Siete meses....

Y contando…parece que fue ayer 19 de mayo, cuando crucé la puerta del consultorio, con la única meta de terminar mi práctica. Desde un principio le baje el perfil a la situación (que es algo que suelo hacer), sin temor a lo que se me venía, tampoco se me pasó por la mente lo que me esperaría. Los días transcurrían y el temor se apoderaba de mí, tenía demasiadas actividades, lo que logré fue un colapso que jamás había vivido. Mi vida cambio en ciento ochenta grados en apenas tres meses, pasé de ser una universitaria mantenida, de compartir gastos, de dormir hasta la hora del carajo a trabajar, asumir responsabilidades, a estar atenta a lo que podía o no pasar, levantarse todos los días al alba y llegar al depa cuando ya era de noche. De a poco comencé a dejar de lado la hora de almuerzo, mis hábitos cambiaron, era la única manera de que el día fuese provechoso y aún así tenía la certeza de que me faltaban horas. Por mucho tiempo deseaba días de cincuenta horas y más pero era seguro de que todas formas se me harían cortas. Lo peor es que el miedo se apoderaba de mí y comenzó a vivir conmigo y tuve que aprender a lidiar con él. Que decir de mi estado anímico, era tan cambiante como la luna, irritable al máximo, enojada la gran parte de cada jornada, con efectos horrorosos en todos los que me rodeaban, cual ventilador tirando mierda a todos. Descubrí lo que es dormir sin descansar, quedarme dormida mientras esperaba que me atendieran, los fines de semanas se me esfumaban entre las labores hogareñas y las responsabilidades que acarrea el vivir sola, de la mano olvidaba todo, desde pagar las cuentas hasta comprarme comida. Mi refrigerador parecía un mero adorno en mi cocina, cosa que hasta el día de hoy no ha cambiado. Mis plantitas, todo ser vegetal terminó muriendo, olvidaba regarlas y siempre me decía que lo haría a la mañana siguiente. Error, siempre lo olvidaba. Con suerte mi felina maravillosa es la única que nunca le ha faltado comida, porque en cuanto a mí, hasta dejé de cocinar, como que perdí la inspiración y las ganas de hacerlo. Así que me hice intima amiga y aliada de las ensaladas, de las sopas en sobre y de la comida preparada. Después de haberme divorciado del café, nos reconciliamos de una manera que parece que entre ambos nunca hubiese existido una separación. Seguía detestando mi práctica y todo lo que la rodeara, pero no pude hacer oídos sordos ni ojos ciegos frente a algunas personas que se me cruzaron en el camino, si bien me he convertido en un ser bastante especial y sobre todo solitario, mis amistades de antaño se hicieron más fuertes y más cercanas. Las nuevas me conocieron en mí peor momento y aún siguen a mi lado. En todo este tiempo no tenía espacio para una persona, ese ser especial que todos queremos, me dedicaba a salir un rato, pasarlo bien y al más nimio detalle se iba despachado. Estaba en busca de nada pero de todo. Lo increíble es que dentro de toda esta vorágine apareció una persona, que de la nada se empezó a acercar y lentamente llenaba un vacío. Me acompañaba en mis rabietas, mis mañas y soportaba que me quedara dormida ante la más pequeña muestra de cariño. Puto cansancio que me jugó más de una mala pasada, mas, a pesar de eso él seguía a mi lado. No se como ni cuando me empezaron a pasar cosas, pero el torbellino en el cual me encontraba me superó y me terminaron dejando. Prometí no llorar, pero la pena fue superior, ni entrenando dejaba de pensar en mis errores y más de una lágrima derrame bajando del cerro. Por primera vez en toda mi vida lamenté hacer tanta cosa junta, lamente haber crecido y odié el haber querido crecer tan rápido. Lo más extraño de todo es que hubo algo en mi que me hizo querer seguir adelante y ver que podía pasar si ambos nos dábamos una oportunidad, cual kamikaze enfrenté el rechazo, de la nada el cosmos lentamente comenzó a dar señales de que se podía alinear para mí…y así fue. Sin que me diera cuenta comenzamos a estar juntos, la idea de estar con él era maravillosa, los días pasaban y todo era mejor que ayer (y hasta hoy cada día es más dulce, más lindo), al parecer tenia que solucionar un par de temas para poder soltar todo lo malo y estresante y dejarme llevar….al igual que tu, con tus miedos, tus trancas y todo incluido decidiste embarcarte conmigo en esta etapa, nueva para ambos, pero que día a día la disfruto más, que me pasan cosas cuando te veo, que siento cosquillitas cuando nos vamos a juntar, que es inevitable estar más radiante por ti y por mí, que ahora tu lo estás pasando mal, pero que ahora ya no estas solo, que me tienes a tu lado. Que no se en que minuto el cosmos se alineó completamente y ambos nos entendemos y nos dejamos llevar, que mi regalo de terminar lo que empezó un 19 de mayo esta lentamente concretándose…que tu mirada es lo más dulce que tengo por estos días, que tus besos son los más hermosos que mis labios recuerden, que tus caricias son las más sinceras que he tenido durante años…que por estos días nos tenemos el uno el otro y nos aceptamos con nuestras cargas….

G...

Hoy tuve el encuentro más extraño que mi mente pueda recordar, estoy casi segura de que el corazón se me detuvo y la respiración se congeló. Después de tantos años, tantas lágrimas, tanto dolor, tanto amor…un día de octubre, me despedí…tus ojos se llenaron de lágrimas, me dejaste ir…y con ello una parte de mí murió. Recuerdo el viaje más agónico de mi vida, recuerdo haber dejado una parte en ti…huir era lo más fácil, desaparecer y poder empezar de cero, mas nunca lo logré. Tu fantasma me persiguió hasta el destino que había escogido. Soñaba con tus besos, tus caricias, tus brazos rodeándome…regresé…y acá estabas…esperándome, no lo se…me perdía en el océano de tus ojos y en la candidez de tu amor, estoy segura de que nunca he vuelto a amar como lo hice contigo. Amor fugaz, amor enfermo, amor destructivo, amor truncado…pero amor al fin y al cabo. De ese amor tan maravilloso que te hace hacer locuras que por nadie he vuelto a hacer…lo nuestro era un castillo sobre nubes…ese amor que te da las fuerzas para luchar y continuar viviendo, pero amor que día a día asesinaba a mi alma y mataba todo lo puro que el amor lúdico puede ser…una fría tarde de abril nos vimos y mi corazón se detuvo y me paralice ante tu dura presencia, mas tu mirada, esa mirada de la cual me enamoré perdidamente se había congelado en el tiempo. Por dentro seguíamos siendo los mismos, nada había cambiado…pero no podía ser ese amor, ya habías asesinado a una parte de mí, me prometí no volver a verte, el simple hecho de sentir tu respiración me seguía matando…huí, no podía seguir a tu lado, de hacerlo, no estaría hoy escribiendo estas líneas. Recuerdo haber llorado noche tras noche, recuerdo caminar por las calles en donde caminábamos, recuerdo sentir tu respiración mientras dormía, recuerdo escuchar el llamado a gritos silencios de mi alma pidiendo ayuda, recuerdo sentir como mi corazón se trizaba lentamente al estar contigo y sin ti. Los días pasaron y dejé de pensar en ti, mas siempre aparecías, te convertiste en mi fantasma. Inconciente o no sabías todo de mi, recuerdo caminar con temor por el parque, recuerdo haber sentido tu presencia en cada concierto al que iba, mas nunca te vi…pero siempre estabas en mi mente…los días se convirtieron en meses y éstos en años…hasta que un día de marzo supe que te habías ido con otra, al igual que yo. La diferencia, es que decidiste casarte, supe la razón y mi pasado y mis errores se hicieron presentes y estaban a mi lado segundo tras segundo. Siempre quedé con una interrogante en mi mente, la verdad, la triste verdad dio mil vueltas por mi mente, se convirtió en un acoso constante creado por mi mente y mis miedos y la soledad constante que siempre me han rodeado…volví a llorar, sin querer el tiempo volvió a transcurrir, más raudo de lo que podría haber imaginado. Las heridas se sanaron. Hasta que pude ponerme de pie, volví a nacer, con más fuerzas que en antaño. Eso me enseñaste, nunca olvidé lo que aprendí tomada de tu mano, jamás lo olvidaré, no podría ni quiero hacerlo. Hoy, al regresar de un simple día de compras, al cruzar la calle aparece una señora y me hace un par de preguntas, al acercarme a la esquina me encuentro contigo, pero no me detuve. Me negué a creer que eras tu, que mierda tendrías que estar haciendo por mis barrios, no eres de acá, no eres de ninguna parte, que cresta hacías por mis calles caminando, con tus hermosos ojos iluminando lo más oscuro, con tus ojos que me llevaban al infinito y me traían de regreso a esta tierra, no podías ser tu. Y el pasado volvió a aparecer…podría, habría, debería???????....no podrías haber sido tú, pero no hay nadie en este mundo ni el otro que tenga esa mirada, esa actitud. Definitivamente eras tú, más viejo, más solo, más simple, más sencillo, más tranquilo. Otra interrogante que se desvanecerá, que desaparecerá…no me detuve, el miedo se convirtió en pánico, me paralicé, mas continué caminando, el viento sopló con mayor intensidad, no apuré mi paso, caminaba con tranquilidad, hice oídos sordos a mi mente, pero a las cuadras siguientes me detuve y miré hacia atrás, sin convencerme. Un vendaval de ideas, de recuerdos estremecieron a mi ser, retomé la respiración y en un segundo volví a poner los pies sobre la tierra y recordé que hoy soy lo que soy en gran parte por ti, que he recuperado la capacidad de amar, de querer, de sonreír, de soñar de luchar, a pesar de que tu partida se llevó la mitad de mi alma, la mitad de mi amor, la mitad de mi ser. Nada importó, pude volver a sentir, con más pasión que antes, con más fuerza…supere al maestro, te supere. Nos superamos, nos olvidamos, nos perdimos…la única certeza que me rodea es el recuerdo de haberte amado como nunca volveré a amar, con esa pasión que se confunde con obsesión…a ti, al amor que se llevó mi amor…

Desafío Trek...

Fue el último domingo de noviembre, mis energías se mezclaban con la adrenalina de mi primera cicletada de mi vida, al parecer la primera vez siempre es importante. Era muy temprano y con D nos fuimos a nuestro desafío. Comenzó entre risas y nerviosismo inherente a este tipo de situaciones. Dieron la partida y con ella apareció la ansiedad de un recorrido nuevo, los minutos transcurrían y la dificultad hacía lo suyo, junto con el sol que a cada minuto se hacía más intenso. La música se convertía en mi banda sonora...
Sin querer me puse a pensar, a cada paso sentía que estaba más cerca del cielo, pero a cada segundo mi meta se veía más lejana, mi corazón se aceleraba, mas aprendí a controlarlo y a hacerlo uno junto a la respiración. Fue inevitable no pensar en la vida misma, en el periplo que comencé hace un poco de más de 28 años y todas las vueltas que he dado, todas las veces que he fracasado, todo lo que me ha costado alcanzar mis metas personales y lo complejo que me ha resultado el poder concretarlas. También recordé mis triunfos y alegrías, del mismo modo aparecían mis tristezas y penas que suelen acompañarme en este viaje, como no pensar en lo que he dejado ir y de alguna forma en el daño que he causado conciente o no a quienes amo, en mi egoísmo y mis putos miedos que me ayudan a enfrentarlo y a vivir con el coraje tomado de mi mano. Me di cuenta de que si bien el miedo tiene el extraño poder de paralizarme, mi instinto aventurero me lleva a recorrer lugares por los que nunca he andado, que más da sufrir, derramar unas lágrimas si lo que puedo vivir es único. Así es la vida, es una y he aprendido a mirar el vaso medio lleno. Pero en todo este viaje no dejaba de pensar en D, una de las personas más importante de mi vida, a la distancia le enviaba mis buenos deseos, y pensaba en aquello que ambos hemos denominado “karma”, que al fin de cuentas nos une. Cuando en la mitad de este viaje lo veo y me detengo. No concibo mi vida si algo le ocurre, le dí ánimo, como siempre entre ambos lo hemos hecho, al parecer no podemos vivir el uno sin el otro, así nos enseñaron nuestros padres, no importan nuestras diferencias, el amor entre nosotros es indescriptible, mas mi admiración por el hombre en el que se ha convertido supera a las palabras. Me di cuenta de que siempre ha estado a mi lado, olvidando mis errores, fracasos, torpezas y desdenes, él nunca me ha abandonado en este periplo. Sin querer nos separamos, mi desafío me llevó más lejos de donde lo había imaginado. En un instante me puse a mirar hasta donde había llegado, superé todas mis expectativas, sentía que podía llegar a la cumbre…me detuve y descubrí que D me buscaba, fue una sensación lo que me hizo detenerme en inmensidad de una montaña…bajé raudamente a verlo y ahí estaba, esperándome…bajamos juntos, el camino de regreso lo hicimos juntos, a mi me daba pavor la velocidad y un pánico enorme el perder el control, pero D me alentaba a seguir, a no parar. Nada importaba, estaba a mi lado, como siempre. Como no pensar en que a pesar de que estemos rodeados de personas nos sentimos solos, nuestra mente es más rápida de lo que queremos, que el estar con alguien a nuestro lado, nuestra esencia solitaria nos supera, sintiéndonos muchas veces incomprendidos. Nuestras almas tienen cien mil facetas, pero con un punto en común, cada uno con lo suyo, ese sello que nos hace únicos. Es como que nadie esta a nuestra altura, algo extraño tenemos, debe ser el karma…no dejo de pensar en ello…el regreso fue maravilloso, sentir como el aire puro colmaba nuestros sucios pulmones y el viento nos refrescaba y nos hacía olvidar el calor…en abrir y cerrar de ojos habíamos terminado el recorrido…o quizás recién está en la mitad…

Vuelco en 180 grados...

Hay momentos en la vida que marcan la diferencia, lo que se dijo, lo que no se hizo…mas hay que arrepentirse de lo que no se hace, no podría vivir una vida lamentando aquello. Ahora me siento distinta, hay una fuerza en mi interior, un fuego, algo que no puedo evitar…de hacerlo lamentaría el no hacerlo, pero el vivirlo me inunda en un océano de dudas, pero a la vez me llena de alegría y me da más fuerza para continuar. Es la eterna ambivalencia que vive en mí. Jamás he podido entender que es lo que me mueve para hacer lo que hago, ni siquiera arrepentimiento, no lo se. Vivo cada segundo como si fuese el último, pero desde un tiempo a esta parte me he frenado, el cansancio se ha apoderado de mí y no puedo seguir este periplo con un agotamiento que parece perenne y que no tiene ganas de desaparecer. No soy de esas, vivo con miedo, pero que sería de mí vida sin el miedo que mueve el coraje que hay en mi interior. Soy capaz de cruzar mares tormentosos por un instante de felicidad, nada importa, ni las heridas que pueda obtener de una batalla que se puede ver perdida, mas, a mis ojos se ve como una victoria. Me he prometido en más de una ocasión no tropezar con la misma piedra…pero caigo, una y otra vez…no se en que pienso, al parecer no lo hago, sigo mis instintos, que a ojos de otros pueden ser un capricho, pero no para mí. Las ansias de vivir al límite es superior, no lo puedo ni quiero controlar, me da lo mismo el resto, el que dirán y lo que me pueda pasar. Estos meses han sido extraños, siento que he vivido en seis meses lo que se vive en una vida…el miedo me paraliza, mas tus ojos en la mitad de este viaje me han ayudado a ver y a sentir lo que había dejado de creer…tienes el extraño don de hacerme tocar el cielo con mis manos, junto a las tuyas…me haces olvidar un mal día…solo con un beso…no se muy bien que es lo que estoy sintiendo, no puedo dejar de reconocer que me encanta lo que me esta pasando y lo que estoy conociendo tomada de tu mano…hay cosas que ambos debemos cambiar, quizás aprender a aceptarnos tal como somos…esa debería ser la clave para continuar avanzando por un camino desconocido, al menos para mí. Todo es nuevo, incluso esta nueva etapa por la que decidimos enfrentar juntos, dejando de lado el egoísmo…aprendiendo a apoyarse, a ser más que una persona que pasa por la vida, sino que aprender a ser la persona que ambos necesitamos en esta etapa de nuestro periplo…camino joven, virgen en cientos de aspectos, cada amanecer es distinto a otro…va más allá de lo físico, es algo que no tiene explicación, que simplemente se siente….hay que dejarse llevar, sin pensar en los miedos, enfrentarlos sin temor a nada…solo con coraje, con un ímpetu nuevo…como tu….como yo…lleno de sueños por concretar y parajes que descubrir…con muchísimas esperanzas….de crecer, vivir y soñar…

Y llegó...

...a veces somos capaces de esperar largos días, incluso meses, por una respuesta.
La mía se demoró sólo 12 horas en llegar....
....y junto con ella desaparezco...
.......una vez más....

....

....pienso....sigo pensando y aún no me hace sentido. Como explicar lo que no tiene lógica, lo que sólo se siente cuando se está frente al otro...el vacio que puedo estar sintiendo, el volver a vivir lo que me prometí no reincidir....necesito pensar y decidir....mi instinto me dice que soñar es gratis, que lo imposible puede ser real, más real que nunca....la duda perenne: ser o no ser???, si me equivoco: que hacer???....mil ideas por mi cabeza, más de un sentimiento encontrado...llena de dudas, de incertidumbre....que lejano se ven esos días de primavera, en donde una caminata todo lo solucionaba, o esas tardes de invierno en que el caminar bajo la lluvia me aliviaban el alma....que duro es crecer....lo extraño de todo es que cuando crecemos y logramos conquistar nuestras metas nos sentimos vacios si no tenemos a alguien a nuestro lado y si lo tenemos y algo nos falta nos sentimos vacios....mi eterna ambivalencia. Yo y mis constantes inconsecuencia....la sinceridad es una puerta que nos abre ventanas y nos cierra las puertas....justo cuando me creía capaz de continuar en esto, hoy no lo se.....si todo fuese tan fácil como despertar y tener la certeza absoluta de que fue un sueño, mas cierro los ojos y se que fue verdad....tengo miedo, pero soy capaz de enfrentarlos....mientras más pienso, más me doy cuenta de que soy compleja, con miles de aristas que descubrir, día a día....por mientras espero una señal, un indicio de que sí vale la pena continuar....

Fortaleza...

...en muchas ocasiones he sentido que lo que no te mata te hace más fuerte, pero que dificil es poder continuar caminando cuando a cada paso que doy me ponen miles de obstáculos...me he sentido perdida en el mundo que conozco, me he sentido debil en contraste a la fuerza interna que tengo....pero ayer todo llegó a un límite, hay cosas que no pueden seguir el curso que tenían....mi cuerpo se hacía partícipe de lo que me pasaba...toqué una puerta con el temor a que se me cerrarán todas...mas se abrio una ventana, por la cual entra un dejo de luz....

Enojada...

...los días pasan y es inevitable no reconocer que todo ha cambiado....pero lo peor de todo es que ando más enojona que lo normal. Pero hoy me superó...tengo un jefe pésimo, de lo más mediocre que puedo merecer...esta bien, no soy la "procuradora del mes", me he caído, pero sobre la misma me levanto y enmiendo mis errores y salgo más que digna y obviamente con los problemillas solucionados....demás está reconocer que las veces en que no he sabido algo pregunto...más que mal no hay preguntas tontas, sino tontos que no preguntan. La cosa acá es que mi jefe tenía una audiencia, y el saco de meca no sabía que hacer, para empeorar la situación me manda un mensaje de texto, que cito textual "que paso en familia?, me estan llamando. Que hago"...y estuve a punto de mandarlo a que se limpiara el poto, en atención a que no tenía idea que hacer, si era tan lógico como IR A LA AUDIENCIA Y DEFENDER AL CLIENTE, pero el pastel de meca no sabía eso. Lo más seguro es que mañana me haga responsable, porque tengo la certeza casi empírica de que perdio en la audiencia.....con esa actitud me di cuenta de que detesto la mediocridad, la flojera...me carga que no estudien o que no se preparen cuando hay que hacer algo, uno nunca debe dejar de estudiar, aunque sea una lata hay que hacerlo...es parte de lo que hacemos...creo firmemente en que uno nunca deja de aprender, que día a día siempre hay algo nuevo que descubrir....eso mi jefe lo debería saber....y no se si es más grave, pero el pelotudo del mismo personaje tenía que mandarme información para presentar un escrito de plazo, le recordé por todos los medios imaginables, y a esta hora no hay noticias....como puede ser tan irresponsable con los clientes...eso lo detesto....prometo no de ser de esos abogados de mierda que lo único que hacen es ayudaar a que el sistema empeore o aumente su mediocridad....eso me enoja y de sobremanera.... pero de lo que estoy segura es que mañana me van a hacer responsable de lo que no dependía de mi...paciencia......y días de 50 horas......es lo que por estos días necesito

Versión 2.8

Las cosas han cambiado…es inevitable no reconocerlo. Mi vida ha dado un giro enorme, quizás es parte de la etapa por la que estoy pasando. Tal vez soy yo, no lo tengo claro…pero cada mañana, al abrir mis ojos, los días tienen un nuevo brillo, cada amanecer es similar al otro, las noches pasan en fracción de segundos y cada despertar es más difícil. Debe ser que ya ha transcurrido gran parte del año y el cansancio ya es notorio. Las energías disminuyen pero la sonrisa ilumina mi rostro, más de lo que podría reconocer.
He tenido semanas negras, en que siento que todo es una mierda, que estoy en una parte de la práctica en que ya no soporto las humillaciones ni el trato vejatorio que tengo…mas, una pequeña persona apareció en mi vida, de manera intempestiva. Persona especial que la adoro de extraña manera, que soporta mi puto carácter y todo lo que ello conlleva. Una amiga especial, más de lo que podría reconocer. La quiero que tanto, que ella jamás lo podría imaginar. Pero mi extraña manera de querer termina haciendo daño, y es inconciente. Mis actitudes terminaron dañando su débil corazón. No pude soportar una semana sin su compañía, cada día se me hacía más duro y más triste. La melancolía me visitó como hace muchísimo tiempo no lo hacía. Ni siquiera TU maravillosa compañía aliviaba mi pena, sólo la hacías más llevadera. TU dulce despertar encanta mis mañanas y lentamente comienzo a asumir que te estás convirtiendo en una persona especial, de la cual no me puedo ni quiero alejar. A diario me haces feliz, TU sonrisa es mágica, ni hablar de tus besos ni tu entrega…y las palabras no me salen, hay algo que me detiene…como decirte que eres mucho de lo que he soñado, que tu candidez es lo que había esperado por años, que una parte de mi tiene la extraña sensación de que quiero estar contigo por mucho tiempo, que cuando estoy entre tus brazos el mundo se detiene. A pesar de eso, mi pena no desaparecía…mas un viernes tomé la decisión de dejar a un lado el orgullo, con mi amiga no podían seguir las cosas así, TU me repetías a diario que tenía que conversar con ella, que mi tristeza era muy grande. Y ese viernes nos fuimos a un cafecito por el Bellas Artes, conversamos largas horas, nos reímos, nos desahogamos y nos pedimos perdón. La conversación se extendió durante horas, hasta quedarnos dormidas del cansancio. Recuerdo que el amanecer ya fue distinto, el equilibrio estaba regresando, mi corazón se sentía completo al tener a mis cariños en orden y de regreso al hogar.
Las cosas nunca van a volver a ser como en antaño, nada es igual, a veces es peor, otras no podría ser mejor. Ya mi vida cambió. Cada lágrima que he derramado estas semanas vale la pena, una a una. Cada mal momento me han convertido en una mujer más fuerte y con más fe en lo que nunca tuve… soy mejor que antes, a veces peor. Todo es parte del crecimiento.
Todo es parte de estos 28 años que han llegado en gloria y majestad…más soñadores que antes, más realistas que antes….y muchísimo más encantada de la vida…como si fuera la primera vez que descubriera el mundo…

Lo que no me mata...

...me hace más fuerte. Hoy tengo la certeza absoluta y empírica de que son las palabras que más me identifican por estos días. Que díficil es caminar por la vida cuando hay tantos que se cruzan por el camino...es más complejo aún cuando te lo dificultan sin razón alguna, la angustia se apodera de mi, luego se convierte en pena y finalmente es rabia. Ira de tener que frenarme por lograr mi meta, callar las malas palabras, las feas miradas y el humillante trato. Me quieres derribar, y corroborar de que puede que sea el rival más debil...mas no es así, el único debil en esto eres tu...tu y tu pensamiento mediocre, limítrofe de servidor público que nivela para abajo....no puedo negar tu sabiduria y tu trabajo, pero con tu actuar botas por la borda todo, inlcusive el enorme respeto que sentía por ti...quien te crees para tratarme de tonta e incapaz...no me vas a hacer botar "esto", más que mal "esto" es el UNICO tramite que me falta para ser abogado....ya tengo mi "diploma" que mes a mes pago con el esfuerzo de mi trabajo, que corrobora que nada para mi es imposible. En mi carrera nada ha sido dulce de leche, por el contrario....siempre hay egos, envidias que pueden hacer daño, mas sólo han logrado el efecto contrario: hacerme más fuerte y pararme frente a cualquier vicisitud de la vida...sigue humillandome, mirándome feo, tratando de destruir mi equilibrio mental, que tantos años me ha costado encontrar, nadie, ni MENOS tu me van a derribar. Mi rabia aún es eso, muchas veces con matices de ira, que controlo....como lo hago con mi vida....cada día queda menos para alcanzar mi soñado título, por mientras me quedo con las felicitaciones del Presidente de la Sala Especial....hoy fue mi primer alegato....

Mi confesión...

....pasan los días y mi mente anda en cien partes....olvido todo.....mis carpetas en la corporación....el tiempo en mi oficina es cada vez menor y olvido hacer las cosas que día a día programo, cuando las recuerdo el día ya ha terminado....olvido pagar las cuentas de mi depa y que decir de ir al super, ni pensar en mi estudio. Mañana es mi examen y me doy cuenta de que no hay nada que hacer, simplemente enfrentar lo inevitable...pierdo mis documentos y soy reincidente en los vicios que había dejado...me he convertido en un abrir y cerrar de ojos en una insufrible y en un desastre con patas...por suerte estás tu....en la mitad de esta vorágine veo tus ojos y el día cambia, tu sonrisa tiene el extraño don de hacerme olvidar un día de mierda, tus besos son mi calma y el paso a lo infinitamente maravilloso .... ya no lo puedo negar: me gustas más de lo que podría reconocer, pienso en ti más de lo que podría reconocer...definitivamente me gustas de manera rosada y cursi. El resto me lo guardo...

Miercoles 20 ...CRISIS.-

En este periplo he tocado muchas puertas, se han cerrado miles y más de una ventana ha quedado abierta. Otras es mejor olvidar o no volver a abrir. El sino es sabio y es por eso que sabe lo que hace…mas, entré en crisis…o algo similar. Mis pilares han tambaleado, al igual que mis creencias, ni hablar de mi presente o del futuro. He estado perdida en la mitad de mi ciudad, he caminado por sus calles y las lágrimas han rodeado mi rostro. He pasado de la pena negra al éxtasis de tocar el cielo…pero hace un par de días todo me superó. Pude ver la realidad, en su mirada perdida mi alma se quebró, las palabras no salían y sentí –por instante- que mi corazón dejó de latir. Luego te ayudé a recordar esas tardes eternas en las que tomada de tu mano me llevabas por la ciudad sólo para hacer realidad mis sueños. Lo recordabas todo…no soltabas mi mano…tenía que huir de ese lugar, no tengo la capacidad ni la madurez emocional para soportar hospitales ni menos la muerte. Caminé sin rumbo…pérdida entre las calles que conozco de toda la vida…nadie piensa en lo que siento, o al menos eso parece que ocurre a mi alrededor. Estoy agotada de tantas situaciones que ya no quiero ni puedo dar más de lo que puedo…como no entender algo tan simple que es el no tener fuerza para ayudar a otros si con suerte me sostengo…no es de víctima o algo similar, es cansancio y de alguna manera son las ansias de estar tranquila. Pero al parecer este periodo lo que menos tiene es paz, la práctica me tiene sumida entre la decepción y el aburrimiento…más la puta sensación de que se que puedo dar más (muchísimo más), pero tengo puras mierdas que ya no dependen de mi, sino que de terceros. El resto sin mucho movimiento, pero que puedo pedir si la desmotivación es superior y ya me tiene mal, con el temor de reprobar y pidiendo energías para que nada malo suceda. Ya son tres meses, solo queda la mitad (eso espero y ruego días tras día) y uno de mis objetivos se ve cada vez más cerca. Mi trabajo me tiene hastiada, ya nada es como al principio, quiero aprender más pero me siento atada de manos, que angustiante es esto, me carga…y mi serie de sentimientos se encuentran y desencuentra. Lo que más apasiona por estos días son mis clases que ya están llegando al final y mi emoción, nerviosismo y estrés se vuelven uno…pero el orgullo es superior, porque para mi nada es imposible. Parte de mi mundo en dudas, navegando entre mares melancólicos, llenos de interrogantes, de alegrías, de impotencia, de maravillosos descubrimientos y confirmaciones y alegrías. Ni hablar de la vorágine emocional por la que estoy pasando…descubriendo, reconciliándome y re-encontrándome de lo que quería divorciarme indefinidamente. Y en la mitad de este vertiginoso camino apareces TÚ...me gusta como me miras y como besas, me gusta dormir entre tus brazos y compartir esta parte de mi vida…por un momento tu sonrisa me regala lo que necesito, porque siento que puedo llegar a creer en lo imposible…

Bla...bla, bla

...bla, bla, bla....lata....lata...bla, bla, bla, bla...no entiendo aún porque espero gestos de quienes no debo esperar...crear vínculos donde no debo...fue todo un engaño, al parecer una creación de mi mente perturbada...bla, bla, bla...me cago en tus peticiones y declaraciones...

Tú...

En la mitad de este viaje me encontré con tus ojos…con tu sonrisa, con tus besos…en la mitad de este camino descubrí que si me doy una oportunidad puedo soñar tomada de tu mano, que puedo reconciliarme conmigo y quizás volver a creer en lo que creí que había olvidado creer….que posiblemente sea tan cierto como tu mirada que me gustas de manera rosada y cursi…

Sábado 19...

Ya van dos meses desde que comencé la práctica…y toda mi vida cambio, o al menos gran parte de ella. Desde ese día caí en la cuenta de que el fin de una etapa está cada vez más cerca. Recuerdo que los primeros días todo era calma…todo estaba medianamente en orden…mi tiempo entre la corporación, el trabajo y mis clases, se acomodaban de una manera que no podía creer…mas, todo cambio. Las cosas empezaron a sacudirse y mi vida igual…el tiempo escaseaba y mis horas de trabajo aumentaban considerablemente, al igual que el estrés…en un abrir y cerrar de ojos me reconcilié con el café y mi colon bajaba su umbral de tolerancia, al igual que yo…las cosas se tornaban por instantes incompatibles, la memoria se tornaba más frágil y el pánico se apoderaba de mi…estuve al borde de botar la práctica, tenía la certeza de mierda que no me la podía, me sentía superada…la impotencia de sentir que los días no eran suficientes, que necesitaba días de cincuenta horas, era a cada segundo más palpable…tuve que mirarme al espejo y darme cuenta de la verdad, de que decidí crecer demasiado rápido, que no había asumido los costos del cambio que estaba viviendo, que no me había dado tiempo para asimilar los cambios…de que me estaba dejando de lado, que noche tras noche caía rendida en mi cama…entonces me di cuenta de que me he convertido en lo que nunca pensé que iba a pasar: soy trabajólica, que sin darme cuenta en el camino me enamoré de lo que hago, de que a pesar de que puedo estar agotada, es un cansancio agradable…que lo mejor de todo es corroborar que sí soy capaz, y más de lo que esperaba…paralelamente descubrí que mis putas inseguridades se han traspasado al área profesional, como era de suponer es una tontera sentir eso, que debo confiar en las decisiones que tomo. Que a pesar de que olvide algunas cosas, puedo solucionar mis problemas, lo lamentable es que ya no me siento bien en mi trabajo, no me gusta que no valoren las cosas que hago, que no acepten que mis ideas son buenas…que debería de ser más humilde y aceptar mis sugerencias…por lo mismo es que estoy empezando a “mover la máquina”, para dar otro vuelco en mi vida: cambiarme de trabajo…se lo que valgo y quiero avanzar…pero entre toda esta vorágine me he tropezado con personas maravillosas…una en especial…que me ha hecho pensar en lo que quiero, pero de manera concreta, con los pies sobre la tierra…que he bajado de mi nube para buscar un matiz en mi vida…que sin duda alguna me ha hecho cuestionarme mi soltería empedernida…que puedo dejarme llevar, pero no como en un par de ocasiones, en que he sido más fría de lo que soy…también me has sido una dulce compañía, me has robado más de una sonrisa, más de un pensamiento…mas el sino nos puso en un mal momento…me he frenado, mis instintos los he guardado bajo siete llaves, de las cuales he decidido perder en alguna parte de esta ciudad…y por otra parte aparece otro matiz, mas me freno, como siempre…mi naturaleza es tan fuerte que no la quiero vulnerar y tampoco la quiero cambiar, no tengo ganas…prefiero cuidar la relación conmigo misma…tal vez podría dejarme llevar, mas no me siento así de motivada para meterme en el bolsillo mi vida, lo que he aprendido en estos nueve meses en que he aprendido a vivir como lo hago, en donde he descubierto que la felicidad es posible conmigo y mi entorno, en que amo mi depa tal y como está, que cuido mis espacios como una pantera, que no tengo ganas de transar (aún) mi pequeño mundo…pero que ha pesar de todo ello, de todo lo que me pasa, de todo lo que siento, de todo y más de lo que hago, puedo detenerme en medio de toda esa vorágine, sólo para disfrutar de una sonrisa y algo más…

Una idea...

Ayer, por la noche una vuelta comenzó a dar vueltas por mi cabeza, no he dejado de pensar en eso…y con el paso de las horas estoy llegando a la certeza de que esa idea tiene más sentido del que podría imaginar. Muchas veces veo lo que quiero ver y mi visión miope no me deja ver lo que realmente hay tras esa nube. Entonces lentamente he llegado a la conclusión de que estoy equivocada, de que exijo demasiado y que es obvio que al más nimio error cierre todo tipo de puerta o ventana para dar paso a algo…me he dejado llevar por elementos que no debería, es ahí mi yerro…lo más extraño es que llegué a esta conclusión con un simple acontecimiento, en donde me rendí a mis exigencias y caí en la cuenta de que las cosas no son como yo quiero, que al parecer no se muy bien lo que estoy esperando, que es cada vez más real y palpable que la única persona que no sabe lo que quiere soy yo. Es terrible reconocer esto, porque me doy cuenta de que estoy casi perdida en un mundo al que muchas veces siento las ganas de entrar, tengo el ímpetu, las energías, pero al detalle mínimo, casi imperceptible a ojos de otros huyo, optando por no continuar. Lo peor de todo es que no doy oportunidades ni menos a mí. Es una situación un poco caótica, ya que siempre ando pregonando el asunto de la consecuencia y resulta que estoy en una ambivalencia espantosa de lo que creo querer, de lo que encuentro y de lo que siento…entonces, si me pongo a pensar, el ser que más herido puede salir de esto soy yo…si bien ya me perdoné y me di cuenta de que el pasado es historia y se quedó en el baúl de los recuerdos, porque entonces: no puedo dejarme llevar por mis emociones?, ya dejé de recriminarme tantas cosas, lo único visible aquí es que tengo miedo a perder otra batalla, no quiero luchar en vano…lo que sin duda me ha convertido en una persona dura…han dejado de conmoverme las cosas que en un pasado no muy lejos podían emocionar mi alma, hoy ya no. Me he vuelto más fría, muchas veces pienso y siento que ya no soy la misma de antes, la misma de esa batalla…la verdad es que no quiero perder el tiempo, entonces caigo en la cuenta de que me convertido en una persona sumamente distinta a la de ayer...y no es un tema de tomar la decisión estúpida de “no más”, aquí la cuestión pasa por mí, por lo que debo hacer. Ya no soy una niña, soy una mujer de 27 años que tiene bastante claro quien soy y cuanto valgo, el asunto es mirarme al espejo y sincerarme y ver si decido abrir esa puerta, lo que venga después se arregla en el camino…más que mal, nadie es perfecto y todos tenemos un pasado y un presente…

Un pasado...

Ayer todo era distinto….por un momento me permití soñar, inclusive me dejé llevar por una mirada dulce, la exquisita sensación de perderse en tus ojos, el encantamiento de un solo segundo, en que el mundo se detuvo y yo no dejaba de sonreír…por unos minutos dejé de pensar que no soy capaz y que sí puedo soñar, que sí puedo creer…que sí puedo…mas olvidé que hay una historia detrás de cada uno de nosotros, un sino…o la vida misma…abrí mis ojos y me encontré con la realidad, con lo que me ha tocado vivir…esta bien, acepto que todos tenemos un pasado, una historia que es parte de nuestra vida, que no necesariamente tenemos que andar gritando a los cuatro vientos, pero que sí vale la pena ser sincero, que hay que madurar y aceptar que las decisiones que hemos tomado afectan de manera directa a uno como a terceros, que ellas alteran nuestra vida y que para bien o para mal forman parte de lo que somos y de lo que podrá ocurrir en un futuro próximo. Entonces por que mierda actuamos como si olvidáramos quienes somos y lo que hemos hecho? Será tan fuerte nuestra naturaleza que olvidamos lo que somos y las personas que están a nuestro alrededor y del daño que podríamos causar?, es tan difícil abrir los ojos y darse cuenta de que por un segundo podemos llegar a un abismo inimaginado de consecuencias insospechadas?…que si nos dejáramos llevar por nuestros instintos la vida sería distinta…el mundo sería diferente…porque esconder lo que somos y lo que nos rodea…no puedo dejar de preguntarme bajo que circunstancias tomamos decisiones sin mirar al futuro, sin pensar en que en algún momento de nuestra vida nos encontraremos con escollos que nos harán cabilar que si lo que hicimos es correcto…que si aceptamos abrir esa ventana podría quedar una puerta abierta…para que jugar si se pueden quemar…para que actuar si te puedes caer, si puedes salir herido…para que engañarme o hacerme creer que las coincidencias maravillosas existen, cuando no es así, que ha pesar de todo, de lo distraída que soy, tengo las cosas sumamente claras, que sí –efectivamente- me pueden mentir, es más, por todo el tiempo que quieran…pero más temprano que tarde descubriré la verdad…y si llegaste tan fácil a mi vida, ten por seguro que puedes salir de ella en fracción de segundos…
…día a día despierto de esa quimera que rodeaba mi nube de frambuesa y me topo cara a cara con la realidad de darme cuenta de toda la mentira con la que me he tropezado en los últimos meses, que por instantes me ha quitado la sonrisa y más de una lágrima ha acompañado mis caminatas…que de verdad me agoto de ver como me mienten y que todo ese engaño mata la ilusión que tenía de luchar y de seguir creyendo…que me agobia tomar la decisión de no continuar y de seguir con mi vida, sólo conmigo…que en el fondo dejar de creer pasa no sólo por una decisión que he tomado (y que llevo pensando hace varias semanas), sino que es parte de lo que me ha pasado desde un buen tiempo a esta parte…que le mentira me enoja, que puedo ser transparente y mostrar parte de mi vida, porque ustedes no pueden hacer lo mismo?…es tan simple ser sincero…o al parecer no…o en una de esas el problema no es de ustedes, sino mío…quizás llegué en mal momento o tal vez en una época distinta…quizás estoy en un período en que es facilísimo rendirme y dejarme caer entre tus brazos, perderme en un beso, dejarme llevar por lo que soy y salir de este estado de tranquilidad en el que me encuentro…tal vez he decidido no arriesgarme sin razón alguna…no lo se…aunque muy en el fondo creo tener atisbos de lo que vivo, de lo que siento, de lo que necesito…puedo renegar lo que quiero, mas mis instintos no…mi naturaleza me supera…prefiero huir, no quiero herir a otros, principalmente a mi…ahora estoy en suspensión…a la espera…a la espera de un acto que me haga reflexionar sobre mi decisión, que me ayude a re descubrir que el cosmos sí se puede alinear y que no es un sueño, que es tan real como la vida misma.-

¿¿??...

…muchas cosas dan vuelta por mi mente…
…no se que sucede a mi alrededor…
…hay cosas que son más evidentes de lo que podría reconocer…
…es inevitable no estar llena de interrogantes…no se que pensar ni que sentir…por alguna extraña razón creo ser responsable de muchas situaciones…pero la ambivalencia llena el lugar y no se por donde comenzar a desenmarañar esta mezcla de sentimientos que ya son parte de mi cotidianeidad…pero no logro salir del misterio que hace semanas no deja de rondarme…no se en que he fallado…
…en la mitad de este viaje me he detenido un par de veces, me dejo llevar por lo que creo ver y no es…y siento que el universo se detiene, que nuestras miradas se entrelazan en el medio de la vorágine que nos rodea…retomo mi camino y apareces día tras día…ahí, siempre a la mitad del camino…y justo, cuando creo tocar el cielo tropiezo y me encuentro con la realidad…y mi castillo, mis cimientos se hacen añicos y vuelvo al principio…una historia de nunca acabar…parece que esto no tiene fin, y sólo me confirmo que no puedo, que no quiero, que tengo miedo, que tengo pena…que hay días en los que quiero desaparecer…o simplemente perderme por el placer de perderme…parece que fue hace cien años en que caminaba por las calles de mi ciudad y me perdía en uno de sus rincones maravillosos…quiero tiempo…y a veces no lo quiero…
…que agobiante es saber que este camino se puede recorrer en solitario…que melancólicas se han vuelto algunas noches…
¿¿ Has sentido que tus espacios son infinitos???...¿¿qué tu corazón ya no es el de antes??... ¿¿ qué decepcionarse es tan fácil??...¿¿qué nos pasa a medida que crecemos??...¿¿ porqué una parte de nosotros deja de creer, cuando la otra sólo quiere llegar al ¿¿infinito??...porque ya no somos capaces de amar con la inocencia de los 20??...
…la pasión supera todo indicio de razón…
…los instintos nos llevan por rumbos inhóspitos…
…este periplo ha llegado a lugares vírgenes…y decepcionarme es tan fácil como perder la cabeza…y caer es más hacedero que perderme en tu mirada…¿¿o en la mía??...

51 años...

Como no pensar en ti…si cada día de vida que tengo es por ti…
Como no extrañarte, si día a día son tus cálidos abrazos los que necesito, más de lo que podría reconocer…
Como no amarte, si eres capaz de dar la vida por tus hijos…
Como no sentir la casa vacía, si tu presencia es capaz de iluminar el camino y mi vida…
Como no querer recordar mi infancia, si estuviste presente segundo tras segundo…
Como no sorprenderme, si tan sólo con escuchar mi voz sabes absolutamente todo lo que me pasa…
Como no esconderte mis cosas, si eres mi fans incondicional…y me apoyas en todo…
Como no recordar esas largas conversaciones, en que con tu mirada eras capaz de descubrir los secretos que mi alma escondía…
Estas en todo…
Tu presencia silenciosa es mi compañera…
Estas en mis triunfos, y estas a mi lado en mis fracasos…
En cada recuerdo estas…
En cada detalle siento tu presencia…
Cada noche, al mirar el cielo, mi primera estrella eres tú.
Con la fuerza de la vida, me inspiras día a día a continuar con mi quimera de querer cambiar al mundo…
Cada noche, me siento al lado del teléfono…simplemente para escucharte…para saber de ti…
No ha pasado ni un día en que no te extrañe, en que te haya dejado de necesitar…
Pero desde hace poco que siento tu olor muy cerca…demasiado cerca…
La melancolía que esconde mi alma, es la cara invisible de la tristeza de no tenerte a mi lado…
Tú, mujer maravillosa…madre incondicional…mujer de alma noble…de un corazón indómito, de un coraje indescriptible, eres la perfección hecha persona. Te amo…siempre te he amado…
Vives en mí…
Tu alegría emana de cada una de mis sonrisas…
Tu vida es el reflejo de mi inspiración infinita a ser mejor…
Tu esfuerzo me da impulsos para continuar en este camino…
Tus defectos son mi debilidad…
Tu amor es cada latido de mi corazón…
Tus sueños son mi vida…
Tu ternura es lo más puro que conozco en este mundo…
Tus abrazos tienen el poder infinito de abrigar hasta al más débil…
Tu sonrisa es lo que más extraño…
Tus palabras tienen el poder de calmar a mi alma perturbada…y consolar mis penas…
Tus consejos son la palabra más sabia que puedo oír…
Cada uno de mis logros son tuyos…
Soy lo que soy por tu amor subliminal y paciencia infinita…
Por un segundo cierra los ojos, toma mi mano y toca mi estrella…
Ahora sopla las velas…
Es tu día…
Mujer maravillosa, convertida en madre, abuela, amiga…mi madre…mi confidente…
Tu llena de defectos y virtudes…eres perfecta para mis ojos y para mi mundo…
Te amo infinito…
…
Pide un deseo…
Feliz cumpleaños!!!!....

Al medio...

...los días pasan cada vez más rápidos, y muchas veces siento que me faltan horas para hacer todo lo que quiero...y que mis tiempos se reducen y que mis prioridades han ido cambiando...y mientras camino por las calles de mi ciudad, en medio del centro convulsionado, en la mitad del stress de los que me rodean, mis pulso disminuye y mi respiración se torna más lenta...el mundo comienza a girar más despacio, y en medio de esa vorágine me detengo...la brisa otoñal se percibe en cada parte de mi cuerpo, y recién en ese minuto las ideas giran y giran por mi mente...mis sueños, mis proyectos, mis miedos, mis yerros....todo aparece en fracción de segundos...y las ganas de huir se hacen cada vez más concretas, pero no lo hago...quiero olvidar tantas cosas, pero mi mente no me deja, y menos yo...hay tantas cosas que me cuestan, que hacen que la mochila sea a veces más pesada de lo que quisiera...pero un atisbo de luz se deja caer...y un brillo especial aparece entre la gente....una mirada....y una sonrisa me hacen dejar todo atrás....y el mundo, mi mundo se congela....y por un minuto me dejo encantar con esa sonrisa maravillosa, que casi todos los días se cruza con la mia...y esa mirada se cruza en la mitad de mi camino....y ahí, en medio de la ciudad, me dejo llevar por las palabras, las miradas complices y tu sonrisa....y es como que he descubierto algo que hace muchísimo tiempo no me pasaba...y me suceden cosas que pensé que ya no me volverían a pasar....y siento que puedo volver a soñar....y al día siguiente me buscas en la sala de clases, siento tu presencia...y en medio de la clase me regalas una mirada....y más de una sonrisa... todo al medio del camino...en la mitad de mi día...

Un viernes de mayo...

Los días pasan…y con ellos una serie de eventos que no puedo pasar por alto…con el paso de las horas el otoño lentamente se adueña de cada despertar…de las noches, que se hacen más frías…y se ve el cambio de rutina de la sociedad…la calma llega antes de lo esperado…las frías mañanas obligan a buscar en aquel recóndito lugar la forma de abrigar nuestros cuerpos…pero el umbral de la desnudez es cada vez más sensible al ojo humano…la realidad es más dura y más real…la mirada ya es más sincera…y las cosas duelen más que ayer, y las sorpresas me alegran más que en antaño. Y las penas duran más…el enojo desaparece por completo…las horas inclementes pasan más raudas…y el control ya desapareció por completo. Soy parte del mundo, y mi mundo comienza a tener muchísimos matices, casi todos nuevos, y otros de adahora que se hacen presente de manera latente…la soledad me ha llevado por parajes desconocidos y el sino me ha puesto prueba, y a los que están a mi alrededor también…es inconciente…pero esta tarde, en que la noche es parte de este día, en que las horas pasan, en que la ciudad está absolutamente tranquila, mi corazón, mi mente y mi cuerpo no dejan de pensar, ni mucho de sentir y soñar…a veces la sonrisa desaparece, pero al mirar mi preciosa estrella recuerdo que no puedo dejar de brillar…que en mi interior hay una energía que se esconde del mundo…estar así de desnuda es quedar en extremo vulnerable a la realidad y a miradas ajenas…ojos para los cuales soy invisible, y ojos dulces en los que hace unos días me detuve…y despierto del sueño en el que vivo para caer en la mitad del camino y darme cuenta de lo libre que soy cuando lo recorro, que el cansancio es cosa de segundos, que mi mente está tomando el poder cuando avanzo al ritmo de la música…y que el aliento lo recupero cada vez más rápido…que mi lado deportista estuvo oculto por años, y que ahora ya no quiere ser parte del recuerdo…que no importan las temperaturas, que la libertad de esos minutos y que la mente en blanco es un regalo que no puedo pasar por alto…
La utopía de ir por más es parte de la rutina…que sin pedir algo, los regalos llegan…y estar a metros de ellos me hacen pensar en nada…que la jornada de trabajo queda atrás, que el cansancio de la clase se olvida…esos sonidos, esas mezclas, las luces que cruzan el lugar, su presencia que llena el entorno, el ritmo es igual al de mi corazón…por instantes la calma se apodera del lugar, y por otros la euforia se mezcla con el éxtasis de la vida…como no amar la vida, pero es tan fácil odiar un día, y la línea que hay entre la tranquilidad y la congoja son sorprendentemente tenues…que la sonrisa puede estar y no estar, pero a la vez se esfuma…que la melancolía es parte de la cotidianeidad, pero ello no quita la sensación de que mi vida tiene aspectos incompletos…la eterna dicotomía entre lo que soy, lo que siento, lo que me pasa y lo que demuestro…
El rostro tiene infinitos matices, y una mirada puede reflejar más de lo que quisiera…
Un suspiro es un suspiro…
Un abrazo es sólo eso…
Y hay mañanas en las que algo me falta, y hay días en que la plenitud es completa…la perenne ambivalencia y extraña certeza de vivir entre este mundo y el otro…la mirada perdida en el infinito…la mirada melancólica…la sonrisa transparente…
El caminar sin mirar…
Soñar con lo imposible…sonreír porque es inevitable no re-encantarme con cada detalle…y la quimera de lo irreal es lo más verdadero que puedo soñar…

Falta...

No es una queja....ni menos un reclamo...al parecer es una molestia...y todo radica en la "falta de respeto" de muchas personas....esto no quiere decir que el actuar de cada persona debe ser 100% pensando en el otro, pero un mínimo de respeto a quienes nos rodea, es un refleja de lo bueno que podemos ser, y es un indicio de que estamos madurando como sociedad. Sin ir más lejos, el otro día, en la mitad de mi entrenamiento casi me atopeyan...y me dio rabia, ya que el semáforo lo tenía en verde, pero un taxista de mierda se metio eso en su bolsillo....lo más seguro es que me haya gritado un par de improperios, pero como ando con mi i-pod a full no lo escuche. La verdad es que soy una persona extremadamente despistada, y muchas veces ando en melmac, tengo cuidado al cruzar las calles...pero siempre hay un puto auto sin respeto que le da lo mismo que el semáforo esté a favor del peatón. Pero eso no es todo, las cosas empeoran cuando ando en bici, por muy cuidadosa que sea, las autoridades no han habilitado ciclovías por toda la ciudad, por lo que hay que dividir el trayecto entre las calles y las veredas...pero como olvido que estamos en un mundo en que no respetan al más pequeño o al deportista....por muy cuidadosa que ande siempre los automovilistas andan con prepotencia, y esta más que claro que me recago de miedo cuando una "troncal" o una camioneta me miran feo y amenzante....que decir de cuando he sido amable y doy el paso a un auto, espero que me hagan lo mismo...pero las pelotas, pasan todos y salgo perdiendo....es más, se que como peatón a veces somos inconcientes y cruzamos la calle cuando tenemos la posibilidad, pero también los autos; el miércoles le di el paso a unos autos en la Alameda, pero por ser amable casi muero...el semáforo se puso en rojo y no pude cruzar, nadie fue amable de ver mi rostro de pánico...en la mitad de la Avda más transitada de Santiago...por suerte no paso algo grave, pero el pavor nadie me lo quita...y que decir cuando dejo que una persona en la fila del supermercado pase antes que yo, los de atrás me miran con odio...pero pienso que por esas personas el mundo está cada vez peor...ya nadie regala sonrisas...nadie cede el asiento....todos andan acelerados, y se olvidan del resto...sólo son ellos y su auto...y a muy pocas personas le hace sentido el ser amable....el regalar sonrisas...esto es para nosotros; los locos que cedemos nuestro puesto de la fila del supermercado, los que dejamos pasar a los autos, los que soñamos con que pronto las autoridades nos regalen ciclovias alrededor de toda la ciudad, los que miramos por la ventana y queremos un mejor....y yo, que aún creo que podemos cambiar y embellecer a este mundo...yo, que vivo en Melmac y , a pesar de todo, regalo sonrisas....

Voy por más...

Domingo 6 de abril…todo comenzó muy temprano…mi hermano me llamó a las 7a.m. para confirmar si iría o no a la corrida dado mi estado gripal…nada me importaba, había despertado motivadísima y salí de mi cama…llevaba más de un mes entrenando y mis lesiones ya habían desaparecido. Así que no quería faltar a esta fiesta maravillosa…llegamos al lugar donde se concentraban más de 12 mil almas, todas unidas por el deporte y la emoción que ello envuelve.
El sol se hacía notar, y el calor humano se sentía…dieron la largada del maratón a las 8:15 a.m.…quince minutos después se dio inicio al medio maratón…a los hermanitos les bajaron los nervios y las inevitables ganas de querer estar adelante…pero logramos acomodarnos en el lugar perfecto, y las bromas iban y venían…al igual que la emoción…era la primera vez que corría 10 k con él, y su apoyo fue importantísimo…y sin darnos cuenta, dieron la partida…nos deseamos suerte y ambos nos esperaríamos en la meta…los primero km. estuvieron acompañados por la alegría, y la separación de los hermanos…pero me encontró y me regaló una sonrisa y definitivamente, ahí nos perdimos de vista…en el km. 3 la tos se hizo presente y la congestión nasal era insoportable, tuve que parar, se me “ahogaba” el motor, pero nada me detenía, estaba con la adrenalina a full y ella se sentía por todo mi cuerpo…por suerte llegué al km. 5, punto de hidratación, así que me di el tiempo y disfruté del juguito…retomé la carrera y le di duro al camino…pero el calor aumentaba y ayudaba a que el camino se hiciera duro…pero siempre hay gritos de aliento y las bocinas de los autos que dan su apoyo, regalan sonrisas y el entusiasmo se apodera más y más…sobre todo cuando me doy cuenta de que ya voy en el km. 8 y la meta se acerca…mi voz interna salió a la luz y dio gritos de aliento, hasta aplaudí…jajajaja, de pasadita ayudé a motivar a mis compañeros…pasado el km. 9 caí en la cuenta de que ya había pasado lo peor…que faltaban unos metros y podía descansar, pero una parte de mi, la agripada me invitaba a detenerme…pero NO!!!!, fui fuerte y me la jugué, todo por el todo…dándolo todo y más…mi corazón se aceleró a 100 mil por segundo cuando vi la meta acercándose…y corrí, dejándolo todo en el camino…no quería ver el tiempo, pero lo hice y no lo podía creer…busqué a mi hermano y no lo veía…me llamó y lo vi sentado, orgulloso con el tiempo logrado…obviamente yo más que él, era su primera 10k y se veía la raja…y esta mañana me llama y me informa de los tiempos, no lo podía creer…salí de la cama y fui a comprar el diario…me busqué y no lo puedo creer…el entrenamiento ha sido fructífero…10km en 58´47´´…mi mejor tiempo…ahora, más que nunca :VOY POR MAS!!!....

31 días...

… y los minutos siguen pasando…el mundo no se detiene, incluso parece que avanza más raudo que ayer…o que hace 33 días…
…la rutina ha cambiado, la forma de mirar a mí alrededor también…
…las preocupaciones van en ascenso y también han cambiado, las ganas de continuar con el aprendizaje se acrecentan día tras día…la maldita obsesión de hacerlo todo bien, es cada vez más palpable…el sentir que falta camino por recorrer, encuentra su debilidad en el miedo a cometer un error, o el pavor de perder una batalla, o simplemente el tomar decisiones y que ellas no sean acertadas, son parte de la inexperiencia. La que cada mañana se viste de riguroso negro, se pone un hermoso collar para no olvidar lo delicada que puede ser…camina orgullosa y con una seguridad absoluta…mas, suele regalar sonrisas y le regalan más de una, y le abren puertas que ha nadie le abren… y también la orientan cuando ven que su mirada se pierde en un océano de dudas…y generalmente suele perderse entre este mundo y el otro, soñando despierta, encontrando la belleza donde ya nadie la ve…disfrutando de la brisa otoñal…agradecida, por sobre todo, de los infinitos regalos con los que ha premiado el sino a diario…pero aún así, esta tarde, recostada en mi cama, no dejo de pensar en los yerros –en diferentes ámbitos- que he cometido en el transcurso de lo que recuerdo…muchos de ellos me han hecho perder más de una guerra…y una vez que he logrado salir de esa vorágine de emociones, confundida a más no poder, he abierto mis ojos y he mirado al infinito, y he tenido que re armarme de valor para volver a ponerme de pie…y por eso es que hay batallas que ya no quiero librar, que no estoy dispuesta a salir más herida de lo que ya he salido…quizás, si la vida, o el sino me siguen premiando…en una de esas, tal vez, podría aventurarme en una nueva batalla…
…respiro profundo, y el equilibrio vuelve a adueñarse de mi espacio…muchas cosas no importan…otras sí, y esas han cambiado, y es por eso que no puedo dejar de sonreír y de re-encantarme con la vida…mi vida…

Un día cualquiera...

No se porque extraña razón puedo dejar de dormir, pero no puedo dejar de soñar.
Puedo calmar mi mente…mas no mi sangre…ni menos mi naturaleza…es increíble lo difícil que me resulta tranquilizar mis instintos…apaciguar la pasión disfrazada de razón…hay algo en mi interior, puede ser una fuerza, un fuego, algo que subrepticiamente se guarda en algún lugar…quizás por eso, cuando camino me doy cuenta de que floto entre este universo y el otro…parece que no perteneciera al mundo que a diario transita por mi lado. Soy la única que espera a que el semáforo esté en verde…y disfruta la suave brisa que rodea mi cuerpo cuando ando por las calles del centro, plagadas de edificios…me encanta detenerme en la mitad de la vorágine de la “realidad”…mi pulso es más lento, así de simple…disfruto del desayuno en mi cama viendo las noticias…y mi caminata hacia el metro, se que en un par de minutos tendré que ir más rápida que este mundo, subir y bajar escaleras, tomar decisiones y no errar en ellas, y apagar más de un “incendio” en la oficina…pero aún así, por más atareado que sea el día, me detengo en cada semáforo a ver los autos pasar, aún disfruto de la sonrisa del chico que me entrega el café o de la persona que dulcemente me regala una…o puedo parar mis funciones, o retrasarlas, simplemente para compartir un café o un desayuno…todavía puedo disfrutar desde mi balcón la tranquilidad de un día feriado…sorprendentemente a diario me re encanto con mi incipiente independencia y lo que ello conlleva…y antes de que se termine el día, sin importar lo agotada que pueda estar, o lo que tenga que hacer, me visto para entrenar…el camino me espera, y disfruto de ese grato cansancio que deja mi entrenamiento…para después recostarme en la cama, mirar el cielo y encontrarme con un regalo: una hermosa y misteriosa luna llena…...mientras espero lo imposible…

Día: martes 11 por la tarde...

Rendida…
…en mi cama…mirando mi pequeño cielo estrellado…las ideas y sentimientos no dejan de dar vueltas por mi cabeza…hago sumas y restas mentales…hay saldos en contra y beneficios…y estoy como quiero estar, soy total y absolutamente responsable de ello…no me puedo quejar…he logrado lo que he querido, pero sacrificando sin duda alguna tiempo, personas y sentimientos…he llorado en la soledad de la noche, abrazada a mis almohadas…los sacrificios son duros, complejos, sobre todo cuando he tomado la decisión de hacerlo sola…este periplo no ha sido fácil, pero no todo ha sido un viaje entre tinieblas, he tenido la suerte de que la vida me ha regalado unos tesoros maravillosos que he ido descubriendo en este camino…y sus sonrisas, sus palabras y sobre todo su dulce compañía, han hecho que esta migración sea sorprendente a diario…en más de una ocasión me he encontrado con una mirada especial, que me ha hecho cuestionar si detenerme o no por un tiempo para quedarme entre esos brazos que me brindan más de lo que podría desear, me quedo en ese lugar unos instantes, bajo mis revoluciones y me pierdo en una mirada, en el candor de un abrazo, en la pasión de un beso…pero decido dejarlo atrás y seguir mi rumbo…una vez tuve una guerra, y salí extremadamente herida y me prometí no volver a caer, no puedo ni quiero…y hace un par de semanas, en un lugar atestado de personas unos dulces ojos me hicieron detenerme. Extrañamente no dude en hacerlo…y pude ver lo que durante mucho tiempo buscaba, y decidí que podría hacer algo, para que, en una de esas, me quedara un ratito en un lugar…olvide mi incredulidad a las palabras , y creí…esta vez podría tener suerte, sentía que el cosmos se había alineado para mi y me estaba haciendo un regalo…y soñé como una quinceañera…desperté, lamentablemente me di cuenta de la cruda realidad…la vida no perdona un olvido así, menos lo hago yo…la realidad del día a día...me desmotivé, así de simple…tengo la certeza de que no quiero dar oportunidades a una mirada, que solo es eso: una mirada, tampoco debería creer en las palabras que surgen sin testigos, ni menos en las declaraciones que no tienen algún tipo de asidero. Para que mentir, si ya estoy grande y soy lo suficientemente fuerte para aceptar la verdad…pero que más da…y hoy, esta tarde recostada en mi cama, con un dejo de pena-melancolía y con una lágrima que visita mi rostro, he decidido tomar mi rumbo para concretar mis sueños y proyectos, para seguir con la loca idea de cambiar el mundo, regalando sonrisas y esperanza, en un mundo en que siento que ya no perdona…y yo sigo acá, recostada en una hamaca en mi balcón, esperando nada…

Que semana (sábado)...

“Nada sucede si no es primero un sueño”…
Siempre nos quejamos de que los días son cortos, que la universidad nos consume, que tenemos que andar raudos por la vida, que no tenemos un puto minuto para disfrutar de las cosas simples que nos rodean…nunca nos detenemos a preguntar como esta la persona que nos atiende a diario, y menos regalamos una sonrisa. Pero ni siquiera nos damos cuenta que detenernos un segundo puede cambiar el mundo, aunque sea por un minuto…da lo mismo, ya se hizo algo para mejorarlo…pero nadie lo hace…y a pesar de que en más de una ocasión me han mentido, no he dejado de creer en la utopía de que sí es posible cambiar el mundo…el regalar una sonrisa a esa persona que está detrás de un mesón, o preguntarle como está o desearle un buen fin de semana puede hacer que el día valga la pena…y si hay muchas cosas de las que puedo carecer, o simplemente no tendré porque parece que no nací para ciertas cosas, sí puedo regalar una sonrisa…sí puedo conversar un minuto contigo y desearte que descanses y que estés bien…y también puedo ceder mi puesto en la fila eterna del supermercado, aunque nadie lo haga por mi…da lo mismo…no me interesa estar cansada y querer estar desparramada en mi cama viendo tele, recibir tu visita siempre es bueno…disfrutar tu compañía es mejor aún…ya nadie se detiene a disfrutar de la lluvia en tiempos en los que se nos aproxima una sequía histórica (según expertos, las noticias y las autoridades)…y ayer, en la mitad de una tarde de verano, tan gris como la más bella tarde de invierno, tomé la bicicleta y salí…y la lluvia caía inclemente sobre mi… sentía como el agua purgaba mi cansancio…y mi felicidad no podía ser mayor…nada importaba el que la ropa estuviera empapada, o que tuviera una visibilidad mínima…pasar por las posas de agua, pedalear y mirar como el cielo brillaba con cada relámpago, era algo demasiado hermoso para no disfrutar…mientras todos corrían, mientras los automovilistas tocaban sus bocinas y se insultaban de manera gratuita, yo disfrutaba de la lluvia y del precioso regalo que nos hizo la naturaleza…por un par de horas sentí como todo cansancio desaparecía, que mis ampollas ya no dolían ni molestaban…solo era la lluvia y yo…la noche cayó sin que me diera cuenta, y un poco de miedo se apoderó de mi...el frío lentamente recorría mi cuerpo, y éste se enfriaba…y a nadie parecía importarle, ni siquiera a los automovilistas que no me dejaban pasar, los que se metían en su bolsillo el que yo tuviese el semáforo a mi favor…tampoco valía la pena molestarse con ellos…por ellos el mundo ha empeorado…pero había que hacer, lo que había que hacer…tener paciencia y esperar a un automovilista despistado para poder cruzar, o en una de esas, a alguien que amablemente cediera su lugar. Claro que lo último no llegó…continuaba mi camino, y la ciudad se veía más bella que ayer…era un sueño…el parque expelía ese suave aroma a tierra húmeda, que nos remonta a la infancia…el cielo brillaba entre las luces del desarrollo…mi corazón latía con más fuerza que ayer…y su fragilidad de se hizo más real…la fragilidad de mis rodillas se hizo más palpable…y la fragilidad de mis fronteras quedó a la luz, la lluvia me dejó desnuda en un mundo en que la mentira es pan de cada día, en que las falsas expectativas se hacen realidad, en que unas palabras se las lleva el viento y se borran en la memoria de quien las pronunció…despojada de mi manto, corrí a la ducha…y cogí mi tazón de leche con chocolate caliente…me recosté en la cama y caí rendida en los brazos de Morfeo…y ahora qué???

Ultimo día...

...y nadie se enoja...al menos eso siempre lo he escuchado...
Hoy ha sido mi útimo día de vacaciones...
Justo ahora, que ya empezaba a encariñarme con Morfeo...
Que me estaba acostumbrando a tomar desayuno en la cama...y me dignaba a salir de ella a la hora del carajo...justo ahora...
Justo ahora, que ya creía que el cosmos no se alinearía en mi favor...
Justo ahora, en que ya creía que este "descanso obligado" duraría meses...
Justo ahora, que ya quería crecer y ser independiente...
Hoy, que ya estoy lista para entrar al mundo real...
Hoy, que ya tengo demasiadas energías para concretar mis proyectos y los que se vienen...
Justo ahora, en que las condiciones del trabajo son las que siempre he deseado...
Justo hoy...en que he encontrado el camino ha seguir....
Justo ahora, en que el Cosmos y el sino se alinearon, y todo está saliendo como siempre lo he soñado...
Simplemente porque nada sucede si no es primero un sueño...
Justo ahora, en el momento perfecto...

Descanso obligado.

Después del cambio de depto…de la “seudo” organización de las cientos de ideas que andan pululando por mi cabeza….de ver que es lo que quiero y de estar aprendiendo a hacerme amiga de la “paciencia”, he tenido que aprender a esperar…y en eso he estado esta semana y parte de la anterior…es tan extraño no estudiar, no andar estresadita…por lo mismo, he saboteado de cierta manera la más mínima presencia de desocupación. La semana pasada partió mi búsqueda de trabajo, las idas y venidas en metro…y a eso le sumo la gripe de mierda que me atacó, ytambién tuve que pagar cuentas y hacer una serie de trámites…pero aún así sentía que me sobraba el tiempo. Así que el sábado (pasé la tarde en el mall) adquirí un libro, que aún no me siento a leer…que irónico, y yo que creía tener tiempo libre…pero esta semana me he re-encontrado con “Morfeo”…es increíble lo que he disfrutado estar entre mis sábanas, inclusive el martes y jueves que retomé el trote (7am), obviamente después de terminar mi actividad volvía a ceder ante él…es demasiado exquisito hacer nada…ayer fue así, me lo he dormí todo…con suerte salí de mi cama…y de repente me acordé de lo agradable que es poder descansar, de lo rico que es tomar desayuno en cama…de lo dulce que es regalonear a mi hermosa gata, que con tanto ajetreo de los días y de las cosas que hago, casi olvido la exquisita sensación de estar “desparramada” en cama…y una de las mejores cosas de este "descanso obligado" es tener tiempo para ver a las amigas, estar con mi sobrina…regalonear a Laura, inclusive ver las noticias y ceder ante su programilla de TV...
…y un día cualquiera me levanto, tomo mi móvil…entre risas nerviosas me armo de valor y te llamo…y por dejarme querer, y por corroborar v que el cosmos sí se puede alinear en mi favor, el tiempo se detiene…simplemente para perderme por una mañana entre tus brazos…

Hora: madrugada....

Han pasado varios días…y cientos de ideas, pensamientos y sentimientos han dado vuelta por mente, por mi corazón y por mi “hogar”…tantas cosas que dejé en pausa muchos meses…y otras, que simplemente preferí dejar en el olvido…pero por lo mismo, había “olvidado” que lo que se deja a un lado aparece más pronto que tarde haciendo eco sobre lo que me esta pasando…o lo que me pasa hace bastante tiempo y simplemente no he escuchado, y termino cayendo en lo que inevitablemente no he podido cambiar: hago oídos sordos a mi…a la única persona que siempre he dejado de lado…y ahora, hoy…en la madrugada del domingo, en la soledad de mi “hogar”…en la inmensidad de una noche, cientos de pensamientos vienen a mi…de manera inevitable…y la pregunta ya no tiene una respuesta, sino que cruzan más interrogantes, e inconcientemente le doy respuesta a las que quiero, a las que me acomodan…a las que no me da miedo responder…y hoy, viendo el recuento de un programa, me di cuenta de que me he vuelto una persona egoísta, pero en lo que se refiere a mi mundo…a mis prioridades y a la forma en que vivo y miro la vida…y resulta que dejé en un rincón olvidado la que algún día fui…esa mujer que amaba apasionadamente y que se “perdía en los ojos de esa persona”…ahora ya no se como volver a ser esa, simplemente porque ya no quiero…ni tengo ganas de sufrir y pasar por lo de siempre…ese “tira y afloja” constante…es pavor a que me engañen, a que me dejen por otra…y que tuve que armarme, renacer de lo que quedó…y soy otra…darme cuenta de que hay cosas, sentimientos que son hermosos, pero son efímeros…que la belleza es pasajera…que hay personas que pueden aparecer en la vida un instante ínfimo y hacer más de lo que se puede llegar a creer…que puedo tener muchos logros, que puedo concretar mis metas…que puedo lograr y encontrar el equilibrio, pero “algo” falta…y ese “algo” es lo que me tiene confusa…envuelta en una maraña de pensamientos indescifrables…perdida en un cúmulo de sensaciones…agobiada por las locuras que se pasean perturbando mi mente…extrañando lo inextrañable…deseando lo prohibido….cruzando fronteras infranqueables…haciendo lo que no sabía que era capaz de hacer…todo por ese “algo”…que me perturba y me deja sin aliento…que difícil es describir lo que nuestra mente quiere, lo que el corazón anhela y lo que el cuerpo desea…es aquí en donde mi ambivalencia se hace más presente, y la inconsecuencia se apodera de mi ser…volviéndome esclava del destino…y mi instinto se pierde en una noche…y miro por la ventana…alcanzo la cornisa del edificio y me lanzo al futuro…a lo inesperado…es una caída libre…prefiero cerrar los ojos…

Adios M. Claro

Han pasado apenas dos días desde que dejé el 301…y ha sido inevitable recordar las cientos de historias que ahí se albergan…muchas de ellas son parte de un pasado que es mejor no recordar, pero hay otras que basta con cerrar mis ojos un segundo y la sonrisa mágicamente aparece…no puedo dejar de recordar a todos los que pasaron por ese depto, que en muchas ocasiones parecía un albergue juvenil…recuerdo que el que se sentía sólo, el que tenía problemas, el que no tenía donde llegar, llegaba al 301. Era sorprendente la energía que tenía ese lugar…era feo, viejo, desordenado…sin cortinas, pero eso daba lo mismo, siempre había gente, siempre volvían. Como dejar en el tintero a los que vivieron…como no recordar a aquellos que llegaron cargados con más de una ilusión en sus bolsillos y se fueron con las manos vacías…como olvidar las veces que me refugié en sus rincones, con mi corazón en la mano…como olvidar los amaneceres maravillosos y las noches de soledad inmensa…palabras…suspiros…promesas….besos…sonrisas….miradas cómplices…aventuras…desventuras….traiciones….mentiras…esas paredes guardan tesoros invaluables entre sus rincones.

Recuerdo que cuando arrendé el 301 estaba en mi último año de carrera, año complejo, pesado…lleno de tristezas, pero más completo en crecimiento y sueños…ahí pasé el verano pasado trabajando en mi tesis…todas las putas tardes…cuantas páginas de libros se perdieron…cuantas ideas dieron vuelta en ese comedor…cuanta creatividad nació entre sus paredes…cuanto cansancio…sueños, fracasos…momentos de inspiración, que concluyeron con una tesis y media. Tesis hermosa…exitosa…y el verano pasó….y con el apareció la lluvia de decepciones, pero en cada amanecer me sorprendía con un descubrimiento…cada día me llenaba de alegría el saber que la vida me llenaba de regalos hermosos…cuantas lágrimas derramadas…cuanta amargura…y los meses pasaban y las etapas lentamente cumplían su ciclo…logré mi grado académico.

Envuelta en una vorágine de emociones, me perdí en una de ellas…me perdí entre la ternura y pasión….me perdí en la soledad…me perdí solo porque así lo quise…y el viernes, fue extraño verte vacío, con sus paredes pulcras…el silencio dejó de ser silencio, y las risas…los besos…la ternura…las palabras, esos secretos cómplices se apoderaron del lugar…y mi corazón se apretó…me embargó la emoción…y cerré mis ojos y con ello guardé los secretos del 301…

El mundo...mi mundo...

Febrero.
Nuevo mes…
Un nuevo empezar…
Estos primeros días han pasado raudos, como ha sido la tónica de el último año…a pesar de que ya dejé de prepararme para mi examen, he tenido que hacer un sin fin de cosas, trámites pendientes…y retomar lo que había dejado de lado por esa puta preocupación…
También he visto a “mi gente”…a los que estuvieron a mi lado, y a pesar de mis mañas, de mi genio, me soportaron todo ese periodo…
He vuelto a salir…casi olvido las cosas que pueden pasar en la noche…por un momento creí olvidar las cosas que podemos hacer…guiados solo por el deseo, la intuición y las ganas de vivir y disfrutar la vida…casi olvido la sensación de que te regalen una sonrisa…pero no había olvidado la complicidad de las miradas entre las amigas…
Y si bien he vuelto a hacer cosas que dejé de hacer…aparecieron las famosas conversaciones pendientes, y también volvieron los pensamientos, sensaciones, ideas y sentimientos que había dejado “en pausa”…y las noches volvieron a pasar a mi lado con los ojos abiertos, haciendo los intentos de dejar la mente en blanco, de apaciguar el alma, de disminuir las revoluciones, de los instintos (esos que te llevan por caminos vírgenes…de los cuales el placer de un minuto hacen que la vida sea más lúdica de lo que se puede imaginar),de aclarar las ideas, de los proyectos y de calmar el corazón…de darme cuenta, y de aceptar, de que muchas de las situaciones que me suceden es porque YO lo he deseado así…algunas veces de manera conciente, otras no me doy cuenta y se han convertido en un “elemento de mi esencia”…hay tantas cosas que me cuestan, y que tengo la certeza de que puedo sola, de que soy autosuficiente…y así es, pero luego vienen los resultados de ser así…de haberme convertido en una persona solitaria. Decir “persona sola”, sería ser mal agradecida…sencillamente porque a la vida me ha hecho regalos maravillosos, que día a día doy las gracias por lo generoso que ha sido el sino para conmigo, a pesar de ser como soy…
…Ahora sólo tengo un par de ideas y un proyecto dando cien mil vueltas en mi mente, y no puedo dejar de pensar en ellos…y debo respirar…tener paciencia…

Una celebración...

Jueves.
Mi cabeza da vueltas…
Cierro mis ojos y me resulta inevitable no sonreír…
Todo es tan confuso…
O es la emoción, tranquilidad, orgullo o alegría???...
El martes por fin, en mi segundo intento lo logré…aprobé mi examen de grado…fue todo extraño, por que nada sentía…estaba segura de que lo que había logrado, es dificilísimo de hacer en cinco meses, mas no imposible. También tengo claro de que me costó, que para variar mi “karma” me hizo un poco más complejo concretar esta parte de mis estudios, en diciembre no alcancé a terminar de estudiar, me importó un real y soberano carajo, era mi oportunidad…lo que el destino me había puesto al frente no lo iba a tener de nuevo…me armé de coraje e hice la locura de mi vida…ahí estaban los que tenían que estar, pero también es cierto que me calle, que me guardé mis locas intenciones…lo que menos quería era que se confirmara lo “arriesgada y medianamente loca” que soy al momento de tomar ciertas decisiones…no salió tan mal eso, al contrario…hice más de lo que en la realidad objetiva y en el mundo real se puede hacer…no conforme con mis resultados, me levanté y me propuse ser la mejor en lo que quedaba…tal como dice C: “eres una OC”, y que, sí es cierto…soy obsesiva compulsiva, cuando tengo algo entre ceja y ceja nada me importa…sólo concretar mi objetivo…así lo hice…mentalizada, leí una mierda de libro eterna, el cual me tuvo hasta el 31 de diciembre leyendo todos esos putos conceptos. Me exigía, sabía que podía más…pero extrañamente nada me impedía salir y disfrutar del verano…D me decía que tenía fe en mi, que creía en mí…como olvidar a C, L, M, AP, MJ, y a los que se me quedan en el tintero ( que no por eso son menos importante)…me regalaron su apoyo y su cariño…mi familia tampoco se quedó atrás…como nunca los sentí (a todos) muy cerca…
Y los días pasaban…en una biblioteca…
No almorzaba...eso era perder tiempo…
Llegó el día…ahí, frente a mi comisión di la “batalla final”…era lo mío, sabía que sabía demasiado, que lo había estudiado todo y más…
Lo logré…
Desde el martes: “Licenciada en Ciencias Jurídicas”…
Mi título académico…
En un par de meses tengo el famoso “cartón”…cartón que me costó sacrificio, lágrimas, fracasos, decepciones, noches en vela, un colon irritablemente sensible, amigos maravillosos, descubrimientos aún más hermosos, sorpresas…alegrías…y más de una sonrisa…
Algo me faltaba, y me sigue faltando…no se lo que es…no lo puedo descubrir…
Y ayer me dio la pena…me terminó agotando mi puta costumbre de bajarle el perfil al examen…lo hacía, lo hice para enfrentarlo desde otra perspectiva, con la idea de hacerlo accesible, una “solemne” más…me cansé de ver así a ese examen, que más que mal es el más importante de esta carrera…es mi título, es mi sacrificio…y ayer en el cerro, cuando descendía a toda velocidad le grité a Stgo que lo había logrado, que ahora las cosas van a cambiar…que el mundo ya no será el mismo…que estoy yo…que ya nada es como ayer…y decidí “embriagar” mi orgullo. En un principio iba sola, pero llegó D y nos fuimos…ella a embriagar su pena y yo mi emoción…llevaba tres años sin una gota de alcohol en mi cuerpo…con el 1er sorbo sentí mis piernas más livianas…y lentamente sus efectos se hacían notar en mi …y vino el 2do…estaba en otro lugar, mi euforia era enorme…había olvidado lo exquisito que es la suavidad de ciertas mezclas…D se fue, y llegó M…estuvo conmigo en todo este proceso…su apoyo fue y es importante…ya nublada por el cúmulo de emociones comenzamos el regreso…
No se muy bien que es lo que ocurrió, pero no quería que se fuera…algo me seguía faltando…pero estabas acá, conmigo, cuidándome…y por instante olvidé todo…
Hoy es otro día….

A pocas horas...

En la época del colegio, mi mente tenía miles de ideas dando vueltas por mi cabeza…algunos eran sueños…y todo se veía tan lejano, pero jamás imposible. Daba lo mismo si la utopía era tocar el cielo con mis manos, o inclusive detener le tiempo…todo lo podía hacer realidad, mi entusiasmo era enorme…pero la misma vida se encargó de poner trabas en mi camino…y muchas veces fracasé, y me he caído cien veces (quizás más), pero lograba sobreponerme y superaba esos escollos…siempre con la certeza de que ellos me servirían para crecer y convertirme en una persona más fuerte. Mas, la fortaleza es tan débil, que en algunos instantes se convirtió en debilidad, en obsesión…y mientras más ganas le ponía a mis proyectos, ellos se hacían más inalcanzables o difíciles…por lo mismo pienso que mi vida es agri-dulce…tal vez, gracias a ello valoro muchísimo más lo que tengo…es parte del regalo que la mismísima vida me hace…en una de esas vueltas me he puesto a pensar de que por lo mismo será que me gustan los desafíos, siempre quiero lo más inalcanzable…me esfuerzo el doble…pero cada vez que llego a la meta me siento plena y llena de orgullo…aunque sea doloroso, y aunque en varias ocasiones he tenido que dejar de lado muchas cosas…pero se que todo el sacrificio valdrá la pena.
Ahora debería de dormir, de descansar…se acerca el día…mi día…mi mente no deja de pensar, todo da vueltas…todo se ve confuso, pero dentro de esa confusión logro ver con claridad…
La verdad: tengo miedo…pero el coraje se ha convertido en mi eterno aliado…
En la inmensidad de la noche pienso en una cosa: “nada sucede si no es primero un sueño”…esto no lo tenía planeado, simplemente se ha dado siguiendo su curso natural…a pocas horas de lograr lo imposible….a pocas horas de que llegue a su fin…a pocas horas de concretar lo que comenzó como una idea…a pocas horas de ser más de lo que nunca imaginé…

Declaraciones...

Muchas veces esperamos horas, días hasta años para obtener una declaración que nos valide nuestra forma de ser, que valide nuestro sacrificio, que valoren el puto esfuerzo hecho a diario. A pesar de que digamos que hacemos las cosas para nosotros, siempre, en algún lugar recóndito de nuestro ser, se alberga la secreta quimera de escuchar lo que deseamos…esa palabra de orgullo de nuestros padres, esa mirada dulce con un dejo de admiración de nuestros amigos…ese beso…ese adiós…esa amistad…nunca lo decimos, sólo me quedo esperando un gesto, una señal que me permita vislumbrar que no estoy tan mal, de que a pesar de que tengo mis miedos, hay otros que si pueden tomar mi mano, y confiar en mi…y yo, saco los cojones que no tengo para salir a flote y continuar remando en este océano infinito de descubrimientos…y desde hace un par de semanas, hasta hoy, sin esperar esa palabra, ni menos ese gesto, recibo el mejor regalo que la vida me ha podido hacer…y estoy total y absolutamente agradecida y sorprendida…no puedo dejar de emocionarme…no puedo dejar de sonreir…

Re-nacer..

Una tarde sonó mi móvil…me hicieron una invitación que era casi imposible dar un no por respuesta. Pero siempre hago lo imposible…me negué tres o más veces a vivir en carne propia la idea de que la vida es una. Maldita responsabilidad…como me odiaba…pero D me insistió, dijo que creía en mi, y que yo debería hacer lo mismo. En un abrir y cerrar de ojos estaba preparando mi maleta para tomar un break hasta el martes…en la tarde me perdí en mis libros, mi motivación me sorprendió…durante el viaje de ida terminé de leer…y pude dormir…cuando abrí mis ojos, estaba a escasos kilómetros de nuestro destino…al llegar al Terminal no lo podía creer, era muchísimo más hermoso de lo que imaginaba…caminamos por las calles hasta encontrar el hospedaje…todo era perfecto. Mi felicidad no podía ser mayor. Y como todo en mi vida, o al menos como muchas cosas de ella, tenía que pasar todo a full…sin darme cuenta estaba a 1100 metros de altura, en una nube maravillosa, perdida en un parque…la lluvia caía por mi rostro, ayudándome a recordar el poder que tiene de purgar las penas, pero esta vez no habían penas…había tranquilidad, felicidad, emoción, satisfacción…mis pies desnudos caminaron por el agua…llegada la noche, salimos en busca de saciar nuestra sed…me encontré con más de una linda sorpresa…cedí, me dejé llevar por mi naturaleza…y fue maravilloso, una suave mezcla entre dulzura y pasión…como no perderme en esa mirada luminosa, como no desear esos brazos rodeando mi cuerpo…como no vivir la vida a cada instante como si no hubiese un mañana…sin miedo, sin pudor…ellos sólo me limitan…al día siguiente, todo podía suceder…daba lo mismo las escasas tres horas de sueño, me esperaban las termas…antes de eso, tuve mi cabalgata…me perdí entre la espesura de los árboles y la inmensa tranquilidad que la naturaleza nos regala…el agua calmo mi cansancio, y sació mi sed agotada…mis cargas se fueron…mi cuerpo comenzó a levitar entre este mundo y el otro…me sentí viva, más que nunca…llegada la noche, un nuevo rumbo el sino había preparado…por primera vez desde hace tantos meses que ya ni recuerdo, dejé de sentirme invisible…y sentí como renacía del dolor, de la angustia, del manto que cubría mi alma…mi mirada, es la misma, la naturaleza no se puede cambiar, pero el brillo es otro…me siento viva…re-encantada de la vida…re-encantada de un beso, de un abrazo, de una mirada, de una sonrisa…fascinada de la amistad, de la lealtad, del cariño…enamorada de la pasión, de la dulzura, de la belleza…y todo esto fue sólo en dos días en Pucón…

Sábado.

Dormía placidamente…en el peor momento suena la alarma…milagrosamente salí de mi cama en fracción de segundos…mis ganas de ir a pedalear al cerro eran enormes…llegué al punto de encuentro…y con D iniciamos nuestro camino…el sol pegaba fuerte, inclemente como ha sido la tónica de estos días…se veía duro, pero mis enclenques piernas se portaron mejor de lo que esperaba. Hay días en que el cerro se hace más pesado que otros…muchas veces, nuestras culpas, o asuntos pendientes van cargando nuestra mochila y no nos damos cuenta. Y ese día, en que nuestra carga es insostenible, y nuestra alma y voces internas nos piden ayuda a gritos…hay que detenerse, y acomodar la carga…ayer, fue mi día…el peso que cargaba sobre mis hombros me pasó la cuenta…no podía seguir con eso…mis pasos eran cada vez más lentos…y la congoja se mezclaba con aquel dejo de rabia e impotencia por querer soltar y no poder…sin darme cuenta, estaba con el móvil en las manos…dispuesta a ponerle punto final a todo esto. Fueron los cuarenta minutos más densos, dramáticos, apasionados que he tenido en los últimos meses…cuando corté, las lágrimas invadieron mi rostro…la pena que había sentido hace un par de semanas atrás se materializó en angustia, impotencia…dejar atrás lo que me hacía daño…borrar de todo registro los recuerdos, se hace una tarea de suyo complejo…pero por fin solté…guardé en el baúl de los recuerdos historias que rondaban de manera constante mi tranquilidad, saboteando indirectamente el posible equilibrio que pudiese encontrar…al dejar atrás esta carga, salí…pedalié por varias horas, necesitaba distracción…necesitaba llorar a solas…y a cada paso, me sentía más liviana…sentía que no perdí…o quizás si, como sucede en toda batalla…pero es más lo que gané…el sol comenzó a esconderse lentamente, y el cansancio se hacía más y más presente…caí rendida en mi cama…y hoy, cuando abrí mis ojos, me di cuenta de que puedo volver a empezar…

Lunes.

En estos días, me ha sido inevitable no dejar de pensar en la libertad…en lo maravilloso que es andar por la vida, disfrutando cada día como si fuese el último…levantarse, mirar por la ventana y re-encantarse con cada rayo de sol que tenuemente se abre paso entre las cortinas de mi dormitorio…que exquisita sensación esa de caminar y sentir como la suave brisa veraniega refresca mi rostro…estos días han sido de tranquilidad, extraña paz o equilibrio que me ha visitado…y me ha regalado días de deliciosa soledad…..también han sido días de estar sentada largas horas (días casi completos) frente al laptop, estudiando, perdida entre las cientos de páginas de mis libros, y entre las miles de palabras que salen de mi mente….pero eso me ha dado el regalo de disfrutar la tierna compañía de Laura…estas tardes, en que el sol se ha hecho presente más que otros veranos, disfruto cada sorbo de agua que sacia la sed de mi cuerpo…sed que muchas veces no encuentra la calma, sed que en otras ocasiones ha perturbado la paz que logro encontrar…sed de vivir, sed de regocijarse en cada día….estos días que han transcurrido del año, he reflexionado en tantas cosas, pero principalmente me he detenido en quien soy, que es lo que quiero…ya que las personas que más sufren son aquellas que no saben que es lo que quieres…y quiero dejar de llorar, deseo dejar de sentir esa congoja constante en mi vida…pero al parecer la naturaleza es inherente a mi, y por muy feliz que pueda estar, siempre en mi mirada hay un dejo de melancolía….no puedo evitar ser quien soy, no puedo dejar de conmoverme frente a la belleza, y me re-encanto (aún) de las cosas que veo…en cada detalle….con el paso de los días, me sigo sorprendiendo de esos detalles…no quiero dejar de perder la capacidad de maravillarme ante lo más simple…ese es uno de los sueños de mi vida…y sigo sonriendo…no importa lo que pase en el mundo, lo mal que estén muchas cosas, lo destruido que puede estar una parte de mi espíritu, simplemente, es inevitable dejar de sonreir…