Raudamente...

....a veces me resulta muy dificil creer lo raudo ke pasan los días...aunke suene como un cliché, este mes ni lo sentí...fue tanto, ke tengo la impresión de ke cerré mis ojos el 1 y los abrí hoy...y pa´empeorar las cosas, desperté resfriadita....como ke se está volviendo una costumbre enfermarme seguido....si apenas hace un mes y me dio ke me recuperé de mi gastroenteritis....mis defensas andan por el suelo....lo más probable es ke todo sea culpa del sistema nervioso, una vez ke él se altera, el resto de mi cuerpo se taima y no encuentra nada mejor ke enfermarse de lo ke sea....me carga estar así....me siento debil....y ya no se ke hacer pa´solucionar esta situación....como ke me más ganas me dan de irme lejos....ahora, más ke nunca necesito mis vacaciones....ya llevo dos veranos seguidos sin salir....kiero viajar a cualkier lugar y desconectarme del mundo por unos días....perderme en el infinito de un mar de posibilidades latentes....mi mente, mi cuerpo, mi alma y mi corazón necesitan este viaje de introespección...y de manera desesperada....en estos primeros 31 dias del año, la pena me ha visitado muy seguido...hay días en ke todo está bien....pero otros en ke ni ganas tengo de salir de mi cama...pero no me he podido kedar día alguno entre mis suaves sábanas....tengo muchas cosas ke hacer, y lo bueno es ke gracias a mi copada agenda la pena se olvida...pero es los momentos de soledad en ke ella vuelve y caigo en sus redes...tengo la sensación de ke muchos vinculos han desaparecido en el transcurso de los días....y eso provoca una serie de cuestionamientos mamones....no se ke me está ocurriendo....me duele hasta el más minimo gesto de abulia....y las ganas de huir de akí se hacen más y más latentes....hay días en ke lo ke más deseo es ke los meses pasen luego y hacer realidad mi sueño...aunke más ke un sueño es pagar una deuda ke tengo conmigo misma....es como si anduviese en busca de mi destino...sino ke algún día perdí....o rumbo ke deje de vivir pa´recorrer otros parajes y así poder conocerme más...es increíble lo ke puedo llegar a kerer....es sorprendente todo lo ke puedo llegar a soñar con los ojos abiertos....porke siempre olvido lo ke sueño....ahora lo olvido todo...mi mente está agotada....o kizás solo un poco perturbada....realmente no lo se....kizás ke día obtendré todas las respuestas ke rodean mis pensamientos....tal vez, tengo ke darle tiempo al tiempo pa´entender todas mis encrucijadas....a veces me gustaria ke todo fuese más fácil...pero mi puto karma lo impide....siempre ke kiero algo me resulta dificilisimo poder conseguirlo....siempre mi vida ha sido así....y por eso valoro demasiado todo lo ke tengo y lo cuido a morir....y por esa sencilla razón cada perdida ke tengo en mi vida desgarra un trozo de mi corazón....me he vuelto incrédula....es terrible decepcionarse a diario....y, más ke vivir una nueva etapa estoy pasando por una serie de cambios....pero tengo miedo....mucho miedo a ke mis cambios me lleven a caminos desconocidos....

Por viejas calles...

....a veces, cuando voy a ver a mi viejo y camino por las calles de Rancagua, como ke me da la nostalgia de akellos años en ke la vida era más fácil, con menos problemas...pero por sobre todo, con menos perturbaciones....como ke por esos años mi mente no estaba tan enferma como anda por estos tiempos...toda esta melancolia comenzó el jueves...pa´variar no tenía ganas de viajar....ultimamente solo tengo ganas de estar en mi depto junto a Laura, acompañada de un rico cafe, un pucho y un libro...pero tenía ke viajar...y así fue....cuando iba en camino, comenzé a recordar akellos viernes ke salia de clases del preu y partía a casa de mi mamita...simplemente pa´regalonear entre sus suaves brazos y conversar largas horas....ver a mi papá también tenía su lado amable, pero es incomparable con el lecho materno....en esos años (1999) no había terminal en la carretera....ahora si....tomé el colectivo rumbo a la casa de mi padre (bautizada por mis amigos como "palacio")...pasé por fuera de mi colegio; cuando yo estudiaba ahí era un poco enano, en cambio ahora, está tremendo....y así seguí el camino...y seguía recordando los años 90....y cuando abrí los ojos estaba bajo el agua....y llegó la noche....y con ella la pena....extrañamente me sentí perdida en un lugar conocido....al despertar, pa´variar un poco me caí de la cama....pero esta vez a la piscina.....y decidí salir....y comenzé a caminar....y caminar bajo la sombra de unos árboles....recordé ke por esas calles caminaba con mi madre y mis perros.....ke tiempos akellos....me habría encantado cerrar mis ojos por un minuto y estar ahí con ella para poder abrazarla....pero cuando los abrí seguía parada en el mismo lugar....y sola....pero en un segundo recibi un cálido abrazo.......cuando me fui de ese lugar fui a visitar a una amiga de la vida de mi desintegrada familia....y ahí me kedé horas....y nos pusimos al día en algunas cosas....y ella me dijo ke desde siempre ha creído en mi....palabras ke llegaron a lo más profundo de mi ser.....y tuve ke regresar....regresar a akel lugar ke dicen ke es mi casa, pero ke me siento más ajena de lo ke podría imaginar....y al despertar decidi tomar desayuno con mi padre....y pa´variar salí....no kería estar más en ese lugar....y me fui a hacer un cambio de look....algo pa´exteriorizar los cambios internos ke estoy viviendo.......pero a las horas me di cuenta de ke no pertenezco a ese lugar...y en ese minuto extrañé mi casa, ese hogar ke tenía con mi madre y con el Pato....ese hogar en el ke podía hacer lo ke kisiera....ahí tenía un lugar....ahí tenía todo....y aún siguen ahí mis recuerdos de antaño.........

Miguel Claro 368

...todo partió en enero del 2006....aplané calles en busca de un lugar en donde vivir, y estaba mal...nada disponible....la desesperación era total, tanto ke tuve ke llamar a un corredor de propiedades conocido y la cosa empeoró, nada de nada....pero me dieron el dato de este depto y partí a Providencia....fue amor a 1era vista...así ke me puse en campaña pa´conseguirlo....y en pocas palabras: "fue un parto"...los problemas surgían de la nada....pero como soy tan obsesiva no pare hasta conseguirlo....y lo logré el 8 de febrero....más feliz imposible....del cambio ni hablar....pero una vez instalada las cosas se arreglaron....me kedé con el dormitorio con balcón, es un poco más pekeño, pero es el mejor.....el sol llega solo en la justa medida, y tengo un ventanal increíble....pero no todo fue color de rosas...el edificio es viejo, tiene como 40 años, así ke fuí víctima de la conocida "fatiga material"...1ero: la cocina se annegó en pleno invierno...el cifón de mierda cagó y estuvimos nadando por más de un día...era horrible, pero Gordo lo arregló y de pasadita se convirtió en el "maestro chaskilla" del depto....pero eso no es todo, las ampolletas han salido de lo peor, y en más de una ocasión me he kedado a oscuras...jajajaja!!!....una vez pa´l carrete de mi cumpleañitos un vecino me cortó la luz....jajajaja!!!!....también he tenido problemas con los baños....los wc no paran nunca de dar h2o....y por culpa de la lavadora nos hemos inundado en más de una ocasión, pero eso por ser pastel no más....como no contamos con una gran logia, tenemos un tendedero en pleno comedor, y desde afuera se ven todas las prendas...onda la "pekeña vecindad"....y ke decir del post-carrete...todo tóxico....y más de un fiambre en el living en estado catatónico.....de los vasos ni hablar, partimos con 12 y ya no kedan...solo hay unos cuantos ke se han traído de "souvenir desde Aeropuerto"....otro tema son los ceniceros....yo preocupada en mi dormitorio tengo 2 ke son re lindos, pero en el living...ufff....hay uno de "lucky strike" y de unas "parriladas", ambos son de "souvenir"....la decoración es bien especial, hay dos futtones un par de cojines, una mesa "recuica" ke se cubre con el mantel ke hace juego con uno de los futtones....y como "rak" del ekipo hay un microondas del año de la cocoa...pero de frio no nos cagamos, tenemos 2 estufas...pero sin gas...jajajaja!!!.... y hay pc pa´l mundo, en total 3....casi parecemos ciber....en este depto le aplicamos a todo: agencia de publicidad, chef (cocina), asesorias jurídicas, pelukeria, antro de perdición, salón de eventos....hasta de hotel....claro ke también ha tenido visitantes de todo tipo....amigos....amigas....extraños de un rato....algunos innombrables....me han roto el corazón....he reído.....he llorado.....aprobé mis ramos.....me he perturbado más ke otras veces....este depto tiene cientos de historias....por eso decidí kedarme el 2007 akí...claro ke hay cambio en el ekipo: se va la Coni y se keda Gordo, Diego y yo....y este año se viene heavy....hay cientos de cosas ke hay ke hacer....claro está ke este año si ke enchulamos el depto, al menos ya empezamos con los baños....es un 1er paso.....y en la vida así se empieza....y todos los malos momentos ke akí he pasado dan lo mismo....este ha sido uno de mis mejores hogares....y Miguel Claro 368 keda pa´rato....

Una semana a full.....

...desde el miércoles hasta hoy he corrido más ke nunca, he hecho un montón de cosas, he solucionado un par de situaciones trascendentales, he tenido ke compartir en familia, he tenido un par de re-encuentros amistosos, he retomado mi memoria (la tenía abandonada desde el 1 de noviembre)...y obviamente tuve un rato de distensión....durante los últimos siete días he estado en un torbellino de emociones....he llegado a creer ke el mundo cada día gira más rápido....y no se como ya estamos en la 2da kincena de enero....el tiempo no perdona y avanza sin clemencia....en muchos instantes he llegado a la conclusión de ke necesito un día de 25 horas; pero lo más probable es ke también me faltarían horas pa´hacer todo lo ke necesito...es imposible no estar agotada, pero no se de donde he sacado tantas energías....creo ke mi fuerza interna está a full....estoy más motivada ke de costumbre....siento ke lentamente estoy logrando mis metas y retomando cosas ke había abandonado sin una mayor excusa...a veces me resulta difícil terminar lo ke comienzo....muchas veces tengo miedo y decido huir....pero desde un tiempo a esta parte tome la decisión de terminar todo....de kemar etapas y de re-encontrarme conmigo misma....y, ha medida ke transcurren los días me estoy trazando las metas de este año....kiero tomarme las cosas con calma....definitivamente soy de procesos más lentos ke la mayoría....la verdad, es ke nunca me había dado el tiempo ke realmente necesito pa´solucionar cientos de cosas....siempre huyo...de manera constante, pero ya tengo 26 y es hora de tomar las riendas de mi vida....no puedo huir siempre, o cada vez ke tenga miedo....lo único ke gano son heridas tan grandes ke cuesta un kilo sanar....todo debería ser tan simple como: cortar, abrir y suturar.....pero mi karma, o al menos mi vida, no es así....kizás es mi naturaleza un tanto masokista....muchas veces como ke necesito sufrir pa´sentir ke estoy viva....pero por estos días....solo necesito un día de 25 horas....

El gato volador

....Laura (mi gatita), tiene un tremendo problema: es extremadamente regalona....y hace un par de meses atrás, en la noche fui al super...y ella kería (al parecer) acompañarme...y no encontró nada mejor ke saltar por la logia de mi depto...se sacó la cresta y se rasguñó su hocikito...cuando llegué estaba escondida y super asustada...y desde ahí todo cambió...el golpe como ke le anduvo confundiendo las neuronas, y comenzó a seguirme a todas partes....según yo: el golpe le provocó un "trastorno de personalidad"...me sigue a todas partes, como un perrito faldero....cuando llego al depto me mueve la cola....y hay ocasiones en ke salta, y cuando regreso del super me revisa las bolsas....claro ke también juega y anda cazando cualkier bicho ke pille por ahí....está más regalona ke antes...cuando me pongo a leer, se sube a mi cama (ke la compartimos desde ke llegó) y apoya su cabezita en mis piernas...y está así hasta ke me paro a buscar o a hacer algo....también me da besitos con nariz, y a veces me "langüetea" un dedo...en otras ocasiones, cuando me propongo hacer tuto, ella como terapia le da por morderme las piernas...pero el otro día decidí ke tomara un paseo por el edificio...así ke me puse a ordenar y a hacer otras cosas...cuando la fui a buscar no estaba por ninguna parte...me asusté demasiado....y la empezé a llamar y ella empezó a gritar....subí el edificio a full como tres veces y nada...estaba entrando en pánico, no soportaría ke le pasara algo por mi culpa....y en mi ayuda salió el gordo...y en eso nos dimos cuenta de ke estaba en la logia de un depto del 4to piso...la muy gil no sabe contar....y pa´empeorar la situación el depto estaba vació...así ke me las di de "mujer araña" y contorsionista pa´salvar a mi hija....estaba colgando...me pegué, pero un "poco no más"; pero pude rescatarla...y se puso más regalona...y más me seguía...y se acercaba y me hacía cariño con su cabezota, como pidiendo disculpas...y yo no soy de fierro...le soporto todo, incluso no puedo retarla cuando le da por hacer maldades y se pone a jugar con el pan de la Coni...rompió los adornos del proyecto del árbol de navidad....y la muy extraña se baña, le encanta el agua...se pone bajo el chorrito y se lava...es muy especial la Laura...o kizás se contagio con mis perturbaciones...lo bueno es ke cada vez ke kiero dormir (y ke no es poco) ella me acompaña...me fomenta la flojera, es tanto ke cuando me levanto se pone a reclamar...es muy fresca....pero la adoro....pero sobre todo, me encanta la compañia ke me regala y sobre todo su ternura...

Viejos traumas

Si hay algo difícil en la vida, es aprender a aceptarse tal como uno es....con virtudes y defectos...y también aprender a aceptar nuestras limitaciones, aunque eso muchas veces traiga consigo una cierta frustración....asimismo, es importante saber lo máximo que podemos dar de nosotros mismos en determinadas situaciones de la vida; eso nos ayuda a conocernos aún más....los triunfos y derrotas nutren nuestra alma, la fortalecen...y nos ayudan a ser más humildes...lo que no deja de ser importante, es del mismo modo, aprender a aceptar nuestro cuerpo...en los tiempos que corren eso es cada vez más difícil de lograr, dado los estándares de belleza que imponen los medios, y también la ropa (que cada temporada son más enanas) ...cuando era pequeña, era “sanita”...pero eso nunca fue un impedimento para poder realizar diversas actividades: ballet, teatro, natación, coro y en una época gimnasia artística....siempre tenía cientos de actividades extraprogramáticas, así que el escaso tiempo libre que tenía lo dedicaba a leer o simplemente a jugar...era una niña muy distinta al resto, mis gustos no eran del común entre las chicas de mi edad....pero eso nunca me importó...me sentía bien haciendo esas actividades....pero, desde los 14 hasta los 24 me estanqué y nunca más hice deporte (el zaping era el mejor deporte, al menos ejercitaba el dedo gordis)...solo en los veranos me dedicaba a nadar, así el rollito del invierno bajaba un poco y me podía sentir bien conmigo misma ( o al menos trataba de hacerlo)....pero la verdad es que siempre (desde que tengo memoria) que he tenido complejos con mi cuerpo...me ha costado demasiado aceptarme tal como soy....siempre me preocupo por verme bien, y aunque a veces lo he logrado, no he obtenido mi aprobación al 100%...soy demasiado auto exigente....hace dos años tenía 10 kilos más que en la actualidad, y la verdad es que no se notaba mucho...ya que esos kilitos se acomodaban en todo el cuerpo, lo que hacía un efecto visual bastante armónico...pero en marzo del año pasado bajé excesivamente de peso, todo producto de la peor desilusión amorosa de mi corta vida....así que desde ahí llegué a la conclusión que para bajar de peso lo mejor es meterse con un hueas ( o tener ese tipo de relación agónica-destructiva que agota y mata todas tus energías....algo típico en mi...)...así que durante el invierno, me mantuve en un peso más menos decente, y mi ropa de antaño que estaba escondida en el último lugar de mi armario me volvió a quedar buena....yo más feliz que nunca....pero todos me decían que me veía mal, que estaba pálida y cosas por el estilo; la verdad es que no pescaba mucho esos comentarios...simplemente porque yo me sentía bien, y eso es lo realmente importante....pero en septiembre decidí entrar al gym, al principio como terapia por las cientos de cosas que me perturban...pero lentamente me he comenzado a preocupar más de mi cuerpo....creo que uno debe ser una persona completa....no solo se debe nutrir el alma, la mente o el espíritu....sino que también el cuerpo....y desde octubre tomé clases de spining....en un mes logré bajar 2 kilos...y al día siguiente de navidad, decidí ir a esas clases todos los días (una de las excusas es el profe)....lo que implica un cierto sacrificio, ya que las clases de los lunes, miércoles y viernes son a las 7, lo que involucra caerme de la cama...esos días hago 2 horas de ejercicios, los martes y jueves solo spining...y desde esa fecha que me siento mejor...mis hábitos alimenticios los he ido cambiando....como más sanito y mi cuerpo se siente más livianito...claro que al menos una vez al mes me pego una “chanchada”, mi delirio son las cosas dulces y me cuesta demasiado no ceder ante aquellas tentaciones ( cosa que es un constante desafío)....y desde un tiempo a esta parte estoy en una reconciliación con mi cuerpo....lentamente estoy aprendiendo a aceptándome tal como soy....claro que se que puedo verme mejor....no es una obsesión....es simplemente un cuento de quererse más....siempre me ha costado hacerlo, por eso creo que el gym ha sido mi mejor terapia...me he ido desinhibiendo de mis traumas, se que queda mucho camino aún, pero es un viaje que estoy empezando....y como todo cambio, para que sea real (desde mi perspectiva) debe ser lento...y soy de procesos lentos....a veces muy lentos....pero siento que está valiendo la pena...ahora más que otras veces, me importa un soberano carajo el que dirán....lo más importante soy yo....y si estoy bien conmigo misma, podré encontrar el anhelado equilibrio que siempre he soñado con encontrar....simplemente porque : “impossible is nothing”...

Los 1eros dias del 2007

...aún puedo cerrar mis ojos y retroceder en el tiempo....es como si fuese ayer el último año nuevo ke pasé con mi amada madre...estábamos en el patio de la casa (Pato -su pareja- ya había partido a New York), con una copa en las manos...y en eso son las doce...fue un cálido abrazo entre mi madre, mi hermano y yo....y los tres mirábamos el cielo....esa pekeña fiesta de colores ke podíamos ver en 1era fila, dada la excelente ubicación de nuestra casa-hogar en la VI región...pero al año siguiente todo cambio....y desde esos tiempos ke estas fechas son demasiado nostálgicas....pero un buen día de diciembre me invitaron a ver los fuegos artificiales de Valpo...yo acepté sin pensarlo; más ke mal a mi amiga la kiero un montón y siempre me tiene contabilizada en sus planes (hacemos una pekeñísima familia)....ese día domingo, me caí de la cama (como ha sido lo normal desde hace un par de días)...y partí a Viña...pa´mi suerte el día estaba nublado....ese día camine y camine...pensé en cientos de cosas....como ke traté de hacer un balance, pero no...y continue con mi eterna caminata....increiblemente no paraba de pensar ni de recordar....también tenía sueño (solo dormí tres horitas)...y llegó la penita....extrañaba a mi hermano, me moría por verlo...y era capaz de darlo todo por un abrazo de mi mamita....por suerte las horas pasaron volando y llegó el momento de juntarme con mi amigui...se suponía ke era en el Jumbo, pero llegué al de Valpo...así ke de regreso a Viña...y por fin nos juntamos....tarde, pero nos encontramos....desde 1 norte con Libertad a Kilpué...y desde ahí al Muelle Barón....onda vip pa´ver el famoso espectáculo pirotéctico...así ke nos ubicamos y nos pusimos a comer....obviamente no podía faltar su cotillón ni su cumbia....las horas pasaban....y la esmeralda se apaga....acto seguido todo el puerto a oscuras....y sale un fueguito solo por el cielo....'¡¡¡bienvenido 2007!!!!........los abrazos iban y venían...luego empeiza la fiesta de colores en un oscuro cielo, en donde solo brillaba la luna.....la emoción me embargo....extrañaba a mi mami....en realidad como ke extrañé akellos días de antaño....pero aún así podía disfrutar lo maravilloso de ver esa performance....claro ke todo tiene su fin.....y el sueño me embargo con dolo, y desde el muelle a Kilpué...desde ese pueblito a Santiago....llegamos después de las 5 am...a pesar de ke fue un comienzo de año trankilo, creo ke estuvo perfecto....tuvo su dosis suficiente de emoción, de añoranzas, de alegría, de risas....y la cuota perfecta de poder pensar en el camino de regreso a casa lo ke realmente kiero de este año pa´mi....aunke puedo decir ke lo he empezado con el pie derecho....pero pa´contar eso hay tiempo