Sábado 19...

Ya van dos meses desde que comencé la práctica…y toda mi vida cambio, o al menos gran parte de ella. Desde ese día caí en la cuenta de que el fin de una etapa está cada vez más cerca. Recuerdo que los primeros días todo era calma…todo estaba medianamente en orden…mi tiempo entre la corporación, el trabajo y mis clases, se acomodaban de una manera que no podía creer…mas, todo cambio. Las cosas empezaron a sacudirse y mi vida igual…el tiempo escaseaba y mis horas de trabajo aumentaban considerablemente, al igual que el estrés…en un abrir y cerrar de ojos me reconcilié con el café y mi colon bajaba su umbral de tolerancia, al igual que yo…las cosas se tornaban por instantes incompatibles, la memoria se tornaba más frágil y el pánico se apoderaba de mi…estuve al borde de botar la práctica, tenía la certeza de mierda que no me la podía, me sentía superada…la impotencia de sentir que los días no eran suficientes, que necesitaba días de cincuenta horas, era a cada segundo más palpable…tuve que mirarme al espejo y darme cuenta de la verdad, de que decidí crecer demasiado rápido, que no había asumido los costos del cambio que estaba viviendo, que no me había dado tiempo para asimilar los cambios…de que me estaba dejando de lado, que noche tras noche caía rendida en mi cama…entonces me di cuenta de que me he convertido en lo que nunca pensé que iba a pasar: soy trabajólica, que sin darme cuenta en el camino me enamoré de lo que hago, de que a pesar de que puedo estar agotada, es un cansancio agradable…que lo mejor de todo es corroborar que sí soy capaz, y más de lo que esperaba…paralelamente descubrí que mis putas inseguridades se han traspasado al área profesional, como era de suponer es una tontera sentir eso, que debo confiar en las decisiones que tomo. Que a pesar de que olvide algunas cosas, puedo solucionar mis problemas, lo lamentable es que ya no me siento bien en mi trabajo, no me gusta que no valoren las cosas que hago, que no acepten que mis ideas son buenas…que debería de ser más humilde y aceptar mis sugerencias…por lo mismo es que estoy empezando a “mover la máquina”, para dar otro vuelco en mi vida: cambiarme de trabajo…se lo que valgo y quiero avanzar…pero entre toda esta vorágine me he tropezado con personas maravillosas…una en especial…que me ha hecho pensar en lo que quiero, pero de manera concreta, con los pies sobre la tierra…que he bajado de mi nube para buscar un matiz en mi vida…que sin duda alguna me ha hecho cuestionarme mi soltería empedernida…que puedo dejarme llevar, pero no como en un par de ocasiones, en que he sido más fría de lo que soy…también me has sido una dulce compañía, me has robado más de una sonrisa, más de un pensamiento…mas el sino nos puso en un mal momento…me he frenado, mis instintos los he guardado bajo siete llaves, de las cuales he decidido perder en alguna parte de esta ciudad…y por otra parte aparece otro matiz, mas me freno, como siempre…mi naturaleza es tan fuerte que no la quiero vulnerar y tampoco la quiero cambiar, no tengo ganas…prefiero cuidar la relación conmigo misma…tal vez podría dejarme llevar, mas no me siento así de motivada para meterme en el bolsillo mi vida, lo que he aprendido en estos nueve meses en que he aprendido a vivir como lo hago, en donde he descubierto que la felicidad es posible conmigo y mi entorno, en que amo mi depa tal y como está, que cuido mis espacios como una pantera, que no tengo ganas de transar (aún) mi pequeño mundo…pero que ha pesar de todo ello, de todo lo que me pasa, de todo lo que siento, de todo y más de lo que hago, puedo detenerme en medio de toda esa vorágine, sólo para disfrutar de una sonrisa y algo más…

Una idea...

Ayer, por la noche una vuelta comenzó a dar vueltas por mi cabeza, no he dejado de pensar en eso…y con el paso de las horas estoy llegando a la certeza de que esa idea tiene más sentido del que podría imaginar. Muchas veces veo lo que quiero ver y mi visión miope no me deja ver lo que realmente hay tras esa nube. Entonces lentamente he llegado a la conclusión de que estoy equivocada, de que exijo demasiado y que es obvio que al más nimio error cierre todo tipo de puerta o ventana para dar paso a algo…me he dejado llevar por elementos que no debería, es ahí mi yerro…lo más extraño es que llegué a esta conclusión con un simple acontecimiento, en donde me rendí a mis exigencias y caí en la cuenta de que las cosas no son como yo quiero, que al parecer no se muy bien lo que estoy esperando, que es cada vez más real y palpable que la única persona que no sabe lo que quiere soy yo. Es terrible reconocer esto, porque me doy cuenta de que estoy casi perdida en un mundo al que muchas veces siento las ganas de entrar, tengo el ímpetu, las energías, pero al detalle mínimo, casi imperceptible a ojos de otros huyo, optando por no continuar. Lo peor de todo es que no doy oportunidades ni menos a mí. Es una situación un poco caótica, ya que siempre ando pregonando el asunto de la consecuencia y resulta que estoy en una ambivalencia espantosa de lo que creo querer, de lo que encuentro y de lo que siento…entonces, si me pongo a pensar, el ser que más herido puede salir de esto soy yo…si bien ya me perdoné y me di cuenta de que el pasado es historia y se quedó en el baúl de los recuerdos, porque entonces: no puedo dejarme llevar por mis emociones?, ya dejé de recriminarme tantas cosas, lo único visible aquí es que tengo miedo a perder otra batalla, no quiero luchar en vano…lo que sin duda me ha convertido en una persona dura…han dejado de conmoverme las cosas que en un pasado no muy lejos podían emocionar mi alma, hoy ya no. Me he vuelto más fría, muchas veces pienso y siento que ya no soy la misma de antes, la misma de esa batalla…la verdad es que no quiero perder el tiempo, entonces caigo en la cuenta de que me convertido en una persona sumamente distinta a la de ayer...y no es un tema de tomar la decisión estúpida de “no más”, aquí la cuestión pasa por mí, por lo que debo hacer. Ya no soy una niña, soy una mujer de 27 años que tiene bastante claro quien soy y cuanto valgo, el asunto es mirarme al espejo y sincerarme y ver si decido abrir esa puerta, lo que venga después se arregla en el camino…más que mal, nadie es perfecto y todos tenemos un pasado y un presente…

Un pasado...

Ayer todo era distinto….por un momento me permití soñar, inclusive me dejé llevar por una mirada dulce, la exquisita sensación de perderse en tus ojos, el encantamiento de un solo segundo, en que el mundo se detuvo y yo no dejaba de sonreír…por unos minutos dejé de pensar que no soy capaz y que sí puedo soñar, que sí puedo creer…que sí puedo…mas olvidé que hay una historia detrás de cada uno de nosotros, un sino…o la vida misma…abrí mis ojos y me encontré con la realidad, con lo que me ha tocado vivir…esta bien, acepto que todos tenemos un pasado, una historia que es parte de nuestra vida, que no necesariamente tenemos que andar gritando a los cuatro vientos, pero que sí vale la pena ser sincero, que hay que madurar y aceptar que las decisiones que hemos tomado afectan de manera directa a uno como a terceros, que ellas alteran nuestra vida y que para bien o para mal forman parte de lo que somos y de lo que podrá ocurrir en un futuro próximo. Entonces por que mierda actuamos como si olvidáramos quienes somos y lo que hemos hecho? Será tan fuerte nuestra naturaleza que olvidamos lo que somos y las personas que están a nuestro alrededor y del daño que podríamos causar?, es tan difícil abrir los ojos y darse cuenta de que por un segundo podemos llegar a un abismo inimaginado de consecuencias insospechadas?…que si nos dejáramos llevar por nuestros instintos la vida sería distinta…el mundo sería diferente…porque esconder lo que somos y lo que nos rodea…no puedo dejar de preguntarme bajo que circunstancias tomamos decisiones sin mirar al futuro, sin pensar en que en algún momento de nuestra vida nos encontraremos con escollos que nos harán cabilar que si lo que hicimos es correcto…que si aceptamos abrir esa ventana podría quedar una puerta abierta…para que jugar si se pueden quemar…para que actuar si te puedes caer, si puedes salir herido…para que engañarme o hacerme creer que las coincidencias maravillosas existen, cuando no es así, que ha pesar de todo, de lo distraída que soy, tengo las cosas sumamente claras, que sí –efectivamente- me pueden mentir, es más, por todo el tiempo que quieran…pero más temprano que tarde descubriré la verdad…y si llegaste tan fácil a mi vida, ten por seguro que puedes salir de ella en fracción de segundos…
…día a día despierto de esa quimera que rodeaba mi nube de frambuesa y me topo cara a cara con la realidad de darme cuenta de toda la mentira con la que me he tropezado en los últimos meses, que por instantes me ha quitado la sonrisa y más de una lágrima ha acompañado mis caminatas…que de verdad me agoto de ver como me mienten y que todo ese engaño mata la ilusión que tenía de luchar y de seguir creyendo…que me agobia tomar la decisión de no continuar y de seguir con mi vida, sólo conmigo…que en el fondo dejar de creer pasa no sólo por una decisión que he tomado (y que llevo pensando hace varias semanas), sino que es parte de lo que me ha pasado desde un buen tiempo a esta parte…que le mentira me enoja, que puedo ser transparente y mostrar parte de mi vida, porque ustedes no pueden hacer lo mismo?…es tan simple ser sincero…o al parecer no…o en una de esas el problema no es de ustedes, sino mío…quizás llegué en mal momento o tal vez en una época distinta…quizás estoy en un período en que es facilísimo rendirme y dejarme caer entre tus brazos, perderme en un beso, dejarme llevar por lo que soy y salir de este estado de tranquilidad en el que me encuentro…tal vez he decidido no arriesgarme sin razón alguna…no lo se…aunque muy en el fondo creo tener atisbos de lo que vivo, de lo que siento, de lo que necesito…puedo renegar lo que quiero, mas mis instintos no…mi naturaleza me supera…prefiero huir, no quiero herir a otros, principalmente a mi…ahora estoy en suspensión…a la espera…a la espera de un acto que me haga reflexionar sobre mi decisión, que me ayude a re descubrir que el cosmos sí se puede alinear y que no es un sueño, que es tan real como la vida misma.-