¿¿¿¿?????

Que me pasa??, qué espero??, qué pienso??, qué siento??....no puedo dejar de reflexionar, de cavilar....hay tantas cosas que están dando vuelta por mi cabeza, por mi corazón y por mi cuerpo....me resulta difícil ver que es lo que realmente me está pasando....tengo la certeza de que este es uno de los mejores momentos de mi vida, al menos el más tranquilo y el más claro en muchos aspectos...pero no se que hago, que yo misma saboteo mi tranquilidad....no puedo acostumbrarme a tener una vida quieta, siempre algo pasa que hace que todo pueda cambiar en fracción de minutos, o simplemente todo puede cambiar en 180 grados con el simple llamado a mi móvil.....este mes ha sido maravilloso, he tenido de todo....pero aún sigo pensando.....qué sueño??: lo imposible.....qué deseo??: mmm, no lo se.....y estoy en una delgada línea: entre lo real y lo ficticio.....entre lo humano y lo divino.........

Uno de mis días.

......Abro mis ojos.....comienza el día, aún entre una tenue oscuridad y una luz tímida....tomo el metro, aún amodorrada.....me bajo....camino un par de cuadras....llego a mi habitual entrenamiento.....empiezo a despertar lentamente.....y a los minutos estoy en mis cinco sentidos, pero con mi mente en blanco....una ducha, me termina de despertar....tomo un café, un latte por excelencia....el sol ya está en la calle, iluminándola en gloria y majestad....ya son las 9:30.....camino....los minutos corren sin piedad.....llego a mi depto, me preparo un café.....ya son más de las 10.....abro mis libros.....comienzo a estudiar.....leo.....leo.....y ya son más de las 13 horas....el hambre me vence.....voy a la cocina, saco la comida.....microondas.....como.....y ya son las 15 hrs.....y aún me falta mucho por hacer.... cierro mis ojos, creo que sólo por diez minutos....error: más de una hora.....me tomo un café.....retomo.....las horas pasan, los minutos más raudos y que decir de los segundos....cuando miro hacia fuera ya es de noche, son más de las 21 hrs....y siento que aún me falta...preparo mis cosas para el día siguiente....ya son más de las 23 horas....abro mi libro....leo un par de páginas......el sueño me vence.....comienzo a dormir y los conceptos del día vienen a mi mente.....un llamado me da muchísimo más de lo que necesito.....ya es tarde, veo el reloj: 01 am.....na´que hacer.....necesito días de 25 horas.....

LUNES.

La vorágine continúa....estoy arriba, y tengo la sensación de que el mundo está girando más rápido de lo normal....los días, las horas, los minutos, los segundos pasan sin piedad.....necesito días de 28 horas, tal vez más.....mi cotidianeidad la paso entre mis libros, acompañada de mi eterno café y de mi infaltable pucho.....no lo puedo evitar....me detengo solo unos instantes en esta rutina agotadora......tomo tu mano y desaparezco de este mundo.....todo se detiene, al menos mi mundo.....te vas.....me voy......soñamos con que el mundo puede mejorar......una quimera que se hace más latente con el paso de los días.....se que puedo conquistar todo lo que deseo....y mi motivación es más poderosa que ayer.....tengo la certeza de que todo es posible....y extrañamente mi debilidad se convierte en la mayor fortaleza de la cual me puedo agarrar....creo en mi....como nunca antes lo había hecho......

Pensar..

.....no puedo dejar de hacerlo......estoy en el medio de una vorágine de emociones.....torbellino permanente que caracteriza a mi vida......estos días han tenido de todo un poco: desencuentros y encuentros, entusiasmo y aceptación, sorpresas.....y más sorpresas....hoy fui a la Escuela.... esperaba con ansias ver mi nota final de tesis: el esfuerzo valió la pena....cada vez queda menos, mucho menos....no tengo muy claro si eso fue lo que me llevó durante toda esta tarde a pensar....no estudiar......y a seguir pensando....hubo una conversación que me trajo muchos recuerdos, fue inevitable; en un minuto recordé tantas tardes....no se muy bien lo que me pasó, pero me aferré a un recuerdo....esa tarde otoñal, en que olvidé todo....pero en un abrir y cerrar de ojos me di cuenta de lo que realmente soy: complicada, con miedo al compromiso, con miedo a lo nuevo, con miedo a acostumbrarme a estar con alguien, con terror a enamorarme, con miedo a despertar un día y encontrar mi cama vacia, más complicada aún, con un millón de peros para que alguien esté conmigo....no recuerdo en que minuto de mi vida opté por ser más enmarañada mental y emocionalmente que el promedio de las mujeres....a veces pienso que es sólo cuestión de dejarme llevar, mas no puedo....ni quiero hacerlo....se me ha presentado más de una oportunidad para estar con alguién, y simplemente no me decido, no elijo, no quiero....definitivamente no quiero que alguien "domestique mi alma y mi corazón"....no tengo ganas.....solamente quiero correr libre por la vida, y quizás algún día encuentre a esa persona, que no me quiera domesticar, sino que simplemente quiera correr libre por la vida....al igual que yo....

SORPRENDIDA.

....no soy de aquellas que doy para recibir algo a cambio, simplemente me conformo con una sonrisa.....cada vez que alguien me regala una puede cambiar mi día en fracción de segundos....siempre reclamo de que mi móvil suena cuando menos debe hacerlo, pero esta mañana sonó muy temprano.....eras tu: venías con un trozo de torta y una hermosa declaración....es la 1era vez que me sucede esto: TE LO AGRADEZCO PERO NO....cerraste tus ojos, me abrazaste y me diste un beso.....me dormí entre tus brazos....en más de una ocasión te has preguntado que va a ser de ti cuando me vaya.....ni siquiera yo se lo que va a ser de mi....hoy fue esa mañana especial.....en que tus besos endulzaron mi día.....y me di cuenta de que no soy invisible como creo ser....

Inevitable.....

......es ponerse a pensar en tantas cosas que han pasado.....una vez mi hermano mayor me dijo que LEER NO ES SOLO JUNTAR PALABRAS, SINO QUE ES DESCUBRIR QUE HAY MAS ALLA DE ESAS LINEAS.....palabras que desde un tiempo a esta parte me hacen mucho sentido....debo reconocer que en más de una ocasión me ha pasado eso: leo y leo no más, no me ocupo de ver y descubrir el real significado de lo que otros son capaces de escribir (y me convierto -ironicamente- en una analfabeta letrada)....es impresionante todo lo que he pensado hoy, pero más me detuve a reflexionar en mi almuerzo, cuando estaba sentada y miraba por la ventana, ese fue un momento de introespección en mala onda.....debo reconocer que hace tiempo ya que cambie la dirección de mi vida.....pero no por eso he dejado en olvido a quienes estuvieron conmigo en una época de ella....quizás fui olvidadiza (ya la cuestión parece chiste....aunque comprobado empiricamente que es un mal de familia) y metí las patas al no agradecer.....nunca es tarde y por lo mismo doy gracias a todos los que han pasado por mi vida (mmm, si mal no recuerdo lo plasmé en un escrito a fines de marzo) y me dieron apoyo, amistad, compañia y cariño.....eso es algo que no se olvida, y los bellos recuerdos de esa época siempre los recordaré con cariño, y con más de una sonrisa, y siempre a esas personas les desearé lo mejor....pero la verdad es que tengo la sensación de que he cambiado....estoy en un proceso de aprendizaje.....en el cual me he dado cuenta del por que soy de procesos lentos. Y fue ahí en que una luz llegó a mi vida, plasmada en un COUCHING (ACP)......en donde mi observador lentamente ha ido evolucionando, y tengo la sensación de que va a seguir por la misma senda.....en mi corazón no cabe el rencor.....menos la ira.....la que tiene el poder de dañar demasiado y decir y hacer cosas de las que el día menos pensado nos podemos arrepentir....y asimismo aprendí a perdonar y a perdonarme.......también es cierto las sabias palabras que me dejó A....pero no es menor considerar que los lazos surgen de la nada misma, y es más extraño aún que en tan poco tiempo sean buenos.....puede sonar más extraño aún, pero hay momentos en la vida en que se vienen todas las malas de una.....y eso me ha pasado, en toda la amplitud de la palabra, llegó el apoyo, el cariño y la compañia de quienes menos me lo imaginaba.....y es muchísimo más extraño que haya pasado lo mismo en forma recíproca.....tal vez fue casualidad y quizás fue el destino o tal vez fue la suerte.....la verdad es que no lo tengo muy claro......tangencialmente tampoco es menos cierto eso de las culpas, ellas siempre son compartidas......si me alejé fue simplemente porque queria hacerlo, deseaba cambiar el rumbo de mi vida; y en una de esas no me sentía bien en donde estaba. Quizás fue un gran yerro de mi parte no decirlo, pero una vez lo quise hacer.....pero ví que no era necesario, tal vez ahí volví a errar......y hoy puedo decir que todo tiene una razón de ser, que las cosas pasan por algo....y es más que cierto que ya cambié mi rumbo, que por 1era vez en mi vida se lo que quiero hacer, cuando lo quiero hacer y donde lo quiero hacer......asimismo, por 1era vez en mi vida hago lo que quiero......sin culpas......sin caprichos......sin rencores.....y me siento libre......ahora ya solté.......

Club de Lulú...

.....no existen recuerdos en mi mente de haber tenido amigas, eso siempre fue algo muy complejo en mi vida....durante años viví con el puto juicio de que no me llevaba bien con las mujeres....frase que en muchas ocasiones se convirtió en mi lema....y por lo mismo, siempre me fue más fácil la amistad con el sexo opuesto.....con ellos, sentía que la amistad era más sincera y pura, pero que en cierta época de mi vida.....se corrompió.....y sólo queda uno de mis tantos "partners" de la adolescencia (M).....en la universidad también experimenté la misma sensación.....tuve un par de "amigas", pero el destino y yo las dejé atrás....sólo queda A, que no es amiga de la escuela, sino que de la vida.....las otras ya son parte del recuerdo....pero desde hace un par de meses que se produjo un agradable y hermoso quiebre en mi vida: comenzé a tener AMIGAS.....y lentamente los vínculos se han ido afiatando.....he descubierto que sí es posible tenerlas.....y también es posible romper la barrera de la edad, porque muchas de ellas son más grandes que yo, y ya están consolidadas en varios aspectos de su vida (trabajan, viajan, viven solas)....y no hay grandes diferencias entre nosotras.....lo que partió como el ritual de que sean compañeras de las clases del gym, pasaron (algunas) a formar parte de un agradable desayuno (D principalmente)....y se han creado lazos de cariño y una red de apoyo en muchos sentidos, y por que no decirlo, también en una red de contacto....y así, cada viernes nos juntamos a hacer algo.....y de a poco hemos formado un "Club de Lulú"....experiencia total y absolutamente nueva para mi.....el sino nos juntó.....gracias a las vueltas que da la vida.....este "Club" está formado por aproximadamente nueve chikas.....es inevitable que con algunas se logre una mayor cercanía, o que los lazos sean más fuertes......pero es maravillosa la sensación de sentir que es un grupo constante, que cuando una tiene una mala cara, nos preocupamos y ocupamos y se hace algo al respecto......hay relaciones en la vida en que para que se consoliden requieres de años, pero otras simplemente se dan en el el transcurso de escasos meses....todo va en la entrega, en la complicidad, en la confianza, y por sobre todo en la "sintonía" en que nos encontremos en la vida.....tengo la certeza de que este "incipiente" vinculo se afiata día a día, y por sobre todo siento que es sincero, transparente.....en la vida son necesarios ciertos ritos (tal como aparece de manifiesto en la conversación que sostiene el Principito con el Zorro).....rituales que ayudan a que los cariños aumenten y que ayudan a que el corazón se sienta más contento......un simple café ha ayudado a aclarar tantas cosas que estaban confusas en mi.....un simple e-mail me ha subido el ánimo en mis malos días.....un llamado me hace compañia.....un mje me hace recordar que puedo dejar huellas en otro.....una comida une los lazos.....compartir un deporte genera más endorfina de lo que me podría llegar a imaginar....una palabra de apoyo, un consejo, una compañia, me ha ayudado a ver que una de las mejores cosas de este año es el haber descubierto a mis amigas......que hasta hoy han sido incondicionales y me han apoyado en todo el proceso que día a día vivo.....se les quiere.....aunque no se los diga.....

Efecto domino??..

...o descuido???.....la verdad es que no lo tengo muy claro....pero desde el jueves pasado que mi salud se volvio pésima.....cuando llegué del sur me sentía con un exceso de energías , pero al día siguiente ya estaba malita....y me diagnosticaron Laringitis....mi amigui y doc de cabezera me dio una serie de instrucciones a seguir, instrucciones que no he obedecido ni en lo más mínimo....sólo me he tomado los remedios....pero he hecho mi vida como siempre....pero no me ha ido muy bien en esa tarea....ando más lenta, y el estudio ha dejado mucho que desear....ando más distraida y extremadamente amodorrada.....creí que el fin de semana me podría recuperar, pero las pelotas.....no rendí bien en el gym, me agoataba más rápido y ahora tengo mis hormonas por cualquier parte, menos en donde debería estar....así que mi sensibilidad está a flor de piel....me siento fea, donda y mal vestida.....mi rendimiento bajó de manera considerable.....me siento agotada....tanto así, que cuando hoy llegué a mi depto opté por ponerme pijama....de veras que no me siento bien....tengo la sensación de que mi KI está más cerca del suelo que del cielo....supongo que será lo anterior....pero estos días han tenido de todo un poco.....pero el viernes , cuando llegué en la noche me sentí sola.....esa grata compañía que tuve durante semanas, y esas conversaciones nocturnas llegaron a su fin.....si bien mi depto retomó su orden, y todo lo que ello conlleva, no me sentía bien.....y me dio un poco de penita.....puta que extrañé a D estos días.....quizás todo esto va de la manito y han provocado en mi una serie de molestias físicas, pensar más de lo habitual....no se.....no quiero pensar en ello.....tampoco quiero pensar que mierda le pasa a mi cuerpo, que al menor descuido a él le da por enfermarse.....según mi "maestria en medicina casera", me da la sensación ( lo que he corroborado empiricamente) de que cuando estoy bajo presión, me bajan las defensas y me pongo "vulnerable a los bichos".......quiero mi cama y dejar mi mente en blanco.....mas no puedo......mi mente ya no descansa.....aunque estos días ando aletargada me es imposible dejar de pensar.....será efecto domino???....o la fecha????.....

Extraño amanecer.

...mi estación favorita es el invierno.....siempre he encontrado que en esos meses las ciudades se ponen más hermosas de lo que son, y los tonos son tantos, y los matices se acentúan más....me encanta la lluvia y caminar, sintiendo esa sensación de que ella tiene la facultad de expurgar cualquier perturbación que tenga....me gusta mucho el ruido que se produce cuando camino por algún parque sobre las hojas secas.....me gusta sentarme en algunas de mis "guaridas" y disfrutar de un cafecito y ver como la tarde comienza a caer.....y desde un tiempo a esta parte siempre veo la primera luz del día, y todas las mañanas son frias, unas más que otras....pero solo son frias.....mas hoy, cuando sali de mi depto (6:40am) el paisaje era simplemente hermoso.....el pasto estaba blanco, los autos cubiertos de nieve....y empezé a recordar que anoche, mientras estaba en mi cama veía como la nieve caía.....y cambiaba todo mi entorno.....en la mañana, cuando venía de regreso a mi depto, me puse a mirar el cielo, y en eso descubri el cerro "Sta Lucia", blanco...nunca, en mis 26 años de vida lo había visto así: maravilloso, majestuoso....la ciudad, a pesar de estar más fria de lo habitual, estaba bella....en el transcurso de la tarde, la temperatura aumentó leeeeveeemente, pero para seguir sorprendiéndome con la naturaleza, el sol se asomo, y alumbró por unos instantes la brisa invernal.....no abrigaba en lo más mínimo, pero tenía la sensación de que todo se confabuló para que este fenómeno fuese más especial.....muchas veces sueño con tener amaneceres como este, en donde el poder del invierno supere la ubicación geográfica y ocurran cosas tan lindas como la de anoche.....por un instante recordé mi niñez, cuando desperté y estaba todo cubierto de nieve....ese día no hubo clases, y estuve jugando con la nieve.....el mundo se detuvo....sólo para que fuera feliz.....

3era meta cumplida.

.....recuerdo haber comenzado un viaje.....recuerdo que tenía miedo a lo desconocido y a lo conocido....recuerdo haber sentido un escalofrío recorriendo mi cuerpo, pero aún así, no me importó....tomé mi bolso y emprendí este viaje....cuando abrí mis ojos, la lluvía azotaba la ventana....y el miedo lentamente quedó atrás.....cuando llegué a mi destino, la sorpresa fue más que grata.....ya no tenía miedo.....sabía que el momento de encontrar mis respuestas era ahí y en ese ahora....el peso de mi bolso, con el transcurso de las horas fue mermando....y los minutos transcurrían.....y en mi periplo hize una parada para comer....y contemplé las agitadas aguas del mar.....y el frío, y la lluvia sólo ayudaron a que mi coraje aumentara.....enfrenté todas mis dudas, todas esas cientos de preguntas que estaban dando vueltas por mi cabeza hacía ya muchísimo tiempo.....y con la llegada de la noche comenzé a ver una luz.....la luz que andaba buscando.....y en la mitad de la oscuridad vi todo más claro....más pristino de lo que imaginé.....y esa hermosa luz se acercó, la tomé entre mis mano y la hize mía.....solamente mía.....y el abrazo que esperaba llegó sin que lo pidiera.....las declaraciones que quería, llegaron solas.....las miradas sinceras se cruzaron......la verdad fue una......y el equilibrio fue uno........y la calidez del abrigo fue maravilloso.....cuando abrí mis ojos el sol estaba más radiante que nunca, golpeaba mi ventana y me invitaba a vivir.....a vivir con la verdad, a vivir con claridad, a vivir sin resentimientos, a vivir aceptando que hay cosas que no puedo ni quiero cambiar, a vivir la vida siendo más agradecida que hoy, a vivir mi vida.....recuerdo subirme a un auto......también recuerdo conocer lugares nuevos....recuerdo como se iba mi miedo a ciertos caminos....recuerdo que me baje en la mitad del camino, y mis ojos se maravillaron con un atardecer simbólico.....mi mente lentamente se ordenó......recuerdo que pude ver mi vida con claridad, recuerdo que había olvidado lo importante que soy.....había borrado de mi mente y de mi corazón de que tengo la capacidad de dejar huella en donde las almas se secan con el egoísmo.....el mar de preguntas se acabó.....recuerdo el viaje de regreso, llovía como nunca antes lo había visto......y corroboré que tengo mis cosas claras, que se lo que quiero y cuando lo quiero.....que los momentos de angustía, de melancolía, de congoja y de aflicción, eran parte de que no había perdonado, y de que no me había permitido perdonarme.....mi corazón y mi alma son más grandes que ayer......encontré mis respuestas en el fin del mundo......recorrí cientos de kilómetros para darme cuenta de quien soy y de lo que espero de la vida, de mi vida......ya no tengo miedo.....lo dejé en el viaje de ida......estoy preparada para todo, sea bueno o malo.....y no estoy sola......y la felicidad está a mi lado......afuera hay un mundo que quiero seguir descubriendo y que día a día me invita a ser parte de él.....el equilibrio sí existe......y al mirar el cielo, me doy cuenta de que brilla más que ayer.....mientras tanto, continuaré en mi periplo.....

Con miedo??...

....la verdad que sí....y más de lo que podría imaginar......pero ya ese sentimiento no me detiene, ni tampoco nubla ni perturba mi mente....una vez me dijeron por ahí que el actuar a pesar de tener miedo es ACTUAR CON CORAJE....y eso es lo que estoy haciendo....tengo tantas preguntas que han dado vuelta por mi mente, y tantas respuestas que necesito.....que por lo mismo he decidido emprender este viaje....estoy nerviosa....también ansiosa.....hay tanto que decir.....hay tanto que hablar.....si bien hay gestos que marcan la diferencia y tienen el poder de cambiar la realidad, mi realidad, en un abrir y cerrar de ojos.....no se.....no tengo muy claro a lo que voy.....simplemente voy.....soy agua, estoy fluyendo como nunca antes lo había hecho....y me he dado cuenta de que no estoy sola....me siento acompañada por maravillosas personas, que día a día me sorprenden....mi cotidaneidad ya no es como antaño....desde hace unos día todo está mejor.....y puedo ver algunas cosas más pristinas que ayer.....pero en este viaje las cosas no siempre han sido transparentes......en más de una ocasión me he ido al lado oscuro.....pero logré salir.....ahora estoy en un limbo......o quizás estoy viviendo algo tan real, que me da la sensación de que estoy en un sueño......mi bolso está listo.....tengo la quimera de encontrar lo que busco....más que mal mi vida es como una caja de bombones......

Tiempo de aprender.

....un nuevo mes.....ya es el octavo del año.....y nada, pero nada es lo que era....todo ha cambiado....y todo ha sido la consecuencia de aprender....mis ganas infinitas de querer aprender a diario de todos.....y también de mí.....un día, sin querer me dí cuenta de que puedo hacer muchas cosas para hacer que este mundo, mi mundo esté cada día mejor.....en mi depto he tenido a una nueva integrante....de esas personas que se conocen por las vueltas que da la vida.....D.....gran valor.....gran persona......gran amiga.......gran couching en potencia.....gran aporte en mi vida....nuestros caminos se cruzaron en una de las tantas vueltas de mi periplo....viaje que me ha llevado por nuevos senderos, en donde me he re-encontrado conmigo misma.....este proceso lo he denominado mi PERIODO DE APRENDIZAJE.....proceso que leeeentaaamente está llegando a buen puerto....periodo de cambios, epoca de dolor, de alegria, de decepciones, de nuevas personas a mi vida, y de algunas que vuelven del pasado.....tiempo en el que me he dado cuenta de que hay cosas que me molestan, y que por lo mismo ya no son aporte a mi vida....y su consecuencia mediata es que las he dejado al lado del camino, y ya pasaron a formar parte del recuerdo.....esta etapa de mi vida es más simple que otras que he tenido.....mi cotidaneidad se reduce a jugar a que soy deportista y disfruto de mi entrenamiento diario.....el resto del día la paso inmersa en mis libros, con muchisimas ganas de concretar mi meta más próxima.....lo que queda del día disfruto en las calles de mi ciudad....y he vuelto a sonreir.....pero también he regresado a mis raíces, a encontrar en la simplicidad misma la belleza de vivir.....cada detalle es más hermoso que ayer, pero menos que mañana.....en este periplo estoy buscando mis respuestas para poder darle más claridad a mi vida.....y decidí poner los pies en la tierra.....no quiero ilusionarme y dejarme llevar por gestos, que solo son eso: gestos.....las cosas por su nombre......eso de dejarme llevar por una sonrisa o por una invitación es una pendejada, no voy a encontrar lo que quiero en donde sólo hay liviandad de sentimientos.....ya dejé de lado las esperanzas utopicas que me llevan a la perdición del abismo infinito que puede existir en una mirada.....o en un beso....un beso es sólo eso: un beso....nada se esconde tras él......absolutamente nada.......y si las cosas deben ser pristinas: yo soy frágil, soy una especie de cristal.....soy simple....una flor me puede llenar de alegria....un cafe me abriga y acompaña mi estudio....un llamado me puede sorprender y alegrar más de lo que imagino.....una declaración tiene el poder de cambiar mi mundo......un viaje inesperado me puede dar las respuestas que tanto necesito....