Too much...

....es la expresión que define a Septiembre....este mes ha sido uno de los más agobiadores emocionalmente, y también con un deterioro heavy en mi salud....los 1eros días de este mes partieron con mis particulares perturbaciones emocionales, y su consecuencia mediata fue que comencé a pensar en cosas que había dejado de lado por muchísimo tiempo....luego se vinieron los problemas, que no se muy bien en que minuto tomé reponsabilidades que no me correspondían....y a los días colapsé....mi cuerpo me pasó la cuenta, pero en mala onda...fue tanto, que hubo días en que la melancolía me visitaba y me acompañaba durante tardes enteras.....en esos días puse a prueba a varias personas....y me sorprendí.....y más de una lágrima rodeo mi rostro....pero un día me llevé más de una sorpresa, y mi corazón volvió a sonreir, y en cierta medida a creer....sigo creyendo y teniendo fe en ciertas personas, pero son muuuy pocas....gozan de "privilegio"....esas personas no tienen ni la más puta idea de lo importante que es en mi vida su presencia....ni se imaginan como la vuelven más lúdica....y así, en un abrir y cerrar de ojos, volví a soñar.....y un día, sin querer, volví a sonreir....y abrí mis ojos y todo era pristino......y así pasaban mis días.....entre sorpresas, alegrias, tristezas, estudio y caminatas.....hasta que envejecí un año.....y estuvieron los que tenían que estar....y casi me hacen llorar de la alegría.....ese día fue para pensar, y para correr por las calles de mi ciudad....y cuando llegué a mi puerta recibí una sorpresa.....que no me la esperaba....y sonreí....y soñé....y dormí......ahora estoy un poco cansada....el desgaste emocional ha sido duro, y mi salud está debil....pero tengo más energías para continuar por este periplo.....ahora es mi momento.....nada me detiene.....tengo la fuerza de una estrella que renace desde las penumbras.........más que ayer, pero menos que mañana.....

Versión 2.7

...perturbada...recargada...renovada y mejorada.....asumiendo y aceptando que no soy una persona sola, sino que solitaria.....desde hoy todo está destinado a ser mejor que ayer...con más sueños, con más ganas, con más energías....total y absolutamente dispuesta a mejorar, y hacer algo por aquellas situaciones que he dejado de lado durante largos años de mi vida y que ya me están pasando la cuenta....hoy es el mejor momento.....pero me niego a parar de soñar.....y seguiré pensando en que el mundo puede cambiar....más que mal, mi vida sigue siendo como una caja de bombones.....

Musica de antaño...

...Mecano: juguete a bases de piezas , generalmente metálicas y armables, con las que pueden componerse diversas construcciones....para mi es mi grupo favorito de música; crecí escuchando sus temas...aún conservó los "casettes" que me regalaron y yo muy pendeja pasaba mis tardes enteras escuchando sus canciones....con la suave y melosa voz de Ana Torroja en la que su tenue canto se perdia entre los acordes de cada nota de los hermanos Cano....mi sueño frustrado es no haberlos visto en vivo y en directo.....hoy, después de escucharlos por gran parte de mi vida, me siguen encantando sus canciones, y siempre los interpreto de manera distinta, y me llegan de diversa manera....hoy es esta:
"Naturaleza muerta"
...no ha salido el sol ya no hay Miguel ya prenden llamas...
...ella sobre él, hombre y mujer desatan la cama...
....y el mar que está loco por Ana...prefiere no mirar...
....los celos no perdonan, al agua y a las algas ni a la sal...
....al amanecer ya está Miguel sobre su barca...
....dame un beso amor y espera quieta junto a la playa...
...y el mar murmura en su lenguaje maldito pescador....
...despídete de ella no quiero compartir su corazón....
....y llorar y llorar y llorar por él....
...y esperar y esperar y esperar de pie...
...en la orilla que vuelva Miguel....
...dicen en la aldea que esa roca blanca es Ana...
...cubierta de sal y de coral espera en la playa...
...no esperes más niña de piedra Miguel no va a volver...
...el mar le tiene preso por no querer deberle a una mujer...
...y llorar y llorar y llorar por él....
...y esperar y esperar y esperar de pie...
...en la orilla que vuelva Miguel...
...incluso hay gente que asegura que cuando hay tempestad...
...las olas las provoca Miguel luchando a muerte con el mar...
...y llorar y llorar sobre el mar...

Ventajas v/s desventajas

...esto si que es un tema....al menos en mi vida....pero esta vez me voy a enfocar al asunto de compartir depto con hombres, pero como digo: vivir con niños. Lo 1ero que se me viene a la mente es el desorden en la cocina, los boxers por el living, las cervezas en la cocina, las cañas de la puta madre, el cerro de loza y que decir de los dormitorios de mis compañeritos de depto....aunque también se me vienen muchas cosas buenas: me cuidan, me dan consejos de como vestirme pa´verme más linda, cocinan rico, talllas que van y vienen, risas a carcajadas....pero no se bien como describir la sensación que tengo de que están pendiente de las veces en que "salgo con algún niño"; se preocupan más que yo, y están pendientes a la hora que salgo, a la hora que llego y si ese personaje se quedó o no....y de ahí las bromas no paran...y no me bajan del columpio.....no puedo dejar de mencionar lo prendidos que son estos niños, da lo mismo si es lunes o es domingo, siempre hay tiempo y ganas pa´celebrar lo que sea....pero tengo que reconocer que en un principio las malas cosntumbres de aseo y orden de los niños me estresaban demasiado, pero lentamente me comenzé a relajar....pero como que me anduve relajando demasiado....es más, ya casi soy como un niñito: tengo el pelo corto, no lavo la loza, es más junto cerros de ella, no hago mi cama durante días, y que decir del orden de mi dormitorio, todo en el suelo: mis libros, mis resúmenes, mis apuntes, todo lo dejo ahí, claro que dentro de ese desorden tengo mi orden....no limpio, como que a veces me olvido de hacer el aseo (solo limpio el baño)....no tengo una relación íntima con la lavadora, lavo un dia a la semana, pero a diferencia de ellos separo por colores mis prendas....hoy me di cuenta de lo desordenada que estoy: hice el aseo de mi dormitorio, y está más que claro que si pasaba un día más así, venía el SESMA y me clausurarían...en cierta forma podría decir que tengo muchas cosas de un niño: actúo en determinadas situaciones como tal, a veces soy más práctica, y he adquirido ciertas mañas a la hora de vivir el día a día.... pero en el fondo soy una niña.....eso nunca cambiará.....pero soy una niña híbrido-evolucionada.....o revolucionada???......

Mi 18...

Tengo que ser bien sincera....estas fiestas fueron de lo más tranquilas y sanitas que recuerde...más que mal venía saliendo de mi peste, de mi lumbago y del derrame de mi ojo...entonces no podía exigirle a mi resentido cuerpo que hiciera mucho....fueron 8 dias, en que me convertí en una esclava de la cama....si aún recuerdo que cuando salí, me llegué a marear...jajaja!!!...na´que decir....quizás, la mayoría de las personas se lo comieron todo y más...en cambio yo: comi un asaito y otro dia una empanada....más sanita imposible....todo por culpa de mi colon que es un debil....pero debo reconocer que abusé de él, y estaba más que claro que el cuerpo me pasaría la cuenta....este 18 fue principalmente de regaloneo con mi viejo, que se convirtió en el mejor enfermero que me podría haber imaginado....hace demasiados años que no estaba en Rancagua por 12 días....descansé....disfruté del aire menos contaminado que mi Stgo querido....dormí hasta decir basta....me recuperé casi en un 100%, al menos mis pilas se recargaron muchísimo....pero como todo lo bueno en la vida, el descanso y vivir en la burbuja de "palacio" tiene que acabar, ayer regresé....el viaje se prolongó por más de 2 hrs.....y lo 1ero que hice al llegar fue entrenar....extrañaba hacer ejercicios, lo bueno es que como dejé un vicio me sentía más liviana corriendo, o será que quizás, probablemente bajé unos kilitos???...mmmm, ni idea....pero ayer, mientras corría me sentí libre y feliz....estaba sola....era la música y yo....todo estaba perfecto....claro que al despertar, hoy me llevé la grata sorpresa de que a las 6:30am ya está claro....y todo se veía diferente a como lo recordaba....pero cuando vi la mesa del comedor estaban las putas cuentas que hay que pagar: gasto comun, agua, gas y mi móvil....pero hoy no....recién estoy retomando el ritmo....quizás mañana, a más tardar el lunes.....

Obligada.

...ya llevo como diez días de "descanso obligado"....todo se lo debo a la peste que cayó sobre mi, al lumbago del terror, a mi hiper sensible colon irritable y a mi bendito derrame en el ojo (no pueden ser de a una, me caen todos los males de una)...he pasado por una serie de estados evolutivos, algunos han sido más espantosos que otros...los tres primeros días fueron de lo peor....pero con el transcurso de la semana mi salud se ha ido mejorando.....y evolucioné: me convertí en una cookie de chocolate....estos días he pensado en muchas cosas, en las personas que están a mi lado, en mis amigos...pero por sobre todo en mi familia....mi padre ha sido el que más me ha cuidado estos días, y es como que le bajo todo lo paternal que había olvidado....estos días me ha hecho muy feliz....pero no es menor reconocer que también me lo he llorado todo; no sólo por los malestares que tuve en un principio, sino que inevitablemente me di cuenta de las personas con las que de verdad puedo contar....y sigo sorprendiéndome.....cada día.....no he dejado de pensar en lo que quiero hacer y en lo que debo hacer para concretar mis metas....me he dado cuenta de que ya no puedo contar contigo, no creo que pueda soportar más decepciones así....ya no soy tan fuerte, o al menos ya no quiero pasar por ese dolor nuevamente......así que más que una persona sola, me he convertido en una mujer solitaria....que por más que quiera hacer algo al respecto, no tengo mucho que ofrecer, porque en la mayoría de los casos estoy en el peor momento, o en las situaciones más extrañas con las personas que no corresponden, o en otras ocasiones boicoteo mi tranquilidad.....simplemente porque me cuesta quedarme tranquila por un momento.....la verdad es que a pesar de todo los problemas que me pueda traer el ser o vivir así, me encanta mi vida.....por mientras seguiré viviendo y disfrutando como una cookie de chocolate.....

Dos conceptos.

....qué es la belleza??, qué es la fealdad??....acaso no son ambas un conjunto de requisitos copulativos que deben cumplir a cabalidad para formar el concepto en si??.....y, a veces, sin hacer el más mínimo esfuerzo lo uno pasa a ser lo otro en fración de segundos....entonces cabe preguntarme: qué criterios se usan para distinguir lo realmente bello de lo verdaderamente horroroso???.....bajo qué parámetros nos basamos para tener este tipo de distinciones???....es posible que una persona hermosa, sincera, inteligente, hasta con sentimientos buenos se transforme en el más esperpento ser que pisa este planeta???.....es tan delgada la línea entre la hermosura y fealdad??????.....en qué minuto una persona puede hacernos sentir el ser más nimio de este planeta???.....o lo que es peor: en que milésima de segundo el desprecio de una persona nos puede hacer sentir invisibles....o poner en duda la hermosura de nuestra alma??....para mi todo radica ahí.... la belleza externa es pasajera, responde a necesidades del medio que las crea para satisfacer sus falencias más escondidas...y la fealdad, por consiguiente, es todo lo opuesto a lo que ellos han creado....y son esos putos parámetros que afectan a todas las personas, incluyéndome.....es tan fácil mirarse al espejo y encontrame con miles de defectos.....día a día me encuentro con mil y una falla....me resulta casi imposible encontrar la belleza en su estado más puro....todo en este mundo, o al menos en esta sociedad, se corrompe.....o al menos tu lo destruyes....a veces la belleza tiene cientos de expresiones (algunas misteriosas) que no queremos ver, simplemente por miedo a vernos vulnerables.....la belleza puede estar en una mirada, en una sonrisa, en una conversación, en una caricia, en un beso, en un suspiro....y la fealdad puede estar disfrazada de belleza, y puede estar en todos lados, incluso a tu lado.....pero estamos tan acostumbrados a vivir bajo esos parámetros que no nos damos cuenta de loq ue tenemos a nuestro alrededor, no lo valoramos....y si lo hacemos es sólo cuando nos pasa lago realmente malo que nos hace reflexionar.....hay tantas formas de hacernos daño....destruir lo bello de nuestra alma es algo que de sólo pensar ya es horrible.....el desear que el otro sufra y pase la peores penurias, es sin duda alguna, algo muchísimo peor........el negar a darse otra oportunidad en esta vida es ser cobarde........pero el seguir creyendo es ser iluso......y soñar que el mundo puede cambiar........es una belleza utópica.......

Que semana.

Tengo la seguridad de que esta ha sido una de las peores semanas que he tenido en el transcurso del año....todo comenzó el martes, en donde mi estado de ánimo se desapareció, y la sonrisa se borró en un abrir y cerrar de ojos....el miércoles me sentí mejor, fueron muchas las sonrisas que me regalaron....me mi ánimo continuaba alicaído....me fui a estudiar con A....y mi colon colapsó en mala onda....la única manera de dejar todo esto atrás sería corriendo....pero no fue así....en la mitad del camino colapse....pero nada me detuvo.....y ayer: lumbago......fue tanta mi desesperación que llamé al único médico en el cual confío M.....mi amigo, mi confidente y ahora mi doc....fue muy graciosa la situación, porque si bien nos conocemos desde hace mucho rato, jamás me había visitado en su calidad de doc.....me miro y sacó su análisis “emocional”....luego me revisó......eso si que me dio plancha.....pero ha visto tantas cosas que una más o una menos ya a estas alturas da lo mismo.....y me encontró todo lo que es “cagada”.....1ero: lumbago mecánico = reposo, aplicar calor local y tomar unos remedios (yo le pedí drogas, pero no me pescó).....2do: colon irritable = colon destruido = dejar el café, dejar las fritangas, aliños, etc., pero por sobre todo tomarme la vida con andina; no ser tan estresaita....eso es lo que me tiene tan arruinada a mis cortos 26 años....y considerando lo anterior tengo estrictamente prohibido hacer deporte.....mmmm....la verdad es que lo último me lo quería meter en el bolsillo, y puse la alarma tempranito; lo extraño es que no fui capaz de salir de mi cama....así que salí después de las 8am....tenía que hacer cosas importantes, ver a mi hermano era una de ellas.....pero cuando salí de la ducha: SORPRESA!!!!!!!!!....llena de granos en: mi carita, en el cráneo, en el pecho, hasta en mi buatita.....entré en colapso......pa´peor me quedé encerrada en el baño.....cuando logré salir lo 1ero que hice fue llamar a mi padre pa´enrostrarle en su cara que como es posible que NO SUPIERA las enfermedades que tuve cuando pendeja.....casi se murió....na´que hacer po....por suerte viene en un rato más, y quiere que me vaya con él....dice que no quiere que esté sola.....que me quiere cuidar....que me quiere regalonear....sólo con escribir esto me emociono y se me llenan los ojos de lágrimas....no se si es porque estoy más sensible debido al crítico estado de salud que tengo.....o se debe a que sigo sin entender ciertas situaciones, o quizás (en una de esas) el sino le está dando otra oportunidad a mi padre.....la verdad es que no lo tengo muy claro....dicen por ahí que nunca es tarde para solucionar o enmendar nuestros errores, considero que es más loable darse cuenta de ellos, asumirlos, aceptarlos y hacer algo al respecto.......ahora la pregunta del millón: llegaré a los 27 añitos???.............

Desmoralizada.

.....no me cabe en la cabeza, en el corazón ni el alma tanta pena, tanta angustia, tanta melancolía....no logro comprender como es posible que dos personas que en algún momento se amaron y tuvieron a un par de hijos frutos del amor, puedan ser tan distintos y por momentos tirarse mierda....no puedo entenderlo ni quiero hacerlo.....en que minuto pasó todo esto, ya no lo recuerdo.....la separación de mis padres tuvo más de una consecuencia, pero con el correr de los años las heridas se han ido sanando y otras se han hecho más profundas....ya no hay resentimiento, los padres son humanos y como tales cometen errores....no soy quien para criticar ni menos para juzgar....pero hoy entre mis lágrimas me di cuenta de que la más herida y la que más ha sufrido soy yo....mis padres no tienen la culpa....pero soy yo quien está sola.....todos han logrado tener su familia y salir adelante, yo con suerte puedo tener una relación estable.....le temo al compromiso.....no se como mierda querer, cada vez que lo hago alguien sale dañado, sin importar la relación.....no hay culpas, no hay odio....sólo hay pena y muchisima.....no me la puedo con todo, si bien soy fuerte, hoy me quebré, ya no puedo con esto....hoy la sonrisa se borró de mi rostro....y no se cuando regrese....

Pensamientos....

....a veces me resulta de extremo complejo que una persona pueda ver que es lo que de verdad hay en mi interior, que es lo que se esconde en mi mirada.....no se si será porque lo he pasado mal o tal vez por miedo, pero siento que en ciertos aspectos de mi persona he creado una coraza, no me gusta eso de ser tan vulnerable al medio y a lo que me rodea....hay cosas que me cuestan decir, pero demuestro lo importante que puede ser una persona para mi.....algunas veces estoy donde menos debería estar, o quizás aparezco en un lugar en el momento en que no debería.....a veces me topo con personas en momentos en que no debería....y en más de alguna ocasión me pregunto si todo lo que hago, digo y pienso está bien....en otros momentos me cuestiono si es malo no sentirme mal por hacer cosas que para muchos pueden ser "politicamente incorrectas"....que más da, si soy una persona demasiado apasionada y vivo la vida a concho.....me dejo (muchas veces) llevar por mis instintos y por segundos sin miedo a nada.....sólo por sentir la adrenalina correr por mis venas.....esa exquisita sensación que es inexplicable, sólo hay que vivirla....estos días han sido extraños, he pensado en miles de situaciones, y más de una persona del pasado ha estado presente en estas cabilaciones....hoy sentí la necesidad de caminar por el placer de caminar....buscar por el solo placer de buscar....me detuve en un lugar, abrí mi libro.....miles de palabras pasaban ante mis ojos.....y hubo un par de lineas que me hicieron sentido:" el secreto de la felicidad, o por lo menos de la tranquilidad es saber separar el sexo del amor, y, si es posible eliminar el amor romántico de la vida, que es el que te hace sufrir".......