Ultimo día...

...y nadie se enoja...al menos eso siempre lo he escuchado...
Hoy ha sido mi útimo día de vacaciones...
Justo ahora, que ya empezaba a encariñarme con Morfeo...
Que me estaba acostumbrando a tomar desayuno en la cama...y me dignaba a salir de ella a la hora del carajo...justo ahora...
Justo ahora, que ya creía que el cosmos no se alinearía en mi favor...
Justo ahora, en que ya creía que este "descanso obligado" duraría meses...
Justo ahora, que ya quería crecer y ser independiente...
Hoy, que ya estoy lista para entrar al mundo real...
Hoy, que ya tengo demasiadas energías para concretar mis proyectos y los que se vienen...
Justo ahora, en que las condiciones del trabajo son las que siempre he deseado...
Justo hoy...en que he encontrado el camino ha seguir....
Justo ahora, en que el Cosmos y el sino se alinearon, y todo está saliendo como siempre lo he soñado...
Simplemente porque nada sucede si no es primero un sueño...
Justo ahora, en el momento perfecto...

Descanso obligado.

Después del cambio de depto…de la “seudo” organización de las cientos de ideas que andan pululando por mi cabeza….de ver que es lo que quiero y de estar aprendiendo a hacerme amiga de la “paciencia”, he tenido que aprender a esperar…y en eso he estado esta semana y parte de la anterior…es tan extraño no estudiar, no andar estresadita…por lo mismo, he saboteado de cierta manera la más mínima presencia de desocupación. La semana pasada partió mi búsqueda de trabajo, las idas y venidas en metro…y a eso le sumo la gripe de mierda que me atacó, ytambién tuve que pagar cuentas y hacer una serie de trámites…pero aún así sentía que me sobraba el tiempo. Así que el sábado (pasé la tarde en el mall) adquirí un libro, que aún no me siento a leer…que irónico, y yo que creía tener tiempo libre…pero esta semana me he re-encontrado con “Morfeo”…es increíble lo que he disfrutado estar entre mis sábanas, inclusive el martes y jueves que retomé el trote (7am), obviamente después de terminar mi actividad volvía a ceder ante él…es demasiado exquisito hacer nada…ayer fue así, me lo he dormí todo…con suerte salí de mi cama…y de repente me acordé de lo agradable que es poder descansar, de lo rico que es tomar desayuno en cama…de lo dulce que es regalonear a mi hermosa gata, que con tanto ajetreo de los días y de las cosas que hago, casi olvido la exquisita sensación de estar “desparramada” en cama…y una de las mejores cosas de este "descanso obligado" es tener tiempo para ver a las amigas, estar con mi sobrina…regalonear a Laura, inclusive ver las noticias y ceder ante su programilla de TV...
…y un día cualquiera me levanto, tomo mi móvil…entre risas nerviosas me armo de valor y te llamo…y por dejarme querer, y por corroborar v que el cosmos sí se puede alinear en mi favor, el tiempo se detiene…simplemente para perderme por una mañana entre tus brazos…

Hora: madrugada....

Han pasado varios días…y cientos de ideas, pensamientos y sentimientos han dado vuelta por mente, por mi corazón y por mi “hogar”…tantas cosas que dejé en pausa muchos meses…y otras, que simplemente preferí dejar en el olvido…pero por lo mismo, había “olvidado” que lo que se deja a un lado aparece más pronto que tarde haciendo eco sobre lo que me esta pasando…o lo que me pasa hace bastante tiempo y simplemente no he escuchado, y termino cayendo en lo que inevitablemente no he podido cambiar: hago oídos sordos a mi…a la única persona que siempre he dejado de lado…y ahora, hoy…en la madrugada del domingo, en la soledad de mi “hogar”…en la inmensidad de una noche, cientos de pensamientos vienen a mi…de manera inevitable…y la pregunta ya no tiene una respuesta, sino que cruzan más interrogantes, e inconcientemente le doy respuesta a las que quiero, a las que me acomodan…a las que no me da miedo responder…y hoy, viendo el recuento de un programa, me di cuenta de que me he vuelto una persona egoísta, pero en lo que se refiere a mi mundo…a mis prioridades y a la forma en que vivo y miro la vida…y resulta que dejé en un rincón olvidado la que algún día fui…esa mujer que amaba apasionadamente y que se “perdía en los ojos de esa persona”…ahora ya no se como volver a ser esa, simplemente porque ya no quiero…ni tengo ganas de sufrir y pasar por lo de siempre…ese “tira y afloja” constante…es pavor a que me engañen, a que me dejen por otra…y que tuve que armarme, renacer de lo que quedó…y soy otra…darme cuenta de que hay cosas, sentimientos que son hermosos, pero son efímeros…que la belleza es pasajera…que hay personas que pueden aparecer en la vida un instante ínfimo y hacer más de lo que se puede llegar a creer…que puedo tener muchos logros, que puedo concretar mis metas…que puedo lograr y encontrar el equilibrio, pero “algo” falta…y ese “algo” es lo que me tiene confusa…envuelta en una maraña de pensamientos indescifrables…perdida en un cúmulo de sensaciones…agobiada por las locuras que se pasean perturbando mi mente…extrañando lo inextrañable…deseando lo prohibido….cruzando fronteras infranqueables…haciendo lo que no sabía que era capaz de hacer…todo por ese “algo”…que me perturba y me deja sin aliento…que difícil es describir lo que nuestra mente quiere, lo que el corazón anhela y lo que el cuerpo desea…es aquí en donde mi ambivalencia se hace más presente, y la inconsecuencia se apodera de mi ser…volviéndome esclava del destino…y mi instinto se pierde en una noche…y miro por la ventana…alcanzo la cornisa del edificio y me lanzo al futuro…a lo inesperado…es una caída libre…prefiero cerrar los ojos…

Adios M. Claro

Han pasado apenas dos días desde que dejé el 301…y ha sido inevitable recordar las cientos de historias que ahí se albergan…muchas de ellas son parte de un pasado que es mejor no recordar, pero hay otras que basta con cerrar mis ojos un segundo y la sonrisa mágicamente aparece…no puedo dejar de recordar a todos los que pasaron por ese depto, que en muchas ocasiones parecía un albergue juvenil…recuerdo que el que se sentía sólo, el que tenía problemas, el que no tenía donde llegar, llegaba al 301. Era sorprendente la energía que tenía ese lugar…era feo, viejo, desordenado…sin cortinas, pero eso daba lo mismo, siempre había gente, siempre volvían. Como dejar en el tintero a los que vivieron…como no recordar a aquellos que llegaron cargados con más de una ilusión en sus bolsillos y se fueron con las manos vacías…como olvidar las veces que me refugié en sus rincones, con mi corazón en la mano…como olvidar los amaneceres maravillosos y las noches de soledad inmensa…palabras…suspiros…promesas….besos…sonrisas….miradas cómplices…aventuras…desventuras….traiciones….mentiras…esas paredes guardan tesoros invaluables entre sus rincones.

Recuerdo que cuando arrendé el 301 estaba en mi último año de carrera, año complejo, pesado…lleno de tristezas, pero más completo en crecimiento y sueños…ahí pasé el verano pasado trabajando en mi tesis…todas las putas tardes…cuantas páginas de libros se perdieron…cuantas ideas dieron vuelta en ese comedor…cuanta creatividad nació entre sus paredes…cuanto cansancio…sueños, fracasos…momentos de inspiración, que concluyeron con una tesis y media. Tesis hermosa…exitosa…y el verano pasó….y con el apareció la lluvia de decepciones, pero en cada amanecer me sorprendía con un descubrimiento…cada día me llenaba de alegría el saber que la vida me llenaba de regalos hermosos…cuantas lágrimas derramadas…cuanta amargura…y los meses pasaban y las etapas lentamente cumplían su ciclo…logré mi grado académico.

Envuelta en una vorágine de emociones, me perdí en una de ellas…me perdí entre la ternura y pasión….me perdí en la soledad…me perdí solo porque así lo quise…y el viernes, fue extraño verte vacío, con sus paredes pulcras…el silencio dejó de ser silencio, y las risas…los besos…la ternura…las palabras, esos secretos cómplices se apoderaron del lugar…y mi corazón se apretó…me embargó la emoción…y cerré mis ojos y con ello guardé los secretos del 301…

El mundo...mi mundo...

Febrero.
Nuevo mes…
Un nuevo empezar…
Estos primeros días han pasado raudos, como ha sido la tónica de el último año…a pesar de que ya dejé de prepararme para mi examen, he tenido que hacer un sin fin de cosas, trámites pendientes…y retomar lo que había dejado de lado por esa puta preocupación…
También he visto a “mi gente”…a los que estuvieron a mi lado, y a pesar de mis mañas, de mi genio, me soportaron todo ese periodo…
He vuelto a salir…casi olvido las cosas que pueden pasar en la noche…por un momento creí olvidar las cosas que podemos hacer…guiados solo por el deseo, la intuición y las ganas de vivir y disfrutar la vida…casi olvido la sensación de que te regalen una sonrisa…pero no había olvidado la complicidad de las miradas entre las amigas…
Y si bien he vuelto a hacer cosas que dejé de hacer…aparecieron las famosas conversaciones pendientes, y también volvieron los pensamientos, sensaciones, ideas y sentimientos que había dejado “en pausa”…y las noches volvieron a pasar a mi lado con los ojos abiertos, haciendo los intentos de dejar la mente en blanco, de apaciguar el alma, de disminuir las revoluciones, de los instintos (esos que te llevan por caminos vírgenes…de los cuales el placer de un minuto hacen que la vida sea más lúdica de lo que se puede imaginar),de aclarar las ideas, de los proyectos y de calmar el corazón…de darme cuenta, y de aceptar, de que muchas de las situaciones que me suceden es porque YO lo he deseado así…algunas veces de manera conciente, otras no me doy cuenta y se han convertido en un “elemento de mi esencia”…hay tantas cosas que me cuestan, y que tengo la certeza de que puedo sola, de que soy autosuficiente…y así es, pero luego vienen los resultados de ser así…de haberme convertido en una persona solitaria. Decir “persona sola”, sería ser mal agradecida…sencillamente porque a la vida me ha hecho regalos maravillosos, que día a día doy las gracias por lo generoso que ha sido el sino para conmigo, a pesar de ser como soy…
…Ahora sólo tengo un par de ideas y un proyecto dando cien mil vueltas en mi mente, y no puedo dejar de pensar en ellos…y debo respirar…tener paciencia…