Cansada.

...asi de simple.....hoy estuve por casi siete horas sentadas leyendo....leí tanto que me pesan los párpados....me duele todo el cuerpo....estoy contracturada....mi colon va a explotar: sobredosis de cafe, demasiado.....muchos puchos....y sigo leyendo....las palabras no desaparecen de mi mente....dan más vueltas de lo que quisiera....no puedo dejar de pensar....tengo demasiada información en mi cerebro.....esta semana he dormido poco....y he hecho mucho....y estos días me habrían encantado que fueran de 27 horas....y mientras duermo me llaman....no me molesta, es una grata sorpresa.....no se porque no puedo dejar que mi mente descanse....no quiero saber el porque de esto....me duelen las piernas, los brazos....gran parte de mi cuerpo....y tengo frio.....necesito dormir.....pero más necesito de un abrazo...."ese" abrazo....y tu apareces (intempestivamente) y me regalas una sonrisa....definitivamente tendré que armarme de paciencia....

Primera meta cumplida: egresar.

....después de mucho esperar, por fin llegó la hora de finalizar la 1era parte de mis estudios...anoche fue mi ceremonia de egreso...y desde las 20 horas de anoche oficialmente soy exalumna de derecho de la Universidad Andrés Bello....en más de una ocasión sentí que este momento no llegaría nunca, y de hacerlo, sería el "día de san blando"....pero el tiempo transcurrió sin que me diera cuenta....si parece que fue ayer cuando estaba en primero y tuve que empezar a enfrentar las pruebas orales, la espera de las entregas de las pruebas escritas, las sobredosis de café y sus consecuencias más mediatas: ataques al colon...noches en vela, pero no por estudiar, sino que por el puto sistema nervioso que colapsaba todo mi cuerpito....hay tantos fracasos, tantas lágrimas derramadas, tantas decepciones...pero al mismo tiempo: tantas alegrías, exitos y triunfos que se han quedado en mi memoria y se han convertido en un recuerdo imborrable....desde hace unos días, cada vez que llego al mismo lugar me encuentro con una frase que dice mucho cada final es el comienzo de una nueva etapa...estas palabras me hacen mucho sentido, hoy más que ayer....si bien es cierto que solo terminé la universidad, ahora se viene el otro paso: mi examen de grado....pero las cosas -como siempre en mi vida- no van a terminar una vez que sea Abogada....ahí recién comienza mi sueño más cercano y más concreto que he tenido en el area profesional....tengo fe y ganas de que todo resulte....por lo mismo desde ya estoy luchando con un ímpetu nunca antes visto en mi....anoche todo fue casi perfecto, falto mi mamita: la persona más importante en mi vida....a pesar de la distancia, sentí su presencia...ella siempre ha estado a mi lado, lo que soy hoy es -en gran parte- gracias a ella.....pero no puedo dejar de lado el apoyo incondicional de mi hermano mayor...nunca dudo de mi, ni siquiera en mis peores momentos, era en esos instantes en donde él siempre me daba una palabra de aliento....mi cuñada: ella siempre alimento mis sueños y a mis tripitas, siempre me decía que era una ñoña, pero puedo decir que estoy orgullosa de mi condición como tal....mi viejo: nunca me dijo que estaba orgulloso de mi, es más, nunca me lo ha dicho, pero ayer se veía feliz....al finalizar esta etapa, me di cuenta de que puedo terminar algo si me lo propongo, que cuando tengo una meta y un sueño todo es posible...que puedo ser la mejor en lo que quiera.....le doy las gracias a todos aquellos que siempre han creido en mi....a los que me han dado su apoyo incondicional a pesar de mis caídas y de mis errores.....agradezco el apoyo moral que sigue hasta el día de hoy (uno de los más importantes)...también doy las gracias a mi sponsor....a mi padre, que ha pesar de todo siempre ha apoyado todas, absolutamente todas mis decisiones, que ha pesar de que ha criticado en más de una oportunidad, sigue creyendo en mi....solo espero que un día me lo diga....gracias....mil gracias a todos....a los que estuvieron, a los que están y a los que vendrán....

Ya nada es lo que era.

...la vida tiene mil vueltas....muchas veces he sentido que he perdido no solo el control de mi vida o de determinadas situaciones, sino que también el rumbo....cuando me di cuenta de eso, decidi comenzar mi periplo....y en eso estoy....en este laargo viaje me he encontrado con personas nuevas, con personas del pasado.....y conmigo misma....las personas y las situaciones cambian....ya no me siento perdida....pero si me he sentido sola.....y a veces la pena me ha visitado....pero ya no me escondo, la hago parte de mi....la entiendo...y ya no me estoy cuestionando todo (al menos trato de no hacerlo).....y durante estos días he tenido la sensación de que hay muchas cosas que están cambiando a mi alrededor....y hay otras en las que yo debo trabajar para que cambien, y eso es muy complejo, mas no imposible.....el otro día, en un almuerzo familiar me sentí muy feliz....como que mi corazón no podía creer lo que vivía ni lo que sentía....los re-encuentros son posibles en la medida en que aprendamos a perdonar....y que de una forma u otra seamos más humildes y aceptemos nuestros errores y que también seamos más empaticos con el que está frente a uno....pero todo se puede ir a la mierda si cuestionamos todo.....los gestos, por cagones que sean, hay que valorarlos....la sonrisa es un hermoso regalo y siempre hay que agradecerlo.....pero puta que me cuesta ser segura.....y más dificil es mi tarea de no cuestionar cada actitud, cada mirada, cada detalle.....es de suyo complejo la misión de ser agua....pero en ciertas situaciones de la vida fluyo de manera muy fácil....lo otro es un tema que lentamente tengo que solucionar....lo bueno es que hay personas maravillosas que me tienden su mano en este periplo....personas a las que requiero.....y que han llegado a mi vida de la manera más inesperada....pero a pesar de todos mis miedos....sigo en el juego con más ganas que ayer, pero con menos que mañana....cada sonrisa alegra mi día....cada cafe alimenta mis sueños....lo que partio como un juego, sigue siendo un juego....sin cuestionamentos innecesarios....ya que más importante que las preguntas son las respuestas.....

MI 1ERA DECLARACIÓN.

...después de mucho tiempo en mi vida, me estoy dedicando 100% a mi....del mismo modo, ahora puedo decir fehacientemente que vivo mi vida a mi ritmo....ya puedo decir que hay cosas que me duelen, que hay actitudes que me dan rabia, que ahora más que nunca estoy perdonando y que en cierta medida también me he perdonado, que hay cosas que necesito y que también hay otras que me hacen falta y otras que las extraño de sobremanera...por fin puedo decir que tengo miedo, pero ahora siento que actúo con coraje....lentamente estoy enfrentado mis miedos...no todos, soy de procesos lentos....y es extremadamente complejo cambiar aspectos que han convivido conmigo durante toda mi existencia.....todo este proceso no lo he hecho sola...
.....hay muchas cosas que se que tengo que cambiar, y se que es dificil, mas no imposible...pero lo 1ero es: APRENDER A DECIR QUE NO....
NO QUIERO VIVIR LA VIDA QUE OTROS HAN QUERIDO PARA MI
NO QUIERO ACTUAR EN VIRTUD DEL DEBER SER
NO QUIERO QUE ME CUESTIONEN LO QUE HAGO Y DEJO DE HACER
NO QUIERO TENER MAS CULPA POR LAS COSAS QUE HE DEJADO DE HACER
NO QUIERO SENTIR MAS PENA POR PERSONAS QUE EN SU MOMENTO FUERON IMPORTANTE Y QUE DEJE IR POR MI BIEN
NO QUIERO SENTIR MAS LA PUTA NECESIDAD DE DAR UNA EXPLICACION POR TODO
NO QUIERO ASUMIR COSAS QUE NO ME CORRESPONDEN
NO QUIERO SONREIR POR OBLIGACION
NO QUIERO PENSAR QUE TODO LO QUE HAGO LO HAGO MAL
NO QUIERO TENER MAS PENA PORQUE MI PADRE NO ES CERCANO A MI
NO QUIERO SENTIR QUE TENGO QUE ESTAR EN UN LUGAR SOLO POR CUMPLIR
NO QUIERO SEGUIR POSTERGANDO MIS COSAS POR PLANES DE OTROS
NO QUIERO DAR MAS DEFINICIONES DE LO QUE ME PASA
NO QUIERO SEGUIR CON LA ILUSA UTOPIA DE UNIR A UNA FAMILIA QUE NO ESTA DISPUESTA A HACERLO
NO QUIERO QUE LAS COSAS SE ME OLVIDEN
NO QUIERO PENSAR QUE SOY OLVIDABLE
NO QUIERO SENTIR QUE NO VALGO LA PENA
NO QUIERO ESTAR CON LAS PERSONAS QUE NO QUIERO ESTAR
NO QUIERO TENER LA CERTEZA DE QUE MI PADRE NO ME CONOCE
NO QUIERO SENTIR QUE MI PADRE NO ME EXTRAÑA
NO QUIERO QUE DANILO ME SIGA CUESTIONANDO MI VIDA
NO QUIERO QUE DANILO ME PRESIONE DE LA MANERA QUE SOLO EL SABE HACERLO
NO QUIERO QUE MI FAMILIA ESTE DISPERSA POR EL MUNDO
NO QUIERO QUE MI MAMA ESTE LEJOS DE MI
NO QUIERO QUE MI PAPA ME DEJE DE LLAMAR
NO QUIERO QUE MI PAPA ME PRESIONE
NO QUIERO MAS DECEPCIONES
NO QUIERO SEGUIR ESPERANDO ACTITUDES DE PERSONAS QUE SE QUE NO LA TENDRÁN
NO QUIERO DEJAR DE SER LIBRE
NO QUIERO DEJAR DE SOÑAR
NO QUIERO DEJAR DE SORPRENDERME
NO QUIERO ESTAR ASI.....
....es un primer paso....para mi el más importante....

INOLVIDABLE.

...esa es la palabra que encierra todo lo vivido este fin de semana...todo comenzó el sábado, se suponía que haría mi típica rutina, pero un llamado todo puede cambiarlo...suena mi móvil y era AP, quien me invitaba a pasar el día en la nieve...obviamente dije que sí ( no era una invitación pa´ponerse a pensar)...más que mal, hace más de 18 años que no iba...así que aquí comenzó todo...me di más vueltas que pollo asado buscando mi ropa más abrigada, misión dificil, ya que todo mi armario tiene mil prendas pero ninguna apta para temperaturas bajo cero...por ende, tuve que optar por andar con muchas cosas, era una especie de cebollita....una prenda tras otra....me compré un cafecito y fui al depto de AP...y ahí siguieron las vueltas...hasta que por fin todos estábamos listos y partimos rumbo a Valle Nevado...el viaje fue un poco largo, como una hora...las malditas vueltas me tenían al borde del colapso...a medida que avanzábamos en el trayecto la temperatura descendía y el paisaje se tornaba cada vez más hermoso....seguían las curvas....hasta que llegamos a nuestro destino....MARAVILLOSO....así que muy abrigada nos bajamos y partimos a la cafeteria en busca de un café que nos diera un poco de abrigo....y ahí estaba S....claro que para poder comprar uno, tuvimos que hacer una fila muuuy larga, hasta que lo conseguimos...nos fuimos a la terraza a disfrutar del paisaje....prendimos un puchito y nos pusimos a observar todo lo que estaba a nuestro alrededor...la naturaleza era impresionante e imponente....la temperatura seguía bajando y se puso a nevar...no podía estar más feliz...todo me llenaba de alegria, la naturaleza, el paisaje, el entorno...fue un conjunto de cosas....antes de regresar tuvimos nuestra sesión de fotos....mis manos estaban congeladas, con suerte sentía mis deditos....pero nada que no pudiera aliviar un tibio vaso de leche con chocolate....y tuvimos que regresar...pero esta vez solo cerré mis ojos....y al abrirlos, la civilización estaba de vuelta con nosotros....al llegar tuvimos que cambiarnos de ropa muy rápido...teníamos que ir al concierto de Bones thugs and Harmony en E. Mapocho...la idea de ir lo más hipoperas posibles, quedó solo en una idea, el tiempo jugaba en nuestra contra....así que me tomé un cafecito y nos fuimos a nuestro nuevo destino....el metro (pa´variar un poco) repleto....el viaje era largo....hasta que llegamos y nos estaba esperando nuestro contacto, quien amablemente nos regaló las entradas....y una vez adentro....ufffff.....que heavy eso....había de todo....pero extrañamente no sentía miedo....estábamos acompañadas y nos cuidaban....teníamos que esperar para ver a nuestro grupo (que a todo esto conozco desde hace poco, con suerte una semana, pero una vez que los escuché me gustaron de inmediato)...se apagaron las luces y aparecieron...sonaban increíble....y en eso estuvimos a solo un par de metros de ellos....la alegría y emoción se notaban en nuestras caras y miradas....todo era perfecto....pero como nada es para siempre el "show tiene que terminar"...se prendieron las luces y nosotros emigramos con rumbo a las Urracas, todo con la idea de carretear con ellos, porque según nuestro contacto estrella entraríamos gratis y estaríamos al lado de los lolitos de Bones....pero antes tuvimos que deternos por ahí, ya que nuestros super acompañantes querían tomar una cosita....pero la parada se prolongo por más de una hora...pasamos a comer y después nos fuimos por ahi....después de muuucho rato, el chofer se decidio y prendio el auto...rumbo: Las Urracas (nunca pensé que regresaría...las vueltas de la vida)...llegamos, nos bajamos del auto (con un frio de la puta madre) y en la entrada comenzaron nuestros problemas: el contacto de nuestro contacto se lo había tragado la tierra, y la cosa se nos complicó....el frio era tanto que ya no sentía mis patitas, y mi color desaparecio...estaba más pálida que gasparín...y mientras se hacían los llamados correspondientes comenzé a intercambiar un par de palabras con el anfitrión....y el contacto de nuestro contacto: NADA....pero por 1era vez en mi vida mi frio, mi presión baja y mi tono papel sirvieron de algo: el anfitrión de dicho recinto nos dejó entrar....eeeeeeee!!!!!!!!!!....pero los problemas continuaban....tratamos de ir al very-vip, nuestro contacto nos seguía asegurando que podríamos carretear con las "estrellas de la noche"....las pelotas, le hicieron la desconocida, buuu!!!....pero nos importó (al menos a mi) un soberano nispero, si ya habíamos llegado y habíamos logrado entrar, solo nos quedaba una cosa: DISFRUTAR....y así lo hicimos....hasta que cerraron el lugar...pero nuestros acompañantes seguían más prendidos, onda el conejito de duracell era una alpargata al lado de ellos, y dado nuestra condición: SIN AUTO, teníamos que hacernos los animos y seguir por la vida, dando mil vueltas...terminamos en una calle....con un frio de la puta madre...AP y yo estábamos raja, no podíamos seguir....y al deternos el sueño nos dominó y AP se rindió....yo no pude...uno de nuestros acompañantes e puso "cariñosito".....no me dejaba en paz....estaba al borde del colapso...le di mil patadas a AP para que saliera a mi rescate, ella hizo lo posible...el drama es que las horas pasaban y nosotras aún en la calle...na´que hacer....solo tener paciencia, y yo tenía que seguir haciendome la tonta....pero el lolo no me dejaba....extrañamente me regalo un chocolatito y mi yogurt favorito (yoplait light de frutillas)...no se que les pasa a los hombres conmigo, porque cada vez que conozco a alguno me regala algo para comer o me invita a comer...no se que tiene mi cara, pero siempre tratan de "conquistarme" mediante algún tipo de regalo alimenticio....y el lolo seguía.....ya no sabía que más hacer, lo de hacerme la tonta ya era mucho y él podía sospechar....y ya eran las 7am....por suerte nos retiramos del lugar....y nos fueron a dejar al depto...entramos como "curaitos", sin meter ruido....y nos metimos en la cama....y una vez ahí, morfeo se apoderó de ambas...me digné a abrir mis ojos después del medio día....llegué a mi depto después de las 14 hrs...y ahora, recién me senté a tomarme un cafe tranquila, tenía que hacer mis quehaceres hogareños....uffff.....definitivamente la vida da mil vueltas, y yo sigo arriba.........

Pd: Gracias AP por ser mi compañera de tantas aventuras, pero por sobre todo por un fin de semana INOLVIDABLE....ya te estoy queriendo.....

A full time.

....ya llevo varios días haciendo muchas cosas, quizás no son muchas, pero ocupan gran parte de mi tiempo y de mis energías...tanto así que desde hace un poco más de una semana que ya no despierto en la mitad de la noche...estoy durmiendo como un tronquito, y eso se agradece....pero lo mejor es que por fin ha llegado la lluvia, y eso me alegra demasiado....no solo por lo hermosa que se pone mi ciudad, sino que también por todos los beneficios que ello conlleva....también estoy creyendo fuertemente que la felicidad si existe, y el equilibrio es posible alcanzarlo....si bien siempre pensé que la felicidad existía, solo creía en momentos, en instantes de felicidad....pero hoy llegué a la conclusión de que estaba errada....no recuerdo haber sentido esto hace mucho tiempo, es más, no me sentía así hace más de año y medio...mi ánimo ha cambiado, al igual que mi semblante y por sobre todo mi mirada...cada día despierto cuando aún está oscuro, pero eso no importa, ya que mis ganas de vivir cada momento al máximo se ha acrecentado...cada día está siendo más bello que el anterior...cada detalle me alegra muchísimo más....y una mirada me sigue llenando de esperanzas...tengo la certeza de que por fin la vida me sonríe...pasé demasiado tiempo escondida lamentándome por todo, sin ganas de hacer cosas, y si las hacía era porque tenía que hacerlo....hoy puedo decir que ya dejé todo eso atrás....me aburrí de estar en un caparazón, con la puta excusa de que tengo miedo a todo...hoy, si bien tengo miedo, ya tengo la fortaleza para enfrentarlo y continuar con más energías este eterno periplo....mi periplo sin fin...aunque debo reconocer que a veces estoy cansada, una ducha cambia todo...la belleza se encuentra en los más nimios detalles....un abrazo puede ser tan cálido que puede llegar a tener el poder de calmar mi alma...mi corazón ya se recuperó de todo el daño que le hicieron, y hoy está más que dispuesto a jugar....a saber que hay más allá....es maravillosa la sensación de sentir que el equilibrio es palpable, y que hay cosas que si puedo controlar y hay otras que no; pero ya no me complico....solo vivo....con más ganas que ayer, pero con menos impetu que mañana....simplemente porque mañana será mejor que hoy...

Nueva mirada.

....es tarde, y el sueño aún no me visita....llegué hace poco....en la tranquilidad de la noche, en mi suave y abrigada cama me puse a pensar; y me he dado cuenta de que estoy empezando a ver y también ha vivir la vida desde una nueva perspectiva...quizás por eso ando más contenta caminando...aunque a veces la pena me visita, la alegría se está manifestando de manera constante....asimismo me siento más motivada que nunca para concretar mis cosas...la verdad es que no se muy bien de donde se origina toda esta motivación, pero se que en parte se debe a mi consumo de vitaminas...pero la génesis no solo viene de ahí, sino que también desde muy adentro....siento como un calor que nace desde mi alma, siento que por fin estoy viviendo mi vida a mi ritmo...hago las cosas que siempre he querido hacer...el gym me tiene demasiado contenta, en ese lugar he descubierto muchas cosas y también me he re-encontrado conmigo misma...lentamente me estoy aceptando tal como soy...y nuevas personas (muy lindas y maravillosas) han entrado a mi vida...personas con las que he compartido mis sueños, mis alegrias, mis penas y mis locuras....quizás por 1era vez en muchísimo tiempo me siento completa....siento que por fin estoy haciendo cosas buenas, tanto por mi como para el resto....en estos días me he dado cuenta de que si me propongo algo lo puedo hacer...aunque su inicio sea jugando...puedo decir que me estoy dando permiso para disfrutar y jugar....obviamente sin hacer daño....me siento completa y muy contenta....resulta difícil no despertar con una sonrisa....me sorprendo con cosas más simples, pero también me decepciono con más facilidad....son polos muy opuestos, entre ellos no encuentro su equilibrio, mas me siento bien así...es increíble el efecto que puede tener una sonrisa o un gesto....en lo más simple encuentro más belleza...un abrazo dice mucho más que mil palabras....una mirada esconde grandes misterios....un beso puede decir mucho más de lo que puedo llegar a imaginar....la verdad es que estoy viviendo a concho....pero debo reconocer que cuando llega cada noche me siento cansada; estar trabajando en la conclusión de mi tesis, preparar mi famoso examen de grado, ir al gym de lunes a sábado y ahora hacer yoga tres veces por semana, ha disminuido mi tiempo libre a su mínima expresión...pero a veces hacer un alto en el camino para disfrutar de un momento siempre vale la pena....más que mal la vida es una caja de bombones.....

Palabras al viento...

...hace frio...muchísimo frio....mis manos se hielan y piden por calor...mi cuerpo se entumece y necesito de un abrazo...pero una sonrisa es capaz de alegrar mi día....un dulce gesto encanta mi diario vivir...un simple regalo abriga mi estudio...un simple llamado alegra mis tardes y a mi corazón...un mensaje alimenta mis esperanzas....y la vida me sigue soprendiendo...hoy más que ayer, pero menos que mañana...

Feliz cumpleaños.

Un día como hoy, hace cincuenta años nació la mujer más maravillosa del mundo....de mi mundo....
Una mujer de mirada dulce, transparente y sincera....
Con un corazón noble....
Que con solo escuchar su voz cualquier pena que tenga se desvanece.....
Una mujer, que con el correr de los años se convierte en una persona más sabia.....
Que con el paso del tiempo su alma se rejuvenece cada vez más.....
Por su piel y su cabello los años no pasan......
Una mujer sencilla....que tiene el poder de dejar huellas en donde nadie las deja...que tiene una fortaleza indescriptible, y que hace camino en donde no lo hay....
Una mujer valiente....demasiado osada.....Una mujer capaz de amar en cuerpo y en alma....esta mujer perfecta es mi madre, mi santa mamita: ya no hay palabras que describan todo lo que te amo y todo lo que te admiro....a pesar de la distancia mi mente y mi corazón siempre están contigo.... no importan los kilometros que nos separen, estamos más unidas y cerca de lo que podrías imaginar....mami: aún siento tu olor, y sueño con que estoy entre tus brazos.....pero este día tu estarías entre mis brazos.... simplemente porque hoy celebramos tu día: ¡¡¡¡¡Feliz cumpleaños!!!!!.....recuerda a dario lo muchísimo que te amo......