...este mes ha sido de las vueltas y más vueltas; el fin de semana pasado fui a Rgua con la Dany.....lo más raro es ke me perdí desde un principio....entré al pueblo por otra parte......y pa´salir a dar una vuelta a la zona me perdi como una vil huasa; y como ke me empezé a cuestionar ke mierda hize en Rgua durante los 14 años ke viví ahí.....y obviamente siempre estaba en el colegio de mis amigos (al mio no iba muy seguido, nunca he sido muy aficionada a ir a clases), en mi casa, en el cine..o en asadits, en la casa de algunos de mis amigotes......es extraño, pero por más ke conozca o crea conocer un lugar más vueltas me doy........tanto es así ke hace ya como un mes ke ando en otra, y creyendome el cuento de ke a veces hay ke dar 2das oportunidad a algunas personas...pero solo a esos seres demasiado especiales y ke han dejado más de una huella en mi corazón.....así ke creo ke este sendero es nuevo pa´mi.....no es lo mejor, pero tampoco es malo.....al menos es lo ke me acomoda ....... y ahora ke estamos a pocas horas de ke se termine este mes, puedo decir ke hace como dos semanas tuve pánico de no pasar Agosto; la razón es muy sencilla: me agripé pero dolosamente, es más hasta tersianas tuve.....me sentía tan del terror ke hasta llamé a mi padre pa´decirle lo mal ke me sentía.....pero, extrañamente recibí un llamado y de a poco me empezé a sentir a mejor.....y aún sigo en recuperación, ya que esta semana como ke el resfrio ha kerido regresar, pero me tiene un tanto confundida por ke ayer me dió la impresión de ke podía ser alergia....en pocas palabras ni mi cuerpo sabe lo ke tiene, y ke más le voy a pedir, si yo con suerte se lo ke kiero.......aunke hay instantes en ke creo tener todo más ke claro, suena el móvil y ando toda perturbada, moviendo cielo, mar y tierra pa´estar entre tus brazos.....y es extraño, cada vez ke te veo cruzar el umbral de mi puerta, siento en tu mirada una gran ternura, y lo único ke haces es envolverme entre tus brazos y decirme lo rico ke estar conmigo .....es ahí cuando todo tipo de claridad desaparece de mi vida...y lo único ke siento es ke el mundo se detiene.....y los minutos se transforman en horas.........y tus besos son los más dulces.......y "gatear" contigo es lo mejor..........después todo se esfuma....y solo prometes volver.....y yo te creo....siempre te he creido.....y pienso ke la única persona ke puede dar un vuelco a mi vida soy yo; por eso desde el lunes comienzo a ir al gym, más ke mal el hacer ejercicios genera endorfinas y éstas ayudan a ke una sea feliz.....también lo hago por ke necesito distraerme de todas las cosas ke me perturban....y ahora ke ya se va el 8vo mes, todo comienza a tomar una tonalidad diferente..........es como si mi vida comenzara a tener más matices......kizás sea la edad.............o simplemente sea yo........
.....ayer estaba muy cansada, lo ke más kería a las 6 de la tarde era mi camita y unos cómodos jeans....tuve ke andar más menos ordenadita, todo por ke tenía ke ir a tribunales a hablar con el actuario de mierda....en fin...llegué tarde....y lo 1ero fue desparramarme en mi camita maravillosa...no tengo ni la más puta idea de como la hora pasó volando y de la nada era tarde.....muy tarde....y como me levanté muy muy temprano (pa´ir a tributario) opté por hacer tuto....pero cuando estaba por entrar a los brazos de "morfeo" llega la Coni con el Gordo y me invitaron a charlar.....el cuento es ke la conversa´estuvo de la puta madre....hablamos de todo...desde la idea del enano de irse a vivir con su seudo-polola....hasta los amigos.....es increíble, pero hubo instantes de la conversa´en ke me emocioné de veras y estuve a punto de ke se me cayeran mis lagrimones.....me dí cuenta de ke aún tengo muchísimo miedo a ciertas situaciones; sobre todo a akellas ke no puedo controlar....en ke los sentimientos se apoderan de mi y me hacen actuar más eskizofrénicamente de lo ke soy a diario.....pero por sobre todo: tengo susto, pánico y muuuuucho miedo a ke me vuelvan a hacer añicos mi destruidito corazón....ke a pesar de ke ha pasado un poco más de 5 meses, aún está resentido y sumamente adolorido por todo lo ke pasó....es hermoso darse cuenta de ke puedo llegar a amar tanto a una persona, ke te hace sentir ke cada vez ke lo veo me puedo llegar a "perder en su mirada".....o ke simplemente tomo tu mano y puedo "tocar las estrellas"........o sentir como el mundo se detiene cuando estoy entre tus brazos....y al segundo abro mis ojos, y tu....ke me inspiraste todo lo bello me puedes destruir en solo un segundo....y puta ke cuesta armar lo ke se rompe....y lo más seguro es ke aún continúe en reparaciones; pero las cicatrices siempre van a estar ahí.....después de largas horas de hablar hasta de la inmortalidad del cangrejo, tipin 5 a.m me fui a hacer tuto; pero me di más vueltas ke pollo asado.....así ke lo más seguro es ke creo ke me dormí después de 1/2 hora de darme vueltitas....pa´variar desperté con el puto teléfono a las 11...y me dí cuenta de ke tenía ke ir a ver a mi hermano, llamar a la hija de mi patrocinada, llamar a mi patrocinado y a mi receptora....así ke me levanté como un "resorte vencido"....y no se como demonios ya era 1/2 día y andaba más lenta ke un caracol....así ke "chicotié los caracoles" y me fui a llamar a mi patrocindao ke no kiere seguir más (es más exigente, y no cacha ke cuando uno hace las cosas gratis el sistema es más burocrático ke lo normal) con su causa, llame a mi patrocinada y me fui a la oficina....a asesorar a mi lindi hermano.....corrí a la reunión con mi patrocinada....la ke estuvo de pelos....y me dí cuenta de ke tengo una enorme capacidad de asociar las materias y dar buenos consejillos jurídicos...y ahora más ke nunca tengo la certeza y seguridad de ke nací pa´esto....y ke el tiempo, y ke por más de "ke cumplimos más años más ke promesas", yo tengo más fuerza ke antes pa´hacer realidad todos mis sueños....
.....recuerdo ke cuando vivía con mi maravillosa mami, un buen día del año 1995 (uf!!!) decidió poner cable. Más ke mal en Rancagua se veían con suerte 4 canales....lo genial fue ke una vez ke instalaron el famoso tv cable mis horas frente a la cajita aumentaron considerablemente....recuerdo ke veía todas las películas ke podía; pero por sobre todo empezé a ver la famosa "FRIENDS".....en un principio solo la veía los martes, ke eran los capítulos de estrenos....pero después decubrí ke la repetían todos los días...así ke tipín 19:30 nadie podía sacarme o interrumpirme....era mi momento....y así de a poco fui viendo y descubriendo series....la otra ke me gustaba mucho era "THAT´S 70 SHOW.....también la daban los martes, antes ke friends....posteriormente descubrí SEINFIELD.....en fin...pasaba las "tarde-noche" viendo series...y así pasó el tiempo....y lentamente me dió el vicio por estas series...luego descubrí SEX AND THE CITY....y esa si ke me envicio....si bien he visto friends completa dos o tres veces, y that´s 70 show a medias; con sex and the city me fui en vola´.....tanto ke TU me regalaste la serie pa´mi cumpleaños del año pasado. Fue tanto el vicio ke despertaba y veia sex and the city; almorzaba y veía sex and the city; hacía un break del estudio y veia.....sex and the city....el tema es ke me la se de memoria porke la he visto tres veces completa (y eso ke son 6 temporadas)....pero me rehabilité de ella y no la veo en dvd desde diciembre....a veces agarro un capítulo ke dan en la red.....pero mi amiga (Papita frita) un buen día me recomendó ver GREY´S ANATOMY.....yo en un principio no kería engancharme debido a mis antecedentes recién citados....pero terminé cayendo en la tentación y ya me enganché con la serie....el cuento es ke los jueves de 21 a 22 hrs mi mundo es grey´s anatomy y yo (porke de 22:00 a 23:30 veo Huaikiman y Tolosa).....y si no la puedo ver, veo la repetición ke dan el domingo a las 18:00....pero ayer simplemente la cagó....estuvo de la puta madre...y lo peor es ke el próximo jueves termina la temporada.....el final del capitulo de ayer me dejó en blanco y en shock.....y fue ahí en ke me di cuenta y corroboré de ke soy una viciosa de las series ke comienzo a ver...una vez ke me engancho no hay como separarme de ellas; y eso ke creia tener akella adicción superada.......en fin.......definitivamente soy una viciosa
...es lo ke te imaginas!!!!....en tu canal!!!!....cerca del mar!!!!...ufff, ke tiempos akellos....y ni sikiera me di cuenta de como pasó....simplemente llegó y hoy tengo 25....el tiempo es demasiado cruel, pasa tan raudamente ke hay días en ke ni me doy cuenta de ke se ha terminado....en fin...el sábado fui a la kistch....estuvo de la puta madre, y por fin me decidí a estrenar mi falda corta...me "enchulé" como nunca antes lo había hecho....el cuento es ke llegué tipin 23:40 y la blondie estba más menos bien...pero a medida ke pasaban los minutos el lugar se llenaba...a tal punto ke hubo un instante de la noche en ke las pantys y mi piel fuimos una....en eso decidimos cambiar de lugar porke nos estaban apretando demasiado y de la nada...¡¡¡¡¡¡sorpresa!!!!!, estaba mi lindi amigui Alex con un par de amigos...y ahí todo se armó y bailamos como si el mundo se acabara al día siguiente....y hubo un minuto en ke las luces se apagaron, la música se detuvo y comenzó el show....salió el "perro Lenteja, la Tía Pucherito y Roberto Nicolini"....me emocioné demasiado, tocaban las canciones ke escuchaba cuando tenía con suerte 5 o 6 añitos, o canciones ke mi lindo hermano me cantaba (cepillín...cepillín, en la feria de cepillin...)...y fue imposible no cerrar por un minuto los ojos y recordar mi infancia....y no había recuerdo en ke no estuviera TU....fue algo increíble, me habría kedado en esos instantes largas horas....es maravilloso poder retroceder hasta la infancia y ver sólo recuerdos dulces y hermosos....es más, cuando tenía esa edad jamás se me cruzó por la cabezota ke 19 o 20 años después estaría con el perro Lenteja o bailando las canciones ke me mataban....es total y absolutamente indescriptible la sensación de ke a pesar de ke he crecido, y ke me he dado cuenta de ke las cosas no son color de rosa, como creía cuando era una niña, puedo hacer realidad mis sueños de infancia sin dejar de ser lo ke soy.....es solo cuestión de cerrar los ojos y dejarse llevar por la música....
...la verdad es ke no se ke me ha sucedido éstos últimos días....he andado triste y con una pena de la puta madre....no se si es miedo...lo dudo, por ke por 1era vez en mi vida siento ke estoy alcanzando todas mis metas....akellas ke en un principio se veían lejanas...cada día estoy más cerca de ellas....tal vez deba ser la fecha...y el simple hecho de ke los días pasan más raudos de lo ke kisiera.....ya estamos en agosto, y este año ha sido agobiante, y lo más probable es ke mi cuerpo esté un tanto resentido con el training de este año.....pero debo reconocer ke a pesar de ke me siento trankila y con una calma enorme, mi cabeza no para de pensar y dar vueltas en muchas cosas....mi reestructuración ha sido más dificil de lo ke me imaginaba.....he llorado más de lo ke podría reconocer.......es sumamente extenuante rearmar lo ke tu destruiste....es extraño.....y hoy aún sigo incompleta....soñando con ke llegue ese maravilloso día en ke todos mis sueños se hayan convertido en una hermosa realidad....mientras tanto, espero ke pasen pronto las horas pa´ir a disfrutar de mis placeres culpables...
...por fin salí del terrible mundo de las tinieblas.....después de estar 6 días sin mi móvil, y de ke me vida estuviera al borde del colapso y decepción de muchas cosas, el lunes muy temprano partí en la búskeda de un juguetito nuevo....por fin tengo móvil, y es muy maravilloso....y como si fuera magia me cambio hasta el semblante y la trankilidad volvió a reinar....es increible como esas cosas son tan necesarias....hizé las llamadas respectivas pa´ke tuvieran mi nuevo número y también mandé e-mails....todo pa´no gastar los minutos....lo importante es no andar despilfarrando por la vida....pero hubo un llamado ke me cuestioné si hacer o no....podría no haberlo hecho, pero algo demasiado superior a mi me instó a hacerlo....y lo hizé....fue extraño, ya dejé de llamarte...mientras esperaba ke contestarás me llené de dudas...dudas ke desaparecieron cuando contestasté y te llenó de alegría escucharme....fue tierno saber ke te estabas acordando de mí....el vínculo no lo puedo eliminar...es más no kiero hacerlo.....conversamos un ratito y sentí ke esperabas mi llamado....en fin....ahora no me cuestiono si lo ke hize fue correcto o no...aunke en su momento sí lo hize....en fin....solo se ke me gustó mucho saber de ti....definitivamente mis sentimientos están medio locos......lo mejor de todo es ke me di cuenta de ke no estoy sola....ya ke el problema ke tuve con mi móvil me sirvió pa´darme cuenta de muchas cosas, el saber ke una mano con otra te pueden sacar de la mierda ke te sube hasta el cuello y ke sola es imposible salir de ella.....mi cuña´es lo mejor de la vida.....aunke muchas veces ese tipo de personas ke entran en tu vida te hacen algún favor solo pa´kedar bien, ella lo hace simplemente porke le nace ser buena conmigo....es más de una ocasión me ha dado consejos y lo único ke puedo decir es ke es la hermana mayor ke nunca tuve.....siempre está dispuesta a ayudarme; es ese tipo de detalles ke llenan de alegría el cotidiano vivir....por otro lado está mi hermano, akel hombre ke está super pendiente de mí y ke siempre hace lo ke es mejor pa´mi....mi vida sin él sería más caótica de lo normal.....no puedo no mencionar a mi mamdre; lejos es la mujer más maravillosa ke existe en el universo....y a pesar de estar tan lejos de mí la siento cada día más cerca....no se en ke minuto nos convertimos en amigas, aunke muchas veces odio su sinceridad y hecho las puteas del demonio....sus sabios consejos orientan mi caminar, y por muy pérdida ke me sienta, o por más oscuro ke parezca el día...ella lo ilumina.....puta ke la extraño y puta ke me hace falta....pero no pierdo las esperanzas de volver a verla; y tengo la certeza de ke ese día se acerca a pasos agigantados.....en esa semana de incomunicación con mi mundo pude darme cuenta de muchas cosas.......siempre es bueno saber ke hay una mano dispuesta a recogerme cada vez ke me caigo.........
...hay cosas que me superan , y la única reacción ke tengo ante la adversidad es : "llorar"...es increíble, desde un tiempo a esta parte puedo llorar por todo, y algunas veces sin motivo....solo por llorar....y es un milagro ke no me haya convertido en una pasa....la verdad es ke me resulta dificil entender todo lo ke sucediendo en mi interior....lo mejor de todo es dejar ke las cosas fluyan...porke todo tiene una respuesta, todo dolor, alegría, tristeza, angustía, melancolía, etc, tienen un genésis......igual ke toda historia: tiene un principio y un final, aunke a veces hay algunas ke no terminan......y asi creo estar....no recuerdo como empezé ciertos capítulos de mi vida, y me cuesta muchísimo empezar de cero cada historia....la verdad es ke tengo miedo....más ke nunca en mi vida....ahora se han hecho más latentes mis temores.....no sé....pero es una sensación ke no desaparece, y ke en los últimos días se ha hecho más presente ke lo normal....pero ha pesar de todo, todo en la vida tiene otra cara......ahora tengo sueño, con suerte dormí tres horas...mas, estoy al lado de mi padre....y nuevamente ha vuelto a abrazarme.........
....llevo dos días sin mi móvil y estoy al borde del colapso....la verdad es ke ya no soporto más estar sin él.....y aunke no nací con un móvil en la mano esto me está angustiando a más no poder....lo más extraño es ke a la persona ke es titular de mi móvil le dieron los monos y me lo blokeó, y no logro entender la razón de esa decisión.....se enojó conmigo y no se por ke.....lo peor, pero peor de todo es ke éstos últimos dos días lo he necesitado más ke nunca.....si bien la he molestado pidiéndole ke me lo desblokee no lo ha hecho, y pa´más cagarla me han tratado de ubicar como nunca antes y eso me tiene agotada....tengo más pena ke la cresta y ya me lo he llorado todo....es extraño, pero me acostumbré a estar comunicada con el mundo y ahora estoy todo lo ke es INCOMUNICADA.....no se ke hacer, me carga anda pidiendo favores y me da lata molestar.....me siento mal y tengo muchísima pena..........y debo reconocer ke es la 1era vez ke me cagan de esta forma en mi vida.....todo sería distinto si supiera el porke esa persona decidió desconectarme del universo......lo único ke tengo claro es ke no la kiero volver a ver en mi vida y tampoco kiero saber más de ese ser humano....puta ke me siento mal......y puta ke tengo pena....no se porke la angustía me supera.....lo único ke kiero es solucionar mañana este dramón......no es justo ke haya empezado las 1eras horas del mes de los felinos de una manera increíble y ke a las horas siguientes me lo hayan jodido....y ya van dos días en esta situación......
