Recuento.

Es inevitable no caer en el juego de los recuentos, ellos se ven en todos lados….o al menos aparecen en donde mire: en el periódico, en las noticias y en los programas….no es necesario ver televisión para darme cuenta de ello, es una costumbre que debe tener cien años.

En todas partes se hace un balance de lo bueno, lo malo y lo feo….

Yo no se muy bien como sería mi balance…..puedo decir que este año ha sido de locos….he tenido de todo, del nirvana del placer, me caí….y llegué al abismo del dolor….de ese que nunca había sentido….del éxtasis de la alegría, podía nadar en un mar de lágrimas….del éxito “profesional”, pasaba a la vereda del fracaso emocional….de estar con muchas personas, me di cuenta de que muchas de ellas no estaban conmigo de la manera en que lo necesitaba….y algunas no lo entendieron….la vida está llena de baches que debo sortear….y como nunca hoy me hace sentido “nací sola, vivo sola y muero sola, las personas pasan por mi vida y sólo algunas logran quedarse en mi y dejar una huella”…esa huella es para siempre, da lo mismo la época y en el momento en que se cruzaron en mi camino, siempre se les va a recordar…..

Ha sido un año de encuentros y desencuentros….que más de una pena me ha provocado….pero muchas alegrías he tenido….un año de descubrimiento, un año de decepciones. Siendo las últimas las que mayor congoja me han traído…y es inevitable que no le de mil vueltas al asunto, soy mujer y tengo hormonas, y ellas a veces dominan la claridad de mis ideas y me pierdo en una cortina de humo…suelo perderme en las ideas que dan vuelta en mi cabeza….me pierdo en la inmensidad de una ciudad, que día a día sigo descubriendo y me enamoro más de ella…cada esquina tiene más de un secreto, y más de un recuerdo…hay lugares que he dejado de visitar, prefiero que se queden congelados en mi mente….hay calles que deje de visitar, no puedo, no quiero….prefiero descubrir siempre nuevas rutas, ver nuevos rostros….caminar y disfrutar de la suave brisa…..

Mirando las cosas desde otra perspectiva, puedo decir que en este año inicié mi periplo….mi eterna búsqueda, en donde descubrí el placer de buscar por buscar…pero en este camino me he topado con un sin fin de sorpresas…no me quejo, creo y siento y es más, tengo la certeza (que podría ser empírica) de que todas las cosas que me han pasado, las alegrías, las decepciones, los amores, los desamores, los descubrimientos, son parte de mi proceso, un proceso de aprendizaje…pero de esos que no tienen fin, que sólo tienen un punto de partida…nunca sabré cuando es suficiente.

En este viaje, me di cuenta de mi real, verdadera y única naturaleza, aquella que me ha llevado estar en donde me encuentro hoy….aceptar mi instinto, es algo ineludible de la vida, de mi vida….pero con el paso de los días no dejo de sorprenderme y de maravillarme con el sino que me ha tocado vivir…las penas, las angustias, las decepciones, los desamores, las traiciones, son parte de mi vida…igual que las alegrías, los amores, la familia y los amigos (as)….es lo que encanta, esa cosa agri-dulce que envuelve cada situación…..

No puedo dejar de lado, mi infinito agradecimiento a todos aquellos que han estado a mi lado, a esa personas que hacen día a día realidad mis sueños….a aquellas personas que no me cuestionan ni juzgan mis actitudes…gracias a esas personas que están por estar….gracias a los que aparecieron y le dieron más color a mi vida…gracias a los que me regalaron una sonrisa….gracias a esos besos, que por un instante me llevaban a lugares maravillosos….gracias a esas eternas sorpresas….gracias por ese café y más, que me dieron abrigo las frías tardes de invierno….gracias a los que creyeron (y lo siguen haciendo) en mi, a pesar de mis yerros….gracias a los que se dieron el tiempo de visitar, leer y dejar sus palabras en mi blog…gracias a mi familia, que nunca me ha dejado de lado, que no importa lo separada, distanciada que esté; les amo incondicionalmente, sin críticas, sin rencores….gracias a los que me abrieron los ojos, me miraron, me abrazaron y besaron y me hicieron sentir por un instante “una princesa de cuentos de hadas”….gracias por las sonrisas regaladas…

A pesar de que el mundo se sumerge en una vorágine que consume a muchos, me sigo enamorando de las cosas simples…aunque diariamente veo como una parte de mi desaparece…..ahí esta la verdadera belleza…en una sonrisa, en un beso….en la tranquilidad infinita de la noche…

Reflexión.

Si bien esta pena no ha sido, y quizás con los días se ha ido acrecentando, tengo la extraña sensación de que el sino ha puesto en mi camino un dejo de sabiduría, comprensión, empatía y por sobre todo ha traído de la mano el perdón. Ya no me agobia ese sentimiento de dolor que me quitaba hasta el aire…lo que tengo ahora es un luto, luto por lo que me esta pasando y por lo que me estoy convirtiendo. Aún duele ver como una parte de mi se queda en el pasado, es inevitable dejar de creer, y tener la certeza empírica de que algunos sentimientos son efímeros…tengo que aprender a aceptar que esta es mi realidad, que soy un “espíritu libre”, que debo dejar de cuestionarme y culparme por cosas que se escapan de mis manos….tal vez esa es la exégesis para tantos conflictos que golpean mi puerta día a día, noche tras noche….este periplo es cada vez más peliagudo, he tenido que tener la fuerza para aceptar que todos somos humanos, y que por ende, cometemos errores. Lamentablemente en mi camino se cruzan personas que tienden su manos, que besan con una pasión indescriptible….y mi instinto es detenerme en ese lugar….no puedo luchar contra mi naturaleza, es lo que me tocó, pero acepto las consecuencias de mis decisiones, aunque la pena que siento es negra, vale la pena vivir mi vida así….no se vivir de otra forma, y la verdad es que a mis 27 años no quiero aprender a vivir de otra manera. Me gusta eso de agri-dulce, le da otro sabor a mi vida….en estos días, he cavilado sin cesar….es imposible no detenerme en este mundo, que vive en la vorágine del consumismo….me aislé de los rituales de esta época del año….miraba al sol y daba las gracias por lo que tengo….que ha pesar de tener una familia separada tanto física como geográficamente, he aprendido a entenderlos a todos y también a amarlos más a medida que pasa el tiempo….los yerros quedaron en el olvido, perdoné y me perdoné….no existe el rencor en mi corazón, no hay cabida para él en mi alma…si alguien me hace daño, le pongo la otra mejilla….así es como vivo mi vida….prefiero perderme y estar en paz conmigo misma….las lágrimas no dejan de rodear mi alma, hay cosas y situaciones que ya no dependen de mi….hay noches en las que no dejo de mirar el cielo, y cierro mis ojos y toco el cielo con mi mano…..para cuando abro mis ojos, estoy navegando en un océano perpetuo de sueños, felicidad y congoja….las olas azotan mi frágil barcaza, y el frío recorre mi cuerpo, pero no dejo de avanzar….no quiero detenerme...el ímpetu es demasiado fuerte para inmovilizarme ante cualquier obstáculo…..la pena negra, ya no es tan negra, o quizás aún lo es…pero estoy aprendiendo a convivir con ella…es mi sino….o tal vez mi karma….y acepto, me acepto…..y me perdono….perdono a mi espíritu por ser libre, y abrazo a mi alma por la naturaleza más intima de mi ser…..y levanto la mirada, sonrío, este océano posiblemente ahora es más amigable, y no me asusta la noche….se que llegaré a buen puerto….pero no se cuando….

Pena negra....

....en muchas ocasiones, he sentido pena, tristeza o he tenido el alma acongojada y el corazón roto....a medida que nos vamos haciendo adultos, y -asimismo- más responsables de nuestras acciones, actitudes, decisiones y de las consecuencia que ellas tienen...generalmente nos convertimos en personas más duras, con mayor resistencia a todas las vicisitudes de la vida.....al menos eso creía que me estaba pasando. Era mucho mejor creer eso, a que aceptar y ver como una parte de mi muere día a día....mas, secretamente, tenía la quimera de que todo volviera a ser como antes....este periplo me ha llevado a lugares vírgenes, a sentir lo que nunca habia sentido...y ha soltar situaciones y a personas...pero siempre hay alguien que cuesta sacar....que muchas veces van y vuelven, aunque no lo quiera.....y en un segundo podía alcanzar las estrellas con mi mano, y estar seguro de que el mundo se detenía, sólo por mi....también recuerdo haber tocado fondo, y sacar fuerzas infinitas para seguir con mi camino...si la noche es la que me llevo por los caminos más bellos, asimismo, me ha llevado por los lados más oscuros que una persona puede conocer....y conocí su lado gris....creí conocer mucho, hastiada de lo que había dejé de caminar por sitios "peligrosos", pero mi naturaleza siempre me ha llevado por ellos....ella suele ser más fuerte que yo, es mi instinto, quizás es el miedo....nunca lo sabré, y al menos ahora, no quiero saberlo....anoche, una noche cualquiera....en un lugar cualquiera, mientras esperaba que tocara Bajo Fondo.....unas palabras cambiaron mi vida.....sentí como mi corazón se rompía en infinitas piezas....sentí como mi alma se cubría de un manto negro.....ví como mis sueños se desvanecían en fracción de segundos....vi mi castillo de cartas caer....y por primera vez, mi corazón se detuvo y dejé de respirar....todo lo que alguna vez pude creer, dejó de existir...tantas palabras....tantas miradas...tantos paseos silenciosos tomados de las manos....tantas noches maravillosas entre tus brazos, se esfumaron...al igual que tantos planes.....no se que sentir, lo que tengo ahora es nuevo...no se bien como describir lo que siento: angustia.....dolor.......congoja....... decepción....es más bien una "pena negra"....quizás soy yo, algo, tal vez, debo tener...un yerro en mi, alguna carencia....o quizás demasida entrega....las lágrimas rodean mi rostro....no puedo dormir....no puedo dejar de pensar....no puedo evitar como esta noche, esa parte que temía ver morir, hoy ha muerto....mis deseos de venganza son indescriptibles....mas, no soy así....pongo la otra mejilla....son una ilusa, siempre creo en quien no debería....y aquí estoy, una vez más....con el corazón en la mano, viendo como se desangra...las heridas son tremendas, y sólo veo engaño, uno tras otro....y yo, con mi bondad o estupidez infinita siempre tendi mi mano....nada volverá a ser como antes.....no quiero dejar de creer, pero tu afirmas la idea de que el mundo cada día es peor, es un monstruo, que yo vivo en una burbuja, llena de sueños....quimeras que quiero lograr, mas tu las destruyes....todo lo puro, noble, transparente y hermoso lo contaminas con la mentira....yo quiero cambiar esto, quiero creer que hay cosas por las que vale la pena luchar, que no todo es una mierda....pero esta noche todo es tan dificil...todo se ve lejano y gris....miro a mi alrededor, y veo que una parte de mi no ha muerto....mi naturaleza es demasiado poderosa, soy arriesgada y capaz de dar todo, incluso más....quizás no olvide....nunca se olvida....tal vez deje de sentir....probablemente nunca deje de sentir esta "pena negra"....definitivamente: ya nada será lo que fue....

Precavida.

....hace un par de días que tiembla sin cesar....quizás es la señal de que se nos acerca un terremoto. Ya hubo en el sur, otro en el norte...y en la zona central, las réplicas son una y otra vez...no hay miedo....nunca lo he tenido....siempre he enfrentado las situaciones extremas con una calma impresionante....me da miedo lo que viene después....el pánico, los saqueos, la desesperación y todo lo que ello conlleva....situaciones limites que nos ponen a prueba....y esta noche, tiembla....Laura hace días que anda extraña....dicen que los animales tienen una mayor sensiblidad.....y decidi preparar un bolso.....la naturaleza a diario nos sorprende, y no quiero que me pille mal parada....tengo que cuidar de mi, de no pasar hambre y proteger a mi gata....sin ella muero.....cerca de la entrada deje mi mochila.....el tiempo me ha enseñado a estar preparada para todo....a cuidar de mi....y me he dado cuenta de que uno nace solo, vive solo y muere solo....las personas pasan por la vida, sólo algunas logran quedarse en ella o dejar una huella en el alma.....el tiempo me ha enseñado a perdonar, a perdonarme...y me he aprendido a conocer y lentamente a aceptar.....lamentablemente no puedo estar preparada para las heridas, para las decepciones, para la congoja de sentir y ver como una parte de mi está muriendo......no lo quiero aceptar........pero en esta noche silenciosa, en donde la ciudad está aterrorizada por los sismos, tengo mi corazón en la mano....y es triste ver todas las heridas que tiene, las batallas que ha librado.....me sorprende el que aún siga con tanta energía, y que ha pesar de todo creo....creo en un mañana mejor, en que puedo cambiar el mundo.....nada me detiene para regalar una sonrisa...espero que algún día me regalen una....porque como que ya se comienza a extrañar.....quizás mañana ya lo haya olvidado.....

O.C.

....buscar por el placer de buscar...creer en quienes no deberia...soñar con lograr lo imposible...tocar el cielo con mis manos...ilusa....no dejar de pensar....miles de cosas dan vuelta por mi mente...ver la belleza en donde nadie la puede ver...
"Cuando más me acerco a este mundo,
cuando más lo descubro y lo entiendo,
más necesito ser un loco;
un loco que camine haciendo locuras,
sintiendo, pensando, llorando locuras;
para ser amigos de los locos de hoy,
de los de ayer, de los de siempre,
para reirme de la lluvia, sus hojas,
su viento, su casi impagable sabor a vacio…

Quiero ser un loco alegre,
feliz de tener vida, y manos para darla,
feliz de ser tuyo, feliz de ser mio.
Quiero ser un loco, hoy y mañana,
quiero llorar con un atardecer,
quiero tener tus manos y tu risa,
quiero ser un loco,
….aunque sea una locura...

VAMOOOS!!!!!!!

.....que se puede!!!!!!!!!
Miles de conceptos en mi cabeza....
El tiempo se fue en un abrir y cerrar de ojos....
Palabras más....palabras menos....
Colon destruido.....
Nerviosa....inevitable....
Fe, como nunca antes....
Creo en mi, como nunca antes...
Cansancio....
Agobio....
Insomnio....
Stress....
...todo comienza como un sueño.....
Lograr lo imposible....
............cada vez más cerca.....cada vez más lejos....cada vez, más real....

VICIOS.

...hay algo muy fuerte en mi...quizás es obsesión, o tal vez es el deseo eterno de sentir la adrenalina.....o tal vez el estar siempre al límite para ver y descubrir hasta donde puedo llegar. No se que será en realidad...pero desde que tengo memoria, me pongo a prueba....abrir la puerta que no se debe, estar donde no debería.....beber lo que no se puede....acariciar la piel que no corresponde.....querer lo inalcanzable.....desear lo indeseable.....abrazar la lujuria de tenerte en mi cama.....esconderme de ti.....esconderme de mi....y calmar mi sed con un sorbo de la dulce ponzoña que ensucia mi cuerpo.....por eso, hace un par de años atrás (2005) tomé la decisión de limpiar mi cuerpo....ya habías hecho estragos en mi....tuve que tocar fondo para darme cuenta de lo mal que estaba...tuve que sentir miedo a lo que se veía venir al día siguiente...y cuando abrí mis ojos en la mañana, di las gracias por estar viva...y te abandoné....tenia mi cuerpo agobiado por el extenuante veneno que circulaba día a día.....lentamente me dí cuenta de que nunca fuiste necesario, y en más de una ocasión me pregunté que me llevó a ese punto. Ya van casi tres años de sobriedad en mi vida....pero nada es perfecto, en mis pulmones está la fehaciente prueba de lo sucio que puede estar mi cuerpo...la primera vez fue en enero de 1997...y desde ese día, asesinaba a mil pulmones....la suave brisa se llevaba mis sueños y el humo....y día a día contaminaba más el mundo que encontré....y para empeorar la situación, tenía una no menos adicción al café. Podía tomar litros y litros, el colon me importaba nada, el dolor ya era parte de mi ser....y el deporte tampoco era impedimento.....pero secretamente sabía que si quería lograr un sueño debía dejar los malos hábitos.....mas, un día de septiembre colapsé....mi cuerpo me pedía a gritos que no continuara abusando. Y así, de la noche a la mañana dejé todo vicio. Me sentía liviana, podía correr más y mejor, mi resistencia aumentaba de manera considerable....y, a pesar del estres de mi examen de grado, no tenía ganas de ensuciar mi cuerpo.....ya no quiero ser la de antes....en este viaje, mi eterno periplo, me ha enseñado que la fuerza interna todo lo logra....que por más dificil que algo pueda ser, por muy enorme que sea el obstáculo, todo se puede lograr...mas....olvidé que soy humano....que tengo miles de defectos.....que en el fondo soy debil...o quizás no lo soy, tal vez mi naturaleza es superior, inclusive a mi misma....si muchas veces mis instintos me han llevado a lugares obscuros....o probablemente es la puta necesidad de vivir al límite.....ahora, hoy, reincidí....no se si es debilidad, tampoco se si es vicio....tal vez es una forma de desahogarme....pero si tuvo un comienzo, ya veo el final....

Cero...

...inspiración....como que siento que mi cabeza piensa y funciona en post del derecho.....es increible toda la información que está dando vueltas por mi cabeza.....no dejo de pensar, en relacionar y de pensar que es lo qye tengo que estudiar mañana....quiero salir pronto de esto....estoy cansada, me agobia la espera.....he dejado todo y a todos de lado por mi examen de grado....me tengo media abandonada....me reconcilié con el cafe...que me duela el colon, que sienta que mi pobres tripas colapsan, ya me da lo mismo....no se cuanto queda....pero lo que sea que dure esta espera, me mata día a día....quiero dormir hasta tarde....quiero estar tranquila y no sentirme irresponsable porque no estudié hasta el cierrre de la biblioteca....aunque tengo más que claro que una vez que salga de esto, con suerte duraré un día haciendo nada....es más, ya estoy pensando en las cosas que quiero hacer post-examen de grado....quiero estar conmigo....pero a pesar de que los días vuelan, de que ya no controlo el tiempo.....de que este mes es emocionalmente complejo, de que estoy olvidando lo que es descansar, de que estoy dejando de sentir, de que estoy "formateando" parte de mis penas....no dejo de soñar...y menos de sonreir.....

Respaldando...

...nunca me he llevado muy bien con la tecnología....mi chanchi (laptop) llegó a mi el año pasado, como regalo de cumpleaños....todo iba más menos tranquilo, porque tenía una función bastante básica: hacer escritos y cosas varias para la universidad....pero con el paso de los días, tomé la decisión de poner internet...y muy gradualmente me dio la "esquizofrenia" de bajar música...así chanchi en pocas semanas tenía cientos de canciones, que hoy llegan a ser casi unas tres mil....y que decir de todas las fotos que tenía: más de mil....y mientras buscaba en la red cualquier cosa, me entusiasmaba y bajaba programas y más programas...chanchi lentamente se ponia más lento....así que en esa situación le borraba el famoso e-mule, que gracias a él bajé muchas discografías....y que decir de esos cientos de programas...aún recuerdo que tenía uno que estaba en el costado derecho de la pantalla que me daba las noticias del mundo, y estaban las páginas que frecuentaba....y cada media hora estaba informada acerca del acontecer mundial...y ni siquiera recuerdo como llegué a "lastfm", que es una radio en linea....en donde ingreso el tipo de música que quiero escuchar y puedo pasar días enteros escuchando lo que me gusta....pa´que voy a entrar en detalles de todo lo que aprendí con el i-tunes, al principio fue más que complicado, pero hoy me cuesta menos.....como olvidar la emoción que sentí cuando grabé mi 1er cd de datos y de música...inclusive chanchi, a pesar de las miles de cosas que tiene no me falla....y cuando se ponia mañoso nada mejor que apagarlo en un segundo....pero la semana pasada casi muero del susto: no se fue a negro, se fue a cien colores......pero se le pasó a los minutos....y hace rato que anda porfiado con el asunto del Wi-fi....ya no se conecta como el 1er semestre...ahora lo hace cuando le da la real y soberana gana....pero siempre se conectaba....chanchi no me ha fallado, es más: siempre me sorprende y me hace feliz con todas las cosas que tiene y hace....pero desde el jueves que estamos teniendo problemas graves....no hay forma de que me obedezca....le dio toda la maña.....parece que algo tiene, al menos no es un virus....pero de algo tiene estoy segura....debe estar enfermo o algo parecido....como yo: que sufro de "fatiga material"..... chanchi ya ni siquiera se conecta a internet....se "pega" y nada hace....así que tomé la decisión de formatearlo....pero el detalle que implica eso: de borrar su memoria y dejarlo sin recuerdos, es RESPALDAR todo lo que tiene....y puta que es trabajo....tuve que borrar fotos que no se pa´que las tenia.....eso está listo, lo más lento de respaldar es la música....simplemente porque no estoy dispuesta a perderla.....ups, ni pensar en los conciertos que tengo....pa´hacer todo eso, tengo que "comprimir", y en eso me demoro....abusé del pobre chanchi....y tal como le estoy respaldando sus archivos, en mi cabezota también estoy respaldando mis conocimientos...estamos en un proceso un tanto complicado: chanchi enfermito y yo con cientos de conocimientos en mi cabezota.....que aún no se como puedo almacenar tanta cosa en mi cerebro....lo bueno es que le prometí a chanchi que después de que lo formateen le voy a poner el mejor antivirus, que no lo sobrecargaré de programas innecesarios, que limpiaré más seguido su pantalla....debo decirlo: envidio a mi lindo chanchi: apretar "ON" y olvidar y borrar todo aquello que nos hace mal....

Break...

.....es dificil aceptar que estoy cansada....que ya no rindo como hace un par de meses atrás....que las energías están, pero que se consumen más rápido....es duro aceptar que mi cuerpo es el que me pide que baje las revoluciones...pero soy obstinada y suelo no escuchar....y lamentablemente siempre hay una víctima....las horas de descanso las cambié por mis libros....las horas de entrenamiento las cambié por repasar....el tiempo es inclemente.....el stress se hizo presente....la puta sensación de que olvido algunas cosas me consume en un mar infinito de angustia.....inevitablemente no dejo de pensar.....y cuando mi cuerpo ya no da más camino, y me pierdo en mi ciudad maravillosa....pero no huyo....de esto no puedo hacerlo....me he armado de coraje para enfrentar esta etapa de mi vida.....quisiera cerrar mis ojos y despertar en un lugar hermoso.....y dormir en paz....pero no quiero ni puedo...a veces quisiera amanecer entre tus brazos....pero la realidad es dura.....en este proceso de cambios y de concretar mis metas, me he dado cuenta de que hay cosas efímeras....y que no puedo vivir de ellas.....que la realidad es diferente a lo que esperé....pero ya nada importa.....y todas estas cosas dan vuelta en mi cabeza, en mi alma y en mi corazón...y la víctima: mi cuerpo....ayer cerré mis libros y tomé un bus: directo a la playa....ya no daba más, entre el calor, el cansancio y las ganas de hacer nada.....es casi indescriptible la sensación que tuve cuando llegué.....caminé por horas.....y llegué a un sitio tranquilo....sentía como la tibia arena activaba mis sentidos....me acomodé y abrí un libro.....disfrutaba la suave brisa marina en mi rostro....la paz y tranquilidad que alcanzé, no me la esperaba....y por 1era vez el móvil no sonó....todo se confabuló para mi descanso....descanso necesario y urgente....esperé que el sol se escondiera....no queria regresar....pero la noche cayó...y yo seguía caminando....subí el bus....dormí....dormí como hace mucho no lo hacía......de regreso a Stgo, mi semblante era otro....mi cama me esperaba.....por fin estaba relajada.....y por una tarde olvidé mis libros....y por fin me hize un regalo: una tarde total y absolutamente para mi....con más energías que ayer, pero menos que mañana....