Mascotas.

....definitivamente sobre gustos no hay nada, pero nada escrito....un caso de estos ocurre con las mascotas. Recuerdo que a los 6 o 7 años tuve una tortuga, y tuve la genial idea de sacarla al jardín....y mi mamá me llama a almorzar, y como nunca me demoré horas....tanto así que cuando salí a ver a mi tortuga me dí cuenta de que había huido....así que mis ganas de tener algún otro tipo de mascota, se fueron de la mano de mi tortuga. Nunca tuve mucha afición por otro tipo de animalitos, sólo me caían bien los perros, pero mi pediatra me tenía estrictamente PROHIBIDO tener cualquier tipo de animal, por mis alergias.....así que crecí sin mascotas...pero ya a los 12, mis viejos me regalaron una perrita hermosa, la famosa Lulú....la adoraba con todo mi ser....dormía con ella, la llevaba de vacaciones, todas las mañanas tomaba leche, y saliamos siempre a caminar....y a los años llegó otra: una siberiana más linda que el sol; pero como tenía pedigree a la hora de cruzarla tuve que tener más cuidado. Muy cómoda ella, porque yo tuve que buscarle a su macho alfa y la pastela no quiso cruzarse y tuvo un embarazo sicológico....todos me hicieron responsable de tal famoso acontecimiento, decían que la tenía muy regalona...pero que culpa tenía yo que ella quisiera mantener su virginidad.....y en el camino se fue Lulu....aún recuerdo todo lo que lloré.....fue dificil, era mi 1era pérdida de mi 1era mascota oficial.....y fue en ese momento en que me hizo sentido que es terrible el dolor, la angustía y pena que podemos llegar a sentir por un simple animal cuando se va de nuestro lado....pero con el paso de los días lo fui asumiendo y aceptando (aunque hasta el día de hoy la recuerdo con muchísimo cariño)....y a los años, mi mamá se enamoro de una cosa chika, blanca peluda....y entre la siberiana y la cosa peluda se hacían compañia....y llegó el día en que me fui del hogar materno....y como vivía en depto se me hacía inconcebible la simple idea de tener una mascota....porque un perro se estresa y hay que sacarlo como cien veces a cagar, sin contar que el pobre es super dependiente del amo...y con lo viajera que soy, me habría atado un perrito....ni siquiera pensé en otro tipo de animalitos, claro que siempre he sentido unas tremendas ganas de tener un hurón, pero su precio se escapa a todo mi presupuesto universitario.....al menos siempre mantuve vivas mis ganas de tener un felino, de cualquier tipo....y mi Laura (rica, exquisitamente apretable y dondis) llegó en octubre del año pasado....la adoro en exceso.....tanto así, que siempre le ando comprando cositas ricas y dormimos juntas, hasta se convirtió en mi despertador. Y, considerando que muchas veces la dejo sola por mis deberes estudiantiles, el otro día tomé la decisión y le regalé un arnés....y la saqué a pasear...na´que decir....Laura es la gata más pajera y floja que he conocido. Caminaba una, máx. cuadra y media, y se hechaba en la vereda....y ponía cara de estar cansada....y la tenía que tomar, pa´que recuperara el supuesto aliento pérdido en su "larga caminata". Aunque también debo considerar el factor "miedo"...mucho ruido, mucha gente....así que ahora tengo que acostumbrarla a salir más....y si de mascotas se trata, mi sobrina también tiene la suya....una "araña pollito", que pa´mi es lo más feo y horroroso que existe....esta bien, odio las arañas (sufro de aracnofobia)...pero es que no me cabe en mi cabezota como a un niño le pueden gustar las arañas....ni siquiera tiene alguna gracia, esa cosa está todo el día en su puto terrario, ni siquiera hace telitas de araña....puaj!!!, de verdad que me carga (al menos Laura se baña). Y esa cosa tiene nombre "Violeta". A ver: Violeta es una araña bastante especial, ya que es la 2da que tiene Sopia (la 1era se murio)...y es hiperactiva a morir, se cuelga del terrario, se eriza, camina y como que me mira....y yo muero de miedo....pero una de las cosas que mejor hace Violeta es huir de su terrario (que si yo fuese araña viviria feliz ahí), y la 1era vez que huyo, no me di cuenta, y cuando la ví casi me da un paro cardiaco....y nada mejor: salí corriendo.....luego volvió a huir, pero estaban todos (mi hmno, mi cuñada y Sofia) buscando a la cosa esa, y no aparecía, la muy patua´estaba en el balcón. Así que después de ese acontecimiento, mi hmno optó por quitarle el techo y le puso una malla super power (al menos eso parecia). Pero ayer, mientras estudiaba, voy al dormitorio y me encuentro con que Violeta había huido....Aaaa!!!!!!.....corrí, y mi mejor solución fue pararme arriba de la silla....comenzó la picazón, el stress y sentía su presencia....sin contar que mi pobre corazón latía a diez mil por hora....por suerte llego mi sobrina, pero la linda no podia tomar a esa cosa....y mi colapso aumentó (sin considerar que mi hmno me preguntaba como había sobrevivido a mi etapa de scout cuando andaba por los cerros....si él supiera el nivel de stress que tenía cuando se me acercaba algún tipo de bicharraco exotico)....así que Sofia no encontró nada mejor que cerrar el dormitorio. Recién ahí volvió la calma a mi vida....pero al llegar a mi depto me encuentro con la mejor sorpresa: Laura esperaba por mi....siempre me espera....cuando me voy a dormir, ella sube a la cama y se pone a mi lado....la adoro, ahora esta a mi lado....

No existes.

Alguna vez fue que planeamos hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante....no existes, no existes, no existeees, no existes
La polaroid sobre la silla...un brillante truco de apariencias
....tu presencia es mi pesadilla....no existes, no existees...no existes, no existes
Como un extraño tic nervioso....arrojo palabras....gestos contra la pareed
......toda una noche embalsamados, golpee las mismas caras una y otra vez
Temi por mi cerebro aprisionado en una trama vulgar
Quizás deba tomarme una revancha, aún tenemos cuentas que saldar
Deslizaré mi puño por tu espalda....no existes, no existeeees....no existees, no existes
Como un extraño tic nervioso arrojo palabras
Gestos contra la pared, pulso salvaje
Destellos contra la pared.
No existes.

Hay canciones que nos llegan más que otras....quizás es su contenido, o puede ser por el momento que estamos pasando, o tal vez recordamos a una persona....o quizás recordamos una situación, un lugar....quien sabe lo que nos puede hace sentir una "simple" canción....
En estos días, hay una que se ha repetido constantemente....probablemente se deba al periodo emocional por el que estoy pasando....y esas lineas me hacen muchísimo sentido......pensé......pensé.....reflexioné.....y puedo decir que ya tomé mi decisión....y no hay vuelta atrás.....no más.....

Recuerdo...

...como si fuese ayer el día en que mi madre maravillosa tomó el avión en busca de su destino....a veces cierro mis ojos y se vienen miles de imágenes a mi mente de mi vida con ella....todo acompañado de un tenue olor a jasmín....y también añoro esos exquisitos postres que ella me hacía....arroz con leche, leche asada, leche nevada, semola con leche....y que sólo los podía disfrutar si me comía toda mi almuerzo.....era la tremenda motivación......y, aunque no me portara bien, ella siempre me daba ,mi postre.....y desde hace un par de día que me re-encanté de unos postrecillos que tienen un sabor muy parecidos a los que ella cocina....entonces, una vez que termino de almorzar, me llevo mi postre al dormitorio, me siento en mi cama, disfruto cada cucharada y cierro mis ojos: es como tener seis años de nuevo.....en el patio de la casa, el olor a pasto recién cortado....sentadas las dos, comiendo una rica leche asada.....que dias aquellos....por suerte puedo regresar a ellos cada vez que quiera....sólo basta con cerrar mis ojos....

SODA STEREO.

Siempre han estado en mi memoria....crecí escuchándolos.....y en las fiestas siguen sonando.....durante mi etapa del colegio sonaban fuertemente sus temas...pero sólo era eso: buenos temos....y un día se separaron, y aparecieron CD tributos y todo lo que deriva de la disolución de un grupo que marcó el rock de los 80.....Ceratti fue el que hizo más cosas en solitario, al menos conocidas....tampoco fui aficionada a su música, pero habían algunos temas que me gustan.....y un día de este año la noticia de que Soda se juntaría remecio a todos, inclusive a mi....y de la nada me regalaron una entrada pa´l concierto del 24 de octubre en el Estadio Nacional...me emocioné, pero no como siempre....los meses pasaron y un buen día de Agosto (en el sur), cuando escuché una canción, me dí cuenta de que los vería....y ya durante este mes, le tomé el peso de ver a unos grandes del rock latinoamericano del "siglo pasado"....y cuando tuve la entrada en mi poder colapsé....y los días pasaban....hasta que llegó el momento: MIERCOLES 24....el día transcurrio como todo miércoles....con el pequeño detalle que Soda no dejaba de sonar en la radio, y mis ganas de cambiar de dial no existían....leía....seguía leyendo....pero hubo un minuto en que la concentración me abandonó y dejé de lado mis libros y me fuí......ya no quería esperar más en mi depto...y llegué al estadio....primera vez que pisaba el Nacional....y 1era vez que veo a tantas personas convocadas por tres tipos (asi de simple)....la cancha lentamente comenzaba a tomar color, al igual que galeria....en andes tenía el privilegio de ver la panorámica del estadio, y esperar sentadita....las horas pasaban....el sol desaparecio....y nos alumbraba una maravillosa luna llena.....las luces se apagaron.....y ahi estaban ellos.....como en sus mejores tiempos incluso mejor...la emoción, la euforia y la adrenalina se apoderaban de mi....canté a todo pulmón......era demasiado sorprendente estar ahí, corenado sus canciones....todo era perfecto: la noche, la brisa primaveral y ellos de fondo....pero las luces se prendieron....y aún en mis oídos suenan los acordes de mi canción favorita:"alguna vez fue que planeamos....hacernos todo el daño de una vez....gritando una sentencia desafiante.....la polaroid sobre la silla....un brillante truco de apariencias....tu presencia es mi pesadilla...no existeees...no existes...no existeeeees!!!!!!!"

Buin Zoo.

....ya amanecía cuando estuve entre mis sábanas.....y la luz ya golpeaba mi ventana.....mi cama, el lugar más seguro de mi mundo....y cuando abrí mis ojos el tiempo era mínimo (este es inclemente y transcurre demasiado rápido)....pero no me importó....por tu abrazo ingenuo, por tu sonrisa sencilla no me interesa no dormir....y ahí estabas....esperándome con ansias....y nos subimos al tren....tu felicidad era palpable....tu abrazo, tus cariños hicieron desaparacer toda aflicción que pudiese estar padeciendo mi alma....y llegamos al zoo....todo era perfecto: el día, el lugar....la paz que tanto busco apareció en fracción de segundos....tu: Sofia....mi luz.....mi estrella.....la pureza......todo lo hermoso de este mundo está en tu sonrisa....está en tus palabras....está en tu alma impoluta.....tu: haces que olvide lo real de este mundo y me transporte al tuyo.....en donde una simple mariposa me ayuda a volar....y cada segundo en que descubriámos otro mundo, no soltabas mi mano....si tenías miedo estaba yo.....si querias jugar corrias a mis brazos o a mi espalda....mi fuerza es para ti....siempre estaré acá preciosa.....siempre serás lo más puro de este mundo....las horas transcurrían y nuestro día era cada vez más perfecto....te sorprendías con lo que te enseñaba (inclusive yo, porque no tenía idea de todo lo que sabia), y me mirabas muy atenta.....aún crees en mi palabra.....aún disfrutas estar conmigo y jugar por el parque y correr hasta cuando ya no podíamos respirar....y me dices que te gusta estar conmigo, que hacemos siempre cosas divertidas, que salimos, que te llevo a lugares nuevos y que siempre aprendes....mi niña hermosa.....como quisiera detener el tiempo y quedarme en el día de ayer, en que mi mundo estaba plagado de risas y felinos maravillosos....pero ahora estoy de vuelta a la realidad, pero se que siempre estarás tu.....y nunca dejarás que deje de brillar....

Cambios.

....desde que me dio la eguince le he dado vuelta a muchos asuntos en mi vida.....asuntos que creía tener cerrados, concretos, solucionados, listos y más que claros....pero la verdad: me equivoqué...y pa´variar me sigo equivocando y sigo creyendo y ya no se cual de las dos es peor....porque hoy estoy agotada....tanto fisica como mentalmente e inclusive emocionalmente....y han estado los que tienen que estar....estos días han sido duros, unos más que otros....pero ayer la pena me hizo colapsar... y todo porque me dio por ordenar mi dormitorio (estaba al borde de ser clausurada) . En eso me encontré cosas que tenía olvidada....demasido olvidadas....una caja.....mi propia y temible "caja de pandora".....en ella había regalos, fotos, souvenirs, notas, boletas, mapas....y tuve la mala (en realidad pésima)ocurrencia de leerlos....la emoción recorrió todo mi cuerpo.....un escalofrio me hizo sentir que aún vivo.....que aún siento......que soy mujer.........las lágrimas lentamente rodearon mi rostro....y el corazón se apretó, la angustia inundó a mi alma y la melancolía me visitó ....miles de imágenes se me vineron a la mente, momentos imborrables...y más de una promesa que se la llevó el viento....sentí y ví mi corazón roto esparcido por mi dormitorio.....y recordé que llevo mucho tiempo reparándolo.....y caí en la cuenta de las malas decisiones que he tomado en los últimos meses....y recordé que veo lo que quiero ver en donde no está lo que quiero....y corroboré que siempre estoy en donde no debo estar y con la persona incorrecta....y comprobé de que a veces nos encontramos en épocas equivocadas...... y rememoré las promesas que me he hecho.....y recordé que ya no creo....y sentí que no te importa....pero a mi sí.....que siempre me ha importado, sin condiciones....y tu eres todo condición (y ya estoy harta de las condiciones).....que soy incondicional, y tu nunca lo has sido....y no quiero vivir con la idea de que cumplimos más años que promesas....quizás tu eres de esos....pero al menos yo no deseo eso en mi vida....soy verdad, tu no....y ya se terminaron las garantías......no más.....no quiero seguir sintiendo lo que siento.....no quiero tener más pena.....y tengo que re-plantearme....e increiblemente en dos días llegue a la conclusión de que no me voy, me quedo....y lo hago por mi....

Viernes.

.....este sin duda alguna ha sido un viernes muy especial....cuando dormía placidamente sonó el despertador: reflejo ---> apagar. Por ende mis ganas de dormir eran extremadamente poderosas, pero un ser peludo, de cuatro patas, largos bigotes, de mirada traviesa, re-gordete, exquisito per-se , con tremendas garras interrumpió mi maravilloso descanso.....dicho ser peludo y exquisitamente apretable no encontró mejor solución que rascarme el craneo. Como eso no dio resultado, optó por saltar sobre mi, y como eso tampoco resultó, comenzó a urgetear entre mis sábanas y mis almohadones, y de paso caminaba sobre mi espalda. Resultado: desperté, y descubrí que tengo un nuevo despertador: Laura. Una vez lista, sali a hacer mis trámites, pero soy tan distraida que perdí mi pase escolar, la lata de la vida; igual el pobre había sobrevivido a un par de asaltos y a un hurto menor....tomé desayunito riquisimo y emigré a la universidad. Todo bien, salvo que cuando regresaba a mi casa, me di cuenta de que la puta impresora no me había impreso todos mis apuntes, más lata. Antes de llegar a casa, pasé a la comisaria, pero estaba repleta, volví después de almuerzo, pero el detalle fue que cuando llegué saqué el número 27 e iban en el 63: lata del terror, por suerte llevé un librito pa´entrenerme....estuve dos horas en esa mierda de lugar, con mis pompas adoloridas, dado que estaba lleno y no habían asientos. Y lo gracioso fue que cuando me atendieron, el señor carabinero fue muy buena onda, y eso que le había hechado la foca a uno porque encontraba el colmo la inoperancia de estos seres que lo único que tienen que hacer es ingresar un par de datos a su pc, porque tienen formatos pa´todos los tipos de documentos o papeles varios que le soliciten....en fin, cuando me atendían el carabinero me hizo las preguntas básicas y las que se suponian necesarias pa´darme el papelito que acreditaba que había perdido mi pase. Pero este señor me preguntó más cosas, como mi edad (eso fue heavy, por 1era vez desde que cumplí años dije: 27...ufff) , que estudiaba, y eso pa´mi ya era raro porque no me hacia sentido que todo eso fuese necesario pa´l papelito de mierda que queria....y me sonrió.....dijo que lo hacía porque si no más.....y que me dijeron po, si me regalan una sonrisa todo puede cambiar; así que me seguía preguntado : que hacía de mi vida, de pasaita dijo que era muy bueno que hiciera ejercicios, hasta supo que tenía una eguince y por lo mismo me dijo que me cuidara, y nuevamente me regaló una sonrisa. Me entregó mi papelito del demonio y me aconsejó que no fuera al lugar en donde me entregan el pase provisorio ya que estaria cerrado. Y me fuí, pero me miró de una manera muy dulce.....y cuando caminaba fue inevitable que no sonriera durante las cinco o seis cuadras que caminé, y cuando llegué al lugar corroboré que estaba cerrado. Pero me dio lo mismo....es increible el poder que tiene una sonrisa....y que ha pesar de que hay días en que todo puede salir mal, siempre hay algo que hace que todo cambie......adoro las sonrisas que me regalan......por mientras, sigo sonriendo......

"C".

Con el paso de los años, todos tomamos diversos caminos...nuestros sueños, en algún minuto se alejan y comenzamos una búsqueda....y en mi periplo he descubierto el placer de buscar por buscar....de ver que es lo que está más allá de lo visible, de lo real....ya no soy la misma que entró a estudiar, mis metas han tomado otra perspectiva...y es difícil encontrar a personas que estén en la misma conexión. Que logren ir más allá de la empatía, que no critiquen o juzguen.....el respeto es lo principal....y más aún la sinceridad.....no nos vemos muy a menudo....pero siempre nos hemos hecho compañía en nuestros conciertos y fiestecillas electrónicas....en donde nos gastábamos hasta lo que no teníamos....y tu siempre ahí, cuidándome....extrañamente presente en mis años de universidad, y también por estos días.....hasta que por fin coincidimos y nos juntamos.....siempre has sido un apoyo, aunque pasen meses sin que nos veamos....tengo la sensación de que puedo contar contigo, sin críticas, sin cuestionamientos.....apoyo, así de simple.....y volamos.....siempre contigo me voy a las nubes......y compartí mi quimera, y te hizo sentido.....somos pocos los soñadores que queremos cambiar al mundo....somos pocos los que nos podemos trasladar a cualquier lugar del mundo con solo escuchar de alguna melodía....somos pocos......y son pocos los que han dejado su huella en mi, y son menos aún los que han permanecido en mi vida........y te quiero C....gracias por estar.....muchos me han tildado de ilusa, y tu me apoyas....ahora, más que nunca me da lo mismo el que dirán.....con más energías quiero cambiar el mundo, y si lo que hago a una persona le hace sentido, soy feliz....

“ a ti “C”.....que siempre has estado cuando tienes que estar....que me has apoyado con las palabras precisas o el silencio necesario....con tu mirada especial, muchas veces perdidas en el espacio....y a pesar de eso me cuidas....gracias por estar....gracias por ser.....gracias por compartir....gracias por volar conmigo...”

Ups...

...esto es el colmo de los colmos....porque fatiga material no puede ser, considerando que sólo tengo 27 añitos y que estoy en la plenitud de mi vida...tampoco puede ser "defensas bajas", ya que el hacer ejercicios produce gran cantidad de energías y endorfinas , las que ayudan a estimular el sistema nervioso (y de pasadita ayudan a ser feliz) y de alguna u otra forma se comunica con el resto del cuerpo, y no se como es la cadena, que al final las benditas endorfinas terminan ayudando al sistema inmunológico...por ende, es imposible que las defensas estén en el subsuelo....estres??, a veces...pero eso ataca a mi colon y mi zona lumbar....falta de cariño??, en lo más mínimo....es más, creo (comprobado empiricamente) que estoy en el mejor momento....así que estoy relativamente feliz.....es tanto así, que me cuidan y me hacen nanai en el momento preciso....así que al parecer todo puede ser consecuencia de mi escasa motricidad fina....y es que ahora la nueva dolencia que tengo es: EGUINCE EN 1ER GRADO.....y la víctima: mi talón.....y el tratamiento: cero ejercicios por una semana, talón inmovilizado, cremitas varias.....esta semana estoy condenada a suspender mi entrenamiento.....tendré que armarme de paciencia....y obviamente tendré que cuidarme muchísimo, por la sencilla razón de que no quiero que esta cosa que le dió a mi pobre talón empeore.....menos ahora, que se vienen todas las fechas y el proóximo domingo tengo mi "4ta fecha".....la opción será dedicarme en un 500% sólo a estudiar, y en una de esas avanzo más rápido de lo imaginado......las cosas se pueden mirar desde dos perspectivas: el vaso medio vacio, o medio lleno???.....así que desde hoy a cuidarme.....esta vez mi 1era prioridad absoluta: MI TALON.....

Papitis??...

...al parecer, luego de determinados síntomas, actitudes, el diagnóstico final es "papitis".....y a mis 27 años es algo muy re- dificil de reconocer......como nunca lo he extrañado....hemos hablado por teléfono casi todos los días (largos minutos).....parece que ambos hemos decidido dejar atrás nuestras tremendas diferencias de antaño (que siguen hasta el día de hoy, pero tengo la certeza de que optamos por respetar nuestras opiniones y formas de vivir la vida)....al menos yo ya no me quiero seguir complicando la existencia de que vea las cosas desde mi perspectiva, me cansé y de pasadita me enfermé ....es mucho mejor ( y más sano) conversar y reír.....extraño que me cuide, que me despierte en las mañanas, que nos sentemos a ver las noticias, que se ría de mi pelo al despertar y quiero que me regale un par de abrazos.....y de pasadita, quiero y necesito que me lleve al doc, al parecer me volví a lesionar.....y esta vez mi talón es la víctima: está mutando heavy....pero no he sido muy reponsable y buena con él, porque las molestias comenzaron el martes, pero a pesar de eso salí a entrenar....y ayer también....y como que ahi meti las patas a fondo, porque hoy mi pobre talón está todo lo que es re-gordote.....y me duele, aunque más que dolor es molestia....pero puta que me molesta.....así que estoy condenada a visitar al traumatólogo....pero esta vez, como hace años que no sucede, me llevará mi papá.....

3era fecha...

...todo comenzó como un juego....luego se convirtió en una distracción, posteriormente fue una manera de dejar atrás la rutina agobiadora del día a día, y con el tiempo se volvió una adicción....mi mente nunca está en blanco....nunca paro de pensar, y los únicos momentos en que entro en una especie de catarsis, es cuando hago ejercicios....y el que ha logrado que realmente me pueda abstraer de todo es correr.....nunca fuí una persona que se caracterizara por correr, es más, siempre se reían de la forma en que lo hacía....eso quedó en el pasado, ahora corro y soy una persona total y absolutamente libre....es indescriptible la sensación que me provoca estar en el punto de partida.....ayer fue mi 3era fecha, pero esta vez había una motivación distinta: ayudar al Hogar de Cristo. Pero la verdad es que la odisea comenzó el sábado, tenía que retirar mi polera en el P. Araucano....pero nunca dijeron en que sector del parque se encontraria el stand....el drama fue que lo recorri casi todo, y con mi piel ultra sensible al sol y mi periodo de recuperación de mis manchas post- varicela, estuve a punto de parecer un marciano....hasta que encontré el lugar exacto y retiré mi polerita....ese día me acosté temprano....y al otro día me caí de la cama. Mi hermano me pasó a buscar y nos fuimos al punto de partida. Pero esta vez estaríamos separados, a mi me dieron los cinco minutos y me inscribí en la de 10 kms....dieron la partida: y comenzé a correr....pero tuve problemas técnicos: me daba calor, a los minutos me daba frio.....pero no me importó, seguía mi camino.....lentamente me percaté de que el camino iba en subida, y mi cuerpo lo notó....mi corazón se aceleraba y por segundos me cargó no poder tener una mejor resistencia, también se me cruzó por la cabeza la loca idea de que post-varicela estoy casi sin defensas y eso me convierte en un ser más debil...ups; me dio miedito....pero lo metí en el bolsillo y seguí corriendo, apenas, pero seguía....pero en un minuto tuve que parar, la verdad es que me sentía pesimo, necesitaba hidratarme....y pa´la suerte estaba a un par de metros del punto de hidratación....me pegué un par de minutos ahí, y olvidé el tiempo que quería disminuir, por 1era vez le di prioridad a mi salud...y una vez que me sentí recuperada me rajé corriendo...nada ni nadie me detenía (ni siquiera la molestia de mi pie derecho, que terminó por ser una ampolla del terror).....el calor, el sol los dejé atrás....y el cansancio lo olvidé....cada metro era mas emocionante y sentía la adrenalina....y a lo lejos divisé (borrosamente eso si ) la meta....mi meta....pero ya sentía el cansancio....y por 1era vez me esperaban: estaba mi hermano: apoyándome a full, con más fe que nunca en mi (como deportista)....pero le fue inevitable no reirse de mi versión púrpura...ambos estábamos contentos.....aunque nuestros tiempos no fueron de lo mejor, lo habíamos logrado....fue una carrera difícil, pero llegamos a la meta......ahora a reponer energías, a seguir entrenando....esto recién comienza.....