Tiempo...

...tiempo para pensar, tiempo para mirar el pasado y dar las gracias por las decisiones. Si bien nunca me he arrepentido de lo que hecho, es tan simple por que gracias a los errores que en algún momento cometí han ayudado a formar a la persona que hoy soy.
Meses sin escribir, sin publicar tantas cosas que me han sucedido en el transcurso de algunos meses, que dentro de la vorágine en la que estaba, parecían años.
Laboralmente he hecho más de lo que esperaba, conocí más áreas del derecho y he aprendido más de lo que podría reconocer, a que costo, al de un estrés impresionante, al dormir sin descansar, a que puta exigencia de hacer todo bien, y cumplir en todas partes. Para que, para que de un estudio me botaran como una vil basura, en donde fui víctima de la explotación, todo gracias a mi buena voluntad y disposición. Con pena y rabia me fui de aquel lugar, pero con enseñanzas tremendas. Sigo en el lugar de siempre, pero la titulación sólo ha ayudado a que tenga una que otra causa y a decepcionarme del sistema y querer aportar con mi grano de arena para que todo cambie...uff, he conocido las mañas de mis clientes, que se olvidan de que una también derecho a descansar y que exigen y exigen y se olvidan que soy humana, pero a pesar de ello, me encanta laburar y sentirme útil; y por muy viciado que sea mu rubro día a día me enamora un poco más de mi profesión....con la secreta esperanza de que todo va a mejorar y que seré parte de ese cambio...esa es una de las cosas que me ha llevado a pensar y a concretar mi sueño universitario, el ingresar a la Academia Judicial, estudiando día a día, mejor dicho, cuando tengo ganas y aunque no las tenga las invento....a veces resulta....otras no, pero se que con la ayuda de ese angel que me cuida podré ingresar y hacer cada una de mis quimeras realidad...claro que paso a paso......
Mi vida familiar también ha soportado mis crisis laborales, el dejarlos de lado, solo generó un dolor en mi alma, pero que de a poco he ido sanando...mi felicidad no tuvo límites cuando llegó Emilia a este mundo, el tenerla entre mis brazos me produce una emoción indescriptible. Es maravilloso ver como uno puede amar tanto a una personita tan pequeña desde antes que naciera...no la he podido ver en dos semanas, todo porque ahora estoy saliendo de una gripe tremenda....gripe originada por un viaje a Viña....donde reafirmé una amistad de antaño y gané un par de nuevas amistades, que están en mi misma parada....el sino siempre nos regala cosas maravillosas, y el tiempo nos ayuda a corroborar que las personas que hemos tenido a nuestro lado son una mierda. El otro día vino un ex, obviamente que mi debilidad me hizo pecar, pero me sentí bien....fue como una venganza a aquella mujer que me hizo daño indirectamente...lo peor fue enterarme de que esa persona a la que creí todo lo que me decía me engañó....entonces me retrotraí en el tiempo y caí en la cuenta de que mis dos últimas parejas me han mentido y me resulta total y absolutamente inevitable el no cuestionarme como mujer...parece que tengo que asumir que debo estar sola y que tengo miedo, mucho miedo a conocer a alguien....no quiero perder la fe, pero de que sirve ser sincera con un tipo si a ellos les da lo mismo. Lo peor es que son todos iguales, he estado con feos, lindos, inteligentes, profesionales y el resultado es igual a cero. Mis putas ilusiones me llevan a perderme en un par de palabras bellas que creo por que quiero creer....y un día, a la mañana siguiente abro los ojos y me doy cuenta de la cruel y triste y verdad. Por ahí dicen que uno cosecha lo que siembra, pero tampoco soy una mierda de ser humano para que "ellos" tiren al tacho de la basura lo que soy y lo sincera que he sido....de que sirve la sinceridad, si a "ellos" les importa un carajo, no se ser de otra forma, no quiero cambiar...en realidad no se ser de otra manera....esto es lo que hay....y a pesar de toda la mierda que me ha rodeado sigo creyendo........