Bipolaridad????

...o simplemente será ke mi balanza la ke pierde su estabilidad en fracción de segundos???, o tal vez será la influencia de la luna ke está pasando por la influencia de mi signo???....alguna tontera debe estar pasando pa´ke tenga los cambios ke he experimentado desde el viernes hasta hoy.....ese día el insomnio se apoderó de mi, y eso si ke ya había desaparecido hace ya varios meses.....al día siguiente desperté mal....muy mal, pero me día animo y fui al gym a liberar todas las putas tenciones....algo sirvio....pero la penita no me kería abandonar, y eso como ke más mal me hacía.....en la noche, nuevamente mi amigo insomnio me fue a visitar....y el domingo con suerte me levanté.....pero con el ki por el suelo, pero me obligué a salir de la cama, tirada ahí nada bueno puedo sacar....así ke opté por salir...error: lloré....lloré....parecía no tener final.....la pena y yo eramos solo una....mientras más caminaba más pena tenía....lo ke más deseaba era ke llegara el lunes y partir de cero....error aún más grande....fue peor, el único instante en ke la melancolía desaparecio fue en el gym....el simple hecho de regalarme una sonrisa cambio mi ánimo...y un simple gesto me lleno de alegría....parecía una niña de 15.....hize toda mi rutina de tribunales, es más conocí la mítica linea 4A....recorri la mitad de Stgo en un par de horas y no me perdí (lo ke es notable, dado mi terrible sentido de orientación)....extrañamente estaba en la cresta de la ola, mi felicidad no podía ser mayor.....el día figuraba perfecto....pero en la noche tenía ke sonar el movil, y tenías ke ser tu....no entiendo cual es el fin de perturbarme casi a diario.....y como ke todo me supera, pierdo el control y me pierdo en la nada....es horrible esa sensación....y obviamente ke la pena volvio....la única forma de huir de ella, era dormir....pero me costó muchísimo conciliar el sueño....pero cuando abrí los ojitos ya era martes y muy tarde....llegué a la escuela....y todo volvió.....pero esta vez con dolo.....mi colon casi estalla....nuevamente huí y party al gym....definitivamente es mi vía de escape.....pero no fui capaz de rendir al 100%, mi colon empeoraba a cada minuto.....camine y camine....y la pena se hacia más pesada.....pero al caminar llegue a la reunión con mis amigos, y a pesar de ke los adoro y ke hacen la vida más llevadera y ke siempre están pa´darme su apoyo incondicional y con sus risas son capaces de hacer desaparecer toda pena, ayer no fue así....la pena solo me abandonaba por unos minutos....y volvía.....y me kedé dormida con muchísima pena.....hoy desperté mal, muy mal...así ke decidí mandar a la mismisima mierda toda esta pena ke me está haciendo demasiado mal, así ke pa´sacar todo esto fui al gym y me destruí....era la única opción.....y más de una dulce mirada y una sonrisa hicieron lo suyo....kedé tan atropellada ke en la tarde dormí como no lo hacía hace demasiado tiempo....y esta noche kiero ke todo ese dolor desapareza pronto....todo debería ser tan facil como suturar una herida y procurar ke ella no se abra más, creí haberlo hecho....pero no lo hize.....y ahora es el momento de definir algunas situaciones en mi vida....el dolor es muy grande, y la herida más aún....kiero estar sola....tan sola como se puede....y lo ke más siento es ke el miedo nuevamente se está apoderando de mi.....pero de una forma total y absolutamente desconocida....

Caminar por caminar

....este fin de semana fue total y absolutamente dedicado a mi....el viernes, cuando kería abandonar todo, decidí tomar mi mp4, mi botella de agua, y me largué a caminar....la pena era demasiado grande, solo kería ke cayera una lágrima pa´desahogarme....pero no pude....y como ke eso más me angustiaba...pero en la noche decidí ke tenía ke aclarar una parte de mi vida....poder saber el genesis de muchas actitudes y situaciones....tenía miedo, pero me armé de valor y fui capaz de enfrentar el dolor más grande de estos últimos tiempos.....como ke ya no podía sentir más congoja....mi corazón ya había sido devastado a principios de año, y nada lo podía seguir destruyendo.....pero me ekivoké....y las heridas ke creí ke estaban sanas, se abrieron y miles de imágenes volvieron a mi mente.....kería correr, pero era tarde, muy tarde....me costó dormir, pero logré hacerlo....al otro día desperté todo lo ke es atropellada....sin apetito....pero aún así decidí comer frutitas....me levanté y en la tarde partí al gym....necesitaba dejar todo atrás....y al menos por dos horas se pudo, kizás ayudó el entorno de esa tarde....y al volver a mi casa, y tomar un cafe con un pucho como ke todo volvió....y solo kería dormir.....odio estar así....se suponía ke todo había desaparecido...y cuando estaba dispuesta a apagar las luces pa´tratar de hacer tuto, suena el movil y opté por salir....pero al llegar a mi depto, prender las luces, y detenerme un segundo, me di cuenta de ke todo seguía igual....ke la única ke puede cambiar esto soy yo, y durante muchísimo tiempo he estado estancada en la nada....decidí dormir....y como nunca, no podía conciliar el sueño...era tarde....muy tarde.....y cuando volví a abrir mis ojitos, ya había pasado hace rato el mediodia....hoy tampoco tenía apetito, pero aún así me obligué a tomar desayuno....me duché......y salí...caminé.........caminé..........caminé...........llegué al Biografo, y vi Latidos del Corazón....no se si fue la pelicula o era yo, pero lloré....no podía parar....las lagrimas caian solas, la angustia me carcomio, la pena también....mientras pasaban las imágenes de la pelicula más de una me identificó.....salí del cine....camine......camine.....camine.....camine y camine......estuve a punto de perderme en la infinita tarde, con su suave vendaval, espero ke esa brisa se haya llevado gran parte de este dolor.....ahora me espera la inmensidad de la noche.....

No pude...

....al abrir mis ojos en la mañana, solo me encontré con la dulce mirada de Laura....no podía levantarme....no se si fue por la visita de ayer o simplemente porke mi cuerpo está más ke resentido y hoy no me podía levantar...me costó demasiado, pero una vez ke lo logré tuve ke partir a la ducha como un resorte, ya ke lo más probable era ke siguiera durmiendo todo el día....pero no solo mi cuerpo era el atropellado, mi colon hoy estalló....me dolía demasiado...tanto ke sentía ke no me podía ni las patas....no se ke me ocurrió.....traté de no pescar mucho estos achakes de mierda así ke me dispuse a tomar desayuno pa´hacer el último repaso....evento ke me llevó toda la mañana....lo bueno es ke según yo manejaba toda la materia, no a la perfección ya ke me sabía a grandes rasgos el procedimiento de desafuero, la kerella de capitulos y las aplicaciones de medida de seguridad....pero como ke igual si me las llegaban a preguntar me podía defender....las horas pasaban y sucumbí a la angustia, pero me tenía fe.....sabía ke podría lograrlo....fumé como nunca.....estudiaba.....fumaba...y llegó la hora de ir a dar la prueba....llegué a la escuela.....aún me dolía el colon....me tiré de voluntaria....y todo empezó....me preguntaron por las famosas medidas cautelares ke regula el código....obviamente me largué a hablar.....dije todo pero todo lo ke sabía....solo hubo un detalle: no me sabía el artículo de memoria (sobre todo sus letras, en una de ellas se encuentra la puta necesidad de cautela)...bajón....seguí hablando, pero todo terminó....el profe me dijo ke era buena alumna, ke asistía a clases, pero como ke en la última etapa andaba güateando, así ke optó por ponerme un 5.5....me fui derrotada....destruida....decepcionada.....se ke podía dar más....siento ke estudié 100 años pa´esta puta solemne.....aún estoy mal....siento ke no pude lograr lo ke siempre he kerido....estoy demasiado triste....ni sikiera almorzé....y lo peor de todo es ke no ke por ke mierda soy tan exigente conmigo misma....pero ahora.....ke han pasado más de 5 horas desde la prueba, estoy decepcionada.....

LAURA....

...ella es Laura....nació el 25 de abril de éste año....legó a mi, porke la lindi de mi cuñada me la regaló....la verdad es ke siempre me han fascinado los felinos....creo ke tienen ese no se ké...y como no lo puedo explicar, más me gustan...en fin, a mi gatita preciosa la encontramos en la red y se fue a vivir conmigo el 7 de octubre....debo reconocer ke en un principio tenía un poco de miedo (cuéntame una en colores), simplemente por el vinculo afectivo ke se genera entre la mascota y su amo...pero a pesar de eso, tomé el riesgo....es increíble el espacio ke ha llenado en mi vida....pero es un tanto entrometida....cada vez ke tengo visitas ella no me deja.....y pa´ke decir lo celosa ke se pone, después no me pesca ni en bajada.....todos los días con ella tienen algo de especial, por ejemplo en las mañanas siempre me sorprende con algunas de sus travesuras....la peor fue la de éste lunes: todos los días me llevo el desayuno a la cama (así puedo ver en Boca de Todos), y a la Laura le dieron los cinco minutos de fama y se puso a saltar por todas partes...y....puff!!!! se tiró sobre mi lechita...y me rasguño heavy el dedo....mis sábanas (con dos días de uso) cagaron, así ke tuve ke desarmar todo y realizar el respectivo cambio.....obviamente salí más atrasada a hacer mis cosas....y lo único ke ella hacía era mirarme tiernamente....pero lejos, una de las cosas ke más me gusta de ella es cuando he estado ausente, abro la puerta y me va a recibir....me hace gracias: onda ke se tira al suelo, me mueve la cola (tipo perro), salta como enajenada mental y me sigue todo el rato.....lo mejor de todo es verla jugar con todo lo ke encuentra a su paso, es más mira mis códigos y apuntes con deseo; también la lindi tiene su veta de "cazadora", le encantan las polillas y cualkier cosa ke revolotee por los aires, hasta su sombre.....pero no todo es color de rosa, mi bolsillo ha sufrido un poco las consecuencias de tener a esta "hija"; tengo ke estar más ke pendiente de ke no le falte comida, y lo ke le doy igual es un poco cara, pero eso no es todo: tengo ke estar renovando su arenita cada cierto tiempo, en caso contrario estaría nadando en mierda....pero eso no se compara con lo feliz ke ella me hace y la compañía.....tanto así ke estas últimas semanas en las ke he tenido las ULTIMAS SOLEMNES (uffffffff!!!!!), me pongo a estudiar en el comedor y ella se desparrama en la silla de al lado, y cuando es hora de hacer tuto, parte conmigo....duerme en mi camita.....así ke mi mantita está llena de sus pelos....ultimamente le ha dado la manía de morderme antes de kedarse dormida.....igual a mi como ke eso me relaja y caigo de una en los brazos de morfeo....la adoro, le ha dado otro matiz a mi vida, y hoy, mientras he estudiado gran parte del día enclaustrada en mi dormitorio, ella está a los pies de mi cama.....

Ufff....

...hay momentos en ke siento ke no hay mejor sensación ke akella ke me acompaña cuando me pierdo por mi ciudad, escuchando música....me encanta perderme por ahí....y es ahí cuando me doy cuenta de ke cada día más me enamoro de mi ciudad....aunke ya empezó a hacer calor, las tonalidades ke toma el mundo ke me rodea tornan todo de miles de matices.....al igual ke mi vida....hay tantas cosas ke deseo saber, pero me detengo un minuto, en la inmensidad de la noche....y es mejor continuar caminando.....tal vez, sin un rumbo fijo....tal vez tengo todas las respuestas.....o simplemente por miedo hay respuestas ke no kiero enfrentar....o kizás ya las acepté y asumí....por estos días ya ni me entiendo....estoy del terror, ando más sensible de lo normal....odio estar así....siento ke ando con las emociones a flor de piel....ke ganas de perderme en la inmensidad de la noche.......ke ganas de caminar ahora....ya....pero no puedo....mis obligaciones y mi responsabilidad son superior a mi.....tengo miedo....lo más seguro es ke (odio reconocerlo) necesite de un abrazo....aunke kizás lo tuve....no lo sé.....hoy estoy llena de interrogantes, y también me enfermé de la güatita, como ke mi sistema nervioso está colapsando......y de repente me embarga un sentimiento de melancolía....todo es tan borroso....ahora iré por un café y un pucho.....y seguiré perdida en la inmensidad de lo ke keda del día....

Ke días!!!!!....

...todo es muy extraño, pero desde el jueves hasta hoy he pasado por mis placeres culpable....lo más confuso de todo, es ke al darme cuenta de ellos, se produce un vinculo muy fuerte con algunos de los pecados capitales....I know....soy una pecadora....no lo puedo evitar....mis padres siempre se esmeraron por arraigar en mi una serie de principios, ke obviamente una vez ke crecí y me "fui del hogar materno" tomé algunos, mientras ke a otros los dejé por ahí; no olvidados....pero los modifiké de acuerdo a la forma de vida ke siempre he creído mejor....siempre tratando de ser consecuente....es difícil de lograrlo, pero trato de hacer lo posible por ello....y hoy debo reconocer ke tengo tres pecadillos, es muy dificil asumirlos....pero tengo la convicción de ke lo más importante es ser sincero con uno mismo...estos tres "detalles" se dedican a perturbar constantemente mi existencia....trato de no tomarlos mucho en cuenta, pero es una misión casi imposible....el más heavy de todos es la lujuria....es como algo de familia, he pasado un millón de vergüenzas, ya ke mi santa madre (es muy moderna) me aconseja sobre ese tipo de cosas....es increíble lo bien ke me conoce, y aunke lo más probable es ke si me dijera ese tipo de cosas en la cara, mi color más sutil sería el púrpura pasando a verde....no lo puedo evitar, hay cosas ke me encantan, una de ellas es despertar entre los brazos de un hombre....ellos son mi debilidad, mi "talón de Akiles"....siempre hay uno rondando por ahí, ke me encanta con ese no se ke tan propio de ellos.....todo parte como un juego....todo es un juego....mi otra debilidad de temer es la pereza.....me fascina dormir, y podría hacerlo por largas horas....no hay nada mejor ke perderse entre los brazos de "Morfeo"....si de mi dependiera, todos los días los comenzaría después de las 12....pa´mi el mejor lugar en el mundo es mi cama, y eso mejora cuando está la posibilidad de compartirla....otro punto debil es la "gula", aunke algunos no crean, me fascina comer...me muero por los dulces....es la única debilidad ke tiene la capacidad de hacerme sentir culpable....es fabuloso el resultado ke se logra cuando mezclo mis tres grandes debilidades....podría pasar una vida en ello.....a veces creo ke soy más humana cuando asumo mis debilidades....es tan complicado ser sincera.....es mucho más tedioso asumir algunas situaciones, y más ke tedioso, es terrible....anoche, en realidad ayer tuve un día perfecto....lo vi....él planificó todo, tanto ke el jueves me llamó pa´reservar espacio en mi agenda....y está más ke claro ke mi disponibilidad siempre la puedo arreglar para él....claro ke ayer desperté más atropellada de lo normal, no me podía mis piernas....pero aún así me preparé pa´verlo....suena el móvil y bajé....nos fuimos al cine, llegamos justo a tiempo....él se dedicó toda la pelicula a abrazarme, no paraba de hacerme cariño....aunke tengo todo más ke claro, fueron más de dos horas muy mágicas....al salir yo estaba al borde de un colapso por hambruna, así ke partimos a comer....eso me encanta de él, siempre está preocupado de ke me alimente....después emigramos a mi depto....sigue siendo mi debilidad....la peor de todas....tenía tanto miedo de enfrentar algunas cosas, ke creí ke me podía paralizar.....más ke miedo era pánico....y no puedo entender akella reacción....pero lo hize.....hablé y hablé....y por fin pude desahogarme....me sorprendieron muchísimo sus respuestas, sobre todo eso de TKM....hay cosas ke acepté y asumí.....todo ha sido el resultado de uno de los procesos más complejos....y ahora solo kiero vivir con más intensidad ke ayer....

El gym....

...el mundo en ke vivimos tiene miles de tonalidades....hay muchas cosas ke no vemos, simplemente porke no somos partícipes de un determinado grupo....o porke no nos llama mayormente la atención...o tal vez porke nos marginamos de algunas actividades....a mi me encanta recorrer las diferentes facetas ke tiene el mundo...por ejemplo, hace un par de meses kize visitar el "lado oscuro" de la noche, así ke opté por asistir a uno de esos carretes góticos, industriales...es simplemente extraño lo ke se ve...miles de personas, ke a la luz del día se esconden trás una corbata o un traje....la fábula nocturna es la ke más variantes tiene....y como esto, la cotidaneidad es tan diversa como la verdad...todo va a variar desde el angulo en ke se miran las cosas, o tal vez va a depender de la experiencia ke cada uno tenga con respecto a un tema...en fin, el mundo en el ke me he interiorizado desde hace más de dos meses es el del gym....y en ese lugar si ke hay historias....ke en un principio creía ke podían ser mitos urbanos...pero la verdad es ke no lo son...y me he dado cuenta de eso lentamente....aparte es inevitable no kerer ser parte del mismo juego......cuando voy a hacer mi rutina, me doy cuenta de ke no falta el macho alfa ke anda en busca de la hembra alfa, y se pone a mirar con cara de hambre a la fémina ke ande cerca....tanto así, ke las veces en ke me ha ocurrido algo semejante me muero de la vergüenza y me pongo más torpe ke de costumbre y me pego con todo....pero de apoco como ke me he acostumbrado a ello, hace más interesante la fáuna del gym...he visto cada cosa....y desde hace un mes, ke todo cambió....me inscribí en spining y la verdad es ke me encanta mi profe...es tan preocupado, y tan...pero tan prototipo ke no hay mucho ke decir....salvo ke cuando me ayuda o me saluda o me mira, me deshago en moléculas....y hoy tuve mi 3era evaluación con un profe nuevo, ke con suerte tiene 28....y es ufff.....estuvimos conversando de todo, y las miradas y ese código se convirtió en algo intrínseco de mi....me ayudó a hacer algunas cosillas...y como ke de la nda me sentí parte de ese mundillo, en ke a todas nos gusta, o al menos nos llama la atención nuestro profe...es extraño, pero como ke igual es agradable....la verdad es ke es grato poder sentirse bien con uno mismo...es fantástico poder levantarse y mirarse al espejo y estar satisfecho con lo ke somos o con lo ke hemos logrado....a mi eso no me pasa muy a menudo, es más constamente me kejo de todo y por todo y no hago algo pa´cambiarlo....pero desde un tiempo a esta parte, he decidido tomar otros rumbos....no se si es lo mejor, pero a cada paso ke doy siento ke estoy recorriendo caminos nuevos descubriendo muchas cosas...lentamente me estoy despogando de un pasado ke me pesa....pero ke debo aceptar....es increíble corroborar ke soy una persona de procesos lentos....siento ke cada día es una etapa nueva...y cuando creo ke todo pasó....me doy cuenta de lo ekivocada ke estaba....es tan dificil mirar sin mirar....es inevitable no mirar hacía atrás y darse cuenta de ke aún hay cosas ke duelen...

MI 1ERA VEZ....

...en la vida de toda persona, siempre hay uno de estos momentos...instantes ke se kedan en nuestra mente y perduran por el resto de nuestras vidas....salvo akellas excepciones del 1er paso, la 1era palabra, y otros similares...pero como olvidar akel 1er beso, o ese 1er pololo, o el memorable "te amo".....o como olvidar akella ocasión en ke uno se entrega por completo al ser amado....y se es sólo uno....el resto de las veces en ke esto ocurre puede ser lindo, especial, sensual....pero akella vez siempre va a perdurar en nuestra mente....y hoy, a los 26 puedo decir ke ayer tuve mi 1era vez...todo comenzó cuando me tuve ke caer de la cama a las 7a.m.....me tuve ke difrazar de abogada y partí a los civiles a juntarme con mi patrocinado a las 9 am....ya ke a las 10 teniamos el puto comparendo ke estuve esperando desde mayo...el dramón fue ke tuve ke esperar 1 hora 45 pa´el trámite del demonio....así ke mientras esperaba, me puse a mirar la fáuna del tribunal, con sus animalitos típicos....y en eso me encontré con mis amiguis....pero la abulia aumentaba con el pasar de los minutos....me moría por un pucho y un café, pero por la puta ley ke prohíbe fumar en lugares cerrados tuve ke aguantar mis ganas.....y aún así los minutos no avanzaban....y pa´peor, el sistema del tribuanl se cayó....y mi patrocinado lo único ke hacía era hablarme y me tenía chata....pero como ke igual ayudo a aminorar la lata.....y en un abrir y cerrar de ojos sale un funcionario del tribunal, me miro con unos ojos un tanto desorbitados y me pidio disculpas por la demora.....y a los 5 minutos: "Cruz con Cornejo" y me paré como un resortín y entré....todo resultó trankilo, dado ke la contraria no fue, pero como era de esperar tuve un percance....entregué unos documentos y en eso el funcionario me pregunta si los dejo con apercibimiento y yo obviamente ke dije ke si; claro ke este ser tuvo la genial idea de preguntarme el artículo de akello...y mientras cargaba la información en mi cabezota (mi fuero interno decía: está entre el 300 y el 350 del CPC), y pa´no hacer esperar más le dije: "345"....respuesta ERRONEA....me miró el puto funcionario con una face del terror, y me retó....me dijo ke era el 346, y yo muy light le dije ke le sumara uno....en fin, al menos no estoy tan mal en algunas materias....y en un par de minutos el "comparendo" se terminó....claro ke no todo se termina akí, ya ke debo presentar el último escrito pidiendo un ministro de fe pa´hacer la entrega legal de la casa a mi patrocinado....lo bueno es ke estoy a días de terminar esta causa, ke ha sido el cacho del año......a esas alturas ya tenía mis patitas más ke hinchadas, pero aún así fui a la escuela a ver a mi lindi amigui Max...tenía ganas de verlo.....simplemente lo extrañaba muchito y no me importó el dolor o el calor o el cansancio, fui no más.....y como fue un buen día, en la tarde partí al cine......necesitaba un minuto de distensión....y en la tarde-noche.....mientras caminaba por las calles de mi ciudad y la suave brisa primaveral golpeaba mi rostro (y de pasadita era atacada por el plátano oriental), pensaba en miles de cosas.....situaciones, lugares, personas.....me daba cuenta de ke he logrado muchas de las metas ke me propuse hace un par de años atrás....pero hay otras cosas ke aún no kiero enfrentar....no se porke el miedo no se kiere ir de mi....o tal vez soy yo kien no lo deja ir....kizás lo estoy haciendo parte de mi....tal vez es la excusa ke empleo pa´resguardarme en algo.....no lo se.....tal vez es parte de la vida....noooooo.......definitivamente soy yo, ke me escondo en ello....kizás pronto llegue el día en ke pueda decirle adios a todo lo gris ke me acompaña y pueda caminar y ser tan libre como siempre lo he sido....

Solo un momento....

..esta semana ha sido total y absolutamente de la puta madre....pero lo mejor es ke empezó increíble, solo recibiendo noticias buenas y muchos llamados inesperados.....tanta era mi felicidad ke el simple hecho de ke tuviera la 1era solemne el miércoles y la otra el jueves (cual de las dos más difíciles) me importaba la nada misma....aunke mi inconciente estaba un tanto asustado, pero con el apoyo de mi amiga sabía (y así fue) ke podría salir de esta...digna como siempre.....en fin, y así llegó el martes.....uf.....seguía la alegría....a veces un simple gesto, o una mirada, tienen el poder de seguir aumentado la alegría de vivir cada día a concho....y eso fue el martes, a pesar de estar cansada y con muchísimo calor, mi felicidad como ke ya estaba por llegar a las nubes....y en un abrir y cerrar de ojos llegó el miércoles....día ke comenzó a las 6:40 a.m....todo fue a full....hize miles de cosas, y no se como, pero como mi estado anímico estaba mejorando con el transcurso de las horas....no se lo ke será realmente, pero si el ejercicio ayuda a producir endorfinas mi cuerpo las genera como enfermo....y en otro abrir y cerrar de ojos llegó este día....aunke la prueba fue chino mandarín mi ánimo sigue igual...pero debo reconocer ke estoy un tanto cansada y ke tengo un tono de piel un poco pálido, creo ke por fin todo el camino ke llevo años recorriendo está llegando a su fin, y a pesar de ke me cueste reconocer el miedo enorme ke tengo, siento ke cada minuto ke pasa todos los sueños se están haciendo realidad....mi vida, lentamente está tomando una gama de matices ke son desconocidos para mi.....es increíble ke cuando he estado en las más oscuras de las tinieblas y el terror me ha carcomido, hoy he sacado fuerzas desde no se donde y he podido continuar por este camino.....sin embargo, no puedo negar ke aún en mi cabezota hay algunas perturbaciones y cosas sin resolver, y kizás por ser un poco cobarde no las he resuelto....y ahora ke las puedo hacer el pánico como ke me kiere visitar.....lo único ke se es ke una sonrisa o una mirada dice mucho....

One more time!!!!

....todo comenzó hace más de dos años...la 1era vez ke escuché a Daft Punk kedé más ke encantada con su música (y todo gracias a ti)....lentamente pasaron los años y tenía más ke claro ke estos monstruos de la electrónica nunca vendrían a un país tan lejano...pero recuerdo ke un día estaba en clases y me comentaron ke ellos vendrían...prendí de una, tanto así ke me pusé a ahorrar como enferma, y me prometí ke iría o iría a verlos....daba lo mismo si alguien me acompañaba o no....y el sábado pasado no aguanté más y me compré la entrada...los días pasaban y mi ansiedad aumentaba...hasta ke llegó el jueves....traté de hacer un día normal, pero fue difícil...desde ke abrí los ojos en la mañana no paraba de pensar en el evento de esa noche....obviamente no falté a mi clase de spining, ahora más ke nunca me podría servir de terapia pa´calmar mi ansiedad...pero no fue así, mi lindo profe puso electrónica todo el rato, y yo estuve toda la clase más prendida imposible....llegué a mi casita y comi livianito...no kería malestares estomacales y similares...las horas pasaban y la Chika no llamaba y me volví una histérica, odio llegar tarde o en la pitilla a los conciertos....llamé a Carlos, y él muy lindo me dijo como llegar a Espacio Riesco en micro....así ke tomé mis cositas, incluida el agua mineral, me fui en metro, llegué al metrobus...tuve ke preguntar a medio mundo como cresta llegaba a dicho lugar...tuve suerte y la micrits partió de una....tenía miedo...había un taco de la puta madre, pero aún así llegué a tiempo...como a mi me gusta...pa´calmar mi ansiedad tuve ke prender un pucho, y en eso llama Carlos y me dice ke recién llegó junto a Osvaldo....así ke me pare de la "cuneta" y los fui a saludar...estaba a punto de estallar de felicidad...y las horas pasaban y un par de minutos antes de las 20:00 (hora de inicio), partió Marciano...ke no estuvo malo, pero como ke no prendieron mucho...así ke optamos por ir a tomar algo....como no llevé mi powerade, opté por una Red-Bull ke me costó un ojo de la cara...pero a esas alturas ya nada me importaba...ya eran las 20:50 yu empieza Dj Shadow....simplemente "una locura de colores", su música me tenía más ke en otro planeta....y en eso llega la Chika, atrasada como siempre, pero llegó....él estuvo exactamente una hora, así ke cuando terminó salimos un ratito a tomar aire, y nos fuimos al bar....partí junto a Osvaldo a la barra, y me titularon la reina pa´colarse...el dramón fue cuando tuve ke ir a cobrar los bebestibles....era tanto el tumulto ke llegué a tener un romance con la barra, por suerte ya lo superé...en fin....les dije a todos ke volvieramos al lugar, porke en cualkier minuto aparecia Daft Punk....y cualkier minuto, fue una hora de espera....las luces se apagaron y aparecieron...ya mi estado de extasis subliminal no podía estar en un pulto más alto...pasaban los minutos y todo mejoraba cada vez más...es increible lo ke éstos franceses son capaces de hacer, lejos es la mejor performance de música electrónica ke ha estado en Chile....las luces eran lo máximo, una arcoiris se kedaba enana al lado de esa fiesta de colores....fue maravilloso, no tengo palabras pa´describir todo lo ke sentí durante la hora kince ke tocaron...o por mucho ke tenga palabras, se hacen escasas pa´lo ke viví...se ke cada vez ke voy a un concierto digo mi frace típica....pero esta vez es más ke cierto:"ahora puedo morir en paz"....simplemente "digital love" pa´Daft punk....

Días extraños....

...las últimas tres semanas del mes ke recién se fue, tuvieron acontecimientos muy especiales....1ero ke todo, cuando creía ke el sol se había adueñado de la temporada, el cielo se volvió gris y la lluvía comenzó a caer...y es como si hubiese retrocedido en el tiempo hasta llegar a la estación más maravillosa...hacía muchísimo frio, hasta mi estadom anímico cambio y sentí ke podía ser extremadamente happy....eso fue hace tres viernes atrás...y ese mismo día me junté con un amigo ke estaba perdido, estaba saliendo a flote de un auto exilio....lo mejor de ese día es ke con una amiga en la noche fuimos a comer sushi al restaurant más puta madre....ese día fue perfecto, pero claró está ke al día siguiente el sol regresó en gloria y majestad.....al jueves siguiente, muchas cosas cambiaron, cuando estaba total y absolutamente segura de tener el control de cierta situación, en un abrir y cerrar de ojos, lo perdí...y la desesperación como ke se andubo haciendo ultra presente, y como nunca odie no dominar ciertas cosas ke creía ke podía....y de la nada comenzé a replantearme actitudes, y sobre todo decisiones ke no he tomado, o ke simplemente me hize la tonta y las dejé en el camino, creyendo ke el tiempo arreglaría todo; pero de verdad ke no es así la cosa....así ke más ke nunca tengo ke hacer preguntas y resolverlas....aunke duela, pero ahora más ke nunca necesito la verdad.....después de akello, a la semana posterior, el sol y el calor retomaron el dominio de mi maravillosa ciudad y en la tarde de akel día coemnzó a correr una suave brisa, ke con el correr de las horas se hizo más intensa, el cielo volvió a retornarse gris, y la lluvia comenzó nuevamente a caer....era maravilloso ver desde mi ventana los colores ke tenía el cielo, definitivamente me encanta el invierno con sus variados contrastes...pero no puedo negar ke a pesar de todos los días ke han pasado, mi mente está llena de preguntas y exige miles de explicaciones, necesito pronto resolver este crucigrama; y ahora ke siento ke estoy tomando decisiones de adulto, es justo y necesario ke deje de perturbarme por temas no resueltos en un 100%.....así y todo, ahora ke estoy saliendo de la burbuja, me voy dando cuenta de lo hermoso ke es el mundo fuera de ella.....aunke se ve difícil, siento ke todo se puede lograr.....tanto así ke este lunes me dí cuenta de miles de cosas....ahora estoy más segura ke ayer ke puedo hacer realidad todo mis sueños, ke hace un par de años atrás los veía a años luz, hoy estoy solo a un par de pasitos de lograrlos....todo este proceso ha sido muy extenuante, pero cuando caminaba por unas hermosas calles, una luminosa mañana, corroboré ke todo es posible....ke cada cosa tiene su tiempo....y mi tiempo está llegando....