Tiempo...

...tiempo para pensar, tiempo para mirar el pasado y dar las gracias por las decisiones. Si bien nunca me he arrepentido de lo que hecho, es tan simple por que gracias a los errores que en algún momento cometí han ayudado a formar a la persona que hoy soy.
Meses sin escribir, sin publicar tantas cosas que me han sucedido en el transcurso de algunos meses, que dentro de la vorágine en la que estaba, parecían años.
Laboralmente he hecho más de lo que esperaba, conocí más áreas del derecho y he aprendido más de lo que podría reconocer, a que costo, al de un estrés impresionante, al dormir sin descansar, a que puta exigencia de hacer todo bien, y cumplir en todas partes. Para que, para que de un estudio me botaran como una vil basura, en donde fui víctima de la explotación, todo gracias a mi buena voluntad y disposición. Con pena y rabia me fui de aquel lugar, pero con enseñanzas tremendas. Sigo en el lugar de siempre, pero la titulación sólo ha ayudado a que tenga una que otra causa y a decepcionarme del sistema y querer aportar con mi grano de arena para que todo cambie...uff, he conocido las mañas de mis clientes, que se olvidan de que una también derecho a descansar y que exigen y exigen y se olvidan que soy humana, pero a pesar de ello, me encanta laburar y sentirme útil; y por muy viciado que sea mu rubro día a día me enamora un poco más de mi profesión....con la secreta esperanza de que todo va a mejorar y que seré parte de ese cambio...esa es una de las cosas que me ha llevado a pensar y a concretar mi sueño universitario, el ingresar a la Academia Judicial, estudiando día a día, mejor dicho, cuando tengo ganas y aunque no las tenga las invento....a veces resulta....otras no, pero se que con la ayuda de ese angel que me cuida podré ingresar y hacer cada una de mis quimeras realidad...claro que paso a paso......
Mi vida familiar también ha soportado mis crisis laborales, el dejarlos de lado, solo generó un dolor en mi alma, pero que de a poco he ido sanando...mi felicidad no tuvo límites cuando llegó Emilia a este mundo, el tenerla entre mis brazos me produce una emoción indescriptible. Es maravilloso ver como uno puede amar tanto a una personita tan pequeña desde antes que naciera...no la he podido ver en dos semanas, todo porque ahora estoy saliendo de una gripe tremenda....gripe originada por un viaje a Viña....donde reafirmé una amistad de antaño y gané un par de nuevas amistades, que están en mi misma parada....el sino siempre nos regala cosas maravillosas, y el tiempo nos ayuda a corroborar que las personas que hemos tenido a nuestro lado son una mierda. El otro día vino un ex, obviamente que mi debilidad me hizo pecar, pero me sentí bien....fue como una venganza a aquella mujer que me hizo daño indirectamente...lo peor fue enterarme de que esa persona a la que creí todo lo que me decía me engañó....entonces me retrotraí en el tiempo y caí en la cuenta de que mis dos últimas parejas me han mentido y me resulta total y absolutamente inevitable el no cuestionarme como mujer...parece que tengo que asumir que debo estar sola y que tengo miedo, mucho miedo a conocer a alguien....no quiero perder la fe, pero de que sirve ser sincera con un tipo si a ellos les da lo mismo. Lo peor es que son todos iguales, he estado con feos, lindos, inteligentes, profesionales y el resultado es igual a cero. Mis putas ilusiones me llevan a perderme en un par de palabras bellas que creo por que quiero creer....y un día, a la mañana siguiente abro los ojos y me doy cuenta de la cruel y triste y verdad. Por ahí dicen que uno cosecha lo que siembra, pero tampoco soy una mierda de ser humano para que "ellos" tiren al tacho de la basura lo que soy y lo sincera que he sido....de que sirve la sinceridad, si a "ellos" les importa un carajo, no se ser de otra forma, no quiero cambiar...en realidad no se ser de otra manera....esto es lo que hay....y a pesar de toda la mierda que me ha rodeado sigo creyendo........

Por ti...

...a veces tengo la extraña sensación de que nunca podré demostrar lo demasiado importante que eres en mi vida...sin ti quizás todo sería más difícil de lo que ya es...me has dado demasiadas alegrías desde que tengo recuerdos...hoy lo hice por ti, ayudar a tu felicidad es el mejor regalo que te puedo dar...

palabras más...palabras menos

Desde un tiempo a esta parte parece que me han visto la cara…me han engrupido de una manera nunca antes vista…todo por ser buena gente, por ser empática con el que está al frente. Pero a la hora de la verdad se olvidan o se tiran la pelota de un lado para otro y se olvidan de todo lo que hice…he estado mal, me he sentido humillada hasta sentirme el ser más nimio del planeta. Me mienten descaradamente, lo peor es que creen o piensan que les creo, pero cuando los miro me lleno de rabia e impotencia. Han sido tan duras las últimas semanas que no tengo ni la más puta idea de cómo sigo en pie, fuerzas ni idea de donde salen…extrañamente la motivación no se de donde se origina, ya que a veces pienso que debería mandar todo y a varios a la cresta…quiero descansar, aunque sea por un día…olvidar los malos ratos…dejar a un lado a esas personas que me gritado y han puesto en duda mis conocimientos y que sólo han generado pena y desencanto…que ganas de olvidar toda la pena y las lágrimas que corrieron el fin de semana recién pasado…me sentí mal, sola como nunca antes…estaba entre todo y nada…a veces es mejor seguir mis instintos

Recuerdos...

...sin querer hoy el destino me llevó a mi escuela. Cuando caminé por esas calles, se vinieron montones de recuerdos, buenos y malos, fracasos y triunfos, penas y alegrías...
Parece que han pasado años, sólo han transcurrido dos..y mi vida dió un giro en ciento ochenta grados...que orgullo sentí de todo lo que ha sucedio en este periodo...

Un adiós...

El otro día, la verdad es que durante varias semanas he estado pensando sobre la amistad y su significado. En un abrir y cerrar de ojos pasaron por mi memoria el recuerdo de algunas personas que pasaron por vida, otras que siguen a mi lado, y que los quiebres han afiatado más la relación, se cruzaron ciertos personajes que tuvieron sus cinco minutos de fama, paralelamente se intercalaron los que siempre sentí mis pilares, y recordé que cuando más los he necesitado han desaparecido, sin contestar llamadas ni mensajes, sin darme el aliento necesario. Simplemente desaparecieron. Lo extraño es que fue como si una fuerza me los quitara o los alejara de mí. Me debería doler, mas, la verdad y ver ciertas situaciones sólo ayudaron a corroborar de que el vínculo que siempre sentí fuerte e inquebrantable era muchísimo más débil de lo que me podría haber imaginado.
En esta nueva etapa, he tenido que sacar a un par de personas que fueron, en su momento, importantes en mi vida. Al principio fue doloroso, pero al abrir mis ojos y darme cuenta de lo vil, manipuladoras y crueles, que pueden llegar a ser, la pena desapareció, dejando en el olvido todos ustedes...que lamentablemente no es sólo uno (a)...
Quizás se deba a que estoy pasando por el momento más sincero de mi vida.
No me importa que mi mundo haya sufrido un quiebre tras otro, es parte de la vida, todo tiene su costo.
Mas, si cierro una ventana, el cosmos me ha premiado con muchísimas puertas maravillosas que se abren…

Damn it

....en días como hoy detesto tener tan buena memoria...

Otra batalla perdida

El otro día, cuando menos me lo esperaba sonó mi móvil…fue una de las peores noticias que he recibido en las últimas semanas. Por un momento sentí como el corazón se me paralizó, quede sin aire…por suerte no viste mi cara, la que es capaz de ocultar mis emociones, el detalle fueron mis ojos. Prometí no llorar…después de tanto tiempo, el sábado en la noche no lo pude evitar. La tristeza me supero, al igual que la angustia y el sentir que otra batalla he perdido.
Pero esa misma noche me prometí que todas mis historias de antaño, desde ese viernes, forman parte del pasado. No volveré a mirar hacia atrás…no más…desde ahora y desde hoy solo me importa el futuro…