Retomando una viejo deporte....

....si bien ya llevo un par de días con una extraña sensación.....aún no logro entender muy bien que es lo que me tiene con un estado de ánimo un tanto alicaido, y la sonrisa suele irse por muchas horas....pero ella vuelve......también debo reconocer que ando más sensible de lo normal...y pa´no seguir dando más vueltas a este asunto, es que decidí incluir una nueva actividad a mi vida....la verdad es que retomé un "placer culpable " que había dejado abandonado por más de diez años....ayer, una fria y lluviosa tarde de invierno, fui en busca de unos patines...pero no quería que fueran cualquiera....el requisito fundamental es que sus ruedas fueran de silicona (mayor adherencia al suelo, son un poco más pesados), y que externamente fueran lindos, o al menos que me gustaran y que - de la misma manera- me hicieran sentir cómoda....y una vez que llegué a la tienda ellos estaban ahí....son azul-gris.....me encantaron....y obviamente que me los llevé....y hoy, después de un largo, agotador y extenuante día, una vez que guardé los libros, y tomé mi lechita con café, me preparé pa´salir a practicar esto que he llamado "DEPORTE-AVENTURA"....la 1era dificultad fue salir de mi depto....luego venía la ilusa idea de querer llegar a Pocuro....mmmm......pero dada la poca coordinación fisica-motora de mi cuerpo (que me ha llevado a pensar que tiene vida propia, independiente de que mi cerebro de órdenes a mi cuerpo), decidí ir de a poco....leeentaameente.........así que una vez que logré curizar M.Montt (cosa no menor)descubrí un pasaje tranquilo, en donde mi meta fue tomar confianza...y trabajar en mi coordinación....porque en más de una ocasión mis piernas seguían su rumbo y mis brazos seguían otro......era tanto la descoordinación, que me reía a carcajadas....era digno de un "momento kodak"......estuve practicando por más de una hora.....lo bueno fue que la música en algo me ayudó, la idea era tener ritmo....en algunos instantes lo logré, pero me falta trabajar las "frenadas", por suerte hay árboles y postes que me ayudan en tal compleja tarea....espero que a una semana ya me sienta preparada, porque me las dí de "profe-instructura", y no puedo quedar mal....lo mejor de todo, es que en todo el rato que estuve "sobre ruedas" olvidé todo lo que me agongoja.......fui libre........total y absolutamente feliz.....ahora estoy cansada.....mi camita me espera.....y también las calles de Santiago.....se vienen mis nuevas aventuras.....quizás a que caminos me lleve......

Por un minuto....

...hace dias que A me dijo que visitará el sitio de Coldplay....lo había olvidado, pero hoy lo hize...que grata sorpresa con la que me encontré: un mini video de Coldplay.........y estuve ahí....en su primer concierto por Sud-América.........uno de los mejores momentos de mi vida....el mejor "14 de febrero"...................estuve sólo a unos metros de ellos................ simplemente escucho "Square One"............. cierro los ojos......... retrocedo un par de meses............sus melodías aún suenan en mis oidos.............por unos minutos la tristeza desaparecio.....

Qué sentir??

...la verdad es que hoy no tengo, ni veo, ni siento las cosas de una manera clara como ha sido la tónica del último tiempo...hoy desperté bien, demasiado hiperventilada pese al QUIEBRE que sufrí ayer...el dia transcurrió con normalidad....pero cuando llegué al lugar en que me refugié por semanas, me enteré de una noticia...que con el correr de los minutos provocó sensaciones encontradas en mi....lo más extraño de todo es que ni idea del porque me sentí así....y me desmotivé....al llegar a mi depto, ya venía cansada.....revisé mi e-mail y me encontré con uno que me sorprendió....en realidad me movió el piso, pero pa´mal...y la penita lentaameeente se apoderó de mi....al igual que la melancolía....al conectarme al msn más novedades que me descolocaron....y la pena ya había logrado entrar en mi....no la quiero dejar pasar, simplemente porque me ha hecho pensar en muchas cosas....cosas que de verdad hace rato no queria ver, pero no puedo seguir haciendome la que no me interesa o la que no afecta....ahora no me siento bien, ni en lo más mínimo....quiero huir de donde estoy......pero eso sería retrotraerme en todo el proceso de aprendizaje en el cual estoy trabajando....ni siquiera yo tengo bien claro lo que está pasando....simplemente no lo se, y me declaro ignorante...me duele algo....como que me duele el alma....la sonrisa en un abrir y cerrar de ojos se borro de mi rostro.....quizás por eso, es que hace días que no tengo hambre....y tal vez por lo mismo es que me ha dado por caminar más de lo que imaginaba....por una parte creo saber que es lo que me falta, pero paralelamente no se si eso.....que extraño es sentirse así.....pero al escuchar los suaves acordes de "warning sing", cierro los ojos, y descubro y veo printinamente lo que me falta.....pero me falta la actitud y las ganas de reconocerlo.....no quiero pasar por alto esta tarde de caminata y pensamientos al vientos, porque no son livianos...tampoco lo olvidaré.....pero hoy solo quiero hacer lo que realmente se hacer bien....y seguir aprendiendo a cultivar la paciencia.....necesito más de mi....

......

....este fin de semana ha tenido de todo: largas caminatas, en donde me empapé con la fuerte lluvia del viernes....una que otra mirada cruzada....largas conversaciones....una gran celebración.....una vecina que molesta por todo y más....una visita a la clínica....Laura haciendo desmanes por doquier.....un dia completo pensando y redescubriendo muchas cosas, en donde pasé desde la alegria absoluta hasta las lágrimas. Me dí cuenta de que por fin se lo que tengo que hacer para lograr ciertos cambios que he soñado y esperado por largo tiempo....ya no me falta el cuerpo, ni la actitud para concretar, solo faltan las ganas y asumir que lo que realizaré me va a producir más de un quiebre, pero aún no me siento total y absolutamente lista para hacerlo, así que tendré que seguir cultivando la paciencia y buscar el momento adecuado....este ha sido un largo viaje, en donde he dejado muchas cosas y a personas de lado....en donde he descubierto que las personas no han cambiado, la que ha cambiado soy yo....que he avanzado un poco más, que he madurado, y que gradualmente estoy corroborando que el equilibrio si existe....pero la pena me ha visitado, al igual que la soledad (que día a día es más palpable), me he sentido más expuesta que antes, más vulnerable al miedo, simplemente porque puedo reconocer lo que me falta ....y aunque siento miedo, puedo actuar, ya que él no me ha paralizado....el coraje se ha vuelto en un gran aliado....por fin ya no me pesa la conciencia el sólo estudiar....mi vida en estos instantes es como siempre la he querido: estudio, hago deporte, salgo cuando quiero, hago lo que quiero.....mi vida la estoy viviendo a concho.....a mi ritmo....sin culpas.....

Relax.

...hace tiempo que necesitaba tomarme un descanso....aunque mi idea en un principio era irme de viaje a cualquier parte, las lucas nunca llegaron....así que teniendo esto en consideración fue que decidí disfrutar de mi ciudad y cambiar algunas rutinas: el 1er cambio: el gym -->los miércoles y viernes comenzé a hacer spining a las 9am, había olvidado lo grato que es despertar con luz entrando tenuemente por mis persianas....2do: dejé todos mis libros guardados (hasta nuevo aviso)....3ero: he realizado las visitas que tenía pendiente, y he hecho los trámites que tenía en lista de espera (entre ellos pagar cuentas)....4to: retomé mis caminatas por las calles de mi ciudad, ha sido demasiado grato caminar con calma y observar cada detalle que por un par de semanas había dejado en el olvido...5to: lentamente, muy gradualmente el orden ha visitado mi dormitorio, no es mucho, pero al menos he notado la diferencia....6to: he enviado todos esos e-mails que siempre había querido enviar....7mo: por fin pude ver una peli tranquila en la comodidad de mi living.....8vo: he disfrutado a Laura, aunque estos días hemos tenido un par de encontrones, simplemente porque le ha dado por meter su nariz en mi florero....pero ha sido muy agradable estar desparramada en mi cama con ella sobre mis piernas....su ternura me estremece en exceso....9no: me he involucrado más con mis amiguis....me he preocupado y ocupado de todos (o al menos con los que más he coincidido en tiempos)....10mo: he retomado la convivencia de mi depto (bien abandonada que la tenía), siempre es bueno tener una excelente convivencia con mis compañeros de hogar (que ha pesar de sus bromas han demostrado preocuparse por lo que hago)....aunque debo reconocer que esto ha sido un tanto dificil de realizar, la maldita costumbre de andar corriendo por la vida a veces me supera, pero es solo cuestión de detenerse y respirar profundo....también me he dado cuenta de que algunas compañias son muy agradables y entretenidas....hay tantas cosas que me quedan por hacer....pero me las estoy tomando con calma....el lunes todo vuelve a la normalidad, pero ahora estoy aprendiendo a tener paciencia....es una misión de suyo compleja, pero no imposible...teniendo en consideración de la naturaleza apasionada de mi caracter...la estoy cultivando....estoy en eso....pero después de estar concretando mis metas, luego de solucionar un par de problemas, y de aprender a decir que no (sigo trabajando en eso)....hoy tengo la certeza de que si puedo lograr todo lo que me proponga....solo debo ser paciente....

Segunda meta cumplida: Entregar tesis.

.....después de largos seis meses....la verdad es que fueron un poco más de siete meses....fueron 180 dias de trabajo continuado, un verano sin vacaciones....más de una noche sin poder dormir bien...horas frente a chanchi...esperar un mail de Caco (mi profe guia)....empezar a aprender a tener paciencia....litros de cafe....veintenas de pucho....soñar con la tesis....en un principio todo esto fue con JR....en más de una ocasión dejamos todo botado por dias....él tenia una serie de problemas, y era la única via pa´darle tiempo pa´que encontrara una solución....no obstante, seguiamos trabajando....pero el tiempo ya era demasiado...y me estaba atrasando....y hace una semana él me llama y dice que no sigue con nuestra tesis (hicimos dos...ufff)....que ha pesar de mover cielo, mar y tierra las cosas no se solucionaron....me dijo que la presentara solo con mi nombre...y ahí se originó mi enorme problema-crisis moral...le dije todo, fui más que sincera....pero él insistio....así que después de una larga conversación me convenció....no había cosa alguna que pudiera hacer...así que seguí con ella. Le agregué algunas cosillas....la corregí....una y otra vez, y mientras más la leía, más pifias le encontraba....las comas, acentos, espacios, repetición de palabras, y tantas otras cosas....un viernes estuve leyendola por más de seis horas...mis ojos ya no veían....y aún así la seguía revisando....simplemente porque desde pequeña me enseñaron que las cosas se hacen bien o no se hacen......y un par de tardes, en mi dormitorio, acompañada de una cafe, de un pucho y por Laura, la seguia leyendo....hasta que la encontré PERFECTA ....y ayer la mandé a imprimir....tenía el desorden en el local, quería que todo saliera bien....y me dijeron que hoy a las 10am estaría lista....así que después del gym y del clásico desayuno (el que hoy incluía celebración con tortita incluida ---> cumpleaños de L), tomé rumbo al lugar...y ahí me estaba esperando...me puse mis ojitos opticos y empezé a revisarla -parece una historia sin fin- hoja por hoja....le encontré dos errores, que fueron solucionados....pero una vez lista, la encontré bella....me fui al paradero...nuevo destino: mi escuela....llegué y la entregué....y ahora a esperar...con paciencia...demasiada paciencia....por fin puedo descansar, ya podré dormir tranquila....lentamente estoy terminando todo, ha sido lento y dificil (como es la tónica de mi vida)....y hoy, mientras caminaba de regreso a mi depto pude respirar tranquila.....solo debo esperar....

Pd: gracias amigo, siempre estuviste a mi lado....me apoyaste en todas mis locuras y mis voladas....en más de una ocasión me dijiste "Ale: eri´super dogmática"...gracias JR, sin ti esto habría sido más complejo....compartimos horas de trabajo....nos reimos de las tonteras que se nos ocurrian....como olvidar la eterna búsqueda de palabras marcianas pa´adornar nuestra tesis...o cuando entrábamos en colapso cuando no habían libros que nos ayudaran...aunque ella esté a mi nombre, tu y yo sabemos que es de ambos....gracias por tu compañía, tu paciencia y tu amistad....

Pd: gracias a mi especial y expandida familia por creer en mi....gracias a mis amigos, por tener la paciencia de tolerar mis malos dias....y a todos aquellos que hacen que mi vida y la cotidaneidad sea más hermosa y llevadera....

Balthus day....

.....después de mucho tiempo resultó, se demoró, costó, pero se concretó....la verdad es que la 1era vez que fuí a Balthus fue por el lanzamiento del mix 61 de pump....D y yo quedamos MARAVILLADAS-IMPRESIONADAS con el lugar....así que D tuvó la brillante idea de comprar una cuponera, simplemente porque hacerse socia del famoso gym está todo lo que es fuera de nuestro alcanze...así que lentamente comenzó la idea de organizarnos para pasar un día en Balthus y así poder soñar durante un día que somos parte de ese lugar, disfrutar sus instalaciones y regalonearnos....y el día llegó....hoy, muy temprano, me fui al punto de encuentro...obviamente tomé mi cafecito rico pa´empezar el día bien (aunque olvidé mi vitamina)....1era clase: agotadora....y el profe, todo lo que es guachón....AP y yo nos tomamos un break....luego: spining, del terror....lo dí todo y más....claro que pa´poder seguir con nuestra rutina de ejercicios fuimos a comer....al menos yo comi sanito muy light (jugo natural -frambuesa- y un plátano ---->evitar posibles calambres)....de ahí cambio de ropa, y al agüita...parecia un pirigüin en el agua...nade hasta más no poder....y cuando el ardor y el dolor me superaban, nada que un buen hidromasaje no solucionara....y así estuve: entre piscina e hidromasaje....después de una hora, nos fuimos al sauna....antes de eso: jacuzzi con espumita....posteriormente partimos: el 1ero (de tres) era como estar en el infierno....me sentí morir....el calor era demasiado (80°C)....era el turno del 2do: húmedo (muy mucho) peor que el trópico....y el 3ero: frio --->hielo.....y mi piel me lo agradecia (piel tersa y muy suave)....todo era simplemente PERFECTO....la ducha: de la vida....y ya eran más de las 18:00 hrs...el día transcurrió sin que me diera cuenta....no estoy cansada, la verdad es que no se porque....quizás, a pesar de todo el esfuerzo y desgaste físico, el sauna fue la mejor manera de terminar esta agotadora jornada....puedo decir que solo quiero volver....se que mi bolsillo no me acompaña pa´ir de manera constante, pero se que si me organizo podré lograrlo....aunque sea una vez al mes....quizás mi vida no es estresante como la de otros....tal vez mi ritmo de vida puede ser envidiable para muchos....para mi, hoy, tengo la certeza de que estoy viviendo y pasando por el mejor momento de la misma en muchos aspectos....me estoy sientiendo bien conmigo misma....en muchas ocasiones me siento "plena"....este periplo me ha hecho descubrir empiricamente que el equilibrio existe....que sí se puede fluir, que sí puedo ser agüa....que sí puedo ser feliz.....que puedo dejar atrás mis culpas....que sí puedo perdonar, pero con el alma y con el corazón....que quiero volver a estar con "alguien"....que ya sané mis heridas....que todo es posible.....pero tengo claro que debo aprender a ser paciente....es cuestión de tiempo....pero hoy simplemente: soy FELIZ....

Na´que hacer.

Ultimamente he hecho muchas cosas, esta es la segunda semana en que he necesitado días de 28 horas...no hay caso, cada noche siento que me han quedado cosas pendientes...sin embargo, me he dado el tiempo para caminar y pensar en un sin fin de situaciones, personas, gestos y actitudes....este periplo continua....no se cuanto dure....solo se que continua....en estos días he corroborado un par de cosas, algunas han seguido su rumbo....más que mal era lo que tenía que pasar, era el destino....una de ellas es que me di cuenta de que las personas no cambian, he sido yo la que ha cambiado....para algunos mi cambio puede ser para bien, para otros no....da lo mismo, lo único que importa es que por fin me estoy sintiendo bien conmigo misma...y en ese cabilar llegué a la conclusión de que me he alejado de algunas personas....estoy en otro "paradero", quiero y busco otras cosas...tengo mis metas claras....hoy son demasiado pristinas....y he comprobado "empiricamente" que ya no necesito de ciertas cosas....que soy otra.....que mi forma de ver el mundo ha cambiado....las preguntas han cambiado.....mi semblante ha cambiado....hasta mi mirada ya no es la misma de antaño...y lentamente estoy aprendiendo a aceptar las cosas tal como son...de la misma forma, duele darse cuenta de que para muchos la "palabra empeñada" da lo mismo....que más da....soy de las pocas que creen en ella, y me da lo mismo que me tilden de ilusa....hay tantas cosas que me dan lo mismo, pero paralelamente le he estado dando valor a otras....no se muy bien que es lo que le ha pasado a mi mente y a mi corazón...quizás hice el "click" que debería haber hecho hace mucho....pero más vale tarde que nunca.....después de vivir tanto tiempo en la "transparencia", descubrí (con la ayuda de otros) que es bueno hacer un "quiebre"....que a veces es bueno decir "basta"....que es mejor decir "no" más....pero debo reconocer que es de suyo complejo poder hacer esto....es difícil cambiar mi perspectiva, ella me acompañó por toda mi vida (detalle no menor)....estoy agotada....pero no me quiero detener, siento que estoy viviendo la vida con más energías que ayer, pero con menos que mañana....y a pesar de que hay cosas que se que no puedo cambiar, no puedo ni quiero dejar de soñar....ni menos deseo de dejar de creer.....quiero creer que aún puedo cambiar el mundo....quiero creer en mi....aunque muchos me tilden de loca.....

Ni idea.

....llevo un poco más de 22 horas sin dormir....y extrañamente no tengo ganas de ir al tuto....hay tantas cosas que están dando vueltas por mi mente, que no me dejan en paz...pero tengo la certeza de que por 1era vez no son perturbaciones que me quiten el sueño....son cosas que me preocupan, que de alguna forma u otra me mantienen en un estado de preocupación-ocupación constante....tengo más que claro que no puedo vivir así....pero tampoco quiero entrar a buscar una explicación....pero hoy me di cuenta de que necesito de un abrazo, ese cariño especial, incondicional, capaz de dar ternura, abrigo, pasión, amor....hace más de un año que no lo tengo....y la soledad es palpable....hace más de un año que estoy sola....no he sido capaz de tener una relación estable....me aburro con facilidad, me decepcionó aún más rápido....busco todos los defectos (hasta el más nimio), y simplemente dejo de llamar....me han ofrecido el cielo y el mar....y simplemente dejo de contestar mi móvil...ni idea del porque de esta actitud....en realidad todavía tengo miedo, no quiero sufrir como la última vez....todo radica ahí....mis inseguridadades son enormes....pero a pesar de todo me he arriesgado y he conocido a algunas personas...pero hoy siento que de todos los que he conocido ni uno vale la pena....quizás estoy siendo demasiado exigente, pero simplemente es porque tengo re-claro quien soy y lo que valgo....pero no se que mierda le pasa a los hombres....dicen una cosa y hacen otra....me prometen algo y lo olvidan, sabiendo que pa´mi la palabra empeñada es super importante...y la tonta soy yo por creerles....pa´que mierda piden mi móvil si no llaman, y si llaman me cortan, y si me llaman lo hacen a la hora del carajo...y yo debo sentirme agradecida porque se acuerdan de mi???....las pelotas.....si piden algo, hagan algo al respecto....si me dices cosas es por algo....si me buscas porque después huyes...es posible que sean más hormonales que una???.....o sea, como tanto....como es posible que puedan interpretar tan mal si las señales son claras....simplemente ni idea....por favor madura, o sea, maduren....también tengo más que asumido y aceptado que soy una persona fuera de lo normal....pero qué es lo normal???....qué es lo que quieres???....qué buscas???.....porqué te preocupas por mi????....para qué me invitas a tu cumpleaños ( y dices que para ti es importante el que yo asista)???....porque me llamas????.....porqué???....y más que porque es PARA QUE????.....simplemente NI IDEA....hoy me aburri, siento que estoy remando sola.....si de verdad te interesa has algo, chao con la edad....si después de mucho tiempo puedo decir empiricamente que hay algunos que no tienen ni la más puta idea pa´donde va la "troncal"....la edad importa un carajo....es solo cosa de caerse del árbol y darnos cuenta de lo que somos y de lo que queremos y hacer algo al respecto...uno no se puede quedar con las meras expectativas ....hay que ser proactivo con lo que nos interesa....las cosas no pueden ser fáciles, pero tampoco tienen que ser imposibles ....cuando tenemos una oportunidad hay que aprovecharla, más que mal la vida se vive solo una vez....me daré una oportunidad (me la merezco)....aumentaré mi margen de paciencia....pero solo por esta vez.....solo porque aún creo que en la vida todo es posible.....