Me taparé con diario.

Hace mucho tiempo que no me sentía tan mal.

Ya son dos semanas enferma.

La 1era fue la güatita, no podia comer...y si tenía la valentía de hacerlo los resultados eran catastróficos. Estuve casi una semana sin comer; pero sin miedo me tomaba unos cafecitos deliciosos....el estudio lo ameritaba....era una necesidad.

La 2da semana, o sea ésta, estoy resfriada, y me siento pésimo. Es como una gripe del terror. No puedo respirar bien.Apenas puedo hablar. Ni siquiera pude ir al gym. Me siento excesivamente mal.
Si a lo anterior le agrego que tengo pena,pero de esas que no sentia hace muchisimo tiempo, las cosas se ponen más color de hormiga. Es tanta la penita que siento, que anoche entre la fiebre y todo lo que llore me quede dormida.
No se muy bien lo que le pasa a mi cuerpo. No recuerdo ser tan enfermona. Este año me he refriado tres veces, y cada vez es peor: en febrero, en marzo y ahora. Y un malestar estomacal.
No me gusta estar así, me duele el cuerpo, cada musculo y cada pelo. Pero lo peor es que mi corazón está triste, demasiado....quizás hace mucho que estaba evadiendo lo que siento, y ya no doy más...
Definitivamente debajo de la superficie estoy expuesta...
Solo me quedar soñar con que me recuperaré para el domingo, se viene mi 3era fecha, y ese día necesito que mis pulmones estén a full, que el oxigeno invada mi cuerpo...solo eso pido....

Ciudad caotica....

Mi Santiago está sacando sus garras, mi ciudad está colapsando. Ya no llueve, sino que hace frio....y mucho. La contaminación ya es excesiva, dos o tres pre-emergencias (no lo recuerdo bien). Huelga de los recolectores de basura por incumplimiento de contrato, tiene a mi ciudad con más basura de lo habitual por sus calles. Problemas con el gas, hay reserva para siete, ocho, máximo diez días.
Que sorpresa me llevaré mañana al despertar????

Que sabado...

.....lleno de sopresas y aventuras....todo comenzó en una Trattoria al fin del mundo....por 1era vez en mi vida que comí como una señorita....el día en ese lugar fue maravilloso, la familia reunida, comida rica, una chimenea, el entorno bellisimo, las risas llenaban el espacio....todo se confabuló, inclusive el tiempo....tenia que estar a las 22:00 hrs en el depto de AP, y el animo familiar empezó a calentarse...nadie quería abandonar el lugar...solo yo....así que tomé mis cosas y me fui....el problema es que en ese lugar la locomoción era más que lenta...por suerte solo espere como 15 minutos el metro-bus...conocí muchos lugares...hasta me sentí perdida....los minutos avanzaban y tuve la sensación de que no iba a llegar....y mientras más avanzaba el famoso metro bus, más perdida estaba....despues de 45 minutos llegué a la civilización....pero no conocía esa civilización....tuve miedito.....por suerte apareció el metro, y a la 1era estación me baje....eso no fue todo....estaba en el semaforo y un flaite me preguntó la hora...mis voces internas decían: no de nuevo, me van a asaltar, como tanta mala suerte, porque seré tan pastel....y el lokito después me dice "pobrecita tiene frio"....ahí colapsé...así que me dió lo mismo y cruzé la calle a toda velocidad...como nunca deseaba entrar al metro, lo logré...sana y salva....recorrí casi toda la linea 4....y a las 22:00 llegué al depto de AP....partimos raudamente al teatro, pero me sentía fea, gorda y mal vestida....la cosa es que llegamos justo al teatro....fue increíble la sensación de ver una obra, hace un poco más de dos años que no lo hacía...obviamente que para apaliar el frio nos fuimos al starbucks....y tomamos la decisión de salir...me cambie de ropa y nuestro destino OPERA-CATEDRAL....encontrar estacionamiento ya fue complicado....y en la puerta del recinto había uno....las dos muy lindis estábamos entrando y nos damos cuenta de que había que pagar....grrrrr, reclamamos...grrrr....pero no resultó....pero en una de esas un niño sale de una ventana y nos empieza a hablar y baja....habla con los guardias y nos deja entrar....fue nuestro heroe...pero él no se quedó....el lugar es maravilloso....muy lindo y alegre....pero estaba repleto...bailar era como estar en la hora pick del transantiago....onda sardina...subimos a la terraza y decidimos ir a saludar a nuestro heroe....y lo hicimos....ambas somos super timidas en ciertos asuntos y nos cortamos de una, pero lo hicimos...y el niño todo un encanto...era la 1era bomba....un lugar demasiado lindo con muchas historias...y tiene un bosque....unos árboles tremendos...algo inimaginable....en eso llega un amigo de nuestro heroe: jp....hablamos mucho ( no se si mucho, pero si algo menos que mucho)....fue extraño (dulce pero extraño).....y antes de irnos nos subimos al carro bomba....me pusé hasta el casco que ellos usan para apagar los incendios....jugué por un minuto a ser bombero....me encantó.....no me quería ir.....pero lo hicimos....todo fue extrañamente agradable....no se muy bien que es lo que fue....solo sé que espero que se repita.....

Pensando...

...hace días que tomé la decisión de retomar los libros con el fin de comenzar gradualmente a hacerme el hábito de volver a estudiar....debo reconocer que se me ha hecho más difícil de lo que imaginaba...todas las mañanas después del gym (y de ir a dejar a D a su trabajo), llego a mi rincón del estudio....las horas pasan sin que me de cuenta.....y cuando mis neuronas ya no dan más, ordeno mis cosas y emigro hacia mi depto.....y camino....camino.....y continuo en mi camino....y mientras más avanzo, más pienso en un montón de cosas, sobre todo en los acontecimientos que me han ocurrido desde un tiempo a esta parte....y lo que partio como un proceso de re-estructuración, que en un principio se veía super lento, hoy ha llegado a buen puerto....este lugar es nuevo.....y por 1era vez no tengo miedo....quizás si, pero muy poco....ya no tengo miedo de decir que hago lo que quiero, cuando quiero....que las cosas las hago a mi ritmo, que de una buena vez estoy viviendo mi vida y no la que otros han querido para mi, que ahora puedo decir que las actitudes de los que creía que eran mis amigos me dan pena, rabia....no me cuesta reconocer que he llorado por eso....pero es mejor así....que en esta etapa de mi vida ya no puedo comenzar de cero, pero si puedo re-enfocarme.....no me avergüenza reconocer que en el fondo estoy expuesta y vulnerable y que la soledad ya es palpable.....que ahora (más que antes) me da lo mismo el que dirán....que me meto en el bolsillo el famoso "deber ser", simplemente soy.....que ya me cansé de pedir "peras al olmo"...que el tema no es asumir, la cuestión es aceptar....que basta de culparme por lo que no he hecho o he dejado de hacer....que basta de correr por todos....ahora lo hago por quienes realmente me importan....que ya me aburrí de tener esperanzas en quienes no valen la pena.....que me aburri de las críticas....que ya no soporto la mediocridad.....que no tengo la capacidad de hacer cambiar a las personas...pero si creo que puedo dejar más de una huella en alguien...pero no puedo ni quiero dejar de soñar...que me encanta ver y vivir la vida de manera lúdica....en este camino, en mi viaje, en mi búsqueda....es mi eterno periplo....tal vez nunca lo termine....quizás día a día siga descubriendo cosas maravillosas, por las que vale la pena sonreir....por las que vale la pena abrir los ojos cada mañana....por las que realmente la vida tiene más sentido....

F.S.R...

...así de simple: fin de semana redondito...hize todo lo que me gusta, estuve con quienes quiero y a quienes amo....todo comenzó el sabado...después del gym, con D nos fuimos a buscar nuestros materiales de trabajo y nos fuimos a la casa de M....en un lugar maravilloso...su casa es hermosa, y al conversar un rato con M me di cuenta de que es super M....me recordó demasiado a mi mami....así que una vez que comimos rico y sano nos pusimos a fabricar nuestros mosaicos...D estaba en su autorretrato y yo en mi espejo....las horas pasaban casi sin que nos dieramos cuenta....y minuto a minuto nuestros mosaicos tomaban forma, una forma extraña y abstracta, pero forma al fin y al cabo...pero lo maravilloso de todo era que mientras hacía mi espejo más me desconectaba del mundo...por muchas horas solo fuimos mi mosaico y yo...por 1era vez en mi vida hacía algo con mis manos para mi....no me importaba el hecho de tener cero habilidad manual, y eso de ser torpe....le estaba poniendo todo mi cariño en él....todo se conjugó: D, M y super M....el lugar...el café...la tarde fria con un solo bello....hasta que llegó la noche y tuvimos que regresar, cada uno a su casa...pero esto continuaría...super M nos tenía desayuno el domingo....estaba todo listo para terminar...el resultado fue perfecto, mejor de lo que cada uno esperaba...mi felicidad era inmensa....solo atiné a abrazar fuertemente a super M....me recordó tanto a mi mamita....solo espero volver a verla....me resulto imposible no quererla....y todo fue aún más mejor, cuando en la tarde me arranqué al Parque Arauco y vi a A, quien por suerte ya está mucho mejor de salud....y en la tarde me junté con mi Sofia, queriamos ver Papelucho, pero había tanta gente en el cine que solo pudimos comprar las entradas....y en eso sale su asadito familiar....todo era perfecto....a pesar de que mi güatita estaba al borde del colapso, mi corazón estaba llenito de felicidad....y al llegar a mi casa solo deseaba dormir y regalonear a Laura.....y hoy no almorzé sola, me llamó D...ella no imagina lo feliz que me hace almorzar acompañada....tuve que emigrar al cine....una vez que comenzó la pelicula me fue imposible no emocionarme...no se si es porque estoy más sensible o que, pero me retrotraí en el tiempo.....más de una lágrima rodeo mi rostro...pero no de tristeza, sino simplemente de emoción....hace demasiado tiempo, tanto que ni recuerdo, que no tenía un "fin de semana redondito"....en donde mi corazón tuvo muchísimas alegrías....emociones....pero por sobre todo pensé, y mucho....me fije más en los detalles...y me dí cuenta de que no soy la única que piensa que el mundo no se puede cambiar con magia, pero vale la pena intentarlo....

1er año...

....el tiempo pasa sin darme cuenta...los años parecen meses, los meses parecen días y éstos parecen horas...a veces quiero tener un día de 1500 minutos; porque cuando llega la noche tengo la sensación de que me faltaron cosas por hacer...en estos 366 días de este blog me han pasado muchas cosas...y hoy puedo decir que este periplo es constante...siempre en busca de algo...siempre descubriendo aún más...corroborando día a día que lo más hermoso está en los detalles, que el amor se vive minuto a minuto...que la soledad ya es palpable...que ya no tengo miedo...que en el exterior estoy expuesta...que una sonrisa puede cambiar mi día...que un café y unos puchos han cambiado mi forma de ver la cotidaneidad y mi manera de enfrentarme al mundo...y que hoy vivo mi vida....

Mi 2da fecha...

....pasaron muchos días sin entrenar, desde la corrida Rbk 10...en tiempo cronológico tres semanas...pero mi motivación siempre estaba presente...pero el frio de las tardes y mi maldito resfrio que se demoró más de lo normal en dejarme, impidieron que pudiera ser más constante...pero a pesar de eso, en el gym me esforzé muchísimo más y comenzé a comer de manera más equilibrada y ordenada...un día -que pa´variar- no recuerdo me llegó la información de la corrida de Brooks; la que se dividía en 5km y 12 kms...T me dijo que me inscribiera en la 1era ya que la 2da era pa´l cerro, y dado mi relación con las montañas le hize caso...esta vez no iría sola, mi hermano (Danilo) me acompañaría (por suerte su lesión se recuperó bastante)...el jueves teníamos que ir en busca de las poleras...según él era a las 10 am, pero según la información que yo manejaba era a las 12:30...pero Danilo no me pescó, así que ese día me fue a buscar al gym y nos fuimos tempranito al Mall Sport...estuvimos haciendo hora...los minutos pasaban y nada de la corrida...así que nos pusimos a mirar las tiendas, cada uno rallaba pa´su lado...Danilo alucinaba con las motos y yo con el muro...él quería una moto y la peinaba heavy con el motor, y todas las gracias de esos vehículos...yo "quiero subir el muro, quiero escalar"...ya eran más de las 10:30 y se le ocurrio llamar pa´que le confirmaran la hora...efectivamente 12:30...así que él se fue a laborar y yo a lavar mi ropita...nos volvimos a juntar, y comenzó el show "si no alcanzo polera te quito la tuya"....yo estaba al borde del colapso...me hincho hasta decir basta, por suerte ambos tocamos polera y número....y comenzó mi preparación sicológica pa´mi 2da fecha...y llegó el día...Danilo me vino a buscar y llegamos al punto de partida...no podia dejar de pensar en la lesión de mi hermano, si bien esta corrida era cortita, la dificultad se presentaba porque era en subida...prometí no abandonarlo en ningún momento, así que de lo que menos me preocupé fue de mi tiempo...estuve siempre a su lado....cuando veía que mi hermanito perdía su aliento yo lo apoyaba y le daba más ánimo....se que dentro de él está el deportista que fue en su juventud: tenista (ranqueado a nivel nacional), nadador y una veta de ciclista....y ya que él siempre me ha apoyado en todo, esta era la ocasión de hacerlo yo...le daba agüita y le tiraba porras todo el rato...me preocupaba de su patita...y cuando se detenía yo parecía un monito saltando a su lado...la subida se complicaba...pero las bajadas aún más....y en un minuto me dijo "avanza sola"....yo me negué en más de una ocasión...pero volvió a insistir...y así lo hize...y comenzé a correr....el detalle es que venían las bajadas y era ahí cuando comenzaba a perder el control de mi cuerpo....y mi "estilo libre" fue "super libre"...cuando llegué al plano me apliqué full...corrí como una desquiziada....la meta estaba cerca....era cuestión de un suspiro, y en un abrir y cerrar de ojos llegué a la meta....y esperé a mi hermano...cuando llegó la sensación fue maravillosa, chocamos nuestras manos "lo logramos"....hize como 31 minutos...quizás si hubiese ido sola me habría demorado uno o dos minutos menos....pero la sensación de alegría, de haber corrido junto a mi hermano, de poder compartir un deporte y disfrutar de la vida y de estrechar nuestras manos después de cruzar la meta...el tiempo me dio lo mismo....

Pd: a mi hermano....al deportista que en su juventud fue...a ese niño que viajaba pa´competir en cuanto torneo de tenis había...a ese nadador, que nada lo detenía...a ese proyecto de ciclista, que lo llevó a andar más de 50 kms arriba de su bici....a ti.... a ese hombre que siempre ha sido mi inspiración....ahora es mi turno....podemos lograr juntos esto y más kms...la meta: lo imposible....

A mi madre....

...en un lugar del mundo, en un continente lejano....en un país extranjero....en una ciudad cosmopolita....en una casa.....hay una mujer....la más especial del cosmos....la más importante de mi vida....a la cual le debo mi existencia....esta mujer tiene el corazón más grande que he conocido....a pesar de que es bajita....es gigante....sus brazos son fuertes....su abrazo tiene el poder de darte abrigo y serenidad cuando más lo necesitas....su mirada es transparente....su alma noble....su beso puede sanar cualquier tipo de herida....tiene el poder de saber que es lo que me sucede sin verme....también tiene la especial cualidad de saber que es lo que va a pasar....en las tardes sale a caminar por el parque, acompañada de una botella de agua y su i-pod....se detiene a mirar los detalles y ve su belleza en donde nadie lo hace....su voz puede calmar hasta el alma más perturbada....es una mujer joven...muy joven....y cuando te habla pareciera que uno lo está haciendo con un par....con una amiga....nunca me ha criticado....es más siempre ha apoyado todas mis decisiones sin cuestionarme....y se ríe siempre con mis bromas y con todas las tonteras que puedo hablar....su paciencia es de otro planeta...siempre me escucha, y puede hacerlo durante horas y no se aburre....es una mujer perceptiva y observadora....pero por sobre todo muy paciente....fue capaz de traer a este mundo a un pequeño gran hombre hace más de 30 años....y depués de cinco años tuvo que tener la infinita paciencia de estar NUEVE MESES EN CAMA para traerme a este mundo....se cuidaba muchísimo....desde un principio le causé problemas....no podía estar en pie por mucho tiempo, la hija que traía en su vientre podía caer y morir....y ella se recostaba todas las tardes....no he conocido a una mujer más valiente que ella....cuando se encontraba sola, perdida en la vida, tomaba a sus dos hijos y era capaz de llevarlos al infinito.....siempre ha hecho camino en donde no lo hay, y ha dejado más de una huella en cada persona que ha conocido....sin tener grandes estudios, es una mujer sabia....sabe más de la vida que cualquier "gran pensador"....es generosa, siempre piensa primero en los que ama, y muchas veces se ha postergado....se que es capaz de dar la vida por sus hijos.....recuerdo como si fuera ayer cuando dormiamos juntas y ella me tapaba y me daba mi beso de buenas noches....y cuando salía me esperaba pa´que nos pusieramos a copuchar....cuando llegaba en la noche siempre me esperaba con un cafecito...y podiamos conversar durante horas....se convirtio en mi cómplice....por estos días esta mujer es mi mejor amiga....mi confidente....mi fans incondicional y número uno....me da en el gusto en todo lo que quiero y puede....es un angel....es el motor de mi vida....a pesar de la distancia la siento más cerca que nunca....daría mi vida por estar cinco minutos con ella....aún siento su olor....ella huele a jasmin.....cada noche espero que suene mi telefono para escucharla...la extraño a diario....pero mi corazón está feliz simplemente porque ella está haciendo realidad todos y cada uno de sus sueños....esta mujer es hermosa.....es especial.....es la persona que más AMO en el mundo....esta mujer tan especial es mi madre....solo mía....a la distancia mamita te digo que TE AMO....QUE NO PASA UN DÍA EN QUE NO PIENSE EN TI...ESTÁS PRESENTE EN TODO LO QUE HAGO....LO QUE SOY ES GRACIAS A TI.....TE AMO MÁS DE LO QUE PODRÍAS IMAGINAR.....tengo la dulce quimera de que si alguna vez soy madre quiero ser como tu....ERES MI EJEMPLO A SEGUIR....TE AMO DEMASIADO.....feliz día....

Para pensar....

....en estos tiempos que corren tan raúdamente muchas veces resulta de suyo complejo poder encontrar algo que nos detenga a pensar, aunque sean solo cinco minutos....siempre es bueno descubrir las lineas que andan rondando por ahí....en un libro....en un afiche....en un titular....o en un simple cuento, y es aquí en donde descubrí que un par de líneas identifican lo que estoy viviendo:

QUIERO....
Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy podés contar conmigo.
Sin condiciones.

(Jorge Bucay)

Pd: Gracias D por presentarme a este autor....

Un camino...

...sin retorno....avanzar....sin mirar hacia atrás....caminar entre la gente....soy invisible....solo porque así quiero que sea....y sigo caminando....y mientras más lo hago, me doy cuenta de que estoy llegando a donde siempre he querido....un lugar nuevo, cómodo, acogedor...en donde por fin estoy viviendo mi vida....no la que otros han querido para mi....un lugar, en donde soy tan libre como siempre he soñado....este lugar es hermoso...estoy en paz conmigo misma....por fin estoy logrando un equilibrio....ahora -por fin- me detengo para escuchar, para saber que es lo que verdaderamente está sucediendo conmigo y en mi entorno....me detengo en un lugar...entro y tomo un cafe para entibiar mi cuerpo....abro un libro...leo...lo hago a mi ritmo...ya nadie me apura....ya no me quiero estresar y cumplir plazos que me han impuesto....ahora los pongo yo....yo decido cada día que es lo que voy a hacer...ya no más planificaciones....ahora mi agenda es solo para anotar las cosas que se me pueden olvidar....nadie, absolutamente ninguna persona me apura...y si así ocurriera solo lo observo....pero el tiempo es mio....es una sensación tan agradable comenzar a vivir mi vida....yo escogo el lugar, el día y la hora....me preparo un cafe y continuo en este periplo....eterno viaje...quizás es una eterna búsqueda....ahora fluyo....observo la noche....suena mi móvil....siempre me sorprendo....hermosas palabras "eres un angel"....ya no me cuestionó quien soy...solo soy...y con el transcurso de las horas siento un cálido abrazo....cierro mi puerta y todo vuelve a empezar....tomo mi bolso, prendo mi mp4 y camino....y cada detalle es distinto al día anterior...quizás hay cosas más bellas que ayer....el aire entra en mis pulmones y me siento más viva que nunca....definitivamente la vida, mi vida, es como una caja de bombones....

Recargada....

....nuevo mes....nuevas metas.....depto "casi como nuevo"....ya estamos en el quinto mes del año...es increíble, pero por mas cliché que suene, ahora si que se me han pasado volando los 122 días de este año....la mayor parte de éstos días han sido dedicados a mi tesis....que en un principio tenía un tema de la puta madre, el problema es que era "too much" pa´una tesis de pregrado, y cuando ya llevaba más de 100 hojas en él Caco (profe guía) me dice que es mejor re-enfocarla....así que todos mis planes y proyectos se corrieron solo un mes....lo bueno es que con este "pequeño incidente" he tenido que trabajar el doble, y gran parte de mis energías se van para mi nueva tesis....ya se la envié a Caco, solo falta la conclusión..."detalle no menor"...y mientras espero que me responda y se haga el tiempo pa´reunirnos, me he dedicado a empezar a preparar mi EXAMEN DE GRADO....todo va lento pero seguro....me ha resultado un tanto dificil retomar los libros....más que mal no me dedicaba a estudiar desde mi último examen...vale decir desde el 16 de diciembre....decidí comenzar con civil, es el área que más me gusta, pero hay tanto que recordar, que leer, que resumir y que memorizar pa´aplicar.....es una misión muuuy compleja...pero tengo que hacerlo....y como soy tan ñoña ya me compré todos mis materiales pa´estudiar....hojitas de colores, destacadores, lápices y post-it...todo pa´que sea más entretenido estudiar y así fortalecer mi "memoria visual"...la otra parte del tiempo se me va en el gym matutino y los desayunos varios que van después de las clases....el resto se va en mi (reuniones sociales, familiares, tardes de cine, etc)....y en mi Laura.....se que no son muchas cosas, pero ahí se van casi todas mis energías, y debo esforzarme el doble pa´alcanzar mi super meta....pa´variar tendré que armarme de paciencia, pero ya lo tengo asumido, y ya me mentalizé....claro que si es un mes nuevo, mi depto también se ha visto beneficiado...tengo nana...D me molesta....me dice que como es posible que no tenga cortinas pero si tenga nana....ya me acostumbré a no tener las cortinas, ya llevo más de tres años asi, y pa´mi no es tan grave....pero mi nana es lo mejor, quedamos en que va a venir dos veces al mes...no hay muchos muebles, pero si harto que limpiar...y ayer en su 1er día llego a la hora acordada....tuve que ir a la escuela...me demoré un par de horas, pero cuando regresé mi depto estaba "casi como nuevo"...todo limpio y ordenado....creo que la única vez que lo vi así fue cuando lo arrendé....quedó la raja....y más linda ella, en su próxima visita va a limpiar las ventanas...aquí todos la adoramos....fue capaz de hacer lo que nadie había hecho....y tenemos que cuidar todo lo que hizo....y como es un nuevo mes he decidido modificar y/o mejorar un montón de cosas....lo último ha sido un proceso largo, muy largo....estoy hablando de cinco meses....se que los resultados no son al toque, son lentos....al igual que mis procesos....pero hoy estoy mejor....mes nuevo.....más sonrisas......más simplicidad....más de mi......