Por ti...

...a veces tengo la extraña sensación de que nunca podré demostrar lo demasiado importante que eres en mi vida...sin ti quizás todo sería más difícil de lo que ya es...me has dado demasiadas alegrías desde que tengo recuerdos...hoy lo hice por ti, ayudar a tu felicidad es el mejor regalo que te puedo dar...

palabras más...palabras menos

Desde un tiempo a esta parte parece que me han visto la cara…me han engrupido de una manera nunca antes vista…todo por ser buena gente, por ser empática con el que está al frente. Pero a la hora de la verdad se olvidan o se tiran la pelota de un lado para otro y se olvidan de todo lo que hice…he estado mal, me he sentido humillada hasta sentirme el ser más nimio del planeta. Me mienten descaradamente, lo peor es que creen o piensan que les creo, pero cuando los miro me lleno de rabia e impotencia. Han sido tan duras las últimas semanas que no tengo ni la más puta idea de cómo sigo en pie, fuerzas ni idea de donde salen…extrañamente la motivación no se de donde se origina, ya que a veces pienso que debería mandar todo y a varios a la cresta…quiero descansar, aunque sea por un día…olvidar los malos ratos…dejar a un lado a esas personas que me gritado y han puesto en duda mis conocimientos y que sólo han generado pena y desencanto…que ganas de olvidar toda la pena y las lágrimas que corrieron el fin de semana recién pasado…me sentí mal, sola como nunca antes…estaba entre todo y nada…a veces es mejor seguir mis instintos

Recuerdos...

...sin querer hoy el destino me llevó a mi escuela. Cuando caminé por esas calles, se vinieron montones de recuerdos, buenos y malos, fracasos y triunfos, penas y alegrías...
Parece que han pasado años, sólo han transcurrido dos..y mi vida dió un giro en ciento ochenta grados...que orgullo sentí de todo lo que ha sucedio en este periodo...

Un adiós...

El otro día, la verdad es que durante varias semanas he estado pensando sobre la amistad y su significado. En un abrir y cerrar de ojos pasaron por mi memoria el recuerdo de algunas personas que pasaron por vida, otras que siguen a mi lado, y que los quiebres han afiatado más la relación, se cruzaron ciertos personajes que tuvieron sus cinco minutos de fama, paralelamente se intercalaron los que siempre sentí mis pilares, y recordé que cuando más los he necesitado han desaparecido, sin contestar llamadas ni mensajes, sin darme el aliento necesario. Simplemente desaparecieron. Lo extraño es que fue como si una fuerza me los quitara o los alejara de mí. Me debería doler, mas, la verdad y ver ciertas situaciones sólo ayudaron a corroborar de que el vínculo que siempre sentí fuerte e inquebrantable era muchísimo más débil de lo que me podría haber imaginado.
En esta nueva etapa, he tenido que sacar a un par de personas que fueron, en su momento, importantes en mi vida. Al principio fue doloroso, pero al abrir mis ojos y darme cuenta de lo vil, manipuladoras y crueles, que pueden llegar a ser, la pena desapareció, dejando en el olvido todos ustedes...que lamentablemente no es sólo uno (a)...
Quizás se deba a que estoy pasando por el momento más sincero de mi vida.
No me importa que mi mundo haya sufrido un quiebre tras otro, es parte de la vida, todo tiene su costo.
Mas, si cierro una ventana, el cosmos me ha premiado con muchísimas puertas maravillosas que se abren…

Damn it

....en días como hoy detesto tener tan buena memoria...

Otra batalla perdida

El otro día, cuando menos me lo esperaba sonó mi móvil…fue una de las peores noticias que he recibido en las últimas semanas. Por un momento sentí como el corazón se me paralizó, quede sin aire…por suerte no viste mi cara, la que es capaz de ocultar mis emociones, el detalle fueron mis ojos. Prometí no llorar…después de tanto tiempo, el sábado en la noche no lo pude evitar. La tristeza me supero, al igual que la angustia y el sentir que otra batalla he perdido.
Pero esa misma noche me prometí que todas mis historias de antaño, desde ese viernes, forman parte del pasado. No volveré a mirar hacia atrás…no más…desde ahora y desde hoy solo me importa el futuro…

Descargo

Hace como tres semanas que colapsé. Caí en la cuenta de que mi vida es un desastre y que ha pesar de que en esta situación en particular actúe con absoluta buena fe, me salió el tiro por la culata. Que lamentable es darse cuenta de que a la otra persona le da mismo y se olvida del trato que había entre nosotros. Eso generó un efecto dominó que me llevó a la catarsis y caer en la cuenta de que todo estaba mal hecho, desde un principio. O sea, llenarme de dudas y encontrarme en un océano de interrogantes fue terrible, que odiosa sensación. Para empeorar las cosas, más rabia sentía al corroborar que esto me dolía más de lo que podría reconocer. Más aún, a sabiendas de que estaba realmente interesada como que me sentí derrotada y que para variar un poco en mi vida, otra batalla había perdido. Me prometí dejar en el baúl de los recuerdos y del olvido todas las interrogantes que rondaron en mi cabeza, pero justo te tenía que ver…obviamente me hice la tonta, pero esa sensación de penita como que me anduvo visitando. Al parecer serás un enigma en mi vida…me carga tener que cerrar un círculo sin dejar las cosas claras…agravante: prometiste sinceridad y te dio lo mismo…duda: cómo debo ser desde ahora en adelante si ser sincera no funciona y no va conmigo ser de otra manera???

....

Tan simple y compleja a la vez, tan sincera al punto de perturbar ha quien tiene al frente. Con el entusiasmo adolescente de estar recordando lo que fuimos y lo que no somos, en la mitad de todo y nada; que en medio de la noche es capaz de robarle un beso a otro chico e incapaz de negarse al desafío que representa otro personaje en su vida, que la intriga como nunca antes le había pasado. Todos con un denominador común, pero a la vez tan distintos como las necesidades que cada uno suple. Segura de sí misma y con la extraña certeza de que puede disfrutar de la vida de igual a igual que un hombre, metiéndose los perjuicios en el bolsillo y viviendo la vida a concho. Arriesgando todo y nada, involucrándose con todos y con nadie, sin asumir que en algún minuto esta vorágine tiene que acabar, pero con el miedo a que este capítulo tenga un final. A veces, en ciertos momentos dan ganas de establecerse en un lugar, pero a la vez no. Con un dejo de liviandad al considerar la posibilidad de disfrutar de la vida sin el rollo emocional y todo lo que ello conlleva. En la eterna búsqueda del placer y dolor sólo para sentirse viva y capaz de tenerlo todo sin perder nada. Con la extraña consigna de que “un hombre no me lo puede dar todo”. Mas, lo que un día parecía ser imposible hoy es más real que nunca, con la sensación que el equilibrio está muy lejos de este camino. Es mejor perderse en la inmensidad de la noche, la que puede ocultar el verdadero rostro de la soledad, pero la eterna dicotomía entre nada me interesa y que lo mejor de la semana es despertar entre tus brazos, pero con la sensación de que algo me falta o de que quizás no se que es lo que me falta y el que estoy haciendo. Cuando cierro mi puerta, me invaden las preguntas. Cuando cierro tu puerta aparecen los cuestionamientos. Debe ser el simple hecho de ser mujer y que las interrogantes resultan inevitables, o el sentimiento cruel de que tengo: que sin dolor no es real, y vuelvo a me perderme en el limbo del todo y nada.

Un detalle...

...así de simple...con un detalle que se escapa de tus manos, yo abro las puertas a lo infinito...todo por un pequeño detalle...

Por fin....

...cuando una ventana se abre pueden pasar muchísimas cosas...nos visitan las alegrías, las preocupaciones, ansiedades, alguna persona puede aparecer y podemos descubrir que es lo que más haya de lo que podemos ver...esta semana sin duda alguna ha sido muy distinta a otras; por fin decidí tomar las riendas de mi vida y consecuencialmente aparecieron las decisiones...y no me he equivocado...claro que siempre está el miedo, pero que sería de la vida si no nos atrevemos a enfrentarlo...alguien me dijo que era "temeraria2, tal vez tiene razón...pero desde mi perpectiva enfrentar los miedos nos conveirte en seres con coraje, que más da la consecuencia.... y sin quererlo he caído en la cuenta de que en la soledad de mi cuestión emocional tuve un plan genial...no lo voy a confesar

Una ventana se abre...

...y la vida pasa en un segundo...decisiones que tomar, desafios que lentamente se hacen parte de la cotidianeidad....darse cuenta y asumir que soy capaz de más de lo que podría imaginar.... hacerme cargo de una vez por todas que sentimentalmente no estoy por ahora...

Ni idea...

La mente en blanco, o casi...suena el timbre...tú, siempre tu.....te acercas y después de meses te sinceras, nada que hacer...el corazón se acelera y el tiempo se detiene...mas, cierrro los ojos y recuerdo que aquel dejo de luz aparece en mis recuerdos, de manera dulce y melódica, es inevitable...las horas pasan y es necesario partir, caminas en la inmensidad de la noche, fria, solo...como siempre hemos estado....te observo y pienso en nada...

Una idea o quizás más de una...

Llevo días pensando en lo que necesito, en lo que me falta, en mis quimeras y en mis proyectos. Hace una semana que me titulé, después de nueve largos años de espera pude concretar mi carrera, ya dejé de ser una persona “en trámite”, por fin puedo decir “soy abogada”. Mas con esa “investidura” me visitó un estado de tranquilidad, pero no tenía presupuestado que de la mano del título vendría la angustia, la ansiedad de que muchísimas puertas se abran, al parecer me va a costar abrir esas puertas, todo es culpa del entorno y de la globalización, soy una víctima de la “crisis económica”, así que no se de donde tendré que sacar paciencia, mas ella aparecerá. Mi naturaleza siempre me ha llevado a pensar que el resto de mis necesidades las puedo dejar en la mochila, pero la verdad es que no es así. En un abrir y cerrar de ojos me encontré con una ventanita que me hizo click, mas sin quererlo ha mantenido a mi mente ocupada en esa ventanita que tiene nombre y apellido. Deseo tener paciencia y soñar con que en la vida todo es posible, pero es inevitable dejar de soñar. Es tan complejo despertar y ver que a la luz de la mañana todo es distinto, pero que en realidad no es tan distinto, sino que puede ser cierto, pero vaya una a saber, sobre todo con “ellos”, que dicen una cosa, hacen otra y piensan otra. O al menos eso ha sido mi “karma”, pero porque no pensar que la vida puede ser diferente, que por esa ventanita sí puede entrar un dejo de luz y permitirme soñar. Pero puta que me cuesta confiar en las personas, si en menos de cuatro meses he tenido que sacar a un par de ellas, sin darme cuenta faltaron a mi confianza y se olvidaron de todo. Si al final, al hacer la raya pa´la suma hay saldos en contra, y esos saldos duelen, duelen más de lo que podría reconocer, pero, si me detengo un segundo, el saldo a favor es muchísimo más positivo de lo que esperaba. Parece que es más fácil esperar nada, así si recibo algo me sorprendo. No lo puedo evitar, si me quieren hacer daño que lo hagan, si tengo que llorar, lo voy a hacer, si más que mal sigo creyendo en las personas, en la bondad que cada una tiene en su interior, me cuesta ver la maldad, prefiero andar a ciegas por la vida, de alguna extraña manera siempre he logrado ponerme de pie ante lo que sea, me termino sorprendiendo de mi misma. En algún lugar recóndito de mi ser me enamoro de la vida, con su dulce-agraz que ella es, que si bien me ha puesto más de alguna dificultad, algo sucede que de la nada todo me hace sentido, que sigo creyendo en que una sonrisa puede cambiar el mundo, un abrazo regalado con el corazón puede cambiar mi mundo, que en la vida la pasión no lo es todo, que a veces es necesaria la ternura, que no importa todas las veces que puedan romperme el corazón, que cada derrota me ayuda a ser más fuerte, que cada lágrima derramada tiene sentido cuando un buen día despierto y me doy cuenta de que si me vuelvo a dar una oportunidad, de que si vuelvo a creer todo puede ser muchísimo mejor que ayer, que un chocolate caliente y una sonrisa me regalan la quimera de que mañana todo va a ser distinto…me he convertido en una soñadora empedernida, nada que hacer. Para que soñar con tocar el cielo, si cuando quiera puedo tocar las estrellas con mi mano.

Conceptos...

A mi parecer hay cosas elementales en la vida de cada persona...pilares de vida, principios o como se quiera decir...también están las personas que forman parte de nuestra vida, que de alguna u otra manera tienen muchísimas similitudes con nuestros ideales, sueños o principios, por algo los convertimos en parte de nuestro mundo...pero en que minuto las personas que creíamos conocer son totalmente distintas a lo que sentíamos???, cómo han cambiado???, o más simple que eso: cómo no me di cuenta de quién tenía a mi lado???....la amistad es algo puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato al igual que con el paso del tiempo. La lealtad es el cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad y las del honor y hombría de bien. La confianza es la esperanza firme que se tiene de alguien o algo; la seguridad que alguien tiene en sí mismo;una presunción y vana opinión de sí mismo; el ánimo, aliento, vigor para obrar. Todos son conceptos definidos por la RAE, concepciones que no se alejan de lo que yo entiendo por amistad, lealtad y confianza. Mi madre muchísimas veces me ha dicho que en la confianza está el peligro, pero no temo,mas cada cierto tiempo aparece una persona que me hace recordar que todo el cariño, el amor y afecto depositado en una persona,un día cualquiera, el menos pensado, me puedo dar cuenta de que todo ha sido tirado al tacho de la basura...cómo me he podido equivocar tanto???....espero, más pronto que tarde saber su versión...el problema es que la confianza es una, y una vez que se quiebra no hay vuelta atrás

Pensamientos al aire...

Es posible tener 28 años y estar en medio de un océano de preguntas sin respuestas?...o quizás he decidido detenerme ante el mundo que día a día pasa más raudo frente a mis ojos??...tal vez, encontré la solución frente a lo que me acongoja…lo más probable es que en una de esas veo un poco más cerca lo que me está pasando y quizás he decidido hacerme cargo de ello…o he descubierto que es mejor seguir caminando sin detenerme en el pasado, que eso ya fue y que nada puedo hacer para cambiarlo, que todos los yerros que cometí hasta el día de ayer ahí se quedaron, simplemente para hacer historia, para forjar camino, para hacerme crecer…o para corroborar que no hay nada más cierto que vivir y aprender, que no hay error más grande, más garrafal que el que no se comete, que de cada yerro, que tras de cada lágrima, de cada herida, de cada derrota, de cada corazón destruido, puede existir una luz, una esperanza que nos ayude a vislumbrar que todo es parte de la vida, que todo se confabula y se convierte en el mundo de cada uno…hace muchísimo tiempo que no pasaba por un periodo así, es sumamente complejo detenerse en medio de esta vorágine para pensar y asumir que es lo que me está pasando. Recuerdo que cuando este tipo de dudas rodeaba mi mundo decidía huir, mas hoy es algo que ya no quiero hacer, es más difícil aún luchar contra mi esencia…tal vez por eso podría explicar mi estado de ambivalencia constante y que a ojos de muchos es un estado permanente de inconsecuencia. La verdad es que no pasa por ser inconsecuente, va mucho más allá de eso, por muy extraño que parezca puedo tener una vaga certeza de que estoy dividida en dos, y ese el origen de tanta dualidad en mi persona. Quizás por eso me podría considerar un enigma en una parte de mi vida, un libro abierto en otra, una luchadora con una fuerza interna inexplicable, la verdad es que eso sería una excelente respuesta a tanta interrogante que me azota hace un par de meses…cada noche miro al infinito y sueño despierta que algún día podrá pasar lo que añoro con ansias, como no desear volver realidad todo y cada uno de mis sueños…como poder encontrar una explicación lógica a lo que me pasa si me doy cuenta de que no la hay, o de que no la quiero encontrar. Como decir que a veces tengo pavor al mañana si cada mañana despierto con más energías que el día anterior…parece ser todo un enigma…quizás la verdad es tan simple como asumir que de una u otra extraña manera quizás disfrutemos del dolor, sin él tal vez sentimos que lo que nos pasa no es real. En una de esas, eso es la respuesta a todo el gran enigma que encierra mi alma…

19.03.2009

Un día jueves, como tantos jueves del año me encontré con una amiga de antaño. Recuerdo que nos distanciamos, pero a diferencia de esas personas que se van de la vida, nosotras sólo tomamos rumbos distintos. También recuerdo las lágrimas derramadas hace un par de años atrás, sufriendo por nuestra mala suerte en tantas áreas, llegando al límite de la desazón. Lo maravilloso de todo fue que al conversar parecía que el tiempo no había pasado, es como que el cariño y todo lo que conlleva la amistad sólo se había congelado. Lo triste fue darnos cuenta de que al crecer las penas duelen más que antes, cuesta más superar los fracasos y desilusionarse es más rápido que antes. De la nada los años pasaron y caímos en la cuenta de que encontrar a esa persona que soñamos que nos acompañe, se hace más complejo encontrarla, los tiempos han cambiado, al igual que nosotras. Con el paso de la edad nos ponemos más exigentes, de a poco aprendemos a valorarnos y muchas veces nos convertimos en personas más realistas, pero a la vez más soñadoras. Es una contradicción constante en nosotras, al menos en mí. Al pasar los minutos fui corroborando que la estupidez masculina es algo transversal, en momentos llega a ser impresionante. Siempre es más fácil pillar a un mentiroso que a un ladrón. Lo más terrible de todo es que ellos creen que nunca nos daremos cuenta de las cosas, si supieran que cuando ellos van, nosotras hemos recorrido ese camino dos o tres veces. Que frase más cierta “los hombres engañan, pero las mujeres mejor”. Entonces me puse a pensar que lo perfecto que puede ser nuestro hombre, nuestra pareja, puede ser asesinado en cosa de un par de minutos. No se que pasa por nuestras mentes, deseamos con ansias tantas cosas, pero cuando la tienen a su lado no saben que hacer, se ahogan en un océano de dudas y prefieren tirar al tacho de la basura todo lo vivido. Da lo mismo el tiempo, un corazón se puede romper en fracción de segundos, basta un abrir y cerrar de ojos para que la miseria rodee nuestra vida, haga temblar nuestros pilares y derrumbe todo en lo que una ha creído por x cantidad de tiempo. Creamos castillos en el aire, al más mínimo vendaval todo se va…se esfuma y nos quedamos solas. Parece que al fin de cuentas siempre estamos solas, no obstante estar en pareja. No se en que ni en donde radica la diferencia, si ambos somos del mismo mundo, de la misma especie. En un quiebre hay culpas compartidas, uno es el que hace y el otro es quien deja que pasen. En que momento de la vida todo se vuelve tan complejo, tan tedioso, hasta donde somos capaces de llegar por sostener algo que no da para más. Al parecer, muchas veces, las que más nos sacrificamos somos nosotras, y terminamos más heridas que ellos. Pareciera que nosotras tenemos la obligación de aprender tras una relación fallida, en cambio ellos solo se van con un simple adiós y se recuperan más rápido. En otras ocasiones nos quedamos pegadas en la misma persona por años, no podemos soltar, tal vez es por miedo, no lo sé. En una de esas le damos más vuelta a una relación porque sentimos que nos quedaron cosas por hacer, que más da, siempre quedan por hacer, por vivir, por compartir. Deberíamos tener un botón, que al apretar nos haga olvida todo y dejemos de sentir. Siempre cuando termino una relación me prometo no volver a pasar por lo mismo, pero tropiezo una y otra vez con la misma piedra. Mas no puedo ni quiero cambiar, siempre tengo miedo cuando comienzo una nueva relación, pero los enfrento, con más miedo aún, pero tengo la teoría de que puede valer la pena cruzar el río, simplemente por un instante de felicidad. Muchos piensan que soy una kamikaze, nada me importa, no tengo ni la más puta idea cual es el origen de mi fuerza interna…no puedo dejar de soñar ni quiero dejar de hacerlo. A pesar de la velocidad con el que avanza nuestro mundo me siguen sorprendiendo los detalles por más nimios que parezcan, es parte de mi esencia. Vivir con miedo no es vivir, vivir con coraje es sólo para valientes y esto es para los sobrevivientes de una relación, para aquellos que nunca dejamos de creer que en la vuelta de la esquina podemos encontrar la felicidad, aunque sea por un segundo…

Cambios...

Esta tarde he estado pensando en un sin fin de cosas…mas, principalmente en las relaciones de pareja. Basta solo con mirar a mi alrededor, a mis amigos, o en mi circulo más cercano y por primera vez abrir mis ojos y darme cuenta hacia donde vamos…hacia donde quiero ir…luego de un quiebre siempre termino cuestionándome un millón de cosas: en que fallé, que hice mal, que podría haber hecho para evitarlo, que proyecto, que mierda me pasa. Son algunas de las cosas que dan vuelta por mi cabeza. Prometí no sufrir por R.D, pero fue inevitable. El dolor que siento ha sido más fuerte de lo que podría reconocer y después de casi un mes soy capaz de hablar, de escribir de ello. Algunos piensan, inclusive, tienen la certeza de que me enamoré…no siento que me haya pasado eso, tal vez me controlé tanto que de alguna u otra manera fui capaz de conducir mis sentimientos y que estos fluyeran de acuerdo a lo que me iban dando. Quizás me entregaba de manera proporcional a lo que recibía, me autoimpuse límites, tal vez ese fue mi yerro. O tal vez en creer en una persona llena de miedos cambiaría y podría enfrentar la vida con coraje, craso error. Lejos el más grande de todos, mas me dí la oportunidad de creer y de ser feliz, aunque fuese por siete meses exactos. Me pude sobreponer al primer quiebre, jamás creí que un segundo quiebre sería tan catastrófico y dañino…prometí no llorar, mas los días han ido pasando y mis fuerzas comenzaron a debilitarse y una lágrima cayó por mi rostro…no se detuvo, mi pena me superó y la tristeza golpeó mi puerta. Ilusamente le abrí, no puedo pasar mi vida escondiendo lo que siento, lo que pasa. Me aburrí. Soy lo que soy, no puedo ni quiero evitarlo. Ocultar el dolor mataría mi esencia y me haría vulnerable en un futuro demasiado próximo. Reconozco que extraño tu presencia, tus caricias, tus besos, pasar mis noches a tu lado, reírnos de nuestras idioteces, tus odiosos turnos, ese llamado telefónico, tu preocupación, tu mirada…absolutamente todo lo que teníamos. Di todo y más de lo que podría haber hecho en una relación, es por eso que mi pena tiene un dejo de tranquilidad. Fuiste el primero en confiar en mí para llevar una causa, creíste en mí y eso no tiene valor. Me enseñaste a creer en mí, en que sí puedo tener una relación, en que soy capaz de dar la pelea cuando siento que vale la pena, que puedo querer, que puedo mirar a los ojos y decir te quiero, sin temor a nada, me ayudaste a ser feliz, como olvidar esa tarde de navidad en que fuimos uno, en que por mucho tiempo salí a comprar un regalo para un chico especial, en que soñaba con pasar tardes enteras a tu lado, y tantas cosas más, minutos que atesoraré en mi baúl de los recuerdos. Tomada de tu mano subía a tu moto, tus manos sanaron mis heridas, tus manos cuidaron mis dolores físicos, mas tu miedo infinito, vivir en función de él, sentir que exteriorizar lo que sientes fue matando lentamente lo nuestro. Tal vez no era el minuto de terminar con lo nuestro, mas, ahora que lo pienso fue el mejor momento. En un futuro lejano o próximo me habrían liquidado…todo tiene una razón de ser…tu mirada triste, melancólica, tu, pidiendo a gritos amor se contradicen con lo que haces, dices y sientes. No me merezco eso…por lo mismo hoy decidí enviar todo mediante correos, preferí gastar una suma menor de dinero antes que mirarte a los ojos, simplemente porque no tengo las fuerzas. Se que no llamarás, tu orgullo es demasiado grande y mi dignidad y amor propio también. Con el paso de los días el dolor va disminuyendo, la soledad nunca me ha dejado, porque si lo pienso siempre he estado sola, con o sin pareja…basta con mirar a mi alrededor y ver que hay muchísimas relaciones que están mal y que las personas involucradas no son capaces de poner fin. Hay miedo al compromiso, miedo a estar solo, obsesión por creer en que el otro va a cambiar, miedo a perder la libertad. Si al fin de cuentas estar en pareja va más allá de todo eso. Lo que sucede es que a veces la vida es tan difícil que preferimos caminar acompañados, por eso nos ponemos una venda y continuamos engañándonos. Al menos me aburrí de eso. Se que algún día, en algún lugar de esta enorme ciudad hay alguien esperando por mi.

Más días pasan...

Una mañana desperté y ya era un nuevo año, bastaba con cerrar mis ojos y darme cuenta de que 366 días pasaron sin clemencia alguna. Mi mundo cambió un tres de marzo, ya estaba en el mundo real, en los tribunales, caminando por las calles del centro…al mes decidí retomar los estudios, quería ser más, y lo sigo deseando. Hasta que una buena mañana me llamaron para comenzar mi práctica, todo comenzó un 26 de mayo. Aún recuerdo ese lunes gris de otoño, que para variar llegué tarde a la reunión, estaba en una oficina, con una persona que me parecía de lo peor, solo miraba al infinito y estaba convencida de que esto sería un trámite más en el camino de alcanzar mi título, ese que tanto me ha costado. Más, no fue así. Todo mi mundo, mi vida, mis sueños, se derrumbaron, quería abandonar todo, por segunda vez en mi vida me di cuenta de que no era capaz de hacer todo y de hacerlo bien. Estaba superada, corrí por las calles de la ciudad, con el rostro bañado en lágrimas de angustia, de rabia, de impotencia, de desilusión. Mas, pude levantarme, con la ayuda de los que me aman y que nunca me han dejado de lado. Tuve que sacar todo el coraje que existía en mi interior, esas fuerzas que no tenía idea de que existían, dejar de lado todos y a casi todos, mis prioridades se centraron en concretar los tres grandes proyectos del 2008, lentamente aterricé en este mundo, en el de verdad, al que desde siempre le tuve miedo, tuve que adquirir el valor de continuar frente a las dificultades que se cruzaban día tras día. Aprendí a levantarme al alba, a convivir con el enojo, la inoperancia y estupidez del resto, de la mano tuve que aprender a asumir responsabilidades que otros no tomaban y a solucionar los errores de otros y también los míos, aprendí que con humildad se puede llegar muy lejos, que una sonrisa puede cambiar el mundo y lograr lo que nadie puede. Aprendí a contenerme, a no llorar frente al resto, a tragarme tantas cosas, sin querer me fui convirtiendo en un ser más solitario de lo que ya era. No había tiempo para un tercero, con suerte para mi familia y mis amigos. Cada viernes, el mejor panorama se convirtió en ver alguna peli y dormir hasta más no poder. Dejé a un lado mi entrenamiento, pero extrañaba a diario correr por algún parque o subir a mi bicicleta y pedalear hasta que el cuerpo pidiera un descanso. Sin querer conocí la ira y el enojo, fuimos uno. No obstante, se cruzaron un par de personas que me aceptaron y que me quieren, jamás lo comprenderé….me dí cuenta de que la práctica estaba sacando lo peor de mi y una noche de julio golpeaste mi puerta y te quedaste, pero era demasiada la ira entre nosotros, colapsamos y me dejaste. La pena se apoderó de mi alma y algo moviste en mí que decidí no perderte, yo no soy así. No recuerdo haber tenido tanto miedo al rechazo hasta ese lunes de noviembre, en que te dije todo y decidimos estar juntos, el cambio de ambos era notorio, la ira, la rabia habían quedado en el pasado, el deporte volvió a mi vida y con ello las cosas empezaron a encaminarse. Mas, veía mi práctica derrumbarse, saque fuerzas de flaqueza y luché y sigo luchando…ya sin energías, sin motivación, con un cansancio que mi cuerpo no conocía. Las preguntas rebotaban en mi mente, todo lo que quiero es tan difícil de alcanzar, que de alguna u otra forma siempre he tenido que sacrificarme el doble, pero: vale la pena??, alguna parte de mi ser me dice que sí, que nada es fácil, que tal vez esa sea la única forma de valorar lo que logro en esta vida, quizás es una forma de amar más lo que hago. Y tú sigues a mi lado, de una forma distinta, pero estás presente en muchas de las cosas que hago, más preguntas revolotean por mi mente, azotan mi alma y estremecen mi corazón. Mueves mi mundo, tu sonrisa alivia cualquier dolencia que tenga, un abrazo me llena de ternura, de pasión. Un simple beso me lleva a lugares que no conocía, dormir entre tus brazos es algo simplemente hermoso. Extrañarte me hace desear estar más a tu lado. Tu pena es mía, al igual que tus triunfos y fracasos, no se que me pasa. Es como si tuviese quince años de nuevo, cada vez que te voy a ver algo me sucede, me pongo nerviosa, las maripositas visitan mi mundo y desde hace un tiempo que no importa lo mal que esté, regalos sonrisas porque sí. Cuando suena el móvil y eres tú, me inunda la alegría…mas, tengo miedo, pero no me importa, simplemente se que vale la pena, al menos tú lo vales. Tu sonrisa ilumina mis días, lo que siento es cada segundo más fuerte. El miedo me paraliza, mas no me detiene, mi eterna dicotomía. Es sólo cosa de tomar mi pulso cuando estoy contigo, cuando estoy entre tus brazos, las noches contigo han tomado otro rumbo, al igual que yo. No se que va a pasar, estás a mi lado, y corroboro que lo esencial es invisible a los ojos…