Pensamientos al aire...

Es posible tener 28 años y estar en medio de un océano de preguntas sin respuestas?...o quizás he decidido detenerme ante el mundo que día a día pasa más raudo frente a mis ojos??...tal vez, encontré la solución frente a lo que me acongoja…lo más probable es que en una de esas veo un poco más cerca lo que me está pasando y quizás he decidido hacerme cargo de ello…o he descubierto que es mejor seguir caminando sin detenerme en el pasado, que eso ya fue y que nada puedo hacer para cambiarlo, que todos los yerros que cometí hasta el día de ayer ahí se quedaron, simplemente para hacer historia, para forjar camino, para hacerme crecer…o para corroborar que no hay nada más cierto que vivir y aprender, que no hay error más grande, más garrafal que el que no se comete, que de cada yerro, que tras de cada lágrima, de cada herida, de cada derrota, de cada corazón destruido, puede existir una luz, una esperanza que nos ayude a vislumbrar que todo es parte de la vida, que todo se confabula y se convierte en el mundo de cada uno…hace muchísimo tiempo que no pasaba por un periodo así, es sumamente complejo detenerse en medio de esta vorágine para pensar y asumir que es lo que me está pasando. Recuerdo que cuando este tipo de dudas rodeaba mi mundo decidía huir, mas hoy es algo que ya no quiero hacer, es más difícil aún luchar contra mi esencia…tal vez por eso podría explicar mi estado de ambivalencia constante y que a ojos de muchos es un estado permanente de inconsecuencia. La verdad es que no pasa por ser inconsecuente, va mucho más allá de eso, por muy extraño que parezca puedo tener una vaga certeza de que estoy dividida en dos, y ese el origen de tanta dualidad en mi persona. Quizás por eso me podría considerar un enigma en una parte de mi vida, un libro abierto en otra, una luchadora con una fuerza interna inexplicable, la verdad es que eso sería una excelente respuesta a tanta interrogante que me azota hace un par de meses…cada noche miro al infinito y sueño despierta que algún día podrá pasar lo que añoro con ansias, como no desear volver realidad todo y cada uno de mis sueños…como poder encontrar una explicación lógica a lo que me pasa si me doy cuenta de que no la hay, o de que no la quiero encontrar. Como decir que a veces tengo pavor al mañana si cada mañana despierto con más energías que el día anterior…parece ser todo un enigma…quizás la verdad es tan simple como asumir que de una u otra extraña manera quizás disfrutemos del dolor, sin él tal vez sentimos que lo que nos pasa no es real. En una de esas, eso es la respuesta a todo el gran enigma que encierra mi alma…