...cada año ke pasa me he prometido ke este será el mejor....ke todos los errores ke puedo haber cometido me sirvieron para aprender....y ke (obviamente) no volveré a tropezar con la misma piedra...pero está más ke claro ke soy humano, y pa´variar un poco tropezé y me caí y me saké la cresta con la misma piedra....una y otra vez...no se ke diablos pasa con mi existencia.....mi naturaleza masokista es demasiado superior y ha logrado dominarme...mis miedos son aún más superiores y lo único ke gano es congelarme hasta kedar paralizada por esa maldita emoción básica...ke ganas de poder comenzar de cero, pero la verdad (por más ke me duela) no se puede...tengo ke asumir todas las situaciones, acontecimientos, dolores, angustias y trancas pa´poder enfrentarlas y desde ahí partir de cero....es la única puerta pa´poder ser total y absolutamente libre....como siempre he kerido.....tengo ke ser valiente y enfrentar todo de una buena vez....dejar (aunke sea por un minuto) el pánico y tomar las riendas de mi vida...ya tengo 26 años y tengo super claro ke no puedo seguir sufriendo por cosas ke se escapan de mis manos.....no puedo continuar martirizandome por cosas ke son de una forma y no puedo cambiarlas, ni soñar con hacerlo....debo aprender a aceptar las cosas tal como son...se ke es una misión difícil, pero no imposible....por eso necesito viajar, necesito estar sola, desconectarme por una vez del mundo, y dedicar todo el tiempo solo a mi....es una deuda ke tengo conmigo misma....y si hay algo ke mi maravillosa madre me enseño en ke en la vida lo más importante es uno; ke si deseo y kiero entregar algo de mi, tengo ke estar bien conmigo misma....no puedo dar lo ke no tengo...y ahora siento ke tengo un enorme vacio en mi alma y en mi corazón, la verdad es ke el último viene de una terrible guerra....y no ha podido recuperarse como kisiera...no es solo una batalla amorosa, sino ke también es la eterna guerra ke he luchado desde hace más de diez años....y ya me cansé...tengo ke ponerle fin a esto....y ke mejor ke empezar con el pie derecho el 2007....si bien todos hacen un balance, creo ke aún no puedo hacer el mio.....esto de tener tantas cosas pendientes conmigo misma me ha provocado un cansancio tremendo, duermo y duermo...y ya no se ke excusa emplear....la única verdad es ke es hora de darme una oportunidad....
Siempre he estado rodeada de un montón de emociones, sentimientos o perturbaciones....son mi diaria compañía....aunque a veces las dejo de lado, ellas están conmigo de manera latente...unos días son más fuertes que otros.....quizás mi debilidad es mi eterno miedo a ir más haya de lo que siempre quiero.....o una vez que voy, decido esconderme en mis absurdos temores....ni siquiera yo lo puedo entender...siempre he tenido las cosas claras en mi vida (o al menos eso suele creer); pero desde un tiempo a esta parte hay constantes interrogantes que dan mil vueltas en mi cabeza....estoy más que convencida que mi peor defecto es dejarme llevar por la pasión, por lo que siento en el minuto....no mido las consecuencias, vivo como si mañana el mundo se fuera a terminar....pienso que esa es la única forma de vivir a concho....pero esto trae una serie de resultados, que en contadas ocasiones tienen unos resultados espantosos (pero otros...ufff!!!)....pero a la vez siento que si no lo hubiese hecho me arrepentiría de no haber tomado el camino elegido....cada día corroboro que mi patrón de relaciones es el sufrimiento, quizás por que él me hace sentir más viva....y cada segundo que pasa me doy cuenta de las decisiones erradas que he tomado en el transcurso de mis años...a pesar de eso....si volviera a nacer cometería los mismos errores, pero me caería más veces.....definitivamente la pasión es lo que encabeza mi forma de vivir, es una de mis piedras angulares....pero a la vez es una debilidad....o quizás una fortaleza.....lo que más odio de mi, es el miedo, aquella emoción básica que está rodeando mi vida.....tengo pánico a miles de cosas, y él me ha paralizado y me ha congelado más de una vez.....deseo caminar sin un rumbo fijo....pero es triste saber que nadie me espera en casa.....a la vez es cómodo, no tengo que rendirle cuentas a nadie y puedo ser tan libre como siempre he querido.....quizás es más fácil vivir así.....la verdad es que hay tantas cosas en mi cabeza....y ahora que ya terminaron las clases, el tiempo libre aumenta.....y es ese maldito tiempo que me hace pensar y pensar y pensar y no llego a ningún lado....y a pesar de todo lo que me puedo llegar a cranear, me dan miedo mis propias respuestas, y decido dormir....es la única manera de olvidar.....amor o venganza.....soledad o compañía.....pasión o instinto.....día o noche.....besarte hasta olvidar mis historias......enfrentar mi realidad o..... simplemente escapar como siempre.....vanidad o inseguridad......jugármela o jugar......enfrentar o eludir.......alegría hasta llegar al éxtasis o melancolía....... perderme en tu mirada o perderme por miedo a perderme.....
....lo dudo....a pesar de ke no me gusta la Navidad, no se la ando arruinando a kien se me cruze en el camino...no es la idea, al menos trato de respetar y ser tolerante con lo ke está a mi alrededor....pero ayer, cuando decidi salir a almorzar....estaba sentaba en un restaurant de sushi en Providencia, fue increible corroborar ke el espiritu de Navidad esta más ke ausente....las personas repletan las tiendas y se endeudan a cientos de cuotas pa´comprar miles de regalos...hay una fiebre mega consumista, y la idea es salir de la gran tienda con la bolsa más grande, sin importar las consecuencias ke akello va a tener.....las prioridades se dejan en cualkier parte......pero no es solo por eso ke no me gusta la Navidad; tampoco soy muy amiga de los fines de semana largos...eso de tener ke andar de un lado para otro visitando a mi "desparramada familia", lo único ke produce es un dolor al colon...y el estres por ver a ke lugar voy primero; me conllevan a una puta angustia...y pa´empeorar la situación mi santa madre está a la cresta de mi....y es, en esos instantes en ke más la extraño....y la pena lentamente me comienza a acompañar, y en algunas ocasiones hasta las sonrisas llegan a desparecer....todo es tan complejo y difuso, ke por más ke intente abrir los ojos, no logro ver las cosas con nitidez....odio estos días....lo único bueno es ke puedo dormir largo y tendido (llevo mas de 24 horas son dormir)....enredarme entre las sabanas y perderme en mis sueños....
....y mil palabras....hace 361 días....me prometí a mi misma olvidarte....sacarte de mi corazón y de mente.....pero me pediste no salir de mi vida.....yo acepté; más ke mal eras la persona ke más me había hecho feliz en mi vida...y a kien más había amado....desde ese momento comenzé a cabar mi propia tumba....o trazé el camino a la perdición....no lo se....pasaban los días y la pena se hacía más y más grande....sin saber de ti, pensé ke no podría salir adelante....y extrañamente suena el movil....eras tu....siempre tu.....kien me buscaba....y kien me hacía mil promesas ke ingenueamente creía....y nos vimos....en enero.....febrero.....y en marzo decidí sacarte de mi vida....no podía continuar viviendo con akella pena...nunca había sufrido como akella vez....es más, no recuerdo haber llorado tanto, y haber bajado tanto de peso por un hombre...te fuiste con el vendaval de una mañana de verano...y te llevaste todo....desde un simple beso hasta la certeza de mi vida.....sentía como mi corazón se detenía....y estaba roto en infinitas piezas....y pasó el tiempo, y él fue mi mejor amigo.....la pena lentamente comenzó a desaparecer...pero con el correr de los meses volviste a aparecer....y yo, tan debil, te vi....y senti ke las cosas podrían mejorar....y desde junio ke me perdí....kizás me perdí por miedo a perderme......mil veces negué lo ke sentía...era tan fuerte todo, y esa puta conexión.....ke era capaz de correr por ti....solo por verte aunke fuesen un par de horas....creía ke todo tenía una razón de ser, me buscabas siempre....mi movil siempre recibía una llamada tuya al menos una vez por semana....y tus promesas y dulzura eran solo una....tu voz diciendo te extraño, tenía el poder de revivir una utopía ke creía ke podría ser realidad en un futuro próximo....no kize escuchar a kienes me kerían, tantas veces me advirtieron ke no continuara en esto....pero no escuché....ellos no podían ver tu mirada,no podían sentir sus caricias ni la calidez de tu abrazo, ni la pasión de tus besos....nadie me podía entender...soñaba con verte, y lo ke pensé ke había superado no era tan cierto....mas.....un día me miraste a los ojos y dijiste ke me kerías y un millón de cosas hermosas ke me elevaron a otro mundo.....en esos instantes habría hecho cualkier cosa por ti....pero no podía ver bien ke es lo ke me estaba pasando....no se si eras un recuerdo ke me hacía bien o mal....y por más ke te hayas ido, no podiamos alejarnos....pero cada beso, dejaba un resto de ponzoña en mi mí, ke lentamente me mataba.....sabía ke te tenía ke olvidar....pero no kería....no podía dejar de pensar en ti....y seguías llamando.....seguias buscandome....pero un buen día supe toda la verdad....toda tu verdad....akella verdad ke siempre estuvo ahí y nunca kize ver.....y dolio.....aún duele....y me di cuenta de ke eres el ser más nimio, insimilipupitre, ke pisa este planeta....eres el pus ke se alimenta del hongo ke está en la escoria.....me mentiste.....una y otra vez.....y aún duele....por más ke deseara odiarte no podía.....y akella dulce ponzoña comenzó a surtir efecto.....lentamente sentí como mis sueños se desvanecían....y veía como mi castillo de cartas en el aire se derrumbaba....y mi corazón en el suelo, roto en mil pedazos.....y nada podía hacer....las lágrimas comenzaron a correr por mi rostro....y la pena se adueño de mi....la congoja es indescriptible.....el miedo fue de esos ke te paralizan....y no se de donde saké fuerzas pero te kería ver, era la única forma de enfrentarte....y volviste a buscarme....una y otra vez.....nos juntamos.....ya no tenía miedo....el panico me tenía paralizada; fue tanto, ke las palabras no salían de mis labios....y tu seguias mirándome como siempre lo has hecho....y de repente....las palabras comezaron a fluir....te dije todo....absolutamente todo....y tu lo negaste....una y otra vez.....me mirabas y lo volvías a negar....ya no podía tener más pena, más rabia...no podía estar más mal....me abrazaste....no soy de fierro.....me besaste.....y me pediste ke nos siguieramos viendo....eres tan iluso, tan poca cosa, ke no pudiste ver el dolor en mi mirada ni sentir como me desplomaba lentamente....te despediste.....y al cruzar el umbral me derrumbé....no podía ocultarlo por más tiempo....las lágrimas rodeaban mi rostro.....ahora todo se acabó....por más ke tu recuerdo aún siga akí.....ya eres un fantasma, debería ser historia.......ya no se ke pensar.....aún me duele....y por mucho ke esto acrecente el dolor; te digo adios....después de 363 días cierro el capitulo L.V....no puedo seguir viviendo de una falsa kimera.....definitivamente no más....con el corazón roto en mil pedazos, con la pena más grande y con un miedo ke hace ke me paralize....ADIOS L.V.....
...ayer, al caerme de la cama tome la decision de ir al gym...necesitaba hacer ejercicios y asì poder sacar un kilo de cosas ke me estan pasando....y al regresar me di cuenta de ke lo mejor era ir a almorzar con mi abulea, ke mas ke mal la tenia abandonada desde su cumpleaños en septiembre....asi ke tome el metro, hize la combinacion y a la hora de tomar el colectivo ke me lleva a su casa me di cuenta de ke los muy patuos no trabajaban ayer....simplemente porke era feriado...presa del panico pedia un milagro....suerte la mia, paso otro colectivo (en caso contrario tendria ke haber regresado a mi casita, porke a pesar de ke he vivido aki la mitad de mi vida, aun hay sectores por donde no logro ubicarme) y me dejo a una cuadra de la casa....cuando caminaba, comenze a recordar mi infancia, akellos inviernos en ke lo ke mas keria era estar con mi abuela pa´ke me llevara al cine; o los veranos, en ke no había ocasion en ke no me llevara al "cafe Paula" a comer cositas ricas....me encantaba estar con ella.....cada noche me contaba una historia pa´ke durmiera, y en las mañanas me llevaba el desayuno; ke decir de los almuerzos.....siempre cocinaba lo ke a mi me gustaba.....siempre fui su nieta regalona....tanto así, ke ella fue daba unas lucas pa´ke hiciera lo ke kisiera, siempre con la idea de enseñarme a administrar mis cosas desde pekeña....no habia cosa ke no hiciera pa`tenerme feliz...y, al llegar a la puerta, recorde el jardin más verde ke antes, en primavera estaba atestado de flores....pero hoy ya no tiene el brillo de antaño....al cruzar el umbral, me di cuenta de ke los años no pasan en vano, ke la casa ke antes pa´mi era enorme, hoy es pekeña....ke ya toco el techo con mis manos....ke la cocina me parece más fria....y ahi estaba ella; con su mirada más dulce, su cabello blanco y su tierna sonrisa...como siempre me regalo un cálido abrazo....y en esos segundos me dio todo el cariño ke necesite por estos días....almorzamos y despuès fuimos a ver tele...pero ambas nos kedamos dormidas (mal de familia)....cuando conversabamos me preguntaba una y otra vez de mi vida....lentamente se le olvidan las cosas, pero me armo de paciencia....le tomo la mano y le vuelvo a responder una y otra vez lo ke me pregunta...como si fuera la 1era vez....en eso llega mi hermano...y ella lo abrazo tiernamente, como si tuviera muchisimos años menos....los tres, en el patio conversamos...una y otra vez de lo mismo....pero esta vez, la abrazé....nunca se sabe cuanto le keda....al despedirme, solo recorde pasajes bellos de mi infancia a su lado....es imposible no pensar en ella....es tan dulce....y me dio miedo el tiempo....pasa tan rápido, ke muchas veces ni me preocupo por ver los pekeños detalles...esos ke me encantan....y ahora más ke nunca corroboré ke la vida, o al menos la mía, es como una caja de bombones.....
....si hay algo ke detesto en la vida es ir al doc, simplemente por ke son unos lateros y siempre te prohiben hacer todo lo ke a uno le gusta, y pa´más remate te dan miles de remedios y uno keda en peores condiciones, así ke por lo mismo solo voy al doc típico de las niñas....en fin, el drama es ke el el domingo en la noche comenzó esta terrible historia....al llegar de la casa de mi viejo tenía la güatita como pesada, pero como ke no peské mucho y en la noche me comí cietos de frambuesas.... el hambre era tremenda....al día siguiente me dolía más aún la zona abdominal y la lumbar; al punto de ke en el gym apenas hize mi rutina....traté de tener una buena cara al llegar a la escuela, pero era una misión muy dificil de lograr....no pude ni comer, el dolor aumentaba con el paso de las horas.....ni sikiera fui capaz de trabajar en mi memoria...el dolor lentamente se hacía insoportable, era tanto ke estaba mareada y obviamente estaba teniendo miedito.....decidí ke lo mejor era dormir.....pero al otro día a no podía más, el dolor del día anterior era mínimo al ke sentía este día....ilusamente fui a tribunales pero me tuve ke devolver a mi casita....estupidamente tuve la "genial" ocurrencia de ir a spining, ke error más heavy....en la clase casi me mori; era tanto lo mal ke me sentía ke mi lindo profesor me fue a ver....mi cara era total y absolutamente del terror....termine la clase y el mareo me superaba....me sentía mal, muy mal, y a estas alturas el pánico se había adueñado de mi....estaba aterrada, jamás en mis 26 años había estado tan mal....por suerte hablé con mi hermano, kien me derivó a mi cuñaita, kien -a su vez- me derivó al doc de la familia....ufff, ke miedo tenía a esas alturas, hasta dormir empeoró mi estado...llegué a la consulta y comenzó la revisión: "gastroenteritis"....maaaaaaaal......me dieron cientos de remedios, reposo y un regimen de: kesito fresco + pan de molde + pollo + te.....hasta el domingo....me prohibieron todas las cositas deliciosas ke como siempre (frutas, verduras, leche, chocolates,cafe)....no se si resista, pero al menos estoy tratando.....en estos días sentí un vacio enorme, y no solo en mi güatita....sino ke en mi corazón....muy pocas personas estuvieron conmigo.....muchos amigos no tuvieron ni la más puta idea de lo mal ke estuve....ke inclusive lloré....me sentí sola.....me daba muchísima tristeza dar gritos de auxilio via mensaje de texto y no recibir respuesta alguna.....pero hay otros ke siempre estuvieron pendiente de mi, hasta se ofrecieron a ir a verme, pero mi estado era espantoso como pa´andar aceptando visitas....es,en estas circunstancias en ke me pregunto de ke mierda sirve ke corra por las personas si ellos no son capaces de hacerlo por mi??....lo único bueno de todo esto, es ke tuve mi propia "enfermera", ke no me dejaba ni un solo minuto: Laura....ella me dio toda la ternura y cariño ke podría haber necesitado y cada vez ke me levantaba ella se ponia a reclamar y me seguía.....era como si supiera ke necesitaba un gesto dulce.....se ha convertido en mi mejor compañera......después de todos estos días kiero estar sola....no tengo ganas de ver a nadie, kizás pueda hacer una excepción....no lo se.....kiero pensar.....kiero seguir en camino a la recuperación....pero kiero perderme.....por miedo a perderme.....
....si bien hace un par de días estuve tocando fondo, pero de una manera jamás experimentada en mi vida....y con la pena, angustia, rabia y dolor ke me hicieron derramar más de una lágrima....el 1 de este mes tomé la decisión de dejar atrás todo esto y "parar de sufrir"....así ke el viernes me caí de la cama tempranísimo y al prender la tv recibi la mejor noticia: COLDPLAY, ESPACIO RIESCO, DEL 14 AL 16 DE FEBRERO...por suerte no morí víctima de la emoción y de un leve ahogo causado por una frambuesa....kería gritar mi felicidad al mundo, pero era un tanto temprano pa´andar despertando a mis amiguis....así ke partí a hacer mis cosas....pero en la tarde: "bajón", y de esos del terror....el ki andaba por cualkier lado, menos por donde le correspondía...decidí hacer mi bolso y partí a ver a la otra parte de mi familia....fue bueno pa´el alma ke me esperaran con los brazos abiertos y afuera del terminal...siempre es bueno saber ke se me extraña por esos lados....y ver los rostros con una tremenda sonrisa al verme....inclusive el simple hecho de ver tv con mi viejo fue lo mejor de la vida.....pero extrañé mi camita y a Laura....y este fin de semana fue increíble, me junté con una amiga de la infancia ke no la veía hace más de 7 meses....y obviamente salimos y eso si ke fue de la puta madre....y eso ke llegué a su casa de rebote pa´saber ke era de su vida, con la suerte ke caí justo a la hora del tecito.....y como la lola kería salir me convencio y partimos.....increiblemente las pilas me duraron hasta pasado las 6 a.m.....claro ke al par de horas mi cuerpo ya no podía más (como se nota el paso de los años).....y en la tarde me pegué el tuto de la vida (como fue la tónica de la semana pasada).....y tenía ke regresar a la realidad....pero parece ke el cambio fue demasiado heavy, tanto ke desde ayer el colon no ha parado de dolerme....y hoy en la mañana fue peor....por suerte no explotó....el único momento en ke la dolencia desaparecio fue cuando adkiri la entrada pa´COLDPLAY,ke mi fans number one me regaló (mi mami)....y ahora cada vez ke veo la entrada me emociono a morir.....es demasiada la felicidad de ver a uno de mis grupos favoritos y también darme cuenta de ke va a ser el concierto número 9 al ke asisto....solo kiero ke los 72 días pasen.....mientras tanto, continuaré caminado por las calles de mi ciudad dejando atrás un gris pasado........
...o simplemente será ke mi balanza la ke pierde su estabilidad en fracción de segundos???, o tal vez será la influencia de la luna ke está pasando por la influencia de mi signo???....alguna tontera debe estar pasando pa´ke tenga los cambios ke he experimentado desde el viernes hasta hoy.....ese día el insomnio se apoderó de mi, y eso si ke ya había desaparecido hace ya varios meses.....al día siguiente desperté mal....muy mal, pero me día animo y fui al gym a liberar todas las putas tenciones....algo sirvio....pero la penita no me kería abandonar, y eso como ke más mal me hacía.....en la noche, nuevamente mi amigo insomnio me fue a visitar....y el domingo con suerte me levanté.....pero con el ki por el suelo, pero me obligué a salir de la cama, tirada ahí nada bueno puedo sacar....así ke opté por salir...error: lloré....lloré....parecía no tener final.....la pena y yo eramos solo una....mientras más caminaba más pena tenía....lo ke más deseaba era ke llegara el lunes y partir de cero....error aún más grande....fue peor, el único instante en ke la melancolía desaparecio fue en el gym....el simple hecho de regalarme una sonrisa cambio mi ánimo...y un simple gesto me lleno de alegría....parecía una niña de 15.....hize toda mi rutina de tribunales, es más conocí la mítica linea 4A....recorri la mitad de Stgo en un par de horas y no me perdí (lo ke es notable, dado mi terrible sentido de orientación)....extrañamente estaba en la cresta de la ola, mi felicidad no podía ser mayor.....el día figuraba perfecto....pero en la noche tenía ke sonar el movil, y tenías ke ser tu....no entiendo cual es el fin de perturbarme casi a diario.....y como ke todo me supera, pierdo el control y me pierdo en la nada....es horrible esa sensación....y obviamente ke la pena volvio....la única forma de huir de ella, era dormir....pero me costó muchísimo conciliar el sueño....pero cuando abrí los ojitos ya era martes y muy tarde....llegué a la escuela....y todo volvió.....pero esta vez con dolo.....mi colon casi estalla....nuevamente huí y party al gym....definitivamente es mi vía de escape.....pero no fui capaz de rendir al 100%, mi colon empeoraba a cada minuto.....camine y camine....y la pena se hacia más pesada.....pero al caminar llegue a la reunión con mis amigos, y a pesar de ke los adoro y ke hacen la vida más llevadera y ke siempre están pa´darme su apoyo incondicional y con sus risas son capaces de hacer desaparecer toda pena, ayer no fue así....la pena solo me abandonaba por unos minutos....y volvía.....y me kedé dormida con muchísima pena.....hoy desperté mal, muy mal...así ke decidí mandar a la mismisima mierda toda esta pena ke me está haciendo demasiado mal, así ke pa´sacar todo esto fui al gym y me destruí....era la única opción.....y más de una dulce mirada y una sonrisa hicieron lo suyo....kedé tan atropellada ke en la tarde dormí como no lo hacía hace demasiado tiempo....y esta noche kiero ke todo ese dolor desapareza pronto....todo debería ser tan facil como suturar una herida y procurar ke ella no se abra más, creí haberlo hecho....pero no lo hize.....y ahora es el momento de definir algunas situaciones en mi vida....el dolor es muy grande, y la herida más aún....kiero estar sola....tan sola como se puede....y lo ke más siento es ke el miedo nuevamente se está apoderando de mi.....pero de una forma total y absolutamente desconocida....
....este fin de semana fue total y absolutamente dedicado a mi....el viernes, cuando kería abandonar todo, decidí tomar mi mp4, mi botella de agua, y me largué a caminar....la pena era demasiado grande, solo kería ke cayera una lágrima pa´desahogarme....pero no pude....y como ke eso más me angustiaba...pero en la noche decidí ke tenía ke aclarar una parte de mi vida....poder saber el genesis de muchas actitudes y situaciones....tenía miedo, pero me armé de valor y fui capaz de enfrentar el dolor más grande de estos últimos tiempos.....como ke ya no podía sentir más congoja....mi corazón ya había sido devastado a principios de año, y nada lo podía seguir destruyendo.....pero me ekivoké....y las heridas ke creí ke estaban sanas, se abrieron y miles de imágenes volvieron a mi mente.....kería correr, pero era tarde, muy tarde....me costó dormir, pero logré hacerlo....al otro día desperté todo lo ke es atropellada....sin apetito....pero aún así decidí comer frutitas....me levanté y en la tarde partí al gym....necesitaba dejar todo atrás....y al menos por dos horas se pudo, kizás ayudó el entorno de esa tarde....y al volver a mi casa, y tomar un cafe con un pucho como ke todo volvió....y solo kería dormir.....odio estar así....se suponía ke todo había desaparecido...y cuando estaba dispuesta a apagar las luces pa´tratar de hacer tuto, suena el movil y opté por salir....pero al llegar a mi depto, prender las luces, y detenerme un segundo, me di cuenta de ke todo seguía igual....ke la única ke puede cambiar esto soy yo, y durante muchísimo tiempo he estado estancada en la nada....decidí dormir....y como nunca, no podía conciliar el sueño...era tarde....muy tarde.....y cuando volví a abrir mis ojitos, ya había pasado hace rato el mediodia....hoy tampoco tenía apetito, pero aún así me obligué a tomar desayuno....me duché......y salí...caminé.........caminé..........caminé...........llegué al Biografo, y vi Latidos del Corazón....no se si fue la pelicula o era yo, pero lloré....no podía parar....las lagrimas caian solas, la angustia me carcomio, la pena también....mientras pasaban las imágenes de la pelicula más de una me identificó.....salí del cine....camine......camine.....camine.....camine y camine......estuve a punto de perderme en la infinita tarde, con su suave vendaval, espero ke esa brisa se haya llevado gran parte de este dolor.....ahora me espera la inmensidad de la noche.....
....al abrir mis ojos en la mañana, solo me encontré con la dulce mirada de Laura....no podía levantarme....no se si fue por la visita de ayer o simplemente porke mi cuerpo está más ke resentido y hoy no me podía levantar...me costó demasiado, pero una vez ke lo logré tuve ke partir a la ducha como un resorte, ya ke lo más probable era ke siguiera durmiendo todo el día....pero no solo mi cuerpo era el atropellado, mi colon hoy estalló....me dolía demasiado...tanto ke sentía ke no me podía ni las patas....no se ke me ocurrió.....traté de no pescar mucho estos achakes de mierda así ke me dispuse a tomar desayuno pa´hacer el último repaso....evento ke me llevó toda la mañana....lo bueno es ke según yo manejaba toda la materia, no a la perfección ya ke me sabía a grandes rasgos el procedimiento de desafuero, la kerella de capitulos y las aplicaciones de medida de seguridad....pero como ke igual si me las llegaban a preguntar me podía defender....las horas pasaban y sucumbí a la angustia, pero me tenía fe.....sabía ke podría lograrlo....fumé como nunca.....estudiaba.....fumaba...y llegó la hora de ir a dar la prueba....llegué a la escuela.....aún me dolía el colon....me tiré de voluntaria....y todo empezó....me preguntaron por las famosas medidas cautelares ke regula el código....obviamente me largué a hablar.....dije todo pero todo lo ke sabía....solo hubo un detalle: no me sabía el artículo de memoria (sobre todo sus letras, en una de ellas se encuentra la puta necesidad de cautela)...bajón....seguí hablando, pero todo terminó....el profe me dijo ke era buena alumna, ke asistía a clases, pero como ke en la última etapa andaba güateando, así ke optó por ponerme un 5.5....me fui derrotada....destruida....decepcionada.....se ke podía dar más....siento ke estudié 100 años pa´esta puta solemne.....aún estoy mal....siento ke no pude lograr lo ke siempre he kerido....estoy demasiado triste....ni sikiera almorzé....y lo peor de todo es ke no ke por ke mierda soy tan exigente conmigo misma....pero ahora.....ke han pasado más de 5 horas desde la prueba, estoy decepcionada.....
...ella es Laura....nació el 25 de abril de éste año....legó a mi, porke la lindi de mi cuñada me la regaló....la verdad es ke siempre me han fascinado los felinos....creo ke tienen ese no se ké...y como no lo puedo explicar, más me gustan...en fin, a mi gatita preciosa la encontramos en la red y se fue a vivir conmigo el 7 de octubre....debo reconocer ke en un principio tenía un poco de miedo (cuéntame una en colores), simplemente por el vinculo afectivo ke se genera entre la mascota y su amo...pero a pesar de eso, tomé el riesgo....es increíble el espacio ke ha llenado en mi vida....pero es un tanto entrometida....cada vez ke tengo visitas ella no me deja.....y pa´ke decir lo celosa ke se pone, después no me pesca ni en bajada.....todos los días con ella tienen algo de especial, por ejemplo en las mañanas siempre me sorprende con algunas de sus travesuras....la peor fue la de éste lunes: todos los días me llevo el desayuno a la cama (así puedo ver en Boca de Todos), y a la Laura le dieron los cinco minutos de fama y se puso a saltar por todas partes...y....puff!!!! se tiró sobre mi lechita...y me rasguño heavy el dedo....mis sábanas (con dos días de uso) cagaron, así ke tuve ke desarmar todo y realizar el respectivo cambio.....obviamente salí más atrasada a hacer mis cosas....y lo único ke ella hacía era mirarme tiernamente....pero lejos, una de las cosas ke más me gusta de ella es cuando he estado ausente, abro la puerta y me va a recibir....me hace gracias: onda ke se tira al suelo, me mueve la cola (tipo perro), salta como enajenada mental y me sigue todo el rato.....lo mejor de todo es verla jugar con todo lo ke encuentra a su paso, es más mira mis códigos y apuntes con deseo; también la lindi tiene su veta de "cazadora", le encantan las polillas y cualkier cosa ke revolotee por los aires, hasta su sombre.....pero no todo es color de rosa, mi bolsillo ha sufrido un poco las consecuencias de tener a esta "hija"; tengo ke estar más ke pendiente de ke no le falte comida, y lo ke le doy igual es un poco cara, pero eso no es todo: tengo ke estar renovando su arenita cada cierto tiempo, en caso contrario estaría nadando en mierda....pero eso no se compara con lo feliz ke ella me hace y la compañía.....tanto así ke estas últimas semanas en las ke he tenido las ULTIMAS SOLEMNES (uffffffff!!!!!), me pongo a estudiar en el comedor y ella se desparrama en la silla de al lado, y cuando es hora de hacer tuto, parte conmigo....duerme en mi camita.....así ke mi mantita está llena de sus pelos....ultimamente le ha dado la manía de morderme antes de kedarse dormida.....igual a mi como ke eso me relaja y caigo de una en los brazos de morfeo....la adoro, le ha dado otro matiz a mi vida, y hoy, mientras he estudiado gran parte del día enclaustrada en mi dormitorio, ella está a los pies de mi cama.....
...hay momentos en ke siento ke no hay mejor sensación ke akella ke me acompaña cuando me pierdo por mi ciudad, escuchando música....me encanta perderme por ahí....y es ahí cuando me doy cuenta de ke cada día más me enamoro de mi ciudad....aunke ya empezó a hacer calor, las tonalidades ke toma el mundo ke me rodea tornan todo de miles de matices.....al igual ke mi vida....hay tantas cosas ke deseo saber, pero me detengo un minuto, en la inmensidad de la noche....y es mejor continuar caminando.....tal vez, sin un rumbo fijo....tal vez tengo todas las respuestas.....o simplemente por miedo hay respuestas ke no kiero enfrentar....o kizás ya las acepté y asumí....por estos días ya ni me entiendo....estoy del terror, ando más sensible de lo normal....odio estar así....siento ke ando con las emociones a flor de piel....ke ganas de perderme en la inmensidad de la noche.......ke ganas de caminar ahora....ya....pero no puedo....mis obligaciones y mi responsabilidad son superior a mi.....tengo miedo....lo más seguro es ke (odio reconocerlo) necesite de un abrazo....aunke kizás lo tuve....no lo sé.....hoy estoy llena de interrogantes, y también me enfermé de la güatita, como ke mi sistema nervioso está colapsando......y de repente me embarga un sentimiento de melancolía....todo es tan borroso....ahora iré por un café y un pucho.....y seguiré perdida en la inmensidad de lo ke keda del día....
...todo es muy extraño, pero desde el jueves hasta hoy he pasado por mis placeres culpable....lo más confuso de todo, es ke al darme cuenta de ellos, se produce un vinculo muy fuerte con algunos de los pecados capitales....I know....soy una pecadora....no lo puedo evitar....mis padres siempre se esmeraron por arraigar en mi una serie de principios, ke obviamente una vez ke crecí y me "fui del hogar materno" tomé algunos, mientras ke a otros los dejé por ahí; no olvidados....pero los modifiké de acuerdo a la forma de vida ke siempre he creído mejor....siempre tratando de ser consecuente....es difícil de lograrlo, pero trato de hacer lo posible por ello....y hoy debo reconocer ke tengo tres pecadillos, es muy dificil asumirlos....pero tengo la convicción de ke lo más importante es ser sincero con uno mismo...estos tres "detalles" se dedican a perturbar constantemente mi existencia....trato de no tomarlos mucho en cuenta, pero es una misión casi imposible....el más heavy de todos es la lujuria....es como algo de familia, he pasado un millón de vergüenzas, ya ke mi santa madre (es muy moderna) me aconseja sobre ese tipo de cosas....es increíble lo bien ke me conoce, y aunke lo más probable es ke si me dijera ese tipo de cosas en la cara, mi color más sutil sería el púrpura pasando a verde....no lo puedo evitar, hay cosas ke me encantan, una de ellas es despertar entre los brazos de un hombre....ellos son mi debilidad, mi "talón de Akiles"....siempre hay uno rondando por ahí, ke me encanta con ese no se ke tan propio de ellos.....todo parte como un juego....todo es un juego....mi otra debilidad de temer es la pereza.....me fascina dormir, y podría hacerlo por largas horas....no hay nada mejor ke perderse entre los brazos de "Morfeo"....si de mi dependiera, todos los días los comenzaría después de las 12....pa´mi el mejor lugar en el mundo es mi cama, y eso mejora cuando está la posibilidad de compartirla....otro punto debil es la "gula", aunke algunos no crean, me fascina comer...me muero por los dulces....es la única debilidad ke tiene la capacidad de hacerme sentir culpable....es fabuloso el resultado ke se logra cuando mezclo mis tres grandes debilidades....podría pasar una vida en ello.....a veces creo ke soy más humana cuando asumo mis debilidades....es tan complicado ser sincera.....es mucho más tedioso asumir algunas situaciones, y más ke tedioso, es terrible....anoche, en realidad ayer tuve un día perfecto....lo vi....él planificó todo, tanto ke el jueves me llamó pa´reservar espacio en mi agenda....y está más ke claro ke mi disponibilidad siempre la puedo arreglar para él....claro ke ayer desperté más atropellada de lo normal, no me podía mis piernas....pero aún así me preparé pa´verlo....suena el móvil y bajé....nos fuimos al cine, llegamos justo a tiempo....él se dedicó toda la pelicula a abrazarme, no paraba de hacerme cariño....aunke tengo todo más ke claro, fueron más de dos horas muy mágicas....al salir yo estaba al borde de un colapso por hambruna, así ke partimos a comer....eso me encanta de él, siempre está preocupado de ke me alimente....después emigramos a mi depto....sigue siendo mi debilidad....la peor de todas....tenía tanto miedo de enfrentar algunas cosas, ke creí ke me podía paralizar.....más ke miedo era pánico....y no puedo entender akella reacción....pero lo hize.....hablé y hablé....y por fin pude desahogarme....me sorprendieron muchísimo sus respuestas, sobre todo eso de TKM....hay cosas ke acepté y asumí.....todo ha sido el resultado de uno de los procesos más complejos....y ahora solo kiero vivir con más intensidad ke ayer....
...el mundo en ke vivimos tiene miles de tonalidades....hay muchas cosas ke no vemos, simplemente porke no somos partícipes de un determinado grupo....o porke no nos llama mayormente la atención...o tal vez porke nos marginamos de algunas actividades....a mi me encanta recorrer las diferentes facetas ke tiene el mundo...por ejemplo, hace un par de meses kize visitar el "lado oscuro" de la noche, así ke opté por asistir a uno de esos carretes góticos, industriales...es simplemente extraño lo ke se ve...miles de personas, ke a la luz del día se esconden trás una corbata o un traje....la fábula nocturna es la ke más variantes tiene....y como esto, la cotidaneidad es tan diversa como la verdad...todo va a variar desde el angulo en ke se miran las cosas, o tal vez va a depender de la experiencia ke cada uno tenga con respecto a un tema...en fin, el mundo en el ke me he interiorizado desde hace más de dos meses es el del gym....y en ese lugar si ke hay historias....ke en un principio creía ke podían ser mitos urbanos...pero la verdad es ke no lo son...y me he dado cuenta de eso lentamente....aparte es inevitable no kerer ser parte del mismo juego......cuando voy a hacer mi rutina, me doy cuenta de ke no falta el macho alfa ke anda en busca de la hembra alfa, y se pone a mirar con cara de hambre a la fémina ke ande cerca....tanto así, ke las veces en ke me ha ocurrido algo semejante me muero de la vergüenza y me pongo más torpe ke de costumbre y me pego con todo....pero de apoco como ke me he acostumbrado a ello, hace más interesante la fáuna del gym...he visto cada cosa....y desde hace un mes, ke todo cambió....me inscribí en spining y la verdad es ke me encanta mi profe...es tan preocupado, y tan...pero tan prototipo ke no hay mucho ke decir....salvo ke cuando me ayuda o me saluda o me mira, me deshago en moléculas....y hoy tuve mi 3era evaluación con un profe nuevo, ke con suerte tiene 28....y es ufff.....estuvimos conversando de todo, y las miradas y ese código se convirtió en algo intrínseco de mi....me ayudó a hacer algunas cosillas...y como ke de la nda me sentí parte de ese mundillo, en ke a todas nos gusta, o al menos nos llama la atención nuestro profe...es extraño, pero como ke igual es agradable....la verdad es ke es grato poder sentirse bien con uno mismo...es fantástico poder levantarse y mirarse al espejo y estar satisfecho con lo ke somos o con lo ke hemos logrado....a mi eso no me pasa muy a menudo, es más constamente me kejo de todo y por todo y no hago algo pa´cambiarlo....pero desde un tiempo a esta parte, he decidido tomar otros rumbos....no se si es lo mejor, pero a cada paso ke doy siento ke estoy recorriendo caminos nuevos descubriendo muchas cosas...lentamente me estoy despogando de un pasado ke me pesa....pero ke debo aceptar....es increíble corroborar ke soy una persona de procesos lentos....siento ke cada día es una etapa nueva...y cuando creo ke todo pasó....me doy cuenta de lo ekivocada ke estaba....es tan dificil mirar sin mirar....es inevitable no mirar hacía atrás y darse cuenta de ke aún hay cosas ke duelen...
...en la vida de toda persona, siempre hay uno de estos momentos...instantes ke se kedan en nuestra mente y perduran por el resto de nuestras vidas....salvo akellas excepciones del 1er paso, la 1era palabra, y otros similares...pero como olvidar akel 1er beso, o ese 1er pololo, o el memorable "te amo".....o como olvidar akella ocasión en ke uno se entrega por completo al ser amado....y se es sólo uno....el resto de las veces en ke esto ocurre puede ser lindo, especial, sensual....pero akella vez siempre va a perdurar en nuestra mente....y hoy, a los 26 puedo decir ke ayer tuve mi 1era vez...todo comenzó cuando me tuve ke caer de la cama a las 7a.m.....me tuve ke difrazar de abogada y partí a los civiles a juntarme con mi patrocinado a las 9 am....ya ke a las 10 teniamos el puto comparendo ke estuve esperando desde mayo...el dramón fue ke tuve ke esperar 1 hora 45 pa´el trámite del demonio....así ke mientras esperaba, me puse a mirar la fáuna del tribunal, con sus animalitos típicos....y en eso me encontré con mis amiguis....pero la abulia aumentaba con el pasar de los minutos....me moría por un pucho y un café, pero por la puta ley ke prohíbe fumar en lugares cerrados tuve ke aguantar mis ganas.....y aún así los minutos no avanzaban....y pa´peor, el sistema del tribuanl se cayó....y mi patrocinado lo único ke hacía era hablarme y me tenía chata....pero como ke igual ayudo a aminorar la lata.....y en un abrir y cerrar de ojos sale un funcionario del tribunal, me miro con unos ojos un tanto desorbitados y me pidio disculpas por la demora.....y a los 5 minutos: "Cruz con Cornejo" y me paré como un resortín y entré....todo resultó trankilo, dado ke la contraria no fue, pero como era de esperar tuve un percance....entregué unos documentos y en eso el funcionario me pregunta si los dejo con apercibimiento y yo obviamente ke dije ke si; claro ke este ser tuvo la genial idea de preguntarme el artículo de akello...y mientras cargaba la información en mi cabezota (mi fuero interno decía: está entre el 300 y el 350 del CPC), y pa´no hacer esperar más le dije: "345"....respuesta ERRONEA....me miró el puto funcionario con una face del terror, y me retó....me dijo ke era el 346, y yo muy light le dije ke le sumara uno....en fin, al menos no estoy tan mal en algunas materias....y en un par de minutos el "comparendo" se terminó....claro ke no todo se termina akí, ya ke debo presentar el último escrito pidiendo un ministro de fe pa´hacer la entrega legal de la casa a mi patrocinado....lo bueno es ke estoy a días de terminar esta causa, ke ha sido el cacho del año......a esas alturas ya tenía mis patitas más ke hinchadas, pero aún así fui a la escuela a ver a mi lindi amigui Max...tenía ganas de verlo.....simplemente lo extrañaba muchito y no me importó el dolor o el calor o el cansancio, fui no más.....y como fue un buen día, en la tarde partí al cine......necesitaba un minuto de distensión....y en la tarde-noche.....mientras caminaba por las calles de mi ciudad y la suave brisa primaveral golpeaba mi rostro (y de pasadita era atacada por el plátano oriental), pensaba en miles de cosas.....situaciones, lugares, personas.....me daba cuenta de ke he logrado muchas de las metas ke me propuse hace un par de años atrás....pero hay otras cosas ke aún no kiero enfrentar....no se porke el miedo no se kiere ir de mi....o tal vez soy yo kien no lo deja ir....kizás lo estoy haciendo parte de mi....tal vez es la excusa ke empleo pa´resguardarme en algo.....no lo se.....tal vez es parte de la vida....noooooo.......definitivamente soy yo, ke me escondo en ello....kizás pronto llegue el día en ke pueda decirle adios a todo lo gris ke me acompaña y pueda caminar y ser tan libre como siempre lo he sido....
..esta semana ha sido total y absolutamente de la puta madre....pero lo mejor es ke empezó increíble, solo recibiendo noticias buenas y muchos llamados inesperados.....tanta era mi felicidad ke el simple hecho de ke tuviera la 1era solemne el miércoles y la otra el jueves (cual de las dos más difíciles) me importaba la nada misma....aunke mi inconciente estaba un tanto asustado, pero con el apoyo de mi amiga sabía (y así fue) ke podría salir de esta...digna como siempre.....en fin, y así llegó el martes.....uf.....seguía la alegría....a veces un simple gesto, o una mirada, tienen el poder de seguir aumentado la alegría de vivir cada día a concho....y eso fue el martes, a pesar de estar cansada y con muchísimo calor, mi felicidad como ke ya estaba por llegar a las nubes....y en un abrir y cerrar de ojos llegó el miércoles....día ke comenzó a las 6:40 a.m....todo fue a full....hize miles de cosas, y no se como, pero como mi estado anímico estaba mejorando con el transcurso de las horas....no se lo ke será realmente, pero si el ejercicio ayuda a producir endorfinas mi cuerpo las genera como enfermo....y en otro abrir y cerrar de ojos llegó este día....aunke la prueba fue chino mandarín mi ánimo sigue igual...pero debo reconocer ke estoy un tanto cansada y ke tengo un tono de piel un poco pálido, creo ke por fin todo el camino ke llevo años recorriendo está llegando a su fin, y a pesar de ke me cueste reconocer el miedo enorme ke tengo, siento ke cada minuto ke pasa todos los sueños se están haciendo realidad....mi vida, lentamente está tomando una gama de matices ke son desconocidos para mi.....es increíble ke cuando he estado en las más oscuras de las tinieblas y el terror me ha carcomido, hoy he sacado fuerzas desde no se donde y he podido continuar por este camino.....sin embargo, no puedo negar ke aún en mi cabezota hay algunas perturbaciones y cosas sin resolver, y kizás por ser un poco cobarde no las he resuelto....y ahora ke las puedo hacer el pánico como ke me kiere visitar.....lo único ke se es ke una sonrisa o una mirada dice mucho....
....todo comenzó hace más de dos años...la 1era vez ke escuché a Daft Punk kedé más ke encantada con su música (y todo gracias a ti)....lentamente pasaron los años y tenía más ke claro ke estos monstruos de la electrónica nunca vendrían a un país tan lejano...pero recuerdo ke un día estaba en clases y me comentaron ke ellos vendrían...prendí de una, tanto así ke me pusé a ahorrar como enferma, y me prometí ke iría o iría a verlos....daba lo mismo si alguien me acompañaba o no....y el sábado pasado no aguanté más y me compré la entrada...los días pasaban y mi ansiedad aumentaba...hasta ke llegó el jueves....traté de hacer un día normal, pero fue difícil...desde ke abrí los ojos en la mañana no paraba de pensar en el evento de esa noche....obviamente no falté a mi clase de spining, ahora más ke nunca me podría servir de terapia pa´calmar mi ansiedad...pero no fue así, mi lindo profe puso electrónica todo el rato, y yo estuve toda la clase más prendida imposible....llegué a mi casita y comi livianito...no kería malestares estomacales y similares...las horas pasaban y la Chika no llamaba y me volví una histérica, odio llegar tarde o en la pitilla a los conciertos....llamé a Carlos, y él muy lindo me dijo como llegar a Espacio Riesco en micro....así ke tomé mis cositas, incluida el agua mineral, me fui en metro, llegué al metrobus...tuve ke preguntar a medio mundo como cresta llegaba a dicho lugar...tuve suerte y la micrits partió de una....tenía miedo...había un taco de la puta madre, pero aún así llegué a tiempo...como a mi me gusta...pa´calmar mi ansiedad tuve ke prender un pucho, y en eso llama Carlos y me dice ke recién llegó junto a Osvaldo....así ke me pare de la "cuneta" y los fui a saludar...estaba a punto de estallar de felicidad...y las horas pasaban y un par de minutos antes de las 20:00 (hora de inicio), partió Marciano...ke no estuvo malo, pero como ke no prendieron mucho...así ke optamos por ir a tomar algo....como no llevé mi powerade, opté por una Red-Bull ke me costó un ojo de la cara...pero a esas alturas ya nada me importaba...ya eran las 20:50 yu empieza Dj Shadow....simplemente "una locura de colores", su música me tenía más ke en otro planeta....y en eso llega la Chika, atrasada como siempre, pero llegó....él estuvo exactamente una hora, así ke cuando terminó salimos un ratito a tomar aire, y nos fuimos al bar....partí junto a Osvaldo a la barra, y me titularon la reina pa´colarse...el dramón fue cuando tuve ke ir a cobrar los bebestibles....era tanto el tumulto ke llegué a tener un romance con la barra, por suerte ya lo superé...en fin....les dije a todos ke volvieramos al lugar, porke en cualkier minuto aparecia Daft Punk....y cualkier minuto, fue una hora de espera....las luces se apagaron y aparecieron...ya mi estado de extasis subliminal no podía estar en un pulto más alto...pasaban los minutos y todo mejoraba cada vez más...es increible lo ke éstos franceses son capaces de hacer, lejos es la mejor performance de música electrónica ke ha estado en Chile....las luces eran lo máximo, una arcoiris se kedaba enana al lado de esa fiesta de colores....fue maravilloso, no tengo palabras pa´describir todo lo ke sentí durante la hora kince ke tocaron...o por mucho ke tenga palabras, se hacen escasas pa´lo ke viví...se ke cada vez ke voy a un concierto digo mi frace típica....pero esta vez es más ke cierto:"ahora puedo morir en paz"....simplemente "digital love" pa´Daft punk....
...las últimas tres semanas del mes ke recién se fue, tuvieron acontecimientos muy especiales....1ero ke todo, cuando creía ke el sol se había adueñado de la temporada, el cielo se volvió gris y la lluvía comenzó a caer...y es como si hubiese retrocedido en el tiempo hasta llegar a la estación más maravillosa...hacía muchísimo frio, hasta mi estadom anímico cambio y sentí ke podía ser extremadamente happy....eso fue hace tres viernes atrás...y ese mismo día me junté con un amigo ke estaba perdido, estaba saliendo a flote de un auto exilio....lo mejor de ese día es ke con una amiga en la noche fuimos a comer sushi al restaurant más puta madre....ese día fue perfecto, pero claró está ke al día siguiente el sol regresó en gloria y majestad.....al jueves siguiente, muchas cosas cambiaron, cuando estaba total y absolutamente segura de tener el control de cierta situación, en un abrir y cerrar de ojos, lo perdí...y la desesperación como ke se andubo haciendo ultra presente, y como nunca odie no dominar ciertas cosas ke creía ke podía....y de la nada comenzé a replantearme actitudes, y sobre todo decisiones ke no he tomado, o ke simplemente me hize la tonta y las dejé en el camino, creyendo ke el tiempo arreglaría todo; pero de verdad ke no es así la cosa....así ke más ke nunca tengo ke hacer preguntas y resolverlas....aunke duela, pero ahora más ke nunca necesito la verdad.....después de akello, a la semana posterior, el sol y el calor retomaron el dominio de mi maravillosa ciudad y en la tarde de akel día coemnzó a correr una suave brisa, ke con el correr de las horas se hizo más intensa, el cielo volvió a retornarse gris, y la lluvia comenzó nuevamente a caer....era maravilloso ver desde mi ventana los colores ke tenía el cielo, definitivamente me encanta el invierno con sus variados contrastes...pero no puedo negar ke a pesar de todos los días ke han pasado, mi mente está llena de preguntas y exige miles de explicaciones, necesito pronto resolver este crucigrama; y ahora ke siento ke estoy tomando decisiones de adulto, es justo y necesario ke deje de perturbarme por temas no resueltos en un 100%.....así y todo, ahora ke estoy saliendo de la burbuja, me voy dando cuenta de lo hermoso ke es el mundo fuera de ella.....aunke se ve difícil, siento ke todo se puede lograr.....tanto así ke este lunes me dí cuenta de miles de cosas....ahora estoy más segura ke ayer ke puedo hacer realidad todo mis sueños, ke hace un par de años atrás los veía a años luz, hoy estoy solo a un par de pasitos de lograrlos....todo este proceso ha sido muy extenuante, pero cuando caminaba por unas hermosas calles, una luminosa mañana, corroboré ke todo es posible....ke cada cosa tiene su tiempo....y mi tiempo está llegando....
...desde hace un par de años tengo la teoría de ke uno nace solo, vive solo y muere solo, las personas pasan por la vida, pero solo algunas logran kedar siempre en tu memoria ya ke dejaron un huella más profunda en uno.....esto lo tengo más ke claro, el problema radica en ke muchas veces he kerido eliminar a muchas personas de mi vida, y lo he logrado en numerosas ocasiones, pero hay otras personas ke por más ke he kerido borrarlas pa´siempre de mi vida....vuelven solas....y eso ke he invertido ene tiempo en sacarlas de mi cabeza y de mi corazón....tal vez el destino es más fuerte o el pasado es tan latente, tanto así ke a veces parece ser más fuerte ke el diario vivir, o los cariños nunca se han ido.....en realidad no lo se....la verdad es ke kizás, tal vez lo se y no kiero abrir los ojos.....lo más probable es ke vivir la vida sin cuestionarse tanto las cosas, actitudes, situaciones, miradas, caricias, sea más fácil vivirla....o tal vez sea la ilusa kimera de estar en un mundo paralelo, el cual apenas lo entiendo yo y no kiero ke nadie más lo comprenda.....pero a pesar de ke me he dado cuenta de ke me encanta la soledad de los espacios y de la cotidaneidad, hay algunas personitas ke con su amistad llenan muchos espacios...yo tengo un par de ellos, al cual les he dado el nombre de amigos.....trato de verlos lo ke más se pueda; pero es dificil, lentamente hemos tomado rumbos paralelos y con miles de cosas ke hacer....pero reconozco ke cada vez ke se puede, nos ponemos en contacto y nos juntamos a tomar un cafecito y a charlar largas horas....aunke también hay otras situaciones en lo ke simplemente se busca la compañía....no las palabras.....es ellos también pueden darme eso.....a pesar de ke ahora he corroborado lo egoista ke soy con mi espacio, y más ke todo con mis sentimientos, creo ke lentamente me estoy convirtiendo en una persona ke solo kiero estar con los ke amo.....aún tengo muchísimo miedo a ke me vuelvan a destruir mi corazoncito, tanto así ke creo ke a pesar de ke está casi al 100% sigue debil y (obviamente) ke he perdido la credibilidad para algunos temas.....y hoy, más ke nunca las gracias a todos akellos ke han estado a mi lado: Alex, Daniela, Daniel, Chika, Max, Claudia, Mauro...ke ha pesar de las vicisitudes siempre han estado pa´darme la mano en los momentos ke más los he necesitado.....y también agradezco a akellos ke se están integrando a mi vida, con su ternura, su sonrisa y sus llamados son capaces de darme unos instantes de alegría.....a pesar de ke he re afirmado lo ke dije en un principio de este post; y ke estoy más ke segura de ke creo ke la soledad es mi mejor compañía...estás personas (y un par más de personillas) han dejado una tremenda huella en mi lesionado corazoncito..........
....es la madre de todos los vicios....esa frase es la verdad es su máxima expresión....aunke ya pare de hacer nada, estuve un par de tardes tirada en mi cama haciendo nada....pero la cabeza como ke igual funciona y me puse a pensar en las mejores peliculas ke he visto....y éstas son algunas, claro ke no están por orden de favoritismo, simplemente el orden es de como se venían a mi cabezota:
1.- 7,el número ekivocado
2.- old boy
3.- piso compartido (1 y 2)
4.- la casa de la dagas voladoras
5.- un lugar llamado Nothing Hill
6.- Corazón Valiente
7.- el club de la pelea
8.- leyendas de pasión
9.- snatch
10.- pulp fiction
11.- Kill Bill (volumen 1 y 2)
12.- La raíz del miedo
13.- El silencio de los inocentes
14.- las cronicas de Narnia
15.- el markéz de Sade
16.- match point
17.- S.W.A.T
18.- face to face
19.- irreversible
20.- enemigo público
21.- matrix
22.- ronin
23.- identidad desconocida
24.- insomnia
25.- la caida del halcón negro
26.- pay back
27.- the rescue
28.- cabina telefonica
29.- dia de entrenamiento
30.- el protegido
31.- capitan de mar y guerra
32.- primal fear
33.- hora 25
34.- america x
35.- old boy
36.- the code vinci
37.- seven
38.- memento
39.- dragon rojo
40.- jeepers creper (es una excentricidad de Coppola)
41.- Saw (1 y 2)
42.- el resplandor
43.- mickey blue eyes
44.- hight fidelity
45.- la boda de mi mejor amigo
46.- como perder a un hombre en 10 dias
47.- la pareja del año
48.- divinas tentaciones
49.- el diario de Bridget Jones (1 y 2)
50.- sexo con amor
51.- el conde de Monte Cristo
52.- la delgada linea roja
53.- cadena de favores
54.- y tu mamá también
55.- hable con ella
56.- todo sobre mi madre
57.- crush
58.- la pasión de Cristo
59.- diario de motociclista
60.- boogie nights
61.- una vida en 7 dias
62.- los miserables
63.- en busca del destino
64.- gattaca
65.- hombres de honor
66.- inocencia interrumpida
67.- azul profundo
68.- gladiador
69.- amores perros
70.- estigmata
71.- el sastre de Panamá
72.- casino
73.- relaciones peligrosas
74.- un angel enamorado
75.- Shakespeare in love
76.- Dracula
77.- los puentes de Madison
78.- el paciente inglés
79.- el joven manos de tijera
80.- Frankestein
81.- Un paseo por las nubes
82.- antes del amanecer
83.- cuando un hombre ama a una mujer
84.- juegos sexuales
85.- 9 reinas
86.- ocean´s eleven
87.- analizame
88.- sin city
89.- Contacto
90.- el caso Thomas Crown
91.- el abogado del diablo
92.- el extraño mundo de Jack
93.- Rios color purpura
95.- el señor de los anillos
96.- belleza americana
97.- play (chilena)
98.- mi mejor enemigo (chilena)
99.- machuca (chilena)
100.- historias de futbol (chilena)
101.- the truman show.... 102.- shrek (1 y 2)103.- la era del hielo (1 y 2)104.- pollitos en fuga105.- madagascar106.- vecinos invasores107.- Greats Expectations108.- el mercader de Venecia109.- Hierro 3110.- Mejor imposible
111.- Casi famosos
....y así podría seguir....es ke me encanta el cine....siento ke es una forma diferente de ver la realidad.....está más ke claro ke más de una se me keda en el tintero.....pero estas son algunas de las pelis ke se me vinieron a la cabezota.....y eso ke faltan muchas, kedan demasiados estrenos por ver.....
...siempre he pensado ke los cambios son buenos, más ke mal son una expresión de ke comenzamos a ver la vida desde otra perspectiva....así ke después de mi cumpleañitos decidí cambiar mi look....kería expresar externamente los cambios ke estoy viviendo....y siento ke el más importante es ke debo parar de kejarme todo el puto dia de las cosas ke no hago y seguir haciendo nada, y me pierdo en mi dormitorio sin saber ke hacer....tomo un café, me fumo un pucho, miro al infinito y....nada.....como ke he kerido hacer algo, pero derepente me doy cuenta de ke estoy perdida en tiempo y espacio....lo peor es ke es en esos minutos es ke no se ke hacer.....es el colmo, tanto así ke hasta me enojé conmigo misma....la única ke puede cambiar el estado de abulia constante soy yo; y ke hago....nada....así ke decidí re-organizarme....lo 1ero: el sábado recién pasado fui a buscar a mi gatita, ke por estos días me ha hecho muchísima compañía y también sus rasguños varios, pero es lo mejor....2do:comenzé a estudiar, tenía los libros y apuntes repletos de polvo, así ke tomé la decisión de sacudirlos y volver a usarlos.....la neurona necesita aprender cada día más....3ero:en virtud de ke me cortaron el cable, estoy viendo menos tele; en las mañanas sólo veo en Boca de Todos....tengo ke reconocer ke tanto programa con extremadamente cero contenido puede achicharrar mis neuronas....así ke en vez de ke la cabeza se me ponga cuadrada por las mañanas me voy al gym, y por las tardes leo un libro....así la neurona se relaja un poco y mi imaginación se va al infinito y más allá........ah, está más ke claro ke un día de la semana me voy al cine.....y otras tardes me pierdo por algún lugar de mi ciudad....ke se está llenando de colores, todo porke la primavera se ha hecho presente con las flores y alergias varias.....la verdad es ke ya estoy extrañando el invierno....lamentablemente por eso no hay nada ke pueda hacer.....pero lo ke tengo más ke claro es ke todo este proceso se debe a ke en algún rincón de mi mente hay una especie de miedo-angustía-melancolía....cada día ke pasa veo más de cerca mi egreso y a la vez mi ingreso a tierra de nadie y el paso al camino más dificil de la vida: salir de la burbuja y enfrentarme al mundo real.....a eso le tengo terror....pero a pesar de todo me tengo fe.....siempre saco fuerzas....no se de donde, porke ya no kedan muchas, pero siempre salgo a flote.....lo más importante es ke el tedio y las putas kejas; hoy llegaron a su fin.....sin excusas....
......hay muchos instantes de mi vida ke se me vienen a la mente, y muchas veces kisiera tener fotos de ellos pa´verlos cada vez ke kiera....pero es mejor tenerlos en mi mente, así puedo cerrar mis ojos, escuchar un buen disco y retroceder en el tiempo....si tuviese ke elegir a una mujer con el alma más noble, pura y transparente, sería mi madre....si tuviese ke elegir un nacimiento, sería el de mi hermano.....si tuviese ke elegir un momento rosado y romántico, sería una fria y lluviosa noche de invierno, en ke M se bajó del auto, tomó una flor ke se encontraba en la inmensa soledad del cerro y me la regala, y suelta un dulce y tierno "te amo"......si tuviese ke elegir una película, sería Greats Expectations.....si tuviese ke elegir la tarde más triste de mi vida, sería akella tarde de otoño en ke me fui sola a un bar -en Madrid- y me pude dar cuenta de ke todo -y más aún yo- es extremadamente fragil, y ke la vida puede perder su rumbo en fracción de segundos.....si tuviese ke elegir a la persona ke más me ha sorprendido, sería G....es incríble darse cuenta como un ser tan especial (en todo la amplitud del campo semántico de la palabra) sea capaz de pasar una noche en vela, simplemente para verme dormir.....si tuviese ke elegir una mañana, sería akella en la ke me llevaste desayuno a la camita.....si tuviese ke elegir un lugar donde dormir, sería entre tus brazos.....si tuviese ke elegir una mirada, sería la tuya.....si tuviese ke elegir unos besos, serían los tuyos....si tuviese ke elegir una prenda para dormir, serían (mmmm) tus sábanas....si tuviese ke elegir unas caricias, serían las tuyas.....si tuviese ke elegir un lugar de mi ciudad, sería un café perdido en algún parke.....si tuviese ke elegir un libro, sería "El Principito".....si tuviese ke elegir un logro académico, sería la 2da (y última) solemne de civil IV......si tuviese ke elegir un desafío, sería terminar todo lo ke empiezo.....si tuviese ke elegir una canción, sería Special Needs.....si tuviese ke elegir un concierto, sería el de Groove Armada (la lluvia hizo ke esa noche fuese perfecta).....si tuviese ke elegir mi ropa favorita, serían mis jeans regalones, mis tillas y mi polera 3/4......si tuviese ke elegir mi serie favorita, sería Sex & City.....si tuviese ke elegir mi comida favorita, serían mil piezas de sushi.....si tuviese ke elegir una canción ke esté sonando, sería Labios Compartidos.....si tuviese ke elegir la noche más melancólica, triste y feliz, sería la noche del concierto de Ismael Serrano......si tuviese ke elegir un domingo de fiesta, sería el de Chemical Brothers......si tuviese ke elegir la noche en ke mis sentimientos fueron más sinceros, transparentes y puros, sería la noche del concierto de Placebo.....si tuviese ke elegir algo digno de recordar con mi sueldo de algún trabajo, sería la noche en ke fui a ver a Franz Ferdinand.....si tuviese ke elegir un viaje ke me haya dado una experiencia de vida y ke también me haya corroborado ke calidad no es cantidad, sería mi viaje a Madrid......si tuviese ke elegir una noche de jueves, sería la del Túnel.....si tuviese ke elegir mi última adicción, serían los chocolates.....si tuviese ke elegir el vicio ke más me ha acompañado en el tiempo, sería un buen cafe.....si tuviese ke elegir una noche de pasión, sería la del 25 de agosto.....si tuviese ke elegir una noche de excesos, sería el concierto de Moby....si tuviese ke elegir una decepción, serían: 1er lugar: H.A., 2do lugar:A.T., 3er lugar: C.W......si tuviese ke elegir una 2da oportunidad (simplemente porke la vida da miles de vueltas), sería contigo.....si tuviese ke elegir la frase más romántica, rosada y cursi, sería "he recorrido océanos de tiempo para encontrarte".....si tuviese ke elegir el peor defecto de mi personalidad, sería lo obsesiva......si tuviese ke elegir una historia sin fin, sería este post.....si tuviese ke elegir una vida, sería ésta.....si tuviese ke elegir un lugar en donde perderme....mmmm.....eso solo yo lo se.....
...hay cosas ke no puedo evitar, está más ke claro ke mis últimos post han estado melancólicos, pero así es como me siento.....pero no es una sensación triste, es un sentimiento (si es ke así se puede llamar) ke me ha estado acompañando desde un tiempo a esta parte....se ha convertido en mi compañera, pero es una dulce melancolía.....he pasado los días pensando y corroborando muchas cosas.....tanto así, ke ayer cuando regresaba de la casa de mi padre; miraba el camino que estaba tenuemente iluminado con las luces de la carretera o de las casitas ke están cerca del camino.......hubo un instante en ke cerré los ojos y retrocedí unos 10 años en el tiempo.....y era una niña de 16 con miles de sueños en el bolso y con muchísimos temores.....pero lo ke más recuerdo es ke ya a esa edad tenía miedo de ke pasara el tiempo y no pudiera concretar mis metas y mis sueños......y hoy me doy cuento de ke no he traicionado en lo más mínimo a esa niña....recuerdo ke me imaginaba a los 26 en la "U", viviendo mi vida a concho sim importar el ke dirán.....y lo mejor de todo es ke eso es lo ke hago a diario.....me encanta esa sensación de ser libre, de vagar por las calles de mi ciudad acompañada de mi discman.....y, siento ke en la vida se puede ser consecuente con lo ke soñábamos cuando eramos pekeños...claro ke el tiempo pasa y hay algunos detalles ke se escapan de nuestras manos y situaciones ke no podemos controlar.....pero aún así soy feliz.....aunke debo reconocer ke lo ke más deseo por estos días es tomar un bus e irme a cualkier parte, solo con un pasaje de ida.....el detalle ke más me duele reconocer es ke a los 16 siempre me veía sola, kizás por mi forma tan relajada de estar con alguien, o tal vez por los miedos ke siempre he tenido (ke algunas veces están dormidos, pero la mayoría de las veces me acompañan, claro ke ya aprendí a vivir con ellos y enfrentarlos...a veces) o kizás por mi forma de ver la vida....y hoy.....estoy sola.....definitivamente es más difícil sobrellevar el diario vivir desde este lado de la moneda....pero no me kejo, es más...lentamente he aprendido a conocerme y también he aprendido a disfrutar de la solteria.....por el momento estoy trankila, simplemente es notable ver ke a pesar de los años, y de las vicisitudes de la vida puedo ser consecuente conmigo misma.....y seguir sintiendo ke la vida es como una caja de bombones: "nunca sabes con lo ke te vas a encontrar"
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soñé con un cielo gris...muy pocas veces despierto y veo lo ke más he deseado ver....y hoy, por fin así fue...claro ke esta mañana a diferencia de otras, un año más se me venía encima.....y no se por ke, pero no tenía muchas ganas de salir de mis sábanas...me sentía más sola ke nunca....necesitaba de ese abrazo....ke por 1era vez en mucho tiempo no lo tengo....y, por más ke no kiera reconocerlo....lo extraño....me carga sentirme así....es una sensación muy difícil de explicar...tal vez por eso ando por la vida soñando más ke nunca, y haciendo muchísimas cosas....todo pa´no sentir ese puto vacio ke está en mi vida....a veces creo ke estoy en una nube....más bien en un espiral de emociones, y hasta el día de hoy sanando heridas y aún continúo con la re-estructuración....no se cuanto va a durar todo esto, pero kiero ke este año se termine pronto, la carga emocional ha sido demasiado heavy y aún a veces siento ke estoy en un espiral de emociones...y cuando creo estar más menos clara me baja la tontera y me lanzo con todo a la vida...y cuando despierto, me doy cuenta de ke eso no es lo mejor.....pero creo ke estoy en una búskeda, ke hoy por hoy no tiene mucho sentido, pero tengo fe de ke pronto lo encontraré.....la vida cada día, cada minuto, cada segundo es más extenuante, agobiante y difícil.....crecer implica un cúmulo de responsabilidades y también de descubrir cosas, personas, lugares, sentimientos, emociones...y, a la vez, es un ir y venir de decepciones y penas ke no kieren salir...esas cosillas ke perturban mi existencia de manera casi cotidiana.....así ke por más ke kiera descansar, mi cabeza no me deja.....al menos el gym ha ayudado en algo, lo estoy tomando como una terapia de relajación y también me ha servido pa´liberar tenciones.....hoy también me he dado cuenta de las personas ke REALMENTE están a mi lado....gracias a todos akellos ke a pesar de los años siguen akí, y continúan dándome su apoyo en todas mis paradas, y por sobre todo siempre han estado de manera incondicional en los últimos años de mi vida....también gracias a los ke estoy recién descubriendo y ke lentamente se están acercando a mi corazoncito......corazón ke aún no ha podido sanarse al 100% como kisiera.....y, a pesar de todo eso....a veces, cuando estoy con ellos, no estoy....es como si estuviera durmiendo despierta....y es ahí cuando me cuestiono tantas cosas, y cuando comienzan esas perturbaciones me voy por ahí.....a perderme.....simplemente porke kiero perderme...........o tal vez huyo..........aún no lo se....
.....ni na´ke decir....lo único rescatable es ke por fin se terminó la celebración del 18...la verdad es ke odio éstas celebraciones y también todos los otros festivos....simplemente porke tengo ke andar de un lado pa´otro pa´estar con mi hermano o con mi viejo....y si paso alguna de esas fechas con el uno o sin el otro, ambos me reclaman y me cobran sentimientos....por suerte mi santa madre ya no vive en Chile, o si no sería peor.....pero estos días me sentí más triste ke nunca....y por 1era vez en mucho tiempo me sentí sola....más sola ke nunca....y duele...puta ke duele.....lo mejor fue dormir hasta decir basta y llorar largas horas.....por suerte eso ya pasó y todo terminó.....volver a los días normales trankilizó a mi corazón como nunca creí ke pasaría.....lo más rescatable de todo es ke lentamente me he dado cuenta de ke estar ejercicios me está ayudando a sentirme mejor....se está convirtiendo en una vía de escape...y de a poco mi cuerpo se siente mejor....tanto así ke nado con más ánimo ke lo normal.....hasta me he sorprendido.....mas, debo reconocer ke tengo un poco de pena, me estoy dando cuenta de un montón de cosas ke perturban más aún mi cabezota y me hacen pensar más de lo normal.....en más de una ocasión he kerido mandar a todos a la mierda....y hoy me dí cuenta ke tengo una tremenda coraza, con la única idea de ke nadie se me acerke.....simplemente tengo demasiado miedo.....y toda mi sensibilidad la escondo en esta coraza ke hasta yo desconocía....pero ke subrepticiamente se ha transformado en una capa más de piel....tengo pánico a muchas cosas, y solo dejo ke algunas personas me conozcan....tengo la utopía de ke kizás, tal vez, algún día vuelva a regalar sonrisas al mundo....mientras tanto.....me tomo un café y me fumo un pucho y sueño ke el mundo se detenga solo por unos momentos para disfrutar la belleza ke tiene un cielo gris.....
....desde comienzos de este año ke ando pega´con el rollo de hacer ejercicios como terapia....y pa´variar un poco me dio la flojera y no hize nada al respecto....todo se kedo en ideas...hasta el sábado recién pasado....todo lo ke es decidida me fui a inscribir al gym, pero con el objetivo de distraerme un poco de los estudios....ah, y también con la idea de tonificar....el lunes tuve mi evaluación, por suerte en el peso estoy perfect, solo sobra un misero 1% de grasa; ke según mi profesor de akí a unas semanas eso va a desaparecer.....la cuestión es ke me hizo una rutina, ke en un principio ningunie....pero ayer fue el 1er día oficial, y puedo decir ke fue toda una aventura....lo 1ero: llegué al gym y comenzé con la elíptica, ahí debo estar 30 minutos....pero no lo pude hacer....en un comienzo dure 6 minutos y ya estaba toda morada.....luego lo volví a intentar....duré 9 minutos....y ya estaba del terror....pero como ando toda motivada lo volví a intentar; pero esta vez duré 12 minutos, y terminé de lo menos glamorosa ke se haya visto....estaba roja, sopea´, con el pelo por cualkier parte y casi al borde de la muerte.....y casi al lado mio había un guachon todo glamoroso haciendo ejercicios, tanto era ke hablada hasta por celular y estaba indemne...y yo....toda patética....pero aún así no me di por vencida y seguí con mi rutina....simplemente la cagó....estuve en total una hora y 20 minutos haciendo ejercicios...terminé en estado de bulto, confirmando mi terrible estado físico....pero eso no importa, ahora más ke nunca kiero volver al gym....y fue increíble, aunke sea por una hora, tener la mente casi blanco....dejar de pensar en las cosas ke me perturban....dejar de lado akellas preocupaciones diarias ke solo ayudan a ke mi colón al final del día sienta ke va a explotar....no se por ke se vienen tantos pensamientos a mi cabeza...pero ultimamente, lo ke más da vueltas y vueltas son mis sueños........ke día a día se acercan más y más....mientras tanto, solo espero ke pasen las horas pa´ir al cine......o simplemente espero ke pasen los días.....
...1ero ke todo pasé agosto y después de mucho tiempo, puedo decir ke por fin logré comenzar el nuevo mes, con todo lo ke es el pie derecho....el refrio poco a poco va kedando atrás....pero la alergia lentamente se aproxima más y más.....pero ese es un detalle ke dura hasta fines de Octubre; pero no me comlica, más ke mal ya me acostumbre a tener esta pifia.....lo bueno fue ke el mes partio de la puta madre.....fui a realizar la logística pa´conocer el posible lugar en donde celebraré mi cumple...y ese lugar fue el Tunel.....lejos, uno de los lugares más increíbles ke he conocido.....es total.....me encantó....y por un minuto me recordó a mi lugar favorito en donde pasar largas horas escuchando música; pero ke hace casi 4 años ke lo cerraron (La Trova)....en fin....pa´variar fui con mi amigui, ke desde un tiempo a esta parte hemos decido inaugurar los "jueves de carrete" (todo gracias a ke los viernes no hay clases), claro está ke en un principio estábamos muy apagadas, pero en un segundo prendimos y nos fuimos al Tunel....todo estaba bien, es más, nos sacaron muchas veces a bailar, pero como acto reflejo (y tipica rutina de ambas) nos negamos.....inclusive un par de niños nos sacaron mil veces y obviamente ke nos negamos mil veces....lo único bueno es ke nos hicieron reír demasiado.....pero de repente llega un niño lindi lindi, de ojos maravillosos y me saca a bailar...literalmente casi me secuestro.....pero al ver esos ojitos, fue imposible negarme....el drama es ke mi amiga se me desapareció...y yo sin lentes, en un lugar más menos lugubre....na´ke hacer po´....pero ella apareció y me dejó con el "niño de ojos lindos".....hablamos.....hablamos.......es más hasta kedamos de acuerdo pa´vernos nuevamente.....yo más feliz imposble, porke tengo ke reconocer ke el niño en cuestión era bastante armonico y también olia increíble.....el cuento es ke el viernes tuve ke hacer miles de cosas, y en la noche me bajo la presión y no salí....pero me fueron a ver....y esos ojitos como ke estaban más lindos ke la noche anterior....este niño "A", fue muy lindi conmigo....tanto así ke las horas pasaron demasiado rápido y no me di cuenta cuando ya era "temprano".....no se si lo vuelva a ver.....pero solo puedo decir ke por un momento me di cuenta de ke otras personas se pueden fijar en mi....y ke por un instante, solo por instante fue maravilloso estar entre los brazos de otra persona........
...este mes ha sido de las vueltas y más vueltas; el fin de semana pasado fui a Rgua con la Dany.....lo más raro es ke me perdí desde un principio....entré al pueblo por otra parte......y pa´salir a dar una vuelta a la zona me perdi como una vil huasa; y como ke me empezé a cuestionar ke mierda hize en Rgua durante los 14 años ke viví ahí.....y obviamente siempre estaba en el colegio de mis amigos (al mio no iba muy seguido, nunca he sido muy aficionada a ir a clases), en mi casa, en el cine..o en asadits, en la casa de algunos de mis amigotes......es extraño, pero por más ke conozca o crea conocer un lugar más vueltas me doy........tanto es así ke hace ya como un mes ke ando en otra, y creyendome el cuento de ke a veces hay ke dar 2das oportunidad a algunas personas...pero solo a esos seres demasiado especiales y ke han dejado más de una huella en mi corazón.....así ke creo ke este sendero es nuevo pa´mi.....no es lo mejor, pero tampoco es malo.....al menos es lo ke me acomoda ....... y ahora ke estamos a pocas horas de ke se termine este mes, puedo decir ke hace como dos semanas tuve pánico de no pasar Agosto; la razón es muy sencilla: me agripé pero dolosamente, es más hasta tersianas tuve.....me sentía tan del terror ke hasta llamé a mi padre pa´decirle lo mal ke me sentía.....pero, extrañamente recibí un llamado y de a poco me empezé a sentir a mejor.....y aún sigo en recuperación, ya que esta semana como ke el resfrio ha kerido regresar, pero me tiene un tanto confundida por ke ayer me dió la impresión de ke podía ser alergia....en pocas palabras ni mi cuerpo sabe lo ke tiene, y ke más le voy a pedir, si yo con suerte se lo ke kiero.......aunke hay instantes en ke creo tener todo más ke claro, suena el móvil y ando toda perturbada, moviendo cielo, mar y tierra pa´estar entre tus brazos.....y es extraño, cada vez ke te veo cruzar el umbral de mi puerta, siento en tu mirada una gran ternura, y lo único ke haces es envolverme entre tus brazos y decirme lo rico ke estar conmigo .....es ahí cuando todo tipo de claridad desaparece de mi vida...y lo único ke siento es ke el mundo se detiene.....y los minutos se transforman en horas.........y tus besos son los más dulces.......y "gatear" contigo es lo mejor..........después todo se esfuma....y solo prometes volver.....y yo te creo....siempre te he creido.....y pienso ke la única persona ke puede dar un vuelco a mi vida soy yo; por eso desde el lunes comienzo a ir al gym, más ke mal el hacer ejercicios genera endorfinas y éstas ayudan a ke una sea feliz.....también lo hago por ke necesito distraerme de todas las cosas ke me perturban....y ahora ke ya se va el 8vo mes, todo comienza a tomar una tonalidad diferente..........es como si mi vida comenzara a tener más matices......kizás sea la edad.............o simplemente sea yo........
.....ayer estaba muy cansada, lo ke más kería a las 6 de la tarde era mi camita y unos cómodos jeans....tuve ke andar más menos ordenadita, todo por ke tenía ke ir a tribunales a hablar con el actuario de mierda....en fin...llegué tarde....y lo 1ero fue desparramarme en mi camita maravillosa...no tengo ni la más puta idea de como la hora pasó volando y de la nada era tarde.....muy tarde....y como me levanté muy muy temprano (pa´ir a tributario) opté por hacer tuto....pero cuando estaba por entrar a los brazos de "morfeo" llega la Coni con el Gordo y me invitaron a charlar.....el cuento es ke la conversa´estuvo de la puta madre....hablamos de todo...desde la idea del enano de irse a vivir con su seudo-polola....hasta los amigos.....es increíble, pero hubo instantes de la conversa´en ke me emocioné de veras y estuve a punto de ke se me cayeran mis lagrimones.....me dí cuenta de ke aún tengo muchísimo miedo a ciertas situaciones; sobre todo a akellas ke no puedo controlar....en ke los sentimientos se apoderan de mi y me hacen actuar más eskizofrénicamente de lo ke soy a diario.....pero por sobre todo: tengo susto, pánico y muuuuucho miedo a ke me vuelvan a hacer añicos mi destruidito corazón....ke a pesar de ke ha pasado un poco más de 5 meses, aún está resentido y sumamente adolorido por todo lo ke pasó....es hermoso darse cuenta de ke puedo llegar a amar tanto a una persona, ke te hace sentir ke cada vez ke lo veo me puedo llegar a "perder en su mirada".....o ke simplemente tomo tu mano y puedo "tocar las estrellas"........o sentir como el mundo se detiene cuando estoy entre tus brazos....y al segundo abro mis ojos, y tu....ke me inspiraste todo lo bello me puedes destruir en solo un segundo....y puta ke cuesta armar lo ke se rompe....y lo más seguro es ke aún continúe en reparaciones; pero las cicatrices siempre van a estar ahí.....después de largas horas de hablar hasta de la inmortalidad del cangrejo, tipin 5 a.m me fui a hacer tuto; pero me di más vueltas ke pollo asado.....así ke lo más seguro es ke creo ke me dormí después de 1/2 hora de darme vueltitas....pa´variar desperté con el puto teléfono a las 11...y me dí cuenta de ke tenía ke ir a ver a mi hermano, llamar a la hija de mi patrocinada, llamar a mi patrocinado y a mi receptora....así ke me levanté como un "resorte vencido"....y no se como demonios ya era 1/2 día y andaba más lenta ke un caracol....así ke "chicotié los caracoles" y me fui a llamar a mi patrocindao ke no kiere seguir más (es más exigente, y no cacha ke cuando uno hace las cosas gratis el sistema es más burocrático ke lo normal) con su causa, llame a mi patrocinada y me fui a la oficina....a asesorar a mi lindi hermano.....corrí a la reunión con mi patrocinada....la ke estuvo de pelos....y me dí cuenta de ke tengo una enorme capacidad de asociar las materias y dar buenos consejillos jurídicos...y ahora más ke nunca tengo la certeza y seguridad de ke nací pa´esto....y ke el tiempo, y ke por más de "ke cumplimos más años más ke promesas", yo tengo más fuerza ke antes pa´hacer realidad todos mis sueños....
.....recuerdo ke cuando vivía con mi maravillosa mami, un buen día del año 1995 (uf!!!) decidió poner cable. Más ke mal en Rancagua se veían con suerte 4 canales....lo genial fue ke una vez ke instalaron el famoso tv cable mis horas frente a la cajita aumentaron considerablemente....recuerdo ke veía todas las películas ke podía; pero por sobre todo empezé a ver la famosa "FRIENDS".....en un principio solo la veía los martes, ke eran los capítulos de estrenos....pero después decubrí ke la repetían todos los días...así ke tipín 19:30 nadie podía sacarme o interrumpirme....era mi momento....y así de a poco fui viendo y descubriendo series....la otra ke me gustaba mucho era "THAT´S 70 SHOW.....también la daban los martes, antes ke friends....posteriormente descubrí SEINFIELD.....en fin...pasaba las "tarde-noche" viendo series...y así pasó el tiempo....y lentamente me dió el vicio por estas series...luego descubrí SEX AND THE CITY....y esa si ke me envicio....si bien he visto friends completa dos o tres veces, y that´s 70 show a medias; con sex and the city me fui en vola´.....tanto ke TU me regalaste la serie pa´mi cumpleaños del año pasado. Fue tanto el vicio ke despertaba y veia sex and the city; almorzaba y veía sex and the city; hacía un break del estudio y veia.....sex and the city....el tema es ke me la se de memoria porke la he visto tres veces completa (y eso ke son 6 temporadas)....pero me rehabilité de ella y no la veo en dvd desde diciembre....a veces agarro un capítulo ke dan en la red.....pero mi amiga (Papita frita) un buen día me recomendó ver GREY´S ANATOMY.....yo en un principio no kería engancharme debido a mis antecedentes recién citados....pero terminé cayendo en la tentación y ya me enganché con la serie....el cuento es ke los jueves de 21 a 22 hrs mi mundo es grey´s anatomy y yo (porke de 22:00 a 23:30 veo Huaikiman y Tolosa).....y si no la puedo ver, veo la repetición ke dan el domingo a las 18:00....pero ayer simplemente la cagó....estuvo de la puta madre...y lo peor es ke el próximo jueves termina la temporada.....el final del capitulo de ayer me dejó en blanco y en shock.....y fue ahí en ke me di cuenta y corroboré de ke soy una viciosa de las series ke comienzo a ver...una vez ke me engancho no hay como separarme de ellas; y eso ke creia tener akella adicción superada.......en fin.......definitivamente soy una viciosa
...es lo ke te imaginas!!!!....en tu canal!!!!....cerca del mar!!!!...ufff, ke tiempos akellos....y ni sikiera me di cuenta de como pasó....simplemente llegó y hoy tengo 25....el tiempo es demasiado cruel, pasa tan raudamente ke hay días en ke ni me doy cuenta de ke se ha terminado....en fin...el sábado fui a la kistch....estuvo de la puta madre, y por fin me decidí a estrenar mi falda corta...me "enchulé" como nunca antes lo había hecho....el cuento es ke llegué tipin 23:40 y la blondie estba más menos bien...pero a medida ke pasaban los minutos el lugar se llenaba...a tal punto ke hubo un instante de la noche en ke las pantys y mi piel fuimos una....en eso decidimos cambiar de lugar porke nos estaban apretando demasiado y de la nada...¡¡¡¡¡¡sorpresa!!!!!, estaba mi lindi amigui Alex con un par de amigos...y ahí todo se armó y bailamos como si el mundo se acabara al día siguiente....y hubo un minuto en ke las luces se apagaron, la música se detuvo y comenzó el show....salió el "perro Lenteja, la Tía Pucherito y Roberto Nicolini"....me emocioné demasiado, tocaban las canciones ke escuchaba cuando tenía con suerte 5 o 6 añitos, o canciones ke mi lindo hermano me cantaba (cepillín...cepillín, en la feria de cepillin...)...y fue imposible no cerrar por un minuto los ojos y recordar mi infancia....y no había recuerdo en ke no estuviera TU....fue algo increíble, me habría kedado en esos instantes largas horas....es maravilloso poder retroceder hasta la infancia y ver sólo recuerdos dulces y hermosos....es más, cuando tenía esa edad jamás se me cruzó por la cabezota ke 19 o 20 años después estaría con el perro Lenteja o bailando las canciones ke me mataban....es total y absolutamente indescriptible la sensación de ke a pesar de ke he crecido, y ke me he dado cuenta de ke las cosas no son color de rosa, como creía cuando era una niña, puedo hacer realidad mis sueños de infancia sin dejar de ser lo ke soy.....es solo cuestión de cerrar los ojos y dejarse llevar por la música....
...la verdad es ke no se ke me ha sucedido éstos últimos días....he andado triste y con una pena de la puta madre....no se si es miedo...lo dudo, por ke por 1era vez en mi vida siento ke estoy alcanzando todas mis metas....akellas ke en un principio se veían lejanas...cada día estoy más cerca de ellas....tal vez deba ser la fecha...y el simple hecho de ke los días pasan más raudos de lo ke kisiera.....ya estamos en agosto, y este año ha sido agobiante, y lo más probable es ke mi cuerpo esté un tanto resentido con el training de este año.....pero debo reconocer ke a pesar de ke me siento trankila y con una calma enorme, mi cabeza no para de pensar y dar vueltas en muchas cosas....mi reestructuración ha sido más dificil de lo ke me imaginaba.....he llorado más de lo ke podría reconocer.......es sumamente extenuante rearmar lo ke tu destruiste....es extraño.....y hoy aún sigo incompleta....soñando con ke llegue ese maravilloso día en ke todos mis sueños se hayan convertido en una hermosa realidad....mientras tanto, espero ke pasen pronto las horas pa´ir a disfrutar de mis placeres culpables...
...por fin salí del terrible mundo de las tinieblas.....después de estar 6 días sin mi móvil, y de ke me vida estuviera al borde del colapso y decepción de muchas cosas, el lunes muy temprano partí en la búskeda de un juguetito nuevo....por fin tengo móvil, y es muy maravilloso....y como si fuera magia me cambio hasta el semblante y la trankilidad volvió a reinar....es increible como esas cosas son tan necesarias....hizé las llamadas respectivas pa´ke tuvieran mi nuevo número y también mandé e-mails....todo pa´no gastar los minutos....lo importante es no andar despilfarrando por la vida....pero hubo un llamado ke me cuestioné si hacer o no....podría no haberlo hecho, pero algo demasiado superior a mi me instó a hacerlo....y lo hizé....fue extraño, ya dejé de llamarte...mientras esperaba ke contestarás me llené de dudas...dudas ke desaparecieron cuando contestasté y te llenó de alegría escucharme....fue tierno saber ke te estabas acordando de mí....el vínculo no lo puedo eliminar...es más no kiero hacerlo.....conversamos un ratito y sentí ke esperabas mi llamado....en fin....ahora no me cuestiono si lo ke hize fue correcto o no...aunke en su momento sí lo hize....en fin....solo se ke me gustó mucho saber de ti....definitivamente mis sentimientos están medio locos......lo mejor de todo es ke me di cuenta de ke no estoy sola....ya ke el problema ke tuve con mi móvil me sirvió pa´darme cuenta de muchas cosas, el saber ke una mano con otra te pueden sacar de la mierda ke te sube hasta el cuello y ke sola es imposible salir de ella.....mi cuña´es lo mejor de la vida.....aunke muchas veces ese tipo de personas ke entran en tu vida te hacen algún favor solo pa´kedar bien, ella lo hace simplemente porke le nace ser buena conmigo....es más de una ocasión me ha dado consejos y lo único ke puedo decir es ke es la hermana mayor ke nunca tuve.....siempre está dispuesta a ayudarme; es ese tipo de detalles ke llenan de alegría el cotidiano vivir....por otro lado está mi hermano, akel hombre ke está super pendiente de mí y ke siempre hace lo ke es mejor pa´mi....mi vida sin él sería más caótica de lo normal.....no puedo no mencionar a mi mamdre; lejos es la mujer más maravillosa ke existe en el universo....y a pesar de estar tan lejos de mí la siento cada día más cerca....no se en ke minuto nos convertimos en amigas, aunke muchas veces odio su sinceridad y hecho las puteas del demonio....sus sabios consejos orientan mi caminar, y por muy pérdida ke me sienta, o por más oscuro ke parezca el día...ella lo ilumina.....puta ke la extraño y puta ke me hace falta....pero no pierdo las esperanzas de volver a verla; y tengo la certeza de ke ese día se acerca a pasos agigantados.....en esa semana de incomunicación con mi mundo pude darme cuenta de muchas cosas.......siempre es bueno saber ke hay una mano dispuesta a recogerme cada vez ke me caigo.........
...hay cosas que me superan , y la única reacción ke tengo ante la adversidad es : "llorar"...es increíble, desde un tiempo a esta parte puedo llorar por todo, y algunas veces sin motivo....solo por llorar....y es un milagro ke no me haya convertido en una pasa....la verdad es ke me resulta dificil entender todo lo ke sucediendo en mi interior....lo mejor de todo es dejar ke las cosas fluyan...porke todo tiene una respuesta, todo dolor, alegría, tristeza, angustía, melancolía, etc, tienen un genésis......igual ke toda historia: tiene un principio y un final, aunke a veces hay algunas ke no terminan......y asi creo estar....no recuerdo como empezé ciertos capítulos de mi vida, y me cuesta muchísimo empezar de cero cada historia....la verdad es ke tengo miedo....más ke nunca en mi vida....ahora se han hecho más latentes mis temores.....no sé....pero es una sensación ke no desaparece, y ke en los últimos días se ha hecho más presente ke lo normal....pero ha pesar de todo, todo en la vida tiene otra cara......ahora tengo sueño, con suerte dormí tres horas...mas, estoy al lado de mi padre....y nuevamente ha vuelto a abrazarme.........
....llevo dos días sin mi móvil y estoy al borde del colapso....la verdad es ke ya no soporto más estar sin él.....y aunke no nací con un móvil en la mano esto me está angustiando a más no poder....lo más extraño es ke a la persona ke es titular de mi móvil le dieron los monos y me lo blokeó, y no logro entender la razón de esa decisión.....se enojó conmigo y no se por ke.....lo peor, pero peor de todo es ke éstos últimos dos días lo he necesitado más ke nunca.....si bien la he molestado pidiéndole ke me lo desblokee no lo ha hecho, y pa´más cagarla me han tratado de ubicar como nunca antes y eso me tiene agotada....tengo más pena ke la cresta y ya me lo he llorado todo....es extraño, pero me acostumbré a estar comunicada con el mundo y ahora estoy todo lo ke es INCOMUNICADA.....no se ke hacer, me carga anda pidiendo favores y me da lata molestar.....me siento mal y tengo muchísima pena..........y debo reconocer ke es la 1era vez ke me cagan de esta forma en mi vida.....todo sería distinto si supiera el porke esa persona decidió desconectarme del universo......lo único ke tengo claro es ke no la kiero volver a ver en mi vida y tampoco kiero saber más de ese ser humano....puta ke me siento mal......y puta ke tengo pena....no se porke la angustía me supera.....lo único ke kiero es solucionar mañana este dramón......no es justo ke haya empezado las 1eras horas del mes de los felinos de una manera increíble y ke a las horas siguientes me lo hayan jodido....y ya van dos días en esta situación......
está más ke claro ke siempre hay ke comezar desde el principio, pero hay escenas de mi vida ke las empiezo por cualkier parte, pero menos por el principio como es la regla general.....hoy, mientras caminaba por un soleado Santiago, escuchando a Ismael, miraba hacia el infinito y recordaba lo entretenida ke era la vida hace un par de años atrás.....era feliz con las cosas más simples, en cambio hoy me cuesta detenerme en medio de la agitada cotidaneidad para contemplar las cosas simples y hermosas ke me rodean....anoche vi "las crónicas de Narnia"; en si la peli no es de lo mejor, pero es muy linda y tierna....y mientras la veía comenzé a recordar mi extraña afición por la literatura....ese mundo ke cuando tenía 10 años o más todos odiaban, en cambio yo leía los libros ke me regalaba mi hermano y cada página ke leía imaginaba ke pertenecía a ese mundo tan extraño.....así pasaban mis tardes.....o gran parte de ellas.....pero hoy, a mis 25, me doy cuenta de ke sigo soñando, y ke cada vez ke decido leer algún libro, siento ke soy parte de la trama, y mi imaginación fluye de una manera inesperada.....hoy, también, mientras caminaba soñaba con miles de cosas........cosas ke de a poco están ocurriendo y otras ke solo dependen de mi pa´ke lleguen a mi vida.....es extraño, pero mientras más caminaba y miraba la cordillera sentía unas enormes ganas de perderme en ella..........o de tomar un bus sin rumbo fijo.........caminar y caminar.............o simplemente de encontrar algo ke tengo pérdido y ke me falta pa´estar completa.........o tal vez algo ke perdí y ke nunca voy a encontrar.......la verdad es ke kiero perderme por unos días.....y de vivir la vida a mi ritmo...........solo sueño con ke llegue el día en ke me encuentre en el terminal y tomé un bus sin rumbo..........simplemente pa´seguir soñando.........
...uff....recién me digné a salir de mi camita tipin 15:00 hrs....es increíble como perdí el training de salir a bailar, más ke mal hace más de un mes ke no salía y necesitaba hacerlo.....claro ke la idea de salir a carretear partió hace más de una semana...todo era parte de una misión "conocer jotes de pub", pa´estar preparada ante cualkier caso y reconocer a uno de esos especímenes al toke, pero todo se fue a la punta del cerro, ya ke mi tuve ke cuidar a mi sobrina...fue durante varios días esa misión....pero a diferencia de antes ke me hacía pateletas todo el rato, esta vez se porto increíble...salimos a caminar y a comer cositas ricas....inclusive me acompañó a tribunales y a clínica.....se portó demasiado bien....lo ke me hacía más feliz era cuando decía "tia alita te kiero mucho".....en fin...anoche terminé esa misión y me puse de acuerdo con la Dany pa´ver ke hacíamos....y decidimos "noche de niñas en la Murano"....pero todo kedó ahí, ya ke mi amigui recibió un mensaje y fuimos con su vecino y un amigo de él.....debo reconocer ke la noche estuvo piola, no la raya.....porke kería noche de niñas, pero igual lo pasé bien.......lo mejor fue cuando estaba bailando y miraba como al infinito o a la nada y de repente mi mirada se cruzó con la de otro niño, ke estaba como kería.....y eso ocurrió durante mucho rato......en ese instante me sentí muy mina......pero en fin.....fueron solo unas miradas......a todo esto, el niño ke pone la música cero gusto y tino, las mezclas eran espantosas.....pero en fin, bailé y eso era lo ke kería.....nos fuimos cuando cerraron el salón de baile y llegué a mi casita muy tarde, cosa ke hoy desperté al mediodía y me kedé acostadita....es ke hay una onda polar de la puta madre ke me invita a kedarme entre las sabanas.....lo mejor de todo fue hace unos minutos, cuando revisé mi e-mail y me encontré con una sorpresa demasiado grata:"MI PROFE GUIA ME APROBÓ EL PROYECTO", y el lunes lo presento en la escuela.....lentamente voy cumpliendo todos mis proyectos....pero paralelamente a esto, me doy cuenta de ke mi vida está tomando otro rumbo.....un rumbo desconocido.....mientras tanto solo somos "mis tres sueños y yo"....
