Raudamente...

....a veces me resulta muy dificil creer lo raudo ke pasan los días...aunke suene como un cliché, este mes ni lo sentí...fue tanto, ke tengo la impresión de ke cerré mis ojos el 1 y los abrí hoy...y pa´empeorar las cosas, desperté resfriadita....como ke se está volviendo una costumbre enfermarme seguido....si apenas hace un mes y me dio ke me recuperé de mi gastroenteritis....mis defensas andan por el suelo....lo más probable es ke todo sea culpa del sistema nervioso, una vez ke él se altera, el resto de mi cuerpo se taima y no encuentra nada mejor ke enfermarse de lo ke sea....me carga estar así....me siento debil....y ya no se ke hacer pa´solucionar esta situación....como ke me más ganas me dan de irme lejos....ahora, más ke nunca necesito mis vacaciones....ya llevo dos veranos seguidos sin salir....kiero viajar a cualkier lugar y desconectarme del mundo por unos días....perderme en el infinito de un mar de posibilidades latentes....mi mente, mi cuerpo, mi alma y mi corazón necesitan este viaje de introespección...y de manera desesperada....en estos primeros 31 dias del año, la pena me ha visitado muy seguido...hay días en ke todo está bien....pero otros en ke ni ganas tengo de salir de mi cama...pero no me he podido kedar día alguno entre mis suaves sábanas....tengo muchas cosas ke hacer, y lo bueno es ke gracias a mi copada agenda la pena se olvida...pero es los momentos de soledad en ke ella vuelve y caigo en sus redes...tengo la sensación de ke muchos vinculos han desaparecido en el transcurso de los días....y eso provoca una serie de cuestionamientos mamones....no se ke me está ocurriendo....me duele hasta el más minimo gesto de abulia....y las ganas de huir de akí se hacen más y más latentes....hay días en ke lo ke más deseo es ke los meses pasen luego y hacer realidad mi sueño...aunke más ke un sueño es pagar una deuda ke tengo conmigo misma....es como si anduviese en busca de mi destino...sino ke algún día perdí....o rumbo ke deje de vivir pa´recorrer otros parajes y así poder conocerme más...es increíble lo ke puedo llegar a kerer....es sorprendente todo lo ke puedo llegar a soñar con los ojos abiertos....porke siempre olvido lo ke sueño....ahora lo olvido todo...mi mente está agotada....o kizás solo un poco perturbada....realmente no lo se....kizás ke día obtendré todas las respuestas ke rodean mis pensamientos....tal vez, tengo ke darle tiempo al tiempo pa´entender todas mis encrucijadas....a veces me gustaria ke todo fuese más fácil...pero mi puto karma lo impide....siempre ke kiero algo me resulta dificilisimo poder conseguirlo....siempre mi vida ha sido así....y por eso valoro demasiado todo lo ke tengo y lo cuido a morir....y por esa sencilla razón cada perdida ke tengo en mi vida desgarra un trozo de mi corazón....me he vuelto incrédula....es terrible decepcionarse a diario....y, más ke vivir una nueva etapa estoy pasando por una serie de cambios....pero tengo miedo....mucho miedo a ke mis cambios me lleven a caminos desconocidos....