Recuento.

Es inevitable no caer en el juego de los recuentos, ellos se ven en todos lados….o al menos aparecen en donde mire: en el periódico, en las noticias y en los programas….no es necesario ver televisión para darme cuenta de ello, es una costumbre que debe tener cien años.

En todas partes se hace un balance de lo bueno, lo malo y lo feo….

Yo no se muy bien como sería mi balance…..puedo decir que este año ha sido de locos….he tenido de todo, del nirvana del placer, me caí….y llegué al abismo del dolor….de ese que nunca había sentido….del éxtasis de la alegría, podía nadar en un mar de lágrimas….del éxito “profesional”, pasaba a la vereda del fracaso emocional….de estar con muchas personas, me di cuenta de que muchas de ellas no estaban conmigo de la manera en que lo necesitaba….y algunas no lo entendieron….la vida está llena de baches que debo sortear….y como nunca hoy me hace sentido “nací sola, vivo sola y muero sola, las personas pasan por mi vida y sólo algunas logran quedarse en mi y dejar una huella”…esa huella es para siempre, da lo mismo la época y en el momento en que se cruzaron en mi camino, siempre se les va a recordar…..

Ha sido un año de encuentros y desencuentros….que más de una pena me ha provocado….pero muchas alegrías he tenido….un año de descubrimiento, un año de decepciones. Siendo las últimas las que mayor congoja me han traído…y es inevitable que no le de mil vueltas al asunto, soy mujer y tengo hormonas, y ellas a veces dominan la claridad de mis ideas y me pierdo en una cortina de humo…suelo perderme en las ideas que dan vuelta en mi cabeza….me pierdo en la inmensidad de una ciudad, que día a día sigo descubriendo y me enamoro más de ella…cada esquina tiene más de un secreto, y más de un recuerdo…hay lugares que he dejado de visitar, prefiero que se queden congelados en mi mente….hay calles que deje de visitar, no puedo, no quiero….prefiero descubrir siempre nuevas rutas, ver nuevos rostros….caminar y disfrutar de la suave brisa…..

Mirando las cosas desde otra perspectiva, puedo decir que en este año inicié mi periplo….mi eterna búsqueda, en donde descubrí el placer de buscar por buscar…pero en este camino me he topado con un sin fin de sorpresas…no me quejo, creo y siento y es más, tengo la certeza (que podría ser empírica) de que todas las cosas que me han pasado, las alegrías, las decepciones, los amores, los desamores, los descubrimientos, son parte de mi proceso, un proceso de aprendizaje…pero de esos que no tienen fin, que sólo tienen un punto de partida…nunca sabré cuando es suficiente.

En este viaje, me di cuenta de mi real, verdadera y única naturaleza, aquella que me ha llevado estar en donde me encuentro hoy….aceptar mi instinto, es algo ineludible de la vida, de mi vida….pero con el paso de los días no dejo de sorprenderme y de maravillarme con el sino que me ha tocado vivir…las penas, las angustias, las decepciones, los desamores, las traiciones, son parte de mi vida…igual que las alegrías, los amores, la familia y los amigos (as)….es lo que encanta, esa cosa agri-dulce que envuelve cada situación…..

No puedo dejar de lado, mi infinito agradecimiento a todos aquellos que han estado a mi lado, a esa personas que hacen día a día realidad mis sueños….a aquellas personas que no me cuestionan ni juzgan mis actitudes…gracias a esas personas que están por estar….gracias a los que aparecieron y le dieron más color a mi vida…gracias a los que me regalaron una sonrisa….gracias a esos besos, que por un instante me llevaban a lugares maravillosos….gracias a esas eternas sorpresas….gracias por ese café y más, que me dieron abrigo las frías tardes de invierno….gracias a los que creyeron (y lo siguen haciendo) en mi, a pesar de mis yerros….gracias a los que se dieron el tiempo de visitar, leer y dejar sus palabras en mi blog…gracias a mi familia, que nunca me ha dejado de lado, que no importa lo separada, distanciada que esté; les amo incondicionalmente, sin críticas, sin rencores….gracias a los que me abrieron los ojos, me miraron, me abrazaron y besaron y me hicieron sentir por un instante “una princesa de cuentos de hadas”….gracias por las sonrisas regaladas…

A pesar de que el mundo se sumerge en una vorágine que consume a muchos, me sigo enamorando de las cosas simples…aunque diariamente veo como una parte de mi desaparece…..ahí esta la verdadera belleza…en una sonrisa, en un beso….en la tranquilidad infinita de la noche…

Reflexión.

Si bien esta pena no ha sido, y quizás con los días se ha ido acrecentando, tengo la extraña sensación de que el sino ha puesto en mi camino un dejo de sabiduría, comprensión, empatía y por sobre todo ha traído de la mano el perdón. Ya no me agobia ese sentimiento de dolor que me quitaba hasta el aire…lo que tengo ahora es un luto, luto por lo que me esta pasando y por lo que me estoy convirtiendo. Aún duele ver como una parte de mi se queda en el pasado, es inevitable dejar de creer, y tener la certeza empírica de que algunos sentimientos son efímeros…tengo que aprender a aceptar que esta es mi realidad, que soy un “espíritu libre”, que debo dejar de cuestionarme y culparme por cosas que se escapan de mis manos….tal vez esa es la exégesis para tantos conflictos que golpean mi puerta día a día, noche tras noche….este periplo es cada vez más peliagudo, he tenido que tener la fuerza para aceptar que todos somos humanos, y que por ende, cometemos errores. Lamentablemente en mi camino se cruzan personas que tienden su manos, que besan con una pasión indescriptible….y mi instinto es detenerme en ese lugar….no puedo luchar contra mi naturaleza, es lo que me tocó, pero acepto las consecuencias de mis decisiones, aunque la pena que siento es negra, vale la pena vivir mi vida así….no se vivir de otra forma, y la verdad es que a mis 27 años no quiero aprender a vivir de otra manera. Me gusta eso de agri-dulce, le da otro sabor a mi vida….en estos días, he cavilado sin cesar….es imposible no detenerme en este mundo, que vive en la vorágine del consumismo….me aislé de los rituales de esta época del año….miraba al sol y daba las gracias por lo que tengo….que ha pesar de tener una familia separada tanto física como geográficamente, he aprendido a entenderlos a todos y también a amarlos más a medida que pasa el tiempo….los yerros quedaron en el olvido, perdoné y me perdoné….no existe el rencor en mi corazón, no hay cabida para él en mi alma…si alguien me hace daño, le pongo la otra mejilla….así es como vivo mi vida….prefiero perderme y estar en paz conmigo misma….las lágrimas no dejan de rodear mi alma, hay cosas y situaciones que ya no dependen de mi….hay noches en las que no dejo de mirar el cielo, y cierro mis ojos y toco el cielo con mi mano…..para cuando abro mis ojos, estoy navegando en un océano perpetuo de sueños, felicidad y congoja….las olas azotan mi frágil barcaza, y el frío recorre mi cuerpo, pero no dejo de avanzar….no quiero detenerme...el ímpetu es demasiado fuerte para inmovilizarme ante cualquier obstáculo…..la pena negra, ya no es tan negra, o quizás aún lo es…pero estoy aprendiendo a convivir con ella…es mi sino….o tal vez mi karma….y acepto, me acepto…..y me perdono….perdono a mi espíritu por ser libre, y abrazo a mi alma por la naturaleza más intima de mi ser…..y levanto la mirada, sonrío, este océano posiblemente ahora es más amigable, y no me asusta la noche….se que llegaré a buen puerto….pero no se cuando….

Pena negra....

....en muchas ocasiones, he sentido pena, tristeza o he tenido el alma acongojada y el corazón roto....a medida que nos vamos haciendo adultos, y -asimismo- más responsables de nuestras acciones, actitudes, decisiones y de las consecuencia que ellas tienen...generalmente nos convertimos en personas más duras, con mayor resistencia a todas las vicisitudes de la vida.....al menos eso creía que me estaba pasando. Era mucho mejor creer eso, a que aceptar y ver como una parte de mi muere día a día....mas, secretamente, tenía la quimera de que todo volviera a ser como antes....este periplo me ha llevado a lugares vírgenes, a sentir lo que nunca habia sentido...y ha soltar situaciones y a personas...pero siempre hay alguien que cuesta sacar....que muchas veces van y vuelven, aunque no lo quiera.....y en un segundo podía alcanzar las estrellas con mi mano, y estar seguro de que el mundo se detenía, sólo por mi....también recuerdo haber tocado fondo, y sacar fuerzas infinitas para seguir con mi camino...si la noche es la que me llevo por los caminos más bellos, asimismo, me ha llevado por los lados más oscuros que una persona puede conocer....y conocí su lado gris....creí conocer mucho, hastiada de lo que había dejé de caminar por sitios "peligrosos", pero mi naturaleza siempre me ha llevado por ellos....ella suele ser más fuerte que yo, es mi instinto, quizás es el miedo....nunca lo sabré, y al menos ahora, no quiero saberlo....anoche, una noche cualquiera....en un lugar cualquiera, mientras esperaba que tocara Bajo Fondo.....unas palabras cambiaron mi vida.....sentí como mi corazón se rompía en infinitas piezas....sentí como mi alma se cubría de un manto negro.....ví como mis sueños se desvanecían en fracción de segundos....vi mi castillo de cartas caer....y por primera vez, mi corazón se detuvo y dejé de respirar....todo lo que alguna vez pude creer, dejó de existir...tantas palabras....tantas miradas...tantos paseos silenciosos tomados de las manos....tantas noches maravillosas entre tus brazos, se esfumaron...al igual que tantos planes.....no se que sentir, lo que tengo ahora es nuevo...no se bien como describir lo que siento: angustia.....dolor.......congoja....... decepción....es más bien una "pena negra"....quizás soy yo, algo, tal vez, debo tener...un yerro en mi, alguna carencia....o quizás demasida entrega....las lágrimas rodean mi rostro....no puedo dormir....no puedo dejar de pensar....no puedo evitar como esta noche, esa parte que temía ver morir, hoy ha muerto....mis deseos de venganza son indescriptibles....mas, no soy así....pongo la otra mejilla....son una ilusa, siempre creo en quien no debería....y aquí estoy, una vez más....con el corazón en la mano, viendo como se desangra...las heridas son tremendas, y sólo veo engaño, uno tras otro....y yo, con mi bondad o estupidez infinita siempre tendi mi mano....nada volverá a ser como antes.....no quiero dejar de creer, pero tu afirmas la idea de que el mundo cada día es peor, es un monstruo, que yo vivo en una burbuja, llena de sueños....quimeras que quiero lograr, mas tu las destruyes....todo lo puro, noble, transparente y hermoso lo contaminas con la mentira....yo quiero cambiar esto, quiero creer que hay cosas por las que vale la pena luchar, que no todo es una mierda....pero esta noche todo es tan dificil...todo se ve lejano y gris....miro a mi alrededor, y veo que una parte de mi no ha muerto....mi naturaleza es demasiado poderosa, soy arriesgada y capaz de dar todo, incluso más....quizás no olvide....nunca se olvida....tal vez deje de sentir....probablemente nunca deje de sentir esta "pena negra"....definitivamente: ya nada será lo que fue....

Precavida.

....hace un par de días que tiembla sin cesar....quizás es la señal de que se nos acerca un terremoto. Ya hubo en el sur, otro en el norte...y en la zona central, las réplicas son una y otra vez...no hay miedo....nunca lo he tenido....siempre he enfrentado las situaciones extremas con una calma impresionante....me da miedo lo que viene después....el pánico, los saqueos, la desesperación y todo lo que ello conlleva....situaciones limites que nos ponen a prueba....y esta noche, tiembla....Laura hace días que anda extraña....dicen que los animales tienen una mayor sensiblidad.....y decidi preparar un bolso.....la naturaleza a diario nos sorprende, y no quiero que me pille mal parada....tengo que cuidar de mi, de no pasar hambre y proteger a mi gata....sin ella muero.....cerca de la entrada deje mi mochila.....el tiempo me ha enseñado a estar preparada para todo....a cuidar de mi....y me he dado cuenta de que uno nace solo, vive solo y muere solo....las personas pasan por la vida, sólo algunas logran quedarse en ella o dejar una huella en el alma.....el tiempo me ha enseñado a perdonar, a perdonarme...y me he aprendido a conocer y lentamente a aceptar.....lamentablemente no puedo estar preparada para las heridas, para las decepciones, para la congoja de sentir y ver como una parte de mi está muriendo......no lo quiero aceptar........pero en esta noche silenciosa, en donde la ciudad está aterrorizada por los sismos, tengo mi corazón en la mano....y es triste ver todas las heridas que tiene, las batallas que ha librado.....me sorprende el que aún siga con tanta energía, y que ha pesar de todo creo....creo en un mañana mejor, en que puedo cambiar el mundo.....nada me detiene para regalar una sonrisa...espero que algún día me regalen una....porque como que ya se comienza a extrañar.....quizás mañana ya lo haya olvidado.....

O.C.

....buscar por el placer de buscar...creer en quienes no deberia...soñar con lograr lo imposible...tocar el cielo con mis manos...ilusa....no dejar de pensar....miles de cosas dan vuelta por mi mente...ver la belleza en donde nadie la puede ver...
"Cuando más me acerco a este mundo,
cuando más lo descubro y lo entiendo,
más necesito ser un loco;
un loco que camine haciendo locuras,
sintiendo, pensando, llorando locuras;
para ser amigos de los locos de hoy,
de los de ayer, de los de siempre,
para reirme de la lluvia, sus hojas,
su viento, su casi impagable sabor a vacio…

Quiero ser un loco alegre,
feliz de tener vida, y manos para darla,
feliz de ser tuyo, feliz de ser mio.
Quiero ser un loco, hoy y mañana,
quiero llorar con un atardecer,
quiero tener tus manos y tu risa,
quiero ser un loco,
….aunque sea una locura...

VAMOOOS!!!!!!!

.....que se puede!!!!!!!!!
Miles de conceptos en mi cabeza....
El tiempo se fue en un abrir y cerrar de ojos....
Palabras más....palabras menos....
Colon destruido.....
Nerviosa....inevitable....
Fe, como nunca antes....
Creo en mi, como nunca antes...
Cansancio....
Agobio....
Insomnio....
Stress....
...todo comienza como un sueño.....
Lograr lo imposible....
............cada vez más cerca.....cada vez más lejos....cada vez, más real....

VICIOS.

...hay algo muy fuerte en mi...quizás es obsesión, o tal vez es el deseo eterno de sentir la adrenalina.....o tal vez el estar siempre al límite para ver y descubrir hasta donde puedo llegar. No se que será en realidad...pero desde que tengo memoria, me pongo a prueba....abrir la puerta que no se debe, estar donde no debería.....beber lo que no se puede....acariciar la piel que no corresponde.....querer lo inalcanzable.....desear lo indeseable.....abrazar la lujuria de tenerte en mi cama.....esconderme de ti.....esconderme de mi....y calmar mi sed con un sorbo de la dulce ponzoña que ensucia mi cuerpo.....por eso, hace un par de años atrás (2005) tomé la decisión de limpiar mi cuerpo....ya habías hecho estragos en mi....tuve que tocar fondo para darme cuenta de lo mal que estaba...tuve que sentir miedo a lo que se veía venir al día siguiente...y cuando abrí mis ojos en la mañana, di las gracias por estar viva...y te abandoné....tenia mi cuerpo agobiado por el extenuante veneno que circulaba día a día.....lentamente me dí cuenta de que nunca fuiste necesario, y en más de una ocasión me pregunté que me llevó a ese punto. Ya van casi tres años de sobriedad en mi vida....pero nada es perfecto, en mis pulmones está la fehaciente prueba de lo sucio que puede estar mi cuerpo...la primera vez fue en enero de 1997...y desde ese día, asesinaba a mil pulmones....la suave brisa se llevaba mis sueños y el humo....y día a día contaminaba más el mundo que encontré....y para empeorar la situación, tenía una no menos adicción al café. Podía tomar litros y litros, el colon me importaba nada, el dolor ya era parte de mi ser....y el deporte tampoco era impedimento.....pero secretamente sabía que si quería lograr un sueño debía dejar los malos hábitos.....mas, un día de septiembre colapsé....mi cuerpo me pedía a gritos que no continuara abusando. Y así, de la noche a la mañana dejé todo vicio. Me sentía liviana, podía correr más y mejor, mi resistencia aumentaba de manera considerable....y, a pesar del estres de mi examen de grado, no tenía ganas de ensuciar mi cuerpo.....ya no quiero ser la de antes....en este viaje, mi eterno periplo, me ha enseñado que la fuerza interna todo lo logra....que por más dificil que algo pueda ser, por muy enorme que sea el obstáculo, todo se puede lograr...mas....olvidé que soy humano....que tengo miles de defectos.....que en el fondo soy debil...o quizás no lo soy, tal vez mi naturaleza es superior, inclusive a mi misma....si muchas veces mis instintos me han llevado a lugares obscuros....o probablemente es la puta necesidad de vivir al límite.....ahora, hoy, reincidí....no se si es debilidad, tampoco se si es vicio....tal vez es una forma de desahogarme....pero si tuvo un comienzo, ya veo el final....

Cero...

...inspiración....como que siento que mi cabeza piensa y funciona en post del derecho.....es increible toda la información que está dando vueltas por mi cabeza.....no dejo de pensar, en relacionar y de pensar que es lo qye tengo que estudiar mañana....quiero salir pronto de esto....estoy cansada, me agobia la espera.....he dejado todo y a todos de lado por mi examen de grado....me tengo media abandonada....me reconcilié con el cafe...que me duela el colon, que sienta que mi pobres tripas colapsan, ya me da lo mismo....no se cuanto queda....pero lo que sea que dure esta espera, me mata día a día....quiero dormir hasta tarde....quiero estar tranquila y no sentirme irresponsable porque no estudié hasta el cierrre de la biblioteca....aunque tengo más que claro que una vez que salga de esto, con suerte duraré un día haciendo nada....es más, ya estoy pensando en las cosas que quiero hacer post-examen de grado....quiero estar conmigo....pero a pesar de que los días vuelan, de que ya no controlo el tiempo.....de que este mes es emocionalmente complejo, de que estoy olvidando lo que es descansar, de que estoy dejando de sentir, de que estoy "formateando" parte de mis penas....no dejo de soñar...y menos de sonreir.....

Respaldando...

...nunca me he llevado muy bien con la tecnología....mi chanchi (laptop) llegó a mi el año pasado, como regalo de cumpleaños....todo iba más menos tranquilo, porque tenía una función bastante básica: hacer escritos y cosas varias para la universidad....pero con el paso de los días, tomé la decisión de poner internet...y muy gradualmente me dio la "esquizofrenia" de bajar música...así chanchi en pocas semanas tenía cientos de canciones, que hoy llegan a ser casi unas tres mil....y que decir de todas las fotos que tenía: más de mil....y mientras buscaba en la red cualquier cosa, me entusiasmaba y bajaba programas y más programas...chanchi lentamente se ponia más lento....así que en esa situación le borraba el famoso e-mule, que gracias a él bajé muchas discografías....y que decir de esos cientos de programas...aún recuerdo que tenía uno que estaba en el costado derecho de la pantalla que me daba las noticias del mundo, y estaban las páginas que frecuentaba....y cada media hora estaba informada acerca del acontecer mundial...y ni siquiera recuerdo como llegué a "lastfm", que es una radio en linea....en donde ingreso el tipo de música que quiero escuchar y puedo pasar días enteros escuchando lo que me gusta....pa´que voy a entrar en detalles de todo lo que aprendí con el i-tunes, al principio fue más que complicado, pero hoy me cuesta menos.....como olvidar la emoción que sentí cuando grabé mi 1er cd de datos y de música...inclusive chanchi, a pesar de las miles de cosas que tiene no me falla....y cuando se ponia mañoso nada mejor que apagarlo en un segundo....pero la semana pasada casi muero del susto: no se fue a negro, se fue a cien colores......pero se le pasó a los minutos....y hace rato que anda porfiado con el asunto del Wi-fi....ya no se conecta como el 1er semestre...ahora lo hace cuando le da la real y soberana gana....pero siempre se conectaba....chanchi no me ha fallado, es más: siempre me sorprende y me hace feliz con todas las cosas que tiene y hace....pero desde el jueves que estamos teniendo problemas graves....no hay forma de que me obedezca....le dio toda la maña.....parece que algo tiene, al menos no es un virus....pero de algo tiene estoy segura....debe estar enfermo o algo parecido....como yo: que sufro de "fatiga material"..... chanchi ya ni siquiera se conecta a internet....se "pega" y nada hace....así que tomé la decisión de formatearlo....pero el detalle que implica eso: de borrar su memoria y dejarlo sin recuerdos, es RESPALDAR todo lo que tiene....y puta que es trabajo....tuve que borrar fotos que no se pa´que las tenia.....eso está listo, lo más lento de respaldar es la música....simplemente porque no estoy dispuesta a perderla.....ups, ni pensar en los conciertos que tengo....pa´hacer todo eso, tengo que "comprimir", y en eso me demoro....abusé del pobre chanchi....y tal como le estoy respaldando sus archivos, en mi cabezota también estoy respaldando mis conocimientos...estamos en un proceso un tanto complicado: chanchi enfermito y yo con cientos de conocimientos en mi cabezota.....que aún no se como puedo almacenar tanta cosa en mi cerebro....lo bueno es que le prometí a chanchi que después de que lo formateen le voy a poner el mejor antivirus, que no lo sobrecargaré de programas innecesarios, que limpiaré más seguido su pantalla....debo decirlo: envidio a mi lindo chanchi: apretar "ON" y olvidar y borrar todo aquello que nos hace mal....

Break...

.....es dificil aceptar que estoy cansada....que ya no rindo como hace un par de meses atrás....que las energías están, pero que se consumen más rápido....es duro aceptar que mi cuerpo es el que me pide que baje las revoluciones...pero soy obstinada y suelo no escuchar....y lamentablemente siempre hay una víctima....las horas de descanso las cambié por mis libros....las horas de entrenamiento las cambié por repasar....el tiempo es inclemente.....el stress se hizo presente....la puta sensación de que olvido algunas cosas me consume en un mar infinito de angustia.....inevitablemente no dejo de pensar.....y cuando mi cuerpo ya no da más camino, y me pierdo en mi ciudad maravillosa....pero no huyo....de esto no puedo hacerlo....me he armado de coraje para enfrentar esta etapa de mi vida.....quisiera cerrar mis ojos y despertar en un lugar hermoso.....y dormir en paz....pero no quiero ni puedo...a veces quisiera amanecer entre tus brazos....pero la realidad es dura.....en este proceso de cambios y de concretar mis metas, me he dado cuenta de que hay cosas efímeras....y que no puedo vivir de ellas.....que la realidad es diferente a lo que esperé....pero ya nada importa.....y todas estas cosas dan vuelta en mi cabeza, en mi alma y en mi corazón...y la víctima: mi cuerpo....ayer cerré mis libros y tomé un bus: directo a la playa....ya no daba más, entre el calor, el cansancio y las ganas de hacer nada.....es casi indescriptible la sensación que tuve cuando llegué.....caminé por horas.....y llegué a un sitio tranquilo....sentía como la tibia arena activaba mis sentidos....me acomodé y abrí un libro.....disfrutaba la suave brisa marina en mi rostro....la paz y tranquilidad que alcanzé, no me la esperaba....y por 1era vez el móvil no sonó....todo se confabuló para mi descanso....descanso necesario y urgente....esperé que el sol se escondiera....no queria regresar....pero la noche cayó...y yo seguía caminando....subí el bus....dormí....dormí como hace mucho no lo hacía......de regreso a Stgo, mi semblante era otro....mi cama me esperaba.....por fin estaba relajada.....y por una tarde olvidé mis libros....y por fin me hize un regalo: una tarde total y absolutamente para mi....con más energías que ayer, pero menos que mañana....

......

....extraña sensación es la que me ha acompañado esta semana....por 1era vez las noches son tan cortas...perdí total y absolutamente el control del tiempo....se me escapa de las manos....de mis manos.....se va con el suave vendaval que golpea mi ventanal y me ayuda a recordar que aún sueño......es algo que no recuerdo haber experimentado....he cambiado mis hábitos por fuerza mayor....me he cobijado (más que nunca) en mis libros.....me he perdido por las calles de mi ciudad en busca de la tranquilidad que tanto necesito.....me pierdo en las noches para no ver la realidad de las mañanas....miro el cielo en busca de un destino, mi sino....las horas avanzan sin piedad....y mi cuerpo sigue en pie.....mi mente no descansa....miles de ideas pasan segundo a segundo por mi mente....por instantes la meloncolía golpea mi puerta, y tengo la mala ocurrencia de abrir....y llegan los fantasmas del pasado para restregar las heridas que estaban en el olvido.....cierro los ojos y grito tan fuerte, pero nadie escucha mis súplicas....y estoy sola en la inmensidad de la noche.....el miedo me embarga.....quiero huir....correr hasta que el cuerpo ya no pueda más......estos días me he dado cuenta de que el mundo gira más raudamente que ayer.....ya nada me interesa, nada me va impedir cambiar la miseria de este mundo.....esa miseria que vive con nosotros, que corroe y envenena nuestras almas y que muchas veces la ocultamos.....y nos convertimos en esclavos de nosotros mismos....no más.....quiero soltar mis cadenas.....que me ata???.....a qué me encadené???......estoy superada.....así de simple..... entre la pena, la angustía y la extraña claridad que está llegando a mi vidas estoy dejando atrás mi yugo....no más torturas.....no hay olvido, sólo hay realidad......la dura realidad.....estoy dejando atrás mis cadenas.....quiero ser libre.....quiero irme a Saturno.....aunque sea por un ratito....y volar entre sus anillos.....y sentir que esa suave brisa me hace flotar.....flotar en el espacio infinito....

Este mundo

...no puedo evitar no pensar en lo que nos hemos convertido....este mundo a veces gira demasiado rápido y no me doy cuenta de todo lo que sucede a mi alrededor....quizás por lo mismo dejé de ver televisión, siempre es lo mismo....ya no me sentía informada, sentía que todo estaba mal....que los gobiernos elegidos democráticamente sólo toman decisiones erradas y el poder los corrompe de una manera en que me impresiona....tomé la decisión de vivir...pero tampoco me podia quedar en el otro extremo...y comenzé a informarme por internet...tengo acceso a demasiada información....es un bombardeo constante....y encuentro lamentable lo que nos está sucediendo: guerras al otro lado del mundo, en donde las víctimas son niños...guerras que han tenido su génesis en el odio y en el ego, pero no de los países, sino de sus lideres...quien asesina a más personas es más poderoso, temido y respetado...para mi la violencia conduce a más violencia....pobres niños que nacen con deformaciones por todas esas mierdas químicas que fueron creadas pa´otros fines y se emplean pa´eliminar a centenares de personas...soldados que siguen órdenes y que se les prohíbe pensar...o son ellos o los soldados....al final ya no se sabe quien es la víctima o el victimario....protestas en todo el mundo: desde países tan del "1er mundo" como Francia, hasta los del "3er mundo" como Bolivia....acaso no tenemos en común gobiernos democráticos??...entonces qué mierda es lo que nos está pasando??...es tanta nuestra rabia que tenemos que salir a protestar y a destruir para ser escuchados??....los niños no hacen lo mismo??....y que decir de todas las enfermedades que existen...cada día mueren cientos de personas por negligencias médicas, pero si hay dinero todo se oculta, y eso no se castiga....dicen que el dinero todo lo cubre...pero jamás cubrirá una vida....cientos de avances....y para que, si solo pueden acceder a ellos las personas que tienen el puto dinero...porque aquellos que no pueden pagar un tratamiento sólo les espera morirse indignamente...es muy dificil entender que las personas que padecen de dolores inimaginables sólo quieran morir en paz....y entonces porque los gobiernos pueden mandar a la guerra a asesinar a inocentes y no permiten la autanasia???.......y entre más "evolucionados" son los países, sus ganas de dominar el mundo se acrecentan de forma indiscriminada. Ahora los malditos japoneses quieren capturar a ballenas....los mamíferos más grandes y hermosos en su especie....y dicen que es para fines científicos....que se pudran....es mentira.....que culpa tienen esos cetáceos???....si el mar es casi infinito dentro del planeta finito en que vivimos, porque no dejarlos en paz....no le hacen a daño a persona alguna....son parte de un ecosistema perfecto, en donde cada especie cumple un rol fundamental en el mundo....al igual que todos nosotros.....por eso quiero cambiar el mundo....a los grandes científicos, quimicos, matemáticos los tiladaron de locos en su época...yo no soy parte de esa elite de personas brillantes del mundo, pero quiero cambiar esta realidad....sueño con un mundo mejor....muchos me han tildado de ilusa.....pero si sólo a una persona le hace sentido lo que hago, ya aporté con un granito de arena....aunque me tilden de loca....

Qué onda??...

...en mi memoria no se hay recuerdos de que me haya enfermado como ha sido la tónica de este año...no tengo muy claro cual es la raíz del problema....defensas bajas.....lo dudo...me alimento bien y hago deporte, que tal como ya he mencionado eso genera endorfina, estimula el sistema nervioso y no se como hace la conexión y termina fortaleciendo el sistema inmunológico....entonces encontrar el meollo del asunto se me dificulta más....este año he pasado desde un simple resfriado veraniego hasta una laringitis del terror en pleno invierno....sin contar las lesiones (que incluyen eguince), mi corazón total y absolutamente destruido, ataques al colon, dolores estomacales, como olvidar mi lumbago.....y lo que más se quedará en mi memoria fue la varicela de mierda que me atacó a los 26 años, y como era de esperarse me dio más fuerte de lo que alguien (inclusive yo) habría imaginado y de paso contagié a un par de personas....como dejar atrás el puto derrame que atacó a mi ojito menos malo......y hoy desperté resfriada en mala....aunque hace días que sentía mi garganta apretada, se lo atribuía a la alergia...pero no, resfriada de nuevo....entonces me pregunto que mierda es lo que me pasa....tengo una vida más menos sana, hasta dejé de fumar....no se que me pasa....me carga estar así, hace que me sienta una inclenque de mierda, y se que no lo soy...y no tengo ni las ganas ni el ánimo pa´ir a un doc y me de una lista eterna de remedios...eso es lo único que hacen, sin contar que cobran un ojo de la cara....por suerte tengo una "maestría en medicina casera" y conozco mi cuerpo, y se que darle para que se mejore....pero no me gusta estar ni sentirme enferma....no se de donde a estas alturas sacaré fuerzas....hay algo que me mueve...se que mejoraré...y también se que esto pasara....es sólo un momento....

Distraida??...

...siempre, o muchas veces, me suelen pasar cosas que al promedio no le ocurren. No se muy bien si ese fenómeno se debe a que soy una mezcla entre distraida y torpe...pero las cosas me pasan por eso o porque si no más....la semana pasada a pesar de que sabía que el domingo tenia mi 10k, los días previos me hize mierda. Esa semana anduve todos los dias en cleta....por muchas horas...estudié demasiado....y el jueves fui al Mall Sport, con todo el sol en mi craneo...y el viernes fui a Creamfields, pero ese día tuve la genial idea de correr más de la cuenta, de ir Couching, de estudiar y de bailar como una enferma...si a eso le sumo que me tomé más de la dosis normal de mi "pastilla", los efectos colaterales fueron no tener sueño y parecer estar bajo los efectos de cualquier droga...esas horas olvidé mi espiritú deportista y trasnoche y bailé y abuse....y el sábado dormí con suerte cinco horas y estudié, pero Björk me tenía en otra...y partí al Sn Carlos...todo bien, pero caminé más que kung-fu...y esa noche, en vez de dormir ocho horas, de hidratarme y de alimentarme como la gente no lo hize....me dormí después de las 2am...cosa que el domingo me caí de la cama a las 8am....y apenas me fui al 10k....mi estado era paupérrimo...como pedir más también....corri, con el sol en mi craneo y secándome km a km, hasta casi convertirme en una pasa....y pa´peor me falló el talón derecho (el izquierdo fue el eguinzado)....y quedé mal, pésimo....pero aún así no lo hize nada de mal....y considerando que me creo "super woman" quería estudiar....y lo único que hize ese domingo fue dormir....así que pa´la interrogación que tenía durante la semana no alcanzé a repasar todo, por lo tanto estaba recagada de miedo...no queria hacer el soberano ridiculo y menos convertirme en la emperatriz de las pasteles....no se como, pero salí bastante bien de esa interrogación...y al momento de regresar: venía en auto y quedamos en pana en la mitad de la autopista...jajja!!!!....lo que me faltaba....con el sol (pa´variar) en mi craneo....pero logré llegar a mi depto....y tenía ganas de estudiar, porque si bien me creo una "super woman" y creo ser una "máquina", olvido que me canso....y que mi cuerpo me pide un break...y sin contar que muchas veces olvido tomar mis "pastillas"...y si a esto le sumo que siempre olvido las cosas, muchas veces me pregunto como hay cosas que no olvido....por lo mismo, cada vez que salgo debo revisar mis cosas....bueno, y si de ser sincera se trata, no sólo olvido mis cosas, los nombres, pagar cuentas, lavar mi ropa, sino que suelo perder todo....y así de simple....por suerte tengo mi cabeza pegada a mi cuerpo...en una de esas, quien sabe por donde andaria ella....

Agotada...

....el tiempo pasa sin piedad....los meses son instantes que se esfuman entre mis manos....los días transcurren raúdamente....las horas son minutos......y cada segundo es más rápido que el anterior....así he vivido desde julio...rogando por días de treinta horas....pidiendo no tener sueño....implorando no sentir cansancio.....soñar con dominar el tiempo.....lograr darme cuenta de que no nací para esto, pero me he hecho en el camino....y no me veo haciendo otra cosa.....corroborar que el esfuerzo es mi aliado y la autodisciplina es mi control....que mi fuerza interna es la que me motiva cada día a continuar en esto......pero es dificil....lamentablemente no soy una máquina....por más que lo intente, mi cuerpo y mi mente se agotan....las neuronas se colapsan, la sinapsis es cada instante más lenta....mi rendimiento merma y llego al punto cero....nada me detiene......tomo mi bolso y parto en un viaje....con miedo, al borde del pánico....mis conocimientos se someten a prueba....la noche cae.....y en la tranquilidad de la misma, me pongo a prueba....para mi sorpresa lo logro....no obstante: es muy dificil regalarme tranquilidad??....es mucho pedir compresión y apoyo???....porqué es más fácil juzgar y no valorar lo que he hecho???.....para qué molestarse si a veces la vida me sonrié y la puedo disfrutar??.....porqué ver en mi lo que otros no han podido lograr???.....para qué estresarme y llenarme de cuestionamientos???....es tan complejo decir: creo en ti???....algunos no se dan cuenta del daño que pueden provocar con sus palabras.....nada importa.....nada ni nadie me detiene.....se que puedo....el cielo es el límite.....

En catarsis.

....cómo expresar lo sorprendentemente maravilloso??....cómo plasmar, en un par de lineas una fábula creada en mi mente hecha realidad??....demostrar que la perfección existe.....ver de cerca la belleza de la armonia perfecta entre las luces, la sinfonia y su voz.....el equilibrio entre lo real y lo suprareal es palpable.....la música con su poder adictivo me hizo llegar al extasis desconocido...bailar sin parar.....dejar el alma en cada movimiento.....sentir las luces cerca de mi.....tener el poder de volar hasta el infinito....ver en cada imagen algo de mi.....sentir que la lluvia tiene facultades sorprendentes....recordar que la lluvia siempre va a mojar nuestro rostro cada vez que sea necesario.....cada latido era un moviento perfecto.....mi mente en blanco....cada mezcla sonaba al ritmo de mi corazón acelerado....suspendida entre este mundo y el otro....embelesada al ver las estrellas a mi lado y sentir sus voces en mis oidos....y corrí.....con el sol en mi cabeza.....el sudor se podía sentir....el cansancio era agobiante.....el dolor aumentaba con el paso de los minutos....nada me importó...corrí....por el placer de correr....sentí que mi corazón iba a explotar....el cielo es mi límite....desfallecí por unos metros....pero la armonia de los dulces sonidos llegaron a mi mente.....y corrí.....sin parar....demasiado para mi mente....equilibrio hecho realidad....adrenalina corriendo por mi cuerpo.....y sigo flotando entre este mundo y el otro....

Un regalo.

...después de la tormenta sale el sol....y no se muy bien como he pasado estos días....pero la pena ya se fue....si bien el corazón está herido y el alma decepcionada, me he podido levantar....las fuerzas simplemente llegan.....ahora, tal vez, me di cuenta de la verdad y logré ver con claridad que es lo que realmente quiero....no lo sé muy bien.....pero desde el domingo que todo ha mejorado....es como si huebiese recibido una inyección de energía....la música me ha alegrado y acompañado en estos días.....los regalos inesperados me sorprenden y me alegran demasiado....el esperar nada, hace que hasta lo más simple sea más hermoso de lo que es....el regalar sonrisas ilumina mis días....mis libros son cada vez más amigables....cada día siento que estoy más cerca del cielo....los astros me acompañan.....definitivamente cantidad no es calidad....y hoy me regalo una sonrisa....

Travis.

...la 1era canción que les escuché fue "Side"... de suaves acordes y por sobre todo una voz (según mi gusto) melodiosa y nostálgica....y la única radio que escuchaba era la Zero: por la sencilla razón de que sólo ellos tocaban a los escoces "Travis". Recuerdo que por esa época (año 2000) aún usaba mi walkman, y tenía un "casette" con media hora de ellos (esperaba algún regalo)....pero hace dos años, por 1era vez alguien me escuchó y me regaló la discografía de Travis, sin contar que a mi colección se sumo un DVD de ellos en Glasgow....pero faltaba que decidieran venir a Chile, pero no podía pedir mucho....muy poca gente los conocia, y pocos los escuchaban. Más de alguna vez me pasó que una persona no los conocia y me miraba con una extraña expresión.
Mas, una mañana de primavera, caminando vi un afiche: 4 de noviembre: Travis (the killers y Starsailor, pero sólo vi lo que deseaba con ansias por más de siete años ver)....casi muero de la impresion...no podía ser posible....inmdiatamente considere la idea de dejar de comer (si era necesario) para tener mi entrada....los días se me hacían eternos y el esperar el milagro de que me regalaran una entrada numerada se veía más lejano....pero no me importó, y el miércoles fui a buscar mi entrada....por 1era vez el dejar de fumar me ayuda a hacer realidad mi sueño de años: Travis....no podía dejar de escucharlos....día tras día......las horas se me hacían eternas....todo en un año: Coldplay, Keane y Travis.....y el día llegó.....sólo queria escucharlos, los otros grupos me daban los mismo....para mi sólo Travis....pero me tuve que armar de paciencia. Estamos en Chile y las cosas nunca parten a la hora (creo que han sido tres conciertos los puntuales: Massive Attack, Placebo, Soda Stereo)....así que a las 17:50 hrs comenzó Starsailor....sonidos melodiosos.....y de mi gusto, debo decir....y las 19:15: se apagan las luces....comienza a sonar "Eye of the tiger"....y aparecen 4 personas con unas batas de boxeadores. Eran ellos....colapsé de la emoción....un sueño hecho realidad....sus suaves guitarras....todo era perfecto....no podían sonar mejor.....mi corazón se detuvo por un momento cuando tocaron Side......llegué a la euforia con All I want is rock.....volvi a la tierra cuando tocaron Sing.....cada vez que quiera escuchar Flowers in the windows, los podré encontrar en Glasgow.....toque el cielo, o al menos cada día estoy más cerca de él......y de la mano de Travis.....aún suenan sus dulces melodias en mi mente.....tocaron por casi dos horas...recuerdo inolvidable....

Un final o un principio??

....basta.....no más.....fue suficiente....tengo 27 años y recién hoy, por fin, abrí mis ojos....años de vivir vendada....años de negación.....meses de esperanza....días de espera.....horas a tu lado.....tardes entre tus brazos......una vida de sueños.....un castillo armado en el aire....quimeras demasiado utópicas.....sueños inalcanzables......desear tener lo que no puedo tener.........no puedo seguir creyendo en quienes no debo creer.....no puedo continuar siendo así de ilusa.....no es pena, aunque si......es rabia, impotencia.....pero por sobre todo decepción....las palabras se las lleva el viento....las promesas se olvidan.....las actitudes son maquinaciones fríamente calculadas.....y hieren.....hoy sentí un dolor que no conocia....me estremecí........y corrí.....corrí con un impetu inimaginable.....caminé.....y caminé.....ya no hay dolor.....lo que no me mata me hace más fuerte....ya asesinaron a mi alma antes.....ya viví entre las tinieblas.....estuve donde no quería, y tropezé.....y volví a donde me prometí no estar.....no más.....hoy todo se termino.....quizás haya dejado cosas sin resolver.....y también perdí.....pero es más lo que gané......hoy es el principio de una nueva etapa...."poder decir adios es crecer".....con más energías y sueños que ayer, pero con menos que mañana.....

SODA STEREO 2.0

...hace tiempo que ando con muy pocas ganas de salir a carretear....cuando llega el viernes ya estoy cansada y sólo quiero mi cama....y el sábado me pasa lo mismo....ando "limón arrugado", me puedo prender, pero a las horas se me van las ganas....debe ser que ando en otra....por ejemplo anoche tenía todas las intenciones de estar viendo una peli hechadita antes de las 22 hrs, pero suena mi móvil y era N, a quien no veía hace casi dos meses...y ,me dice que tiene entradas pa´ir a ver a Soda Stereo....yo prendi de una.....me "arreglé" y me fui al paradero....la troncal paso en minutos y nos fuimos al estadio....claro que llegamos tipin 22:30...justo pa´mi canción favorita: "No existes".....y no se porque, pero se me cruzó la loca idea de que es un mensaje subliminal....na´que decir....estuvieron mejor que la semana pasada....se veían más relajados, tenían un mayor contacto con los asistentes, entre ellos el fiato era más solido....de veras que estaban disfrutando del concierto....y todas esas energías llegaban hasta nosotros......inclusive tocaron diez minutos más....y en un par de segundos las luces se prendieron.....el show había terminado....quizás cuantos años tendrán que pasar para que vuelvan a tocar juntos.....mientras, aún me quedan los acordes de las canciones y las imágenes imborrables en mi mente.....

Mascotas.

....definitivamente sobre gustos no hay nada, pero nada escrito....un caso de estos ocurre con las mascotas. Recuerdo que a los 6 o 7 años tuve una tortuga, y tuve la genial idea de sacarla al jardín....y mi mamá me llama a almorzar, y como nunca me demoré horas....tanto así que cuando salí a ver a mi tortuga me dí cuenta de que había huido....así que mis ganas de tener algún otro tipo de mascota, se fueron de la mano de mi tortuga. Nunca tuve mucha afición por otro tipo de animalitos, sólo me caían bien los perros, pero mi pediatra me tenía estrictamente PROHIBIDO tener cualquier tipo de animal, por mis alergias.....así que crecí sin mascotas...pero ya a los 12, mis viejos me regalaron una perrita hermosa, la famosa Lulú....la adoraba con todo mi ser....dormía con ella, la llevaba de vacaciones, todas las mañanas tomaba leche, y saliamos siempre a caminar....y a los años llegó otra: una siberiana más linda que el sol; pero como tenía pedigree a la hora de cruzarla tuve que tener más cuidado. Muy cómoda ella, porque yo tuve que buscarle a su macho alfa y la pastela no quiso cruzarse y tuvo un embarazo sicológico....todos me hicieron responsable de tal famoso acontecimiento, decían que la tenía muy regalona...pero que culpa tenía yo que ella quisiera mantener su virginidad.....y en el camino se fue Lulu....aún recuerdo todo lo que lloré.....fue dificil, era mi 1era pérdida de mi 1era mascota oficial.....y fue en ese momento en que me hizo sentido que es terrible el dolor, la angustía y pena que podemos llegar a sentir por un simple animal cuando se va de nuestro lado....pero con el paso de los días lo fui asumiendo y aceptando (aunque hasta el día de hoy la recuerdo con muchísimo cariño)....y a los años, mi mamá se enamoro de una cosa chika, blanca peluda....y entre la siberiana y la cosa peluda se hacían compañia....y llegó el día en que me fui del hogar materno....y como vivía en depto se me hacía inconcebible la simple idea de tener una mascota....porque un perro se estresa y hay que sacarlo como cien veces a cagar, sin contar que el pobre es super dependiente del amo...y con lo viajera que soy, me habría atado un perrito....ni siquiera pensé en otro tipo de animalitos, claro que siempre he sentido unas tremendas ganas de tener un hurón, pero su precio se escapa a todo mi presupuesto universitario.....al menos siempre mantuve vivas mis ganas de tener un felino, de cualquier tipo....y mi Laura (rica, exquisitamente apretable y dondis) llegó en octubre del año pasado....la adoro en exceso.....tanto así, que siempre le ando comprando cositas ricas y dormimos juntas, hasta se convirtió en mi despertador. Y, considerando que muchas veces la dejo sola por mis deberes estudiantiles, el otro día tomé la decisión y le regalé un arnés....y la saqué a pasear...na´que decir....Laura es la gata más pajera y floja que he conocido. Caminaba una, máx. cuadra y media, y se hechaba en la vereda....y ponía cara de estar cansada....y la tenía que tomar, pa´que recuperara el supuesto aliento pérdido en su "larga caminata". Aunque también debo considerar el factor "miedo"...mucho ruido, mucha gente....así que ahora tengo que acostumbrarla a salir más....y si de mascotas se trata, mi sobrina también tiene la suya....una "araña pollito", que pa´mi es lo más feo y horroroso que existe....esta bien, odio las arañas (sufro de aracnofobia)...pero es que no me cabe en mi cabezota como a un niño le pueden gustar las arañas....ni siquiera tiene alguna gracia, esa cosa está todo el día en su puto terrario, ni siquiera hace telitas de araña....puaj!!!, de verdad que me carga (al menos Laura se baña). Y esa cosa tiene nombre "Violeta". A ver: Violeta es una araña bastante especial, ya que es la 2da que tiene Sopia (la 1era se murio)...y es hiperactiva a morir, se cuelga del terrario, se eriza, camina y como que me mira....y yo muero de miedo....pero una de las cosas que mejor hace Violeta es huir de su terrario (que si yo fuese araña viviria feliz ahí), y la 1era vez que huyo, no me di cuenta, y cuando la ví casi me da un paro cardiaco....y nada mejor: salí corriendo.....luego volvió a huir, pero estaban todos (mi hmno, mi cuñada y Sofia) buscando a la cosa esa, y no aparecía, la muy patua´estaba en el balcón. Así que después de ese acontecimiento, mi hmno optó por quitarle el techo y le puso una malla super power (al menos eso parecia). Pero ayer, mientras estudiaba, voy al dormitorio y me encuentro con que Violeta había huido....Aaaa!!!!!!.....corrí, y mi mejor solución fue pararme arriba de la silla....comenzó la picazón, el stress y sentía su presencia....sin contar que mi pobre corazón latía a diez mil por hora....por suerte llego mi sobrina, pero la linda no podia tomar a esa cosa....y mi colapso aumentó (sin considerar que mi hmno me preguntaba como había sobrevivido a mi etapa de scout cuando andaba por los cerros....si él supiera el nivel de stress que tenía cuando se me acercaba algún tipo de bicharraco exotico)....así que Sofia no encontró nada mejor que cerrar el dormitorio. Recién ahí volvió la calma a mi vida....pero al llegar a mi depto me encuentro con la mejor sorpresa: Laura esperaba por mi....siempre me espera....cuando me voy a dormir, ella sube a la cama y se pone a mi lado....la adoro, ahora esta a mi lado....

No existes.

Alguna vez fue que planeamos hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante....no existes, no existes, no existeees, no existes
La polaroid sobre la silla...un brillante truco de apariencias
....tu presencia es mi pesadilla....no existes, no existees...no existes, no existes
Como un extraño tic nervioso....arrojo palabras....gestos contra la pareed
......toda una noche embalsamados, golpee las mismas caras una y otra vez
Temi por mi cerebro aprisionado en una trama vulgar
Quizás deba tomarme una revancha, aún tenemos cuentas que saldar
Deslizaré mi puño por tu espalda....no existes, no existeeees....no existees, no existes
Como un extraño tic nervioso arrojo palabras
Gestos contra la pared, pulso salvaje
Destellos contra la pared.
No existes.

Hay canciones que nos llegan más que otras....quizás es su contenido, o puede ser por el momento que estamos pasando, o tal vez recordamos a una persona....o quizás recordamos una situación, un lugar....quien sabe lo que nos puede hace sentir una "simple" canción....
En estos días, hay una que se ha repetido constantemente....probablemente se deba al periodo emocional por el que estoy pasando....y esas lineas me hacen muchísimo sentido......pensé......pensé.....reflexioné.....y puedo decir que ya tomé mi decisión....y no hay vuelta atrás.....no más.....

Recuerdo...

...como si fuese ayer el día en que mi madre maravillosa tomó el avión en busca de su destino....a veces cierro mis ojos y se vienen miles de imágenes a mi mente de mi vida con ella....todo acompañado de un tenue olor a jasmín....y también añoro esos exquisitos postres que ella me hacía....arroz con leche, leche asada, leche nevada, semola con leche....y que sólo los podía disfrutar si me comía toda mi almuerzo.....era la tremenda motivación......y, aunque no me portara bien, ella siempre me daba ,mi postre.....y desde hace un par de día que me re-encanté de unos postrecillos que tienen un sabor muy parecidos a los que ella cocina....entonces, una vez que termino de almorzar, me llevo mi postre al dormitorio, me siento en mi cama, disfruto cada cucharada y cierro mis ojos: es como tener seis años de nuevo.....en el patio de la casa, el olor a pasto recién cortado....sentadas las dos, comiendo una rica leche asada.....que dias aquellos....por suerte puedo regresar a ellos cada vez que quiera....sólo basta con cerrar mis ojos....

SODA STEREO.

Siempre han estado en mi memoria....crecí escuchándolos.....y en las fiestas siguen sonando.....durante mi etapa del colegio sonaban fuertemente sus temas...pero sólo era eso: buenos temos....y un día se separaron, y aparecieron CD tributos y todo lo que deriva de la disolución de un grupo que marcó el rock de los 80.....Ceratti fue el que hizo más cosas en solitario, al menos conocidas....tampoco fui aficionada a su música, pero habían algunos temas que me gustan.....y un día de este año la noticia de que Soda se juntaría remecio a todos, inclusive a mi....y de la nada me regalaron una entrada pa´l concierto del 24 de octubre en el Estadio Nacional...me emocioné, pero no como siempre....los meses pasaron y un buen día de Agosto (en el sur), cuando escuché una canción, me dí cuenta de que los vería....y ya durante este mes, le tomé el peso de ver a unos grandes del rock latinoamericano del "siglo pasado"....y cuando tuve la entrada en mi poder colapsé....y los días pasaban....hasta que llegó el momento: MIERCOLES 24....el día transcurrio como todo miércoles....con el pequeño detalle que Soda no dejaba de sonar en la radio, y mis ganas de cambiar de dial no existían....leía....seguía leyendo....pero hubo un minuto en que la concentración me abandonó y dejé de lado mis libros y me fuí......ya no quería esperar más en mi depto...y llegué al estadio....primera vez que pisaba el Nacional....y 1era vez que veo a tantas personas convocadas por tres tipos (asi de simple)....la cancha lentamente comenzaba a tomar color, al igual que galeria....en andes tenía el privilegio de ver la panorámica del estadio, y esperar sentadita....las horas pasaban....el sol desaparecio....y nos alumbraba una maravillosa luna llena.....las luces se apagaron.....y ahi estaban ellos.....como en sus mejores tiempos incluso mejor...la emoción, la euforia y la adrenalina se apoderaban de mi....canté a todo pulmón......era demasiado sorprendente estar ahí, corenado sus canciones....todo era perfecto: la noche, la brisa primaveral y ellos de fondo....pero las luces se prendieron....y aún en mis oídos suenan los acordes de mi canción favorita:"alguna vez fue que planeamos....hacernos todo el daño de una vez....gritando una sentencia desafiante.....la polaroid sobre la silla....un brillante truco de apariencias....tu presencia es mi pesadilla...no existeees...no existes...no existeeeees!!!!!!!"

Buin Zoo.

....ya amanecía cuando estuve entre mis sábanas.....y la luz ya golpeaba mi ventana.....mi cama, el lugar más seguro de mi mundo....y cuando abrí mis ojos el tiempo era mínimo (este es inclemente y transcurre demasiado rápido)....pero no me importó....por tu abrazo ingenuo, por tu sonrisa sencilla no me interesa no dormir....y ahí estabas....esperándome con ansias....y nos subimos al tren....tu felicidad era palpable....tu abrazo, tus cariños hicieron desaparacer toda aflicción que pudiese estar padeciendo mi alma....y llegamos al zoo....todo era perfecto: el día, el lugar....la paz que tanto busco apareció en fracción de segundos....tu: Sofia....mi luz.....mi estrella.....la pureza......todo lo hermoso de este mundo está en tu sonrisa....está en tus palabras....está en tu alma impoluta.....tu: haces que olvide lo real de este mundo y me transporte al tuyo.....en donde una simple mariposa me ayuda a volar....y cada segundo en que descubriámos otro mundo, no soltabas mi mano....si tenías miedo estaba yo.....si querias jugar corrias a mis brazos o a mi espalda....mi fuerza es para ti....siempre estaré acá preciosa.....siempre serás lo más puro de este mundo....las horas transcurrían y nuestro día era cada vez más perfecto....te sorprendías con lo que te enseñaba (inclusive yo, porque no tenía idea de todo lo que sabia), y me mirabas muy atenta.....aún crees en mi palabra.....aún disfrutas estar conmigo y jugar por el parque y correr hasta cuando ya no podíamos respirar....y me dices que te gusta estar conmigo, que hacemos siempre cosas divertidas, que salimos, que te llevo a lugares nuevos y que siempre aprendes....mi niña hermosa.....como quisiera detener el tiempo y quedarme en el día de ayer, en que mi mundo estaba plagado de risas y felinos maravillosos....pero ahora estoy de vuelta a la realidad, pero se que siempre estarás tu.....y nunca dejarás que deje de brillar....

Cambios.

....desde que me dio la eguince le he dado vuelta a muchos asuntos en mi vida.....asuntos que creía tener cerrados, concretos, solucionados, listos y más que claros....pero la verdad: me equivoqué...y pa´variar me sigo equivocando y sigo creyendo y ya no se cual de las dos es peor....porque hoy estoy agotada....tanto fisica como mentalmente e inclusive emocionalmente....y han estado los que tienen que estar....estos días han sido duros, unos más que otros....pero ayer la pena me hizo colapsar... y todo porque me dio por ordenar mi dormitorio (estaba al borde de ser clausurada) . En eso me encontré cosas que tenía olvidada....demasido olvidadas....una caja.....mi propia y temible "caja de pandora".....en ella había regalos, fotos, souvenirs, notas, boletas, mapas....y tuve la mala (en realidad pésima)ocurrencia de leerlos....la emoción recorrió todo mi cuerpo.....un escalofrio me hizo sentir que aún vivo.....que aún siento......que soy mujer.........las lágrimas lentamente rodearon mi rostro....y el corazón se apretó, la angustia inundó a mi alma y la melancolía me visitó ....miles de imágenes se me vineron a la mente, momentos imborrables...y más de una promesa que se la llevó el viento....sentí y ví mi corazón roto esparcido por mi dormitorio.....y recordé que llevo mucho tiempo reparándolo.....y caí en la cuenta de las malas decisiones que he tomado en los últimos meses....y recordé que veo lo que quiero ver en donde no está lo que quiero....y corroboré que siempre estoy en donde no debo estar y con la persona incorrecta....y comprobé de que a veces nos encontramos en épocas equivocadas...... y rememoré las promesas que me he hecho.....y recordé que ya no creo....y sentí que no te importa....pero a mi sí.....que siempre me ha importado, sin condiciones....y tu eres todo condición (y ya estoy harta de las condiciones).....que soy incondicional, y tu nunca lo has sido....y no quiero vivir con la idea de que cumplimos más años que promesas....quizás tu eres de esos....pero al menos yo no deseo eso en mi vida....soy verdad, tu no....y ya se terminaron las garantías......no más.....no quiero seguir sintiendo lo que siento.....no quiero tener más pena.....y tengo que re-plantearme....e increiblemente en dos días llegue a la conclusión de que no me voy, me quedo....y lo hago por mi....

Viernes.

.....este sin duda alguna ha sido un viernes muy especial....cuando dormía placidamente sonó el despertador: reflejo ---> apagar. Por ende mis ganas de dormir eran extremadamente poderosas, pero un ser peludo, de cuatro patas, largos bigotes, de mirada traviesa, re-gordete, exquisito per-se , con tremendas garras interrumpió mi maravilloso descanso.....dicho ser peludo y exquisitamente apretable no encontró mejor solución que rascarme el craneo. Como eso no dio resultado, optó por saltar sobre mi, y como eso tampoco resultó, comenzó a urgetear entre mis sábanas y mis almohadones, y de paso caminaba sobre mi espalda. Resultado: desperté, y descubrí que tengo un nuevo despertador: Laura. Una vez lista, sali a hacer mis trámites, pero soy tan distraida que perdí mi pase escolar, la lata de la vida; igual el pobre había sobrevivido a un par de asaltos y a un hurto menor....tomé desayunito riquisimo y emigré a la universidad. Todo bien, salvo que cuando regresaba a mi casa, me di cuenta de que la puta impresora no me había impreso todos mis apuntes, más lata. Antes de llegar a casa, pasé a la comisaria, pero estaba repleta, volví después de almuerzo, pero el detalle fue que cuando llegué saqué el número 27 e iban en el 63: lata del terror, por suerte llevé un librito pa´entrenerme....estuve dos horas en esa mierda de lugar, con mis pompas adoloridas, dado que estaba lleno y no habían asientos. Y lo gracioso fue que cuando me atendieron, el señor carabinero fue muy buena onda, y eso que le había hechado la foca a uno porque encontraba el colmo la inoperancia de estos seres que lo único que tienen que hacer es ingresar un par de datos a su pc, porque tienen formatos pa´todos los tipos de documentos o papeles varios que le soliciten....en fin, cuando me atendían el carabinero me hizo las preguntas básicas y las que se suponian necesarias pa´darme el papelito que acreditaba que había perdido mi pase. Pero este señor me preguntó más cosas, como mi edad (eso fue heavy, por 1era vez desde que cumplí años dije: 27...ufff) , que estudiaba, y eso pa´mi ya era raro porque no me hacia sentido que todo eso fuese necesario pa´l papelito de mierda que queria....y me sonrió.....dijo que lo hacía porque si no más.....y que me dijeron po, si me regalan una sonrisa todo puede cambiar; así que me seguía preguntado : que hacía de mi vida, de pasaita dijo que era muy bueno que hiciera ejercicios, hasta supo que tenía una eguince y por lo mismo me dijo que me cuidara, y nuevamente me regaló una sonrisa. Me entregó mi papelito del demonio y me aconsejó que no fuera al lugar en donde me entregan el pase provisorio ya que estaria cerrado. Y me fuí, pero me miró de una manera muy dulce.....y cuando caminaba fue inevitable que no sonriera durante las cinco o seis cuadras que caminé, y cuando llegué al lugar corroboré que estaba cerrado. Pero me dio lo mismo....es increible el poder que tiene una sonrisa....y que ha pesar de que hay días en que todo puede salir mal, siempre hay algo que hace que todo cambie......adoro las sonrisas que me regalan......por mientras, sigo sonriendo......

"C".

Con el paso de los años, todos tomamos diversos caminos...nuestros sueños, en algún minuto se alejan y comenzamos una búsqueda....y en mi periplo he descubierto el placer de buscar por buscar....de ver que es lo que está más allá de lo visible, de lo real....ya no soy la misma que entró a estudiar, mis metas han tomado otra perspectiva...y es difícil encontrar a personas que estén en la misma conexión. Que logren ir más allá de la empatía, que no critiquen o juzguen.....el respeto es lo principal....y más aún la sinceridad.....no nos vemos muy a menudo....pero siempre nos hemos hecho compañía en nuestros conciertos y fiestecillas electrónicas....en donde nos gastábamos hasta lo que no teníamos....y tu siempre ahí, cuidándome....extrañamente presente en mis años de universidad, y también por estos días.....hasta que por fin coincidimos y nos juntamos.....siempre has sido un apoyo, aunque pasen meses sin que nos veamos....tengo la sensación de que puedo contar contigo, sin críticas, sin cuestionamientos.....apoyo, así de simple.....y volamos.....siempre contigo me voy a las nubes......y compartí mi quimera, y te hizo sentido.....somos pocos los soñadores que queremos cambiar al mundo....somos pocos los que nos podemos trasladar a cualquier lugar del mundo con solo escuchar de alguna melodía....somos pocos......y son pocos los que han dejado su huella en mi, y son menos aún los que han permanecido en mi vida........y te quiero C....gracias por estar.....muchos me han tildado de ilusa, y tu me apoyas....ahora, más que nunca me da lo mismo el que dirán.....con más energías quiero cambiar el mundo, y si lo que hago a una persona le hace sentido, soy feliz....

“ a ti “C”.....que siempre has estado cuando tienes que estar....que me has apoyado con las palabras precisas o el silencio necesario....con tu mirada especial, muchas veces perdidas en el espacio....y a pesar de eso me cuidas....gracias por estar....gracias por ser.....gracias por compartir....gracias por volar conmigo...”

Ups...

...esto es el colmo de los colmos....porque fatiga material no puede ser, considerando que sólo tengo 27 añitos y que estoy en la plenitud de mi vida...tampoco puede ser "defensas bajas", ya que el hacer ejercicios produce gran cantidad de energías y endorfinas , las que ayudan a estimular el sistema nervioso (y de pasadita ayudan a ser feliz) y de alguna u otra forma se comunica con el resto del cuerpo, y no se como es la cadena, que al final las benditas endorfinas terminan ayudando al sistema inmunológico...por ende, es imposible que las defensas estén en el subsuelo....estres??, a veces...pero eso ataca a mi colon y mi zona lumbar....falta de cariño??, en lo más mínimo....es más, creo (comprobado empiricamente) que estoy en el mejor momento....así que estoy relativamente feliz.....es tanto así, que me cuidan y me hacen nanai en el momento preciso....así que al parecer todo puede ser consecuencia de mi escasa motricidad fina....y es que ahora la nueva dolencia que tengo es: EGUINCE EN 1ER GRADO.....y la víctima: mi talón.....y el tratamiento: cero ejercicios por una semana, talón inmovilizado, cremitas varias.....esta semana estoy condenada a suspender mi entrenamiento.....tendré que armarme de paciencia....y obviamente tendré que cuidarme muchísimo, por la sencilla razón de que no quiero que esta cosa que le dió a mi pobre talón empeore.....menos ahora, que se vienen todas las fechas y el proóximo domingo tengo mi "4ta fecha".....la opción será dedicarme en un 500% sólo a estudiar, y en una de esas avanzo más rápido de lo imaginado......las cosas se pueden mirar desde dos perspectivas: el vaso medio vacio, o medio lleno???.....así que desde hoy a cuidarme.....esta vez mi 1era prioridad absoluta: MI TALON.....

Papitis??...

...al parecer, luego de determinados síntomas, actitudes, el diagnóstico final es "papitis".....y a mis 27 años es algo muy re- dificil de reconocer......como nunca lo he extrañado....hemos hablado por teléfono casi todos los días (largos minutos).....parece que ambos hemos decidido dejar atrás nuestras tremendas diferencias de antaño (que siguen hasta el día de hoy, pero tengo la certeza de que optamos por respetar nuestras opiniones y formas de vivir la vida)....al menos yo ya no me quiero seguir complicando la existencia de que vea las cosas desde mi perspectiva, me cansé y de pasadita me enfermé ....es mucho mejor ( y más sano) conversar y reír.....extraño que me cuide, que me despierte en las mañanas, que nos sentemos a ver las noticias, que se ría de mi pelo al despertar y quiero que me regale un par de abrazos.....y de pasadita, quiero y necesito que me lleve al doc, al parecer me volví a lesionar.....y esta vez mi talón es la víctima: está mutando heavy....pero no he sido muy reponsable y buena con él, porque las molestias comenzaron el martes, pero a pesar de eso salí a entrenar....y ayer también....y como que ahi meti las patas a fondo, porque hoy mi pobre talón está todo lo que es re-gordote.....y me duele, aunque más que dolor es molestia....pero puta que me molesta.....así que estoy condenada a visitar al traumatólogo....pero esta vez, como hace años que no sucede, me llevará mi papá.....

3era fecha...

...todo comenzó como un juego....luego se convirtió en una distracción, posteriormente fue una manera de dejar atrás la rutina agobiadora del día a día, y con el tiempo se volvió una adicción....mi mente nunca está en blanco....nunca paro de pensar, y los únicos momentos en que entro en una especie de catarsis, es cuando hago ejercicios....y el que ha logrado que realmente me pueda abstraer de todo es correr.....nunca fuí una persona que se caracterizara por correr, es más, siempre se reían de la forma en que lo hacía....eso quedó en el pasado, ahora corro y soy una persona total y absolutamente libre....es indescriptible la sensación que me provoca estar en el punto de partida.....ayer fue mi 3era fecha, pero esta vez había una motivación distinta: ayudar al Hogar de Cristo. Pero la verdad es que la odisea comenzó el sábado, tenía que retirar mi polera en el P. Araucano....pero nunca dijeron en que sector del parque se encontraria el stand....el drama fue que lo recorri casi todo, y con mi piel ultra sensible al sol y mi periodo de recuperación de mis manchas post- varicela, estuve a punto de parecer un marciano....hasta que encontré el lugar exacto y retiré mi polerita....ese día me acosté temprano....y al otro día me caí de la cama. Mi hermano me pasó a buscar y nos fuimos al punto de partida. Pero esta vez estaríamos separados, a mi me dieron los cinco minutos y me inscribí en la de 10 kms....dieron la partida: y comenzé a correr....pero tuve problemas técnicos: me daba calor, a los minutos me daba frio.....pero no me importó, seguía mi camino.....lentamente me percaté de que el camino iba en subida, y mi cuerpo lo notó....mi corazón se aceleraba y por segundos me cargó no poder tener una mejor resistencia, también se me cruzó por la cabeza la loca idea de que post-varicela estoy casi sin defensas y eso me convierte en un ser más debil...ups; me dio miedito....pero lo metí en el bolsillo y seguí corriendo, apenas, pero seguía....pero en un minuto tuve que parar, la verdad es que me sentía pesimo, necesitaba hidratarme....y pa´la suerte estaba a un par de metros del punto de hidratación....me pegué un par de minutos ahí, y olvidé el tiempo que quería disminuir, por 1era vez le di prioridad a mi salud...y una vez que me sentí recuperada me rajé corriendo...nada ni nadie me detenía (ni siquiera la molestia de mi pie derecho, que terminó por ser una ampolla del terror).....el calor, el sol los dejé atrás....y el cansancio lo olvidé....cada metro era mas emocionante y sentía la adrenalina....y a lo lejos divisé (borrosamente eso si ) la meta....mi meta....pero ya sentía el cansancio....y por 1era vez me esperaban: estaba mi hermano: apoyándome a full, con más fe que nunca en mi (como deportista)....pero le fue inevitable no reirse de mi versión púrpura...ambos estábamos contentos.....aunque nuestros tiempos no fueron de lo mejor, lo habíamos logrado....fue una carrera difícil, pero llegamos a la meta......ahora a reponer energías, a seguir entrenando....esto recién comienza.....

Too much...

....es la expresión que define a Septiembre....este mes ha sido uno de los más agobiadores emocionalmente, y también con un deterioro heavy en mi salud....los 1eros días de este mes partieron con mis particulares perturbaciones emocionales, y su consecuencia mediata fue que comencé a pensar en cosas que había dejado de lado por muchísimo tiempo....luego se vinieron los problemas, que no se muy bien en que minuto tomé reponsabilidades que no me correspondían....y a los días colapsé....mi cuerpo me pasó la cuenta, pero en mala onda...fue tanto, que hubo días en que la melancolía me visitaba y me acompañaba durante tardes enteras.....en esos días puse a prueba a varias personas....y me sorprendí.....y más de una lágrima rodeo mi rostro....pero un día me llevé más de una sorpresa, y mi corazón volvió a sonreir, y en cierta medida a creer....sigo creyendo y teniendo fe en ciertas personas, pero son muuuy pocas....gozan de "privilegio"....esas personas no tienen ni la más puta idea de lo importante que es en mi vida su presencia....ni se imaginan como la vuelven más lúdica....y así, en un abrir y cerrar de ojos, volví a soñar.....y un día, sin querer, volví a sonreir....y abrí mis ojos y todo era pristino......y así pasaban mis días.....entre sorpresas, alegrias, tristezas, estudio y caminatas.....hasta que envejecí un año.....y estuvieron los que tenían que estar....y casi me hacen llorar de la alegría.....ese día fue para pensar, y para correr por las calles de mi ciudad....y cuando llegué a mi puerta recibí una sorpresa.....que no me la esperaba....y sonreí....y soñé....y dormí......ahora estoy un poco cansada....el desgaste emocional ha sido duro, y mi salud está debil....pero tengo más energías para continuar por este periplo.....ahora es mi momento.....nada me detiene.....tengo la fuerza de una estrella que renace desde las penumbras.........más que ayer, pero menos que mañana.....

Versión 2.7

...perturbada...recargada...renovada y mejorada.....asumiendo y aceptando que no soy una persona sola, sino que solitaria.....desde hoy todo está destinado a ser mejor que ayer...con más sueños, con más ganas, con más energías....total y absolutamente dispuesta a mejorar, y hacer algo por aquellas situaciones que he dejado de lado durante largos años de mi vida y que ya me están pasando la cuenta....hoy es el mejor momento.....pero me niego a parar de soñar.....y seguiré pensando en que el mundo puede cambiar....más que mal, mi vida sigue siendo como una caja de bombones.....

Musica de antaño...

...Mecano: juguete a bases de piezas , generalmente metálicas y armables, con las que pueden componerse diversas construcciones....para mi es mi grupo favorito de música; crecí escuchando sus temas...aún conservó los "casettes" que me regalaron y yo muy pendeja pasaba mis tardes enteras escuchando sus canciones....con la suave y melosa voz de Ana Torroja en la que su tenue canto se perdia entre los acordes de cada nota de los hermanos Cano....mi sueño frustrado es no haberlos visto en vivo y en directo.....hoy, después de escucharlos por gran parte de mi vida, me siguen encantando sus canciones, y siempre los interpreto de manera distinta, y me llegan de diversa manera....hoy es esta:
"Naturaleza muerta"
...no ha salido el sol ya no hay Miguel ya prenden llamas...
...ella sobre él, hombre y mujer desatan la cama...
....y el mar que está loco por Ana...prefiere no mirar...
....los celos no perdonan, al agua y a las algas ni a la sal...
....al amanecer ya está Miguel sobre su barca...
....dame un beso amor y espera quieta junto a la playa...
...y el mar murmura en su lenguaje maldito pescador....
...despídete de ella no quiero compartir su corazón....
....y llorar y llorar y llorar por él....
...y esperar y esperar y esperar de pie...
...en la orilla que vuelva Miguel....
...dicen en la aldea que esa roca blanca es Ana...
...cubierta de sal y de coral espera en la playa...
...no esperes más niña de piedra Miguel no va a volver...
...el mar le tiene preso por no querer deberle a una mujer...
...y llorar y llorar y llorar por él....
...y esperar y esperar y esperar de pie...
...en la orilla que vuelva Miguel...
...incluso hay gente que asegura que cuando hay tempestad...
...las olas las provoca Miguel luchando a muerte con el mar...
...y llorar y llorar sobre el mar...

Ventajas v/s desventajas

...esto si que es un tema....al menos en mi vida....pero esta vez me voy a enfocar al asunto de compartir depto con hombres, pero como digo: vivir con niños. Lo 1ero que se me viene a la mente es el desorden en la cocina, los boxers por el living, las cervezas en la cocina, las cañas de la puta madre, el cerro de loza y que decir de los dormitorios de mis compañeritos de depto....aunque también se me vienen muchas cosas buenas: me cuidan, me dan consejos de como vestirme pa´verme más linda, cocinan rico, talllas que van y vienen, risas a carcajadas....pero no se bien como describir la sensación que tengo de que están pendiente de las veces en que "salgo con algún niño"; se preocupan más que yo, y están pendientes a la hora que salgo, a la hora que llego y si ese personaje se quedó o no....y de ahí las bromas no paran...y no me bajan del columpio.....no puedo dejar de mencionar lo prendidos que son estos niños, da lo mismo si es lunes o es domingo, siempre hay tiempo y ganas pa´celebrar lo que sea....pero tengo que reconocer que en un principio las malas cosntumbres de aseo y orden de los niños me estresaban demasiado, pero lentamente me comenzé a relajar....pero como que me anduve relajando demasiado....es más, ya casi soy como un niñito: tengo el pelo corto, no lavo la loza, es más junto cerros de ella, no hago mi cama durante días, y que decir del orden de mi dormitorio, todo en el suelo: mis libros, mis resúmenes, mis apuntes, todo lo dejo ahí, claro que dentro de ese desorden tengo mi orden....no limpio, como que a veces me olvido de hacer el aseo (solo limpio el baño)....no tengo una relación íntima con la lavadora, lavo un dia a la semana, pero a diferencia de ellos separo por colores mis prendas....hoy me di cuenta de lo desordenada que estoy: hice el aseo de mi dormitorio, y está más que claro que si pasaba un día más así, venía el SESMA y me clausurarían...en cierta forma podría decir que tengo muchas cosas de un niño: actúo en determinadas situaciones como tal, a veces soy más práctica, y he adquirido ciertas mañas a la hora de vivir el día a día.... pero en el fondo soy una niña.....eso nunca cambiará.....pero soy una niña híbrido-evolucionada.....o revolucionada???......

Mi 18...

Tengo que ser bien sincera....estas fiestas fueron de lo más tranquilas y sanitas que recuerde...más que mal venía saliendo de mi peste, de mi lumbago y del derrame de mi ojo...entonces no podía exigirle a mi resentido cuerpo que hiciera mucho....fueron 8 dias, en que me convertí en una esclava de la cama....si aún recuerdo que cuando salí, me llegué a marear...jajaja!!!...na´que decir....quizás, la mayoría de las personas se lo comieron todo y más...en cambio yo: comi un asaito y otro dia una empanada....más sanita imposible....todo por culpa de mi colon que es un debil....pero debo reconocer que abusé de él, y estaba más que claro que el cuerpo me pasaría la cuenta....este 18 fue principalmente de regaloneo con mi viejo, que se convirtió en el mejor enfermero que me podría haber imaginado....hace demasiados años que no estaba en Rancagua por 12 días....descansé....disfruté del aire menos contaminado que mi Stgo querido....dormí hasta decir basta....me recuperé casi en un 100%, al menos mis pilas se recargaron muchísimo....pero como todo lo bueno en la vida, el descanso y vivir en la burbuja de "palacio" tiene que acabar, ayer regresé....el viaje se prolongó por más de 2 hrs.....y lo 1ero que hice al llegar fue entrenar....extrañaba hacer ejercicios, lo bueno es que como dejé un vicio me sentía más liviana corriendo, o será que quizás, probablemente bajé unos kilitos???...mmmm, ni idea....pero ayer, mientras corría me sentí libre y feliz....estaba sola....era la música y yo....todo estaba perfecto....claro que al despertar, hoy me llevé la grata sorpresa de que a las 6:30am ya está claro....y todo se veía diferente a como lo recordaba....pero cuando vi la mesa del comedor estaban las putas cuentas que hay que pagar: gasto comun, agua, gas y mi móvil....pero hoy no....recién estoy retomando el ritmo....quizás mañana, a más tardar el lunes.....

Obligada.

...ya llevo como diez días de "descanso obligado"....todo se lo debo a la peste que cayó sobre mi, al lumbago del terror, a mi hiper sensible colon irritable y a mi bendito derrame en el ojo (no pueden ser de a una, me caen todos los males de una)...he pasado por una serie de estados evolutivos, algunos han sido más espantosos que otros...los tres primeros días fueron de lo peor....pero con el transcurso de la semana mi salud se ha ido mejorando.....y evolucioné: me convertí en una cookie de chocolate....estos días he pensado en muchas cosas, en las personas que están a mi lado, en mis amigos...pero por sobre todo en mi familia....mi padre ha sido el que más me ha cuidado estos días, y es como que le bajo todo lo paternal que había olvidado....estos días me ha hecho muy feliz....pero no es menor reconocer que también me lo he llorado todo; no sólo por los malestares que tuve en un principio, sino que inevitablemente me di cuenta de las personas con las que de verdad puedo contar....y sigo sorprendiéndome.....cada día.....no he dejado de pensar en lo que quiero hacer y en lo que debo hacer para concretar mis metas....me he dado cuenta de que ya no puedo contar contigo, no creo que pueda soportar más decepciones así....ya no soy tan fuerte, o al menos ya no quiero pasar por ese dolor nuevamente......así que más que una persona sola, me he convertido en una mujer solitaria....que por más que quiera hacer algo al respecto, no tengo mucho que ofrecer, porque en la mayoría de los casos estoy en el peor momento, o en las situaciones más extrañas con las personas que no corresponden, o en otras ocasiones boicoteo mi tranquilidad.....simplemente porque me cuesta quedarme tranquila por un momento.....la verdad es que a pesar de todo los problemas que me pueda traer el ser o vivir así, me encanta mi vida.....por mientras seguiré viviendo y disfrutando como una cookie de chocolate.....

Dos conceptos.

....qué es la belleza??, qué es la fealdad??....acaso no son ambas un conjunto de requisitos copulativos que deben cumplir a cabalidad para formar el concepto en si??.....y, a veces, sin hacer el más mínimo esfuerzo lo uno pasa a ser lo otro en fración de segundos....entonces cabe preguntarme: qué criterios se usan para distinguir lo realmente bello de lo verdaderamente horroroso???.....bajo qué parámetros nos basamos para tener este tipo de distinciones???....es posible que una persona hermosa, sincera, inteligente, hasta con sentimientos buenos se transforme en el más esperpento ser que pisa este planeta???.....es tan delgada la línea entre la hermosura y fealdad??????.....en qué minuto una persona puede hacernos sentir el ser más nimio de este planeta???.....o lo que es peor: en que milésima de segundo el desprecio de una persona nos puede hacer sentir invisibles....o poner en duda la hermosura de nuestra alma??....para mi todo radica ahí.... la belleza externa es pasajera, responde a necesidades del medio que las crea para satisfacer sus falencias más escondidas...y la fealdad, por consiguiente, es todo lo opuesto a lo que ellos han creado....y son esos putos parámetros que afectan a todas las personas, incluyéndome.....es tan fácil mirarse al espejo y encontrame con miles de defectos.....día a día me encuentro con mil y una falla....me resulta casi imposible encontrar la belleza en su estado más puro....todo en este mundo, o al menos en esta sociedad, se corrompe.....o al menos tu lo destruyes....a veces la belleza tiene cientos de expresiones (algunas misteriosas) que no queremos ver, simplemente por miedo a vernos vulnerables.....la belleza puede estar en una mirada, en una sonrisa, en una conversación, en una caricia, en un beso, en un suspiro....y la fealdad puede estar disfrazada de belleza, y puede estar en todos lados, incluso a tu lado.....pero estamos tan acostumbrados a vivir bajo esos parámetros que no nos damos cuenta de loq ue tenemos a nuestro alrededor, no lo valoramos....y si lo hacemos es sólo cuando nos pasa lago realmente malo que nos hace reflexionar.....hay tantas formas de hacernos daño....destruir lo bello de nuestra alma es algo que de sólo pensar ya es horrible.....el desear que el otro sufra y pase la peores penurias, es sin duda alguna, algo muchísimo peor........el negar a darse otra oportunidad en esta vida es ser cobarde........pero el seguir creyendo es ser iluso......y soñar que el mundo puede cambiar........es una belleza utópica.......

Que semana.

Tengo la seguridad de que esta ha sido una de las peores semanas que he tenido en el transcurso del año....todo comenzó el martes, en donde mi estado de ánimo se desapareció, y la sonrisa se borró en un abrir y cerrar de ojos....el miércoles me sentí mejor, fueron muchas las sonrisas que me regalaron....me mi ánimo continuaba alicaído....me fui a estudiar con A....y mi colon colapsó en mala onda....la única manera de dejar todo esto atrás sería corriendo....pero no fue así....en la mitad del camino colapse....pero nada me detuvo.....y ayer: lumbago......fue tanta mi desesperación que llamé al único médico en el cual confío M.....mi amigo, mi confidente y ahora mi doc....fue muy graciosa la situación, porque si bien nos conocemos desde hace mucho rato, jamás me había visitado en su calidad de doc.....me miro y sacó su análisis “emocional”....luego me revisó......eso si que me dio plancha.....pero ha visto tantas cosas que una más o una menos ya a estas alturas da lo mismo.....y me encontró todo lo que es “cagada”.....1ero: lumbago mecánico = reposo, aplicar calor local y tomar unos remedios (yo le pedí drogas, pero no me pescó).....2do: colon irritable = colon destruido = dejar el café, dejar las fritangas, aliños, etc., pero por sobre todo tomarme la vida con andina; no ser tan estresaita....eso es lo que me tiene tan arruinada a mis cortos 26 años....y considerando lo anterior tengo estrictamente prohibido hacer deporte.....mmmm....la verdad es que lo último me lo quería meter en el bolsillo, y puse la alarma tempranito; lo extraño es que no fui capaz de salir de mi cama....así que salí después de las 8am....tenía que hacer cosas importantes, ver a mi hermano era una de ellas.....pero cuando salí de la ducha: SORPRESA!!!!!!!!!....llena de granos en: mi carita, en el cráneo, en el pecho, hasta en mi buatita.....entré en colapso......pa´peor me quedé encerrada en el baño.....cuando logré salir lo 1ero que hice fue llamar a mi padre pa´enrostrarle en su cara que como es posible que NO SUPIERA las enfermedades que tuve cuando pendeja.....casi se murió....na´que hacer po....por suerte viene en un rato más, y quiere que me vaya con él....dice que no quiere que esté sola.....que me quiere cuidar....que me quiere regalonear....sólo con escribir esto me emociono y se me llenan los ojos de lágrimas....no se si es porque estoy más sensible debido al crítico estado de salud que tengo.....o se debe a que sigo sin entender ciertas situaciones, o quizás (en una de esas) el sino le está dando otra oportunidad a mi padre.....la verdad es que no lo tengo muy claro....dicen por ahí que nunca es tarde para solucionar o enmendar nuestros errores, considero que es más loable darse cuenta de ellos, asumirlos, aceptarlos y hacer algo al respecto.......ahora la pregunta del millón: llegaré a los 27 añitos???.............

Desmoralizada.

.....no me cabe en la cabeza, en el corazón ni el alma tanta pena, tanta angustia, tanta melancolía....no logro comprender como es posible que dos personas que en algún momento se amaron y tuvieron a un par de hijos frutos del amor, puedan ser tan distintos y por momentos tirarse mierda....no puedo entenderlo ni quiero hacerlo.....en que minuto pasó todo esto, ya no lo recuerdo.....la separación de mis padres tuvo más de una consecuencia, pero con el correr de los años las heridas se han ido sanando y otras se han hecho más profundas....ya no hay resentimiento, los padres son humanos y como tales cometen errores....no soy quien para criticar ni menos para juzgar....pero hoy entre mis lágrimas me di cuenta de que la más herida y la que más ha sufrido soy yo....mis padres no tienen la culpa....pero soy yo quien está sola.....todos han logrado tener su familia y salir adelante, yo con suerte puedo tener una relación estable.....le temo al compromiso.....no se como mierda querer, cada vez que lo hago alguien sale dañado, sin importar la relación.....no hay culpas, no hay odio....sólo hay pena y muchisima.....no me la puedo con todo, si bien soy fuerte, hoy me quebré, ya no puedo con esto....hoy la sonrisa se borró de mi rostro....y no se cuando regrese....

Pensamientos....

....a veces me resulta de extremo complejo que una persona pueda ver que es lo que de verdad hay en mi interior, que es lo que se esconde en mi mirada.....no se si será porque lo he pasado mal o tal vez por miedo, pero siento que en ciertos aspectos de mi persona he creado una coraza, no me gusta eso de ser tan vulnerable al medio y a lo que me rodea....hay cosas que me cuestan decir, pero demuestro lo importante que puede ser una persona para mi.....algunas veces estoy donde menos debería estar, o quizás aparezco en un lugar en el momento en que no debería.....a veces me topo con personas en momentos en que no debería....y en más de alguna ocasión me pregunto si todo lo que hago, digo y pienso está bien....en otros momentos me cuestiono si es malo no sentirme mal por hacer cosas que para muchos pueden ser "politicamente incorrectas"....que más da, si soy una persona demasiado apasionada y vivo la vida a concho.....me dejo (muchas veces) llevar por mis instintos y por segundos sin miedo a nada.....sólo por sentir la adrenalina correr por mis venas.....esa exquisita sensación que es inexplicable, sólo hay que vivirla....estos días han sido extraños, he pensado en miles de situaciones, y más de una persona del pasado ha estado presente en estas cabilaciones....hoy sentí la necesidad de caminar por el placer de caminar....buscar por el solo placer de buscar....me detuve en un lugar, abrí mi libro.....miles de palabras pasaban ante mis ojos.....y hubo un par de lineas que me hicieron sentido:" el secreto de la felicidad, o por lo menos de la tranquilidad es saber separar el sexo del amor, y, si es posible eliminar el amor romántico de la vida, que es el que te hace sufrir".......

¿¿¿¿?????

Que me pasa??, qué espero??, qué pienso??, qué siento??....no puedo dejar de reflexionar, de cavilar....hay tantas cosas que están dando vuelta por mi cabeza, por mi corazón y por mi cuerpo....me resulta difícil ver que es lo que realmente me está pasando....tengo la certeza de que este es uno de los mejores momentos de mi vida, al menos el más tranquilo y el más claro en muchos aspectos...pero no se que hago, que yo misma saboteo mi tranquilidad....no puedo acostumbrarme a tener una vida quieta, siempre algo pasa que hace que todo pueda cambiar en fracción de minutos, o simplemente todo puede cambiar en 180 grados con el simple llamado a mi móvil.....este mes ha sido maravilloso, he tenido de todo....pero aún sigo pensando.....qué sueño??: lo imposible.....qué deseo??: mmm, no lo se.....y estoy en una delgada línea: entre lo real y lo ficticio.....entre lo humano y lo divino.........

Uno de mis días.

......Abro mis ojos.....comienza el día, aún entre una tenue oscuridad y una luz tímida....tomo el metro, aún amodorrada.....me bajo....camino un par de cuadras....llego a mi habitual entrenamiento.....empiezo a despertar lentamente.....y a los minutos estoy en mis cinco sentidos, pero con mi mente en blanco....una ducha, me termina de despertar....tomo un café, un latte por excelencia....el sol ya está en la calle, iluminándola en gloria y majestad....ya son las 9:30.....camino....los minutos corren sin piedad.....llego a mi depto, me preparo un café.....ya son más de las 10.....abro mis libros.....comienzo a estudiar.....leo.....leo.....y ya son más de las 13 horas....el hambre me vence.....voy a la cocina, saco la comida.....microondas.....como.....y ya son las 15 hrs.....y aún me falta mucho por hacer.... cierro mis ojos, creo que sólo por diez minutos....error: más de una hora.....me tomo un café.....retomo.....las horas pasan, los minutos más raudos y que decir de los segundos....cuando miro hacia fuera ya es de noche, son más de las 21 hrs....y siento que aún me falta...preparo mis cosas para el día siguiente....ya son más de las 23 horas....abro mi libro....leo un par de páginas......el sueño me vence.....comienzo a dormir y los conceptos del día vienen a mi mente.....un llamado me da muchísimo más de lo que necesito.....ya es tarde, veo el reloj: 01 am.....na´que hacer.....necesito días de 25 horas.....

LUNES.

La vorágine continúa....estoy arriba, y tengo la sensación de que el mundo está girando más rápido de lo normal....los días, las horas, los minutos, los segundos pasan sin piedad.....necesito días de 28 horas, tal vez más.....mi cotidianeidad la paso entre mis libros, acompañada de mi eterno café y de mi infaltable pucho.....no lo puedo evitar....me detengo solo unos instantes en esta rutina agotadora......tomo tu mano y desaparezco de este mundo.....todo se detiene, al menos mi mundo.....te vas.....me voy......soñamos con que el mundo puede mejorar......una quimera que se hace más latente con el paso de los días.....se que puedo conquistar todo lo que deseo....y mi motivación es más poderosa que ayer.....tengo la certeza de que todo es posible....y extrañamente mi debilidad se convierte en la mayor fortaleza de la cual me puedo agarrar....creo en mi....como nunca antes lo había hecho......

Pensar..

.....no puedo dejar de hacerlo......estoy en el medio de una vorágine de emociones.....torbellino permanente que caracteriza a mi vida......estos días han tenido de todo un poco: desencuentros y encuentros, entusiasmo y aceptación, sorpresas.....y más sorpresas....hoy fui a la Escuela.... esperaba con ansias ver mi nota final de tesis: el esfuerzo valió la pena....cada vez queda menos, mucho menos....no tengo muy claro si eso fue lo que me llevó durante toda esta tarde a pensar....no estudiar......y a seguir pensando....hubo una conversación que me trajo muchos recuerdos, fue inevitable; en un minuto recordé tantas tardes....no se muy bien lo que me pasó, pero me aferré a un recuerdo....esa tarde otoñal, en que olvidé todo....pero en un abrir y cerrar de ojos me di cuenta de lo que realmente soy: complicada, con miedo al compromiso, con miedo a lo nuevo, con miedo a acostumbrarme a estar con alguien, con terror a enamorarme, con miedo a despertar un día y encontrar mi cama vacia, más complicada aún, con un millón de peros para que alguien esté conmigo....no recuerdo en que minuto de mi vida opté por ser más enmarañada mental y emocionalmente que el promedio de las mujeres....a veces pienso que es sólo cuestión de dejarme llevar, mas no puedo....ni quiero hacerlo....se me ha presentado más de una oportunidad para estar con alguién, y simplemente no me decido, no elijo, no quiero....definitivamente no quiero que alguien "domestique mi alma y mi corazón"....no tengo ganas.....solamente quiero correr libre por la vida, y quizás algún día encuentre a esa persona, que no me quiera domesticar, sino que simplemente quiera correr libre por la vida....al igual que yo....

SORPRENDIDA.

....no soy de aquellas que doy para recibir algo a cambio, simplemente me conformo con una sonrisa.....cada vez que alguien me regala una puede cambiar mi día en fracción de segundos....siempre reclamo de que mi móvil suena cuando menos debe hacerlo, pero esta mañana sonó muy temprano.....eras tu: venías con un trozo de torta y una hermosa declaración....es la 1era vez que me sucede esto: TE LO AGRADEZCO PERO NO....cerraste tus ojos, me abrazaste y me diste un beso.....me dormí entre tus brazos....en más de una ocasión te has preguntado que va a ser de ti cuando me vaya.....ni siquiera yo se lo que va a ser de mi....hoy fue esa mañana especial.....en que tus besos endulzaron mi día.....y me di cuenta de que no soy invisible como creo ser....

Inevitable.....

......es ponerse a pensar en tantas cosas que han pasado.....una vez mi hermano mayor me dijo que LEER NO ES SOLO JUNTAR PALABRAS, SINO QUE ES DESCUBRIR QUE HAY MAS ALLA DE ESAS LINEAS.....palabras que desde un tiempo a esta parte me hacen mucho sentido....debo reconocer que en más de una ocasión me ha pasado eso: leo y leo no más, no me ocupo de ver y descubrir el real significado de lo que otros son capaces de escribir (y me convierto -ironicamente- en una analfabeta letrada)....es impresionante todo lo que he pensado hoy, pero más me detuve a reflexionar en mi almuerzo, cuando estaba sentada y miraba por la ventana, ese fue un momento de introespección en mala onda.....debo reconocer que hace tiempo ya que cambie la dirección de mi vida.....pero no por eso he dejado en olvido a quienes estuvieron conmigo en una época de ella....quizás fui olvidadiza (ya la cuestión parece chiste....aunque comprobado empiricamente que es un mal de familia) y metí las patas al no agradecer.....nunca es tarde y por lo mismo doy gracias a todos los que han pasado por mi vida (mmm, si mal no recuerdo lo plasmé en un escrito a fines de marzo) y me dieron apoyo, amistad, compañia y cariño.....eso es algo que no se olvida, y los bellos recuerdos de esa época siempre los recordaré con cariño, y con más de una sonrisa, y siempre a esas personas les desearé lo mejor....pero la verdad es que tengo la sensación de que he cambiado....estoy en un proceso de aprendizaje.....en el cual me he dado cuenta del por que soy de procesos lentos. Y fue ahí en que una luz llegó a mi vida, plasmada en un COUCHING (ACP)......en donde mi observador lentamente ha ido evolucionando, y tengo la sensación de que va a seguir por la misma senda.....en mi corazón no cabe el rencor.....menos la ira.....la que tiene el poder de dañar demasiado y decir y hacer cosas de las que el día menos pensado nos podemos arrepentir....y asimismo aprendí a perdonar y a perdonarme.......también es cierto las sabias palabras que me dejó A....pero no es menor considerar que los lazos surgen de la nada misma, y es más extraño aún que en tan poco tiempo sean buenos.....puede sonar más extraño aún, pero hay momentos en la vida en que se vienen todas las malas de una.....y eso me ha pasado, en toda la amplitud de la palabra, llegó el apoyo, el cariño y la compañia de quienes menos me lo imaginaba.....y es muchísimo más extraño que haya pasado lo mismo en forma recíproca.....tal vez fue casualidad y quizás fue el destino o tal vez fue la suerte.....la verdad es que no lo tengo muy claro......tangencialmente tampoco es menos cierto eso de las culpas, ellas siempre son compartidas......si me alejé fue simplemente porque queria hacerlo, deseaba cambiar el rumbo de mi vida; y en una de esas no me sentía bien en donde estaba. Quizás fue un gran yerro de mi parte no decirlo, pero una vez lo quise hacer.....pero ví que no era necesario, tal vez ahí volví a errar......y hoy puedo decir que todo tiene una razón de ser, que las cosas pasan por algo....y es más que cierto que ya cambié mi rumbo, que por 1era vez en mi vida se lo que quiero hacer, cuando lo quiero hacer y donde lo quiero hacer......asimismo, por 1era vez en mi vida hago lo que quiero......sin culpas......sin caprichos......sin rencores.....y me siento libre......ahora ya solté.......