....van a ser las 4am....no puedo dormir....en mi velador hay un vaso con jugo de frambuesas...no lo puedo evitar: prendo mi pucho y dejo que las palabras fluyan...el viernes fue un buen día...pero con la llegada de la noche la verdad toma otro rostro....en la inmensidad de ella miro el negro cielo y miles de ideas llegan a mi mente....y no se por donde comenzar....es peliagudo darse cuenta de ciertas cosas, pero es de suyo complejo comenzar a aceptarlas y darme cuenta de que debo hacerlo....ser tan autosuficiente tiene su costo, y éste es alto, muy alto....y ahí radica todo....esto es la génesis de mi gran pena....uno de los costos más altos es darme cuenta de que no soy capaz de hacerlo todo bien....es imposible, soy humano....demasiado humano....y mi gran miedo es sufrir....maldito sentimiento: MIEDO.....sentimiento básico de todo ser humano que es y ha sido capaz de paralizarme....y el frio aumenta....ya no siento mis manos....solo siento los débiles latidos de mi corazón.....todas mis preguntas tienen el mismo punto de partida.....siempre he dicho que soy la única que tiene el poder de decidir que es lo que hago con mi vida....miro a mi alrededor y me doy cuenta de que mi corazón está desparramado por la habitación....esta roto en mil pedazos.....no puedo creer tener -inconcientemente- la capacidad extraña de destruir y hacer daño a las personas que quiero....si el simple hecho de esconderme bajo mi cama y no gritar a los cuatro vientos que estoy mal, que quiero que me quieran, que ya no quiero llorar más, que me resulta imposible de creer que quienes me conocen no vean lo agongojada y agónica que esta mi alma, que leer no es solo juntar palabras sino ver el real y verdadero significado que hay entre lineas, que bajo la sonrisa, que tanta distracción, que tanto olvido, que tanto aislamiento es una forma de querer solucionar por mi misma mis aflicciones....es eso ser egoista??, no querer aburrir a otros con mis dramas y rollos existenciales....es ser egoista????.....no, no lo es....es tan simple como un grito de auxilio, pero en silencio....no acostumbro a pedir ayuda, simplemente porque no me gusta....y no es de orgullosa, sino porque tengo la utopia de que ella va a llegar sola....el detalle es que no llega y cuando llega no es en la forma adecuada....todo es tan simple como mirarme a los ojos.....pero uno ve lo que quiere ver.....me he vestido con una caparazón que ya es casi como una piel...y hoy, en medio de la noche estoy desnuda....y en mi desnudez estoy total y absolutamente vulnerable al medio.....pero esta desnudez tiene matices.....ahora ya no siento frio.....pero ya no tengo miedo, la verdad es que tal vez todavía lo tengo....pero esta vez es diferente....porque ya se lo que debo hacer para enfrentarlo......y lo 1ero es aceptar que no soy tan fuerte como creo ser......y que ha pesar de que hace mucho rato que camino sola por este camino que estoy construyendo, no es un signo de debilidad el pedir ayuda....la cual ha llegado de la manera más extraña y simple (lo que se agradece infinitamente)....y lentamente comienzo a vislumbrar que es lo que realmente quiero....y estoy dejando de sentir frio.....
