa todas las veces que puedan romperme el corazón, que cada derrota me ayuda a ser más fuerte, que cada lágrima derramada tiene sentido cuando un buen día despierto y me doy cuenta de que si me vuelvo a dar una oportunidad, de que si vuelvo a creer todo puede ser muchísimo mejor que ayer, que un chocolate caliente y una sonrisa me regalan la quimera de que mañana todo va a ser distinto…me he convertido en una soñadora empedernida, nada que hacer. Para que soñar con tocar el cielo, si cuando quiera puedo tocar las estrellas con mi mano.

Conceptos...

A mi parecer hay cosas elementales en la vida de cada persona...pilares de vida, principios o como se quiera decir...también están las personas que forman parte de nuestra vida, que de alguna u otra manera tienen muchísimas similitudes con nuestros ideales, sueños o principios, por algo los convertimos en parte de nuestro mundo...pero en que minuto las personas que creíamos conocer son totalmente distintas a lo que sentíamos???, cómo han cambiado???, o más simple que eso: cómo no me di cuenta de quién tenía a mi lado???....la amistad es algo puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato al igual que con el paso del tiempo. La lealtad es el cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad y las del honor y hombría de bien. La confianza es la esperanza firme que se tiene de alguien o algo; la seguridad que alguien tiene en sí mismo;una presunción y vana opinión de sí mismo; el ánimo, aliento, vigor para obrar. Todos son conceptos definidos por la RAE, concepciones que no se alejan de lo que yo entiendo por amistad, lealtad y confianza. Mi madre muchísimas veces me ha dicho que en la confianza está el peligro, pero no temo,mas cada cierto tiempo aparece una persona que me hace recordar que todo el cariño, el amor y afecto depositado en una persona,un día cualquiera, el menos pensado, me puedo dar cuenta de que todo ha sido tirado al tacho de la basura...cómo me he podido equivocar tanto???....espero, más pronto que tarde saber su versión...el problema es que la confianza es una, y una vez que se quiebra no hay vuelta atrás

Pensamientos al aire...

Es posible tener 28 años y estar en medio de un océano de preguntas sin respuestas?...o quizás he decidido detenerme ante el mundo que día a día pasa más raudo frente a mis ojos??...tal vez, encontré la solución frente a lo que me acongoja…lo más probable es que en una de esas veo un poco más cerca lo que me está pasando y quizás he decidido hacerme cargo de ello…o he descubierto que es mejor seguir caminando sin detenerme en el pasado, que eso ya fue y que nada puedo hacer para cambiarlo, que todos los yerros que cometí hasta el día de ayer ahí se quedaron, simplemente para hacer historia, para forjar camino, para hacerme crecer…o para corroborar que no hay nada más cierto que vivir y aprender, que no hay error más grande, más garrafal que el que no se comete, que de cada yerro, que tras de cada lágrima, de cada herida, de cada derrota, de cada corazón destruido, puede existir una luz, una esperanza que nos ayude a vislumbrar que todo es parte de la vida, que todo se confabula y se convierte en el mundo de cada uno…hace muchísimo tiempo que no pasaba por un periodo así, es sumamente complejo detenerse en medio de esta vorágine para pensar y asumir que es lo que me está pasando. Recuerdo que cuando este tipo de dudas rodeaba mi mundo decidía huir, mas hoy es algo que ya no quiero hacer, es más difícil aún luchar contra mi esencia…tal vez por eso podría explicar mi estado de ambivalencia constante y que a ojos de muchos es un estado permanente de inconsecuencia. La verdad es que no pasa por ser inconsecuente, va mucho más allá de eso, por muy extraño que parezca puedo tener una vaga certeza de que estoy dividida en dos, y ese el origen de tanta dualidad en mi persona. Quizás por eso me podría considerar un enigma en una parte de mi vida, un libro abierto en otra, una luchadora con una fuerza interna inexplicable, la verdad es que eso sería una excelente respuesta a tanta interrogante que me azota hace un par de meses…cada noche miro al infinito y sueño despierta que algún día podrá pasar lo que añoro con ansias, como no desear volver realidad todo y cada uno de mis sueños…como poder encontrar una explicación lógica a lo que me pasa si me doy cuenta de que no la hay, o de que no la quiero encontrar. Como decir que a veces tengo pavor al mañana si cada mañana despierto con más energías que el día anterior…parece ser todo un enigma…quizás la verdad es tan simple como asumir que de una u otra extraña manera quizás disfrutemos del dolor, sin él tal vez sentimos que lo que nos pasa no es real. En una de esas, eso es la respuesta a todo el gran enigma que encierra mi alma…

19.03.2009

Un día jueves, como tantos jueves del año me encontré con una amiga de antaño. Recuerdo que nos distanciamos, pero a diferencia de esas personas que se van de la vida, nosotras sólo tomamos rumbos distintos. También recuerdo las lágrimas derramadas hace un par de años atrás, sufriendo por nuestra mala suerte en tantas áreas, llegando al límite de la desazón. Lo maravilloso de todo fue que al conversar parecía que el tiempo no había pasado, es como que el cariño y todo lo que conlleva la amistad sólo se había congelado. Lo triste fue darnos cuenta de que al crecer las penas duelen más que antes, cuesta más superar los fracasos y desilusionarse es más rápido que antes. De la nada los años pasaron y caímos en la cuenta de que encontrar a esa persona que soñamos que nos acompañe, se hace más complejo encontrarla, los tiempos han cambiado, al igual que nosotras. Con el paso de la edad nos ponemos más exigentes, de a poco aprendemos a valorarnos y muchas veces nos convertimos en personas más realistas, pero a la vez más soñadoras. Es una contradicción constante en nosotras, al menos en mí. Al pasar los minutos fui corroborando que la estupidez masculina es algo transversal, en momentos llega a ser impresionante. Siempre es más fácil pillar a un mentiroso que a un ladrón. Lo más terrible de todo es que ellos creen que nunca nos daremos cuenta de las cosas, si supieran que cuando ellos van, nosotras hemos recorrido ese camino dos o tres veces. Que frase más cierta “los hombres engañan, pero las mujeres mejor”. Entonces me puse a pensar que lo perfecto que puede ser nuestro hombre, nuestra pareja, puede ser asesinado en cosa de un par de minutos. No se que pasa por nuestras mentes, deseamos con ansias tantas cosas, pero cuando la tienen a su lado no saben que hacer, se ahogan en un océano de dudas y prefieren tirar al tacho de la basura todo lo vivido. Da lo mismo el tiempo, un corazón se puede romper en fracción de segundos, basta un abrir y cerrar de ojos para que la miseria rodee nuestra vida, haga temblar nuestros pilares y derrumbe todo en lo que una ha creído por x cantidad de tiempo. Creamos castillos en el aire, al más mínimo vendaval todo se va…se esfuma y nos quedamos solas. Parece que al fin de cuentas siempre estamos solas, no obstante estar en pareja. No se en que ni en donde radica la diferencia, si ambos somos del mismo mundo, de la misma especie. En un quiebre hay culpas compartidas, uno es el que hace y el otro es quien deja que pasen. En que momento de la vida todo se vuelve tan complejo, tan tedioso, hasta donde somos capaces de llegar por sostener algo que no da para más. Al parecer, muchas veces, las que más nos sacrificamos somos nosotras, y terminamos más heridas que ellos. Pareciera que nosotras tenemos la obligación de aprender tras una relación fallida, en cambio ellos solo se van con un simple adiós y se recuperan más rápido. En otras ocasiones nos quedamos pegadas en la misma persona por años, no podemos soltar, tal vez es por miedo, no lo sé. En una de esas le damos más vuelta a una relación porque sentimos que nos quedaron cosas por hacer, que más da, siempre quedan por hacer, por vivir, por compartir. Deberíamos tener un botón, que al apretar nos haga olvida todo y dejemos de sentir. Siempre cuando termino una relación me prometo no volver a pasar por lo mismo, pero tropiezo una y otra vez con la misma piedra. Mas no puedo ni quiero cambiar, siempre tengo miedo cuando comienzo una nueva relación, pero los enfrento, con más miedo aún, pero tengo la teoría de que puede valer la pena cruzar el río, simplemente por un instante de felicidad. Muchos piensan que soy una kamikaze, nada me importa, no tengo ni la más puta idea cual es el origen de mi fuerza interna…no puedo dejar de soñar ni quiero dejar de hacerlo. A pesar de la velocidad con el que avanza nuestro mundo me siguen sorprendiendo los detalles por más nimios que parezcan, es parte de mi esencia. Vivir con miedo no es vivir, vivir con coraje es sólo para valientes y esto es para los sobrevivientes de una relación, para aquellos que nunca dejamos de creer que en la vuelta de la esquina podemos encontrar la felicidad, aunque sea por un segundo…

Cambios...

Esta tarde he estado pensando en un sin fin de cosas…mas, principalmente en las relaciones de pareja. Basta solo con mirar a mi alrededor, a mis amigos, o en mi circulo más cercano y por primera vez abrir mis ojos y darme cuenta hacia donde vamos…hacia donde quiero ir…luego de un quiebre siempre termino cuestionándome un millón de cosas: en que fallé, que hice mal, que podría haber hecho para evitarlo, que proyecto, que mierda me pasa. Son algunas de las cosas que dan vuelta por mi cabeza. Prometí no sufrir por R.D, pero fue inevitable. El dolor que siento ha sido más fuerte de lo que podría reconocer y después de casi un mes soy capaz de hablar, de escribir de ello. Algunos piensan, inclusive, tienen la certeza de que me enamoré…no siento que me haya pasado eso, tal vez me controlé tanto que de alguna u otra manera fui capaz de conducir mis sentimientos y que estos fluyeran de acuerdo a lo que me iban dando. Quizás me entregaba de manera proporcional a lo que recibía, me autoimpuse límites, tal vez ese fue mi yerro. O tal vez en creer en una persona llena de miedos cambiaría y podría enfrentar la vida con coraje, craso error. Lejos el más grande de todos, mas me dí la oportunidad de creer y de ser feliz, aunque fuese por siete meses exactos. Me pude sobreponer al primer quiebre, jamás creí que un segundo quiebre sería tan catastrófico y dañino…prometí no llorar, mas los días han ido pasando y mis fuerzas comenzaron a debilitarse y una lágrima cayó por mi rostro…no se detuvo, mi pena me superó y la tristeza golpeó mi puerta. Ilusamente le abrí, no puedo pasar mi vida escondiendo lo que siento, lo que pasa. Me aburrí. Soy lo que soy, no puedo ni quiero evitarlo. Ocultar el dolor mataría mi esencia y me haría vulnerable en un futuro demasiado próximo. Reconozco que extraño tu presencia, tus caricias, tus besos, pasar mis noches a tu lado, reírnos de nuestras idioteces, tus odiosos turnos, ese llamado telefónico, tu preocupación, tu mirada…absolutamente todo lo que teníamos. Di todo y más de lo que podría haber hecho en una relación, es por eso que mi pena tiene un dejo de tranquilidad. Fuiste el primero en confiar en mí para llevar una causa, creíste en mí y eso no tiene valor. Me enseñaste a creer en mí, en que sí puedo tener una relación, en que soy capaz de dar la pelea cuando siento que vale la pena, que puedo querer, que puedo mirar a los ojos y decir te quiero, sin temor a nada, me ayudaste a ser feliz, como olvidar esa tarde de navidad en que fuimos uno, en que por mucho tiempo salí a comprar un regalo para un chico especial, en que soñaba con pasar tardes enteras a tu lado, y tantas cosas más, minutos que atesoraré en mi baúl de los recuerdos. Tomada de tu mano subía a tu moto, tus manos sanaron mis heridas, tus manos cuidaron mis dolores físicos, mas tu miedo infinito, vivir en función de él, sentir que exteriorizar lo que sientes fue matando lentamente lo nuestro. Tal vez no era el minuto de terminar con lo nuestro, mas, ahora que lo pienso fue el mejor momento. En un futuro lejano o próximo me habrían liquidado…todo tiene una razón de ser…tu mirada triste, melancólica, tu, pidiendo a gritos amor se contradicen con lo que haces, dices y sientes. No me merezco eso…por lo mismo hoy decidí enviar todo mediante correos, preferí gastar una suma menor de dinero antes que mirarte a los ojos, simplemente porque no tengo las fuerzas. Se que no llamarás, tu orgullo es demasiado grande y mi dignidad y amor propio también. Con el paso de los días el dolor va disminuyendo, la soledad nunca me ha dejado, porque si lo pienso siempre he estado sola, con o sin pareja…basta con mirar a mi alrededor y ver que hay muchísimas relaciones que están mal y que las personas involucradas no son capaces de poner fin. Hay miedo al compromiso, miedo a estar solo, obsesión por creer en que el otro va a cambiar, miedo a perder la libertad. Si al fin de cuentas estar en pareja va más allá de todo eso. Lo que sucede es que a veces la vida es tan difícil que preferimos caminar acompañados, por eso nos ponemos una venda y continuamos engañándonos. Al menos me aburrí de eso. Se que algún día, en algún lugar de esta enorme ciudad hay alguien esperando por mi.

Más días pasan...

Una mañana desperté y ya era un nuevo año, bastaba con cerrar mis ojos y darme cuenta de que 366 días pasaron sin clemencia alguna. Mi mundo cambió un tres de marzo, ya estaba en el mundo real, en los tribunales, caminando por las calles del centro…al mes decidí retomar los estudios, quería ser más, y lo sigo deseando. Hasta que una buena mañana me llamaron para comenzar mi práctica, todo comenzó un 26 de mayo. Aún recuerdo ese lunes gris de otoño, que para variar llegué tarde a la reunión, estaba en una oficina, con una persona que me parecía de lo peor, solo miraba al infinito y estaba convencida de que esto sería un trámite más en el camino de alcanzar mi título, ese que tanto me ha costado. Más, no fue así. Todo mi mundo, mi vida, mis sueños, se derrumbaron, quería abandonar todo, por segunda vez en mi vida me di cuenta de que no era capaz de hacer todo y de hacerlo bien. Estaba superada, corrí por las calles de la ciudad, con el rostro bañado en lágrimas de angustia, de rabia, de impotencia, de desilusión. Mas, pude levantarme, con la ayuda de los que me aman y que nunca me han dejado de lado. Tuve que sacar todo el coraje que existía en mi interior, esas fuerzas que no tenía idea de que existían, dejar de lado todos y a casi todos, mis prioridades se centraron en concretar los tres grandes proyectos del 2008, lentamente aterricé en este mundo, en el de verdad, al que desde siempre le tuve miedo, tuve que adquirir el valor de continuar frente a las dificultades que se cruzaban día tras día. Aprendí a levantarme al alba, a convivir con el enojo, la inoperancia y estupidez del resto, de la mano tuve que aprender a asumir responsabilidades que otros no tomaban y a solucionar los errores de otros y también los míos, aprendí que con humildad se puede llegar muy lejos, que una sonrisa puede cambiar el mundo y lograr lo que nadie puede. Aprendí a contenerme, a no llorar frente al resto, a tragarme tantas cosas, sin querer me fui convirtiendo en un ser más solitario de lo que ya era. No había tiempo para un tercero, con suerte para mi familia y mis amigos. Cada viernes, el mejor panorama se convirtió en ver alguna peli y dormir hasta más no poder. Dejé a un lado mi entrenamiento, pero extrañaba a diario correr por algún parque o subir a mi bicicleta y pedalear hasta que el cuerpo pidiera un descanso. Sin querer conocí la ira y el enojo, fuimos uno. No obstante, se cruzaron un par de personas que me aceptaron y que me quieren, jamás lo comprenderé….me dí cuenta de que la práctica estaba sacando lo peor de mi y una noche de julio golpeaste mi puerta y te quedaste, pero era demasiada la ira entre nosotros, colapsamos y me dejaste. La pena se apoderó de mi alma y algo moviste en mí que decidí no perderte, yo no soy así. No recuerdo haber tenido tanto miedo al rechazo hasta ese lunes de noviembre, en que te dije todo y decidimos estar juntos, el cambio de ambos era notorio, la ira, la rabia habían quedado en el pasado, el deporte volvió a mi vida y con ello las cosas empezaron a encaminarse. Mas, veía mi práctica derrumbarse, saque fuerzas de flaqueza y luché y sigo luchando…ya sin energías, sin motivación, con un cansancio que mi cuerpo no conocía. Las preguntas rebotaban en mi mente, todo lo que quiero es tan difícil de alcanzar, que de alguna u otra forma siempre he tenido que sacrificarme el doble, pero: vale la pena??, alguna parte de mi ser me dice que sí, que nada es fácil, que tal vez esa sea la única forma de valorar lo que logro en esta vida, quizás es una forma de amar más lo que hago. Y tú sigues a mi lado, de una forma distinta, pero estás presente en muchas de las cosas que hago, más preguntas revolotean por mi mente, azotan mi alma y estremecen mi corazón. Mueves mi mundo, tu sonrisa alivia cualquier dolencia que tenga, un abrazo me llena de ternura, de pasión. Un simple beso me lleva a lugares que no conocía, dormir entre tus brazos es algo simplemente hermoso. Extrañarte me hace desear estar más a tu lado. Tu pena es mía, al igual que tus triunfos y fracasos, no se que me pasa. Es como si tuviese quince años de nuevo, cada vez que te voy a ver algo me sucede, me pongo nerviosa, las maripositas visitan mi mundo y desde hace un tiempo que no importa lo mal que esté, regalos sonrisas porque sí. Cuando suena el móvil y eres tú, me inunda la alegría…mas, tengo miedo, pero no me importa, simplemente se que vale la pena, al menos tú lo vales. Tu sonrisa ilumina mis días, lo que siento es cada segundo más fuerte. El miedo me paraliza, mas no me detiene, mi eterna dicotomía. Es sólo cosa de tomar mi pulso cuando estoy contigo, cuando estoy entre tus brazos, las noches contigo han tomado otro rumbo, al igual que yo. No se que va a pasar, estás a mi lado, y corroboro que lo esencial es invisible a los ojos…

Siete meses....

Y contando…parece que fue ayer 19 de mayo, cuando crucé la puerta del consultorio, con la única meta de terminar mi práctica. Desde un principio le baje el perfil a la situación (que es algo que suelo hacer), sin temor a lo que se me venía, tampoco se me pasó por la mente lo que me esperaría. Los días transcurrían y el temor se apoderaba de mí, tenía demasiadas actividades, lo que logré fue un colapso que jamás había vivido. Mi vida cambio en ciento ochenta grados en apenas tres meses, pasé de ser una universitaria mantenida, de compartir gastos, de dormir hasta la hora del carajo a trabajar, asumir responsabilidades, a estar atenta a lo que podía o no pasar, levantarse todos los días al alba y llegar al depa cuando ya era de noche. De a poco comencé a dejar de lado la hora de almuerzo, mis hábitos cambiaron, era la única manera de que el día fuese provechoso y aún así tenía la certeza de que me faltaban horas. Por mucho tiempo deseaba días de cincuenta horas y más pero era seguro de que todas formas se me harían cortas. Lo peor es que el miedo se apoderaba de mí y comenzó a vivir conmigo y tuve que aprender a lidiar con él. Que decir de mi estado anímico, era tan cambiante como la luna, irritable al máximo, enojada la gran parte de cada jornada, con efectos horrorosos en todos los que me rodeaban, cual ventilador tirando mierda a todos. Descubrí lo que es dormir sin descansar, quedarme dormida mientras esperaba que me atendieran, los fines de semanas se me esfumaban entre las labores hogareñas y las responsabilidades que acarrea el vivir sola, de la mano olvidaba todo, desde pagar las cuentas hasta comprarme comida. Mi refrigerador parecía un mero adorno en mi cocina, cosa que hasta el día de hoy no ha cambiado. Mis plantitas, todo ser vegetal terminó muriendo, olvidaba regarlas y siempre me decía que lo haría a la mañana siguiente. Error, siempre lo olvidaba. Con suerte mi felina maravillosa es la única que nunca le ha faltado comida, porque en cuanto a mí, hasta dejé de cocinar, como que perdí la inspiración y las ganas de hacerlo. Así que me hice intima amiga y aliada de las ensaladas, de las sopas en sobre y de la comida preparada. Después de haberme divorciado del café, nos reconciliamos de una manera que parece que entre ambos nunca hubiese existido una separación. Seguía detestando mi práctica y todo lo que la rodeara, pero no pude hacer oídos sordos ni ojos ciegos frente a algunas personas que se me cruzaron en el camino, si bien me he convertido en un ser bastante especial y sobre todo solitario, mis amistades de antaño se hicieron más fuertes y más cercanas. Las nuevas me conocieron en mí peor momento y aún siguen a mi lado. En todo este tiempo no tenía espacio para una persona, ese ser especial que todos queremos, me dedicaba a salir un rato, pasarlo bien y al más nimio detalle se iba despachado. Estaba en busca de nada pero de todo. Lo increíble es que dentro de toda esta vorágine apareció una persona, que de la nada se empezó a acercar y lentamente llenaba un vacío. Me acompañaba en mis rabietas, mis mañas y soportaba que me quedara dormida ante la más pequeña muestra de cariño. Puto cansancio que me jugó más de una mala pasada, mas, a pesar de eso él seguía a mi lado. No se como ni cuando me empezaron a pasar cosas, pero el torbellino en el cual me encontraba me superó y me terminaron dejando. Prometí no llorar, pero la pena fue superior, ni entrenando dejaba de pensar en mis errores y más de una lágrima derrame bajando del cerro. Por primera vez en toda mi vida lamenté hacer tanta cosa junta, lamente haber crecido y odié el haber querido crecer tan rápido. Lo más extraño de todo es que hubo algo en mi que me hizo querer seguir adelante y ver que podía pasar si ambos nos dábamos una oportunidad, cual kamikaze enfrenté el rechazo, de la nada el cosmos lentamente comenzó a dar señales de que se podía alinear para mí…y así fue. Sin que me diera cuenta comenzamos a estar juntos, la idea de estar con él era maravillosa, los días pasaban y todo era mejor que ayer (y hasta hoy cada día es más dulce, más lindo), al parecer tenia que solucionar un par de temas para poder soltar todo lo malo y estresante y dejarme llevar….al igual que tu, con tus miedos, tus trancas y todo incluido decidiste embarcarte conmigo en esta etapa, nueva para ambos, pero que día a día la disfruto más, que me pasan cosas cuando te veo, que siento cosquillitas cuando nos vamos a juntar, que es inevitable estar más radiante por ti y por mí, que ahora tu lo estás pasando mal, pero que ahora ya no estas solo, que me tienes a tu lado. Que no se en que minuto el cosmos se alineó completamente y ambos nos entendemos y nos dejamos llevar, que mi regalo de terminar lo que empezó un 19 de mayo esta lentamente concretándose…que tu mirada es lo más dulce que tengo por estos días, que tus besos son los más hermosos que mis labios recuerden, que tus caricias son las más sinceras que he tenido durante años…que por estos días nos tenemos el uno el otro y nos aceptamos con nuestras cargas….

G...

Hoy tuve el encuentro más extraño que mi mente pueda recordar, estoy casi segura de que el corazón se me detuvo y la respiración se congeló. Después de tantos años, tantas lágrimas, tanto dolor, tanto amor…un día de octubre, me despedí…tus ojos se llenaron de lágrimas, me dejaste ir…y con ello una parte de mí murió. Recuerdo el viaje más agónico de mi vida, recuerdo haber dejado una parte en ti…huir era lo más fácil, desaparecer y poder empezar de cero, mas nunca lo logré. Tu fantasma me persiguió hasta el destino que había escogido. Soñaba con tus besos, tus caricias, tus brazos rodeándome…regresé…y acá estabas…esperándome, no lo se…me perdía en el océano de tus ojos y en la candidez de tu amor, estoy segura de que nunca he vuelto a amar como lo hice contigo. Amor fugaz, amor enfermo, amor destructivo, amor truncado…pero amor al fin y al cabo. De ese amor tan maravilloso que te hace hacer locuras que por nadie he vuelto a hacer…lo nuestro era un castillo sobre nubes…ese amor que te da las fuerzas para luchar y continuar viviendo, pero amor que día a día asesinaba a mi alma y mataba todo lo puro que el amor lúdico puede ser…una fría tarde de abril nos vimos y mi corazón se detuvo y me paralice ante tu dura presencia, mas tu mirada, esa mirada de la cual me enamoré perdidamente se había congelado en el tiempo. Por dentro seguíamos siendo los mismos, nada había cambiado…pero no podía ser ese amor, ya habías asesinado a una parte de mí, me prometí no volver a verte, el simple hecho de sentir tu respiración me seguía matando…huí, no podía seguir a tu lado, de hacerlo, no estaría hoy escribiendo estas líneas. Recuerdo haber llorado noche tras noche, recuerdo caminar por las calles en donde caminábamos, recuerdo sentir tu respiración mientras dormía, recuerdo escuchar el llamado a gritos silencios de mi alma pidiendo ayuda, recuerdo sentir como mi corazón se trizaba lentamente al estar contigo y sin ti. Los días pasaron y dejé de pensar en ti, mas siempre aparecías, te convertiste en mi fantasma. Inconciente o no sabías todo de mi, recuerdo caminar con temor por el parque, recuerdo haber sentido tu presencia en cada concierto al que iba, mas nunca te vi…pero siempre estabas en mi mente…los días se convirtieron en meses y éstos en años…hasta que un día de marzo supe que te habías ido con otra, al igual que yo. La diferencia, es que decidiste casarte, supe la razón y mi pasado y mis errores se hicieron presentes y estaban a mi lado segundo tras segundo. Siempre quedé con una interrogante en mi mente, la verdad, la triste verdad dio mil vueltas por mi mente, se convirtió en un acoso constante creado por mi mente y mis miedos y la soledad constante que siempre me han rodeado…volví a llorar, sin querer el tiempo volvió a transcurrir, más raudo de lo que podría haber imaginado. Las heridas se sanaron. Hasta que pude ponerme de pie, volví a nacer, con más fuerzas que en antaño. Eso me enseñaste, nunca olvidé lo que aprendí tomada de tu mano, jamás lo olvidaré, no podría ni quiero hacerlo. Hoy, al regresar de un simple día de compras, al cruzar la calle aparece una señora y me hace un par de preguntas, al acercarme a la esquina me encuentro contigo, pero no me detuve. Me negué a creer que eras tu, que mierda tendrías que estar haciendo por mis barrios, no eres de acá, no eres de ninguna parte, que cresta hacías por mis calles caminando, con tus hermosos ojos iluminando lo más oscuro, con tus ojos que me llevaban al infinito y me traían de regreso a esta tierra, no podías ser tu. Y el pasado volvió a aparecer…podría, habría, debería???????....no podrías haber sido tú, pero no hay nadie en este mundo ni el otro que tenga esa mirada, esa actitud. Definitivamente eras tú, más viejo, más solo, más simple, más sencillo, más tranquilo. Otra interrogante que se desvanecerá, que desaparecerá…no me detuve, el miedo se convirtió en pánico, me paralicé, mas continué caminando, el viento sopló con mayor intensidad, no apuré mi paso, caminaba con tranquilidad, hice oídos sordos a mi mente, pero a las cuadras siguientes me detuve y miré hacia atrás, sin convencerme. Un vendaval de ideas, de recuerdos estremecieron a mi ser, retomé la respiración y en un segundo volví a poner los pies sobre la tierra y recordé que hoy soy lo que soy en gran parte por ti, que he recuperado la capacidad de amar, de querer, de sonreír, de soñar de luchar, a pesar de que tu partida se llevó la mitad de mi alma, la mitad de mi amor, la mitad de mi ser. Nada importó, pude volver a sentir, con más pasión que antes, con más fuerza…supere al maestro, te supere. Nos superamos, nos olvidamos, nos perdimos…la única certeza que me rodea es el recuerdo de haberte amado como nunca volveré a amar, con esa pasión que se confunde con obsesión…a ti, al amor que se llevó mi amor…

Desafío Trek...

Fue el último domingo de noviembre, mis energías se mezclaban con la adrenalina de mi primera cicletada de mi vida, al parecer la primera vez siempre es importante. Era muy temprano y con D nos fuimos a nuestro desafío. Comenzó entre risas y nerviosismo inherente a este tipo de situaciones. Dieron la partida y con ella apareció la ansiedad de un recorrido nuevo, los minutos transcurrían y la dificultad hacía lo suyo, junto con el sol que a cada minuto se hacía más intenso. La música se convertía en mi banda sonora...
Sin querer me puse a pensar, a cada paso sentía que estaba más cerca del cielo, pero a cada segundo mi meta se veía más lejana, mi corazón se aceleraba, mas aprendí a controlarlo y a hacerlo uno junto a la respiración. Fue inevitable no pensar en la vida misma, en el periplo que comencé hace un poco de más de 28 años y todas las vueltas que he dado, todas las veces que he fracasado, todo lo que me ha costado alcanzar mis metas personales y lo complejo que me ha resultado el poder concretarlas. También recordé mis triunfos y alegrías, del mismo modo aparecían mis tristezas y penas que suelen acompañarme en este viaje, como no pensar en lo que he dejado ir y de alguna forma en el daño que he causado conciente o no a quienes amo, en mi egoísmo y mis putos miedos que me ayudan a enfrentarlo y a vivir con el coraje tomado de mi mano. Me di cuenta de que si bien el miedo tiene el extraño poder de paralizarme, mi instinto aventurero me lleva a recorrer lugares por los que nunca he andado, que más da sufrir, derramar unas lágrimas si lo que puedo vivir es único. Así es la vida, es una y he aprendido a mirar el vaso medio lleno. Pero en todo este viaje no dejaba de pensar en D, una de las personas más importante de mi vida, a la distancia le enviaba mis buenos deseos, y pensaba en aquello que ambos hemos denominado “karma”, que al fin de cuentas nos une. Cuando en la mitad de este viaje lo veo y me detengo. No concibo mi vida si algo le ocurre, le dí ánimo, como siempre entre ambos lo hemos hecho, al parecer no podemos vivir el uno sin el otro, así nos enseñaron nuestros padres, no importan nuestras diferencias, el amor entre nosotros es indescriptible, mas mi admiración por el hombre en el que se ha convertido supera a las palabras. Me di cuenta de que siempre ha estado a mi lado, olvidando mis errores, fracasos, torpezas y desdenes, él nunca me ha abandonado en este periplo. Sin querer nos separamos, mi desafío me llevó más lejos de donde lo había imaginado. En un instante me puse a mirar hasta donde había llegado, superé todas mis expectativas, sentía que podía llegar a la cumbre…me detuve y descubrí que D me buscaba, fue una sensación lo que me hizo detenerme en inmensidad de una montaña…bajé raudamente a verlo y ahí estaba, esperándome…bajamos juntos, el camino de regreso lo hicimos juntos, a mi me daba pavor la velocidad y un pánico enorme el perder el control, pero D me alentaba a seguir, a no parar. Nada importaba, estaba a mi lado, como siempre. Como no pensar en que a pesar de que estemos rodeados de personas nos sentimos solos, nuestra mente es más rápida de lo que queremos, que el estar con alguien a nuestro lado, nuestra esencia solitaria nos supera, sintiéndonos muchas veces incomprendidos. Nuestras almas tienen cien mil facetas, pero con un punto en común, cada uno con lo suyo, ese sello que nos hace únicos. Es como que nadie esta a nuestra altura, algo extraño tenemos, debe ser el karma…no dejo de pensar en ello…el regreso fue maravilloso, sentir como el aire puro colmaba nuestros sucios pulmones y el viento nos refrescaba y nos hacía olvidar el calor…en abrir y cerrar de ojos habíamos terminado el recorrido…o quizás recién está en la mitad…

Vuelco en 180 grados...

Hay momentos en la vida que marcan la diferencia, lo que se dijo, lo que no se hizo…mas hay que arrepentirse de lo que no se hace, no podría vivir una vida lamentando aquello. Ahora me siento distinta, hay una fuerza en mi interior, un fuego, algo que no puedo evitar…de hacerlo lamentaría el no hacerlo, pero el vivirlo me inunda en un océano de dudas, pero a la vez me llena de alegría y me da más fuerza para continuar. Es la eterna ambivalencia que vive en mí. Jamás he podido entender que es lo que me mueve para hacer lo que hago, ni siquiera arrepentimiento, no lo se. Vivo cada segundo como si fuese el último, pero desde un tiempo a esta parte me he frenado, el cansancio se ha apoderado de mí y no puedo seguir este periplo con un agotamiento que parece perenne y que no tiene ganas de desaparecer. No soy de esas, vivo con miedo, pero que sería de mí vida sin el miedo que mueve el coraje que hay en mi interior. Soy capaz de cruzar mares tormentosos por un instante de felicidad, nada importa, ni las heridas que pueda obtener de una batalla que se puede ver perdida, mas, a mis ojos se ve como una victoria. Me he prometido en más de una ocasión no tropezar con la misma piedra…pero caigo, una y otra vez…no se en que pienso, al parecer no lo hago, sigo mis instintos, que a ojos de otros pueden ser un capricho, pero no para mí. Las ansias de vivir al límite es superior, no lo puedo ni quiero controlar, me da lo mismo el resto, el que dirán y lo que me pueda pasar. Estos meses han sido extraños, siento que he vivido en seis meses lo que se vive en una vida…el miedo me paraliza, mas tus ojos en la mitad de este viaje me han ayudado a ver y a sentir lo que había dejado de creer…tienes el extraño don de hacerme tocar el cielo con mis manos, junto a las tuyas…me haces olvidar un mal día…solo con un beso…no se muy bien que es lo que estoy sintiendo, no puedo dejar de reconocer que me encanta lo que me esta pasando y lo que estoy conociendo tomada de tu mano…hay cosas que ambos debemos cambiar, quizás aprender a aceptarnos tal como somos…esa debería ser la clave para continuar avanzando por un camino desconocido, al menos para mí. Todo es nuevo, incluso esta nueva etapa por la que decidimos enfrentar juntos, dejando de lado el egoísmo…aprendiendo a apoyarse, a ser más que una persona que pasa por la vida, sino que aprender a ser la persona que ambos necesitamos en esta etapa de nuestro periplo…camino joven, virgen en cientos de aspectos, cada amanecer es distinto a otro…va más allá de lo físico, es algo que no tiene explicación, que simplemente se siente….hay que dejarse llevar, sin pensar en los miedos, enfrentarlos sin temor a nada…solo con coraje, con un ímpetu nuevo…como tu….como yo…lleno de sueños por concretar y parajes que descubrir…con muchísimas esperanzas….de crecer, vivir y soñar…

Y llegó...

...a veces somos capaces de esperar largos días, incluso meses, por una respuesta.
La mía se demoró sólo 12 horas en llegar....
....y junto con ella desaparezco...
.......una vez más....

....

....pienso....sigo pensando y aún no me hace sentido. Como explicar lo que no tiene lógica, lo que sólo se siente cuando se está frente al otro...el vacio que puedo estar sintiendo, el volver a vivir lo que me prometí no reincidir....necesito pensar y decidir....mi instinto me dice que soñar es gratis, que lo imposible puede ser real, más real que nunca....la duda perenne: ser o no ser???, si me equivoco: que hacer???....mil ideas por mi cabeza, más de un sentimiento encontrado...llena de dudas, de incertidumbre....que lejano se ven esos días de primavera, en donde una caminata todo lo solucionaba, o esas tardes de invierno en que el caminar bajo la lluvia me aliviaban el alma....que duro es crecer....lo extraño de todo es que cuando crecemos y logramos conquistar nuestras metas nos sentimos vacios si no tenemos a alguien a nuestro lado y si lo tenemos y algo nos falta nos sentimos vacios....mi eterna ambivalencia. Yo y mis constantes inconsecuencia....la sinceridad es una puerta que nos abre ventanas y nos cierra las puertas....justo cuando me creía capaz de continuar en esto, hoy no lo se.....si todo fuese tan fácil como despertar y tener la certeza absoluta de que fue un sueño, mas cierro los ojos y se que fue verdad....tengo miedo, pero soy capaz de enfrentarlos....mientras más pienso, más me doy cuenta de que soy compleja, con miles de aristas que descubrir, día a día....por mientras espero una señal, un indicio de que sí vale la pena continuar....

Fortaleza...

...en muchas ocasiones he sentido que lo que no te mata te hace más fuerte, pero que dificil es poder continuar caminando cuando a cada paso que doy me ponen miles de obstáculos...me he sentido perdida en el mundo que conozco, me he sentido debil en contraste a la fuerza interna que tengo....pero ayer todo llegó a un límite, hay cosas que no pueden seguir el curso que tenían....mi cuerpo se hacía partícipe de lo que me pasaba...toqué una puerta con el temor a que se me cerrarán todas...mas se abrio una ventana, por la cual entra un dejo de luz....

Enojada...

...los días pasan y es inevitable no reconocer que todo ha cambiado....pero lo peor de todo es que ando más enojona que lo normal. Pero hoy me superó...tengo un jefe pésimo, de lo más mediocre que puedo merecer...esta bien, no soy la "procuradora del mes", me he caído, pero sobre la misma me levanto y enmiendo mis errores y salgo más que digna y obviamente con los problemillas solucionados....demás está reconocer que las veces en que no he sabido algo pregunto...más que mal no hay preguntas tontas, sino tontos que no preguntan. La cosa acá es que mi jefe tenía una audiencia, y el saco de meca no sabía que hacer, para empeorar la situación me manda un mensaje de texto, que cito textual "que paso en familia?, me estan llamando. Que hago"...y estuve a punto de mandarlo a que se limpiara el poto, en atención a que no tenía idea que hacer, si era tan lógico como IR A LA AUDIENCIA Y DEFENDER AL CLIENTE, pero el pastel de meca no sabía eso. Lo más seguro es que mañana me haga responsable, porque tengo la certeza casi empírica de que perdio en la audiencia.....con esa actitud me di cuenta de que detesto la mediocridad, la flojera...me carga que no estudien o que no se preparen cuando hay que hacer algo, uno nunca debe dejar de estudiar, aunque sea una lata hay que hacerlo...es parte de lo que hacemos...creo firmemente en que uno nunca deja de aprender, que día a día siempre hay algo nuevo que descubrir....eso mi jefe lo debería saber....y no se si es más grave, pero el pelotudo del mismo personaje tenía que mandarme información para presentar un escrito de plazo, le recordé por todos los medios imaginables, y a esta hora no hay noticias....como puede ser tan irresponsable con los clientes...eso lo detesto....prometo no de ser de esos abogados de mierda que lo único que hacen es ayudaar a que el sistema empeore o aumente su mediocridad....eso me enoja y de sobremanera.... pero de lo que estoy segura es que mañana me van a hacer responsable de lo que no dependía de mi...paciencia......y días de 50 horas......es lo que por estos días necesito

Versión 2.8

Las cosas han cambiado…es inevitable no reconocerlo. Mi vida ha dado un giro enorme, quizás es parte de la etapa por la que estoy pasando. Tal vez soy yo, no lo tengo claro…pero cada mañana, al abrir mis ojos, los días tienen un nuevo brillo, cada amanecer es similar al otro, las noches pasan en fracción de segundos y cada despertar es más difícil. Debe ser que ya ha transcurrido gran parte del año y el cansancio ya es notorio. Las energías disminuyen pero la sonrisa ilumina mi rostro, más de lo que podría reconocer.
He tenido semanas negras, en que siento que todo es una mierda, que estoy en una parte de la práctica en que ya no soporto las humillaciones ni el trato vejatorio que tengo…mas, una pequeña persona apareció en mi vida, de manera intempestiva. Persona especial que la adoro de extraña manera, que soporta mi puto carácter y todo lo que ello conlleva. Una amiga especial, más de lo que podría reconocer. La quiero que tanto, que ella jamás lo podría imaginar. Pero mi extraña manera de querer termina haciendo daño, y es inconciente. Mis actitudes terminaron dañando su débil corazón. No pude soportar una semana sin su compañía, cada día se me hacía más duro y más triste. La melancolía me visitó como hace muchísimo tiempo no lo hacía. Ni siquiera TU maravillosa compañía aliviaba mi pena, sólo la hacías más llevadera. TU dulce despertar encanta mis mañanas y lentamente comienzo a asumir que te estás convirtiendo en una persona especial, de la cual no me puedo ni quiero alejar. A diario me haces feliz, TU sonrisa es mágica, ni hablar de tus besos ni tu entrega…y las palabras no me salen, hay algo que me detiene…como decirte que eres mucho de lo que he soñado, que tu candidez es lo que había esperado por años, que una parte de mi tiene la extraña sensación de que quiero estar contigo por mucho tiempo, que cuando estoy entre tus brazos el mundo se detiene. A pesar de eso, mi pena no desaparecía…mas un viernes tomé la decisión de dejar a un lado el orgullo, con mi amiga no podían seguir las cosas así, TU me repetías a diario que tenía que conversar con ella, que mi tristeza era muy grande. Y ese viernes nos fuimos a un cafecito por el Bellas Artes, conversamos largas horas, nos reímos, nos desahogamos y nos pedimos perdón. La conversación se extendió durante horas, hasta quedarnos dormidas del cansancio. Recuerdo que el amanecer ya fue distinto, el equilibrio estaba regresando, mi corazón se sentía completo al tener a mis cariños en orden y de regreso al hogar.
Las cosas nunca van a volver a ser como en antaño, nada es igual, a veces es peor, otras no podría ser mejor. Ya mi vida cambió. Cada lágrima que he derramado estas semanas vale la pena, una a una. Cada mal momento me han convertido en una mujer más fuerte y con más fe en lo que nunca tuve… soy mejor que antes, a veces peor. Todo es parte del crecimiento.
Todo es parte de estos 28 años que han llegado en gloria y majestad…más soñadores que antes, más realistas que antes….y muchísimo más encantada de la vida…como si fuera la primera vez que descubriera el mundo…

Lo que no me mata...

...me hace más fuerte. Hoy tengo la certeza absoluta y empírica de que son las palabras que más me identifican por estos días. Que díficil es caminar por la vida cuando hay tantos que se cruzan por el camino...es más complejo aún cuando te lo dificultan sin razón alguna, la angustia se apodera de mi, luego se convierte en pena y finalmente es rabia. Ira de tener que frenarme por lograr mi meta, callar las malas palabras, las feas miradas y el humillante trato. Me quieres derribar, y corroborar de que puede que sea el rival más debil...mas no es así, el único debil en esto eres tu...tu y tu pensamiento mediocre, limítrofe de servidor público que nivela para abajo....no puedo negar tu sabiduria y tu trabajo, pero con tu actuar botas por la borda todo, inlcusive el enorme respeto que sentía por ti...quien te crees para tratarme de tonta e incapaz...no me vas a hacer botar "esto", más que mal "esto" es el UNICO tramite que me falta para ser abogado....ya tengo mi "diploma" que mes a mes pago con el esfuerzo de mi trabajo, que corrobora que nada para mi es imposible. En mi carrera nada ha sido dulce de leche, por el contrario....siempre hay egos, envidias que pueden hacer daño, mas sólo han logrado el efecto contrario: hacerme más fuerte y pararme frente a cualquier vicisitud de la vida...sigue humillandome, mirándome feo, tratando de destruir mi equilibrio mental, que tantos años me ha costado encontrar, nadie, ni MENOS tu me van a derribar. Mi rabia aún es eso, muchas veces con matices de ira, que controlo....como lo hago con mi vida....cada día queda menos para alcanzar mi soñado título, por mientras me quedo con las felicitaciones del Presidente de la Sala Especial....hoy fue mi primer alegato....

Mi confesión...

....pasan los días y mi mente anda en cien partes....olvido todo.....mis carpetas en la corporación....el tiempo en mi oficina es cada vez menor y olvido hacer las cosas que día a día programo, cuando las recuerdo el día ya ha terminado....olvido pagar las cuentas de mi depa y que decir de ir al super, ni pensar en mi estudio. Mañana es mi examen y me doy cuenta de que no hay nada que hacer, simplemente enfrentar lo inevitable...pierdo mis documentos y soy reincidente en los vicios que había dejado...me he convertido en un abrir y cerrar de ojos en una insufrible y en un desastre con patas...por suerte estás tu....en la mitad de esta vorágine veo tus ojos y el día cambia, tu sonrisa tiene el extraño don de hacerme olvidar un día de mierda, tus besos son mi calma y el paso a lo infinitamente maravilloso .... ya no lo puedo negar: me gustas más de lo que podría reconocer, pienso en ti más de lo que podría reconocer...definitivamente me gustas de manera rosada y cursi. El resto me lo guardo...