Una celebración...

Jueves.
Mi cabeza da vueltas…
Cierro mis ojos y me resulta inevitable no sonreír…
Todo es tan confuso…
O es la emoción, tranquilidad, orgullo o alegría???...
El martes por fin, en mi segundo intento lo logré…aprobé mi examen de grado…fue todo extraño, por que nada sentía…estaba segura de que lo que había logrado, es dificilísimo de hacer en cinco meses, mas no imposible. También tengo claro de que me costó, que para variar mi “karma” me hizo un poco más complejo concretar esta parte de mis estudios, en diciembre no alcancé a terminar de estudiar, me importó un real y soberano carajo, era mi oportunidad…lo que el destino me había puesto al frente no lo iba a tener de nuevo…me armé de coraje e hice la locura de mi vida…ahí estaban los que tenían que estar, pero también es cierto que me calle, que me guardé mis locas intenciones…lo que menos quería era que se confirmara lo “arriesgada y medianamente loca” que soy al momento de tomar ciertas decisiones…no salió tan mal eso, al contrario…hice más de lo que en la realidad objetiva y en el mundo real se puede hacer…no conforme con mis resultados, me levanté y me propuse ser la mejor en lo que quedaba…tal como dice C: “eres una OC”, y que, sí es cierto…soy obsesiva compulsiva, cuando tengo algo entre ceja y ceja nada me importa…sólo concretar mi objetivo…así lo hice…mentalizada, leí una mierda de libro eterna, el cual me tuvo hasta el 31 de diciembre leyendo todos esos putos conceptos. Me exigía, sabía que podía más…pero extrañamente nada me impedía salir y disfrutar del verano…D me decía que tenía fe en mi, que creía en mí…como olvidar a C, L, M, AP, MJ, y a los que se me quedan en el tintero ( que no por eso son menos importante)…me regalaron su apoyo y su cariño…mi familia tampoco se quedó atrás…como nunca los sentí (a todos) muy cerca…
Y los días pasaban…en una biblioteca…
No almorzaba...eso era perder tiempo…
Llegó el día…ahí, frente a mi comisión di la “batalla final”…era lo mío, sabía que sabía demasiado, que lo había estudiado todo y más…
Lo logré…
Desde el martes: “Licenciada en Ciencias Jurídicas”…
Mi título académico…
En un par de meses tengo el famoso “cartón”…cartón que me costó sacrificio, lágrimas, fracasos, decepciones, noches en vela, un colon irritablemente sensible, amigos maravillosos, descubrimientos aún más hermosos, sorpresas…alegrías…y más de una sonrisa…
Algo me faltaba, y me sigue faltando…no se lo que es…no lo puedo descubrir…
Y ayer me dio la pena…me terminó agotando mi puta costumbre de bajarle el perfil al examen…lo hacía, lo hice para enfrentarlo desde otra perspectiva, con la idea de hacerlo accesible, una “solemne” más…me cansé de ver así a ese examen, que más que mal es el más importante de esta carrera…es mi título, es mi sacrificio…y ayer en el cerro, cuando descendía a toda velocidad le grité a Stgo que lo había logrado, que ahora las cosas van a cambiar…que el mundo ya no será el mismo…que estoy yo…que ya nada es como ayer…y decidí “embriagar” mi orgullo. En un principio iba sola, pero llegó D y nos fuimos…ella a embriagar su pena y yo mi emoción…llevaba tres años sin una gota de alcohol en mi cuerpo…con el 1er sorbo sentí mis piernas más livianas…y lentamente sus efectos se hacían notar en mi …y vino el 2do…estaba en otro lugar, mi euforia era enorme…había olvidado lo exquisito que es la suavidad de ciertas mezclas…D se fue, y llegó M…estuvo conmigo en todo este proceso…su apoyo fue y es importante…ya nublada por el cúmulo de emociones comenzamos el regreso…
No se muy bien que es lo que ocurrió, pero no quería que se fuera…algo me seguía faltando…pero estabas acá, conmigo, cuidándome…y por instante olvidé todo…
Hoy es otro día….

A pocas horas...

En la época del colegio, mi mente tenía miles de ideas dando vueltas por mi cabeza…algunos eran sueños…y todo se veía tan lejano, pero jamás imposible. Daba lo mismo si la utopía era tocar el cielo con mis manos, o inclusive detener le tiempo…todo lo podía hacer realidad, mi entusiasmo era enorme…pero la misma vida se encargó de poner trabas en mi camino…y muchas veces fracasé, y me he caído cien veces (quizás más), pero lograba sobreponerme y superaba esos escollos…siempre con la certeza de que ellos me servirían para crecer y convertirme en una persona más fuerte. Mas, la fortaleza es tan débil, que en algunos instantes se convirtió en debilidad, en obsesión…y mientras más ganas le ponía a mis proyectos, ellos se hacían más inalcanzables o difíciles…por lo mismo pienso que mi vida es agri-dulce…tal vez, gracias a ello valoro muchísimo más lo que tengo…es parte del regalo que la mismísima vida me hace…en una de esas vueltas me he puesto a pensar de que por lo mismo será que me gustan los desafíos, siempre quiero lo más inalcanzable…me esfuerzo el doble…pero cada vez que llego a la meta me siento plena y llena de orgullo…aunque sea doloroso, y aunque en varias ocasiones he tenido que dejar de lado muchas cosas…pero se que todo el sacrificio valdrá la pena.
Ahora debería de dormir, de descansar…se acerca el día…mi día…mi mente no deja de pensar, todo da vueltas…todo se ve confuso, pero dentro de esa confusión logro ver con claridad…
La verdad: tengo miedo…pero el coraje se ha convertido en mi eterno aliado…
En la inmensidad de la noche pienso en una cosa: “nada sucede si no es primero un sueño”…esto no lo tenía planeado, simplemente se ha dado siguiendo su curso natural…a pocas horas de lograr lo imposible….a pocas horas de que llegue a su fin…a pocas horas de concretar lo que comenzó como una idea…a pocas horas de ser más de lo que nunca imaginé…

Declaraciones...

Muchas veces esperamos horas, días hasta años para obtener una declaración que nos valide nuestra forma de ser, que valide nuestro sacrificio, que valoren el puto esfuerzo hecho a diario. A pesar de que digamos que hacemos las cosas para nosotros, siempre, en algún lugar recóndito de nuestro ser, se alberga la secreta quimera de escuchar lo que deseamos…esa palabra de orgullo de nuestros padres, esa mirada dulce con un dejo de admiración de nuestros amigos…ese beso…ese adiós…esa amistad…nunca lo decimos, sólo me quedo esperando un gesto, una señal que me permita vislumbrar que no estoy tan mal, de que a pesar de que tengo mis miedos, hay otros que si pueden tomar mi mano, y confiar en mi…y yo, saco los cojones que no tengo para salir a flote y continuar remando en este océano infinito de descubrimientos…y desde hace un par de semanas, hasta hoy, sin esperar esa palabra, ni menos ese gesto, recibo el mejor regalo que la vida me ha podido hacer…y estoy total y absolutamente agradecida y sorprendida…no puedo dejar de emocionarme…no puedo dejar de sonreir…

Re-nacer..

Una tarde sonó mi móvil…me hicieron una invitación que era casi imposible dar un no por respuesta. Pero siempre hago lo imposible…me negué tres o más veces a vivir en carne propia la idea de que la vida es una. Maldita responsabilidad…como me odiaba…pero D me insistió, dijo que creía en mi, y que yo debería hacer lo mismo. En un abrir y cerrar de ojos estaba preparando mi maleta para tomar un break hasta el martes…en la tarde me perdí en mis libros, mi motivación me sorprendió…durante el viaje de ida terminé de leer…y pude dormir…cuando abrí mis ojos, estaba a escasos kilómetros de nuestro destino…al llegar al Terminal no lo podía creer, era muchísimo más hermoso de lo que imaginaba…caminamos por las calles hasta encontrar el hospedaje…todo era perfecto. Mi felicidad no podía ser mayor. Y como todo en mi vida, o al menos como muchas cosas de ella, tenía que pasar todo a full…sin darme cuenta estaba a 1100 metros de altura, en una nube maravillosa, perdida en un parque…la lluvia caía por mi rostro, ayudándome a recordar el poder que tiene de purgar las penas, pero esta vez no habían penas…había tranquilidad, felicidad, emoción, satisfacción…mis pies desnudos caminaron por el agua…llegada la noche, salimos en busca de saciar nuestra sed…me encontré con más de una linda sorpresa…cedí, me dejé llevar por mi naturaleza…y fue maravilloso, una suave mezcla entre dulzura y pasión…como no perderme en esa mirada luminosa, como no desear esos brazos rodeando mi cuerpo…como no vivir la vida a cada instante como si no hubiese un mañana…sin miedo, sin pudor…ellos sólo me limitan…al día siguiente, todo podía suceder…daba lo mismo las escasas tres horas de sueño, me esperaban las termas…antes de eso, tuve mi cabalgata…me perdí entre la espesura de los árboles y la inmensa tranquilidad que la naturaleza nos regala…el agua calmo mi cansancio, y sació mi sed agotada…mis cargas se fueron…mi cuerpo comenzó a levitar entre este mundo y el otro…me sentí viva, más que nunca…llegada la noche, un nuevo rumbo el sino había preparado…por primera vez desde hace tantos meses que ya ni recuerdo, dejé de sentirme invisible…y sentí como renacía del dolor, de la angustia, del manto que cubría mi alma…mi mirada, es la misma, la naturaleza no se puede cambiar, pero el brillo es otro…me siento viva…re-encantada de la vida…re-encantada de un beso, de un abrazo, de una mirada, de una sonrisa…fascinada de la amistad, de la lealtad, del cariño…enamorada de la pasión, de la dulzura, de la belleza…y todo esto fue sólo en dos días en Pucón…

Sábado.

Dormía placidamente…en el peor momento suena la alarma…milagrosamente salí de mi cama en fracción de segundos…mis ganas de ir a pedalear al cerro eran enormes…llegué al punto de encuentro…y con D iniciamos nuestro camino…el sol pegaba fuerte, inclemente como ha sido la tónica de estos días…se veía duro, pero mis enclenques piernas se portaron mejor de lo que esperaba. Hay días en que el cerro se hace más pesado que otros…muchas veces, nuestras culpas, o asuntos pendientes van cargando nuestra mochila y no nos damos cuenta. Y ese día, en que nuestra carga es insostenible, y nuestra alma y voces internas nos piden ayuda a gritos…hay que detenerse, y acomodar la carga…ayer, fue mi día…el peso que cargaba sobre mis hombros me pasó la cuenta…no podía seguir con eso…mis pasos eran cada vez más lentos…y la congoja se mezclaba con aquel dejo de rabia e impotencia por querer soltar y no poder…sin darme cuenta, estaba con el móvil en las manos…dispuesta a ponerle punto final a todo esto. Fueron los cuarenta minutos más densos, dramáticos, apasionados que he tenido en los últimos meses…cuando corté, las lágrimas invadieron mi rostro…la pena que había sentido hace un par de semanas atrás se materializó en angustia, impotencia…dejar atrás lo que me hacía daño…borrar de todo registro los recuerdos, se hace una tarea de suyo complejo…pero por fin solté…guardé en el baúl de los recuerdos historias que rondaban de manera constante mi tranquilidad, saboteando indirectamente el posible equilibrio que pudiese encontrar…al dejar atrás esta carga, salí…pedalié por varias horas, necesitaba distracción…necesitaba llorar a solas…y a cada paso, me sentía más liviana…sentía que no perdí…o quizás si, como sucede en toda batalla…pero es más lo que gané…el sol comenzó a esconderse lentamente, y el cansancio se hacía más y más presente…caí rendida en mi cama…y hoy, cuando abrí mis ojos, me di cuenta de que puedo volver a empezar…

Lunes.

En estos días, me ha sido inevitable no dejar de pensar en la libertad…en lo maravilloso que es andar por la vida, disfrutando cada día como si fuese el último…levantarse, mirar por la ventana y re-encantarse con cada rayo de sol que tenuemente se abre paso entre las cortinas de mi dormitorio…que exquisita sensación esa de caminar y sentir como la suave brisa veraniega refresca mi rostro…estos días han sido de tranquilidad, extraña paz o equilibrio que me ha visitado…y me ha regalado días de deliciosa soledad…..también han sido días de estar sentada largas horas (días casi completos) frente al laptop, estudiando, perdida entre las cientos de páginas de mis libros, y entre las miles de palabras que salen de mi mente….pero eso me ha dado el regalo de disfrutar la tierna compañía de Laura…estas tardes, en que el sol se ha hecho presente más que otros veranos, disfruto cada sorbo de agua que sacia la sed de mi cuerpo…sed que muchas veces no encuentra la calma, sed que en otras ocasiones ha perturbado la paz que logro encontrar…sed de vivir, sed de regocijarse en cada día….estos días que han transcurrido del año, he reflexionado en tantas cosas, pero principalmente me he detenido en quien soy, que es lo que quiero…ya que las personas que más sufren son aquellas que no saben que es lo que quieres…y quiero dejar de llorar, deseo dejar de sentir esa congoja constante en mi vida…pero al parecer la naturaleza es inherente a mi, y por muy feliz que pueda estar, siempre en mi mirada hay un dejo de melancolía….no puedo evitar ser quien soy, no puedo dejar de conmoverme frente a la belleza, y me re-encanto (aún) de las cosas que veo…en cada detalle….con el paso de los días, me sigo sorprendiendo de esos detalles…no quiero dejar de perder la capacidad de maravillarme ante lo más simple…ese es uno de los sueños de mi vida…y sigo sonriendo…no importa lo que pase en el mundo, lo mal que estén muchas cosas, lo destruido que puede estar una parte de mi espíritu, simplemente, es inevitable dejar de sonreir…