Desde hoy...2.6

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...soñé con un cielo gris...muy pocas veces despierto y veo lo ke más he deseado ver....y hoy, por fin así fue...claro ke esta mañana a diferencia de otras, un año más se me venía encima.....y no se por ke, pero no tenía muchas ganas de salir de mis sábanas...me sentía más sola ke nunca....necesitaba de ese abrazo....ke por 1era vez en mucho tiempo no lo tengo....y, por más ke no kiera reconocerlo....lo extraño....me carga sentirme así....es una sensación muy difícil de explicar...tal vez por eso ando por la vida soñando más ke nunca, y haciendo muchísimas cosas....todo pa´no sentir ese puto vacio ke está en mi vida....a veces creo ke estoy en una nube....más bien en un espiral de emociones, y hasta el día de hoy sanando heridas y aún continúo con la re-estructuración....no se cuanto va a durar todo esto, pero kiero ke este año se termine pronto, la carga emocional ha sido demasiado heavy y aún a veces siento ke estoy en un espiral de emociones...y cuando creo estar más menos clara me baja la tontera y me lanzo con todo a la vida...y cuando despierto, me doy cuenta de ke eso no es lo mejor.....pero creo ke estoy en una búskeda, ke hoy por hoy no tiene mucho sentido, pero tengo fe de ke pronto lo encontraré.....la vida cada día, cada minuto, cada segundo es más extenuante, agobiante y difícil.....crecer implica un cúmulo de responsabilidades y también de descubrir cosas, personas, lugares, sentimientos, emociones...y, a la vez, es un ir y venir de decepciones y penas ke no kieren salir...esas cosillas ke perturban mi existencia de manera casi cotidiana.....así ke por más ke kiera descansar, mi cabeza no me deja.....al menos el gym ha ayudado en algo, lo estoy tomando como una terapia de relajación y también me ha servido pa´liberar tenciones.....hoy también me he dado cuenta de las personas ke REALMENTE están a mi lado....gracias a todos akellos ke a pesar de los años siguen akí, y continúan dándome su apoyo en todas mis paradas, y por sobre todo siempre han estado de manera incondicional en los últimos años de mi vida....también gracias a los ke estoy recién descubriendo y ke lentamente se están acercando a mi corazoncito......corazón ke aún no ha podido sanarse al 100% como kisiera.....y, a pesar de todo eso....a veces, cuando estoy con ellos, no estoy....es como si estuviera durmiendo despierta....y es ahí cuando me cuestiono tantas cosas, y cuando comienzan esas perturbaciones me voy por ahí.....a perderme.....simplemente porke kiero perderme...........o tal vez huyo..........aún no lo se....

Na´ke hacer....

.....ni na´ke decir....lo único rescatable es ke por fin se terminó la celebración del 18...la verdad es ke odio éstas celebraciones y también todos los otros festivos....simplemente porke tengo ke andar de un lado pa´otro pa´estar con mi hermano o con mi viejo....y si paso alguna de esas fechas con el uno o sin el otro, ambos me reclaman y me cobran sentimientos....por suerte mi santa madre ya no vive en Chile, o si no sería peor.....pero estos días me sentí más triste ke nunca....y por 1era vez en mucho tiempo me sentí sola....más sola ke nunca....y duele...puta ke duele.....lo mejor fue dormir hasta decir basta y llorar largas horas.....por suerte eso ya pasó y todo terminó.....volver a los días normales trankilizó a mi corazón como nunca creí ke pasaría.....lo más rescatable de todo es ke lentamente me he dado cuenta de ke estar ejercicios me está ayudando a sentirme mejor....se está convirtiendo en una vía de escape...y de a poco mi cuerpo se siente mejor....tanto así ke nado con más ánimo ke lo normal.....hasta me he sorprendido.....mas, debo reconocer ke tengo un poco de pena, me estoy dando cuenta de un montón de cosas ke perturban más aún mi cabezota y me hacen pensar más de lo normal.....en más de una ocasión he kerido mandar a todos a la mierda....y hoy me dí cuenta ke tengo una tremenda coraza, con la única idea de ke nadie se me acerke.....simplemente tengo demasiado miedo.....y toda mi sensibilidad la escondo en esta coraza ke hasta yo desconocía....pero ke subrepticiamente se ha transformado en una capa más de piel....tengo pánico a muchas cosas, y solo dejo ke algunas personas me conozcan....tengo la utopía de ke kizás, tal vez, algún día vuelva a regalar sonrisas al mundo....mientras tanto.....me tomo un café y me fumo un pucho y sueño ke el mundo se detenga solo por unos momentos para disfrutar la belleza ke tiene un cielo gris.....

Mi estado fisico....

....desde comienzos de este año ke ando pega´con el rollo de hacer ejercicios como terapia....y pa´variar un poco me dio la flojera y no hize nada al respecto....todo se kedo en ideas...hasta el sábado recién pasado....todo lo ke es decidida me fui a inscribir al gym, pero con el objetivo de distraerme un poco de los estudios....ah, y también con la idea de tonificar....el lunes tuve mi evaluación, por suerte en el peso estoy perfect, solo sobra un misero 1% de grasa; ke según mi profesor de akí a unas semanas eso va a desaparecer.....la cuestión es ke me hizo una rutina, ke en un principio ningunie....pero ayer fue el 1er día oficial, y puedo decir ke fue toda una aventura....lo 1ero: llegué al gym y comenzé con la elíptica, ahí debo estar 30 minutos....pero no lo pude hacer....en un comienzo dure 6 minutos y ya estaba toda morada.....luego lo volví a intentar....duré 9 minutos....y ya estaba del terror....pero como ando toda motivada lo volví a intentar; pero esta vez duré 12 minutos, y terminé de lo menos glamorosa ke se haya visto....estaba roja, sopea´, con el pelo por cualkier parte y casi al borde de la muerte.....y casi al lado mio había un guachon todo glamoroso haciendo ejercicios, tanto era ke hablada hasta por celular y estaba indemne...y yo....toda patética....pero aún así no me di por vencida y seguí con mi rutina....simplemente la cagó....estuve en total una hora y 20 minutos haciendo ejercicios...terminé en estado de bulto, confirmando mi terrible estado físico....pero eso no importa, ahora más ke nunca kiero volver al gym....y fue increíble, aunke sea por una hora, tener la mente casi blanco....dejar de pensar en las cosas ke me perturban....dejar de lado akellas preocupaciones diarias ke solo ayudan a ke mi colón al final del día sienta ke va a explotar....no se por ke se vienen tantos pensamientos a mi cabeza...pero ultimamente, lo ke más da vueltas y vueltas son mis sueños........ke día a día se acercan más y más....mientras tanto, solo espero ke pasen las horas pa´ir al cine......o simplemente espero ke pasen los días.....

Lo logré!!!!

...1ero ke todo pasé agosto y después de mucho tiempo, puedo decir ke por fin logré comenzar el nuevo mes, con todo lo ke es el pie derecho....el refrio poco a poco va kedando atrás....pero la alergia lentamente se aproxima más y más.....pero ese es un detalle ke dura hasta fines de Octubre; pero no me comlica, más ke mal ya me acostumbre a tener esta pifia.....lo bueno fue ke el mes partio de la puta madre.....fui a realizar la logística pa´conocer el posible lugar en donde celebraré mi cumple...y ese lugar fue el Tunel.....lejos, uno de los lugares más increíbles ke he conocido.....es total.....me encantó....y por un minuto me recordó a mi lugar favorito en donde pasar largas horas escuchando música; pero ke hace casi 4 años ke lo cerraron (La Trova)....en fin....pa´variar fui con mi amigui, ke desde un tiempo a esta parte hemos decido inaugurar los "jueves de carrete" (todo gracias a ke los viernes no hay clases), claro está ke en un principio estábamos muy apagadas, pero en un segundo prendimos y nos fuimos al Tunel....todo estaba bien, es más, nos sacaron muchas veces a bailar, pero como acto reflejo (y tipica rutina de ambas) nos negamos.....inclusive un par de niños nos sacaron mil veces y obviamente ke nos negamos mil veces....lo único bueno es ke nos hicieron reír demasiado.....pero de repente llega un niño lindi lindi, de ojos maravillosos y me saca a bailar...literalmente casi me secuestro.....pero al ver esos ojitos, fue imposible negarme....el drama es ke mi amiga se me desapareció...y yo sin lentes, en un lugar más menos lugubre....na´ke hacer po´....pero ella apareció y me dejó con el "niño de ojos lindos".....hablamos.....hablamos.......es más hasta kedamos de acuerdo pa´vernos nuevamente.....yo más feliz imposble, porke tengo ke reconocer ke el niño en cuestión era bastante armonico y también olia increíble.....el cuento es ke el viernes tuve ke hacer miles de cosas, y en la noche me bajo la presión y no salí....pero me fueron a ver....y esos ojitos como ke estaban más lindos ke la noche anterior....este niño "A", fue muy lindi conmigo....tanto así ke las horas pasaron demasiado rápido y no me di cuenta cuando ya era "temprano".....no se si lo vuelva a ver.....pero solo puedo decir ke por un momento me di cuenta de ke otras personas se pueden fijar en mi....y ke por un instante, solo por instante fue maravilloso estar entre los brazos de otra persona........