Lo logré....

.....hoy me levanté como todos los viernes...a las 6am...me vestí y fui al gym....hize spining...después desayuné con las niñas....fui a dejar a D cerca de su trabajo y caminé hasta E. Militar....tomé el colectivo y Casa Piedra era el destino....me compré las tillas ke siempre había soñado.....pero no podía dejar de pensar en la agónica espera de saber si había egresado o no....después de comprar mis tillas soñadas....caminé más ke kung-fu, ya ke por esos lados no llega locomoción normal....caminé hasta Vitacura, por suerte la troncal pasó al toké....en el camino de regreso la angustia me estaba matando....llegué a mi depto, me cambié ropita y me fui a la escuela....ya no podía seguir esperando.....los nervios me consumían....caminé por República...cientos de recuerdos llegaron a mi mente....y me di cuenta de ke los años pasaron casi sin ke me diera cuenta....llegué a mi escuela....entré a la sala de profes a saludar a C, ke por mucho tiempo me daba los datos pa´tomar con ciertos profes, o me dejaba ver las notas y exámenes ke los profes no mostraban....y en más de una ocasión me regaló un cafe pa´pasar el frio....emigré a Clínica...ya no podía seguir esperando...y estaba la "ecre"....me miro y me dijo: "ALE: APROBASTE".....aún no lo puedo creer....toda mi vida estudiantil ha estado repleta de dificultades.....perturbaciones....decepciones.....más de una lágrima derramada....más de un ramo reprobado...más de una mala elección.....más de un NO ENTIENDO....pero también he tenido mis minutos de gloria: como olvidar mi 1er siete en 1ero en una solemne....o akellas felicitaciones por una disertación de la puta madre....o la frase "me sorprendiste", "excelente", "muy bien"....o "naciste para ser abogada"....eres "100% esfuerzo"....frases ke me han marcado y son inolvidables....si llegué hasta acá es porke siempre me he sentido apoyada por las personas ke amo.....gracias a todos ellos (sobre todo a Danilo: gran parte de mis logros son por ke él simpre ha estado a mi lado), a kienes creen en mi, y lo siguen haciendo a diario.....terminé la 1era parte del camino y estoy orgullosa por lo ke soy y por lo ke he logrado.....y ahora, ke ya descubrí lo ke realmente kiero hacer, me doy cuenta de ke todos los sacrificios hechos han valido la pena....solo me faltó el abrazo de mi maravillosa madre....la vida es un desafio a diario...y ahora más ke nunca tengo todas las fuerzas pa´concretar mis metas y mis sueños.....

PD:
1.- Gracias mamita: eres el motor de mi vida...sin ti nada sería igual...a pesar de la distancia ke nos separa, te siento más cerca de lo ke te podrías imaginar...te amo más ke a mi propia vida...
2.- Gracias Danilo: mi hermano mayor...estoy acá solo a tu intervención hecha el 7 de enero del 2001...siempre me has apoyado....todas tus palabras llegan en el preciso momento...te amo demasiado...te admiro aún más....gracias por creer en mi cuando nadie lo hacía....gracias por los cafecitos ke nos tomamos en mi escuela, con ese infaltable pucho....si me has hecho llorar es porke siempre has sabido ke decirme....tu felicidad es también la mía....
3.- Gracias cuñaita: me conociste estudiando, y te rias de ke mis domingos siempre estaba en la misma y tediosa rutina....siempre celebraste con una copa mis triunfos y mis derrotas....
4.- Gracias papá: me diste el apoyo económico, y me has dicho ke no me has tenido fe, ke nunca creiste en mi, pero se ke en fondo si lo hiciste...y sigues apoyando mis proyectos....aunke no lo kieras reconocer crees en mi....pero a veces son necesarias las palabras...
5.- Gracias: a akellos ke pasaron por mi vida durante mi etapa universitaria y creyeron en mi....y me ayudaron a concretar mis metas y me enseñaron ke todo es posible
6.- Gracias Anita: por comprender todos mis estados de ánimo cuando estaba saturada con pruebas...gracias por celebrar conmigo mis triunfos y mis fracasos....gracias por creer en mi...hasta el día de hoy...eres demasiado importante en mi vida....eres la hermana ke nunca tuve....soy feliz de tenerte en mi vida....eres parte de ella....amiga mia: recuerda ke todo es posible, ke no existen los sueños...simplemente porke todos los podemos convertir en una hermosa realidad.....
7.- Gracias amigos: por todo el apoyo y la fe ke siempre me han tenido y aceptar mi autoexigencia...gracias por celebrar y apoyar mis triunfos y fracasos...
8.- Gracias a todos akellos a kienes han pasado por mi vida durante estos años y me han dado palabras de apoyo....

Ni idea....

...no se ke me pasa...todo es tan confuso...mi vida está sin rumbo.....los años pasan y no logro entenderme.....por instantes creo estar bien, pero cuando abro los ojos me encuentro en un oceano de interrogantes.....y no las puedo responder....simplemente no lo se.....vivo cada día como si fuese el último......kiero salir corriendo.....lo hago.....pero siempre encuentro un alto.....a veces tengo la certeza de ke estoy en tierra de nadie....la nostalgia se apodera de mi y simplemente opto por huir.....siempre huyo....tengo miedo a estar en un lugar por mucho tiempo....no me kiero acostumbrar.....no kiero salir al mundo real, pero es algo ke tengo y debo hacer.....ahora me pesan las malas decisiones ke tomé cuando era pendeja....pero no me arrepiento, es más, si volviera a nacer cometería los mismos errores y me caería más veces....no me arrepiento de lo ke he hecho....

Un cafe....

...siempre le han atribuido a esta bebida más de una propiedad...la principal es ke ella es muy adictiva...al menos en mi caso es así...pero hay ke reconocer ke también sirve pa´pasar el frio...en lo personal lo tomo en cualkier estación del año, da lo mismo si hace frio o no...siempre disfruto de un rico café...más aún cuando a ello se suma una grata compañia...mi vida (al menos hace unos ocho años) gira en torno al cafe....así he conversado largas horas con mis viejos, con mi hermano....y he conocido más a mi cuñada....cuando se puede, nos tomamos un cafe y nos ponemos a conversar largos minutos.....y me he hecho de grandes amigos tomando un rico cafe en mi escuela...y cada vez ke se puede me junto con uno de ellos pa´ponernos al dia, acompañados de un cafe...también cuando he tenido "ese tipo de compañia" y he ido a tomar un cafe, y a más de alguno lo he llevado a mis lugares favoritos....vaya ritual.....también lo disfruto sola, cuando me da por caminar llego hasta uno de mis lugares favoritos, me siento en la mesa, pido mi cafe y prendo un pucho....es uno de mis placeres culpables, si no me ekivoko me gasto sus buenas lucas en ir a tomar cafe....hasta en mi depto lo tomo....pero con el tiempo he tenido ke bajar la dosis, ya ke hace un par de años me tomaba como un litro al día ( o kiás más), y está más ke claro ke el principal perjudicado es mi pobre colon...pero me da lo mismo, no lo puedo dejar, pero si puedo reducir la dosis....y ultimamente, despues de las clases del gym me junto a tomar cafe con algunas niñas....y se ha convertido en un ritual muy agradable....es más, desde hace dos sábados ke me dio por ir al gym, y después de las clases, me voy con la Daniela a tomar un cafecito en algún sitio....la 1era vez nos fuimos al dunkin donut´s.....ke se ha especializado en tener cafecitos más ricos (me encanta el ke blackberry)....ese día conversamos muucho rato de todo un poco.....y ayer después de clases me invito al Starbuck´s ke keda en Lyon....así ke ´partimos....prendimos un puchito y nos pusimos a conversar....y los minutos pasaron volando......y en la noche, sonó mi movil, era ella....me invitó a salir con más personas...y lo pasé de la puta madre....las horas fueron como minutos, y éstos como segundos....no recuerdo la última vez en ke lo haya pasado así de bien.....espero ke se repita......y todo gracias a un cafe....

Lo ke me gusta...

...hoy, cuando venía de regreso del cine me di cuenta de ke soy feliz con cosas tan simples....tomé una troncal, y en eso se sube un papá con su hijo....el niño me empezó a mirar, y en eso descubre ke mi llavero es un tigre y nos pusimos a jugar....me regalo más de una sonrisa....y corroboré ke las cosas más bellas están en los gestos más simples....es solo cosa de cerrar los ojos y transportarse a cualkier lugar hacia donde nos lleve la imaginación....y ese es un laberinto, ke nunca terminamos de conocer...hay olores ke me transportan a parajes de la infancia o me hacen recordar a ciertas personas....por ejemplo: me encanta tomar a Laura entre mis brazos y ver como observa cada detalle como si fuese la 1era vez ke lo ve....me hace muy feliz el sonido del telefono y saber ke al otro lado de la linea está mi maravillosa y santa madre dispuesta a conversar por eternos minutos....me gusta caminar por las calles de mi ciudad acompañada de mi musica....disfruto demasiado de un rico cafe con un pucho.....me gusta -aún más- llegar a un restorant y sentarme sola en una mesa a comer....amo mi cama, estar desparramada por mil horas haciendo absolutamente nada....me hace muy feliz levantarme temprano por las mañanas y descubrir ke cada día hay algo nuevo por las calles ke transito habitualmente....me encanta sentir la brisa otoñal golpenado mi ventana....me encanta ir al cine y sentirme parte de una pelicula y de lo ke ella puede llegar a provocarme...me gusta demasiado la sensación de caminar bajo la lluvia y sentir como ella es capaz de expurgar todas las penas ke pueda tener mi acongojado corazón....la belleza está en las cosas más simples de la vida....y eso es lo ke amo: la absoluta simplicidad...

Lo que me da rabia....

Hay cosas que me molestan de sobremanera....hay otras que me dan lo mismo....pero hay algunas cosas que me dan rabia:
1.- me da rabia quedarme dormida
2.- me da rabia andar en el metro como sardina
3.- me da rabia la mediocridad, la flojera, la irresponsabilidad, la inmadurez, la prepotencia, la envidia y la estupidez humana
4.- me da rabia el abuso de poder
5.- me da rabia que el sistema no funcione
6.- me dan rabia los hombres que creen que se las saben todas (y con suerte saben en donde están parados)
7.- me dan rabia las personas infieles
8.- me dan rabia los malos programas y películas
9.- me da rabia que mi viejo sea tan lunático y no poder hacer algo al respecto
10.- me da rabia conmigo mismo por ser tan miedosae
11.- me da rabia tener a mi mamá tan lejos
12.- me da rabia que las personas crean que al decir te quiero todo se soluciona, sabiendo que lo más importante es demostrarlo.
13.- me da rabia que después de varios meses de rutina en el gym, me inscriba en pump y despertar contracturada.
14.- me da rabia hacer ejercicios y aún sentirme gorda
15.- me da rabia conmigo misma por no poder asumir que no todo lo puedo controlar
16.- me da rabia conmigo misma por ser tan olvidadiza y para otras cosas tener una memoria increíble
17.- me da rabia conmigo misma por correr y mover cielo, mar y tierra por otros, y saber que ellos por mi hacen absolutamente nada
18.- me da rabia cuando mi hermano se enoja conmigo y es súper hiriente y yo a los 26 años aún me pongo a llorar
19.- me da rabia conmigo misma por ser tan sensible
20.- me da rabia que critiquen mi aspecto
21.- me da rabia que me menos precien
22.- me da rabia cuando las personas que me conocen me molesten con temas que son de extremo sensibles
23.- me da rabia que me molesten por mi vida amorosa
24.- me da rabia que me molesten y critiquen mi forma de ver y vivir la vida
25.- me da rabia cuando me dicen que soy una enferma por ir al gym y que no puedan entender que me encanta ir
26.- me da rabia que no puedan entender que ya no tomo alcohol y aun muchos digan y piensen que eso es y yo soy fome
27.- me da rabia que no puedan entender que muchas veces no quiero carretear y griten a los cuatro vientos que soy una latera
28.- me da rabia que critiquen el simple hecho de que me gusten los desafíos
29.- me da rabia que me exijan y que cuando yo lo hago me manden a la mierda
30.- me da rabia la discriminación
31.- me da rabia que las personas me cobren sentimientos por cualquier cosa que hice o deje de hacer
32.- me da rabia conmigo misma por entregarme por completo a otros y que ellos se compliquen su existencia por regalarme un minuto de su puto tiempo
33.- me da rabia las personas que manejan ebrias
34.-me dan rabia los jotes
35.- me da rabia las personas que no cumplen su palabra
36.- me da rabia que cuando quiero tener mi espacio de paz y tranquilidad hay personas que me exigen explicaciones al respecto o simplemente después se hacen los sentidos
37.- me da rabia cuando me dicen “te llamo” y no lo hacen
38.- me da rabia las personas que se toman atribuciones que no le corresponden
39.- me dan rabia aquellos abogados que desprestigian al gremio
40.- me da rabia conmigo misma por no hacerme el tiempo de ordenar mi vida
41.- me da rabia cuando en la universidad me rajaban arbitrariamente
42.- me da rabia que me pidan cigarros
43.- me da rabia cuando voy a un lugar y me atienden mal
44.- me da rabia que aún queden personas que solo se acuerdan de mi cuando necesitan algo que solo yo puedo dar
45.- me da rabia conmigo misma cuando no puedo decidir que es lo que quiero
46.- me da rabia que los que me conocen no me entiendan
47.- me da rabia las personas que lo tienen todo fácilmente en la vida y no valoren las cosas
48.- me da rabia tener que hacer fila para todo
49.- me da rabia conmigo misma por tomar la decisión de convertirme en un iceberg
50.- me da rabia conmigo misma por tener la ilusa quimera de que hay cosas que puedo cambiar.....pero no quiero dejar de tener la sensación de que la vida va a hacer como decidamos vivirla....no obstante, siempre van a haber cosas que nos den rabia

Pd: un bonus-track....me dan rabia las personas que postean y no tienen el puto valor de dejar su nombre.....y me da rabia que las personas digan cosas por msn y cuando hay que decirlas cara a cara se cohíban....

Agotada....

....ya llevo ene tiempo kejándome de ke necesito vacaciones...y de verdad necesito un break....al principio keria viajar porke keria aislarme del mundo...y lo hize por un par de dias...y me sentí mejor....por fin pude aclarar bien mis ideas, pero eso me dejo bien cansada...y la tesis me tiene simplemente raya....hay dias en ke las ideas fluyen, pero otros (como hoy) en ke la pobre neurona dio botes y no se me ocurrio ni una puta idea....también estoy cansada de correr por muchas personas, y cuando yo las necesito con suerte se acuerdan de mi...estoy harta de ke critiken mi aspecto....estoy agotada de extrañar tanto a mi santa madre.....tengo ganas de dormir tardes completas, de saber ke al día siguiente tengo absolutamente nada ke hacer...kiero mis vacaciones....me las merezco....me da lo mismo el lugar.....solo kiero descansar.....

Vale la pena???

...la verdad es ke no lo se...tuve ke esperar por más de un mes, y la respuesta esperada no era como yo keria ke fuese...me desplome....sentí ke todo el esfuerzo hecho no sirvio de mucho...pero extrañamente en sus palabras no hubo un reproche, estaba todo bueno, pero no excelente...sali de la oficina con la cara llena de pena...cruze la calle....llegué al Starbucks...entré y pedi mi cafe favorito (moccha blanco con frambuesa) y una galleta de almendras con manjar con una cobertura de chocolate blanco....el niño ke me atendio me regalo más de una sonrisa...me servi el cafe afuera, sentí la necesidad de fumar un pucho...me sente, lo prendí y comenzé a disfrutar de mis vicios, mientras las personas salian de su oficina...vi tantas cosas, y en una de ellas me vi perdida...cerré los ojos....y al abrirlos me di cuenta de ke esto solo fue un alto, ke no puedo abarcar tanto sabiendo tan poco....ke para cambiar las cosas tengo ke empezar por lo simple....ke tenía ke replantear ciertos puntos...ke tenia ke ordenar y aclarar mis ideas...no fue una caida, solo un tropiezo...y más ke mal uno se cae en la vida simplemente pa´aprender a ponerse de pie...pero no se porke mierda siempre las cosas en ke más esfuerzo le pongo, las ke hago con más cariño son tan dificiles.....kizás es el sino (la verdad es ke no me kiero cuestionar)...pero tiene su lado bueno....una vez ke consigo lo ke kiero lo cuido y valoro....pero extrañamente algunas cosas por las ke lucho se van de mis manos....y las veo pasar ante mis ojos....y es inevitable no sufrir....las lagrimas caen por si solas....pero a pesar de eso siempre lucho por lo ke kiero y por kienes amo...ke cada vez son menos...y ya estoy olvidando lo ke es amar......y lentamente mi corazón se está cerrando, siento ke es la mejor decisión ke he tomado en mucho tiempo...aunke la verdad es ke no se si vale la pena....

Larga espera...

...definitivamente este año tendré ke armarme de paciencia...y también tendré la dificil misión de aprender a esperar por laaargo tiempo....ahora, se viene una de tantas....mañana a las 17:30 por fin tengo mi ansiada cita con Caco....debo reconocer ke tengo miedo, él es mi profe guia de la memoria, y es uno de los abogados más brillantes (y el más atractivo) ke conozco.....mi colon está destruido....y el miedo aumenta......detesto esperar.......

Lo ke más odio

....hoy al regresar de mi viaje....camino a Santiago me puse a pensar en muchas cosas....y lo ke más rondaba mi cabeza eran las cosas ke más detesto.....y en primerísimo lugar está la mentira....puta ke es fea ella...odio la simple frase "te llamo mañana"....o "el problema no eres tu, soy yo".... o "ayer estaba enfermo".... o "jamás te olvidaré"....y así hay tantas frases, ke muchas veces algunas son pa´l bronce...pero kiero ir al meollo de la situación....una mentira produce muchisimo daño, genera un dolor en muchas ocasiones inconmensurable....y generalmente conlleva a una traición de palabras mayores....no existen las mentiras blancas o piadosas, es una mentira y ya....hay momentos en ke una de ellas nos salva, pero depués hay un efecto dominó en ke hay ke continuar con la mentira, y eso es algo total y absolutamente agotador....por más ke duele siempre hay ke andar por este mundo con la verdad ante todo...ultimamente he descubierto ke hay algunos hombres ke según ellos no mienten, solo aminoran la verdad...o también emplean la expresión "ocultar información"....ke más da, es MENTIR y punto....personalmente he sido víctima de muchas mentiras, y puta ke me duele cuando descubro la verdad....y pa´ser sincera (tratando de ser consecuente) yo he mentido en más de una ocasión....no se por ke mierda lo hago, pero lo hago.....odio hacerle daño a las personas, kizás por eso he mentido....pero desde un tiempo a esta parte he descubierto ke se puede ser sincera sin ke duela, así ke me he hecho muy intima de la diplomacia pa´decir muchas cosas...esa es una exclente arma.....sin ir más lejos, la mentira va unida a la traición, y en cierto modo también se le puede ligar a la envidia....y así sucesivamente...también detesto cuando las personas se aprovechan de la ignorancia de otros y se la engrupen como kieren....odio la envidia....destesto la ira, el rencor, la avaricia...odio la cobardia....odio ser tan cabeza de pollo y olvidar la mitad de las cosas ke tengo ke hacer.....odio ser tan sensible....odio no ver las cosas con la claridad ke deberia....odio dar segundas oportunidades a kienes no se lo merecen.....odio el transantiago y consecutivamente andar como sardina a cualkier hora en el metro...odio el abuso de poder y la arbitrariedad....odio la rutina....detesto estar convirtiendome en un iceberg y en una persona incrédula....pero siempre creo en un mañana mejor...y ke en el fondo las personas pueden ser buenas si se lo proponen....y creo fielmente en ke la vida es como una caja de bombones: nunca sabes con lo ke te vas a encontrar....

Los hombres son de Marte...

....las mujeres de Venus (pero yo de Saturno)...pero la verdad es ke tengo la sensación de ke no se puede vivir con ellos ni sin ellos....son un mal necesario...tienen una capacidad maravillosa de llenar de alegría tu vida....y a veces algunos tienen la suerte de aparecer en el camino y en el momento preciso....y de partir en el peor momento...hay algunos ke dejan huellas imborrables en la vida...en cambio hay otros ke lo ke más uno kiere es ke desaparezcan de ella....hay otros ke son capaces de kedarse despiertos toda la noche, simplemente para verte dormir....hay otros ke tienen el poder de hacer ke tokes el cielo con la palma de tu mano...en cambio hay otros ke son como un vendaval de una fría tarde de primavera y ke cada vez ke se aparecen destruyen todo a su paso....existen otros ke inspiran tu sino y te cambian para siempre...hay otros ke te llevan a un oceano de dolor inimaginable, y a pesar de eso, el regresa a los recuerdos en más de una ocasión....hay otros ke nacieron hechos a la medida exacta de cada mujer, lo dificil es: saber si ya lo conociste y lo dejaste ir, o si está muerto,o si vive al otro lado del planeta, o si lo conociste....estuviste entre sus brazos.... y se fue y con su partida se llevó la certeza ke llega solo una vez en la vida....hay otros ke nacieron simplemente para hacer compañia en el camino y son meros flashes en la vida...hay otros ke no se esperan a ke lleguen, pero lo hacen....y tienden su mano y te sacan de la sima en donde estás, y al regalarte una simple sonrisa son capaces de devolverte la vida....hay otros ke solo nacieron pa´hacer daño....pero otros ke tienen la facultad de sanar las heridas.....hay otros ke siempre van a estar presentes en la vida como un fantasma....hay otros ke nacieron pa´destruirte el corazón....pero hay otros ke conoces desde niños....estas ideas al aire llegaron a mi mente hace un par de semanas....y por estos días estas ideas se han acrecentado....si bien me han roto el corazón en más de una ocasión, kizás el sino me está devolviendo la mano...la verdad es ke no lo se....y comenzé a pensar en ke ocasión había destruido algún corazoncillo....no creo ke muchas veces....pero si recuerdo la 1era vez ke rompí un corazón: corría el otoño del 98 (ufff....4to medio), conocí a un niño...y nos hicimos re cercanos....al menos nos veíamos dos o tres veces a la semana...y siempre salíamos a conversar...lo mejor de todo eran los viernes: después de terminar nuestras actividades tomábamos el auto de sus viejos, un termo con cafe y nos perdiamos por ahí.....nos sentábamos en el capot, nos servíamos una taza de cafe, prendiamos un pucho y podiamos conversar durante largas horas....pero un buen día este niño, ke se llama Mauricio (Mauro) tuvo la mala ocurrencia de mirarme con otros ojos....y me lo dijo....le pedi un tiempo, porke pa´variar estaba muerta de miedo....ya ke por una parte él se estaba convirtiendo en mi mejor amigo y no kería terminar con la amistad...y por otra, al kererlo tanto lo ke menos kería era hacerle daño...así ke él me dio en el gusto...recuerdo ke ese viernes Mauricio me fue a dejar a la casa....y cuando cruzé el umbral rompí en llanto....mis lágrimas rodeaban mi rostro y la congoja abrumo mi mente y mi corazón...no sabía como decir no sin ke duela...esa semana no lo llamé....cada día era una tortura...cada noche miraba mis estrellas y pensaba en la forma más correcta de decirle ke no....hasta ke llegó la noche del viernes....esta vez nos fuimos a mi casa caminando....y pude decirle ke yo solo lo kería en mi vida como un amigo, porke eso es lo ke necesitaba...se kedó en silencio....en unos segundos su mirada se torno gris y se fue...y con ello las lágrimas rodearon mi rostro...por esos años senti ke había perdido a un amigo....nos alejamos....hize todo lo posible pa´ke me odiara....pero la vida nos da sorpresas....y al año siguiente nos volvimos a re-encontrar....Mauricio entró a la u, a estudiar medicina...yo no.....mantuvimos contacto hasta el 2002....él siempre estaba cuando lo necesitaba....y cada abrazo ke me daba, me sentia tan protegida y kerida...sabia ke Mauricio no me haría daño....pero en un abrir y cerrar de ojos nuestros caminos se separaron....pero siempre lo buscaba, es el amigo de la vida ke tengo...él ke más me conoce...y con él fue ke descubrí ke no necesito verlo todos los días pa´saber ke es mi amigo...pueden pasar meses, inclusive años sin ke nos veamos....pero ambos sabemos ke si uno de ambos necesita de una mano...esa mano siempre va a estar ahí...y así fue...nos vimos una vez el 2004...y tuvimos nuestro último re-encuentro en enero pasado....también msn ha hecho lo suyo....nuestras vidas tienen ritmos muy diferentes....pero el destino nos ha vuelto a juntar....sus palabras son sinceras....su mirada es transparente, al igual ke su corazón...su alma es noble...sus abrazos te regalan protección.....es un hombre como de esos ke ya no existen....kizás por eso nunca lo he mirado con otros ojos.....un día por msm me dijo ke haber retomado nuestra amistad le estaba haciendo bien; amigo mio: tu sabes ke eso es recíproco (más ke mal hace nueve años ke nos conocemos).....y cada vez ke hablamos se rie y me dice ke fui la 1era mujer en romperle el corazón....y yo le digo: doy las gracias porke no seas tu kien me ha roto el corazón....

El ciber-espacio...

.....es increíble como la tecnología hace ke uno pueda hacer todo casi casi sin moverse del escritorio...pero en mi caso ella llegó a mi vida de manera lenta y dificil (ke extraño...cuentame una en colores)...mi 1er pc fue compartido con mi hermano...pero en esos años (1999) no había tanta cosa como ahora, y la conexión solo era por el telefono y pa´peor era re cara...pero eso nos daba lo mismo...nos dedicábamos a bajar música como unos enfermos....y por esos años el e-mail no era de un uso tan cotidiano como hoy...pero aparte de eso, como ke nunca enganché con ese cuento...pero cuando me dio por irme a estudiar a Madrid, internet fue un gran aliado....msn y e-mails por montón....a mi regreso la abandoné.....inclusive cuando todos tenían pen-driven, yo aún seguia con los diskettes...pero en mayo recibi uno (junior)...y en octubre recibí mi laptop (chanchito)....y en noviembre me regalaron un mp4 (minimusic)....y ya me siento muy tecnológica...pero desde hace un poco más de un mes ke tengo internet en mi depto y ahora es otra cosa....lo ke más hago es bajar música (toda una melomaniaca)....y ahora encontré un sitio web de la puta madre...en donde la música no para...y, en mis ratos de ocio, tomo mi bote y me pongo a navegar....y hoy encontré algo ke me ha hecho pensar...."JAMAS CONFIES KE ALGUIEN PUEDA VOLVER, CUANDO NUNCA ESTUVO PRESENTE....JAMAS PERMITAS KE KEDES LINDA Y MARAVILLOSA, PARA ESPERAR A UN HOMBRE KE NO TIENE OJOS PARA ADMIRARTE"....