Bipolaridad????

...o simplemente será ke mi balanza la ke pierde su estabilidad en fracción de segundos???, o tal vez será la influencia de la luna ke está pasando por la influencia de mi signo???....alguna tontera debe estar pasando pa´ke tenga los cambios ke he experimentado desde el viernes hasta hoy.....ese día el insomnio se apoderó de mi, y eso si ke ya había desaparecido hace ya varios meses.....al día siguiente desperté mal....muy mal, pero me día animo y fui al gym a liberar todas las putas tenciones....algo sirvio....pero la penita no me kería abandonar, y eso como ke más mal me hacía.....en la noche, nuevamente mi amigo insomnio me fue a visitar....y el domingo con suerte me levanté.....pero con el ki por el suelo, pero me obligué a salir de la cama, tirada ahí nada bueno puedo sacar....así ke opté por salir...error: lloré....lloré....parecía no tener final.....la pena y yo eramos solo una....mientras más caminaba más pena tenía....lo ke más deseaba era ke llegara el lunes y partir de cero....error aún más grande....fue peor, el único instante en ke la melancolía desaparecio fue en el gym....el simple hecho de regalarme una sonrisa cambio mi ánimo...y un simple gesto me lleno de alegría....parecía una niña de 15.....hize toda mi rutina de tribunales, es más conocí la mítica linea 4A....recorri la mitad de Stgo en un par de horas y no me perdí (lo ke es notable, dado mi terrible sentido de orientación)....extrañamente estaba en la cresta de la ola, mi felicidad no podía ser mayor.....el día figuraba perfecto....pero en la noche tenía ke sonar el movil, y tenías ke ser tu....no entiendo cual es el fin de perturbarme casi a diario.....y como ke todo me supera, pierdo el control y me pierdo en la nada....es horrible esa sensación....y obviamente ke la pena volvio....la única forma de huir de ella, era dormir....pero me costó muchísimo conciliar el sueño....pero cuando abrí los ojitos ya era martes y muy tarde....llegué a la escuela....y todo volvió.....pero esta vez con dolo.....mi colon casi estalla....nuevamente huí y party al gym....definitivamente es mi vía de escape.....pero no fui capaz de rendir al 100%, mi colon empeoraba a cada minuto.....camine y camine....y la pena se hacia más pesada.....pero al caminar llegue a la reunión con mis amigos, y a pesar de ke los adoro y ke hacen la vida más llevadera y ke siempre están pa´darme su apoyo incondicional y con sus risas son capaces de hacer desaparecer toda pena, ayer no fue así....la pena solo me abandonaba por unos minutos....y volvía.....y me kedé dormida con muchísima pena.....hoy desperté mal, muy mal...así ke decidí mandar a la mismisima mierda toda esta pena ke me está haciendo demasiado mal, así ke pa´sacar todo esto fui al gym y me destruí....era la única opción.....y más de una dulce mirada y una sonrisa hicieron lo suyo....kedé tan atropellada ke en la tarde dormí como no lo hacía hace demasiado tiempo....y esta noche kiero ke todo ese dolor desapareza pronto....todo debería ser tan facil como suturar una herida y procurar ke ella no se abra más, creí haberlo hecho....pero no lo hize.....y ahora es el momento de definir algunas situaciones en mi vida....el dolor es muy grande, y la herida más aún....kiero estar sola....tan sola como se puede....y lo ke más siento es ke el miedo nuevamente se está apoderando de mi.....pero de una forma total y absolutamente desconocida....