está más ke claro ke siempre hay ke comezar desde el principio, pero hay escenas de mi vida ke las empiezo por cualkier parte, pero menos por el principio como es la regla general.....hoy, mientras caminaba por un soleado Santiago, escuchando a Ismael, miraba hacia el infinito y recordaba lo entretenida ke era la vida hace un par de años atrás.....era feliz con las cosas más simples, en cambio hoy me cuesta detenerme en medio de la agitada cotidaneidad para contemplar las cosas simples y hermosas ke me rodean....anoche vi "las crónicas de Narnia"; en si la peli no es de lo mejor, pero es muy linda y tierna....y mientras la veía comenzé a recordar mi extraña afición por la literatura....ese mundo ke cuando tenía 10 años o más todos odiaban, en cambio yo leía los libros ke me regalaba mi hermano y cada página ke leía imaginaba ke pertenecía a ese mundo tan extraño.....así pasaban mis tardes.....o gran parte de ellas.....pero hoy, a mis 25, me doy cuenta de ke sigo soñando, y ke cada vez ke decido leer algún libro, siento ke soy parte de la trama, y mi imaginación fluye de una manera inesperada.....hoy, también, mientras caminaba soñaba con miles de cosas........cosas ke de a poco están ocurriendo y otras ke solo dependen de mi pa´ke lleguen a mi vida.....es extraño, pero mientras más caminaba y miraba la cordillera sentía unas enormes ganas de perderme en ella..........o de tomar un bus sin rumbo fijo.........caminar y caminar.............o simplemente de encontrar algo ke tengo pérdido y ke me falta pa´estar completa.........o tal vez algo ke perdí y ke nunca voy a encontrar.......la verdad es ke kiero perderme por unos días.....y de vivir la vida a mi ritmo...........solo sueño con ke llegue el día en ke me encuentre en el terminal y tomé un bus sin rumbo..........simplemente pa´seguir soñando.........
...uff....recién me digné a salir de mi camita tipin 15:00 hrs....es increíble como perdí el training de salir a bailar, más ke mal hace más de un mes ke no salía y necesitaba hacerlo.....claro ke la idea de salir a carretear partió hace más de una semana...todo era parte de una misión "conocer jotes de pub", pa´estar preparada ante cualkier caso y reconocer a uno de esos especímenes al toke, pero todo se fue a la punta del cerro, ya ke mi tuve ke cuidar a mi sobrina...fue durante varios días esa misión....pero a diferencia de antes ke me hacía pateletas todo el rato, esta vez se porto increíble...salimos a caminar y a comer cositas ricas....inclusive me acompañó a tribunales y a clínica.....se portó demasiado bien....lo ke me hacía más feliz era cuando decía "tia alita te kiero mucho".....en fin...anoche terminé esa misión y me puse de acuerdo con la Dany pa´ver ke hacíamos....y decidimos "noche de niñas en la Murano"....pero todo kedó ahí, ya ke mi amigui recibió un mensaje y fuimos con su vecino y un amigo de él.....debo reconocer ke la noche estuvo piola, no la raya.....porke kería noche de niñas, pero igual lo pasé bien.......lo mejor fue cuando estaba bailando y miraba como al infinito o a la nada y de repente mi mirada se cruzó con la de otro niño, ke estaba como kería.....y eso ocurrió durante mucho rato......en ese instante me sentí muy mina......pero en fin.....fueron solo unas miradas......a todo esto, el niño ke pone la música cero gusto y tino, las mezclas eran espantosas.....pero en fin, bailé y eso era lo ke kería.....nos fuimos cuando cerraron el salón de baile y llegué a mi casita muy tarde, cosa ke hoy desperté al mediodía y me kedé acostadita....es ke hay una onda polar de la puta madre ke me invita a kedarme entre las sabanas.....lo mejor de todo fue hace unos minutos, cuando revisé mi e-mail y me encontré con una sorpresa demasiado grata:"MI PROFE GUIA ME APROBÓ EL PROYECTO", y el lunes lo presento en la escuela.....lentamente voy cumpliendo todos mis proyectos....pero paralelamente a esto, me doy cuenta de ke mi vida está tomando otro rumbo.....un rumbo desconocido.....mientras tanto solo somos "mis tres sueños y yo"....
...hace mucho tiempo ke tenía planeado ir de vacaciones a algún lugar del mundo....hace más de un año ke no salía de mi maravillosa ciudad....hace una o dos semanas se me ocurrió la genial idea de partir a Córdova, sola...simplemente kería ir a la vida, pero dado ke tengo ke inscribir mi memoria (18 UF)y arreglar mi laptop (100 lucas aprox); como ke me dio lata pedirle lucas extras a mi viejo....por lo ke aborté misión y decidí irme al litoral central con mis amiguis....y de pasadita conocer esos lados, por ke (aunke suene increible) no los conocía (con suerte había ido a Algarrobo con un ex).....la aventura comenzó la semana pasada, el miércoles me junté con Max en el terminal y tomamos la micrits....yo estaba más emocionada ke nunca y también muy ansiosa por llegar....en Sn Sebastían nos esperaban la Claudia y el Alex....al rato nos pusimos al día de todas las cosas ke nos habían ocurrido....la hora pasó y después de las 4 am nos fuimos a hacer tuto, todos juntos.....hacía mucho frio.....el jueves partimos a Cartagena, lugar muy conocido por todos, pero ke yo conocía por 1era vez....caminamos hasta ke nos cansamos....pero esta vez, nos kedamos dormidos temprano, estabamos total y absolutamente rayas.....el viernes fuimos a Isla Negra, pero no entramos a la casa de Neruda, era demasiado cara....así ke optamos por caminar por fuera de ella, saltamos un poco pa´verla y nos subimos a las rocas....todo pa´tener una mejor panorámica del lugar....en la noche mis amiguis se tomaron unas piscolas y yo me engüate con bebida....jugamos cartas y nos cagamos de la risa.....y llegó el sábado.....el último día....cerrar la casa fue toda una hazaña....én eso estuvimos más de 30 minutos....el viaje de regreso lo hize sentada sola, debo reconocer ke necesitaba un minuto conmigo misma....escuchar música y mirar el paisaje.....es en esos minutos en ke me doy cuenta de ke estar con mis amiguis me alegra muchísimo el corazón y el espiritu....su compañía es algo muy valioso, pero no se por ke me moría de ganas por estar sola....es como algo adictivo....mi soledad y yo.....la extrañaba demasiado....tal vez se deba a ke me está gustando esto de andar por la vida a mi ritmo, sin ponerle caritas a persona alguna y sin dar explicaciones.....por el momento amo estar así.....soy feliz, tal vez más ke nunca....por ke más ke mal estoy entrando en una dimensión desconocida ke día a día voy recorriendo....
....han pasado más de 24 años desde ke di mi 1er paso por el mundo; si bien me demoré más de la cuenta, esto tiene una sencilla explicación: era demasiado regalona, me encantaba estar en los brazos (eso es lo ke me cuentan), y mis viejos se dieron cuenta de ke caminaba, porke un día fueron a verme a su dormitorio pa´ver ke hacía en la soledad.....y pa´su sorpresa me pillaron caminando, así ke cagué no más....y desde ese día no he parado de caminar.....y, hoy a los 25 camino más de lo ke me podría haber imaginado....pa´mi caminar es un placer de la vida...caminar sin rumbo fijo, solo con la compañía de mi disc-man.....caminar por caminar..........caminar pa´olvidar..........caminar pa´llorar ......caminar pa´pensar.........caminar por caminar...Y pensar ke caminar es algo tan cotidiano, ke me olvido de la dificultad ke ello presentó hace tantos años.....hoy, al estar en la casa de mi padre, venía por el pasillo y alguien sale a recibirme...una personita ke con suerte debe saber kien soy, y ke me ve con suerte cada 15 o 20 días....era mi hermanito.... fue demasiado emocionante descubrir ke sus 1eros pasitos por su vida fueron los ke dió hacia mi encuentro.....y más emocionante es ke cada vez ke me mira me regala una de sus tiernas sonrisas....cada instante ke está cerca de mi, me da un besito......y por mi parte, también estoy dando "mis 1eros pasos" por rumbos ke jamás pensé recorrer....es increíble, la vida da mil vueltas, y nunca puedo descubrir a ke rumbos me va a llevar, y más aún, me cuesta descifrar los mensajes ke ella me da....por estos días me ha llevado por un espiral de emociones ke hasta hoy me cuesta digerir.....emociones ke me cuesta un kilo poder explicar.....mi corazón está más confundido de lo ke está habituado.....hay cosas ke kiero y necesito entender.....pero hay otras ke prefiero ke simplemente ocurran......kizás, tal vez, no lo sé....este camino ke estoy recorriendo por vez 1era es lo ke kiero vivir.......por ahora, solo recuerdo ke cada paso ke uno da es el 1ero y tal vez el más importante de mi vida......
...hay cosas ke no puedo resistir....y otras ke no puedo evitar, y otras ke simplemente pasan...una de ellas es ke por 1era vez en la vida (espero ke sea la última) se me pasó un plazo....fue el "instante de la muerte".....se me cayó el mundo, y lo único ke se me pasó por la cabeza fue ke me había hechado el ramo....después me fui al metro y no pude evitar ke se me cayeran las lágrimas.....tenía miedo....mucho miedo....pero después me dí cuenta de ke esto es pa´mi favor, y lo bueno es ke el profe ya no me mató....así ke puedo respirar un poco más trankila....son esos instantes ke duran con suerte dos minutos pero ke se hacen eternos y el mundo se nubla y siento como una nube negra en mi cabezota, y da calor y al segundo frío, las piernas tiemblas y el corazón como ke se va a salir .....ese es el "instante de la muerte", pero hay algunas veces en ke puedo salir digna y mirar en alto....como me ocurre en la mayoría de las situaciones extremas de la vida......en cambio, hay otras cosas ke no puedo evitar...no me puedo resistir a la ternura de tu abrazo....ni tampoco a tu hechizo de suave adicción, no puedo dominar lo ke siento, solo puedo decir ke kiero intoxicarme en tus besos....perderme en tu mirada......y desear ke el mundo se detenga por un segundo....ke a pesar de ke fui yo kien te dijo ke te fueras de mi vida, ke así no podía continuar viviendo, ke lo ke más añoro es paz, trankilidad, ekilibrio y soledad....pero un día llamas.....pasan otros y vuelves a llamar.....olvidas algo, y ya tienes tu excusa pa´volverme a ver....es como si no kisieras salir de mi vida.....es como ke hay algo ke a ambos nos supera y nos domina...cada uno kiere ser libre....pero hay algo ke nos une...es extraño....pero no puedo controlar mis deseos.....es dificil...más ke mal eres tu...siempre tu....aunke ahora estoy trankila y soy libre, y no perturbaste mi existencia ni mi corazón.....solo fue una tarde maravillosa.....en ke el mundo se detuvo y cerré mis ojos cuando aún era de día....y los abrí cuando ya era de noche.....definitivamente ayer mi mundo se detuvo....... y llegué al cielo, tomada de tu mano..........
....esta semana ha sido extraña y a full.....lo mejor de todo es ke por fin terminé con los putos electivos, cacho ke me tenía más ke agobiada....inclusive me eximi, esa ondita....pero las cosas en mi depto no van muy bien, creo ke pasé lo más malo ke me pudo haber ocurrido.....el otro día me tuve ke ir a estudiar a la casita de mi hermano ya ke en la mía hubo un carrete y les dió lo mismo lo ke tenía ke hacer (mi examen de historia del arte)....pero eso no es todo, ya ke ayer iba en camino a mi hogar y me encuentro con la tremenda sopa: todo pasao´a copete y mi dormitorio = , casi me morí....tenía tanta rabia, tanta pena, ke mis sentimientos me superaron y me rajé llorando....nunca en 4 años había pasado por esto (y eso ke he vivido hasta con una española), en mi vida me habían faltado el respeto como en esta ocasión...me sentí pésimo....lo más dramático es ke no se ke mierda hacer....como ke todo se ha complicado en exceso y siento ke las cosas se van de mis manos...onda perdiendo el control y todo lo ke eso significa.....ya no kiero llorar más, me carga sufrir y tener ke pasar por esto.....lo ke más me alegra es saber ke cuento con el apoyo de las personas ke amo y kiero.....hoy, en un día -demasiado lluvioso- fueron mis amiguis a almorzar....me reí too much, e inclusive inventé un nuevo paso de baile, ke lo practiké sobre la silla.....pero por mucho ke esté feliz por un rato, todo se evapora en un segundo.....cuando regreso al depto y me doy cuenta de ke las cosas no son como kiero, de ke la vida se me ha complicado más de lo ke podría haber imaginado....ke cada día la vida me pone pruebas...y algunas ke se me hacen muy difíciles de superar....solo kiero perderme....y empezar de cero....
...he descubierto ke en la vida todo tiene más de una perspectiva diferente de ver las cosas....todo está lleno de matices y distintas verdades....lo ke un día fue blanco y negro, hoy es gris.....al parecer el punto de ekilibrio se puede lograr....pero para poder acceder a él hay ke trabajar mucho con uno mismo...o lo ke denomino, estar a prueba de balas, y no esperar más de lo ke nos pueden dar....las cosas como son.....a pesar de esto, creo ke estoy encontrando el ekilibrio en mi vida....hace un par de días recibí un llamado inesperado, y anoche también....siempre es bueno saber ke hay personas ke cumplen lo ke algún día prometieron, o simplemente darse cuenta de que kiere ser parte de mi vida....pero todo el camino recorrido ha sido difícil......he descubierto ke a veces las palabras sobran, y un gesto dice más ke cientos de ellas (en realidad lo he corroborado)....aunke ahora creo estar a prueba de balas, y lo más seguro es ke me esté cerrando en un capullo ke no se lo kiero mostrar a nadie....la verdad es ke me pierdo por miedo a perderme.......ahora kiero escapar, y creo ke muy pronto tomaré mi mochila, compraré un pasaje pa´ir a cualkier parte, simplemente por ke siento ke es necesario ke me desconecte del mundo real por un par de días, y vivir...simplemente gozar de la vida.....ahora, mis sueños -lentamente- se están haciendo realidad....en más de una ocasión sentí ke se desvanecían....y tuve mucho miedo.....tanto así ke ya no kería soñar.....pero hoy pasó algo hermoso.....mientras caminaba bajo la lluvía, ke mojaba sin piedad mi carita, sentí ke ella expurgaba toda la congoja ke he sentido estos días.....y por fin he vuelto a soñar.....
...a veces las palabras sobran....una mirada dice más ke mil palabras......en este mundo, en la estresada vida ke llevo a diario....kizás no tengo ke hacer mil cosas....pero me he convertido en un océano de preguntas sin respuestas.....en un corazón melancólico, ke de a poco se está cerrando en un capullo....tal vez por miedo...kizás por opción...i don´t know....es dificil saber en el mundo en ke vivimos, si es un sueño o es realidad.....
