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....extraña sensación es la que me ha acompañado esta semana....por 1era vez las noches son tan cortas...perdí total y absolutamente el control del tiempo....se me escapa de las manos....de mis manos.....se va con el suave vendaval que golpea mi ventanal y me ayuda a recordar que aún sueño......es algo que no recuerdo haber experimentado....he cambiado mis hábitos por fuerza mayor....me he cobijado (más que nunca) en mis libros.....me he perdido por las calles de mi ciudad en busca de la tranquilidad que tanto necesito.....me pierdo en las noches para no ver la realidad de las mañanas....miro el cielo en busca de un destino, mi sino....las horas avanzan sin piedad....y mi cuerpo sigue en pie.....mi mente no descansa....miles de ideas pasan segundo a segundo por mi mente....por instantes la meloncolía golpea mi puerta, y tengo la mala ocurrencia de abrir....y llegan los fantasmas del pasado para restregar las heridas que estaban en el olvido.....cierro los ojos y grito tan fuerte, pero nadie escucha mis súplicas....y estoy sola en la inmensidad de la noche.....el miedo me embarga.....quiero huir....correr hasta que el cuerpo ya no pueda más......estos días me he dado cuenta de que el mundo gira más raudamente que ayer.....ya nada me interesa, nada me va impedir cambiar la miseria de este mundo.....esa miseria que vive con nosotros, que corroe y envenena nuestras almas y que muchas veces la ocultamos.....y nos convertimos en esclavos de nosotros mismos....no más.....quiero soltar mis cadenas.....que me ata???.....a qué me encadené???......estoy superada.....así de simple..... entre la pena, la angustía y la extraña claridad que está llegando a mi vidas estoy dejando atrás mi yugo....no más torturas.....no hay olvido, sólo hay realidad......la dura realidad.....estoy dejando atrás mis cadenas.....quiero ser libre.....quiero irme a Saturno.....aunque sea por un ratito....y volar entre sus anillos.....y sentir que esa suave brisa me hace flotar.....flotar en el espacio infinito....

Este mundo

...no puedo evitar no pensar en lo que nos hemos convertido....este mundo a veces gira demasiado rápido y no me doy cuenta de todo lo que sucede a mi alrededor....quizás por lo mismo dejé de ver televisión, siempre es lo mismo....ya no me sentía informada, sentía que todo estaba mal....que los gobiernos elegidos democráticamente sólo toman decisiones erradas y el poder los corrompe de una manera en que me impresiona....tomé la decisión de vivir...pero tampoco me podia quedar en el otro extremo...y comenzé a informarme por internet...tengo acceso a demasiada información....es un bombardeo constante....y encuentro lamentable lo que nos está sucediendo: guerras al otro lado del mundo, en donde las víctimas son niños...guerras que han tenido su génesis en el odio y en el ego, pero no de los países, sino de sus lideres...quien asesina a más personas es más poderoso, temido y respetado...para mi la violencia conduce a más violencia....pobres niños que nacen con deformaciones por todas esas mierdas químicas que fueron creadas pa´otros fines y se emplean pa´eliminar a centenares de personas...soldados que siguen órdenes y que se les prohíbe pensar...o son ellos o los soldados....al final ya no se sabe quien es la víctima o el victimario....protestas en todo el mundo: desde países tan del "1er mundo" como Francia, hasta los del "3er mundo" como Bolivia....acaso no tenemos en común gobiernos democráticos??...entonces qué mierda es lo que nos está pasando??...es tanta nuestra rabia que tenemos que salir a protestar y a destruir para ser escuchados??....los niños no hacen lo mismo??....y que decir de todas las enfermedades que existen...cada día mueren cientos de personas por negligencias médicas, pero si hay dinero todo se oculta, y eso no se castiga....dicen que el dinero todo lo cubre...pero jamás cubrirá una vida....cientos de avances....y para que, si solo pueden acceder a ellos las personas que tienen el puto dinero...porque aquellos que no pueden pagar un tratamiento sólo les espera morirse indignamente...es muy dificil entender que las personas que padecen de dolores inimaginables sólo quieran morir en paz....y entonces porque los gobiernos pueden mandar a la guerra a asesinar a inocentes y no permiten la autanasia???.......y entre más "evolucionados" son los países, sus ganas de dominar el mundo se acrecentan de forma indiscriminada. Ahora los malditos japoneses quieren capturar a ballenas....los mamíferos más grandes y hermosos en su especie....y dicen que es para fines científicos....que se pudran....es mentira.....que culpa tienen esos cetáceos???....si el mar es casi infinito dentro del planeta finito en que vivimos, porque no dejarlos en paz....no le hacen a daño a persona alguna....son parte de un ecosistema perfecto, en donde cada especie cumple un rol fundamental en el mundo....al igual que todos nosotros.....por eso quiero cambiar el mundo....a los grandes científicos, quimicos, matemáticos los tiladaron de locos en su época...yo no soy parte de esa elite de personas brillantes del mundo, pero quiero cambiar esta realidad....sueño con un mundo mejor....muchos me han tildado de ilusa.....pero si sólo a una persona le hace sentido lo que hago, ya aporté con un granito de arena....aunque me tilden de loca....

Qué onda??...

...en mi memoria no se hay recuerdos de que me haya enfermado como ha sido la tónica de este año...no tengo muy claro cual es la raíz del problema....defensas bajas.....lo dudo...me alimento bien y hago deporte, que tal como ya he mencionado eso genera endorfina, estimula el sistema nervioso y no se como hace la conexión y termina fortaleciendo el sistema inmunológico....entonces encontrar el meollo del asunto se me dificulta más....este año he pasado desde un simple resfriado veraniego hasta una laringitis del terror en pleno invierno....sin contar las lesiones (que incluyen eguince), mi corazón total y absolutamente destruido, ataques al colon, dolores estomacales, como olvidar mi lumbago.....y lo que más se quedará en mi memoria fue la varicela de mierda que me atacó a los 26 años, y como era de esperarse me dio más fuerte de lo que alguien (inclusive yo) habría imaginado y de paso contagié a un par de personas....como dejar atrás el puto derrame que atacó a mi ojito menos malo......y hoy desperté resfriada en mala....aunque hace días que sentía mi garganta apretada, se lo atribuía a la alergia...pero no, resfriada de nuevo....entonces me pregunto que mierda es lo que me pasa....tengo una vida más menos sana, hasta dejé de fumar....no se que me pasa....me carga estar así, hace que me sienta una inclenque de mierda, y se que no lo soy...y no tengo ni las ganas ni el ánimo pa´ir a un doc y me de una lista eterna de remedios...eso es lo único que hacen, sin contar que cobran un ojo de la cara....por suerte tengo una "maestría en medicina casera" y conozco mi cuerpo, y se que darle para que se mejore....pero no me gusta estar ni sentirme enferma....no se de donde a estas alturas sacaré fuerzas....hay algo que me mueve...se que mejoraré...y también se que esto pasara....es sólo un momento....

Distraida??...

...siempre, o muchas veces, me suelen pasar cosas que al promedio no le ocurren. No se muy bien si ese fenómeno se debe a que soy una mezcla entre distraida y torpe...pero las cosas me pasan por eso o porque si no más....la semana pasada a pesar de que sabía que el domingo tenia mi 10k, los días previos me hize mierda. Esa semana anduve todos los dias en cleta....por muchas horas...estudié demasiado....y el jueves fui al Mall Sport, con todo el sol en mi craneo...y el viernes fui a Creamfields, pero ese día tuve la genial idea de correr más de la cuenta, de ir Couching, de estudiar y de bailar como una enferma...si a eso le sumo que me tomé más de la dosis normal de mi "pastilla", los efectos colaterales fueron no tener sueño y parecer estar bajo los efectos de cualquier droga...esas horas olvidé mi espiritú deportista y trasnoche y bailé y abuse....y el sábado dormí con suerte cinco horas y estudié, pero Björk me tenía en otra...y partí al Sn Carlos...todo bien, pero caminé más que kung-fu...y esa noche, en vez de dormir ocho horas, de hidratarme y de alimentarme como la gente no lo hize....me dormí después de las 2am...cosa que el domingo me caí de la cama a las 8am....y apenas me fui al 10k....mi estado era paupérrimo...como pedir más también....corri, con el sol en mi craneo y secándome km a km, hasta casi convertirme en una pasa....y pa´peor me falló el talón derecho (el izquierdo fue el eguinzado)....y quedé mal, pésimo....pero aún así no lo hize nada de mal....y considerando que me creo "super woman" quería estudiar....y lo único que hize ese domingo fue dormir....así que pa´la interrogación que tenía durante la semana no alcanzé a repasar todo, por lo tanto estaba recagada de miedo...no queria hacer el soberano ridiculo y menos convertirme en la emperatriz de las pasteles....no se como, pero salí bastante bien de esa interrogación...y al momento de regresar: venía en auto y quedamos en pana en la mitad de la autopista...jajja!!!!....lo que me faltaba....con el sol (pa´variar) en mi craneo....pero logré llegar a mi depto....y tenía ganas de estudiar, porque si bien me creo una "super woman" y creo ser una "máquina", olvido que me canso....y que mi cuerpo me pide un break...y sin contar que muchas veces olvido tomar mis "pastillas"...y si a esto le sumo que siempre olvido las cosas, muchas veces me pregunto como hay cosas que no olvido....por lo mismo, cada vez que salgo debo revisar mis cosas....bueno, y si de ser sincera se trata, no sólo olvido mis cosas, los nombres, pagar cuentas, lavar mi ropa, sino que suelo perder todo....y así de simple....por suerte tengo mi cabeza pegada a mi cuerpo...en una de esas, quien sabe por donde andaria ella....

Agotada...

....el tiempo pasa sin piedad....los meses son instantes que se esfuman entre mis manos....los días transcurren raúdamente....las horas son minutos......y cada segundo es más rápido que el anterior....así he vivido desde julio...rogando por días de treinta horas....pidiendo no tener sueño....implorando no sentir cansancio.....soñar con dominar el tiempo.....lograr darme cuenta de que no nací para esto, pero me he hecho en el camino....y no me veo haciendo otra cosa.....corroborar que el esfuerzo es mi aliado y la autodisciplina es mi control....que mi fuerza interna es la que me motiva cada día a continuar en esto......pero es dificil....lamentablemente no soy una máquina....por más que lo intente, mi cuerpo y mi mente se agotan....las neuronas se colapsan, la sinapsis es cada instante más lenta....mi rendimiento merma y llego al punto cero....nada me detiene......tomo mi bolso y parto en un viaje....con miedo, al borde del pánico....mis conocimientos se someten a prueba....la noche cae.....y en la tranquilidad de la misma, me pongo a prueba....para mi sorpresa lo logro....no obstante: es muy dificil regalarme tranquilidad??....es mucho pedir compresión y apoyo???....porqué es más fácil juzgar y no valorar lo que he hecho???.....para qué molestarse si a veces la vida me sonrié y la puedo disfrutar??.....porqué ver en mi lo que otros no han podido lograr???.....para qué estresarme y llenarme de cuestionamientos???....es tan complejo decir: creo en ti???....algunos no se dan cuenta del daño que pueden provocar con sus palabras.....nada importa.....nada ni nadie me detiene.....se que puedo....el cielo es el límite.....

En catarsis.

....cómo expresar lo sorprendentemente maravilloso??....cómo plasmar, en un par de lineas una fábula creada en mi mente hecha realidad??....demostrar que la perfección existe.....ver de cerca la belleza de la armonia perfecta entre las luces, la sinfonia y su voz.....el equilibrio entre lo real y lo suprareal es palpable.....la música con su poder adictivo me hizo llegar al extasis desconocido...bailar sin parar.....dejar el alma en cada movimiento.....sentir las luces cerca de mi.....tener el poder de volar hasta el infinito....ver en cada imagen algo de mi.....sentir que la lluvia tiene facultades sorprendentes....recordar que la lluvia siempre va a mojar nuestro rostro cada vez que sea necesario.....cada latido era un moviento perfecto.....mi mente en blanco....cada mezcla sonaba al ritmo de mi corazón acelerado....suspendida entre este mundo y el otro....embelesada al ver las estrellas a mi lado y sentir sus voces en mis oidos....y corrí.....con el sol en mi cabeza.....el sudor se podía sentir....el cansancio era agobiante.....el dolor aumentaba con el paso de los minutos....nada me importó...corrí....por el placer de correr....sentí que mi corazón iba a explotar....el cielo es mi límite....desfallecí por unos metros....pero la armonia de los dulces sonidos llegaron a mi mente.....y corrí.....sin parar....demasiado para mi mente....equilibrio hecho realidad....adrenalina corriendo por mi cuerpo.....y sigo flotando entre este mundo y el otro....

Un regalo.

...después de la tormenta sale el sol....y no se muy bien como he pasado estos días....pero la pena ya se fue....si bien el corazón está herido y el alma decepcionada, me he podido levantar....las fuerzas simplemente llegan.....ahora, tal vez, me di cuenta de la verdad y logré ver con claridad que es lo que realmente quiero....no lo sé muy bien.....pero desde el domingo que todo ha mejorado....es como si huebiese recibido una inyección de energía....la música me ha alegrado y acompañado en estos días.....los regalos inesperados me sorprenden y me alegran demasiado....el esperar nada, hace que hasta lo más simple sea más hermoso de lo que es....el regalar sonrisas ilumina mis días....mis libros son cada vez más amigables....cada día siento que estoy más cerca del cielo....los astros me acompañan.....definitivamente cantidad no es calidad....y hoy me regalo una sonrisa....

Travis.

...la 1era canción que les escuché fue "Side"... de suaves acordes y por sobre todo una voz (según mi gusto) melodiosa y nostálgica....y la única radio que escuchaba era la Zero: por la sencilla razón de que sólo ellos tocaban a los escoces "Travis". Recuerdo que por esa época (año 2000) aún usaba mi walkman, y tenía un "casette" con media hora de ellos (esperaba algún regalo)....pero hace dos años, por 1era vez alguien me escuchó y me regaló la discografía de Travis, sin contar que a mi colección se sumo un DVD de ellos en Glasgow....pero faltaba que decidieran venir a Chile, pero no podía pedir mucho....muy poca gente los conocia, y pocos los escuchaban. Más de alguna vez me pasó que una persona no los conocia y me miraba con una extraña expresión.
Mas, una mañana de primavera, caminando vi un afiche: 4 de noviembre: Travis (the killers y Starsailor, pero sólo vi lo que deseaba con ansias por más de siete años ver)....casi muero de la impresion...no podía ser posible....inmdiatamente considere la idea de dejar de comer (si era necesario) para tener mi entrada....los días se me hacían eternos y el esperar el milagro de que me regalaran una entrada numerada se veía más lejano....pero no me importó, y el miércoles fui a buscar mi entrada....por 1era vez el dejar de fumar me ayuda a hacer realidad mi sueño de años: Travis....no podía dejar de escucharlos....día tras día......las horas se me hacían eternas....todo en un año: Coldplay, Keane y Travis.....y el día llegó.....sólo queria escucharlos, los otros grupos me daban los mismo....para mi sólo Travis....pero me tuve que armar de paciencia. Estamos en Chile y las cosas nunca parten a la hora (creo que han sido tres conciertos los puntuales: Massive Attack, Placebo, Soda Stereo)....así que a las 17:50 hrs comenzó Starsailor....sonidos melodiosos.....y de mi gusto, debo decir....y las 19:15: se apagan las luces....comienza a sonar "Eye of the tiger"....y aparecen 4 personas con unas batas de boxeadores. Eran ellos....colapsé de la emoción....un sueño hecho realidad....sus suaves guitarras....todo era perfecto....no podían sonar mejor.....mi corazón se detuvo por un momento cuando tocaron Side......llegué a la euforia con All I want is rock.....volvi a la tierra cuando tocaron Sing.....cada vez que quiera escuchar Flowers in the windows, los podré encontrar en Glasgow.....toque el cielo, o al menos cada día estoy más cerca de él......y de la mano de Travis.....aún suenan sus dulces melodias en mi mente.....tocaron por casi dos horas...recuerdo inolvidable....

Un final o un principio??

....basta.....no más.....fue suficiente....tengo 27 años y recién hoy, por fin, abrí mis ojos....años de vivir vendada....años de negación.....meses de esperanza....días de espera.....horas a tu lado.....tardes entre tus brazos......una vida de sueños.....un castillo armado en el aire....quimeras demasiado utópicas.....sueños inalcanzables......desear tener lo que no puedo tener.........no puedo seguir creyendo en quienes no debo creer.....no puedo continuar siendo así de ilusa.....no es pena, aunque si......es rabia, impotencia.....pero por sobre todo decepción....las palabras se las lleva el viento....las promesas se olvidan.....las actitudes son maquinaciones fríamente calculadas.....y hieren.....hoy sentí un dolor que no conocia....me estremecí........y corrí.....corrí con un impetu inimaginable.....caminé.....y caminé.....ya no hay dolor.....lo que no me mata me hace más fuerte....ya asesinaron a mi alma antes.....ya viví entre las tinieblas.....estuve donde no quería, y tropezé.....y volví a donde me prometí no estar.....no más.....hoy todo se termino.....quizás haya dejado cosas sin resolver.....y también perdí.....pero es más lo que gané......hoy es el principio de una nueva etapa...."poder decir adios es crecer".....con más energías y sueños que ayer, pero con menos que mañana.....

SODA STEREO 2.0

...hace tiempo que ando con muy pocas ganas de salir a carretear....cuando llega el viernes ya estoy cansada y sólo quiero mi cama....y el sábado me pasa lo mismo....ando "limón arrugado", me puedo prender, pero a las horas se me van las ganas....debe ser que ando en otra....por ejemplo anoche tenía todas las intenciones de estar viendo una peli hechadita antes de las 22 hrs, pero suena mi móvil y era N, a quien no veía hace casi dos meses...y ,me dice que tiene entradas pa´ir a ver a Soda Stereo....yo prendi de una.....me "arreglé" y me fui al paradero....la troncal paso en minutos y nos fuimos al estadio....claro que llegamos tipin 22:30...justo pa´mi canción favorita: "No existes".....y no se porque, pero se me cruzó la loca idea de que es un mensaje subliminal....na´que decir....estuvieron mejor que la semana pasada....se veían más relajados, tenían un mayor contacto con los asistentes, entre ellos el fiato era más solido....de veras que estaban disfrutando del concierto....y todas esas energías llegaban hasta nosotros......inclusive tocaron diez minutos más....y en un par de segundos las luces se prendieron.....el show había terminado....quizás cuantos años tendrán que pasar para que vuelvan a tocar juntos.....mientras, aún me quedan los acordes de las canciones y las imágenes imborrables en mi mente.....