Conceptos...

A mi parecer hay cosas elementales en la vida de cada persona...pilares de vida, principios o como se quiera decir...también están las personas que forman parte de nuestra vida, que de alguna u otra manera tienen muchísimas similitudes con nuestros ideales, sueños o principios, por algo los convertimos en parte de nuestro mundo...pero en que minuto las personas que creíamos conocer son totalmente distintas a lo que sentíamos???, cómo han cambiado???, o más simple que eso: cómo no me di cuenta de quién tenía a mi lado???....la amistad es algo puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato al igual que con el paso del tiempo. La lealtad es el cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad y las del honor y hombría de bien. La confianza es la esperanza firme que se tiene de alguien o algo; la seguridad que alguien tiene en sí mismo;una presunción y vana opinión de sí mismo; el ánimo, aliento, vigor para obrar. Todos son conceptos definidos por la RAE, concepciones que no se alejan de lo que yo entiendo por amistad, lealtad y confianza. Mi madre muchísimas veces me ha dicho que en la confianza está el peligro, pero no temo,mas cada cierto tiempo aparece una persona que me hace recordar que todo el cariño, el amor y afecto depositado en una persona,un día cualquiera, el menos pensado, me puedo dar cuenta de que todo ha sido tirado al tacho de la basura...cómo me he podido equivocar tanto???....espero, más pronto que tarde saber su versión...el problema es que la confianza es una, y una vez que se quiebra no hay vuelta atrás

Pensamientos al aire...

Es posible tener 28 años y estar en medio de un océano de preguntas sin respuestas?...o quizás he decidido detenerme ante el mundo que día a día pasa más raudo frente a mis ojos??...tal vez, encontré la solución frente a lo que me acongoja…lo más probable es que en una de esas veo un poco más cerca lo que me está pasando y quizás he decidido hacerme cargo de ello…o he descubierto que es mejor seguir caminando sin detenerme en el pasado, que eso ya fue y que nada puedo hacer para cambiarlo, que todos los yerros que cometí hasta el día de ayer ahí se quedaron, simplemente para hacer historia, para forjar camino, para hacerme crecer…o para corroborar que no hay nada más cierto que vivir y aprender, que no hay error más grande, más garrafal que el que no se comete, que de cada yerro, que tras de cada lágrima, de cada herida, de cada derrota, de cada corazón destruido, puede existir una luz, una esperanza que nos ayude a vislumbrar que todo es parte de la vida, que todo se confabula y se convierte en el mundo de cada uno…hace muchísimo tiempo que no pasaba por un periodo así, es sumamente complejo detenerse en medio de esta vorágine para pensar y asumir que es lo que me está pasando. Recuerdo que cuando este tipo de dudas rodeaba mi mundo decidía huir, mas hoy es algo que ya no quiero hacer, es más difícil aún luchar contra mi esencia…tal vez por eso podría explicar mi estado de ambivalencia constante y que a ojos de muchos es un estado permanente de inconsecuencia. La verdad es que no pasa por ser inconsecuente, va mucho más allá de eso, por muy extraño que parezca puedo tener una vaga certeza de que estoy dividida en dos, y ese el origen de tanta dualidad en mi persona. Quizás por eso me podría considerar un enigma en una parte de mi vida, un libro abierto en otra, una luchadora con una fuerza interna inexplicable, la verdad es que eso sería una excelente respuesta a tanta interrogante que me azota hace un par de meses…cada noche miro al infinito y sueño despierta que algún día podrá pasar lo que añoro con ansias, como no desear volver realidad todo y cada uno de mis sueños…como poder encontrar una explicación lógica a lo que me pasa si me doy cuenta de que no la hay, o de que no la quiero encontrar. Como decir que a veces tengo pavor al mañana si cada mañana despierto con más energías que el día anterior…parece ser todo un enigma…quizás la verdad es tan simple como asumir que de una u otra extraña manera quizás disfrutemos del dolor, sin él tal vez sentimos que lo que nos pasa no es real. En una de esas, eso es la respuesta a todo el gran enigma que encierra mi alma…