VICIOS.

...hay algo muy fuerte en mi...quizás es obsesión, o tal vez es el deseo eterno de sentir la adrenalina.....o tal vez el estar siempre al límite para ver y descubrir hasta donde puedo llegar. No se que será en realidad...pero desde que tengo memoria, me pongo a prueba....abrir la puerta que no se debe, estar donde no debería.....beber lo que no se puede....acariciar la piel que no corresponde.....querer lo inalcanzable.....desear lo indeseable.....abrazar la lujuria de tenerte en mi cama.....esconderme de ti.....esconderme de mi....y calmar mi sed con un sorbo de la dulce ponzoña que ensucia mi cuerpo.....por eso, hace un par de años atrás (2005) tomé la decisión de limpiar mi cuerpo....ya habías hecho estragos en mi....tuve que tocar fondo para darme cuenta de lo mal que estaba...tuve que sentir miedo a lo que se veía venir al día siguiente...y cuando abrí mis ojos en la mañana, di las gracias por estar viva...y te abandoné....tenia mi cuerpo agobiado por el extenuante veneno que circulaba día a día.....lentamente me dí cuenta de que nunca fuiste necesario, y en más de una ocasión me pregunté que me llevó a ese punto. Ya van casi tres años de sobriedad en mi vida....pero nada es perfecto, en mis pulmones está la fehaciente prueba de lo sucio que puede estar mi cuerpo...la primera vez fue en enero de 1997...y desde ese día, asesinaba a mil pulmones....la suave brisa se llevaba mis sueños y el humo....y día a día contaminaba más el mundo que encontré....y para empeorar la situación, tenía una no menos adicción al café. Podía tomar litros y litros, el colon me importaba nada, el dolor ya era parte de mi ser....y el deporte tampoco era impedimento.....pero secretamente sabía que si quería lograr un sueño debía dejar los malos hábitos.....mas, un día de septiembre colapsé....mi cuerpo me pedía a gritos que no continuara abusando. Y así, de la noche a la mañana dejé todo vicio. Me sentía liviana, podía correr más y mejor, mi resistencia aumentaba de manera considerable....y, a pesar del estres de mi examen de grado, no tenía ganas de ensuciar mi cuerpo.....ya no quiero ser la de antes....en este viaje, mi eterno periplo, me ha enseñado que la fuerza interna todo lo logra....que por más dificil que algo pueda ser, por muy enorme que sea el obstáculo, todo se puede lograr...mas....olvidé que soy humano....que tengo miles de defectos.....que en el fondo soy debil...o quizás no lo soy, tal vez mi naturaleza es superior, inclusive a mi misma....si muchas veces mis instintos me han llevado a lugares obscuros....o probablemente es la puta necesidad de vivir al límite.....ahora, hoy, reincidí....no se si es debilidad, tampoco se si es vicio....tal vez es una forma de desahogarme....pero si tuvo un comienzo, ya veo el final....