Tuve ke hacerlo....

....si hay algo ke detesto en la vida es ir al doc, simplemente por ke son unos lateros y siempre te prohiben hacer todo lo ke a uno le gusta, y pa´más remate te dan miles de remedios y uno keda en peores condiciones, así ke por lo mismo solo voy al doc típico de las niñas....en fin, el drama es ke el el domingo en la noche comenzó esta terrible historia....al llegar de la casa de mi viejo tenía la güatita como pesada, pero como ke no peské mucho y en la noche me comí cietos de frambuesas.... el hambre era tremenda....al día siguiente me dolía más aún la zona abdominal y la lumbar; al punto de ke en el gym apenas hize mi rutina....traté de tener una buena cara al llegar a la escuela, pero era una misión muy dificil de lograr....no pude ni comer, el dolor aumentaba con el paso de las horas.....ni sikiera fui capaz de trabajar en mi memoria...el dolor lentamente se hacía insoportable, era tanto ke estaba mareada y obviamente estaba teniendo miedito.....decidí ke lo mejor era dormir.....pero al otro día a no podía más, el dolor del día anterior era mínimo al ke sentía este día....ilusamente fui a tribunales pero me tuve ke devolver a mi casita....estupidamente tuve la "genial" ocurrencia de ir a spining, ke error más heavy....en la clase casi me mori; era tanto lo mal ke me sentía ke mi lindo profesor me fue a ver....mi cara era total y absolutamente del terror....termine la clase y el mareo me superaba....me sentía mal, muy mal, y a estas alturas el pánico se había adueñado de mi....estaba aterrada, jamás en mis 26 años había estado tan mal....por suerte hablé con mi hermano, kien me derivó a mi cuñaita, kien -a su vez- me derivó al doc de la familia....ufff, ke miedo tenía a esas alturas, hasta dormir empeoró mi estado...llegué a la consulta y comenzó la revisión: "gastroenteritis"....maaaaaaaal......me dieron cientos de remedios, reposo y un regimen de: kesito fresco + pan de molde + pollo + te.....hasta el domingo....me prohibieron todas las cositas deliciosas ke como siempre (frutas, verduras, leche, chocolates,cafe)....no se si resista, pero al menos estoy tratando.....en estos días sentí un vacio enorme, y no solo en mi güatita....sino ke en mi corazón....muy pocas personas estuvieron conmigo.....muchos amigos no tuvieron ni la más puta idea de lo mal ke estuve....ke inclusive lloré....me sentí sola.....me daba muchísima tristeza dar gritos de auxilio via mensaje de texto y no recibir respuesta alguna.....pero hay otros ke siempre estuvieron pendiente de mi, hasta se ofrecieron a ir a verme, pero mi estado era espantoso como pa´andar aceptando visitas....es,en estas circunstancias en ke me pregunto de ke mierda sirve ke corra por las personas si ellos no son capaces de hacerlo por mi??....lo único bueno de todo esto, es ke tuve mi propia "enfermera", ke no me dejaba ni un solo minuto: Laura....ella me dio toda la ternura y cariño ke podría haber necesitado y cada vez ke me levantaba ella se ponia a reclamar y me seguía.....era como si supiera ke necesitaba un gesto dulce.....se ha convertido en mi mejor compañera......después de todos estos días kiero estar sola....no tengo ganas de ver a nadie, kizás pueda hacer una excepción....no lo se.....kiero pensar.....kiero seguir en camino a la recuperación....pero kiero perderme.....por miedo a perderme.....