...cada año ke pasa me he prometido ke este será el mejor....ke todos los errores ke puedo haber cometido me sirvieron para aprender....y ke (obviamente) no volveré a tropezar con la misma piedra...pero está más ke claro ke soy humano, y pa´variar un poco tropezé y me caí y me saké la cresta con la misma piedra....una y otra vez...no se ke diablos pasa con mi existencia.....mi naturaleza masokista es demasiado superior y ha logrado dominarme...mis miedos son aún más superiores y lo único ke gano es congelarme hasta kedar paralizada por esa maldita emoción básica...ke ganas de poder comenzar de cero, pero la verdad (por más ke me duela) no se puede...tengo ke asumir todas las situaciones, acontecimientos, dolores, angustias y trancas pa´poder enfrentarlas y desde ahí partir de cero....es la única puerta pa´poder ser total y absolutamente libre....como siempre he kerido.....tengo ke ser valiente y enfrentar todo de una buena vez....dejar (aunke sea por un minuto) el pánico y tomar las riendas de mi vida...ya tengo 26 años y tengo super claro ke no puedo seguir sufriendo por cosas ke se escapan de mis manos.....no puedo continuar martirizandome por cosas ke son de una forma y no puedo cambiarlas, ni soñar con hacerlo....debo aprender a aceptar las cosas tal como son...se ke es una misión difícil, pero no imposible....por eso necesito viajar, necesito estar sola, desconectarme por una vez del mundo, y dedicar todo el tiempo solo a mi....es una deuda ke tengo conmigo misma....y si hay algo ke mi maravillosa madre me enseño en ke en la vida lo más importante es uno; ke si deseo y kiero entregar algo de mi, tengo ke estar bien conmigo misma....no puedo dar lo ke no tengo...y ahora siento ke tengo un enorme vacio en mi alma y en mi corazón, la verdad es ke el último viene de una terrible guerra....y no ha podido recuperarse como kisiera...no es solo una batalla amorosa, sino ke también es la eterna guerra ke he luchado desde hace más de diez años....y ya me cansé...tengo ke ponerle fin a esto....y ke mejor ke empezar con el pie derecho el 2007....si bien todos hacen un balance, creo ke aún no puedo hacer el mio.....esto de tener tantas cosas pendientes conmigo misma me ha provocado un cansancio tremendo, duermo y duermo...y ya no se ke excusa emplear....la única verdad es ke es hora de darme una oportunidad....
Siempre he estado rodeada de un montón de emociones, sentimientos o perturbaciones....son mi diaria compañía....aunque a veces las dejo de lado, ellas están conmigo de manera latente...unos días son más fuertes que otros.....quizás mi debilidad es mi eterno miedo a ir más haya de lo que siempre quiero.....o una vez que voy, decido esconderme en mis absurdos temores....ni siquiera yo lo puedo entender...siempre he tenido las cosas claras en mi vida (o al menos eso suele creer); pero desde un tiempo a esta parte hay constantes interrogantes que dan mil vueltas en mi cabeza....estoy más que convencida que mi peor defecto es dejarme llevar por la pasión, por lo que siento en el minuto....no mido las consecuencias, vivo como si mañana el mundo se fuera a terminar....pienso que esa es la única forma de vivir a concho....pero esto trae una serie de resultados, que en contadas ocasiones tienen unos resultados espantosos (pero otros...ufff!!!)....pero a la vez siento que si no lo hubiese hecho me arrepentiría de no haber tomado el camino elegido....cada día corroboro que mi patrón de relaciones es el sufrimiento, quizás por que él me hace sentir más viva....y cada segundo que pasa me doy cuenta de las decisiones erradas que he tomado en el transcurso de mis años...a pesar de eso....si volviera a nacer cometería los mismos errores, pero me caería más veces.....definitivamente la pasión es lo que encabeza mi forma de vivir, es una de mis piedras angulares....pero a la vez es una debilidad....o quizás una fortaleza.....lo que más odio de mi, es el miedo, aquella emoción básica que está rodeando mi vida.....tengo pánico a miles de cosas, y él me ha paralizado y me ha congelado más de una vez.....deseo caminar sin un rumbo fijo....pero es triste saber que nadie me espera en casa.....a la vez es cómodo, no tengo que rendirle cuentas a nadie y puedo ser tan libre como siempre he querido.....quizás es más fácil vivir así.....la verdad es que hay tantas cosas en mi cabeza....y ahora que ya terminaron las clases, el tiempo libre aumenta.....y es ese maldito tiempo que me hace pensar y pensar y pensar y no llego a ningún lado....y a pesar de todo lo que me puedo llegar a cranear, me dan miedo mis propias respuestas, y decido dormir....es la única manera de olvidar.....amor o venganza.....soledad o compañía.....pasión o instinto.....día o noche.....besarte hasta olvidar mis historias......enfrentar mi realidad o..... simplemente escapar como siempre.....vanidad o inseguridad......jugármela o jugar......enfrentar o eludir.......alegría hasta llegar al éxtasis o melancolía....... perderme en tu mirada o perderme por miedo a perderme.....
....lo dudo....a pesar de ke no me gusta la Navidad, no se la ando arruinando a kien se me cruze en el camino...no es la idea, al menos trato de respetar y ser tolerante con lo ke está a mi alrededor....pero ayer, cuando decidi salir a almorzar....estaba sentaba en un restaurant de sushi en Providencia, fue increible corroborar ke el espiritu de Navidad esta más ke ausente....las personas repletan las tiendas y se endeudan a cientos de cuotas pa´comprar miles de regalos...hay una fiebre mega consumista, y la idea es salir de la gran tienda con la bolsa más grande, sin importar las consecuencias ke akello va a tener.....las prioridades se dejan en cualkier parte......pero no es solo por eso ke no me gusta la Navidad; tampoco soy muy amiga de los fines de semana largos...eso de tener ke andar de un lado para otro visitando a mi "desparramada familia", lo único ke produce es un dolor al colon...y el estres por ver a ke lugar voy primero; me conllevan a una puta angustia...y pa´empeorar la situación mi santa madre está a la cresta de mi....y es, en esos instantes en ke más la extraño....y la pena lentamente me comienza a acompañar, y en algunas ocasiones hasta las sonrisas llegan a desparecer....todo es tan complejo y difuso, ke por más ke intente abrir los ojos, no logro ver las cosas con nitidez....odio estos días....lo único bueno es ke puedo dormir largo y tendido (llevo mas de 24 horas son dormir)....enredarme entre las sabanas y perderme en mis sueños....
....y mil palabras....hace 361 días....me prometí a mi misma olvidarte....sacarte de mi corazón y de mente.....pero me pediste no salir de mi vida.....yo acepté; más ke mal eras la persona ke más me había hecho feliz en mi vida...y a kien más había amado....desde ese momento comenzé a cabar mi propia tumba....o trazé el camino a la perdición....no lo se....pasaban los días y la pena se hacía más y más grande....sin saber de ti, pensé ke no podría salir adelante....y extrañamente suena el movil....eras tu....siempre tu.....kien me buscaba....y kien me hacía mil promesas ke ingenueamente creía....y nos vimos....en enero.....febrero.....y en marzo decidí sacarte de mi vida....no podía continuar viviendo con akella pena...nunca había sufrido como akella vez....es más, no recuerdo haber llorado tanto, y haber bajado tanto de peso por un hombre...te fuiste con el vendaval de una mañana de verano...y te llevaste todo....desde un simple beso hasta la certeza de mi vida.....sentía como mi corazón se detenía....y estaba roto en infinitas piezas....y pasó el tiempo, y él fue mi mejor amigo.....la pena lentamente comenzó a desaparecer...pero con el correr de los meses volviste a aparecer....y yo, tan debil, te vi....y senti ke las cosas podrían mejorar....y desde junio ke me perdí....kizás me perdí por miedo a perderme......mil veces negué lo ke sentía...era tan fuerte todo, y esa puta conexión.....ke era capaz de correr por ti....solo por verte aunke fuesen un par de horas....creía ke todo tenía una razón de ser, me buscabas siempre....mi movil siempre recibía una llamada tuya al menos una vez por semana....y tus promesas y dulzura eran solo una....tu voz diciendo te extraño, tenía el poder de revivir una utopía ke creía ke podría ser realidad en un futuro próximo....no kize escuchar a kienes me kerían, tantas veces me advirtieron ke no continuara en esto....pero no escuché....ellos no podían ver tu mirada,no podían sentir sus caricias ni la calidez de tu abrazo, ni la pasión de tus besos....nadie me podía entender...soñaba con verte, y lo ke pensé ke había superado no era tan cierto....mas.....un día me miraste a los ojos y dijiste ke me kerías y un millón de cosas hermosas ke me elevaron a otro mundo.....en esos instantes habría hecho cualkier cosa por ti....pero no podía ver bien ke es lo ke me estaba pasando....no se si eras un recuerdo ke me hacía bien o mal....y por más ke te hayas ido, no podiamos alejarnos....pero cada beso, dejaba un resto de ponzoña en mi mí, ke lentamente me mataba.....sabía ke te tenía ke olvidar....pero no kería....no podía dejar de pensar en ti....y seguías llamando.....seguias buscandome....pero un buen día supe toda la verdad....toda tu verdad....akella verdad ke siempre estuvo ahí y nunca kize ver.....y dolio.....aún duele....y me di cuenta de ke eres el ser más nimio, insimilipupitre, ke pisa este planeta....eres el pus ke se alimenta del hongo ke está en la escoria.....me mentiste.....una y otra vez.....y aún duele....por más ke deseara odiarte no podía.....y akella dulce ponzoña comenzó a surtir efecto.....lentamente sentí como mis sueños se desvanecían....y veía como mi castillo de cartas en el aire se derrumbaba....y mi corazón en el suelo, roto en mil pedazos.....y nada podía hacer....las lágrimas comenzaron a correr por mi rostro....y la pena se adueño de mi....la congoja es indescriptible.....el miedo fue de esos ke te paralizan....y no se de donde saké fuerzas pero te kería ver, era la única forma de enfrentarte....y volviste a buscarme....una y otra vez.....nos juntamos.....ya no tenía miedo....el panico me tenía paralizada; fue tanto, ke las palabras no salían de mis labios....y tu seguias mirándome como siempre lo has hecho....y de repente....las palabras comezaron a fluir....te dije todo....absolutamente todo....y tu lo negaste....una y otra vez.....me mirabas y lo volvías a negar....ya no podía tener más pena, más rabia...no podía estar más mal....me abrazaste....no soy de fierro.....me besaste.....y me pediste ke nos siguieramos viendo....eres tan iluso, tan poca cosa, ke no pudiste ver el dolor en mi mirada ni sentir como me desplomaba lentamente....te despediste.....y al cruzar el umbral me derrumbé....no podía ocultarlo por más tiempo....las lágrimas rodeaban mi rostro.....ahora todo se acabó....por más ke tu recuerdo aún siga akí.....ya eres un fantasma, debería ser historia.......ya no se ke pensar.....aún me duele....y por mucho ke esto acrecente el dolor; te digo adios....después de 363 días cierro el capitulo L.V....no puedo seguir viviendo de una falsa kimera.....definitivamente no más....con el corazón roto en mil pedazos, con la pena más grande y con un miedo ke hace ke me paralize....ADIOS L.V.....
...ayer, al caerme de la cama tome la decision de ir al gym...necesitaba hacer ejercicios y asì poder sacar un kilo de cosas ke me estan pasando....y al regresar me di cuenta de ke lo mejor era ir a almorzar con mi abulea, ke mas ke mal la tenia abandonada desde su cumpleaños en septiembre....asi ke tome el metro, hize la combinacion y a la hora de tomar el colectivo ke me lleva a su casa me di cuenta de ke los muy patuos no trabajaban ayer....simplemente porke era feriado...presa del panico pedia un milagro....suerte la mia, paso otro colectivo (en caso contrario tendria ke haber regresado a mi casita, porke a pesar de ke he vivido aki la mitad de mi vida, aun hay sectores por donde no logro ubicarme) y me dejo a una cuadra de la casa....cuando caminaba, comenze a recordar mi infancia, akellos inviernos en ke lo ke mas keria era estar con mi abuela pa´ke me llevara al cine; o los veranos, en ke no había ocasion en ke no me llevara al "cafe Paula" a comer cositas ricas....me encantaba estar con ella.....cada noche me contaba una historia pa´ke durmiera, y en las mañanas me llevaba el desayuno; ke decir de los almuerzos.....siempre cocinaba lo ke a mi me gustaba.....siempre fui su nieta regalona....tanto así, ke ella fue daba unas lucas pa´ke hiciera lo ke kisiera, siempre con la idea de enseñarme a administrar mis cosas desde pekeña....no habia cosa ke no hiciera pa`tenerme feliz...y, al llegar a la puerta, recorde el jardin más verde ke antes, en primavera estaba atestado de flores....pero hoy ya no tiene el brillo de antaño....al cruzar el umbral, me di cuenta de ke los años no pasan en vano, ke la casa ke antes pa´mi era enorme, hoy es pekeña....ke ya toco el techo con mis manos....ke la cocina me parece más fria....y ahi estaba ella; con su mirada más dulce, su cabello blanco y su tierna sonrisa...como siempre me regalo un cálido abrazo....y en esos segundos me dio todo el cariño ke necesite por estos días....almorzamos y despuès fuimos a ver tele...pero ambas nos kedamos dormidas (mal de familia)....cuando conversabamos me preguntaba una y otra vez de mi vida....lentamente se le olvidan las cosas, pero me armo de paciencia....le tomo la mano y le vuelvo a responder una y otra vez lo ke me pregunta...como si fuera la 1era vez....en eso llega mi hermano...y ella lo abrazo tiernamente, como si tuviera muchisimos años menos....los tres, en el patio conversamos...una y otra vez de lo mismo....pero esta vez, la abrazé....nunca se sabe cuanto le keda....al despedirme, solo recorde pasajes bellos de mi infancia a su lado....es imposible no pensar en ella....es tan dulce....y me dio miedo el tiempo....pasa tan rápido, ke muchas veces ni me preocupo por ver los pekeños detalles...esos ke me encantan....y ahora más ke nunca corroboré ke la vida, o al menos la mía, es como una caja de bombones.....
....si hay algo ke detesto en la vida es ir al doc, simplemente por ke son unos lateros y siempre te prohiben hacer todo lo ke a uno le gusta, y pa´más remate te dan miles de remedios y uno keda en peores condiciones, así ke por lo mismo solo voy al doc típico de las niñas....en fin, el drama es ke el el domingo en la noche comenzó esta terrible historia....al llegar de la casa de mi viejo tenía la güatita como pesada, pero como ke no peské mucho y en la noche me comí cietos de frambuesas.... el hambre era tremenda....al día siguiente me dolía más aún la zona abdominal y la lumbar; al punto de ke en el gym apenas hize mi rutina....traté de tener una buena cara al llegar a la escuela, pero era una misión muy dificil de lograr....no pude ni comer, el dolor aumentaba con el paso de las horas.....ni sikiera fui capaz de trabajar en mi memoria...el dolor lentamente se hacía insoportable, era tanto ke estaba mareada y obviamente estaba teniendo miedito.....decidí ke lo mejor era dormir.....pero al otro día a no podía más, el dolor del día anterior era mínimo al ke sentía este día....ilusamente fui a tribunales pero me tuve ke devolver a mi casita....estupidamente tuve la "genial" ocurrencia de ir a spining, ke error más heavy....en la clase casi me mori; era tanto lo mal ke me sentía ke mi lindo profesor me fue a ver....mi cara era total y absolutamente del terror....termine la clase y el mareo me superaba....me sentía mal, muy mal, y a estas alturas el pánico se había adueñado de mi....estaba aterrada, jamás en mis 26 años había estado tan mal....por suerte hablé con mi hermano, kien me derivó a mi cuñaita, kien -a su vez- me derivó al doc de la familia....ufff, ke miedo tenía a esas alturas, hasta dormir empeoró mi estado...llegué a la consulta y comenzó la revisión: "gastroenteritis"....maaaaaaaal......me dieron cientos de remedios, reposo y un regimen de: kesito fresco + pan de molde + pollo + te.....hasta el domingo....me prohibieron todas las cositas deliciosas ke como siempre (frutas, verduras, leche, chocolates,cafe)....no se si resista, pero al menos estoy tratando.....en estos días sentí un vacio enorme, y no solo en mi güatita....sino ke en mi corazón....muy pocas personas estuvieron conmigo.....muchos amigos no tuvieron ni la más puta idea de lo mal ke estuve....ke inclusive lloré....me sentí sola.....me daba muchísima tristeza dar gritos de auxilio via mensaje de texto y no recibir respuesta alguna.....pero hay otros ke siempre estuvieron pendiente de mi, hasta se ofrecieron a ir a verme, pero mi estado era espantoso como pa´andar aceptando visitas....es,en estas circunstancias en ke me pregunto de ke mierda sirve ke corra por las personas si ellos no son capaces de hacerlo por mi??....lo único bueno de todo esto, es ke tuve mi propia "enfermera", ke no me dejaba ni un solo minuto: Laura....ella me dio toda la ternura y cariño ke podría haber necesitado y cada vez ke me levantaba ella se ponia a reclamar y me seguía.....era como si supiera ke necesitaba un gesto dulce.....se ha convertido en mi mejor compañera......después de todos estos días kiero estar sola....no tengo ganas de ver a nadie, kizás pueda hacer una excepción....no lo se.....kiero pensar.....kiero seguir en camino a la recuperación....pero kiero perderme.....por miedo a perderme.....
....si bien hace un par de días estuve tocando fondo, pero de una manera jamás experimentada en mi vida....y con la pena, angustia, rabia y dolor ke me hicieron derramar más de una lágrima....el 1 de este mes tomé la decisión de dejar atrás todo esto y "parar de sufrir"....así ke el viernes me caí de la cama tempranísimo y al prender la tv recibi la mejor noticia: COLDPLAY, ESPACIO RIESCO, DEL 14 AL 16 DE FEBRERO...por suerte no morí víctima de la emoción y de un leve ahogo causado por una frambuesa....kería gritar mi felicidad al mundo, pero era un tanto temprano pa´andar despertando a mis amiguis....así ke partí a hacer mis cosas....pero en la tarde: "bajón", y de esos del terror....el ki andaba por cualkier lado, menos por donde le correspondía...decidí hacer mi bolso y partí a ver a la otra parte de mi familia....fue bueno pa´el alma ke me esperaran con los brazos abiertos y afuera del terminal...siempre es bueno saber ke se me extraña por esos lados....y ver los rostros con una tremenda sonrisa al verme....inclusive el simple hecho de ver tv con mi viejo fue lo mejor de la vida.....pero extrañé mi camita y a Laura....y este fin de semana fue increíble, me junté con una amiga de la infancia ke no la veía hace más de 7 meses....y obviamente salimos y eso si ke fue de la puta madre....y eso ke llegué a su casa de rebote pa´saber ke era de su vida, con la suerte ke caí justo a la hora del tecito.....y como la lola kería salir me convencio y partimos.....increiblemente las pilas me duraron hasta pasado las 6 a.m.....claro ke al par de horas mi cuerpo ya no podía más (como se nota el paso de los años).....y en la tarde me pegué el tuto de la vida (como fue la tónica de la semana pasada).....y tenía ke regresar a la realidad....pero parece ke el cambio fue demasiado heavy, tanto ke desde ayer el colon no ha parado de dolerme....y hoy en la mañana fue peor....por suerte no explotó....el único momento en ke la dolencia desaparecio fue cuando adkiri la entrada pa´COLDPLAY,ke mi fans number one me regaló (mi mami)....y ahora cada vez ke veo la entrada me emociono a morir.....es demasiada la felicidad de ver a uno de mis grupos favoritos y también darme cuenta de ke va a ser el concierto número 9 al ke asisto....solo kiero ke los 72 días pasen.....mientras tanto, continuaré caminado por las calles de mi ciudad dejando atrás un gris pasado........
